أحاول ملاطفتها، لكن عندما يكون الموضوع فيه أي اختلاف في الرأي، تبتعد ولا تريد أي ملاطفة.

- حاولت كثيراً أن اقترح عليها أن نعمل أشياء مشتركة معاً، ولكن كل مرة تتعذر إما بانشغالها بالمنزل أو أنها متعبة أو أن الأمر ليس ضمن اهتماماتها.

- بعد خلافات كثيرة، أصبحت تزور أهلي، لكن على مضض.

- كلامك صحيح 100%.

تحديث على ما حصل خلال الأيام الماضية:

قبل حوالي أسبوعين تجادلنا على أمور بسيطة تحدث بين أي زوجين، ولكنها كعادتها يجب أن تحوّل كل خلاف إلى خصام وفجور في الخصام، حاولت أن أشرح لها أن الموضوع لا يستحق، وأن ما تفعله لا فائدة منه سوى ازدياد المشاكل وليس حلها، ولكن بدون جدوى.

في اليوم التالي، وبعد عودتي من العمل، قالت أنها تريد أن تخرج للسوق مع أهلها، مع أنها كانت عند أهلها في اليوم السابق، قلت لها أنها كانت عندهم بالأمس، وكان يمكنها الذهاب معهم للسوق في ذلك الوقت، فما كان منها إلا أنها غضبت وأصبحت تتطاول بالكلام، غضبت ورفعت صوتي ورددت عليها أنها لن تذهب اليوم، ولن تذهب طالما أنها تتكلم بهذا الأسلوب!! فتمادت بالكلام أكثر، قلت لها "اتصلي بوالدك ليأتي ليأخذك"، توقعت أن تتراجع قليلاً، لكنها اتصلت به وقالت له تعال وخذني!!

بعدها اتصلت على والدها، قال لي "سآخذها يومين لترتاح"، فوضّحت له أن هذه المرة ليست كل مرة، فإذا خرجت فستكون المشاكل والنتائج أكبر مما سبق بكثير، وطلبت منه مهلة قبل أن يأتي.

خرجت من البيت غاضباً من التمادي والتطاول الذي وصلت إليه زوجتي، لكني أعطيت نفسي نصف ساعة لأهدأ قبل أن أتصل بوالدها، اتصلت به، وشرحت له بأن الزواج بهذه الطريقة لن يستمر طويلاً، فلا يوجد رجل يصبر على خصام بالأسابيع وتطاول في الكلام على كل صغيرة وكبيرة، وأنها إن خرجت فقد تكون هنا نهاية الزواج. حاول والدها أن يبرر لابنته بأنها متعبة، وغير مرتاحة، وأنني يجب أن أغير أسلوبي معها، قلت له حاولت أساليب عديدة، ولكن الفجور في الخصام بهذه الطريقة لا ينفع معه أي أسلوب، وأنه عليه أن ينصح ابنته بتغيير أسلوبها، فالزوجة يمكن أن تأخذ ما تريده بالليونة، وليس بالتحدي والخصام، والتمادي وعدم الاحترام لا يولّد سوى النفور والتباعد. كرر عليّ أن أغير من أسلوبي، قلت له التغيير يجب أن يكون من الطرفين، وانتهت المكالمة.

لم يتغير شيء بعد ذلك، فهي منذ أسبوعين وهي تحاول افتعال مشكلة في كل يوم، وأنا أقوم بالتجاهل أو عدم الرد، لأن أي نقاش معها يتحوّل إلى صراع وخصام.

يوم أمس رجعت إلى البيت بعد دوام العمل، وبعد الغداء جلست لأرتاح قليلاً، فأتت إليّ لتتذمر من البيت وأعمال البيت، فأصبحت أستمع إليها، وعندما شعرت بأنها حزينة حاولت أن اقترب منها لأضمها وأخفف عنها، فما كان منها إلّا أن دفعتني وأصبحت تتطاول عليّ بالكلام، وأنها تريد الانفصال وليس هناك حل سوى الانفصال، لم أردّ وخرجت من البيت حتى لا تستفزني بكلامها.

أرسلت لي رسالة بأنه علينا أن نتحدّث لنصل إلى نتيجة (مع العلم بأننا تحدثنا مرات لا تعدّ ولا تحصى، ودائماً تكون النتيجة إما أنها تزيد من الخلاف، أو أن الوضع يبقى على حاله)، لم أرد ولم أعد إلّا في وقت متأخر من الليل بعد أن تكون قد نامت.

بصراحة تعبت جداً من هذا الأسلوب، كل خلاف يجر خصاماً يمتد لأسابيع، وكل مرة تتمادى أكثر وأكثر في الكلام، ولا يردعها عن ذلك أنها مقصرة جداً في العلاقة الزوجية.

ما يصبّرني على كل هذا هو ابنتي، فلا زوجتي ولا أهلها كفؤ لتربية ابنتي بالطريقة الصحيحة، ولكن الوضع الحالي أيضاً غير صحّي لها، فكيف يمكن أن تنشأ وهي ترى أمها تفعل كل هذا؟

لا أقول سوى لا حول ولا قوة إلا بالله، فهو القادر على أن يهديها ويصلح حالنا.

----------------------------

باختصار، المشكلة الأساسية في الوقت الحالي هو تماديها في تحويل أي مشكلة إلى خصام وفجور في الخصام، يجب أن تخاف من المشاكل بدلاً أن تسعى إليها.

إن كان لديكم أي حلول أو اقتراحات أكون شاكراً لكم.

زوجتك من وصفك لها يتبين أنها لا تعرف فن الحوار وإدارة الحديث
كما وأنها لم تتعود على الأخذ والرد تريد أن تأخذ فقط
وزوال الاحترام في الاختلاف لأنها تدير حياتها كحلبة مصارعه
هي جاهله وتتصرف بدون نضج كالمراهقات تماماً
أنصحك أن يدير الحوار بينكما شخص ثالث حيادي
ليس من أهلها ولا من أهلك
مختص في العلاقات الأسريه يوجهكما لكيفية إدارة المشاكل وحلها

-الكثير من الناس ينصحون بقراءة كتاب love languages 5 او خمس لغات للحب حتى تفهم طريقة التعامل مع شريكك، او ان تقوم باختبار لنفسك ولزوجتك وهي عبارة عن مجموعة من الأسئلة عوضا عن قراءة الكتاب، اذا كان لديك وقت فجرب هذا قد تستفيد ولو قليلا.

اعانك الله اخى العزيز

لا أعلم مدى قربك من الله

ولكن ما اعلمة إن صحابة الهادىء
الآمين صلوات الله عليه كانوا يقولوا
كنا نعلم حالنا مع الله من حال الزوجة
و الدابة اى السيارة بكلام اليوم

بمعنى إذا كان حاله مع الله
على خير ويؤدى فروض الله
ويكثر من النوافل ولا يفعل
ما يغضب الله يجد الزوجة
تتقى الله فيه وتعامله بما
برضى الله عز وجل

وكذلك وسيله التنقل ألتى
يستعملها عند خروجه من البيت

واذا كان مقصر فى حدود الله
فاول إنذار له من الله جل فى علاه
تقصير الزوحة وتحويل حياته إلى جحيم

اما إذا كنت على صله طيبه مع الله
عز وجل فربما هذا ابتلاء أسال الله
إن يرفعه عنك بقدرة

لذا يجب أن تكثر من قول لا حول
وات قوة إلا بالله

فهى ففضلها عظيم وابحث فى
جوجل لتعلم فضلها

ثم عليك بالتهديد بالزوج عليها
مسيار حتى تجد الزوجة الحلال
ألتى تعفك

واذا لم يعجبها فتخلع نفسها

ربما تخاف وتتقى الله فيك

طبعا كن حازم معاها ويكفى لين
مع من لا تخاف الله

لن أقول اهجرها فى الفراش
لأنها واضح إنها لا تحب هذا
الأمر ولا تريده منك

ربما لانك مقصر فيه فقط تحصل
على متعتك ثم تقوم وتتركها تتلوى
من الرغبه وهذا الأمر يعذب المراة
جدا لأنه تماما مثلما تضع الطعام امام
الصائم من أيام وتربط يده

وكثير من المشاكل الزوحة تبدا
من الفراش وسبحان الله بمجرد
حل هذا الأمر وامتاع الزوجة وعدم
القيام عنها الا بعد قضاء وطرها
وامتعها بكل الطرق واهمها
كثرة المداعبه ووووو

ويمكن إن تقرأ أكثر عن هذا الامر

ولكن إن تستمر حياتك بهذه الطريقة
بهذا إجرام فى حق نفسك وفى حق
ابنتك

أمتنع عن الانفاق عليها

أمتنع عن تلبية اى طلب لها

اظهر لها إنك تبحث عن زوجة
آخرى وانك جاد فى هذا الامر

ولا تنسى الدعاء إن يهديها الله

مع كثرة الاستغفار والصلاة على
الرسول الكريم صلوات الله عليه

__________________

أعانك الله أخي الكريم وأصلح حالك
1- هناك أستفهام على عصبيتها الدائمة هناك سببٌ خفي
لماذا تعصب بشكل كبير كل مره هناك سرٍ خلف هذا ليس
من الطبيعي أنها تغضب بشكل مبالغ فيه بدون سبب
كنت سأقول أنها لم تحبك اطلاقاً وتريد أن تمل أنت منها
وتطلقها ولكن ردود أفعالها كما تنقل انت تحبك كثيراً
وتخاف ان تفقدك أغلب الظن أنها تجهل التعامل في الحياة الزوجيه
وتحتاج لدورة لتفهم مالها وماعليها وكيف تحصل على ماتريد
وماهي حقوق الزوج وواجباتها ولا مانع فالمرء لايولد عالماً
وليكن هذا لكما جميعاً لعلها تقبل ذلك وتغير طريقتها
2- تصرف والدها الحقيقة غريب جداً المفترض أن لايأخذها من بيتها
الا لسبب كبير ومقنع ولضحٌ أن شخصيته ضعيفة جدا
3- صارحها اذا كانت لم تحبك أو ليست سعيدة لماذا تذهب وتعود
أو فيه سبب مقنع لعصبيتها أن تقوله مهما
كان لنعرف كيف نتصرف لأنك لا أنت ولاهي سعيدان بهذا الوضع
4-كنت سأضيف هددها بالزواج عليها اذا لم تتعدل ولكن أظن أنها
ستزيد من عصبيتها وضغطها عليك ولن يجدي معها ابداً هذا التهديد بل سيتعبك
5-لاتنس سلاح الدعاء وأنت مأجورٌ وأقترح أن تدخل مصلحاً ليس من أهلها
ولامن أهلك يضع النقاط على الحروف ولعلها ترتدع وتفهم مالها وماعليها
أعانك الله وسهل أمورك
6-اذا لم تتعدل تعرف أنت مايناسبك ويناسب وضعك استخر واستشر وتأن والله يختار
لك الأنسب والأفضل وفقك الله

اختي سحابة ظاهر حرصك الشديد للمساعدة و اصلاح ذات البين
لكن زوجته ليست من النوع اللي محرومة حب ودلال وانما نقصها حزم منذ نشاتها والله اعلم فوالده عوض ان يشد على ابنته صار يلاقيلها حجج يا اختي كل النساء عليهم ضغوط مش اي ضغط نترك بيت الزوج و نقولله وديني بيت اهلي و طلقني ووو
المراة المدللة او بالاحرى الطفلة المدللة مو ماقصها حب وعبارة حب و كلام الجسد وانما هذه الامور تزيد الطين بلة في هذا الحالة اول شى يبحث صاحب المشكلة لماذا هذا التسلط عليه من كل زوجة يراجع علاقته مع الله مقصر في واجباته ماكله ملبسه ماله اذا حلال هو ادرى بحاله و مع الخلق هل اكل مال احد هل سب اخاه المسلم هل يبر بوالديه هل له لاحد عنده مظلمة عنده فان كان كل شى على مايرام ولا يخلو احد من التقصير فيستديم الاستغفار
وياما يصبر ويعيش ولما يقتدر يبحث عن زوجة ثانية
او يردها بيت اهله فهي لا تصلح زوجة حاليا

هذا الكتاب انا اقترحته لانه يساعد على فهم الطرف الاخر وليس لغات الحب فقط، والكثير استفاد منه
وكمان كلامك صحيح تماما ان علاقة الانسان بربه هي اول شيء تجعله مرتاحا في حياته،
بالنسبة لذكرك الدلال أتعرفين ان هناك نساء لم يذقن الدلال في بيوتهن وكانت تصرفاتهن طائشة، كأن تطلب الطلاق بلا سبب وترفع صوتها أمام زوجها،،،
لكن زوجة صاحب الموضوع تغضب في أمور غريبة، فمثلا حاول أن يخفف عنها غضبت، وعندما صارحها بأحد الأشياء غضبت أيضا، فلذلك قد يكون الشيء المفقود هو عدم الإندماج أو عدم فهم الطرف الآخر، وبالطبع الطرف المخطئ هو الزوجة وانا لا أقف في صفها ابدا، ولكن جهلها بالامور وجهل اَهلها ايضا يجعل الطرف الأعقل (الزوج) هو الذي يمسك زمام الأمور ويتحمل.