اختي....
حاولي انك تفكري بس كيف هو ..يعني يهتم لراحتك بحبك بيسال عنك وهيك
واقنعي نفسك انو شكل مش مهم المهم فقط الدين والاخلاق زي محكيتي انتي فكري
منيح بتلاقي انو في كثير نساء ازواحهن حلوه كثير بس ما عندهن دين واخلاق فاحمدي
ربك عنعمه هاي او انا بنصحك انو تفكري منيح لانو مو كل مره بتيجي زي هاي الفرصه
حسب راي ..بس بقلك فكريث منيح قبل متقولي اي اشي

ولك التوفيق وراحه البال باذن الله

اختي
لقد ذكرتي انه كل شيء جاهز القاعة والشقة و ........... الخ
يعني الرجال اتكلف فابغى اسالك لو اردتي الانفصال منه راح تدفعي كل شيء له
ولا خلاص تقولي كل شيء نصيب
لانك ذكرتي انه المجتمع قاسي على النساء ونسيتي قسوتك على الرجل ومدى تاثره ليش وافقتي ووصلتيه انه يفرش ويحجز ليش ماقلتيله خطوبة ونتعرف على بعض
معليه اختي واعذريني على صراحتي
بس حكاية القبول والرفض كانت من اول
وعشان ما تكوني ظالمته ادفعيله كل شيء لانه عدم القبول جاء منك
وعشان تكوني عارفة اغلب اهالي البنات لمن البنت تفسخ والرجال يطالب بخسايره يزعلوا ويقلبوا الاية ويقولوا الحمدلله انه ماصار الزواج و من الكلام .......
لكن في الاصل لازم ترجعي حقوقه
اعرف ناس سوو كذا واخرتها فسخت واتزوجت واتطلقت لانهم يتصفوا بالانانية المرة الاولى عيبوا الرجال والثانية كمان وبنتهم هي اللي حظها دايما ردي ولمن المرة الاولى طالبوا اهل الولد بحقوقوهم زعلوا واتكلموا عليه
دامك ما تبغيه لا تتاخري بس سددي للرجال كل حقه واطلبي منه السموحة واعتذري له
ولا تحسبي الموضوع سهل عليه اكيد بينقهر ويمكن يماطل بس من حرقته
حطي نفسك مكانه واحد يكتب عليكي وتحبيه وبعد سنتين يقول ماننفع لبعض
الله المستعان

طبعا انا بقول هذا الكلام لاني فهمت منك انك لا تطيقنه يعني منتي قادرة تتحملي
وما راح اعطيكي راي يجبرك عليه

عندي حل مؤقت اجلي الزواج وحاولي تتقربين منه اكثر وتجعلينه يحتضنك !!
انا جاد جزء من العلاقه الزوجيه نظر وجزء تقارب جسدي وجزء منها الحديث والكلام
اذا شعرت انك في كل الثلاث لاتحبينه فالامر عسر ,,,
نفس الشيء الرجال بعضهم يقول لاشكل ولاجسم ناعم وممتع لكن صوتها وسواليفها ودلعها شيء ثاني
وبعضهم يقول لاجسم ولا كلام لكن جميله وهكذا ,,,
بكذا هو لن يخسر شيء
وانت تفكرين اكثر وتحاولين تتقبلينه
فان لم يحصل تقبل فالامر بيدك وانت مازلت على البر
واضح انك من النوع المتردد كثيرا
بدليل انك مااقتنعتي فيه ومع كذا وافقت ومع انك وافقت عليه الان لاتريدين ان تتقبليه
اما مسالة انه خسر بالعكس لاخسر ولا شيء المهر يرجع له كامل لانها هي من طلبت الطلاق
والشقة والاثااث باقي له
ومقدم القاعه لايتجاوز في اسوا الحالات 2000 ريال >> اذا انك بالمملكه

__________________
انــــــــــــــ رجــــــــــــــــــــــل ــــــــــــــــــــا احتــــــــــــــــ المـــــــــراه ـــــــــــــــــــــرم

بدري !!

أختى::
أنتِ الآن تقولين أنك غير متقبلاه .. بعد أن عقد القران عليكِ ..وكان أمامك فترة خطبة قبلها ... لماذا لم تحسمى أمرك فيها؟؟
أنتِ تخافين من ضياع الفرصة وأنتِ فى منتصف العشرينات .. وفى نفس الوقت لاتقدرين على مواجهة نفسك ولاأهلك ولاالمجتمع فى تركك للشاب..وبعد كل ذلك تقولين المجتمع يظلم النساء..!!
أنتِ من تظلمين نفسك وزوجك واهلك وأهله والجميع بترددك هذا...
لتعلمى أختى أن الزواج فى مجتمعاتنا ليس له إلا طريقتين::
زواج عن معرفة سابقة ... يعنى الطرفين كانوا أقارب او زملاء أو معارف .. وكانت هنالك مشاعر بينهم .. وتختلف من مجتمع لآخر.. وفى هذه الحالة يكون الزواج عن حب كمايقولون ... وإما يستمر هذا الحب بعد الزواج.. وإما تنطفىء هذه الشعلة بعد الزواج ..لأن ماكان بينهم لم يكن حب بل رغبة ..وأنتهت بالزواج... ودخولهم فى العالم الواقعى..
الطريقة الثانية هى الزواج التقليدى... أو كمانطلق عليه هنا زواج الصالونات... يعنى العريس يدله أحدهم على العروسة ..فيقابلها وأهلها .. ويحدث زيارات وصولا للزواج ... كما حدث معك..
وفى هذه الحالة لانبحث عن الحب .. ولاالإنجذاب.. بل نبحث عن مجرد القبول.. والظروف العامة للزيجة هل هى مناسبة أم لا...؟؟
ولاينظر أبدا للموضوع جزء جزء .. بل كشيىء كامل بلا تجزئة... يعنى وزن العيوب أمام الميزات .. والحكم بعد ذلك..
تقولين انه يحبك ومقتنع بك وسعيد بالإرتباط... بجانب انه كمافهمت مستواه الإجتماعى او المادى جيد...طيب هذه الميزات.
العيوب .. تقولين انه سمين ... وانه كالطفل!!
السمنة ..أنواع .. منها الوراثى ومنها المرضى إلخ ... وهل سمين جدا ام أنه فقد غير متوازن قليلا بالوزن؟؟
أما كأنه طفل .. أعتقد وأنا رجل .. لايوجد رجل فى الدنيا ليس داخله هذا الطفل فكلنا كذلك.. لكن المهم انه لايظهر إلا فى أوقاتها... يعنى ألاتحبين فى لحظات أن يظهر زوجك بمظهر الخجل والبراءة...؟؟
أما لو كنتِ تقولين انه كالطفل وتقصدى أنه غير حازم فى تصرفاته ومواقفه وكلامه .. فهذا امر خطير,,

على كل لابد أنتِ فقط من تفكرين وتسألى نفسك عن سبب مشاعرك هذه؟؟
إسألى نفسك :: هل هنالك حلم بالإرتباط بآخر او شخص معين؟؟ وهنالك مقارنة بينه وبينهم؟؟ أو بين زوج أختك او قريباتك وبينه؟؟
هل أنك غير مقتنعة به كزوج لكِ ؟؟ وتشعرين أنكِ تستاهلين الأفضل؟؟
هل أنك لاتتقبليه لسبب السمنة فعلا أم أنك فعلا غير مرتاحة معه؟؟
هل أنتِ أصلا مستعدة للزواج الآن؟؟
هل لو نزل وزنه ( هذا سؤال هام جدا) هل ستشعرين بالراحة معه؟؟ ام سيظل النفور؟؟
جاوبى على كل ماسبق ... وبعدها خذى القرار ...
اخوكمm.s

برأيي طالما انك لم تستطيعي تقبله فلن تتقبليه لاحقاً ،
و أتمنى أيضاً أنك ما تكوني عم تقارنيه بشخص آخر قد أحببت أن تكوني زوجته !
أنت سمعت كلام الناس و مشيتي على نصيحتهم لكن تسرعتي في كتب الكتاب أو القران ، ع كل
عندنا متل بقول "ألف قلبة و لا غلبة" يعني حتى لو فكيتي الخطبة أحسن من أن يكون قد دخل بك أو مثلا صار عندك أطفال ..
لكن كمان أنا أؤيد كلام إحداهن أن معظم الرجال السمان بكونوا مرحين و طيوبين ..
على كل عليك بالاستخارة و مقارنة الايجابيات بالسلبيات ..
لا تفقدي الأمل بالله و لا تفكري انو اذا فكيتي الله ما رح يبعت أحسن !
لكن كوني عقلانية في قرارك

__________________

اللهم أرنا الحق حقاً و ارزقنا اتباعه و أرنا الباطل باطلاً و ارزقنا اجتنابه

:*
أنا مع هذا الرأي
ومادمتِ لم تقتنعي به ولم تتقبليه
فبعد الزواج سيزداد الأمر سوء
لذلك لاتعرضيه وتعرضي نفسك لمزيد
من المتاعب والآن الإنفصال أفضل وأنتم
مازلتم على البر

:*

__________________

من يسأل هل أحببتي قبله ... لا لم احب قبله ولم تكن لي علاقات مع رجال قبله ولا حتى زميل دراسه وباقاربي لم افكر باحد فانا وهم باعمار متقاربه جدا وبيننا علاقه اخوه ولا نفكر بالارتباط ببعضنا ...

من يقل انه خسر ... اعلم انني ظالمه له ولمشاعره ولاحلامه التي يرسمها معي ولبيته الذي أثثناه سويا .. البيت والأثاث له فهوه ليس خاسرا لهم .. والمهر سارده له كاملا في حال الانفصال وكل شيء دفعه من تجهيزات للخطوبه واي شيء يطلبه سيرد له بدون نقاش فأنا من يطلب الانفصال فكل شيء دفعه سيرجع له ماعدا ثمن الاثاث فالاثاث في بيته وحتى الهدايا سترجع له وان اراد ثمنها سياخذه .. في هذه الامور اهلي لن يظلموه ووالدي سيكون عادلا معه .
اما المشاعر وانني جرحته فالرجال اقوى من النساء وهوه يشعر بعدم تقبلي فاعتقد ان الخبر لن يكون شديدا عليه .. سيحزن فتره لكن سيتزوج باخرى تحبه من قلبها وتجعله فارس احلامها .
لما انا لا اتقبله ..؟؟؟؟ في البدايه تقبلته بشكل بسيط وكنت اقنع نفسي به وطلبت عدم عقد القران الا ان الجميع قال لي لن تعرفينه الا بالعقد بحكم ان والدي لا يجعلني معه وحدي بدون عقد ولن اخرج معه .. فبدون العقد ما كنت تعرفت عليه بحكم انه عاداتنا هكذا . بعد العقد بدات اتعرف عليه ونجلس وحدنا بدات الاحظ تصرفاته وحركاته وكل شي به وانا اشعر بالصدمه والندم الشديد لدرجه الم في معدتي من كثر القلق الذي كان بي .. يمزح كثيرا بثقل دم .. وكثير امور لم تعجبني ولن اذكرها لانني لا احب ان اجرح باحد واكتب الامور الرئيسيه حتى اوضح السبب الرئيسي فقط .. اعلم انني بي عيوب كثيره بشخصيتي منها التردد والقلق .. ليس قلقا وخوفا من الزواج فكل فتاه تتمنى الزواج وتتمنى ان ترتدي فستانها الابيض وتنتظر عريسها لتبدا اجمل ايامها وانا لن أتخلى عن هذه الامنيه لاي سبب تافه او بسيط .

لمن يسالني.. لما انتظرتي للان لان العقد عقد من ثلاث شهور فقط وهوه يرغب بالزفاف بسرعه ولا يريد التاجيل طلبت التاجيل ورفض بشده ولا يريد النقاش بالامر معي ..

من اول يوم عقد القارن وانا لا اشعر بالراحه واخبرت والدتي كانت تقول لي لان الامر جديد عليكي وستتعودينه .. وكل اسبوع اخبرها امي لا اريده تقول لي الناس ليسو لعبه بايدينا نوافق ونعقد ثم لا نريدكم وبدون سبب مقنع انتي لستي بصغيره والرجل طيب ولن تخذلي والدك وتعرضينه لموقف محرج مع اهل العريس فهم محترمين معنا .. تقول لي ماذا سيقول عنكي الناس والاقارب وانتي لستي بصغيره نقول الفرص امامها لا تتسرعي وفكري اكثر ربما تحبينه ... جربت ان احبه واخبره كلام رومنسي كان يفرح لهذا ولكن انا من داخلي انزعج لا اريد ان اعلقه بي .. اخبرتني شقيقتي انني عندما اقوم بتاثيث المنزل سافرح وشاسعر بسعاده لانني ساتزوج وربما ذهب الحزن عني وقمت بالتاثيث وحالي كما هوه .. قالت لي عندما تجهزين ملابسك وتشتري ثياب جديده ستفرحي اشتريت ولم افرح بها .. اجلسي معه واقتربي منه اكثر .. جلست بقربه ولم اتغير بل لا احب ان يحصل بيننا اي شيء باللمسات ولا قبلات حتى ابقى كما انا لمن ساتزوجه .. لن اكون بين هذا وهذا ان طلقته .. فانا لن اقبل باس لمسه الا بليله زفافي سواء هوه او رجل غيره ..
كل فتره اخرج به عيبا واضعه سببا واخبر والدتي به وتقول لي تحملي وستغيرينه بعد الزواج .. كل كلمه تصدر منه اراقبها واترصد له اي غلطه لاتركه .. هذه ليست طريقه حياه لا ادري ما حل بي انا فعلا انزعج من تصرفاتي معه .. انتظر اي شيء اي شيء لاتركه .. اخاف من ان لا احصل على زواج اخر فاكرهه اكثر ... لكن اقول لنفسي رب العباد موجود معي والقلوب معلقه بين اصابعه وادعو ربي ان كان خيرا فليقربني منه وان كان شرا نفرني منه .. الزواج والنصيب بيد الله ... امورنا تتعكر باي شيء نعمله بالقاعه بالاثاث بكل شيء هناك مشاكل بيننا نتشاجر معا بكل شيء تقريبا هوه لا يصرخ وهادىء جدا معي وانا اعارضه بكل شيء لا ادري لماذا ... عابسه دائما لا اقوم بواجباتي المنزليه ولا ارغب بالتحدث مع احد عن يوم زفافي وعن المنزل وما تم تاثيثه لا ارغب بان يسالني احد لدرجه ان من يسالني اتهرب من الاجابه .. الجميع ملاحظ على تصرفاتي .. والكل يسالني تغيرتي لستي انتي المرحه المبتسمه الضاحكه دائما حتى كنت ثرثاره الان صامته .

عزيزتي..

مع احترامي للوالدة .. لا يصح أن تتعامل مع موقفكِ بهذا الشكل وتتهمكِ بأنكِ تلعبين بالناس .. لأنكِ طلبتِ عدم عقد القران وأهلكِ هم الذين نصحوكِ بضرورة العقد حتى تتعرفي عليه أكثر.

وما دامت عاداتكم قد ألزمتكِ بعقد القران حتى تتعرفي عليه بشكل أفضل .. وما دامت فترة عقد القران هي لدراسة الشخص ومعرفة مدى قبولكِ له .. فلا يصح أن تتعامل والدتكِ مع مسألة عقد القران وكأنها موافقة نهائية وتتهمكِ بأنكِ تلعبين بالناس.

ثم أين خذلانكِ لوالدكِ وهو الذي صرح لكِ بأنكِ إن كنتِ لا تريدين إتمام الموضوع فسيطلقكِ منه .. مما يعني والدكِ متفهم لوضعكِ ومشاعركِ.


الأمر الآخر .. لا يوجد شيء اسمه (جربت أحبه) .. فالمسألة ليست قراراً تتخذينه وإنما شعور ينمو من تلقاء نفسه.

أما أن تتحملي عيوبه على أمل تغييرها بعد الزواج .. فهذه مجازفة لا أفهم كيف لأم أن تضع ابنتها بين براثنها .. وما الذي يضمن لها أن تتمكني بالفعل من تغيير ما ترينه من عيوب .. وما الذي يضمن لها أن يتجاوب هو أساساً مع محاولاتكِ أو حتى أن يعترف أصلاً بأنها عيوب تحتاج إلى تغيير؟!!


عزيزتي..

ليس لديكِ إلا حلين .. الأول ـ وكما اقترح الأخ ليش كذا ـ أن تصممي على تأجيل العرس من أجل مزيد من الوقت ـ وليس الاحتضان ـ فربما يحدث الله أمراً .. أو تنهي الموضوع منذ الآن.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

طيب اختي
لا تنسي ان الاثاث انتي اخترتيه معاه
وهو اذا بيتزوج غيرك فزوجته تريد ان تختار معه اثاثها عليكي ان تعوضيه وتتحملي المسؤولية وان لا تكوني انانية في تفكيرك ومبسطة للامور والا فان ذلك يسمى من الامسؤولية هل لو تقدم لك عريس وعلمتي ان اثاثه اختارته مليكته السابقة كيف سيكون شعورك الرجال توه عريس وصار معاه كذا فلا تظلميه ولا تنسي الايجار كمان
يعني لو حطيتي نفسك مكان الرجل وانتي الرجل كيف هي حجم خسايرك
المعذرة اختي بس ابغا احسسك بحجم الخسارة المادية للرجل غير النفسية اللي هي اصعب
وانا ما بقلك اقبلي به بس خليكي قد المسؤولية وقد الطلب اللي راح تطلبيه منه كثير رجال يتزوجوا وزي حالاتك ما بيقدروا يتاقلموا مع حريمهم بس بيتحملوا قوليلي ليش؟
الله يعين