الله يجزاك خير اخي البليغ

والله يكون بعونج اختي صاحبة الموضوع

اذا تسمحين لي أدلو بدلوي في موضوعج اللي قريب جدا من حياتي الشخصية

تزوجت قبل 6 او 7 سنوات من انسان نفس تصرفات خطيبج بالضبط بالضبط

اول شهور الزواج معاي 24 ساعة وبعدين ما اشوفه الا 10-15 دقيقة باليوم

همه الاول والأخير أصدقاءه

وانا كنت اقعد بالساعات بروحي في البيت

طبعا بما ان اول رجل بحياتي فعطيته كل الحب والاحتواء والحنان

بالمقابل كنت احسه يهرب مني بشكل كبير

ادركت فيما بعد ان الرجل يريد ان يبقى كالطائر الطليق لا احد يقيد حريته


وبعد طلاقي منه جلست احسب الإيجابيات والسلبيات واذا ما كنت استطيع ان أعيش مع مثله ام لا

ادركت حينها انني إنسانه ذات روح وطموح مختلف يجب الا اجعل كل هاجسي زوجي وابنائي ولي في والدتي حفظها الله قدوة حيث انها من الداعيات المعروفات في الكويت الى جانب مهنتها كمعلمة

الان - في زواجي الثاني- استطعت بفضل من الله ان أخلق لي جوي الخاص فيني رغم انني في غربة وزوجي 24 ساعة معي في البيت

اشياء كنت ما احبها حببت نفسي فيها غصب غير الاشياء اللي كنت أمارسها قبل ما أتزوج

بس عشان اعطي زوجي فكرة ان لي عالمي الخاص فيني وان لي اهتماماتي غير البيت وبنفس الوقت حتى لو هو انشغل عني بدراسته ما اكون انا الفاضية اللي ما عندي سالفة غيره هو

النقطة اللي بوصلج إياها انصح نفسي وانصحج اننا نكون سهلات ممتنعات قراب وبعاد بنفس الوقت
وان نستمر على هواياتنا اللي كنا نمارسها قبل الزواج

ارجو ان تكون نقطي قد فهمت

الله ييسر امورج يارب

__________________
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

أختي الكريمة/ ثم تشرق الشمس
*بالمناسبة معرفك الالكتروني يحمل طابع الفأل في صميمه؛ لأن الشمس تعقب الليل وإن طال أمده.
*رحم الله والدك، وغفر له، ورزقه الجنة.
*هل تعلمين أنني كنت قد كتبت هذه الجملة "أرسلي والدك للسؤال عنه"، لكني تراجعت ومسحتُ وقلتُ: ربما يكون والدها كبيراً في السن لا يقدر على الحركة.
*من فخر والدك أنه أنجب ابنة طموحة راقية علمياً واجتماعياً مثلك.
:::
1) أكون صريحاً معك في شأن السؤال عنه وإن كان بعيداً؛ حيث اكتفيتم بالأرقام المعطاة، وهذا لا يكون صورة صحيحة في الغالب.
-يمكنك حل هذه الإشكالية بالحديث إلى أحد أخوالك الثقات بشأن السفر إلى منكقته، ولقائه، وزيارة والده بطريقة يعرف لها الرجال مداخلها.
-أو سؤال زملاء عمله بطريقة أو بأخرى.
2) وضعه الاجتماعي مطمئن.
3) في الواقع أنا أعذر والدته في عدم حضورها، فقد مرت علينا تجارب مشابهة...هل تعلمين لماذا؟
لأنه من الممكن أن تكون الزوجة الأولى قريبة لهم من بعيد أو قريب فلا تود أن تقع في موقف محرج؛ حيث سيقول النساء وزوجته الأولى: والله خطبت له أمه، وهي من ذهبت معه...لكن عندما تكون بعيدة هي عن الواجهة فتستطيع أن تقول: هو رجل! وذهب بنفسه يخطب..إذن مساحة العذر لها متاحة. أيضاً لا تغفلي عن نقطة أن أمه لها ضرة فهي تعرف ألم الضرة على المرأة..أليس كذلك؟!
-أنبّهك إلى جانب مهم هي أن لا تحملي هذه النقطة على أمه، ولو كنت مكانها لفعلتِ مثلها.
-كون النساء من حوله ربات منزل لا يعيبهم أبداً؛ فهذه هي الوظيفة الأولى الأساسية للمرأة وهي إنشاء الجيل، والقيام على البيت، وليس فيه انتقاص لقدرها وعقلها، وإن قال البعض وأزبد وأرعد عن مسألة تعطيل نصف المجتمع وخلافه، بل أن العقلاء من الغرب ينادون بوضع مناهج خاصة للفتيات، وتعليمهن حق البيت، وتنشئة الأطفال، وليس مصارعة الرجل في ميادينه...يقول الله تعالى (وليس الذكر كالأنثى) ومن أصدق من الله قيلا؟!.
4) أعان الله معشر الرجال في مسألة القروض المادية، والزواج بالأقساط.
-إجابة الرجل صائبة.
-إجابته عن بيت المستقبل صائبة.
-إجابته الأخرى تضمنت السكن والمبيت، لكن يجب أن يضيف عليها النفقة كي يتحقق العدل بين الزوجات للمعدد..وفي حالتك معه يوجد لديك بيت، وسيقسم المبيت بينكما، أما النفقة فهي بالمعروف. ومن الطبيعي أن يكون إنفاقه على البيت الأول أعلى من إنفاقه على بيتك لزيادة العدد؛ لذا فتنبّهي لهذا جيداً، ولا تجعليها مسماراً كمسمار جحا تدقينه دائماً في خلافاتكما بشأن النفقة مستقبلاً.
-زوجك رجل طموح، وتشكل الدراسة لديها أولوية عالية في سلم أولوياته لا تقبل القمسة على اثنين.
:::
أ‌) زوجك رجل مشغول بين عمله، ودراسته، وبيته، ثم بيتك.
أريدك –يا رعاك الله- أن تنتبهي لهذه الملحوظة القيمة كي تضعي تصوراً مبسطاً كيف سيكون وقته معك. وألتمس أنا له العذر بحكم انشغاله كوني رجل مثله، وأعرف باحتياجات الحياة المتزايدة باطراد على كاهل الرجل.
ب‌) جميل تشاوركما حول رسالته الدراسية المزمع تقديمها.
-أبارك لك الحصول على الشهادة السابقة، فاستمري وارسمي البسمة على محيّا والدتك بالشهادة الأخرى؛ كي نناديك بيننا الدكتورة (ثم تشرق الشمس).
ج) لديكما وقت فراغ مستفاد فيما ينفع..ما شاء الله لا قوة إلا بالله.
-كم يعجبني هذا النوع من الناس.
د) إذن الرجل صاحب رحم، ولا يترك والديه...هذه ميزة لصالحه، ونقطة مريحة لك.
هـ) جميل جداً؛ لأن وقتك سيكون مشغولاً وجدولك ممتلئاً حتى النخاع برسالة الدكتوراه، وأحمال التدريس..هذه النقطة ستخفف من حدة الاشتياق والاحتياج له؛ بسبب طموحك، وقدرتك للمزج بينها وبين الزوج واحتياجاته...أي تشبعين الفطرة الإنسانية داخلك كزوجة وأم، وبمسارٍ موازٍ تشبعين غريزة تحقيق الذات بإكمال دراستك.
و) أمه وأخواته سيحبونك فأنتِ زوجة الولد لكن بشروط هي:
1) أن تظهري لهم صدق نواياك. 2) أن تتقربي لهم بالهدايا والزيارات والاتصالات والمجاملات؛ كي تحجزي مكانك بقوة بينهم، وفي مجتمعهم. 3) أن تمدحيهم أمام ولدهم. 4) أن لا تنقلي كلاماً منهم أو إليهم لأطراف أخرى، وأن لا يظهر منك ردات فعل سيئة. 5) أن يشاهدوا ابنهم سعيداً معك.
ز) إذا لم ترضِ بهذه الطريقة فراجعي حسابات يا أخية.
ح) من قال لك هذا؟! بل الرجل يربطه الأولاد للبيت كثيراً. هذا في العموم، والقاعدة لها استثناء وكفى.
-بإمكانك تأجيل مسالة الإنجاب 6 أشهر.
ط) إذن أنتِ لا تقبلين بالقليل..هنا مربط الفرس في كل موضوعك.
ي) جميل وجود هذه المواهب والقدرات لديك للكتابة في الصحف والمجلات. رائع هذا!
-بالرغم من أني رجل لكن لا تجعليه كل حياتك؛ وقسّمي وقتك فوقت لربك، ووقت لزوجك، ووقت لنفسك، ووقت لراحتك...الخ.
-أعطيه كل حقوقه، وامسكي بحل حسن التبعل تملكيه ولا شك.
س) في إجابتك تذبذب بين موجات العواطف والعقل، ولا ألومك لشعورك بالدخول في عالم مجهول لا تدركين كنهه وحقيقته.
:::
خلاصة القول:
خلال قراءتي لموضوعك للوهلة الأولى، وتسلسلي في القول معك، ووضعي للأسئلة كي أصيد منها بعض النقاط التي أريدها، فإني أقولها لك باختصار كأخت لي:
زوجك –في العموم- رجل جيد، وتعرفين ظروفه، وموقعه من الإعراب.
لكن
الكرة في ملعبك أنتِ..ماذا يعني هذا؟
هذا يعني أنك إن كنتِ تثقين أن لديك قلباً وعقلاً وتحملاً سوف يلغي أو على الأقل يهدّيء من شعورك بالقلة، والاحتياج الدائم لتواجده أمامك فتوكلي على الله، وارتبطي به.
أما
إن لم تجدي هذا الأمر داخلك فأظن ظناً أن تواجهي صعوبة معه من ناحيتك، وتكوني أنت السبب بسبب غيرتك ورومانسيتك وعاطفتك وحبك للتملك.
-مرة أخرى أقول: الكرة في ملعبك.
-فكري بعمق+استخيري كثيراً+ثم قرري+ونفذي، ولا تندمي.
-لديك وقت للتفكير والقرار فأجمعي أمرك.
-لا تتركي الاستخارة أبداً، واطلبي من الله أن يدلك في أمرك وحيرتك.
:::
أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض
لا تنسينا من دعائك.

الأخت الكريمة/ موهبة الكويت
-شكراً لسرد تجربتك؛ لأن فيها دروس مستفادة.
-لقد زرت دولتكم 3 مرات من قبل، وكم تعجبني.

حياك الله غاليتي موهبة الكويت
ممتنة لك فوق ما تتصورين لوضعك لتجربتك
هذا لا يصدر إلا عن انسانة صافية مشفقة صادقة في النصيحة
استفدت منها كثيراً .. وحزنت أكثر
اعتقد أن كل المشاعر الجميلة محكوم عليها أن تولد وتختبئ وتموت في نفس صاحبها
وإلا قتلت على يد من تحب

أسعدك المولى وأنساك الله بحياتك الجديدة كل لحظة كدر وحزن في حياتك السابقة
دمت سعيدة موفقة

جعله الله كذلك : )
اللهم آمين .. اللهم آمين .. ولا أفقدك الله من تحب .
واندهشت والله أنك اخترت اخواني ولم تختر أبي ..
لكن حري بمن أعطاه الله بصيرة نافذة مثلك أن يشعر بما شعرت به
واندهشت أخرى عندما قلت : ( اجعلي أحد اخوالك) لأن أعمامي توفاهم الله كذلك وبقي الأخوال : )
[/COLOR]
وهي شهادة أعتز بها منك أستاذي الكريم

- وسأحاول أن أكلم أحد اخوالي حتى يذهب في هذه الأيام قبل بدء الدوام .
- أنا أعذر والدته واخواته على عدم الحضور فقد عاشروا الأولى 9 سنوات وهي أم أحفادهم ، لكني في قرارتي لا أسامح نفسي عن كمية التنازلات الكثيرة التي أرهقت روحي بها .
أنا مستعدة أن تكون حياتي كلها تضحية لمن أحب .. لكن بشرط واحد أن يقدر فقط حجم التضحية .
لكن ما أنا متأكدة منه أن كثرة التنازلات في البداية من أي طرف سواء كان ذكر أو أنثى تجعل المتنازل له يرى مع الأيام أنها أمور واجبة على المتنازِل لا أنه قدمها عن طيب نفس .
- سأحاول أن لا أحمل على أمه ذلك .. وقد صدقت أستاذي الكريم هي فعلاً ترى أنها متألمة من زواج والده عليها وأرادت أن تحمي زوجة ابنها من ذات الألم .
- والله ما قصدت انتقاصاً في ربات البيوت بل العكس ، هي فعلاً وظيفة اللمرأة الأساسية وقد جبلها الله على ذلك ، المشكلة في ذلك فقط كما لاحظتها في عائلته من قصصه :
* أن المرأة مهمشة وللرجل ليس فقط القوامة الشرعية بل التحكم المطلق وكأنها آلة .
* الرجال متعلمين جداً ، بينما النساء لا .. هذا كما استشفيت منه قد أوجد ثغرة في علاقاتهم الأسرية ، تجعل الرجل يبحث عن ثانية فوراً تكون أحسن تعلماً نوعاً ما من الأولى ، وهذا ما تأكدت منه عند سرده مؤهلات أمه وضرائرها .
- أسألك أخي الكريم : هل ترى مبرراته بانتهاء دراسته وديونه سبب كافي لتعطيل الدخلة سنة وخمس شهور ، لأنني أحياناً اقتنع ، وأحيانا ً يخبرني حدسي أن الأمر إعادة حسابات فقط .
- النفقة يقول لي إن أعطيتها ألف أعدك أن لك مثلها .. رغم أني لم أفتح معه سيرة عن الماديات تورعاً ، لكن كلامك هو الأصح والأقوم أنا واحدة وهم ثلاثة ، ومن غير المنطقي أن يعطيني في كل مرة كما يعطيهم .
- أستاذي الكريم حاتم صحيح أن له الكثير من الانشغالات لكنها انتهت مع بدء الإجازة ، وأصبح لا يهتم إلا بخروجه الدائم .. مثلاً كاليوم تخيل خرج مع من بعد المغرب لخالته ، من العشاء مع ابن عمه الساعة 11 لمناسبة .. وقس على ذلك 99 % من أيامه
- ( إذن أنتِ لا تقبلين بالقليل..هنا مربط الفرس في كل موضوعك ) نعم أظن أن هذا مربط الفرس فعلاً ، أريد حب كامل ، وسعادة تامة ، وزوج أكون محور حياته ، أريد ( السكن والمودة والرحمة ) التي أخبر عنها القرآن وهي لا تتحقق مع أشخاص يرون منازلهم محطات سفر فقط .
- بالنسبة لدراستي سأنتهي السنة المنهجية قبل الدخلة ويبقى أمر الرسالة بعد الزواج .. وثق بي أنها لا تشغل كثيراً .. أستطيع أن أكتب سطراً واحداً في يوم وعشرين صفحة في يوم آخر ، الحاجة لوجوده ستظل ماثلة أمامي .

اقتباس:

-أبارك لك الحصول على الشهادة السابقة، فاستمري وارسمي البسمة على محيّا والدتك بالشهادة الأخرى؛ كي نناديك بيننا الدكتورة (ثم تشرق الشمس).

الله يبارك فيك .. جعلها الله حجة لي لا علي .
وأنا في المنتدى حتى غدا ( ثم تشرق الشمس ) فقط ، انسانة طلبت مشورة فأتت لها من المشورة ما يبرد القلب ويشفي الصدر فجزاك الله الفردوس الأعلى من الجنة .
- نعم أعتقد أن المشكلة لدي عامة في أخذي لمسألة العاطفة والحب والتعلق فوق ما تتحمله وأنني أحتاج لتقسيم تفكيري ووقتي أحسن من ذلك .
- احتاج بشدة لإعادة حساباتي فلا أستطيع القبول بأنصاف الحلول ، واعتقد أن الحل أمامي لكني لا أريده .
- كيف أعزم على قرار ( بدون ندم ) .. أشعر أن الأمور الغيبية - بقصر نظرة الإنسان - تحتمل الندم في كلا الأحوال في الفعل والترك ، لو تزوجت سأندم .. لو تركته وقلبي معلق به سأندم ، إلا أن يشاء الله بفرح يعمر القلب وقناعة تزرع فيه .
- أخي حاتم : أسأل الله لك سعادة لا تنضب ، وراحة قلب لا تنقطع ، وأن يهبك خير الدنيا والآخرة حتى تقول ( رضيت ربي ) ، وصحة وعافية تكون الوارثة منك ، وأن يزيد أحبابك ولا ينقصون .. اللهم آمين .

*ما شاء الله لا قوة إلا بالله...لا أجد أنك بحاجة إلى رأي يسندك من أي أحد. ولا أقول لك إلا كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم لخالد بن الوليد حين أسلم (علمت أن لك عقلاً سيدلك)..وإني أقول لك كما قال صلى الله عليه وسلم له.
*نعم أختي الفاضلة..الدراسة والديون على الرجل قد تؤخر قرار الزواج إلى وقت آخر، وهذا مشاهد واقعياً، وفي حالته لا يريد الدخول في دوامة قرض آخر+دوامة الزوجتين+دوامة الدراسة+دوامة العمل، ويرى –من وجهة نظره- أن يتخفّف من ديونه ودراسته؛ كي يبقى عليه دين الزواج منك+الأسرتين+العمل.
في المقابل أنا أستبعد أمر إعادة الحسابات؛ لأنه لم يدخل معك في تجربة فعلية، والله أعلم.
*مرة أخرى أشدد على إرسال أحد أخوالك إليه، والجلوس معه، ومع أهله، ورؤية بيتهم، وحياتهم...وما أشبه ذلك.
*لدي فكرة أخرى: من الممكن إرسال أحد أخوالك بشكل سري ممن لا يعرفه زوجك؛ بحيث أن يذهب لمحل إقامتهم، ويصلي في مسجدهم، ويسأل شخصين أو ثلاثة في المسجد عن زوجك وأهله، أو يذهب لمكان عمله ويسأل هناك.
*أود منك أيضاً أن تسألي ابنة عمه التي رشحتك له ما يلي: (ملاحظة: استخدمي معها أسئلة غير مباشرة حتى لا تنقل الكلام لهم)...
1) اسأليها عن أمه؟ 2) اسأليها عن تعامله مع زوجته الأولى؟ هل حياتهم مستقرة بشكل عام؟ 3) اسأليها عن مجتمعه؟ 4) اسأليها هل هم أصحاب مشاكل أو خلافات؟ 5) اسأليها كيف تعاملهم مع المرأة؟ 6) اسأليها عن ما يبدو لك في خاطرك في حينه.
*أختي الكريمة:
-اعلمي أن كل قرار له جانب إيجابي وجانب سلبي، فلا يكاد يوجد قرار يخلو من هذا..لكن المحك في اختيار القرار هو أن تغلب النقاط الإيجابية الجيدة على النقاط السلبية فيه..ثم تذكري أن الله قد أكرمنا بركعتي الاستخارة ودعائها...ونعلم أنه إن وجد الانشراح لأمر فذلك علامة خير والعكس صحيح...ولا نغفل عن أمر مهم وهو أنه لا بأس من تكرار الاستخارة حتى يعرف الإنسان ما يُقدم عليه.
-مشاعر الندم لا بد أن تأتي الإنسان، وتخاتله فكرياً من وقت لآخر، لكن باب الاستعاذة من الشيطان الرجيم، وحجب كلمة (لو)، وتقوية النفس إيمانياً ويقينياً كفيل بلجم هذه المشاعر.
-خذي هذه القاعدة من علم البرمجة اللغوية العصبية:
(أنا فعلت أفضل ما يمكنني فعله في ذلك الوقت وفق المصادر المتاحة لي في حينه).
هذه الجملة جميلة إن استشعرها الفرد؛ كي يعذر نفسه، ثم يستفيد من أخطاء الماضي، ثم يغلق ملفه.
*مرة أخرى: الكرة في ملعبك.
*اجلسي مع نفسك، ثم انظري لإيجابيات الارتباط به، وسلبيات الارتباط به، ثم انظري أيهما يغلب، ثم قرري وفق ما لديك من معلومات متجمعة عنه، ثم استخيري، واستخيري، واستخيري، وبعدها أقدمي...نفذي هذا بعد المعلومات التي يجلبها خالك.
*لا تنسينا من الدعاء في سجودك.

- بالنسبة لأخوالي تعذروا بأنه عيد ، وليس هناك متسع من الوقت وأن الدوام اقترب :/ .
- صديقتي تزوجت ابن عمه من 5 سنوات والابن شبه منفصل عن عائلته لمشاكل أرض بين اخوانه ، رغم أن علاقته بإبن عمه جيده ، وقد درس في الرياض وتعين في المدينة وهو يسكن بها الآن .. يزوره خطيبي إن مرّ على مكة والمدينة فقط ، اتصلت على صديقتي وسألتها وإن كنت أحسست إجابتها مسبقاً ( قالت زوجي علاقته طيبة بابن عمه ويتصل عليه كل فترة وأخرى وهو من طلب من زوجي أن أدله على قريبة أو صديقة لي على دين وخلق لأنه عزم على الزواج بأخرى .. فقط )
سألتها عن حياتهم طبائعم ، قالت : أنها تزور مدينتهم ( أو بالإصح كما أخبرت أنها قرية ) زارتها 5 مرات في كل إجازة صيفية لمدة أسبوع واحد ، لم تختلط مع ( أم زوجي ) كثيراً لكنها تظن أنها قوية الشخصية جداً، علاقتها بزوجات ابنائها جداً جيدة كما لاحظت .
تبرمت في كلام طويل عريض عن تأخر الحضارة في قريتهم وبعدها عن المدينة الرئيسية وأنها تحمد ربها أن عمل زوجها بعيد عن منطقتهم وما إلى ذلك .
- لي أربعة أيام وأنا أستخير الله عزوجل ، وإن شاء الله سأردد بعدها : ( (أنا فعلت أفضل ما يمكنني فعله في ذلك الوقت وفق المصادر المتاحة لي في حينه) .
- بغض النظر عن شعوري ورأيي .. أنت أخي الكريم هل ترى من مقعدك أن هذا الزواج سينجح بإذن الله ؟
سألتك لأنني أحتاج لرأي رجل لا تأخذه عاطفته كثيراً .. يرى وقائع ويستنتج في ضوئها .

*عذر أخوالك صحيح، لكني أشدد على هذه المسألة كثيراً، وينبغي من أحدهم الذهاب، ولو لم يعرف زوجك من أجل السؤال عنه، وأخذ معلومات كافية عنه من المسجد الذي يصلي فيه، ومن عمله.
*أقدم لك اقتراحاً: دعي أحد أخوالك الذي لم يراه زوجك أبداً هو من يذهب بعد أخذ العنوان...يصلي في مسجد قريتهم..يسأل الإمام عنه، ثم يستحلفه بأن الأمر سري..يتجه في اليوم الثاني إلى عمله، ويسأل عنه المراسل، أو أحد الموظفين، ثم ينصرف..ويحاول أن لا يعرّف أحداً على اسمه كي لا ينقلوا الكلام إلى الرجل أي زوجك؛ لأن هناك نوعاً من الرجال لا يحفظون السر ولا يعرفون الأمانة.
*جميل ما سمعناه أن والدته ذات علاقة طيبة مع زوجات الأبناء.
*زوجة ابن عمه لم تجب إجابة واضحة.
*أختي: أنا أعرف نظام القرى ومجتمعاتها، ومن الطبيعي أن كثيراً من القرى تكون متأخرة بعض الشيء، لكنهم ما يزالون –في الغالب- أصحاب نخوة وكرم وجود وتواصل..مع العلم أن هناك بعض القرى التي بها جميع الخدمات متوفرة.
*اعذريني لا أستطيع أن أقول رأيي في هذا، فالحياة حياتك والمستقبل مستقبلك والزواج زواجك.
أنا حاولتُ أن أسلط لك الضوء قدر الإمكان على بعض الأشياء حتى يسهل لديك اتخاذ القرار، وما زلت أنصح بأخذه بعد زيارة أخوالك.
*أنتِ تعرفين نفسك أكثر من أي شخص، والمحك لديك هو الرومانسية والعاطفية، وأن تكوني محور حياته..
*أنا أعرف أن القرار يكاد يشع في داخلك من وقت لآخر؛ لذا استمعي لصوتك الداخلي بهدوء وسلام وعمق شديد.
*ليس لك غير الاستخارة، ودعاء الله أن يختار لك الأفضل والأصلح.

-أعرف وأقدر تماماً حقيقة تلاطمات الأفكار، وبعثرة المشاعر، وصراع العقل مع العاطفة في دواخلك...
ومع هذا أقول: أن لديك عقل سوف يرشدك إلى الصواب بعد إعانة الله...
-الصورة تكاد تكون واضحة بإطاراتها أمامك ناظريك...فقط قلبيها يمنة ويسرة، وتأملي فيها بعمق، ثم قولي رأيك مع أخذ الوقت الكافي المناسب.
-من الممكن -بما أن الحال كما قلتِ- أن يذهب أحد أخوالك للسؤال عنه في مقر عمله.
لا تتركي الاستخارة والدعاء أبداً.
:::
سأكون بانتظار قرارك.