وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بالنسبه لي أفضلها غير موظفه .. وليس أعتراض على مبدء الوظيفه
وتحجيم دورها .. بصراحه بعض الزوجات الموظفات يتصرفن وكأنها مستقله
عنك ماديا .. وهذا يفتح المجال للزوج للأتكاليه ورمي المسؤوليات علي الزوجه
وبالتالي تنحدر الأمور وتفتح باب للمشاكل تهدد الأستقرار الأسري ..
والشواهد أمامي كثير وكم زوجه تطلقت بسبب الوظيفه وطمع الزوج في راتبها ..
لايجني واحد مدرعم ويقول الحياة ومتطلباتها تحتم مساعدة الزوجه للزوج
وتحمل شئ من المسؤوليات .. لو تعود الزوج على من يتحمل عنه مسؤوليته لأهمل
وتساهل في واجباته تجاه مستلزمات اسرته صغيرها وكبيرها مع الوقت يتبلد الأحساس بالمسؤوليه .. وهنا تنتهي شخصيتك ودورك ك راعي مسؤول عن رعيته ..
فخذلك غير موظفه اسلم لك .. وعيش الحياة بمرها وحلوها مره فوق ومره تحت
وبنت الناس بتتكيف على وضعك وبتعيش معك راضيه ..

__________________
‏عابرُون و الدّنيا ليسَت لنا
‏سنمضِي يومًا تاركين خلفّنا كل شَي
‏ربناّ اختمْ حياتِنا بعمل صَالح نلقّاك به

بالنسبة الي متفقين انا وزوجي من الاول ببقاءي بالبيت انا مقتنعة بهالشيء
ارى انه وظيفة المراة في بيتها في حد ذاته تحدي وانجاز
القيام بمسؤولية البيت والزوج والابناء ونظافتهم واكلهم انجاز بالنسبة الي
هذه الوظيفة امانة بالنسبة الي
لما يرجع زوجي ويلاقي كل شيء مرتب والطبخ صحي ومنزلي وخبز سخن ومنزلي واشوف انه فرحان ومبسوط انجاز بالنسبة الي
تربية ابناءي بنفسي وعلى حسب مبادءي والحرص على صحتهم وتغذيتهم وان اكون موجودة قربهم في كل وقت رغم شقاوتهم وظيفة عظيمة وانجازز عظيم
هذا رايي ولكل قناعته واحتياجاته

__________________
ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما

كلامك في الصميم !

__________________
أشهد أن لا إله إلا الله و أشهد أن محمدا رسول الله صلى الله عليه و سلم

أختي الكريمة ليديا
أنتِ امرأة عن ألف، ومَن يرزقه الله سبحانه زوجة عاقلة ورشيدة وعندها بُعدِ نظر فقد فاز فوزاً عظيما.. الله يسعد زوجكِ بكِ ويرزقه حبكِ ويرزقكِ حبه وينعم عليكِ علماً وافرا.. حقيقةً عقل المرأة الكبير سوف يكفي الرجل عناء تعب تربية الزوجة من جدة وجديد ، وإن تغيير ثقافة الزوجة يحتاج لقدرة كبيرة وموهبة وتوفيق من الله سبحانه .. في زمننا هذا وبعد اجتياح الفكر الدخيل على المجتمعات الإسلامية وفساد عقل المرأة المسلمة والشاب المسلم ، أصبح من العسير الحصول على زوجة تربي الأولاد على الطريقة المثلى (فاقد الشيء لا يعطي) فإذا كان الزوج متأثر بالتفاهات والزوجة لاهية عن أولادها فماذا سيصبح الجيل الجديد ؟ هل سيخرج جيل أفضل من أبويهما أو سيخرج الأبناء أسوء من الابوين فكرياً ونفسياً وإيمانا ؟ المعطيات تشير ان الجيل القادم سيكون أسوء على الصعيد النفسي والعاطفي والثقافي (الثقافة الدينية) والروحي والأخلاقي والإجتماعي.. فإبتعاد الام عن الولد يصبح الولد متعطش عاطفياً ومن يعبي عاطفته اذا غابت عنه أمه ساعات طويلة وعند من يلقي عاطفته هذا الولد المغلوب على أمره ، واذا كبر وهو ناقص العاطفة من حيث الشحن والتفريغ ( يُفرغ عاطفته لأمه ويشحن عاطفته من أمه)
نحن جيل نحب التجارب ولم نتعلم من تجارب الغرب الذي لا يفهم نصائح الدين ولم يتقبل فكرة نصيحة الإسلام بأن الزوجة جهادها الأكبر في تربية أولادها ، ولهذا فإن التجارب الخطيرة هي التي ستحطمنا .. والعمر مرة واحدة لا يحتمل التجربة ، والحكيم الناجح في حياته هو مَن يتعلم من تجارب غيره ويبتعد عن الفشل.

حبيبي السُكر ميت مان شكراً على الموضوع .. وربي يرزقك زوجة تربي أولادك وتطيعك وتسمع كلامك وتحترم قرارك.

وشكراً أختي العاقلة ليديا على ردك الذي اعطانا تفاؤل بأن الدنيا لازال فيها نساء خَيَّرات ونسأل الله يرزقنا امرأة عاقلة ومشبعة من تعاليم الإسلام وليس من بربرة وهرار مراهقات.

ماشاء الله تبارك الله انتي امرأة نادرة
فكرتي بالقيم والمبادي وحقوق الزوج والابناء قبل المادة عكس
مانشاهدة من معظم النساء الي ممكن تطلب
الطلاق عشان وظيفة 3000 ريال تاركة زوجها واطفالها وبيتها
انا لا اقول هذا الكلام مجرد حروف ولكنة واقع تحت جملة
اهم شي وظيفتي

__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

كنت أعمل قبل زواجي.

واتفقت أنا وزوجي ـ قبل الزواج ـ على أن أترك عملي في حال أنجبنا.

وشاء الله أن أحمل بعد زواجي بثلاثة شهور .. ونظراً لظروف متعلقة بجهة عملي ـ آنذاك ـ لم أكن أستطيع الاستقالة قانونياً قبل حوالي سنتين من ذاك التاريخ .. بالإضافة إلى أنني كنت أقترب من إكمال مدة الخدمة القانونية التي أستحق بعدها التقاعد .. فطلبت من زوجي أن يمهلني.

انتهت الظروف المانعة للاستقالة .. ولكن شاء الله أن يتغير قانون التقاعد قبل بلوغي المدة القانونية بستة شهور فقط .. وأصبح التقاعد بعيد المنال وستطول السنوات حتى أبلغه .. وعندها استخرت وقدمت استقالتي مباشرةً .. دون حتى أن أتشاور مع زوجي.

وعلى فكرة .. استقلت وأنا لا أعلم بدقة كيف سيتعامل زوجي معي مادياً .. يعني لم أشترط أو حتى أطلب أو أتحدث عن مبلغ محدد كمصروف ولا عن تفاصيل احتياجاتي التي يفترض أن يوفرها دون نقاش .. ولا حتى عن الحبتين الزيادة.



الفاصل بين إنجابي واستقالتي حوالي سنتين تقريباً ..... كنت قبل الزواج شعلة نشاط وكلي حماس وحب وإقبال على عملي .. وتغير هذا كله في تلك السنتين .. نفسيتي تعبت كثيراً ولم أكن مرتاحة لفكرة ترك ابني يومياً .. رغم أنني كنت أتركه مع أمي (أم زوجي).


الآن بعد سنوات الزواج وثلاثة أبناء .. أنظر لبعض المواقف ـ خاصةً المواقف الطارئة التي تحدث مع أبنائي ـ وأفكر كيف كنت سأتصرف فيها بارتياح وهدوء نفسي لو كنت موظفة.

مثلاً: اجتماع أولياء الأمور .. اتصال مفاجئ من المدرسة يتطلب ذهابي .. حفل أو فعالية أو نشاط يتطلب حضور الأم أو الأب .. مرض أحد الصغار فجأة وأخذه للمستشفى.


حقيقةً لا أرى أنني من النوع الذي يستطيع الجمع بين مسؤولية البيت والأبناء ومسؤولية الوظيفة .. وفكرة أن عطائي سيقل في أحد الجانبين تزعجني جداً ولا تريحني أو ترضيني.


طبعاً كلامي هذا باعتباري غير محتاجة للعمل من الناحية المادية .. فزوجي ولله الحمد غير مقصر وينفق عليّ بشكل ممتاز.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

الوظيفة برأيي اذا كان الزوج حالته المادية جيدة فلا داعي لها.. أو على الأقل تشتغل الزوجة دوام جزئي.. بالمقابل كل مانراه حولنا لا يشجع على التخلي عن الوظيفة بل اصبحت النساء اشد تمسكا بها خوفا من غدر الرجال الذي كثر..

سأتكلم عن الفترة التي يكون فيها الأطفال صغارا..

أعارض بشكل كلي ان تشتغل المرأة خارج البيت اذا كان طفلها صغير إلى أن يبلغ ثلاث سنوات.. اما من ثلاث سنوات فما فوق فيمكن الاشتغال بدوام جزئي فقط اي ترجع للبيت ساعة وحدة الظهر..

هناك نساء يشتغلون مكرهات وليس لهن خيار اخر بسبب الدخل الشهري الهش للزوج أعانهم الله.. لا أقصد هذه الفئة..

لكن أرى الكثير من النساء مستواهم المادي متوسط او جيد او حتى لابأس به تنجب الولد وتذهب مباشرة لتشتغل كيف يعقل هذا؟!

حتى الدولة التي اعيش فيها تعفي الأم من الشغل في الثلاث سنوات الاولى للولد لأنهم يدركون حجم احتياجه لأمه فيضل مكانها محفوظا في العمل ترجع اليه متى ما أرادت ويصرف لها 70% من راتبها الأساسي مقابل جلوسها مع ابنها في البيت..

حتى لو اضطريت استقل من وظيفتي الوظيفة تعوض والرزق بيد الله لكن تلك السنوات لا تعوض وتتسلسل فيها أهم الأحداث بشكل سريع وترتسم فيها معالم شخصية الطفل فليس هناك شيئ أو راتب يستحق ان أضع طفلي تحت رحمة المربيات او اجعله يتنقل بين احضلن الجدات والخالات..

أما عندما يكبرون فالدوام الجزئي ييسر التوفيق بين الوظيفة و الأسرة وانا مطلقة وأعيل اطفالي لوحدي ورغم ذلك يستحيل ان اشتغل دوام كامل لازم لما يرجعو يجدوني في البيت ولو كبروا...

أخي نيت مان الكلام في هذا الموضوع لا ينتهي وصعب القرار فيه، لكن بحكم معرفتي بميولك فأنصحك بشكل عام تاخذ موظفة بدوام جزئي وتتفقوا على هذا الأمر (اعرف انك لا تبحث عن زوجة تشاركك مصاريف الحياة) .. هذي نصيحتي لإخوتي..

__________________
{قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}

صدق الله العظيم

مرحبا مسك
وفعلاً الحديث في هذا الموضوع لاينتهي، ولكن استطعتي وبمهارة كعادتك أن تمسكِ بجوانب الموضوع وتحيطي به، وإن كنتِ ركزتي على الأطفال أكثر، أيضاً الزوج في اعتقادي بحاجة لمن تكون جاهزة له من كل النواحي، كونه هو في العادة المكلف بالعمل وتحصيل لقمة العيش والقوامة والمسؤولية للعائلة، وهذا من باب تكامل الأدوار.
وبالنسبة لي فإني أميل إلى رأيك بخصوص الزوجة، وربنا يكتب اللي فيه خير.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

مرحبا مهرة
ماشاء الله تبارك الله، ربي يتمم عليك نعمه، فهمت كلامك، وحياتك جميلة ومميزة ومتزنة.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

مرحبا ليديا

ياسلام رأيك داعب مشاعري وتفكيري، لأن هذا ما اشعر فيه، هو أن أجد إمرأة وزوجة تزيل عني عناء وتعب العمل في أحسن حال ممكن، وتتفرغ للأبناء ولتعليمهم.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..