السلام عليكم اخوتي الأعزاء
اتمن من ساعدتوني في محنتي واختباري سنة كاملة وانتم تساعدوني وترشدوني
وها أنا بعد تقريبا 3 سنين من الزواج قررت الطلاق
بسبب قساوته..عدم حبه الذي يبين..عدم مشاعره لي...عدم معاشرته لي...وبسبب اخته التي دمرت حياتنا ...دمرته تماما بحيث اصبحت لا اطيق زوجي كلما اتذكر من هي اخته..حسبي الله ونع الوكيل
ستجدون تفاصيل مشكلتي بهذه الروابط

أرجو المساعدة...فدموعي تكتب قبل قلمي بتاريخ 24 / 5 / 2004

زوجي لا يجذبني من أي ناحية...ساعدوني بتاريخ 23 / 11 / 2004

زوجي..غريب..لا اعرف كيف افسر تصرفاته وشخصيته بتاريخ 14 /3 / 2005

محتارة..انا ساهرة الليل ابكي بتاريخ 21 / 3 /2005

أما عن طلاقي فأنا طلبت منه الطاق ودائما اطلبه منه لأنني رجعت له السنة الماضية بعدنا اشترطنا أن يبتعد عن اخته..ولكن لا يوجد فائدة فهو اصلا نزل من عيني ورجعت له فقط لكي احمي ابني من اخته التي اخذت كل شيء في حياتي فلن ادعها تأخذ ابني وتؤذيه وأنا لا اعرف
انظلمت كثيرا..كثيرا بحيث كلما اتذكر ابكي واكره زوجي..لم اعد اراه مجدبا ولا وسيما ولا جميل..واصبحت اكره تصرفاته واسمئز منه...والشك يقتلني فكلما ـاخر اشك انه ذهب لأاخته وخربت افكاره..وكلما تقص مالنا اشك انه اعطاه لأأخته..فأنه كان امعة لأاخته بكل معني الكلمة بحيث لو قالت له أن يقتل نفسه سف يفعله من اجلها..واشعر انه بلا رغبة لي ولا بالزواج منذ البداية مما جعلنا أنا واهلي نشك ان اخته دفعته للزواج وبسبب طاعته العمياء لها وافق رغم انه ليس لديه رغبة للنساء
زانه داءما يستهزيء بي ويقلل من شاني ومستواي ..ويكفي الماضي المؤلم والظلم منه فلا اتحمل أي شيء اخر ولكن سبحان الله..انه ما زال نفس تصرفاته وكلانها سحرته أو وصته أن يفعل هكذا..وكأنه مبرمج..فدمارها ما زال واضحا به
فقررت الطلاق وقال لي انه سوف يطلقني رغم انه يجبني فقط لأانني مصرة
ولكنه يقول انه يحبني..ولكنه يحبني كأخت ليس كزوجة
ولم يتوسل بي أن ارجع..حتى قبل أن ارجع له بقيت عند اهلي شهرين لم يسأل عني ولا عن ابني
والأن هو يقول لديه شروط عن ابنه مثلا يقول لو تزوجت يجب أن يأخذ ابنه وانه سيأخذ ابنه 3 أيام في ألأسبوع بعد الطلاق رغم ان ابني فقط سنة ونصف..اي يحتاج لي كل يوم فلا يستطيع المبيت معه لو تطلقنا ولكنه مصر
الحاصل...انا مصرة على الطاق ولا اريد أن اغير رأيي...وانزوجي حتى وانا مقررة لم يتوسل الي ان ارجع وانه سيتغير..با انا اقول له طلقني وهو يقول "لو فقط تعيشين معي كما أنا اريد ستجدين كم سوف اسعدك"...أي لا يقول انه هو سيتغير رغم انه احس به مريض نفسيا لأانه يحب السيطرة بشكل غيرطبيعي ولو اتكلم كل يء يغضبه وكل شيء بيزعله ولو وضعت يدي على حصري معناه أنا قليلة ألدب على حسب قوله..أي لا اعرف كيف اصرف معه واشعر بالقيد في بيتي والمرأة اذا ما تاخذ حريتها في بيتها اذن أين تأخذه؟؟؟ فقط في الطلاق مع ألأسف مع هكذا رجل
ولكنني انقهر عليه من بعدي ..أنا اعرف انه لن يندم على خسارتي ابدا فأيقنت من خلال تصرفاته انه بلا ضمير ..بلا ندم
وانه لحد الأن مصر على انه لم يتخلى عني ابدا وانه اخته لم تغلط بحقي!!!!
فاجده بلا امل ولكنني احزن عليه لأانني اعرف من بعدي اخوتهواولهم اخته سوف يستغلونه ويأخذون فلوسه وكل شيء منه ويجعلونه كالخادم كما كان سابقا ولن يرحموهابدا رغم انني سأتركه بسببهم..أي انهم خربوا حياته وسوف يكسبون حتى من خراب بيته وفراقه عن زوجته للأبد وفراق ابنه
والله ماساة..فأنا لدي والدي..الله يطول اعمارهم لي يا رب
ولكنه يتيم ليس لديه احد فقط اخوته الطامعين منه ومن طلاقه
ولكنه عمره لم يشتكي ويدافع عنهم لحد الموت رغم انهم ظلموه
ولكن رغم انه لم يطلب مني العون أو يشتكي ولكنني ما زلت اشيل همه
فرغم انني حقا لا احبه كزوج..ولكنني احبه كأخ..واحزن عليه واريده أن يتزوج من بعدي لكي تحميه زوجته من اخوته الأشرار فالناس قالوا لنا عن اخته "والعياذ بالله منها ومن زوجها" وحذرونا ولكننا لم نفهم وهذه النتيجة المأساوية
علمت انني احب زوجي لأانني احزن عليه ولكن حياتي معه مستحيل
واجد الحزن مرات في عينه..فقط تلميحة ولكنه لم يبكي ابدا أو يحسسني انه يريدني أو ندمان على ماذا فعل لي
ولكنه لأن فقط بعدما قررت الطا فهو حاس بألأمر الواقع ومرات يقبلني ولكن بدونأن يتكلم
ويقول لي أيضا "انا ساعطيكي الثاث..فمن بعدك انت وابني لا اريد شيء من الدنيا"
وعندما يراني ابكي يقول لي "لا استغني عنك"ولكن ببرود وفقط عندما اقول له انني سأشتاق له كأخ وبسبب العشرة فمهما ظلمني طيل حياتي معه ولكنني عشت معه ورغم انه عذبني ويراني ساهرة كل يوم ابكي وهو غير حاس ونايم ومرتاح وانا ابكي بعمق ولا يحس بي
عمره لم يحس بي
ولكن لاغم كل هذا...ساشتاق الى وجوده في حياتي..الى وجوده في البيت حتى لو كان فقط أمام التلفاز وفي الكمبيوتر ولم يعبرني ابدا وان اكثر ايامنا نحن زعلانين من بعض او بالأخص هو زعلان ...اريد قلبي أن يقسى ولكن لا استطيع
احزن عليه لأانه ضايع ولم يعرف كيف يكسبني ويحببني له
وانه ضيعني بيده وبأختياره
وأنا خائفة جدا من الرجوع الى العزوبيه..وان اخسر بيتي وكل ممتلكاتي وأن ارجع عازبة مطلقة ليس لدي بيت اعمل به ما اريد وانظفه واغير فيه كما اريد...انا كلما انظر الى اي شيء في البيت احزن وانقهر..فلا يعلم حالي الا الله
والله حالي مأساة...
انها مصيبة..والحمد لله على هذا ألختيار من اللهواتمنى ان انجح في هذا ألختبار وان يعوضني الله بكل ما خسرت منزوج وبيت وقلبي تحطم..مكسور..مجروح
الحمد لله على كل حال
كيف اصبر..كيف اتصرف؟؟ كيف سأرجع الى اهلي..اشعر بالبؤس...وخيبة الأمل..اشعر ان حياتي قد انتهت ولا اعرف كيف انظر الى المدى البعيد واعلم ان النتائج السعيدة لن اجدها الا بعد فترة لو رزقني الله بزوج اخر يخاف الله ويتقي الله في ويحبني بحق وحقيقي ولديه رغبة بالزواج وبي
ولكن الأن..كيف اعيش بعدما تعودت على الحياة الزوجية وعلى بيت واثاث وحياة اعتقدت انها ملكي ولكنه ألن سأخسر كل يء..كل شيء كان ممكن ان يجلب لي السعادة
هل لديكم نصائح أو ارشادات لي؟
شكرا يا احبائي على صبركم معي على موضوعي الطويل ومأساتي
الله يحفظكم..ارجو ان تدعو لي بحياة افظل وبالسعادة والأيمان وأن يسهل علي الله نسيان زوجي هذا وسأدعو لكم أيضا