05-05-2015, 01:54 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
============= المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عضو قديم/ مشاهدة المشاركة الى ان انتهي من قراءة موضوعك س- ماهو الذنب الذنوب التي اقترفها زوجك وجعلتك تطلبي الطلاق ؟ (على شكل نقاط مختصرة) طلع راعي حريم! بالحلال ام بالحرام؟ واللي بالحرام ( جسديه ام كلامية) أبوي الله يرحمه كان دايماً يقول: ما في ريال ما يطالع برا .. وكنت أجادله بقوة .. ومن سنتين وعبارته تتنطط جدام عيوني دايماً! وبعد كم شهر راح تتنطط عبارات الاعضاء وبعد كم سنة راح تتنطط عباراتي وهكذا لأنك لاتعلمي كل شيء في الكون ولأنك لستي محور هذا الكون ولأن مقياييس العالم ليست مقتصرة على مقياسك او مقياسي او مقياس احد بعينه س- ماهو فرقك عن الشخص الذي يتبع هواه؟ أنا أتبع هواي؟!!!!! أنا لي بضع سنوات أشوف أمور ـ يعني قبل سالفة الزواج ـ وكنت ساكتة إما على أمل إنه يبطّل اللي يسويه .. أو على أمل إني أتكيف وأتعايش ..... لما صبري خلص صرت أتبع هواي؟!! س- خلال العشرة السنوات الماضية في هذا المنتدى هل اخذتي بنصيحة احد الاعضاء او استفدتي منها؟ (اذكري مثال لو سمحتي ) صراحة لا أذكر الآن شيئاً محدداً .. ربما في أمور أخرى غير حياتي الزوجية. ولكن الحقيقة أنني منذ بداية هذه المشكلة طرحت عدة مواضيع كنت أضع فيها ما يحدث معي وما أشعر به .. ولكنني لم أطلب من أحد رأياً أو نصيحةً .. هذا مقصدي باتباع الهوى عدم الالتفات لكلام الغير للاعتقاد بان ماتفعليه هو الصح ، وانتي باللي بتتبعيه هو نابع من مخك وتعليمات مخك نابعة من هواكي ( ليس بشكل مطلق) لما تجي تقولي انا اذا قلت كذاب للشخص فخلاص يطيح من عيني وحساباتي ولن ارجعه لحياتي بسهولة ماذا نسمي هذا ! انا اسميه اتباع خالص للهوى لأنك ايها الانسان وضعت نظام نفسي مريح لك ومفصّل على مقاساتك ( ملخصه انك تعطيهم كم فرصة داخل نفسك وبعدها تحكمي عليهم بحكم الاعدام ( القاضي والشهود والمحامين كلهم داخل نفسك والدستور من تأليفك) بدون مراعاة الاختلافات وبدون مراعاة على الأقل ان الناس لاتسمع الحوارات التي تجري بداخلك. اذكر مرة تواعدت مع محل دهانات ( شخص اسيوي) وتعاملت معه "برقي اخلاق" مثل ماعلمني الوالد ، ثم اخلف وعده لي وتعامل معي بتدني ( كذب علي ) والكذب اعتبره تدني ماذا فعلت له ؟ اوقفت التعامل معه ورفعت يدي للسماء ( زعماً اني راح ادعي عليه) ومشيت وتركته ايش تتوقعي حصل له ؟ تتوقعي قال تكفى تعال لاتدعي علي ؟! او جاء ركض يقبل رأسي ؟! الصراحة انا ماشفته من بعد ذاك اليوم بس انا متأكد ان ردت فعله يلخصها الفيس التالي:  ماينفع نعامل الناس بمقايسنا وباخلاقنا "العميقة" اقصد بالأخلاق العميقة بالتصرفات التي نعملها عندما تقفل معنا ونتصرف تصرفات لا اراديه بحجة اننا ذو اخلاق عالية رفيعه عندك مثل ثاني مرة بمحل ساندويشات منتظر دوري وكان امامي شخص غير سعودي ( من الطبقة المتوسطة) يطلب لنفسه ساندويش ويقول حط هذا ولاتحط هذا في الساندويش الا عامل المطعم ( غير سعودي أيضاً) كلمه بفوقية بشكل يوحي انه يتملقني وقدّمني على هذا الشخص معتقداً انه يخطب ودي بذلك انا هنا زعلت ووقفلت معي (بحجة مكارم الاخلاق) وقلت له كنسل الطلب وطلعت من المحل من غير مااسترجع نقودي ( ظناً مني ومن اخلاقي الرفيعه انه سيرتدع بعد ان خرجت من محله من غير مااخذ نقودي ههههههههه) وانا في الشارع وقبل لااركب السيارة ناداني الشخص اللي زعلت من اجله وجاء لحد عندي واعطاني فلوسي وقل لي : حرام فيهم انك تترك لهم الفلوس! التصرفات هذه لما كنت احكيها للطبيب النفسي كان يضحك على التصرفات التي اقل مايقال عنها انها تصرفات غبية! نعم غبيّة! تعمل كل شيء داخل مخك ( المحاكمة التي ذكرتها قبل شوي) وتحاسب عليها الناس! لا وتكافئهم وتترك لهم الفلوس! ظنا منك انهم عزيزين نفس مثلك! سلاماااااااااااات ( هذا معنى كلام الدكتور وليس كلامه ، انا كل كلامي قناعات شخصية حالية ياام سلطان ولستي مجبرة على الاخذ بها ). الخلاصة : هذا اتباع للهوى يؤدي الى ارتكاب حماقات بحجة حسن الاخلاق! متى لايكون اتباع للهوى ، عندما تضع في بالك اختلاف المقاسات النفسية بين البشر عندما تسأل نفسك : ماهي الرسالة التي اريد ايصالها للشخص اللي أمامي ؟ فمثلا في حكاية محل الساندويشات ، كنت اريد ايصال رسالة له انه المفترض يحترم الشخص اللي امامه مهما كانت جنسيته وانا لست انانياً لهذه الدرجة! طيب هل وصلت له هذه الرسالة بتصرفي هذا ؟ أم ويزيد عليها : يارب كثّر من امثال هؤلاء الزباين اللي يعطينيا فلوسه ويطلع زعلان من غير شوشرة ( مع نفسه)؟! انا لو سألت نفسي من بدري هذا السؤال ( بعد تفهّمي لحكاية اختلاف المقاييس النفسية للبشر) كان اكيد كنت حاأتصرف تصرّف أرقى من السابق (رقيّ حقيقي) وكان وصلت له رسالة واضحة ومفيدة لتجنب هذه المواقف مع زبائن اخرين ومن غير مااحرق نفسي وينعكس هذا على لون وجهي ودقات قلبي وتعكير مزاجي بالكامل وصدة النفس والحرمان من الساندويش  وبصراحة كنت حريصة على هذا (لأني ما أحب أسمع: قلنا لج وما سمعتي الكلام!) مقياس نفسي خاص بكي لم تعالجيه من بدري وجعلتيه يتحكم بكي ويشكّل حاجز منيع امام تقبّل النصائح من الغير ، وبالتالي لم تستفيدي من الكم الهائل من النصائح خلال سنوات تواجدك في المنتدى ، وحتى لما ينصحوكي وتقرأي النصيحة اظن يجيكي خاطر بعدم الالتفات لهذه النصيحة لأنك لم تطلبي النصيحة وبالتالي انتي غير مستعدة لقبولها .. ورغم هذا فالجميع لم يقصروا معي ووقفوا بجانبي وقدموا لي العديد من النصائح والمقترحات .. ولا أنكر أو أجحد هذا أبداً. شكراً على المجاملة الرقيقة! هل هذا هو مايبحثون عنه! الشكر هم يبحثون عن استقرار بيتك ومن ثم سعادتك يفرحون عندما تناقشين مقترحاتهم وتتقبليها ومن ثم تتطبقيها بعد ماتتفهميها بشكل جيد حتى في حياتي لم أفعلها .. تحدثت مع أخي .. مع أختي .. مع أمي .. مع أخت زوجي .... ولكنني لم أسأل أحداً: ماذا يجب أن أفعل. لم تسألي لأنك متبعة لهواكي هواكي اللي يقول لاتسأليهم عشان لايصير لنفسيتك كذا وكذا طيب سؤال : هل نفسيتك مرتاحة مع هذا الاسلوب! زي لما ابنك يعمل خطأ ومايخبرك وتحدث مشكلة مترتبة عليه وتعرفي وتزعلي وتسأليه : ليش ياماما ماخبرتني من أول ؟ يقولك : اخاف تزعلين مني!!!!!! أجل أنا فرحانه منك الحين؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! حدث خطأ ولازم أزعل منه وزعل عن زعل يفرق س- ماهي شروطك لاكمال الحياة مع ابو سلطان؟ لا شيء سيعود كما السابق يا أخي .... لذلك صعب أن أضع شروطاً الآن. ومن قال لك انه سيعود! نسيتي بماذا ناديتيه ؟ ناديتيه بـ "سابق" يعني خلاص ماضي وانتهى كانت له ظروف واعمار ونفسيات معيّنة اختلفت الآن ومستحيل استعادتها لاتضيعي عمرك في استعادة اشياء مستحيل عودتها إلا بآلة الزمن! كل زمن له ظروف وشروط واعمار وصحة ونفسية مختلفة لاتضيعي عمرك في حكاية متى أكبر ؟ ياحظهم الكبار هم المبسوطين وهم وهم ولما تكبري تضيعي عمرك الباقي في مقولة : متى اصغر ؟ ياحظهم الصغار هم المبسوطين وهم وهم الصح هو عيش اللحظة الحالية بملذاتها وبمرارتها وبتحدياتها وبمفاجاءتها عشتي سنتين حب بريء الحمد لله نعمة غيرك ماحصّل مثل هذه الفرصة وان حصلها ماانتهت بزواج مثل حالتك من الظلم لنفسك ولغيرك انك تريدين عيش كل حياتك بنفس مواصفات هذيك اللحظات! أحنا عيال النهارده احنا عيال 2015 الان ( مااقصد عيال يعني اطفال) 2015 يقول : انا ابلغ من العمر كذا حالتي الصحيه كذا والنفسية كذا وقدراتي كذا واهتماماتي كذا متزوجة ومازلت على ذمته وعمره كذا وحالته النفسية والصحية كذا وكذا متزوج زوجة اخرى لها وعليها نفس الحقوق الزوجية لي من الاطفال كذا وكذا واعمارهم كذا وكذا وامامي من التحديات والطموحات كذا وكذا الخلاصة اعرفي موقعك الحالي الحقيقي بدون أي رتوش او خيالات او مبالغات او احلام ورديه ( حلوة الاحلام الوردية ولكنها لاتنفع كأرضيه ننطلق منها) واعرفي موقعك الذي تطمحي له واحسبي كيف تصلين له وابدأي العمل انتو موعقلانية! هذا هو الشغل العقلاني اللي اعرفه ( هذه معلوماتي وقياسي ولااجبرك عليها) رغم أنني كنت عقلانية جداً في قرار الزواج .. إلا أن السبب الأول والأساسي الذي جعلني أتزوجه هو أنني أحببته .. وكنت أعتقد أنه أحبني كذلك .. فماذا أشرط الآن؟ أشرط إنه يحبني؟! مايحتاج تشرطي، هو يحبك أشرط إنه يكتفي بي؟! ماأدري هل العلم الحديث توّصل انه ينزع هذه الصفة منا نحن الذكور أم لأ! أشرط إنه يخلص لي؟! هذه من حقك ولها طرق للوصول لها ، مش لازم تسويق وانما ممكن بسهولة انها تنقال : ياتخلص ياابن الحلال يااتركني في حالي ( اخاف الامراض - اخاف الانحراف - و غيرها من الأمور) هالأمور ما ينفع فيها تشرّط. لم اقصد بالشروط انها تشرطينها عليه وانما اقصد تذكريها هنا عشان نتناقش فيها رجاء خاص ياأم سلطان اهدئي ترى الطلاق موب زين انتي تريدين الطلاق لأنك متوقعه انه هو السبيل الوحيد للراحة النفسية وهذا خطأ كبير جداً سأذكر لكي موقف حدث لعله يكون مفيداً في موضوعنا هذا ان شاء الله شخص ما اراد دراسمة الماجتسير ويريد تحقيق اعلى مرتبة به وكان انسان عقلانياً (مثل العقلانية اللي بتستخدميها الأن) ويعتقد انه اذا درس وبذل اقصى جهده فأنه سوف ينجح قابل أحد الدكاترة من اقسام أخرى ( وقد كان هذا الدكتور وكيلاً لهذه الكلية ) وكانت بينهم معرفة طيبة فسأله : يادكتور انا مقبل على مرحلة الماستر فماذا تنصحني ؟ ( بيسأل من زود الاحتياط للمرحلة المقبلة) فبماذا أجاب ؟!!!! ماهي الاجابة المتوقعة ؟ المتوقع انه يقول : ذاكر دروسك أول بأول ، ابحث في المراجع العلمية ، اقرأ كثير في المراجع الأجنبية وهكذا ولكنه أجاب : اعرف من هو دكتور المقرر واحتك به كثيراً ، وأساله قبل المحاضرة وبعد المحاضرة ، اظهر له انك انسان مهتم. وبس. -- لاحظتي ، ماجاب اي سيرة للمذاكرة والجد والاجتهاد، لماذا ؟ لأنها في هذه الجامعة وفي هذه الكلية وفي هذا الزمن ( زمن الحوار) ليست لها اهمية بقدر اهمية نفسية الدكتور! اذن للنجاح، المفترض انك تكسب ود الدكاترة وود نفسياتهم طيب ماذا فعل خوينا العقلاني ؟ قال طيب واقتنع ولكنه عكس مارباه والده من تعاليم وقيم اخلاقية فجد واجتهد ورأى العجب والعجاب ولم يستطع الاكمال وانسحب ( اشترى راحة دماغه في تلك الفترة) طيب ماذا حدث للطلاب اللي كانوا معه ؟ اكملوا وحصلوا على درجة الماجستير ماذا حدث لأقرانه من دفعة البكالوريوس ؟ اللي صار دكتور واللي معاه ماستر واللي مبتعث ورجع وهو مكانك سر يتحسر ويتألم نعم اشترى راحته وحسب مبادئه واخلاقه وسأل واقتنع خارجياً ولكن لم يعمل على الاقتناع الداخلي، ولكن الراحة كانت مؤقته وكانت راحة يصحبها الم وحسرة وهذا مااعتقده الذي سيصيبك بعد حدوث الطلاق لاقدر الله بس تكفى طلبتك هدي اللعب (داخلياً) ولا تقطعي التواصل مو لازم تسمعي : انتي طا.... يافلانة عشان تذهبي للمرحلة اللي بعدها من التفكير وللحديث بقية ============= مرة أخرى .. أنا لست حريصة على الطلاق .. ولكنني لا أريد هذه الحياة (التعدد أو خرابيط حريم) .. لم أتزوج لهذا. بتقول لي راجعي نفسج وتصرفاتج وشوفي الأسباب اللي أبعدت زوجكِ! .. بتقول لي شخصيتج وطبعج ساهم فيما يحدث! .. بتقول لي: سوّقي لنفسج عدل عشان يرجع! .. بتقول لي اقري الموضوع اللي حطيته لج في الرابط وشوفي الحرمة شو المفروض تسوي عشان زوجها ما يشوف حد غيرها! باقول لك: كل هذا يستفزني ويزيد قهري جداً! لماذا يستفزك ويزيدك قهر؟ لأنه يتعارض مع أمور دفينة في نفسيتك ، لايستطيع تعديلها الطبيب النفسي من غير اقتناع منك انصحك بمسلسل " ربيع قرطبة " واستفيدي ماذا عمل بطل المسلسل كي يصل لما وصل اليه. هو مسلسل مفيد جداً ياريت تشوفي منه كل يوم حلقة او حلقتين وفي نهاية المسلسل تعطيني رأيك ترى المسلسل مفيد من الناحية النفسية والطموحية من أول ما عرفته كنت حريصة تماماً على أن أكون أمامه كما أنا .. بدون تصنع أو تكلّف أو مبالغة .. كنت حريصة على أن أتقي الله فيه وأن أتصرف كما يجب أن تتصرف الزوجة المحبة العاقلة. ليش ؟ لأنك تعتقدي ان هذا هو الطريق للوصول الى الهدف الفلاني هل اوصلك ؟ طيب هل نستمر عليه ام نغيره؟ وهو كان ساكت! .. ساااااااااااااااكت!!!!!! لم يبدِ انزعاجه من شيء! .. لم يبدِ احتياجه لشيء! .. لم يبدِ افتقاده لشيء! اذن عداكي العيب ورايتك بيضاء ولكن من قال انه يجب يقول كل شيء! اليس بيسألك عن اسئلة وتلتزمي بالصمت بحجة ما ( اما قلتيها له من قبل واما انها واضحة والمفترض يعرفها من نفسه واما واما ؟) هذا واحد اثنين ومن واقع وجودك في هذا المنتدى هل الزوج المعدد بيعدد بسبب وجود نقص في زوجته؟ ام بسبب انه مرتاح معها ؟ ام بسبب أخر ؟ الواقع يقول كل الاسباب موجودة وكلها واقعة في مجتمعنا ورغم ذلك .. لما لاحظت أنه يتصرف بطريقة مريبة (منذ بضع سنوات بدأ يبات برا البيت في بعض إجازات الويك إند .. وكان يقول لي: رايح البر مع أصحابي ... وعرفت بعدها أنه كان متزوج .... هذه الزيجة قبل الزيجة الحالية وهو ينكرها تماماً رغم أنني رأيت مسجاً منها تعاتبه لأنه لم يذهب لها منذ خمسة أيام .. ومسج آخر تطلب فيه الطلاق) .... جلست معه حينها ـ قبل أن أعرف حكاية تلك الزيجة ـ وطلبت منه صراحةً أن يخبرني إن كان هناك ما يزعجه؟ بكيت بين يديه وتوسلت .. بكيت وتوسلت يا أبو لجين أن يفصح عما في نفسه .. حلفت له بالله إنني حريصة على استمرار حبنا واستقرار حياتنا .. وطلبت منه أن يخبرني إن كانت هناك مشكلة أو عيب أو نقص! .. قلت له: ربما لا أرى ما تراه .. ربما يختلف تقديري للأمور عن تقديرك .. دلني إلى موطن الخلل وساعدني حتى نصلحه معاً. وأعتقد واضح أنني إنسانة مرنة معه .. وكان يهمني أن أفعل ما يرضيه ويسعده .. وهو يعرف هذا. ولكنه صمم إنه ما في شي! طريقتك السابقة طريقة واضحة والمفترض انها تجيب نتيجة مع الشخص ولكنها ماجابت نتيجة مع زوجك! ( قد يكون بسبب الطريقة نفسها او بسبب وقتها او بعددها ( يمكن يحتاج ينسأل كم مره حتى يجاوب) اذكر وايام الثانوي مرت علي ايام نفسيه سيئة وأظن الوالدة اخبرت الوالد بذلك فجاء وجلس معي وسألني : مابك يفلان ، تشتكي من شيء ؟ رأيت في في عينيه ومن نبرة صوته انه مافي فائدة من اخباره ، لذا اجبته : مافي شيء والامور تمام فذهب وتركني. طيب اختي ام سلطان يمكن متفشل يمكن انسان فيه من صفات المراوغة ، لايريد يثبت على نفسه خطأ حتى لو كانت واضحة وضوح الشمس ( مثل ماقلتي له) ويمكن فهم مرونتك ووضوحك الزائد ( بالنسبة له) انه ممكن تمشي عليكي نزواته ويمكن ويمكن اليمكنات هذه ( جمع كلمة يمكن) كان من المفترض انه نبدأ نفنّد بها من أول ونجرّب إلى أن نصل إلى اجابة مقنعه. ما الذي كان يجب أن أفعله أكثر؟! في نفس هذا اليوم انتي اديتي اللي عليك وزيادة بس الظاهر انك اكتفيتي فقط بهذه المواجهه لازم يعني أكون ساحرة أو عرّافة وأكتشف الأمور بنفسي عشان أكون زوجة ذكية .. وإلا أتحمّل اللي يجيني؟!!!! وماذا سيفيدك الاكتشاف ( زواجاته انزواته)؟! اللي سيفيدك هو انه كيف تقضوا وقت ممتع سوياً أنا حاسس بوقع التعدد عليكي (ليس 100% مثلك ) وانما متفهم وقعه على نفسية الزوجة الأولى ولكن مرحباً بك في عالم الواقع عالم مليء بالمفاجاءات المؤلمة والقليل من السعادة لكي يتم اختبارنا اننجح ام نرسب لازم يعني أتصرف بخبث ولآمة؟! .. لازم أحتال أو أكيد؟! نعم ، ولكن توجد انواع كثيرة من الكيد والاحتيال مافيها مشكلة اخلاقية ولاتتعارض مع الاخلاق ، وقد يكون نعتقد انها احتيل بينما هي غير ذلك زي كلمة مكر كنت فاهم ان معناها سيء وكنت استغرب لما أقرأ ( والله خير الماكرين) وبعدين عرفت ان معنى كلمة المكر : هو التدبير في الخفاء. ولكن انا اخذتها بالمعنى الدارج ( الثعلب المكار) لازم أتصنع وأتكلّف؟! .. لازم اكون مضطرة لاختراع أمور وطلبات لا تهمني أو لا أحتاجها حتى أبقيه في دائرتنا؟! ايوه أكيد اجل تنامي وترتاحي وتتركي نفسك على هواها والناس اللي حوالينك هي اللي تغير من تركيبتها وهواها 100% كي يتلاءم مع هواكي ! تريدي الذكر يتخلص من علاقات النساء تريدي امه لكي انتي فقط! تريدي الزوجة الثانية تعيش من غير أم الزوج (جدة عيالها ) (مؤلمة الكلمة لكنها واااااااااااااااااااااااااااااقع) سلطان بكرة تزوج وعدد ، هل راح تعاملي الأولي والثانية نفس التعامل ؟ نعم يجب عليكي تعامليهم نفس التعامل اقل حاجة من أجل ولدك سلطان وكأن بنت الناس وبنت الأصول التي تتقي الله وتتعامل بما يرضيه ويرضي زوجها لا تستحق أن تحظى باهتمام زوجها وحبه وإخلاصه؟!!!! |
05-05-2015, 05:23 PM
05-05-2015, 08:07 PM
06-05-2015, 10:27 AM
06-05-2015, 05:14 PM
06-05-2015, 06:08 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
كنت قد وصلت لمرحلة قررت فيها ألا أفكر في شيء.
كنت قد قررت أن أتجاهل كل ما يؤلمني .. وأستمر في ادعاء أنني لا أرى ولا أسمع. كنت أضحك وأسولف هنا وهناك وأعمل جاهدة على أن أنسى كل شيء يسبب لي الوجع. يعني استخدمتي بنادول ام اوقمنتين؟ اقصد استخدمتي مسكّن او مضاد حيوي؟ مسكّن يسكن لكي الالام من غير علاج المشكلة وترتاحي في البداية ويتفاقم المرض المضاد الحيوي يعالج لك اساس المشكلة وترتاحي من بعد اول يومين استخدام لأنني أدرك جيداً أنني لست محور الكون .. وأن الآخرين ليسوا رهن رغباتي ولا انتي رهن رغباتهم .. وأن مشكلتي تافهة جداً مقارنةً بمشاكل الآخرين هذه مقولة صحيحة الى حد ما وليس دائماً اليس مشكلتك مؤرقتك؟ اليست تدعوك الى التوجه الى الله سبحانه وتعالى؟ غيرك يحتاج تنكسر رجله او تحدث له مصيبة كبيرة عشان يعود الى الله سبحانه وتعالى اذن الشغلة نسبة وتناسب وهي ليست تافهة تتفيهك لها بهذا الشكل يجعلها تتفاقم وتتعاظم بشكل لايمكن حله .. قررت في لحظة ما أن أرمي كل شيء وراء ظهري وأترك الأمور تمشي كما قدر الله لها أن تمشي .. ولم أعد أتكلم أو أشتكي أبداً .. لا لمن حولي في محيطي .. ولا هنا في المنتدى. اذن لماذا طلبتي الطلاق في المرة الأولى! ام هذا الكلام بعدها؟ وجئت أنت وقلت أمام الجميع: ترا أم سلطان بتعاني من داخلها .. بتعاني .. بتعاني! لماذا؟!!! لأنك بتعاني وشاعر بمعاناتك، وبكاؤك هو مصداقاً لشعوري هذا المطلوب مني باختصار: إما إعادة برمجة نفسي وتشكيل شخصيتي .. وإما الصبر. بدون اما تأكدي من مناسبة برمجتك لاحداث عام 2015 واعملي التحديثات اللازمة مع الصبر على ذلك طيب ما أنا كنت أحاول أن أفعل هذا بالفعل!! لم ارى هذا انتي بتحاكميهم داخلياً بناء على محكمتك وشهودك ودستورك أما أن أكون راضية عما يحدث؟!! رضا عن رضا يختلف .. وأن أخضع حياتي لقراراتهم؟!! .. فلا. لا انتي تخضعي ولا هم يخضعوا انما تجلسوا على طاولة الحوار (مصطلح اقصد بها انكم تتوصلوا الى حل بالمنتصف) من حقه أن يحضرها ويدخلها في حياة أهله؟! ومن حق أمي أن تغيّر رأيها وموقفها من زيجته .. فتقبلها وتفتح بيتها وقلبها للأخرى؟! ومن حقه كذكر ـ رغم أنني أكره إطلاق هذا الوصف على زوجي لأنني طوال عمري أعتبره رجل وليس مجرد ذكر ـ أن يتصرف وفق تكوينه المتطلع دوماً للنساء؟! آمنا بالله. ومن حقي أن أرفض أن أكون جزءاً من كل هذا .. وسأرفضه دوماً. ماهي الفائدة التي ستخرجي بها من ذلك؟ هكذا هو الأمر ببساطة. |
06-05-2015, 09:04 PM
07-05-2015, 07:09 AM
07-05-2015, 07:30 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عضو قديم/
سؤال على الهامش
س- اريد التواصل مع زوجك، فكيف الطريق الى ذلك؟ |
07-05-2015, 07:37 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
لا يوجد طريق. زوجي مش بتاع الكلام ده. |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
