10-03-2015, 01:09 PM
10-03-2015, 09:29 PM
|
وربما شعر في وقت ما بأن هذا الزواج خيانة لك ( كالخيانة المحرمه ) وقد لا ينظر له على أنه خيانة لك أنت شخصيا ولكن لأنه غير مهيأ نفسيا للتعدد كما يقول عن نفسه , فهو قد يشعر بهذا ( وضع معقد ومتشابك ) وشعوره وحالته هذه , تفسر برأيي - والله أعلم - كل ما حصل بعدها , وما سيحصل مستقبلا من توتر واضطراب دائمين في حياتكما الزوجيه |
|
يلوم المجتمع في زواجه ، وأنه فهم التعدد بشكل خاطئ ويعترف لك أنه أفسد حياتكما بنفسه .. مجتمع الرجال عموما يصورون التعدد على أنه جنة الدنيا بدون ذكر الجوانب السلبية له والمشكلة أن أكثر من يتداولون هذا الكلام لا يعددون , وهناك من يتورط به وهو غير قادر عليه . |
|
- هو تورط جدا في هذا الزواج , وينظر لزوجته الأخرى أنها سبب كل المشاكل التي حصلت له معك بعدما دخلت حياته وليس بعيدا أنه يكرهها , وربما يكون هذا أيضا سبب من أسباب الخلافات بينهما , علما أنه هو السبب الرئيس فيما حصل . |
|
لا يريد أن يطلقها لأنه يخشى ظلمها لو طلقها , وبنفس الوقت غير قادر على الاستمرار معها وليس واثق أنك ستستمرين معه حتى لو تركها , ويخشى جدا من تركك له وبنفس الوقت لا يريد أن يضحي بك وبأطفاله , علما بأنه يحبك جدا ( وضع معقد ومتشابك ) . |
|
- ما يعزز خوف زوجك من أن تتركيه , كونك أكملت تعليمك وأصبحت الآن موظفة ولديك دخل وبالتالي فإن الصرف على نفسك ليس عائقا لك للرحيل عنه , كما أنك تستطيعين رد مهره إن شئت وخلعه ولذلك يخشى زوجك من جريان المال بيدك , فهو يشعر بفقد رصيده لديك ولا يوجد ما يعول عليه لجذبك نحوه إلا العاطفة والحب , ولذلك أغرقك فيها خصوصا بعدما تزوج . - عندما ساعدك وساندك للحصول على وظيفة , كان القصد منه أن تغفري له زلته أو تقللي على الأقل من عتبك الشديد عليه , وفي الوقت ذاته يرى أن استقلاليتك الماديه مؤشر خطر عليه وعلى بقاءك معه , ولذلك يطلب منك تحمل بعض النفقات وتحمل تكلفة العمليه - إن كانت عملية تجميل - ويعزف عن مشاركتك فيها لكي لا يبق لديك مال لتستقلي وتستغني عنه ( وضع معقد ومتشابك ) . - يحبطك من مستقبل وظيفتك , لأنه متخوف من نجاحك فيها , وبالتالي استقلالك عنه . |
| - تدقيقه على صرفك وذكره أن بيتك أولى بك من وظيفتك , لم أجد له تبريرا . |
|
إذا كنت ستجرين عملية تجميل , فهو يخشى من أنك قد تخططين للمستقبل فيما لو تطلقت منه . |
|
- عندما يقول بأنه غير مقصر عليك ماديا , يقصد من ذلك طمأنتك من أنه لن يتخلى عنك في المستقبل , وأن مكانتك لن تتغير . - أتفق معه أن حزنك يتعبه نفسيا , فهو يشعر فعلا بهذا وأكله الندم على ما فعل . - الوضع العام لحالكما الآن وفقدان ثقتك به , هو ما يجعل زوجك يغضب ويعصب من توافه الأمور ويجعله مكتئبا ويهرب من واقعه بإدمان ألعاب الجوال وغيرها . - تقليله من شأن نفسه , ووصفه لنفسه بالفشل وأنه فشل بإرضائك بعد زواجه ... الخ وأنه يفتقد الاستقرار والراحه , هو فعلا يشعر تماما بهذا الشعور . - تبدو تصرفات زوجك متناقضة في بعض الأحيان , أو كأن بقلبه شيء عليك وتحتارين بكيفية ارضاءه ولا تستطيعي فهمه ... الخ لأنه هو ذاته مشتت فكريا , ولا يدري على ماذا يركز , فكل ما حوله يعمل ضده , ويشعر أنه بمأزق حقيقي |
|
- يمكنني تلخيص الوضع بينكما .. بأنكما تعانيان من أزمة ثقة كبيرة جدا أنت فقدت ثقتك به بعد زواجه , وهو فقد ثقته بك أن تعودي لسابق عهدك , أو على الأقل جزئيا . |
11-03-2015, 03:44 AM
11-03-2015, 06:31 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو حكـيم
سأروي لك قصة حقيقة وفكري بطريقة صاحبتها إلى عودتي اللاحقه بإذن الله ..
مرأة عاشت زوجة وحيدة لزوجها حوالي عشرين سنه كان لديها ستة أطفال حين قرر زوجها الزواج بأخرى تزوج وأسكن الأخرى بمنزل مستقل ووعدها بالعدل بقيت هي في بيتها , ولم تعترض لكن الألم يعتصرها جدا انطوت على نفسها لا تخرج لأحد , واعتزلت الاجتماعات النسائيه ولا تخالط الناس أبدا بعد ستة أشهر قررت الخروج من عزلتها ومخالطة الناس مجددا في اجتماع نسائي .. قيل فلانة ستأتي النساء ما بين مصدقة ومكذبه يتهامسن بكيفية مواساتها والتعاطف معها دخلت عليهن مبتسمة وتبادلت السلام معهن بحرارة وشوق بدأت الهمهمات والتمتمات والنظرات شعرت أنهن يحمن حول موضوع زوجها قالت لهن : لا أسمح لأحد أن يتحدث عن زوجي أو يذمه , وإن حصل سأترك المكان وأخرج نعم تزوج , وهذا شرع الله لا أعترض عليه ابتلاء لي وأحمد الله على الصبر الرجل قائم بحق الله بي ويعدل بيننا " الحمدلله .. أبو فلان ما قصر معي ويكفي أنه فاتح لي بيت يضمني مع عيالي " أسكتت الألسن منذ عشر سنوات إلى يومنا هذا . |
11-03-2015, 10:58 AM
|
تماما صحيح.. قال لي كذا مرة : أعتبر نفسي خنتك, لكن بالحلال |
11-03-2015, 12:19 PM
|
من قوة الحب وشدة الميانة بينكما , وصل به الحال أن يشاورك في أمرها . فزوجك يشعر فعلا أنك جزء منه وأنه جزء منك , وبإمكانه التحاور معك في أي موضوع ولا يقصد جرحك عندما يشاورك بأمرها . - لو لم يكن يمون عليك حقيقة لما شاورك في أمرها , بل ربما اكتفى بتحاشي ذكرها أمامك تماما , أو قد يعمد لإشعال غيرتك بذكرها ولكن عندما يذكرها أمامك فهو يشكو همه الذي يزلزله |
| لم يكن يتصور أنه يحبك لهذه الدرجه , وحقيقة هو تفاجأ بهذا المقدار من الحب . |
|
- قد يبقى بعدك بدون زواج باقي عمره , أو على الأقل سنوات طويلة , وسيعاني آلاما لا يعلم شدتها إلا الله . - |
|
زوجك يهتز جدا من الداخل ويتزلزل . - كل ما ترين من طباعه الصعبة عائد للضغوط والصراع والوضع الشائك جدا اللي يعيشه صراع صراع صراع . |
12-03-2015, 07:55 AM
|
قرأت ردك مرات ومرات ، والله لا تعلم كم أثر بي ! لم أشعر أني كتبت الكثير حتى تتوصل لهذا التحليل الدقيق جدا جدا ماشاء الله... وكأنك كنت بيننا تستمع لحواراتنا! الحمدلله أن وفقني لأختار الشخص المناسب الله يزيدك من فضله ويفتح عليك يارب. |
|
بعد زواجه، حصل موقف أماه في جلسات الشباب، ان رجلا يحرض آخر على تجربة التعدد فرجع المنزل وحكى لي انه انقهر جدا واعتبره نوع من التخبيب وهدم حياة الغير |
|
حافظت على بيتي وأولادي ولا طلعت يوم واحد من بيتي في عز وجعي و صدمتي ! والكل يرانا أفضل زوجين عايشين بسعادة ! |
| أكذب على صغاري كثيرا وأبحث عن تبريرات لغيابه ! |
| لا زلت متحملة مسؤولية الاطفال كاملة بسبب بعده من مستشفيات ومقاضي و..الخ |
|
يلومني في انتكاسات مزاجه لانه يعدني كثيرا ان نعيش بامان وسعادة وراحة واذا شافني تضايقت فهو بدوره تلقائيا يبدأ بالتذمر وأن الكلام معي لا فائدة منه وما مني أمل، ويبدأ يشتكي أنه مصدع وجسمه يؤلمه و.... الخ وهكذا تضيع أيامنا أخي أبو حكيم : - كيف أتعامل مع نفسيته وضغطه النفسي؟ أنا أيضا لي طاقة تحمل وبدأت تنفذ ! لا ذنب لي في أي شيء، هذا ما جنت يداه - كيف أفهمه ألا يتوقع مني أن يأتي لي أي وقت ويراني مبتسمة ومرحبة ومقبلة عليه وكأنه آتي من عند صديقه ! - هل تراني انسانة بائسة جاحدة لأني لا أستطيع أن أتقبل زواجه ؟! - ماذا بإمكاني أن أحسن؟ وهل فيه أمل أن يتعدل وضعنا؟! |
|
مستعدة أن أساعده وأساعد نفسي، يمر بحالة حزن شديدة، والبارحة لم يستطيع التحدث وظل صامتا على سماعة الهاتف وأسمع صوت أنفاسه عالية ! كيف أتعايش ؟! |
12-03-2015, 09:14 AM
12-03-2015, 10:47 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الإشراقة!
أخي الكريم:
بعد تحليلك الصورة اصبحت لدي واضحة كعين الشمس ! الحمدلله رب العالمين على منه وتوفيقه . مساعدتك هذه ستخفف عني كثير من خيبات الأمل التي سأصاب بها بسبب ردود أفعاله ! بإذن الله , وأرجو الله أن أكون قد أفدتك . دائما أرى انه يطالبني بالمزيد ويحملني مالا طاقة لي به، رغم أني فعلت ما بوسعي أن أتحكم به من تصرفات وتعقل وتسليم أمري لله.. إذا تقبلت الأمر , سيهون حملك بإذن الله . لو أنك بدأت بالفتوى والحكم الشرعي لما تقبلت ! هذه أمور مسلمة بها حتما ،ولو أردت حكم شرعي؛ لذهبت لمشايخ الفتوى الآن اتضح لي الجانب الغامض منه، وكيف يفكر، وبماذا يشعر، ولماذا يتصرف بهكذا عدوانية وتهور ،، الحمدلله . عزائي، أن يكتب الله لنا الأجر آمين . وأنه ابتلاء أهون من ابتلاءات كثيرة يصاب بها غيري صحيح .. تكفي نظرة سريعة في شاشة قناة إخبارية لترين مصائب الناس تترى . لذلك احاول اشكر الله واحمده على كل حال.. والنعم بالله . الله يعطيني طولة البال والصبر والحلم لاتعامل مع كل هذه التقلبات... آمين . سؤال أخير أخي اذا سمحت ؛ واعتذر جدا على الإطالة وأخذ الكثير من وقتك .. على الرحب والسعه . - هل اتعامل معه من ناحية العطاء والمساهمة - وأقصد بذلك ماديا - وكأنه لم يتزوج؟! "أرجو منك فضلا ان تنصحني كأخت لك حقيقة تريد مصلحتها، وألا تخذل مرة أخرى في حياتها" ! ولا شيء والله غير النصيحة لأختي بما أنه لا مانع لديك من المساهمة من حيث المبدأ , إذن ساهمي ولكن ليس كما طلب منك , بل بمقدار أنت تحددينه بما يناسب وضعك سواء في السفرة القريبه , أو السفرات القادمه أما إذا خشيت أن تضيع هذه السفرة منكم ( التي تم عمل حجوزاتها ) فلا تجعلي المال عائقا ما دمت قادرة على الدفع , أما السفرات القادمه فيفضل أن تكون نسبة المساهمة لكل منكما معلومة قبل عمل الحجوزات . خالص الشكر والتقدير لك جزاك الله خير ورفع قدرك وسهل أمرك ورزقك خيري الدنيا والآخرة آمين آمين ولك بمثل . |
12-03-2015, 12:10 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو حكـيم
الحمدلله رب العالمين على كل حال ..
- كأني أقرأ بكلامك بداية اقتناع منك , وعودة الأمور لطبيعتها بإذن الله تعالى . - إذا قررت تقبل الأمر فأنصحك بالتدرج عند العودة لسابق عهدك , وقيمي كل خطوة جيدا قبل الشروع بالخطوة التاليه . - يجب أن يشعر زوجك أن تقبلك للأمر تم بصعوبة بالغة جدا . - طالبيه جدا بالعدل , وعليه أن يعي أن العدل لا يعني أن يكون لكل واحدة مثل الأخرى تماما كما يظن البعض ولكن العدل هو أن يُعطي كل زوجة حقها بما يناسب وضعها , وانصحيه أن يقرأ فقه التعدد . - لو تحسنت علاقتكما سيقل تدقيقه على صرفك للمال , وتقل مطالبته لك بالمساهمة الماديه . - زوجك يدور في فلكك , فإذا ابتسمت أشرقت الدنيا سعادة ونورا في وجهه , وإن عبست أظلمت تعاسة وخيبة في وجهه . - أنت المقياس ( الترمومتر ) المحدد لعلاقة زوجك مع كل شيء بحياته . - وضعه مع زوجته الأخرى سيتحسن نتيجة تحسن علاقته بك وتحسن نفسيته . |
| وضعه مع زوجته الأخرى سيتحسن نتيجة تحسن علاقته بك وتحسن نفسيته . |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
