قد تبدأ العلاقة الزوجية بوجود حذر مشوب من ناحية الطرفين المؤسّسيْن لها –الزوج والزوجة- فتشاهد التحفّظ، والتجمّل، وإبداء الحسن، وإخفاء القبيح ما أمكن.
مع مرور الأيام وتقادمها ورسوخ الأمر بينهما تبدأ جدران التحفّظ بالتهاوي واحداً تلو الآخر كحجر الشطرنج معلنة الاندماج الكلي بينهما، وبالطبع هذا يكون بتوفيق من مقلّب القلوب سبحانه.
هذه الصورة قد تحدث كما هي موصوفة أعلاه، أو قد تكون مغايرة، لكنها بشكل عام لها وجودها على أرض الواقع ولها شواذها.
من الأشياء التي تسقط بين الطرفين "جدار الخصوصية"؛ بحيث يقوم الزوج بإخبار زوجته بكل شيء بلا تحفّظ، وتخبر الزوجة زوجها بكل شيء بلا تحفظ.
وإن من الخطأ يا أحبّة أن يكون الإنسان كتاباً مفتوحاً في كل شيء، ويصبح عرضة للقراء وأعينهم تتقلب في سطوره، حتى يكاد أن يجزم أحدهم ماذا سيفعل فلان أو ستفعل فلانة في اليوم القادم. هذا لا ينبغي وليس من الحكمة في شيء.
من الأشياء التي يفعلها بعض الرجال القيام بإخبار زوجاتهم عن ما يلي على سبيل المثال لا الحصر:
1) عيوب أهله، أو أحد إخوانه الذكور.
2) إفشاء أسرار معينة لبعض أخواته.
3) أسرار بعض زملائه، مثل: رواتبهم، سفرياتهم، حياتهم الزوجية...الخ.
4) نقل أحاديث الرجال في المجالس لزوجته حرفياً كما يفعل جهاز التسجيل.
5) ...الخ.
هذا النوع من الرجال ينبغي التحفظ معه، وعدم إخباره بما يمكن أن يسبّب الضرر في الحاضر والمستقبل. بل أن البعض منا يسخر منه، ويطلق عليه الطرف والنوادر المضحكة.
أتاني شخص ذات يوم، وتحدث معي في موضوع، ثم قال: أنصحك بالتحفّظ مع زوج أختي فهو يخبرها بكل شيء، وأنا لا أريد الدخول في مشاكل حيث أن الكلام سيصل إلى أهلي لا محالة.
على الضفة الأخرى هناك بعض الأشياء التي يفعلها النساء فتقوم الزوجة بإخبار زوجها عنها على سبيل المثال لا الحصر:
1) وصف بعض البنات للزوج. وهذا منهي عنه شرعاً. يقول صلى الله عليه وسلم (لا تباشر المرأةُ المرأةَ فتصفها لزوجها كأنه ينظر إليها). متفق عليه.
المرأة قد تفعل هذا بحسن نية فتصف قريبتها أو فلانة من الناس، وهنا يلتقط الشيطان دفّة الحديث والوسوسة فيقود إلى أمور لم تكن بالحسبان. وعادة نجد أن المرأة أقدر في الوصف من الرجل بحكم نظرتها التحليلية والتفصيلية والتوسعية.
2) إخبار زوجها بعيوب أهلها، أو بعض أسرار بيتها الذي خرجت منه. وهذا خطأ كبير يحدث غالباً في بداية الزواج بسبب قلة خبرة الفتيات، واسترسالهنّ في الحديث بلا هوادة. والواجب إظهار الوجه الحسن عن أهلها للزوج، وستر القبيح حتى لا تنزل مكانة أهلها في عينه كما تنزل الدمعة من العين. وهذا أمر مشاهد.
3) إخبار زوجها ببعض أسرار صديقاتها مما لا ينبغي قوله، أو بما قالت فلانة عن زوجها في تلك الجلسة.
4) بعض أسرار أهلها مما لا يصح معرفته أبداً.
5) ...الخ.

بالطبع إن من يقوم بهذه التصرفات يجد في نفسه الثقة التامة بالطرف الآخر، إضافة إلى التبسّط، ورفع حاجز الكلفة، وربما لقلة المواضيع بين الزوجين وعدم وجود موضوع للحديث عنه ينجرف أحدهما إلى نبش ملفات الآخرين وإخراج بياناتها. وإنه والله ليس من اللائق بسط أخبار الناس، وانتهاك خصوصياتهم وعرضها للآخرين.
أرجو أن لا يُفهم من قولي هذا أن تكون العلاقة بين الزوجين رسمية يسودها التكلف كبعض علاقات زملاء العمل، لكني أرى أن يكون أحد الطرفين واعياً مستبصراً بهذه الأمور.
ويمكن معرفة قدرة الطرف الآخر على الحفظ أو الإفشاء من بداية مسيرة الحياة الزوجية فيتم التقييم على تلك العلامات الظاهرة. على سبيل المثال: يمكن إخبار أحد الطرفين بأمر ما، فإن وجد ثقة وكتماناً فلا بأس، وإن وجد العكس فالحذر واجب، وعلى ضوئه يتم سنّ أسس التعامل.
علاوة على ذلك أرى أن تكون العلاقة بين الزوجين مؤسسة ومربوطة إلى ركن متين من الودّ، والاحترام، والصدق، والعشرة بالمعروف، والحديث مع بعضهما، والتبسّط مع إبقاء هامش من الخصوصية وإن كان بسيطاً كخيط رفيع.
ربما تكمن بعض الصعوبة في قياس هذا الأمر لكنه يحتاج إلى توازن حيث أن الحياة من مبادئها القيام على لعبة التوازن، ثم معرفة ما يقال وما يُترك من لغو الكلام؛ فليس كل ما يُعلم يقال.
:::
تذكير:
يقول الله تعالى (وقل لعبادي يقولوا التي هي أحسن إن الشيطان ينزغ بينهم إن الشيطان كان للإنسان عدواً مبيناً)
يقول المصطفى صلى الله عليه وسلم (إذا حدث الرجلُ الرجلَ بالحديث ثم التفت فهي أمانة).
:::
ملاحظة: بالإمكان نسف كل ما تم كتابته أعلاه في حالة الضرورات، والضرورات تقدّر بقدرها، ولها أوضاعها.
:::
قولي صواب يحتمل الخطأ، وقول غيري خطأ يحتمل الصواب.
أقول قولي هذا واستغفر الله العظيم لي ولكم.
أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

لا يجب على الزوجين ان يجبو اي شيئ على بعضهم البعض .............اذا طبعا كانو بحبو بعض

كلام بليغ من رجل بليغ
فعلا
كم امقت الاشخاص الذين يكونون كتاب مفتوح مع الازواج او في المجالس كما لا احب الازواج الكتومين عن زوجاتهم كل شي لدرجه تسمع بخطبه اخته من غيره او طلاقها بحكم ان البيوت اسرار او مساهمته في مشروع ولا تعلم الزوجه المسكينه الا من الناس
خير الامور اوسطها
نبهتنا الا امر مهم لا ينبغي تجاهله
ولعل الناس اذا عرفو النتائج المترتبه من ان يكون الانسان كتاب مفتوح سيقتنعو بضروره الحد من الكلام في كل شيء
مثل ان تشب المقارنات بين الزوجات او المعايره بعيوب الاهل عند الغضب او ان يقع احدى الازواج في حب صديقه الزوجه من كثره المدح والوصف رغم ان العقل يتخيل الافضل وقد لا تكون بنفس الوصف والخلق .................الخ
بارك الله فيك وفي زوجتك وعائلتك واصلح لك دنياك واخرتك كما تسعى لصلاح بيوت المسلمين

موضوع جميل يستحق التميز

ولكن لدي استفسار

ماالذي تقصده بالكتاب المفتوح؟؟

وانه يعرف ماذا ستفعل فلانة او سيفعل فلان؟؟

اعتقد انه من خلال العشرة وتكرار المواقف يصبح لدى الزوجين خبرة وخلفية فيما لو مر احدهما بموقف ماذا ستكون ردة فعله

بمعنى انه لو مررت انا - كزوجة- بموقف ما اتوقع من زوجي ان يعرف ماذا ستكون ردة فعلي؟؟

وهذا من باب الخبرة في التعامل

برأيي ان هذا جيد في فهم نفسية الزوجين والتصرف ازاء ردات الفعل

بارك الله فيك

__________________
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

صح لساانك

راائع ..

جزاك الله خير ورزقك جنات النعيم يارب
موضوع رائع بالفعل لازم تكون هناك خصوصيه لزوجين
فدائما على الزوجه ان تظهر اهلها باحسن صوره امام زوجها
لان الزوج باعتقادي دائما يجمل صورة اهله امام زوجته
والحب بين الزوجين لايعني ان نفصح عن عيوب اهلنا اونذكر كل مايدور حولنا

__________________
اللهم فرج همي

الأخ الكريم/بدي أتزوج
-أسأل الله أن يرزقك بالزوجة الصالحة التي إذا نظرت إليها سرتك، وإن أمرتها أطاعتك، وإن غبتك حفظتك في نفسها ومالك.
-أحترم رأيك، لكن لو تزوجت فسوف يتغير رأيك هذا؛ لأنه ليس كل ما يُعلم يُقال

الأخت الكريمة/ حلم الواقع
-أحسنتِ. هذا ما أرمي إليه. الوسطية الجميلة المتوازنة.
-مشاركتك رائعة أضافت للموضوع ووضحته أكثر.
-أشكر لك دعائك.
-اللهم آمين.

الأخت الكريمة/موهبة الكويت
-الكتاب المفتوح نعني به المرء الذي يعلم عنه الناس كل شيء لأنه مهذار لا يكتم شيئاً عن نفسه أو حياته أو غيره. لذا من كلامه أو كلامها نستطيع استنتاج ما يمكن أن يفعل أو تفعل.
-نعم! العشرة تبيّن الكثير.

الأخت الكريمة/للحياة ألوان
-شكراً لك.
-بالمناسبة: أنا أحترم قلمك.