اختي مهره ..

انا لي متزوجه من اربع سنوات وساكنه مع اهل زوجي .لي غرفه واحده فقط .. ورزقنا الله من العيال ثلاثه ..
أهل زوجي طيبون .. ولكن .. نظرا لوجود رجال غير محارم في البيت .. فقد حرمت من الاكل مع زوجي .. ومن التزين له .و.من الحريه .. فشكلي لا يتغير روتيتي ممل .. ولا يعقل ان البس ما اشاء واحبس نفسي في الغرفه منتظره زوجي .. فغاليا ما يطرقون الباب لأجلس معهم ..وعندما يدخل زوحي البيت الكل يريده من صوب .. امه تريده بسالفه واخوه بسالفه واخته .. وهكذا

ان الله مع الصابرين

اتمنى لك التوفيق

اختج ضبــــاب

__________________

كــــــوني له أمة يكن لك عبدا

مرحبا ضباب..


كان الله في عونك عزيزتي.

بالطبع أتفهم مثل هذه المعاناة .. بل واتوقع أن تحدث معي مستقبلاً كذلك .. ولكنني في نفس الوقت أعتقد أن الزوج طالما أنه يسهم في هذه الأمر فلا يجب على الزوجة أن تثقل على نفسها..

فلا أظن أن هناك زوجة يرغب زوجها في منزل مستقل وهي التي تصمم على العيش مع أهله في منزل واحد!

بمعنى أن للزوج رغبته الأساسية والصريحة والمباشرة في هذا الموضوع .. وبالتالي يفترض أنه يتوقع بعض القيود والعراقيل التي ستقف أمام زوجته في منزل يضم غيرهما.

يعني مثلاً .. صحيح أنني وافقت على العيش مع أهل زوجي في منزل واحد لفترة معينة حرصاً على مصلحة زوجي .. ولكن الأمر في نفس الوقت بناء على رغبته كذلك .. وعلى هذا فهو يدرك ويتوقع أنني لن أتمكن من أداء دوري بالكامل كعروس وزوجة جديدة .. وأتوقع منه أن يتحمل تقصيري في بعض الأمور التي لا يتيحها وجودي في منزل واحد مع آخرين حتى ننتقل لسكننا المستقل إن شاء الله.

وبالنسبة لكِ .. فإنني لا أعرف إن كانت حياتك في منزل واحد مع أهل زوجكِ دائمةً أم مؤقتة .. ولكن إن كانت دائمة ولم تشعري بالراحة فمن حقكِ يا أختي أن تطالبي بسكن مستقل تجدين فيه راحتكِ وحريتك.





تحياتي لكِ.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أخواتي وإخواني..



أنا كما قلت أتوقع بعض المتاعب، وأدرك أنني لن أتمتع بحريتي الكاملة من حيث الملابس والزينة وما إلى ذلك .. وبصراحة لا أرغب في التوقف عند هذه الأمور كثيراً لأنها كما قلت فترة مؤقتة.

وما أسأل عنه أهم بكثير في نظري من مسألة الزينة والاضطرار لارتداء الحجاب لفترات طويلة داخل المنزل.


أنا بالفعل بحاجة لمعرفة كيفية التعامل مع أمور أكثر حيوية وأهمية في حياة كل زوجة تضطرها الظروف للعيش في منزل واحد مع أهل زوجها كمسالة الاحتفاظ بسلطتها الأولى في تربية أبنائها والحفاظ على الحدود الفاصلة التي تضمن لها الاحتفاظ بخصوصيتها ووضعها داخل المنزل مع الحرص على بناء علاقة جيدة ومستقرة مع اهله .. وهي أمور أظن أن الزوجة تحتاج لبناء أسسها مع أهل زوجها حتى لو كانت تعيش في منزل مستقل .. ولكن الحاجة إليها تكون أكبر ما داموا جميعاً يعيشون في منزل واحد.


وحتى أوضح هدفي الأساسي فقد قمت بطرح أسئلة محددة في نهاية موضوعي .. وأتمنى منكم إجابتي عليها بشكل أساسي .. فلا تبخلوا علي.





تحياتي.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

اختي مهره

.. انا والحمدالله امامنا مشروع بيت في اول طريقه ..وبيفرجها رب العالمين ان شالله

لكن بالنسبه للسلطه كنت اعاني منها احيانا خصوصا في تربية الاطفال .. نظرا لأختلاف العادات والتقاليد من بيت لآخر ...

بس الواحد يحاول قدر المستطاع فرض رايه .. واذا كانت صعبه فبالتفاهم مع الزوج ..يتكلم الزوج على اساس انه مايعجبه كذا او لايريد ابنته ان تذهب الى هنا .. وهكذا .. بتأثيرك على الزوج تحققين رغباتج ان شالله

اختج ضباب

__________________

كــــــوني له أمة يكن لك عبدا

انا مع الاخ ابو أزهار فى كلامه واوفقه الرأى خاصة انه له اخوات ذكور "الحمو الموت" كما ان المشكلة ليست فى ابيه وامه لقولت لكى ان الامر هين لكن المشكلة الاكبر ان اخوته واخواته يسكنون معه فى بيت واحد وهذه مشكلة عظيمة لان كل واحد منهم له طبعه والذى يختلف بالتأكيد عن الاخر هذا بالنسبة لافراد الاسرة الواحدة فمابالك انت التى تعتبرين دخيلة عليهم
عزيزتى مهرة.... لا أحد يختلف ان السكن فى بيت مستقل يبنى لكى شخصية مستقلة خاصة فى بداية زواجكم لانك فى هذه الفترة تحتاجين للتعرف على شخصية زوجك كما انك تحتاجين الاعتماد على نفسك وان تبنى بينك وبين زوجك جسور التفاهم والعشرة بينكم بدون تدخل من اى فرد سواء من أهلك او من اهله....وطبعا قبل ان اعطيكى الحلول احب ان انصحك بأن لاتتوانى عن فكرة ان يكون لكى بيت مستقل او مملكتك تمارسى فيها حياتك بحرية ولا مانع بالطبع من الاستعانة من خبرات الاهل ولكن ان يكون فكرك هو المسيطر الاول والاخير على تسيير حياتك وبما انك قد اتفقت مع زوجك على هذا الامر فى بداية زواجكم فأنصحك ان لاتغفلى بتذكيره بأن هذه سوف تكون مرحلة وان بيتكم الاساسى سوف يكون مستقل ويمكن الاتفاق بينكم على مدة معينة لتنفيذ هذا الاتفاق مثل ان بعد 3سنوات مثلا او عندما يبدأ الاطفال فى الدخول الى المدارس...وهكذا خخاصة انك فى حملك الاول تحتاجين الى اسرة راعية لكى وحتى بعد مجىء طفلك الاول ولكن عندما يبدأ الطفل فى النمو وعندما يبلغ 4سنوات تحتاجى لأن تكون طريقة تربيتك هى الوحيدة التى يجب تربيته عليها , واليك بعض الطرق للتعامل مع اهل زوجك.....

1)- بالنسبة للوالدين(الاب والام):
يجب ان تعلمى ان بأحسانك اليهم تكسبين مرضاة زوجك وان بجفاءك معهم سوف تكسبين عدوا لكى فى بيتك لذلك يجب ان تحاولى كسبهم فى صفك بأن تشعرى دائما الام بأنك تعتبريها مثل امك وتفهميها انك تستشيرها فى كل امورك وانك لا تستطعين ان تفعلى اى شىء الا بأخذ مشورتها ولتضمنى تنفيذ هذا دون ان تعرضى عليها امورك الخاصة او دون ان تشعرى انها تتدخل فى امور حياتك عليكى دائما ان تبدأى باخبارها عن احوالك واحوال زوجك (بشرط ان تكون اخبار عامة دون التطرق الى الامور الخاصة بينك وبين زوجك)))) واعلمى ان ذلك سوف يمنعها من التدخل فى امورك مادامت تعتقد بأنك تخبريها بكل كبيرة وصغيرة ((على حد اعتقادها)) وحاولى ان لا تشتكى ابدا ابدا زوجك امامها وان تحلوا مشاكلكم بأنفسكم لان ام الزوج مهما بلغت درجة حبها ليكى فهى ام ودائما ابنها على حق , اما بالنسبة لوالد الزوج فحاولى دائما استشارته فى الامور العقلانية وحاولى اشعاره انه هو كبير العائلة واعقلها وحاولى دائما بتقريب زوجك منه اى مثلا "ان تذهبى انت وزوجك معا فى الصباح لكى تسلموا عليه ومعرفة اخباره والسؤال عن صحته....وهكذا" ويجب ان تكونى دائما مع زوجك حتى تشعيرهم انك انت من تقربى زوجك لهم وليس العكس

2)-اخوات الزوج:
فى بداية الامر حاولى كسبهم كأصدقاء لكى وعامليهم كأنهم اخوتك و حاولى دائما تتبع مشاكلهم والمشاركة فى حلها ولكى تكسبيهم اعلمى ان لكل اخت منهم شخصيتها التى بالقطع تختلف عن الاخرى (فهذه طيبة _وهذه رومانسية ....)والبحث عن اهتمامات كل واحدة فيهم ومحاولة معاملة كل واحدة على حسب عقليتها او شخصياتها ومشاركة كل واحدة على حدة اهتماماتها هذا يجعلهم يشعرون انك لست فقط صديقة لهم بل أكثر من اخت لانك تماثليهم تفكيرهم ولا مانع من مهداة كل واحدة منهم بهدية كل فترة بشرط ان تحسنى اختيار الهدية على حسب رغبة كل واحدة (فهذه تحب الرسم احضرى لها فرشاة والوان ...هذه تحب التحف احضرى لها تابلوه جميل ...هذه تحب المطبخ احضرى لها كتاب عن الاكلات الصينية ...وغيرها

3)-اخوة الزوج:
طبعا هم الذين ارتبط بهم زوجك اكثر باعتبار انهم ذكور مثله ومر بنفس مراحلهم وتفكيرهم لذلك عليكى ان تعامليهم معاملة حسنة بشرط ان يكون ذلك كما امرنا الرسول عليه الصلاة والسلام من وراء حجاب وبعدم خضوع فى القول وان يكون زوجك دائما معك وان تهاديهم فى المناسبات او تقدمى لهم بعذ الاطعمة او الحلويات التى صنعتها بنفسك ولا مانع اذا كان لكى احد قريباتك او صديقاتك لم يتزوجوا بعد والتمست فيها حسن الخلق ان تحاولى ان تربطى بينها وبيين احد اخوة زوجك وبذلك تضمنين لكى حليفا فى البيت

4)-زوجك:
بأعتباره اهم الاشخاص الذين ستتعاملين معهم والذى يجب ان تكسبى حبه واحترامه ورضاه من اول يوم تدخلين فيه البيت ,
فتكسبين حبه بوجودك دائما متزينة له وان يجد عندك الراحة بعد عناء العمل وان تطبخى له طعامه بيدك فهذا يدل على حب الزوجة لزوجها كما انه يزيد من حب زوجك واجعليه دائما يعتمد عليكى فى كل ما يحتاجه (غسل ملابسه_اعداد طعامه....) حتى يزيد ارتباطه بيكى ولا يستطيع الاستغناء عنك لأن البيت به اربع سيدات غيرك يستطيعون القيام بهذه الاعمال ,لكن ان تختصى زوجك بأشياءه وان تفعليها على خير وجه يجعله يشعر انك فقط التى تستطعين ان تقومى بهذه الاعمال, وبالطبع ستكسبى رضاه واحترامه عندما يجد حسن معاملتك لوالديه و محبة اخوته لك , وهناك ايضا شىء ضرورى وهو ان تأخذى بين كل فترة وفترة اجازة تقضوها فى مكان بعيد عن الاهل حتى تستطيع اخذ راحتك مع زوجك وتشعريه انك له وحده وتشعرى ايضا انه لكى وحدك ,كما انه لا مانع بأن تعزميه كل فترة على العشاء او الغذاء فى مكان هادىء رومانسى حتى تستطيعى ان تتقربى اكثر من زوجك

وفى النهاية اقول لكى ان مسئولية اسعاد زوجك والحفاظ على مملكتك هى مسئولية نعم يتحملها الطرفين لكن الجزء الاكبر يقع على الزوجة فحاولى دائما وضع ذلك فى اعتبارك وضعى دائما ان هدفك الاول والاخير من ذلك هو ارضاء زوجك لكى يرضى عنك ربك لان برضى زوجك عنك تدخلين الجنة ان شاء الله .....
ارجو ان اكون قد افاتكى "الاخت موهنسة"