السلام عليكم
اخي في الله .. شدني موضوعك عن الطفل الصغير الي بداخلك ...فكرت في طفلتي انا
فكرت في كل التراكمات .. التي تخص الطفولة .. والاخرى التي بعد الزواج
حياتي كلها تراكمات ....الماضي تراكمات والحاضر تراكمات والمستقبل لن يكون غير التراكمات
اخيرا سالتقي بطبيبي النفسي الذي هو مريض زيي ....
اخيرا هناك احد سيفهم كل كلمة من كلماتي ....

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اهلا وسهلاً بكي اختي الفاضلة المناضلة

كما رأيتي بنفسك في موضوعي

احاول الوصول للكمال بطريقة صحيحة (وهي العيش بدون كمال)

والنفسية ترتفع وتهبط بتذبذب مخيف وغير مستقر

لفت نظري قلة اسطرك في هذا الموضوع وابتسمت

لتوقعي انني لن احتاج الى بذل مجهود كبير في موضوعك

لأنك فاهمة وضعي واكيد قرأتي الخطوات التي اتبعتها

وستتبعيها انتي

ولكن قبل ماارد عليكي

قلت ياولد

لاتستعجل وخذ لفة على مواضيعها السابقة

وفعلاً اخذت لفة على مواضيعك السابقة خلال (20 الدقيقة الماضية)

وبدأت معك منذ ولادتك وحتى قصة سقوط ابنتك وزوجك لايكلف نفسه انه يحملها بنفسه!

طبعاً 20 دقيقة غير كافية لفهم واستيعاب ماحدث لكي خلال هذه السنين الماضية

ولا اريد استيعاب اكثر مما استوعبت

مااقدر اوصف لكي حالتي النفسية الان كيف صارت!

(طبعاً انا لو تجمعي قصصي كلها على بعض ماتجي شيء جنب قصة واحدة من قصصك)

انا ماصدقت اني اتنفس قليلاً واصدق نفسي بأني كنت منهك في هذه الحياة واستحق التعويض، الا ويرسل الله لي قصة انسانة عانت مائة ضعف مما كنت اعانيه!!!!

سبحان الله لااعرف ماهي الحكمة!

الافضل اني اتوقف هنا كي لااغلط غلطة تكلفني ديني

اختي/

لقد فضفضتي بكل ماعندك

وانا ابداً لا اريد الغوص في ماضيكي اكثر مما ذكرتي

اللي ذكرتيه فيه الخير ويكفيني حتى بعد مماتي

اذا تريدين ان نكون زملاء في العلاج

ونفكر في المستقبل ونحاول نفهّم بعض اللي يصعب علينا من كلام الاطباء

ماعندي مشكلة

ولكن بشرط واحد فقط

وهو

انك تشيلي نفسك بنفسك ( يعني انتي طبيبة نفسك )

وتنسي الماضي وتعتبريه صفحة لجيل (والدك ووالدتك ووالدته ووالده) حاول ان يصحح اخطاء الجيل الذي سبقهم باجتهاد فيه من الصواب والخطأ ماالله به عليم

وتفكري في المستقبل وكيف نجتهد نحن من حيث انتهى الجيل السابق

اوكي؟

اتفقنا؟

لا طبعاً لسى مااتفقنا

انا ناقصتني معلومة وحدة

س- ماذا كنتي تريدين مني بالضبط؟

بعد مااسمع منك

ان شاء الله نتفق

لأنه مو معقولة يااختي اساعدك على انقاض صحتي النفسية

انا ماعندي مشكلة ولكن اتوقع انتي عندك مشكلة

لأنه مايهون عليكي ذلك ولن ترضيها لاخوكي المسلم

الخلاصة/

كيف تتوقعين اني سأكون مفيداً لكي؟

اخي في الله .. شكرا لانك مررت من هنا ... شكرا لانك لفيت تلك اللفة التعيسة
واطلب منك ان تسامحني ..لم انوي ايذاء مشاعرك .. ولم انوي تعكير صفو مزاجك
فما نويته هو حقا مشاركتك في علاج نفسي ..في علاج قلبي وحتى علاج عقلي
ما رايك لما اقول لزوجي اني عشت معك حياة تفوق قدرة تحملي هو جوابه .. لانك مجنونة ومريضة ومعقدة
مارايك لما الان تصير مواقف واجد زوجي لا يحميني انا واولادي لان ردة افعاله في كل موقف تكون سلبية بالنسبة لي تجدني اتاثر كثيرا واحس بالضياع والانكسار
واتذكر كل مواقفه السلبية معي في كل موقف جديد سلبي معي ... غسلت ايديا منه بالصابن لكن وكاني مازلت انتظر منه الكثؤر واولها ان يحميلي اولادي

اعانك الله اختي

لم تجيبي على اسئلتي الماضية

س- ماذا كنتي تريدين مني بالضبط؟

س- كيف تتوقعين سأكون مفيداً لكي؟

ان كنتي تريدين الفضفضة والطبطبة (كما هو ظاهر ) فليس عندي مشكلة

المهم عندي

انك تصرّحي بما تريدين

وتكوني واضحة مع نفسك قبل ماتكوني واضحة معي انا

تريدين مشاركتي في علاجي النفسي :

اذن نتكلم بصيغة المستقبل ( نريد نفعل كذا وكذا ونتخلص من كذا ونكتسب صفة كذا)

تريدين المزيد من الفضفضة :

اذن نتكلم بصيغة الماضي ( فعلوا لي كذا و قالوا لي كذا وحصل لي موقف كذا وايش رأيك في الموقف الفلاني)

اخي في الله ماذا اريد منك .. الكثير
من غير ما اقولها ...قد اريد ان استنزف طاقتك لاستيعابي ...
زوجي لم يستطع استيعابي ابدا ...لم يستطع استعاب جروحي ...ولا حزني ولا تعبي
كان شيء واحد فقط منه يستطيع تغيير مجرى حياتي كلها وهو ان كان حماني من تجريحات اسرته
حميت نفسي انا ...من نظراتهم ..من كلامهم من كل محاولاتهم وهوفقط يضحكهم ويهرج
اجمل سنين عمري مضت مليئة بالالم والحزن والكابة والاكتااب ...وكاني حملت زوجي فوق طاقته ....وكانه يوم تزوجته الغيت من العالم حماية الزوج لزوجته وانا لم اتزوج الا بعد ما اقنعني انه سيحميني
هذا اول مشكل بحياتي الزوجية ...الحقيقة اني انذليت اولا من قبل امه ..من قبل الزواج لم يستطع اي احد ان يذلنا ..عشت رافع راسي للسماء رغم كل التعاسة ورغم كل الفشل كان عندي شخصية فولاذية رغم ضعفي وانكساري و فشلي ..وكان عندي جمال مميز نوعا ما
كنت واثقة من نفسي جدا رغم الضياع الذي احسه واعيشه
وتزوجته ليحميني ..ليسير الى جنبي ويغيرلي حياتي و يريحني من التعب ويسعدني هذه كانت وعوده
بعد صراعات نفسية كبيرة وافقت ان اسلم نفسي الى رجل ليحتويني وليحميني ويصير ولي امري وانا لم يكن لي اب مثل باقي الاباء مسؤول عن اولاده ..لم يكن لي اب يحميني رغم وجوده على قيد الحياة ورغم وجوده بيننا حينها ...
لم يكن سهلا عليا ان اثق في قدرات رجل ان يستوعبني ويحتويني ويمسك بيدي ويجتاز بي الى بر الامان
لا احد يقول لي دعك من الماضي ... لا تسمحي للماضي ان يسحقك ...ويتملكك ويقضي عليك وعلى حاضرك ومستقبلك ...
لنعيد ترتيب الاحداث
طفلة تعيسة منتهية كليا ....احاسيسها مشتتة ،، مبعثرة ،، محطمة ومكسورة ..كل شيء مكسور امامها وفي عقلها
مراهقة يعانقها الاسى ،، يحيط بها الحزن من كل الجهات ... ويحتضنها الحرمان
الخوف من الضياع كان سيد حياتي
واتزوج برجل يعد بان يحميني من الضياع ...يحميني من الناس لاني اخاف من كل الناس ولا انتظر الخير ابدا من احد ..ويحميني من نفسي ان اردت تدميرها


وما حدث شطر اخر تعيس من حياتي ....اجمل زواج باروع رجل على الاطلاق خلق اخلاق وووووووو
واصطدم بجبروت امه ....
واكتشف الحياة الجديدة المروعة ....واتاكد من جديد ان الناس لا ترحم ...لا بل ان الناس وصلوا لمرحلة ايذاءي ومن قبل لا احد كان يستطيع ايذاءي وزوجي كطفل صغير امام من يؤذونني ....وكانها مهزلة .... لم انتظر او اطلب منه ان يصرخ في وجه امه ...لم اطلب اي شيء من هذا القبيل لكن ان يكون موقفه حازم وليس هزلي
ان يوضح لي ما يحدث ...وهو كان يعلم مسبقا بجبروت امه ...
امه مثلت دور كل الناس الي كنت خايفة منهم يؤذوني ..
هو احبني حب كبير ايه نعم لكن الحب وحده لم يكفي ..ربما كنت محتاجة الى حمايته اكثر من حبه

هنا لا تتكلم انسانة عادية ...من تتكلم انسانة امامها الضياع ...ربما الشارع وربما الانحراف وكل تلك المحاولات لاصعد بنفسي الى الاعلى وانقذها من الانزلاق ...هي شخصية لا تسمح لاي احد الاقتراب منها ....شامخة رغم انكساراتها وفولاذية رغم ضعفها ..ذاك التناقض كان دائما هي ومدت يدها لذاك الزوج لينقذها لانه اصر بحبه وبكل ما يملك من انسانية وووان يرفعها الى الاعلى ويتولى رعاية تلك الوردة التي سحرته بشخصيتها وبحزنها وبجروحها وبسحر عينيها وحتى بالدموع التي تجرح عينيها
لكن امه لم يستطع ردع اذاها وما اذا يا ترى سيحدث بعدها ...تقبل بالذل وهي منذ ان وعت تعيش رغم ظروفها شامخة وشامخة جدا بسحرها وبغموضها وبعينيها اللتين عشقهما كل من رااهما
الذل الذل الذل ..الوان واشكال ..
وزوجي ينظر لدموعي ... ومهرج مع والدته و اخته
كان امامي حلين لا ثالثاما الاستمرار في الزواج الفاشل نعم الفاشل
ام الطلاق وهنا اكيد سيتفاقم الخوف من الضياع اضعاف اضعاف اضعاف واخترت الخيار الاول ....فشل الزواج والاستمرار فيه لاجل غير مسمى حتى ياذن الله
هاجس الخوف من الضياع وحده يقتلني ....قد كان بامكاني ان اضيع نفسي واسقط في الوحل لانهي ذاك الغول الخوف من الضياع

س- لماذا تحملتي كل هذا الذي تحملتيه؟

س- من اجل من تحملتي كل ماسبق؟

س- منتظرة التعويض من من؟

س- لماذا لم تصبحي فتاة ليل (وانتي بكرامة والسامعين)؟

شكرا اخي في الله وسامحني لاني اثقل كاهلك

ج-1
تحملت فوق قدرة تحملي لاني احببت زوجي وذقت دفئ حضنه فقد كنت انام في حضنه وابكي واطلب منه مثل مجنونة ان يخبيني في حضنه حتى لا يؤذيني اي احد وانا في عز ايذاءات امه
ذهاب زوجي للعمل بعيدا ليوفر مال اكثر ليشتري بيت ونستقل عن اهله
كنت في بداية العشرينات من عمري كيف اتطلق بهذا العمر وقد ذقت حضن الرجل الدافئ الذي اختبئ فيه
ترى هل استطيع ان احمي نفسي ولا ارتمي في حضن اول رجل يقترب مني
حميت نفسي من الوحوش الادمية ..حميت نفسي من نفسي
كان عندي امل لما نستقل في بيت وحدنا بعيد عن امه المؤذية ساجد الامان والسكينة
ج-2
تحملت اولا وقبل كل شيء من اجل حماية نفسي .. ربما يكون غباء مني و كان عليا ان اتطلق

ج-3
في الاول انتظرت التعويض من رجلي زوجي حبيبي لكن الان انتظر التعويض من الله يصلح لي اولادي ويحميهم من الضياع ذاك الهاجس المريع وخصوصا انه مازالت لنا طلقة واحدة

ج-4
ترعرعت على الشموخ رغم كل شيء ..لست انا من من تنهش لحمي الكلاب الضالة اكرمكم الله

اذن اختصر اجاباتك في التالي :

انتي انسانة حرة عفيفة طاهرة شامخة، تحملت الكثير من المصاعب املاً في الحصول على التعويض من الله سبحانه وتعالى في اصلاح اطفالها.

صح؟

نعم اكيد صح