سلام عليكم رمضان مبارك

قرات موضوعكي اليوم فقط .....ولا اريد التعليق على الاحداث ....وساقول لكي كلمه فاسمعيها فانا صائم واهبل وساقول الحق ان شالله :

لما تصرين ان تعيشي في هذه الكآبه والحزن المستمر ....وكاني بكي تعيدين قراءة ما تكتبين ثم تبكين ....وكلما تناسيتي ...موضوعكي ...عدتي لتقرائين ...وتبكين ......
زواجك قد حصل فيه ما حصل ....لكن اياكي وخسارت نفسك.............والكآبه هي اول خطوات خسارة النفس

انظري للموضوع من زاويه اخير ......احمدي ربك انكي انسانه استطعتي ...تعريف مشكلتك على اقل تقدير ....وهذ فضل عضيم فغيرك من النساء عاشت ماساه وتالمت واخذت سنين وسنين حتى عرفت مشكلتها

انت كاتبه ومثقفه وتصوغين عباراتك باحترافيه ادبيه ................وانا استغرب كيف لم تستطيعي سحر هذا الانسان ....ببيانك .............ان من البيان لسحرااااا .........

انا متاكد ان مثللك ستعوض بخير مما مضى وعادتي في ردودي ان اذكر للخوان بعض قصصي الحياتيه للعبره فقط
ساقول لكي قصة امي رحمها الله

تزوجت قبل ابي رجل سيء.....وصفت في سوءءه حتى تمنيت قتله ..............لكن وصل بذللك الجاهل الفاجر ...... انه كاد ان يقتلها ...............وتطلقت في ثلاثة اشهر .............ومع انها لا تقرا ولا تكتب ولكنها كانت تقول ...................نذرت اذا لم اتزوج ان اعيش حياتي لوالدي واخدمهما بقيت عمري .......

وقالت كم كنت اتمنى اني كنت رزقت بطفل او طفله كى يؤنسوني في حياتي ..ولكن الله ما اراد ......
وتزوجت ابي وعاشت حياة قريبه من السعاده فالحمد لله .............ماتا فرحمهما الله

نصيحتي ...وانا في ثوب اهبل ومقتنع انكي تملكين من الثقافه مالانملك .............
ابتعدي عن الحزن والكاااابه ...فكما كنتي في عشقك مبالغه .................فلا تكوني ايضا في حزنك مبالغه ..........

__________________
من الذكى انك تسوي نفسك احيانا غبي .....!!!
ومن الغبى انك تذيكى على اناس اذكيا .......!!!!

جزاك الله خيراً..كل ما أحتاجهُ هو كلماتٌ تذكرني بالله وبأجر الصابرين وبأنني لا اخطو إلا إلى خير مادامت أقدار الله وما اختاره الله لي هو ما أحياه..يغلبني البكاءث والألم تارة,,ويرتقي بي الأمل بالله تارة أُخرى إلى سماوات الراحة..أدرك أنني مابين لحظتين احيا لحظة أمل..ولحظة بكاء..

لا لم أُعد قراءته بل أتجهت لموضوعي هذا لأانني لا أستطيعُ الكتابة إلا هنا..أريد مواساةً صامتة من الآخرين فلا أطمع في حياتي لغير ذلك فعالمي الحقيقي لا يتقبل مني إلا جانبي القوي بينما هنا أظهرُ جانبي المخفي حيث لا اخشى الانتقادات..قد لا أكون بحزني قد أرتكبتُ أثماً..لكنني أعتقد أن مرحلة حزني بعامي الأول من ألانفصال ضرورية لأتخطاها للأبد وستغدو ذكرى هلامية في عامي القادم حيثُ ساكون قد أستنفذتُ الألم ولم يبقى لي سوى الأمل...بارك الله فيك الحمد لله ع أقداره كنتُ مبالغةً في العشق الحلال..وإن حزنتُ الآن فلأانني أعلمُ أنني ما أبتغيته إلا لإعفاف نفسي ولنوايا حسنة بدنياي..الحرام يحيطني كان..ولم أبتغي إلا الحلال والآن واثقة بأن عوض الله القادم أجمل حتى ولو لم يكن بالحياة الدنيا...جزاك الله خيراً أخي الكريم قد أبدل الله والدتك بخيرٍ مما أخذ رحمها الله ولا أرجو من الله إلا ذلك..

لستُ حزينةً على قرار طلاقي..كان أصوبَ قرارٍ أتخذتهُ منذ تزوجت..لربما حزينة على زمنٍ ضاع فيه فعل الخير..ماظننتُ أن رجلا بإمكانه إيذاءُ أمرأةٍ أذى بالغاً مع أنها قد ضحت له وأخلصت له وأحبته..تساؤلاتٌ تدور في نفسي كلما أختليتُ بنفسي وأسعى ألا أختلي بها كثيراً هذه الأيام..الشيطان يُحزنني بالألم حتى في هذه اليالي المباركة..لستُ كاملة ولأنني ضعيفةٌ أبكي بداخلي مراراً وتكرارً دون أن يرى دموعي سوى ربي..ماعدتُ أعرف كيف أعامل الآخرين..لقد أصبحتُ إنسانةً أخرى..أعلم أنني لا أزال في طور الألم هذي الشهور..وأسالُ الله أن لا تطول مرحلة الألم..كلما أحسستُ أنني بعد كل ماقدمتهُ أجد الكل قد أنفض من حولي وأعود كما كنت قبل الزواج وأثناءه وها أنا بعده ما أزال أعاني وحدتي التي منذ عرفتُ نفسي ترافقني كـ ظلي..كل ما أكتبه هنا هو ما يتردد في نفسي ولا أستطيعُ البوح به..كل ما كنتُ متعطشةً له منذ وجدت هو الحنانُ والحبُ الصادق لا شيءَ أكثر من ملذات الحياة إلاه ولا أريده إلا حلالاً..ياربي كن بقربي..!

لا فائدة من البكاء على الأطلال..أنني أحادث نفسي أعزيها وأنوح معها أجادلها ألاطفها أهون عليها مايمر بها ..شخصين في جوفي يتحدثان أحدهما أحلامي والآخر آلامي وكل يومٍ يتغلبُ أحدهما على الآخر..هذه الأيام باتت الكفة راجحة لشخص ألامي..كم أمقته..كم أكرههُ حينما يحاول السيطرة على قلبي وعلى صفاء ذهني..متعبة لأنني أحمل هم أثنين في قلبي لا ينفكان يتعاركان ليل نهار ..ياارب رحماك..مابال دموعي لم تجف..صدقوني لستُ حزينة على من كان زوجي..أن مسلسل الأحزان معي ذا أحداثٍ قديمة تتكرر الآن علي..أنني أمرُّ بأعظم أمتحان عرفته للآن..أنني أواجه الدنيا وحدي..بكل ماتعنيه كلمة وحدي من معنى..جسديا وروحيا ماليا وعقليا..لا أسال الله الان إلا أن يرحمني ويثبتي ع الدين حتى القاه..وأن يُبقي لي عقلي رزيناً حتى أموت..عقلي يتأرجح بين عالمين هو الآخر..كان خيالاً ذلك وأصبح حقاً الآن...الله الله ربي لا أشركُ به شيئاً..لا إله إلا أنت سبحانك إني كنتُ من الظالمين..

سيدتي الفاضله .. أعود مرة أخرى وأعتذر لتكرار حضوري هنا ..
أقول وجدت في حروفكِ الأُوَّلْ شجاعه لم أجدها هنا ..
كأني أراكِ وردة وقد بدت أو هي في طريقها للذبول ..

لا يتغلبنّ عليكِ الشيطان .. !!
هي ايام فاضله .. وما عهدتُ منك الضعف والاستكانه ..
قوي علاقتكِ بالله .. وأبعدي عنكِ الوساوس والآلآم الفائته ..

من الضعف أن تواجهي قساوة الدنيا وحدكِ .. لابد من أنيس وجليس .. فأين
والدتكِ ..؟
أختكي ..؟
أخوكِ ..؟
مثلا ..
نعم أُخيّه .. إن الإنزواء بعيدا عن الناس يعطي مساحة للشيطان أن ينتصر على النفس الضعيفة
بينما الاختلاط والفضفضة يريح كثيرا ...!
لا .. تفكري بالآلآم الفائتة ..
وفكري بالغدِ الجميل ..
أحسني التفاؤل .. وما كان قد كان وانتهى ..
مابالكِ ؟ لربما أخفى الله سعادتكِ إلى ساعات أو أيام أو أسابيع أو أشهرا ..الله أعلم ماهي ..
وقد يكون مامضى لكِ من آفات الذاكرة المختزنه ..
ولربما الحلم السعيد لم يحنْ بعدْ ..!!
بالتوفيق ،،،

__________________
كيف اقاوم الهم والألم. بالسجود راحة واطمئنان.

نهاية نوال..!

سبحان الله خطر في بالي قول الرسول صلى الله عليه وسلم:" أشد الناس بلاءًا الأنبياء ثم الأمثل فالأمثل في دين الله"


أنتِ إنسانة طاهرة، عفيفة ووالله لن يضيعك الله....وسيعوضك خيرا أنتِ وطفلتك


فاعتصمي بحبل الله ولا تتركي هذا الحبل بينك وبين الله



كان الله في عونك


وحسبي الله ونعم الوكيل على كل ظالم

__________________
إن كان في العمر بقية مما مضى * * فالعيش في صدق هو أول الآمال.