مرحبا..



أخواتي وإخواني الأفاضل..



ربما أشرت في بعض ردودي السابقة إلى أن الله تعالى قد وفقني بفضله مع زوج أعتبره أعظم هبة إلهية منحني الله إياها .. وأدعوه دائماً أن يديم علي نعمته.

نحن الآن عاقدي القران وزواجنا بعد ثلاثة شهور إن شاء الله.


وحسب الاتفاق الذي تم بيننا فإنني سأعيش مع أهله في منزل واحد .. رغم أنني في السابق كنت من رافضات تلك الفكرة .. إلا أنني أعدت التفكير في الأمر حيث إنه بدأ في بناء منزله قبل ارتباطنا بفترة .. وهو الذي تكفل بمصاريف البناء بالكامل ومن ماله الخاص .. لذلك وجدت من غير المناسب أن أحمّله مصاريف إضافية في بناء منزل آخر يخصني وحدي.

وللحق فقد أخبرني سابقاً بأنه مستعد لتوفير سكن خاص بي إن لم أرتح مع أهله .. بل إنه فاجأني الأسبوع الماضي بأنه ينوي فعلاً بناء ملحق بجانب البيت ليخصصه لي ولأبنائنا إن شاء الله .. رغم أنني لم أطلب منه ذلك . ولكنه سيبدأ البناء بعد حوالي خمس أو ست سنوات لحين يرتاح قليلاً من مصاريف بناء البيت الحالي .. ولحين يصبح لدينا أكثر من طفل إن شاءالله.

وبناء على ذلك فإنني يفترض أن أعيش في منزل واحد مع والد ووالدة زوجي .. بالإضافة إلى أخواته الأربع وإخوانه الثلاثة!!

والحقيقة أنني بطبعي غير اجتماعية كثيراً .. وأخجل من المبادرة في العلاقات الإنسانية .. كما أنني غير معتادة فعلاً على التجمعات العائلية الكبيرة نظراً لقلة عدد أفراد أسرتي .. وعدم وجود أهلنا وأقاربنا في نفس البلد.

إضافةً إلى أنني أرغب في الحفاظ على خصوصيتي مع زوجي .. كما أرغب في تولي تربية أبنائي مستقبلاً إن شاءالله بنفسي دون تدخل من أحد .. وللحق فإنني أدرك أن ذلك غير مضمون 100% بطبيعة الحال .. إذ إنني لن أستطيع منع والدته ووالده مثلاً من التدخل بشكل أو بآخر، بل لا أنوي ذلك أصلاً لأنني أدرك أنني سأحتاج لخبرتهما نظراً لوفاة والدتي .. ولأنني سأعيش في إمارة أخرى غير إمارتي بعيداً عن أسرتي.



لذلك رأيت أن أطرح موضوعي هذا لعل بعضاً من الأخوات والإخوة هنا ممن يعيشون مع أهل أزواجهن أو أهلهم يفيدني بخبرته ويخبرني كيف تستقيم الحياة بين الجميع في منزل واحد دون حدوث مشاكل أو حساسيات .. وكيف يحافظ كل فرد على دوره وحدوده دون أن يعتدي عليه الآخرون؟

لا أقصد بالطبع أن أهل زوجي سيئون .. فوالله لم أرَ منهم حتى الآن إلا كل خير ... ووالدة زوجي بشكل خاص امرأة طيبة وحنونة .. ومن خلال كلام زوجي حول بعض مواقفها وجدت أننا نلتقي بالفعل حول بعض الأمور التربوية والحياتية العامة.

كما أنني حريصة على مهاتفتها بين الحين والآخر للسلام عليها والاطمئنان على صحتها .. وهي للحق تبدي ترحيباً كبيراً بي.


ولكنني فقط أود أن أعرف كيف يمكنني تحقيق تلك المعادلة بحيث لا تؤثر على شخصيتي كزوجة وأم مستقبلاً .. وبحيث لا يتحول الأمر لانتهاك لمسؤولياتي وواجباتي وحقوقي وخصوصيتي في المنزل .. مع الحفاظ على علاقة طيبة مع الجميع في نفس الوقت؟

يعني مثلاً كيف أستطيع أو أوصل رسالة أنني أرغب في أن يكون لي الدور الأول ـ وهذا بديهي ـ في مسألة تربية أبنائي .. بحيث تكون كلمتي وكلمة والدهم هي النافذة وليس سوانا .... وهذا أمر عايشته بالفعل من خلال تعامل والدي مع بنات أختي وكيف أنه ببساطة يلغي توجيهاتها لبناتها ويسمح لهن ببعض الممارسات والتصرفات رغم عدم موافقة أختي عليها .. ضارباً باعتراضاتها عرض الحائط!!!!!

وكيف أستطيع مثلاً أن أوصل رسالة أنني أرغب في الحفاظ على باب غرفتي مغلقاً عليّ وعلى زوجي دون أن يدخلها أحد دون أن يعتبر ذلك تصرفاً فظاً مني؟!!

وكيف أستطيع أن أمنع الفضول عن حياتي الخاصة مع زوجي وأمنع طرح الأسئلة الخاصة جداً بلباقة دون أن يعتبر الأمر ثقل دم مني؟!!

وكيف أستطيع أن أتولى العناية بأمور زوجي من حيث إعداد الطعام وغسل الملابس وكيها وتنظيف غرفتي وغيرها من الأمور الحياتية دون أن أجد نفسي مضطرة لخدمة أفراد المنزل كلهم .. ودون أن يعتبر امتناعي عن ذلك من باب قلة الذوق؟!!


للأمانة وحتى أكون صريحة فإنني لم أكن سأفكر كثيراً في الأمر لو كان الأمر مقتصراً على والدي زوجي فقط .... فهما في النهاية في مقام والداي وخدمتهما واجبة علي .. ولكن مع هذا الكم من الأفراد فإن الأمر يختلف كثيراً بالنسبة لي.


أدرك بالطبع أن الأمور يجب أن تكون مرنة بعض الشيء .. وقد تكون هناك استثناءات في بعض المواقف ..... ولكنني أرغب في ترسيخ أسلوب ثابت وواضح لا يتأثر بتلك الاستثناءات ... فكيف يمكنني ذلك دون خلق حساسيات بيننا.




أنتظر خبرتكم في هذا الموضوع.







تحياتي للجميع.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

مهره

غاليتي عزيزتي الغاليه اقسم لك من كلامك انك امرأه متزنه بكل ما تحمله كلمه متزنه من معنى واني وااااثق بأذن الله بان الله سيوفقك وزوجك


عزيزتي مهره الحل سهل وارجوك ركزي على كلامي


مهره الحمدلله اتاني الله من العلم ما احمده عليك

لكن والله قلبي يقولي انك راح تعيشين مستانسه


مهره انت قلتي بعظمه لساانك ان امك توفاها الله برحمته لما لا تجعلين ام زوجك بمقام والدتك وانا اثق ان هذا تصرفك لكن غاليتي عايشي الوضع بالكامل احبيها وستبادلك الحب عزيزتي هناللك مشكله اتمنى ان لا تقعي فيها وان لا تؤثر عليك وانها يا غاليتي ان ام زوجك بحكم كلامك عن زوجك حفظه الله لكم جميعا طيب وبن حلال ومتكفل بالبيت فلا تستطيعي منع احد من حبه انا لا اقول عنك شيئا لكن اود ان انبهك لأن لا تقعي في الغيرة مع ام زوجك


يمكن أم زوجك تتضايق منك انك بتأخذين قلب ولدها منها وانا واثق انك اكبر من كذا

ارجوك عامليها كأمك رحم الله أمك

اختى الغاليه ارجوك ان تناديها بأمي كم منا يتمنى ان ترطب هالكلمه شفاهه وانت اكثر مني تفهمن هالشي غاليتي احبيها ولا بأس بأن تساعديها في أمور البيت وتفاني في خدمه زوجك واهله ولو فرضنا لا سمح الله انهم لا يستحقون ما تفعلين لأجلهم فلأجل زوجم غاليتي وسيوفقك الله ويوفق زوجك في ان تستقروا او يوفقك الله غاليتي مهره وان تطلبي من زوجك في المرة القادمه ان تأخذي ام زوجك واياكم في البيت الجديد ان تأخذي أمك معك عزيزتي


اراك على خير ولا اخفي عنك اعجابي بطريقه تفكيرك والا لما ادخرت جهدا للرد على موضوعك


ولا تحرمينا من ان تطمنينا


اخوك


روووحي

ro7e0e

السلام عليكم
الأخت العزيزة مهره بارك الله لك في زواجك وأتم عليك بخير بالنسبة لمعشيتك في بيت أهل زوجك فنصيحتي لك بأنه ستكون هناك سلبيات بالتأكيد فإذا استطاع زوجك أن يوفر لك سكنا مستقلا ولو بالايجار فإنه سيكون أفضل طبعا انا انصحك بأن تحبي والدة زوجك وتساعديها وتشعريها بأنها امك ولكنك اذا كنت بعيدة فانه بالتأكيد ستكون محبتك في قلوبهم اكبر لانه ومن خلال خبرتي بأن الاحتكاك يولد المشاكل حتى بين الأخ واخيه فما بالك بالغريب وبالتأكيد سيكون هناك اختلاف في الطبائع وأود أن ألفت نظرك الى أمر مهم انت تقولين بأن زوجك لديه ثلاثة من الاخوة فكيف ستتحركين في البيت بحريتك وانت ستكونين عروسا جديدة واكيد انك ستحبين ان يراك زوجك متزينه في كل وقت انا اعرف واحدة من الاخوات كانت تعيش مع اهل زوجها وكانت اذا ارادت ان تخرج الى المطبخ او الى الحمام اكرمك الله فإنها كانت تلبس حجابها كاملا
وكانت تستحي ان يراها اهل زوجها متزينه فتركت الزينه وكذلك في النهار عندما يستيقظ الجميع فانك بالتأكيد ستجلسين معهم
انا لا اقول لك تجنبيهم ولكن اجعلي اخوات زوجك اخواتك ولكن تذكري ايضا ان الاحتكاك يولد المشاكل وانك حين تكونين مستقلة ومحبوبه خير لك من ان تكوني قريبة وتحصل مشاكل وتقولي ياليت اللي جرى ما كان
وهذه نصيحة اخت لك مجربة وجزاك الله خيرا وأتم عليك بخير
اختك مش معقول

حبيبتي وليييييييييه كل هذا الهم اللي انتي شايلته ..اسمعي كلامي ونصيحتي ولا تعيشين مع أهل زوجك, مو لأني أقول احتمال يكونون سيئين لا حتى لو كانو ملائكه مع الوقت لابد وحتما راح تصير احتكاكات بينك وبينهم .. انتي مع اهلك في البيت تصير لك مشاكل بين وقت والثاني معاهم بس هم راح يتحملونك لأنك بنتهم وحبيبه على قلبهم ولا يمكن اهل زوجك يحبونك ويتحملونك قد اهلك مهما كانو .
عزيزتي الوحده لما تتزوج تحب تكون ملكه في بيتها وانت مع اهل زوجك - احتراما لهم - راح تسمعين شورهم وتعيشين تحت أمرهم قوليلي كيف تحسين باستقلاليتك وحريت تصرفك في بيتك ..!!!
الزبده مهما حرصتي على رضاهم ومهما حاولتي تجنب الاحتكاك معاهم وعدم تدخلهم في أمورك راح تفشلين وتتعبين وموقف ورى موقف وكلمه على كلمه راح تخلي القلوب تشيل على بعض - خلك بعيد تبقى حبيب -
ومراعاة لظروف زوجك ممكن توافقين تسكنين مؤقتا مع اهله ومع اول فرصة تنتقلين انت وزوجك في سكن خاص وراح تصدقين كلامي في الفترة المؤقته اللي راح تقضينها معاهم .. علاقتك باهل زوجك راح تكون اجمل لما تستقلين بسكن خاص وتشوفينهم بين وقت والثاني حبايب حبايب .... موفقه

لوني مكانك ماعشت معهم لانه لابد وانت تحدث مشاكل..وبعدين لازم تاخذين راحتك ببيتك وماتكونين مقيدة بنظام او لبس او اكل معين

اختى العزيزه مهره من كلامك مبين عليكى بنت حلال والله ماتبين تزعلين احد ولا تضايقين احد بس والله
ام الزوج مدامها طيبه ترى بتحطك بوسط عينها وانت عليكي تعامليها بالكلمه الطيبه حتى لو اغلطت بكلمه او ضحكه بدون قصد اخذيها بقلب مرح ورووح حلووه
صحيح انا ببيت برووحى لك والله كنت اتمنى اعيش مع ام زوجى لان مالها مثيل طيبه وكلام طيب وكل فتره تتصل
وبوقت الى يجتمعون فيه اذا ماجيت تتصل وتسال .. لاتفكرين بشى مراح يحصل عيشى حياتج انتى وزوجك
كل يوم بيومه ... وحببي زوجك بامه وخليه يوصلها حتى لو كان هو يوصل امه انتى رغبيه زياده ترى الزوج يحب الزوجه الى تكلمه عن امه تنصحه يزورها>>>>>>>>>> سوى مثلى عندى بالمقام الاول زوجى وهله..
وباخر القائمه الناس... مثلا كل اسبوع لازم اسوى طبق لها كيكه اكله..لانها بتفرح لما تشوف زوجه ولدها
معاهم عادى مابينها وبينهم حواجز... اكسبي قلب ام زوجك تراها نعم الام والله
وانا اناديها يومه... ولا تشيلين هم ترى الايام تمر بلمح البصر ومردك بيبنى لك بيت وبتتمنين ماتطلعين من عندها
شكل خالتى الحين لو اقولك مراح تصدقين.. لها مع اهل زوجها 14 سنه .. وبيتها جاهز
بس تقول مالها قلب تطلع متعوده عليهم.... وعندها 4 عيال والخامس بالطريق... توكلي على الله
والله يوفقك بحياتك

__________________

مرحبا..




أخي ro7ee..


أشكر لك إطراءك اللطيف أخي الكريم

وثق أنني أحترم علاقة زوجي بأمه .. ولا أجرؤ على المساس بها .. خوفاً من الله الذي قد يعاقبني في أبنائي .. وكذلك مراعاة لمشاعر زوجي الذي يحترم أمه كثيراً.

كما أنني أتفهم إحساس الأم تجاه زواج ابنها .. خاصة عندما يكون ابنها البكر كزوجي .. لذلك سأكون حريصة على استيعاب هذا الموضوع إن شاء الله لو شعرت أنه سيحدث في المستقبل.

و والله إنني بالفعل أناديها بأمي .. لأنني صدقاً ارتحت لها ولأنني كذلك من النوع الذي أحتاج دائماً لوجودة أم (سيدة كبيرة) في حياتي .. الجأ إليها وأسألها وأستفيد من خبرتها .... ومن ستكون أفضل من أم زوجي بعد وفاة والدتي!


أشكر لك وجودك هناك ونصحك الطيب .. وجُزيت كل الخير والثواب إن شاء الله.


.................................................. .................................................. .................................



أخواتي مش معقول .. جنوبيه .. ملح الكون..


وهل هناك امرأة لا تتمنى مملكتها الخاصة ؟!!

أنا يا أخواتي لا أختلف عن باقي النساء في تلك الرغبة .. ولكنني الآن أمام أمر واقع نتج عن اتفاق مسبق تم بيني وبين زوجي .... يعني ( مب حلوة أطلع ياهل وارجع في كلامي )

صحيح زوجي يستطيع مادياً تحمل أعباء بناء مملكتي الخاصة . ولكنني أرى الآن تعبه وبهذلته بين المقاول والمهندس وصاحب محل الزجاج وصاحب محل الأبواب وصاحب محل الحمامات (أكرم الله الجميع) والمسؤول عن صبغ البيت .. و .. و .. و وكل الأمور المتعلقة بالبيت الجديد والتي يتولى زوجي الإشراف والمتابعة والاختيار لكل شي منها بنفسه حتى يتم كل شيء دون خطأ أو نقص .. أفلا يحق له بعد كل هذا فترة راحة يتخفف خلالها من العبء المادي والجهد البدني؟!!

عزيزاتي .. زوجي يعمل في حقل بترول .. يعني يظل في مقر عمله مدة أسبوعين ويأتي لإمارته في إجازة لمدة أسبوعين .. وارى بنفسي إجازاته كلها تضيع في أعمال ومشاغل كلها تتعلق بالبيت الجديد .. وهو أمر بدأ من عام ونصف تقريباً ونأمل أن ينتهي خلال هذا الشهر .. فكيف أكون ظالمة وأحمله عبء منزل جديد الآن بدلاً من أن تكون إجازاته فرصة يرتاح فيها معي من عناء عمله الطويل خاصةً في سنواتنا الأولى؟!!

أما تأجير منزل فهو أمر صعب كذلك .. لأن زوجي غير موافق على بقائي وحدي أثناء غيابه .. وطبعاً معه حق .. ولا أراه أمراً عملياً ولا مريحاً أن أنتقل بين بيتي الخاص وبين بيت أهل زوجي حسب أسابيع عمله وإجازاته

أنا بالفعل أدرك أن العيش في سكن مستقل سيكون أكثر راحة طبعاً .. وأدرك أن العيش مع أهل زوجي لن يكون خالياً تماماً من المشاكل .. ولكن مع احترامي وتقديري لتجاربكن .. إلا أنني لا أظن أن الأمر مستحيل على إطلاقه .. على الأقل لا أستطيع التعميم .. وإلا ما طرحت موضوعي أصلاً .. وأنا متأكدة أن هناك طريقة ما تجعل الأمور تسير بشكل إيجابي على الأقل بنسبة 70 أو 80% وهو ما سألت عنه أهل الخبرة والتجربة ممن كانت تجاربهم ناجحة وإيجابية.

وبالمناسبة أختي مش معقول .. زوجي وضع في اعتباره مسألة وجود إخوانه في نفس المنزل فخصص لهم الطابق الأرضي .. ولن يكون مسموحاً لهم الصعود للطابق العلوي حيث غرفتي.وغرف أخواته.


.................................................. .................................................. .................................



أختي فرووته الحلوه..

أشكرك عزيزتي على كلامك الطيب .. صراحة رفعتي معنوياتي


.................................................. .................................................. .................................






أخواتي وإخواني..

لا زلت أنتظر مزيداً من الإجابات على أسئلتي التي أوردتها في نهاية موضوعي ... فلا تبخلوا علي.





تحياتي للجميع

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

يا اخت مهرة يبدو من كلامك والله اعلم انك منتي راعية مشاكل ...ومو من اللى يتلذذ فيها...

على اية حال ... وزي ما قلتي ..انك تعتبري ام زوجك زي امك... فهذا اكثر شيئ يسعد الزوج

ويريح باله.... وصدقيني انك هاتكسبي قلب زوجك تماما مادمتي على هذه الحال معاها...

لاتسمحي للمقارنة مع امه او العناد معها للدخول بينكما ... لانك انتي الخسرانة

في الاول والاخير..هذا غير انه يعتبر من نكران الجميل لزوج... لان مافي زوج في الدنيا

يرجح كفة زوجته على امه الا اذا كان قليل الاصل والتربية.....وللمعلومة فقط _من اسباب

سقوط الدولة العباسية اشتغال الخليفة بالاصلاح بين زوجته وامه_

انا بصراحة من كلامك ما اعتقد انه هاتصير اي مشاكل بينك وبينهم ... لكن النقطة المهمة في

الموضوع كله هي اخوانه الذكور .... وزي ما اخبر الرسول صلى الله عليه وسلم ( الحمو الموت)

فالله يعينك على التستر الدائم امامهم ... واياكي ثم اياكي باتباع خطوات الشيطان بالتقليل

من التحجب عنهم ... او الضحك امامهم ..فهو الهلاك بعينه.....

فاذا سنحت لكي الفرصة بالاسقلال في منزل خاص فهو خير وابقى..خصوصا انه هو الذي

عرض عليكي الاستقلال في ملحق اومنزل هو زوجك وانتي ملتزمة بشروط العقد ..

لا تأخذي كلامي من باب الخوف من الاثقال على الزوج ولكن خذيه من باب التورع والبعد عن الشبهات...

ومن حام حول الحمى يوشك ان يقع فيه..... اعانكما الله على ايامك المقبلة وجعل السعادة رفيقكما0

أبو أزهار..


أشكرك أخي الفاضل على ردك ونصحك .. ولا تقلق من أمر إخوته الذكور .. فقط ادعي لي أن يثبتني الله على ديني وحرصي على طاعته وتقواه.






تحياتي لك.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

....

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.