البليغ ../ أعاني من ضعف ثقتي بنفسي - منتدى عالم الأسرة والمجتمع

15-09-2011, 11:16 AM

حلمي آعيش

عضو جديد

تاريخ التسجيل: Sep 2011

المشاركات: 5

البليغ ../ أعاني من ضعف ثقتي بنفسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هذه آول مشاركة لي هنا ..

قرأت لكم كثيرا فطار قلبي فرحا

سأجد على يديكم حلاآ ../ بإذن الله

سأختصر لك قصتي و أي استفسار أنا حاضرة

أنا متزوجة منذ عامين و 4 أشهر

لي بنت عمره سنه ونصف و ولد عمره 7 شهور

عمري 26 سنه

جامعية

من اب و أم محترمين جدا و خلوقين

لكنهم سلبيين

مشكلتي أعاني من ضعف ثقتي بـ نفسي

سلمت نفسي لـ زوجي لآبعد حد

حتى آصبحت آنه يشعر آني ملكا له دون أي قيد

زوجي كريم .. يتغزل بي دايما .. لما ولدت كان يخاف علي جدا

للآن وع السفرة يأكلني بيده

يهتم بصحتي كثير

في الجانب الآخر .. لسانه متبري منه .. انتقادي لآبعد درجه .. عنده عزة نفس غلط

يبغاني زي المكينة طول اليوم شغاله

اهم شي عنده البيت والمطبخ والعيال

وانا خرجت من بيت اهلي ما اشيل عود كبريت من الارض

اما ألحين تغيرت صرت أشتغل ع طول اليوم

هو يشهد لي اني تغيرت كثير وصرت سنعه لكن مع كذا ما زال ينتقدني على اي شي

طلعات لجيراني - اللي كانوا جيراني قبل ما اتزوجه - ممنوع

و السبب انهم ما عجبوا اهله

كان ايام الملكه يقولي بوديك لصحباتك

برضه ما عجبوا اهله وصارت طلعتي لهم ممنووووووع

زياراتي لاهلي هو اللي يقررها

مع انه يتركني اروحلهم دايم بسبب اذا هو قرر

يقول انه يقدر نفسيتي اذا حس اني متعبه من البيت والشغل يوديني اريح واغير جو

اقوله انا ادرى بنفسيتي وانا اقرر

ولا فاد معاه

ما اطلع ع طول السنه من البيت

الا في النادر

من اول ما تزوجنا وانا في خلاف مع اهله - هو بااااااااااااااااار جدا بأمه و يحب أخته مووووووت-

وهالثنتين سبب مشاكلي

ولا اخفيك لو قلتلك اني اكررههم وادعي عليهم انو ربي ينتقم لي منهم

يوم زواجنا قالت لاختي خلي اهلك ياكلو تبن

ومشوها اهلي

كل اللي حضروا الزواج من طرفي محد اثنى على اهله كانو يطالعوا الناس بنص عين

كنت في زواجي ابغى مصورة وامه رفضت

كنت ابغى زفه وما رضيت

وكله مشيت وسكت

بس بجد اكره يوم زواجي جداااااا

حملت بعد زواجي بشهرين و كنت اتوحم برمضان

- انا مو متعوده ع شغل البيت فصار شغل وبيت و زوج ووحم ع بعض -

كنت احس اني مو قادره اجمع

ووووووووالله ما كنت اشتكي ولا قد طلبته اني ابروح كنت بيت اهلي من تزوجته للحين

كان يوديني من نفسه

وكانو يقولوله لا تعودها .. لا تخربها

كان يدق علي انتي سايبه بيتك وقاعده متونسه مع اهلك وبنات عمك

بعد سته شهور اكتشفت انه يكلم وحده يحبها وكان يبغى يتزوجها مع انها اكبر منه بكثير ومخلفه وعيالها في الثنوي وهو عمره 29 سنه بس اول ما اتزوجنا وانا كان عمري 25

كان يقولي هي العجوزة اللي ضحكت علي وخلتني احبها

بس اهله رفضوا لانها مطلقه

زعلت يومين بعدين رضيت

لكن اذكر شهرين كامله وانا سااااااكته ما اعبر له عن مشاعري ولا اضحك في وجهه الا مجامله

كان دايم يعزم اصحابه لدرجة مرتين في الاسبوع عزايم وانا ما اقول شي

يقول هيا عند اهلي اقول طيب

هو اللي يحدد متى ندخل ومتى نطلع

و وين نروح و اش نسوي

يتدخل في كل شي حتى شغل البيت والطبخ وكل شي

اوامره كثر وما تخلص

وانا مطيعه جدا

فوقها يقول انتي ما تسمعي الكلام

ولما اقوله جيب مثال على اني ما اسمع كلامك يقول مثلا اذا كنت اشرب كوفي واتوسخ الكوب يقولي غسليه وجيبيه اقوم اجيب واحد ثاني

و الله ما جابلي غير هالمثال

انا انصدمت قلتله تقوم تسميني قدام اهلي واهلك عاصيه وما اسمع كلامك على هالشي التافه

اول ما تزوجنا كان يقول مو انتي اللي كنت اتمناها

كان يبغى دينه _ هو ميال للدين ويبغى وحده تشجعه _ مع انه مافيه من اعمال الالتزام شئ

يسمع محاضرات كثير وما يخلي الصلاة في المسجد

بس يضعف قدام شهوته كثيررررررر

يحب النساء ودلعهم وغنجهم يسلبوه عقله - مشارك بمنتدى و اشوفه ما يخلي بروفايل بنت الا يزوره -

وكان يبغى ست بيت - وانا طبعا مو كذا -

ولو كانت جميله ما يمنع

مثاليه مثقفه حرمه تبيض الوجه

يعني يبغى ملاك

شخصيته معدومه قدام اهله

يمنعني من السوق وما يقدر يرد عيال اخته الصغار

يجامل كل الناس الا انا

اذا كنت بموقف يوقف مع الطرف الثاني وانا غلط

اذا دخلت محل ابغى شغله معينه وبعدين ما لقيتها وطلعت يخاصم يقول اشتري فشلتيني من راعي المحل

اقوله ما لقيت طيب اللي ابغاه يقول مو شغلي

يقولي بلسانه انا ما اتقوى الا عليكي

و يقولي ترى انتي انسانه رائعة بس ابغاك اروع

على باله انتقاداته بتجيب نتيجة معايه

احس اني مع الايام اشيل في قلبي عليه

انا الان مطلقه طلقتين

الطلقه الاولى قبل اقل من سنه وانا حامل بولدي

شفت صوره في لابت توبه لبنت في الملفات المتلقاه سألته لمين قال انتي مريضه و شكاكه

قلتله اصلا انت تقول مو انتي اللي كنت ابغاها و بعدين تكلم وحده وتحبها - يعرفها من قبل الزواج - بعدين تكلم بنات في مواقع تعارف و صور ووو

كل هذا وش معناه

كنت وقتها عند اهلي - زياره - و ارسلتله هالكلام في رساله - قام ارسلي مدام انتي كارهتني وش جابرك علي انتي طالق

خليت اخوي يرجعني بيتي واهلي ما دروا بالطلاق و رجعني وهو يبكي

الطلقه الثانيه برمضان هذا

على لسانه كلمة غبيه و بقره وما تفهمي

فهذاك اليوم مدري وش مرني فيه قلتله طيب

قال قولي حاضر

قلت حاضر

قال قولي حاضر قلتها مره ثانيه

عادها قال قولي حاضر

انا هنا استفزني قلتله ليش هي شغلة هبل نقعد نعيدها

استفزني حسيتها استذلال واستغلال سئ للقوامه - والله وانا اكتبلك احسك بغل ناحيته -

لما رجعنا البيت قلتله ممكن اسالك سؤال

قال بالله ريحينا ياليتك تستفيدي من اسألتك الغبيه حقتك

قلتله انا غبيه !!

قال غبيه وقليله فيكي كمان

قلتله انت كمان غبي واهبل وتنكه

طالع فيني بحقد

قلتله ايش عندك مشاعر عندك احساس حزت في نفسك

ايوة غبي واهبل وتنكه

تدري ليش

قال ليش

قلتله لانك تزوجت وحده زيي انت مقامك اكبر من كذا

قال ايوة اش تعرفي

خرجت ورقعت الباب ورايه

ورجعت وقلتله وانا غبيه لاني وافقت عليك

خرج من البيت وهو معصب و ارسل لي انتي طالق

رجع البيت اليوم الثاني

وانا قد جهزت شنطي قال والله ما تمزحي ليش مجهزة شنطك

طالعت فيه وسكت بجد حسيته اهبل

شوي قام يقول خلاص اذا تبغي بوديك لاهلك خلاص احنا حياتنا وصلت حد صعب نعيش فيه مع بعض

انا استغربت من هالتناقض

لكن قعدت اقول بنفسي لانه عارف انو الرجعه بتكون من طرفي

قال خلاص بكره بوديك بيت اهلك و نام قمت جلست جنبه وقلتله طالع يني وقولي فوجهي انك ما تبغاني

قال لا تحاولي تستضعفيني

انا سكت قام سالني الحين اش تبغي

قلت ولا شي

و خرجت وانا ابكي

قام لحقني

و صالحني ورجعنا

للعلم انو اهلي ما يدروا عن الطلقتين - مؤخرا علمت امي واختي بس -

الطلقه الثانيه فيها شك

لانها في طهر جامعني فيه وانا قريت فتوى لابن باز يقول ما توقع

من بعد ما ولدت ولدي

حسيت بتغير مو طبيعي منه

لانو صار خلاف بيني وبين اهله

مره قالي جهزي العيال بوديهم لاهلي

قلتله طيب بروح السوق مع اهلي قال طيب بس ارجعي بسرعه يمكن يرجعوا البزوره بدري

قلت طيب - طبعا بنتي مانعه من الطلعه بحجة انو يخاف عليها -

وانا في السوق رحت لستي ماكس واهله دايم يروحو هذاك الفرع

طبعا هم قد اخذوا عيالي

وانا بالمحل اسمع صوت بنتي تزعق وتبكي

سمعتها 3 مرات

بعد ما خلصت دقيت ع حماتي

قلتلها بجيك ارتبكت وقالت الحين !!

الوقت متأخر تعالي بكره والبزوره بيباتو عندنا

قلتله طيب اللي تشوفيه

شوي خلص رصيدي لما رجعت البيت دقيت من جوال ماما 3 مرات ما ردت

كنت ابعتذرلها انو فصل الخط اعرفها بتتبلاني بتقول قفللت الخط بوجهي

على الساعه 1 الليل رجعوا عيالي

انا كنت عند اهلي يومها

اليوم الثاني دق علي بعد الدوام قال متى رجعوا البزوره قلت امس

قال ليش ما خليتيهم اهلي يقولوا اشتغلتيهم اتصالات طول الليل لين ما رجعوهم

انا من زعيقه صار جسمي ينتفض

قلتله لا تكرر غلطتك اول لما اقولك دقيت على امك و راضيتها وتقولي كذابه لين هي قالتلك وصدقتني

- وقتها كنت عاتبت اخته وقلتلها المفروض نصير حبايب انتو ليش تسووا فيني كذا وذكرت لها كم موقف من مواقفها و هي ساكته بعد ما رجعت بيتي امها اتصلت وهزئتني تقول اني هزئت بنتها و هو صدقهم وهم كذابين -

جاني بعد المغرب ورحنا لاهله سالت حماتي انا قلتلك هاتي عيالي قالت لأ

قلتلها انا دقيت اعتذر مين قالكم اني ابغى عيالي

قالت عادي حتى لو تبغيهم عادي عيالك

قلت طيب ليش يهزئني على شي ما سويته

المهم هو كان قد قلي لا تسالي امي - يخاف منها -

لما سالتها عصب

وقتها واحنا في بيت اهله قعد يتغزل فيني ويقول خلاص حياتي انا اسف

لما دخل عند اخته الغرفه الثانيه

قالتله زوجتك تطالع فينا بنص عين وتهدد تقول يطلقني اذا بيقعد يمشكلني على كل شي

انا قلتها بس مو تهديد قلتها انو مدام هو بيسوي فيني كذا يسيبني في حالي

لما طلعنا من بيتهم قلي في السياره ليش تقولي وقام يخاصم

قلتله الحين اختك وش تبغى مني كل كلمه قامت تنقلها لك

قلت انا سألتهم وهم انكروا

خلاص ليش يلبسوني تهمه ويسووا مشكله بيينا على شي ما حصل

المهم انو اخوه مطلق

واحنا صارت حياتنا ع المحك

قلتله اهلك ما بيرتاحوا لين يخلوكم صف مطلقين في البيت

- اهله من النوع اللي ان لم تكن معي فانت ضدي -

ليش ما امدحهم واجاملهم - طيب ما اعرف غصصصصب -

ليش ما ادق على عمتي كل كم يوم - كأني كفرت -

قلتله اتحداك تجيب لي غلطه وحده غلطتها على اهلك هم اللي يجو حدي ويجيهم الرد

المهم بعدها حطني عند اهلي وكبرت المشكله

و جلست عند اهلي اسبوعين ما سأل فيها ولا اتصل الا اليومين الاولى

بعدها ادخلوا اخواني بهداوة

ابويا رفع يده يقول انا في النهايه

امي كلمته ورفعت صوتها عليه - يستاهل -

هذا اليوم اللي رجعني فيه قالي باخذ العيال ساعه لاهلي قلت طيب

قلتله بس اللبس يروحو لابسينه يرجعوا لابسينه

طبع اهله يتصدقوا ملابس عيالي و يشترولهم و يلبسوهم

يعني اشترولهم قطعه رموا في مقابلها وحده

ولدي راح لابس جديد وماركه واول لبسه رموها و رجعوه بلبس ثاني

بنتي راحت لابسه بنطلون و لوزة وجزمه - هم مشترينها / يرموا اللي اشتروه عادي - و رموها و رجعوها ببجامه جديده و حفيانه

انا اكره هالطبع

قلتله مالهم صلاح بلبس عيالي

انا اللي ارمي مو هم والا لا يشترولهم شكرا ما ابغى منهم شي

احسها فجعة وقلة ادب

من بعد هالمشكله نفسه قفلت مني واهله خلاص انزلوا علي لعنتهم ليش اشتكي ع قولة امه لا تشتكي لاهلك انتي تحرشي وتسوي مشاكل اقولها ليش انتي ما تعرفي مشاكل بناتك تكذب وتقول لأ

اذا انا اعرفها هي كيف ما تعرفها

المهم الطلقه الثانيه صارت بعد هالمشكله بشهر تقريبا

قد صارت مشكله معاهم اول ما ولدت بنتي ارسلتلي اخته تقول - ماما تقولك البسي البلوزه اللي اشترتها لك وانتي حامل( بلوزة واااااااسعه علي مره وحقت حمل تبغاني وانا وزني نزل 7 كيلو وتقول البسيها ) وتقول جيبي معاك بلوزه ثانيه ( عشان اذا ما عجبت حضرة جنابها اغيرها والبس الثانيه )

و ليش هذا كله عشان 3 من قريباتهم جايين عندهم يباركولي بالولاده ( توني طالعه من الاربعين ) واهم شي عندها لحد يتكلم عليهم

المشكله انهم ما يعرفوا يلبسوا وذوقهم صفرررررر

لما رحت لبست تنوره وبلوزه قامت تصيح فيني امه تقول ليش ما تسمعي الكلام

فتحت الصدر كبيره ( ما تبغى احد يشمت فيها يقول زوجة ولدها فاصخة الحيا )

مع انها اعطتني فستان هديه قصير قالتلي البسها بملكة بنتها

يعني مدري وش العيب عندها

بعدها صرنا ما نتواطن

وقطعتهم شهر

بعدها صرنا بالمجامله نبلع بعض

لين تنازلت وصرت بس اجاملهم وادق وارسل

بعدها ركبو فوق راسي وصاروا كل شوي يطلعولي مشكله

بعدها تغير زوووووووجي و صار يقولي اهلي خط احمر

اقوله وانا يقول مو شغلي راضي اهلي بأي طريقة

دقيت على امه اباركلها بالعيد سكت السماعه بوجهي

اقول طيب وديني لهم يقول مو شغلي روحي مع اخوانك

الظاهر انهم قالوله لاعاد تجيبها عندنا

طبيعة كلامه معاي من يوم تزوجنا بطريقه مستفزه

اذا تناقشنا يرد برد معناه انو بالله نقطينا بسكاتك

والا يقول اييه طيب طيب - زي اللي يقول لا يكثر -

اذا تكلمنا في موضوع ديني يقول اووووه ما شا الله الشيخه فلانا

المفتي قام يتكلم - للعلم معلوماته الدينيه واسعه وعنده مكتبه دينيه كبيرة -

هو يقول هذا اسلوبي العادي ليش تزعلي

انا جدا يستفزني

احسه استصغار وانتقاص

حتى اهلي يقولوا نحسه مو معتبرك شي

بس يتغزل هذا اللي يفلح فيه على باله انه بيضحك علي بهالكلام

فيه صفات حلوة ما انكر بس احس من التراكمات اللي في قلبي عليه والله ناسيتها

في شعبان رحنا تمشية للرياض

طبعا هو راتبه ع قده والفلوس تحده كثيييييرررر

فروحتنا هذي كانت بالنسبة له حاجه ما حصلت و يستني مني اشكره عليها - وانا ما قد شكرته عليها -

اما بالنسبة لي كانت ايام عادية وعدت

في الطريق كان معصب و تعبان - وكنت عاذرته -

من مكة للرياض واخلاقه مصفررره

لين عدينا بوابة الرياض انفجرت فيه و قلي اسكتي قلتله ماني ساكته

المهم مجرد دخلنا الرياض نسينا وقعدنا نضحك

قعدنا 3 ايام بسس لانو راح عشان عنده شغل هناك ولازم يرجع للدوام

فقال ياخذني معاه منها تمشية ومنها شغل

لكن لازم يسمعني كم كلمة تسم البدن

منها - معليش ع الالفاظ -

يا هبله انتي غبيه انتي ما تفهمي

سألته بكل هدووووووووووووووووء

انت مبسوط من نفسك وانت تسمعني هت الألفاظ

قال لأ

قلت طيب

سكت ما رد

قمت كملت الشغله اللي بيدي وانا ساكته

شوي ناداني وقال يالله تعالي هات بوسه

رحتله عادي وكأن شيئا لم يكن - هو دايم يسوي هالحركه اذا حس انه ضايقني اذا رحتله سكت ورقع الموضوع اذا ما رحت قال هيا عاد لا تكبريها وقم يتغزل

انا امشي بس احس اني اشيل في قلبي عليه

فعدت الايام على هـ المنوال

ومن هالشي حسيت الطلعه كلها مالها طعم

اخذني يمشيني مو يهينني

ماقد قلتله هالشي لكن هو مستغرب ليش انا ما قد شكرته على هالطلعه

واذا قلتله انت سويت كذا

يقول انتي قلبك اسود ما تفتكري الحسنه تفتكري السيئه بس

احس الموضوع مشتت بس لاني مستعجله

النقاط كل وحده بجهه بس العفو منك مو قادره اجمع زين

اعتذر عن الالفاظ والاسلوب بس مستعجله

احب اقول شي للامانه

فيني نظرة تستفزهم

اجمد عيني ع اللي قبالي واطالع بنظره مستفزة - هم يشوفوها احتقار -

والكل ينتقدني عليها

احيانا لما يستفزني تكون ردودي مستفزة و تسم البدن و مصخره

بس بجد يستفزني

ياتي صارت كلها ع المحك والواحد يستنى الغلطه للثاني

انتظر تعليقك

التعديل الأخير تم بواسطة om abdlah ; 13-11-2011 الساعة 11:12 PM

15-09-2011, 12:33 PM

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

أختي الفاضلة/
شكراً لثقتك الكريمة.
أرجو منك أن تمهليني كي أرد على موضوعك، ولا تستعجلي بارك الله فيك.
أسأل الله ان يفرج عنك.
:::
همسة:
أنتِ امرأة قوية، وفيك حلم.

16-09-2011, 02:57 AM

حلمي آعيش

عضو جديد

تاريخ التسجيل: Sep 2011

المشاركات: 5

بانتظاآر ردك

على آحر من الجمرـرـر

16-09-2011, 02:24 PM

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

يا أخية:
أشكرك على ثقتك، واستشعرت كمية الحرقة في داخلك، ومحاولة لملمة حياتك من هنا وهنا.
نعم! الموضوع مشتّت، وربما تجدين إجاباتي أيضاً مشتتة فالمعذرة.
:::
أولاً) من ناحيتك:
*حفظ الله لك ابنتك وابنك، وجعلهما قرة عين لكِ.
*حفظ الله لك والديك..التمسي لهما العذر قدر الإمكان..وإن شعرتِ في نفسك بالغضب والانتقاد ناحيتهما فقولي: سامحكما الله، رب ارحمهما كما ربياني صغيراً.
*مشكلة الثقة بالنفس:
-تستطيعين يا أستاذة/ حلمي أعيش أن تكوني واثقة بنفسك بسهولة، فما المانع؟!
-أنت امرأة متزوجة+مستوى تعليمي ممتاز+نضج فكري وعقلي+لديك ذرية+في نعمة وخير+مكافحة في حياتك+صبورة...أليست هذه نجاحات؟!
-انظري إلى نفسك وخاطبيها بلطف، وقولي (أنا لدي ثقة عالية في نفسي)..اكتبي هذه العبارة في ورقة واجعليها أمامك لقراءتها كل يوم أكثر من مرة.
-انظري إلى المجال الذي ترين نفسك تميلين إليه، ثم مارسيه، وزاوليه، وعندها ترتفع ثقتك بنفسك مع الأيام لشعورك بالنجاح والإنجاز.
-توقفي عن مقارنة نفسك بأي شخص آخر؛ لأن كل شخص يختلف عن الآخر في هذه الدنيا..فما تملكين لا تملكه فلانة، وما تملك فلانة لا تملكينه أنتِ، وهكذا الحياة، والله سبحانه خلق الناس متفاوتين ومختلفين.
-اقرئي قصص أمهات المؤمنين رضوان الله عليهنّ، والصحابيات، وانظري بتدبر ووعي متين كيف كانت حياتهنّ، وقوة وعيهنّ وعزيمتهنّ، وطريقتهنّ في التعامل.
-دائماً تذكري نعم الله عليك، وقولي (شكراً يا ربي)..يقول تعالى (ولئن شكرتم لأزيدنكم).
-إن سمعتِ انتقاداً من أي أحد ناحيتك فبرمجي عقلك مباشرة على القول (إنّ مدح هذا الشخص لا ينفعني، ومذمته لا تضرّني..فأنا فلانة لم يزد عندي شيءٌ، ولم ينقص عندي شيء).
-اهتمي بمظهرك؛ كي تشعري بأنوثتك ووجودك، وكيانك، والرضا عن نفسك.
-اقرئي كثيراً، وطوري نفسك وقدراتك بالقراءة والاطلاع.
-اقرئي القرآن كثيراً، وعليك بصلاة الليل.
-اجعلي سورة البقرة تصدح في بيتك يومياً، بالإضافة إلى الرقية الشرعية.
-أكثري من النفس العميق بشكل يومي بحيث أن تتنفسي من أنفك فقط، ثم من فمك فقط، وأنتِ تقولين بداخلك (أنا أشعر بالاسترخاء).
-قسّمي جدول عملك في البيت.
-تواصلي مع صديقاتك هاتفياً إن أمكن، أو إذا ذهبت عند أهلك اجعليهنّ يزورونك هناك.
-بالنسبة للجيران فبإمكانك أن تذكريه بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم (ما زال جبريل يوصيني بالجار حتى ظننت أنه سيورثه)+قولي له لو سمحت يا حبيبي أريد أن أزور جارتي أم فلان لمدة نصف ساعة فقط لو تكرمت.
-بالنسبة لزيارة أهلك فقومي بتذكيره بأهمية صلة الرحم، وأنه سيكسب أجراً بإيصالك لأهلك، وأنك ترغبين في رؤية والديك وصلة رحمك، وأنك ستمكثين لديهم بعض الوقت ثم تتصلين عليه للقدوم لأخذك.
-بالنسبة للسوق فحددي ما تريدين بوضوح، وقبلها بيوم دلليه وامدحيه، ثم اطلبي الذهاب للسوق إن أذن لك.
-أرجو أن تطلبي الفتوى بشأن طلاقك.
*دعي الاستفزاز يا امرأة؛ فالرجال لا يحبون هذا الأمر من النساء..وإن رأيتِ أنه بدأ باستفزازك فأنصحك بما يلي:
1) استعيذي من الشطان الرجيم ثلاثاً في داخلك.
2) اصمتي، واقرئي في داخلك بعض آيات القرآن الكريم.
3) قولي له: أبشر يا حبيبي..لن يحصل إلا ما يرضيك.
4) احذري أن تتركي المكان حتى ينتهي من كلامه تماماً.
*يا أستاذة/ حلمي أعيش..أنت صاحبة العلم والوعي فهل تعجزين عن احتواء هذا الزوج وامتصاص غضبه، وتطويعه في يديك..أنا أثق بك وبقدراتك العالية فابدئي معه مستعينة بالله بما يلي:
أ) اشكري زوجك على أي شيء يعمله لك أو لأولادك؛ لأن الشكر يدفع الرجل للعطاء باستمرار، ويوقد فيه روح المودة والعرفان، ويرى فيكِ تلك المرأة المقدّرة لجهوده.
ب) حين يأتي من العمل استقبليه أنتِ وأبناؤك عند الباب، ورحّبي به، واجعلي أبناءك يقبّلونه، ويقفزون عليه، أو يحضنونه.
ج) اقتربي منه عاطفياً، ومارسي دورك الأنثوي باحترافية وذكاء معه، واجذبيه لعالمك أنتِ لوحدك.
د) إن سمعتِ منه كلمة نابية من سب أو شتم ناحيتك فاصمتي ثم قولي له: اتق الله يا فلان..الرسول صلى الله عليه وسلم لم يكن فاحشاً ولا متفحّشاً.
هـ) اتركي تلك النظرة المستفزة بتركيزها على الآخرين..يا أخية: إن تركيز النظر بهذه الطريقة يدل على العدوانية الموجودة لديك، والناس لا تقبلها وخصوصاً النساء، فلهنّ تفسيراتهنّ الخاصة، ولا تليق هذه النظرة بامرأة متعلمة مثلك، ولا أظنك ترضين على نفسك أن تفعل امرأة مثل ما تفعلين أنتِ..أليس كذلك؟!
و) إن شعرت أن لديك الرغبة لإرسال هذه النظرة فاستعيذي من الشيطان الرجيم، وتذكري أن الشيطان ينزع بين الناس ليفسد بينهم+حوّري اتجاه نظرك للأرض+قولي لنفسك (فارجع البصر)+بإمكانك لو غلبك هذا الأمر أن تقللي من مساحة اتساع عينيك بضغط العينين كمن عنده ضعف نظر.
ز) البسي له، وفاجئيه، وفجّري أنوثتك، واملئي عينيه كي لا يبحث عن النقص لديك عند غيرك، ولا بأس بتقديم الهدايا له.
ح) تواصلي معه برسائل الشوق والهيام والدعاء له خصوصاً وقت العمل في الصباح، أو آخر الليل.
ط) جهّزي له ليلة رومانسية من فترة لأخرى؛ كي تحتوي شهوته وبحثه عن أخريات، وأكثري من حضنه.
ي) إن رأيتِ أن الرجل يأمرك بكثرة، فاستخدمي معه أسلوب المرونة، وقولي له: أبشر طال عمرك، ولن يكون إلا ما يرضيك...وبعدها نفّذي ما تستطيعين من طلباته.
:::
ثانياً) من ناحية أهله:
-أنتِ تعلمين يقيناً أن زوجك يحب أمه وأخته، ويبرّ بأمه؛ لذا يقودنا هذا إلى أن نعرف هذه النتيجة الواضحة عياناً بياناً وهي أنه إذا استطعتِ أن تكسبي أمه وأخته في صفك فأنتِ تستطيعين أن تكسبي زوجك في صفك، ويكون معك.
-خذي هذه الاقتراحات:
1) اغصبي نفسك، وامدحي أهله أمامه، وامدحي بيتهم وذوقهم أمامهم لو مجاملة أو في رسالة؛ لأن الكلام مجاناً.
2) فاجئيه ذات يوم، وقولي له مثلاً: أنا سأطبخ الغداء، وبعدها نذهب عند أهلك ونتاول الغداء معاً.
3) ابدئي بالتواصل مع أمه وأخته بالرسائل الهاتفية الدينية، ثم انتقلي للتواصل معهنّ هاتفياً..ضعي نفسك مكان أمه فستعرفين ما أقصد، وسيكبر أبناؤك وسيأتيك هذا الشعور.
4) تواصلي مع أخته بطريقة ذكية..مثلاً: قولي لها ما رأيك في كذا وكذا؟ ما رأيك في فستان موديله كذا وكذا؟ ما رأيك في اكسسورارت شكلها كذا وكذا؟...وهكذا..هذه الطريقة ستجعلها تشعر بالألفة ناحيتك، وستجدين أنها مع الأيام تقف في صفك ضد زوجك.
5) إذا كان أبناؤك لديهم فاحذري أن تتصلي وتسألي عن أكلهم أو لبسهم..فقط سؤال واحد: كيف العيال؟..ثم قولي: أرجو أنهم لم يتعبوكم.
6) لا تناقشي زوجك في أي أمر أمام أهله.
7) احذري أشد الحذر من نقد أو عتاب أهله سواء أمامه، أو بتوجيه النقد والعتاب لهنّ، ودعيهنّ في شأنهنّ.
8) لا تدعي عليهنّ يا رعاك الله.
9) أمه امرأة تحب الفخر أمام النساء الأخريات، فأعطها من الكلام الناعم ما يجعلها تتيه طرباً وفرحاً.
10) انظري لأمه ماذا تحب، واجلبي بعض الهدايا لها من فترة لأخرى.
-من الطبيعي أن يناصبك أهله العداء لو استمريتِ في النفور منهم، وكرههم، ومواجهتهم..لكن لو غيرتِ طريقتك بذكاء معهم فسوف تلاحظين الفرق.
:::
من ناحية زوجك:
-زوجك يهتم بك وبصحتك.
-زوجك لا يحب أن يظهر بموقف خاطيء في حياته أو من زوجته..هذه نظرة كمالية مثالية.
-زوجك يجيد الغزل؛ لذا أنتِ في نعمة تشعرك بأنوثتك، واعلمي أن هناك نساء يشحذن كلمة واحدة جميلة من أزواجهنّ فلا يجدنها.
-زوجك كريم.
-مفاتيح شخصيته: بيته، وعمل المطبخ، وعياله، وأهله، وشهوته.
يا رعاك الله: الرجل مختلفون، وكل واحد منهم له جوانب يركز عليها، ولهذا الأشياء التي يريدها زوجك واضحة، وما عليك إلا عملها كي تكسبيه.
-شخصيته يستمع لأهله، وأنا أقف معك أن هذا خطأ يقترفه بعض الرجال، وبما أنك قد عرفت أنه يميل لأهله فطبّقي ما قلته لك أعلاه، وإن شاء الله تجدين تغيراً إيجابياً من ناحيته.
-بما أنه يميل للدين فادخلي عليه من هذا الباب..مثلاً: ذات يوم قولي لها ما رأيك نصلي الليلة قيام الليل معاً؟ ما رأيك يا حبيبي أن نتصدق بمبلغ وقدره؟...وهكذا.
-ركزي على صفاته الإيجابية، وغضّي النظر قليلاً عن سلبياته.
-أقترح أن ترسلي لزوجك رسالة تكتبينها في وقت هدوئك، وانتبهي لألفاظك فيها، وتحتوي العناصر التالية:
أ) مدحه، ومدح صفاته.
ب) شكره على كل شيء قدمه لك ولأولادك.
ج) عبري عن مشاعرك وحبك له.
د) امدحي أهله، وادعي لهم.
هـ) بدء العتاب اللطيف..ثم قولي له: هل أنا أخطأت عليك؟ هل أنا قصرت في حقك؟ هل أنت غضبان عليّ؟ هل ترضى أن أقول لك يا غبي؟ هل ترضى أن يقول أحد لأبنائك يا أغبياء؟ هل ترضى أن تكون أختك في موضع التعامل غير الجيد من زوجها؟ هل ترضى أن أهل زوج أختك يعاملونها هكذا؟ هل ترضى أن زوج ابنتك في المستقبل يحرمها أو يقلل زيارتها لك أو يبعدها كثيراً عنك؟ هل ترضى أن يعاملها معاملة سيئة؟...أضيفي أي سؤال يأتيك لكن بطريقة مؤدبة.
و) بعد الأسئلة قولي له: يا حبيبي ويا قرة عيني أرجوك أخبرني ماذا تريد مني أن أفعل حتى أرضيك؟
ز) بعد هذا وضحي له بلطف عن احتياجات الزوجة، وحقوقها، وأنك إنسان له حقه وعليه واجابته...وهكذا.
ح) اختمي الرسالة بدعاء صادق له، ووقّعي باسم زوجتك المحبة لك.
-ثم غلّفي الرسالة وضعيها في جيب ثوبه، أو بجانب رأسه على الكرسي، أو ضعيها في مكان مناسب كي يراها.
-إن استدعاك للنقاش فناقشي بأدب ولطف، واستخدمي عاطفتك وذكاءك.
:::
ختاماً:
1) الزمي هذا الدعاء القرآني (ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين).
2) قولي (اللهم اجعل بيني وبين زوجي مودة ورحمة...اللهم ألف بين قلبي وقلبه..اللهم ارزقني وإياه الطمأنينة والسعادة الزوجية).
3) اذهبي للمكتبة، واقتني كتباً في العلاقات الزوجية، واعرفي منها وتعلمي.
4) ضعي هذه الكتب في البيت؛ كي يقرأها هو، ويعرف أنك جادة في التغيير.
:::
إن رأيت أن قولي يناسبك فطبقيه لمدة شهر أو شهرين ثم أخبريني بالنتائج.
أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض.

17-09-2011, 04:07 PM

حلمي آعيش

عضو جديد

تاريخ التسجيل: Sep 2011

المشاركات: 5

آشكرك أخي الكريم

تحليلك فعلا كان منطقي و حلولك كانت جدا رائعه

عندي تعليق عى كم نقطه لو سمحت ../

مسألة الثقة بـ النفس

أنا أثق إني أملك قدرات ../ لن أقول ممتازة ../ ولكنها على أقل تقدير مرضيتني ذاتيا

واملك قناعة ../ اني لو تجرأت و تكلمت بكل اللي امتلكه من افكار كن الناس اعتطتني حقي وقدري اللي استحقه

مشكلتي بالتحديد يا فاضل ../ اني ما اقدر أبرز هـ الشي قدام الناس

مثلا كنا في مجلس حريم من قريباته

ما اقدر اتكلم وارفع صوتي

ما اقدر اسال عن اخبارهم و اتحكى معاهم

اقعد طول الجلسه ساكته واذا احد كلمني ارد بصوت وااااااااطي يقعدوا يقولوا اييييييييييش اييييييش

حتى اهله اول ما اتزوجت ما كنت اسولف معاهم عادي

ولا اتناقش في اي موضوع

بس ابتسم او اضحك

احس اني اعطيت انطباع سئ جدا عن نفسي

وهالثقه المهزوزة جات ضدي

حتى هو مستغل هالشي

أحيانا يصرح ويقول ترى انتي مشكلتك الثقه والا انتي انسانة ممتازة

هالشي اللي احسه مستحيل يتعالج

مدري شلون انهي هالضعف

واتكلم بدون ما يبين علي الارتباك

حتى مع زوجي اتحرج

احس شخصيته طغت على شخصيتي

.....

صحباتي ما عندي مشكله في الاتصالات لكن الزيارات ممنووووووع

صديقاتي ما احب اعزمهم في بيت الوالدة عشان ما احب احد يقول والله زوجها ما يوديها وما يجيبها

ما احب هرج الحريم اللي مالو داعي

أحب أمدحه واثني عليه قدام قريباتي وصحباتي ( الا وحده مقربه مني جدا ) اما الباقين لا مستحيل

أما الجيران فذكرته بهالحديث قال هذولا جيرانك اللي جنبك مو اللي احنا في حي وهم في حي بعيييييد

جيراني اللي حول بيتي يباني اروح لهم وانا مالي احتكاك فيهم يبغاني ازورهم و يوصيني فيهم و قرايب اهله كمان يحب لو قلتله هيا نزورهم حتى لو ما وداني المهم اني قلت

لكن جيران اهلي و جيراني قبل الزواج لا ممنوع وتصير عليهم الف مشكله ومشكله

اقوله يا أخي بحق الواجب بي ترى ماني متشفقه عليهم كثير

يعني وحده مريضه / ولدت

مره كان عندهم عزا ماتوا لهم 2 في حادث شنييييع ما رضي يخليني اروح وانا من يوم ما فتحت عيني ع الدنيا وانا اعرفهم

يعني في السنه 3 / 4 زيارات ما بتضره

لكن ما نفع

هو يملي علي الناس اللي اروح لهم واللي ما اروح لهم

......

المقارنه انا الحمدلله ما اقارن نفسي بأحد

بس هو داائما يقارني بأهله وانهم احسن مني في كل شي

دايما اقوله ترى المقارنه سبب اكثر المشاكل في الحياة الزوجية

انت كذا بتخيلي عندي حساسية من هالموضوع

اذا مدح اهله اثني عليهم وااكد على كلامه وبنفس الوقت اقوله لا تحاول تحسسني اني ما اعرف شي

لانو هم بصراحة مررررررررررررره يمدحوا نفسهم وانا اكره هالشي ما احب اللي شايف نفسه يفهم كل شي

حتى لو ما يفهموا فيه يسووا نفسهم يعرفوا

لكن بالنسبة لزياراتي لاهلي لا هو ما قطعني عنهم بالعكس كل اسبوع ازورهم احيانا انام عندهم كم يوم

بس المشكله انو هو اللي يحدد اوقات الزياره غالب الوقت

و انا مطاوعته حتى لو اعترضت ما ألزم على رايي

......

الاستفزاز من مه واا احاول اتجنب هالشي لكن احيانا ترتسم على وجهي بدون ما اقصد

......

اقتربي منه عاطفياً، ومارسي دورك الأنثوي باحترافية وذكاء معه، واجذبيه لعالمك أنتِ لوحدك

هالنقطة اللي ذكرتها انت انا حقيقة ما اطبقها

وان طبقته احيانا يقول ايوووووة بدأت حركات الحريم << دايم يقعد مع اخواته ويسمعهم وهم يتكلموا عن هالاشياء

لين صار يعرف كل شي

لا تحسبني متحامله عليهم عشان كذا اقول انو هم السبب

بس بجد علاقتهم جدا مفتوحه مع بعض

انا اللي اعرفه انو في حدود لعلاقة الاخ مع اخواته

مو يكونوا جالسين جنب بعض وهي راسها على صدره وهو حاضنها

ولا تقعد تحكيه عن الحريم في الزواجات والعزام واش يقولوا وما يقولوا

حتى لو وحده قالت كلمة مو كويسه يقولوا شفت فلانه ما تستحي تقول كذا

طيب انتي ما استحيتي لما قلتيها لاخوك !!!

مره اخته انخطبت وصارت ملكتها واتطلقت

كانوا كل اهلها عارفين انو خطيبها كان يكلمها في الامور الغريزية

هي صحيح كانت تشتكي من هالشي بس غالب الشباب يتكلمو في هالشي

حتى لو سوالها حركة بسيطه فضحته وحكت العالم

العلاقة المفتوحه والغير مقيدة هذي بينهم كاخوان انا مستفزتني

لاني صرت اشك في زوجي انه يحكيهم عن حياتنا مدام انهم تكلمو في كل شي عادي

لانو مره اخته بتتكلم مع اختي ( كانوا صحبات في الجامعه ) عن مشاكلي مع زوجي فبتقولها اعتقد انو حياتهم الخاصه مافيها مشكله لانو ما قد اشتكى

انا بجد قعدت ابكي وانقهرت من كلامها كثير حسيت بحريقة جواتي وش هالجرأة العجيبه وهي ما تزوجت للحين

يحكيني فلانه تهتم ببشرتها و فلانه سنعه في بيتها وفلانه للحين ما حملت

انا انقهر من كلامه احس اني قاعده مع حرمه

في الاخر ارجع اللوم على اهله ..

.......

الرسايل والهدايا ماني مقصره معاه ابدا

......

بالنسبة لاوامره انا اسوي اللي انت قلت عيه من يوم ما تزوجنا

كل ما قال شي قلتله ابشر ../ ان شا الله ../ من عيوني ../ انت تأمر أمر .. / كم ( فلان ) عندي .. واحد وبالدنيا واللي فيها

لكن تجي ايام يستفزني اذا صار ينتقد على اتفه شي

اذا مرض وحد من العيال انتي وانتي وانتي وانتي كأنو اولاد العالم ما يمرضوا كأنو هو ما قد مرض

هنا اذا أمرني بشي اقوله ماني مسويه مو انا فاشله وما اهتم ومهمله ماني مسويه شي

......

من ناحية اهله للامانه ماني طايقتهم حتى كلامك عنهم بالقوة قاعده اقراه اكره سيرتهم

مسالة اني اكسبهم هذي تحتاج شوية اهدار كرامة حاليا

يبغوا زوجة الولد على كيفهم بيتي اولادي طريقة ضيافتي اش استخدم من الصحون واش ما استخدم

بالفنجال والملعقه والصحن << كل شي اصدروا عليه امر

بعدين يقولوا اشبك تنقهري

مو لو هم مكاني ويسمعوا كل هذي الاوامر ( نصايح على قولتهم ) كان كرهوا نفسهم

يقولو ننصحك وانتي ما تسمعي

طيب هي في الاول والاخر نصيحه سمعتها كثر خيري ما سمعتها بكيفي

لكنها في حقيقتها امر لاني لما ما اسوي الشي اللي قالوا عليها قلبوا علي ويقولا مدري اشبها بس تعاندنا الله يصلحها << لازم الله يصلحها انو حنا الطيبين

حقيقة ودي اصلح الاوضاع عاهم لان العلاقات مقطوعه نهائيا بيننا لكن لو قلتله ويني قال مو شغلي روحي مع اخوانك

عشان يحسوا انك انتي راغبه فيهم

لما دقيت اباركلها بالعيد سكت السماعه في وجهي

و زوجي ما شا الله ما يحط فولة في فمه كل شي يروح يحكيهم عنه لو قلت كلمه تافهه يروح ينقلها لهم

مسألة الغدا .. للحق امه طباخه وفنانه

مره قلت بعزمهم ف بيتي قال انتي ما تعرفي تطبخي سوي الشي اللي تفهمي فيه بسس

وولأمانه اهله ما يحطموني في هالشي بالذات

بس لما أسالهم عن شي والا هم يتبرعوا يعلموني

يجوني بهالاسلوب اذا تبغي شي لا تسالي الا احنا

انا اعرف انا مو اي وحده انا افهم انا اعرف

وكل الناس غلط وهم بس اللي يفهموا

عشان كذا صارت عندي حساسية منهم ما احب استفسر عن شي .. بلاشي الثقه الزايدة

اما اذا ع الرسايل عادي كنت اسويها صح مو كثير بس اسويها ولا احد يعبرني ولا حتى معايده ما يعايد

لما اولد امه تجيني مره وحده وتشيل نفسها اخته ما رفعت حتى سماعه اخواته الكبار وحده دقت واتعذرت بالاختبارا ووحده ولا كأنوا شي

ليييش اذا سافروا انا ما ادق واقول حمدلله ع السلامه

قلتلهم طيب اذا انا غلطت لانو دوبي متزوجه واكيد غلطاتي كثير

بس في شي اسمه احتواء

انتو الاكبر وانتو الاكثر

مو دقة بدقه ولو زدت لزاد السقا

اذا راحوا لهم عيالي اسوي اللي انت قلت عليه

اساسا انا اقدر اقول شي !!

لو قلت بيقولوا بنفس شينه لا تخافي عليهم هدولا عيالنا و احنا ربينا بجل الواحد 1

مسألة اني اناقش زوجي قدامهم فانا ما اناقش

لاني اساسا من يوم ما ندخل ماعاد اشوفه يروح يقعد مع اخوانه

واذا قعد يقول شوفي طبخ امي واتعلمي مو زيك ومن هالكلام الي ماله داعي

ثاني شي اهله كل شي يسووا منه حكاية يعني حتى هو ما يقدر يقول قدامهم شي

ما يقدر يقول انه طلعني ومشاني .. هم يسووا انه عادي واحنا نبغاكم مبسوطين

لكن مدري احس في تناقض وانا ارشح انها غيره لانهم مره يحبوه وكان مره خدوم فلما اتزوج قلت خدماته بحكم عمله في جده وبيته في مكه

اذا قصر قالو هي اللي منعته هي السبب

ما ادري وش اسويبهم هذولا

ما انتقد اهله الا اذا هو استفزني وبدأ يغلط علي او على اهلى هنا ارد بوقااااااااااااااااااااااااااحه شديدة او رد مستفز

ماقد عاتبتهم الا هالمرتين اخته كلمتها بطريقة حبية ومهذبه جدا وحضنتها وسلمت عليها واثنيت عليها وعبرت لها عن مشاعري الحقيقية وانها مثل اختي

وقعدت اسبوع وانا اقول ادفع بالتي هي احسن وارسل وادق عشان ترضى مع اني ما غلطت عليها لكنها ما عبرتني

ولما اقول انا سويت اللي علي يقولي بكل بساطه عادي دقي كمان اش وراك

امه تقفل الخط بوجهي قام هزئني يقول انتي اللي غلطتي وانتي اللي جبتي لنفسك كانها هي اللي دقت وانا اللي قفلت

اقولك اللي حتى اهلي لاحظوه على اهله

اهم شي الناس تقول عننا عقّال ومطاوعه

يعني بناطيل واغاني اجنبيه وعبي كتف و اللي تتلثم واللي تكشف واللي تغطي غطوة خفيفه و العريان عادي

اي طواعه هذي كلنا نصلي ونصوم

اما العقل بالكلام بس وقت المشاكل ووقت الجد يكبروا المشاكل واهم شي كرامتي

هم يغلطوا علي عادي انا شي اشتروه بفلوسهم

انا ارد انتقادهم او كلامهم او اخلي لنفسي حياة خاصة ومستقله صرت متمرده ومدري اشبها ما تبغانا ومتحسسه مننا

( طولت الشرح عن اهله لانهم اكبر عقده في حياتي )

...........

زوجي

ركزي على صفاته الإيجابية، وغضّي النظر قليلاً عن سلبياته

كنت ما اشوف الا ايجابياته بس الحين عيني ما تشوف الا سلبياته .. صرت زيه ما يشوف الا اغلاطي

لو انظف البيت كله و المكيف مثلا كان عليه غبار يقول اش سويتي شوفي المكيف كيف وسخ

اقوله ضاقت عينك الا على هذي << وانا تعبانه وحيلي مهدود من الشغل يجي يستفزني بتعليق ماله داعي

لانو حتى انا ابغى اللي يراعي نفسيتي مو بس هو اللي يتعب

استخدمت اسلوب الرسائل وابدأها بالمدح والغزل والثناء بعدين اذكر الاخطاء باسلوب جميل

كان يناقشني اول

ألحين ما كأني ارسلت له شي ولا يفتح الموضوع من اصله

احسه مل من المشاكل والعتاب

بس هو الله يهديه ما ساعدني نتجاوز هالشي

يبغاني اسوي كل شي لحالي

انا اعدل واصلح كل شي وهو بس يتفرج في حياتنا

سواء رجعنا نرممها صح او هدمنها

صار واقف موقف المتفرج

........

آخر شي ابسألك كيف اقوله هذا حقي ولا سمحت لا تتجاوزه

و ابغاك تفهمني ليش تصيبه حالة هستيريا وغضب اذا قلت بروح مكان

حتى ملكة اخوي ( كانت بمنطقه ثانيه وقعدت 9 ايام مع اهلي سافرت )

زعل ولا يدق ولا يرد علي و لما رجعت بس ق علي جوال وما رديت ( كان بيرجعنا البيت ) طربق الدنيا وقام يهدد بالطلاق

ويوم اقوله لا تتعجل ترى عندنا عيال قلي بالحرف ( ترى بدأت اكرهك )

قلتله ( احبك )

احسه يقول اي شي اهم شي انه يرد وبس

جا في بالي انه يبغاني اقول لا نتطلق لاني احبك عشان مشاعرنا مو عشان العيال بس

لانو في مناقشه دار زي هالكلام وقال انتي عارفه اني ما كنت ابغى عيال قلتله بس خلاص صار عندنا عيال

قال اذا ما توالفنا واتقفلت الطرق بيننا مافي حل الا الانفصال والاولاد ماراح يموتوا

اهم شي مشاعرنا

للامانه هو رومنسي وعاطفي بس مدري اشبه يسوي كذا

(((((((( لما رحت بيت اهلي اسبوعين قلي ترى ما رجعتك الا عشان امي ( امه تخاف على سمعت عيالها لانو ولدها الكبير مطلق ومحد يرضي يزوجه )

ولما طلقني الثانيه يتكلم باستهتار حتى لما اقوله نستفتي مو معطي الموضوع اهتمام

وش معناة هالشي

هل هو فعلا مو مهتم و كرهني

والا تأثير الخلاف اللي بيني وبين اهله

والا م زال يبحث عن مشاعر ؟؟؟؟

17-09-2011, 05:54 PM

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

1) بما أنك تملكين القناعة المتمثلة بامتلاكك لأفكار ترفع من شأنك لو أبرزتِها للناس فإن هذه القناعة –حتماً- ستقودك لفعلٍ ناتج عنها..أعني أنه لا بد أن تضخّمي قناعتك هذه في ذهنك أولاً بالحديث إيجابياً لنفسك، وأن الله قد منحك هذه النعمة؛ كي تخرجيها للناس ولا تكتمينها، ثم تبدئين بالتمرين والتدرج فيها شيئاً فشيئاً حتى ترين نتائج حسنة.
طبقي الخطوات التالية:
أ‌) اكتبي في ورقة خارجية ما يلي "أنا متحدثة لبقة..أنا أتحدث بجرأة وثقة..أنا أطرح ما لدي أمام جموع الناس"..اجعلي هذه الورقة أمامك، واقرئيها، واكتبيها كل يوم مرات عديدة.
ب‌) ابدئي بالجلوس لوحدك في غرفتك مثلاً بعد خروج زوجك، ونوم أطفالك..تخيلي أن هناك أناس حولك، وتحدثي في هذه الغرفة، واطرحي ما لديك.
ت‌) بعدها استمري في مراقبة إحدى المذيعات في التلفاز، وانظري كيف تتحدث..ثم قولي لنفسك (فلانة ليست بأحسن مني)؛ لأن هذه الجملة ستنشيء داخلك روح المنافسة، وإبراز قدراتك، ومهاراتك.
ث‌) خذي أطفالك، وتحدثي أمامهم.
ج‌) سجلي صوتك وحديثك في المسجل، واستمعي له، وعدّلي ما تشعرين أنه يحتاج لتعديل، ثم كرري.
ح‌) أمام أهلك أو زوجك أظهري رأيك، وقولي في نفسك (سأقول رأيي باحترام وأدب؛ لأني واثقة في نفسي، ولن أهتم بأحد).
خ‌) مع الأيام ابدئي برفع الصوت الواثق في مجالس النساء.
د‌) علاج الخوف وعدم الثقة هو وقوع المرء فيما يخاف فيه..أي تحدثي ولا تبالين.
ذ‌) سأطمئنك بشيء: صدقيني لن يلتفت أحد إلى ما تشعرين به، ولن يراقبوا قسمات وجهك كمنظار، ولن يركزوا على أي شيء من هذا..فقط تحدثي، ولن يخرب الكون أو يفسد.
ر‌) اسألي الله أن يعينك ويساعدك.
ز‌) قولي دوماً (واحلل عقدة من لساني يفقهوا قولي).
:::
2) استمري في إظهار الوجه الحسن من زوجك، واكتمي الوجه القبيح عن الناس..وإن أردت الفضفضة أو التفريغ النفسي لما بداخلك فخذي ورقة وقلماً، واكتبي كل شيء تشعرين به عليها، ثم احرقيها.
:::
3) بخصوص الزيارات استمري في استخدام الأحاديث الشريفة معه، واستخدام الأسلوب الأنثوي، والدلال عليه.
:::
4) إذا رأيت أنه قد ينفع العكس فاستدعي صديقاتك للبيت بشرط أن يأذن بهذا، وهذا حق له في الشرع.
:::
5) من فترة لأخرى اطرقي على مسامعه سيرة أهله وأقاربه، وحبك لهم، وشوقك لزيارتهم ما دام أن هذا الشيء يعجبه.
:::
6) يا رعاك الله: إن مدح أهله أمامك، أو قارنك بهم فإني أقترح عليك من باب اللطف والذكاء في التواصل معه أن تأخذي نفساً عميقاً بدون أن يشعر بك، ثم قولي له: صدقت، أنعم وأكرم بأهلك..وكلما يقول لك مثل هذا كرري تلك الجملة.
-إن زوجك يرغب في استفزازك بتلك الجمل، وعرف نقطة ضعفك في هذا، وعرف أن هذا القول يثيرك فيستخدمه بكثرة..لكن إن وجد منك البرود والهدوء والثبات والرسوخ فسوف يسكت؛ لأنه سيعرف أنك راسخة كالجبال لا يثيرك قول، أو يخيفك غول، ولن يعيدها معك مرة أخرى.
-يا أخية: إن بعض الناس يتلذذون بإثارة الآخرين إن وجدوا فيهم انفعالاً، وسرعة غضب؛ كي يضحكوا عليهم..وإن رأوا منك العكس خنسوا وارتدوا على أعقابهم، ويتركوا فعل الاستفزاز مرة أخرى.
:::
7) بما أنه لم يمنعك من زيارة أهلك فالحمد لله وإن حدد الوقت...أما تحديد الوقت فيمكنك بالغنج معه في الهاتف أن تطيلي المدة..أنتِ امرأة، وتفهمين قولي هذا.
:::
8) يا أخية: أمه امرأة كبيرة في السن بالطبع، والكبار لهم وضعهم مختلف نفسياً وبدنياً، والتعامل معهم يحتاج صبر وحلم، ولو وضعتِ نفسك مكانها غداً حين يتزوج أبناؤك فربما تعذرينها؛ لذا لاطفيها، وسايريها، وطبقي معها ما كتبته لك في المشاركة السابقة.
-يا أستاذة حلمي أعيش: إن كل زوج لا يرضَ على أهله مهما كانت درجة سوئهم، وإن الزوج يحب امرأته أكثر وأكثر لو رأى زوجته قريبة من أهله، وحسنة التعامل معهم، وتستطيعين امتلاك قلب زوجك لوحدك، وأن تأخذي منه ما تريدين لو عرفتِ لأمه وأخته بذكائك.
:::
9) يا أخية: هناك بيوت لها وضعها بمثل هذا، وهناك رجال يستمعون لأحاديث النساء، وتعجبهم للأسف..فإن كان وضعهم هكذا -كما تقولين- فعامليهم بالحسنى والمعروف، واجعلي حياتك مغلقة عنهم من حيث الأسرار والخصوصيات..وإن سمعتِ أو عرفتِ أن زوجك أخبرهم بخصوصيات عنك فيجب عتابه بلطف، وأخذ المواثيق على بعضكما كي تكتمي أسرار حياتكما..ويا ليتك استغليتِ كلام أخته لأختك وعاتبتِه في حينه ووقته، ولكن قدر الله وما شاء فعل، وانسي الموضوع برمته.
:::
10) لا عليكِ من كلامه..وأشبعي عينه وقلبه وعاطفته.
:::
11) يا أخية: كثير من الرجال يغضبون، ويتهمون زوجاتهم بالتقصير، وأنهن هنّ السبب، و وو...الخ. هذه أشياء حاصلة في كثير من البيوت..تعوّدي على هذا الأسلوب، واسمعي بالأذن اليمنى، وأخرجيه من الأذن اليسرى، ولن يضرك شيء.
:::
12) لا تجادليه كثيراً فهذه أمور مستفزة لعالم الرجل خصوصاً من النساء..لا تقولين لن أفعل وأفعل..على الأقل اصمتي، أو قولي إن شاء الله.
:::
13) أصلحي العلاقة مع أهله، وأمسكي العصا من المنتصف، فلا تبتعدي عنهم ولا تقتربي كثيراً..إنما علاقة محترمة من الطرفين..وإن نصحوك بشيء فابتسمي، وقولي: يا الله! نصيحة حلوة، كيف لم أنتبه لها؟!..ثم لا تطبقين ما يقولون لك إلا بشيء يقنع عقلك وقلبك.
:::
14) تجنبي سؤالهم عن شيء إن كان ذاك أسلوبهم..وإن قالوا أنتِ لا تعرفين تطبخين فقولي بثقة وابتسامة ومزح (مزح برزح): كل إنسان وقدراته، نحن ما زلنا تلاميذاً، وأنتم المعلمون، ومنكم نتعلم، لكن إن شاء الله يعجبكم أكلنا.
:::
15) اسمعي مني يا أختي: بعض أهل الزوج تكون لديهم حساسية مفرطة، وإن رأووا من زوجة الولد عدم اندماج معهن فإنهن يبتعدن عنها؛ لاعتقادهن أن هذه الزوجة تكرههن..هل فهمتِ هذا؟
-مثلاً: لو سافروا اتصلي عليهن، وقولي أحببت الاطمئنان عليكم...صدقيني مع الأيام سوف يتفاعلن معك.
-مثلاً: في المناسبات الخاصة بهن كاجتماع نساء أو نحوه قومي بالمشاركة معهنّ، وساعديهنّ، وقرّبي وأصلحي، وأظهري التفاعل؛ لأنهن سيفرحن، ويشعرن بالفخر بزوجة ولدهنّ.
:::
16) يا رعاك الله: أنتِ ذكرت أن زوجك هو الخدوم المعطاء لهنّ قبل زواجه، وبعد الزواج قلّ هذا التفاعل والتجاوب معه بسبب أسرته وزوجته، وهذا شيء طبيعي.
يا أخية: أنتِ امرأة..قدّري غيرة النساء، وتعاملي معها.
:::
17) احذري احذري احذري من انتقاد أهله..لا تنقلي له خلافاتك مع أهله مهما كان إلا إذا أبلغوه هم، وحدّثك فيها، فعليك هنا إظهار الحقائق فقط بدون ذم لهنّ.
:::
18) لا عليك من أسلوبهم، وعيشي حياتك، ودعي الخلق للخالق.
:::
19) زوجك يعرف أن نقطة ضعفك في الاستفزاز، وأنتِ كأنك بركان يغلي، وفي أتم الاستعداد لبدء اي معركة معه.
-اهدئي –بارك الله فيك- وتعلمي فن التجاهل (التطنيش) شيئاً فشيئاً.
-اجعلي زوجك يخسر هذا السلاح (الاستفزاز) من يده، ويعرف أن قوله واستفزازه لم يعد يفيد.
:::
20) صدقيني أنتِ وزوجك تحتاجان لجلسة لطيفة ودية فيها عتب لطيف، وحب وحنان، ووضع للنقاط على الحروف، وإخراج كل التراكمات النفسية بداخلكما..وأنصحك بهذا أي لا تكتمي شيء بداخلك، وهو يفعل مثلك، وإلا سوف يأتي يوم فينفجر فيه أحدكما، وتكون الخسارة على الجميع.
:::
21) استفت أنتِ بنفسك في موضوع الطلاق، وإن لم يعرف.
:::
22) أنتِ اهدئي، وقولي له: يا حبيبي ما هي المشكلة لو ذهبت؟ هل أنتَ تفقدني وتفقد عيالك لهذه الدرجة؟..قولي هذا بضحكة أنثوية ماكرة.
-ربما يكون في زوجك حب امتلاك كبير، فتعاملي مع هذا بأسلوب مرن وذكي.
:::
23) قولي له: المال والبنون زينة الحياة الدنيا..هناك أناس يتمنون هذه النعمة التي لديك..إن كرر قوله أكثر من 3 مرات فقولي له: انظر لدار الأيتام وأنت تعرف النعمة.
:::
24) لسان زوجك فيه مشكلة الرمي بالكلمات لا اعتبار هداه الله.
:::
أرجو منك فعل ما يلي:
-لا بد من جلسة المصارحة بينكما..جهزيها بذكائك وفنك.
-اقرئي في كتب العلاقات الزوجية.
-اجعلي سورة البقرة تصدح في بيتك.
-ادعي الله أن يصلح حياتكما الزوجية.
-مارسي حسن التبعل معه.
-اقرئي هذه الآيات بنية أن يصلح الله العلاقة بينك وبين أهله:
(وَنَزَعْنَا مَا فِي صُدُورِهِم مّنْ غِلّ إِخْوَاناً عَلَىَ سُرُرٍ مّتَقَابِلِينَ)
(وَأَلّفَ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ لَوْ أَنفَقْتَ مَا فِي الأرْضِ جَمِيعاً مّآ أَلّفَتْ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ وَلَكِنّ اللّهَ أَلّفَ بَيْنَهُمْ إِنّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ).

17-09-2011, 06:36 PM

حلمي آعيش

عضو جديد

تاريخ التسجيل: Sep 2011

المشاركات: 5

جزاك الله خير الجزاء

أقرأ لك وانا يملئني الفرح بتعليقاتك و حلولك

سأعمل بكل نصيحة ذكرتها لي

والله الموفق

بس ما جاوبتني على هالسؤال

وش معناة هالشي

هل هو فعلا مو مهتم و كرهني

والا تأثير الخلاف اللي بيني وبين اهله

والا ما زال يبحث عن مشاعر ؟؟؟؟

أظنه وافق إحساسي لذلك لم تجب لكي لا تكسر بـ خاطري !!

17-09-2011, 07:01 PM

البليغ

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Dec 2010

المشاركات: 5,761

يا أخية:
-ذلك من نتائج الخلافات بينك وبين أهله..فانتبهي لهذا، وأصلحي الأمر معهم بذكاء.
-أرجوك اقرئي في كتب العلاقات الزوجية، وكتب الاتصال الفعال مع الناس.
-لا تنسيني من دعائك.

17-09-2011, 10:19 PM

حلمي آعيش

عضو جديد

تاريخ التسجيل: Sep 2011

المشاركات: 5

جزاك الله خير و نفع بك و جعله في ميزان حسناتك

أسأل الله أن يجعل لك بعد كل عسر يسرا و ان يجعل لك من كل ضيق مخرجا

و أن يثبتك على الصراط المستقيم

ولك من الدعوات بظهر الغيب ما الله به عليم

وفقك الله ورضي عنك و ارضاك

: )

15-11-2011, 05:24 PM

#10

om abdlah

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Jan 2009

المشاركات: 5,189

يغلق مع النقل للقسم المناسب

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه