ليلة هادئه
بقول لك كلمة بخصوص ام زوجك
احمدي ربك الف مره
لان شرها واضح عيانا بيانا
حماتك امرأه واااااضحه وصريحه


تخيلي بس
لو ام زوجك تعطيك من الكلام الرخيص
وبالخفاء تحرض ولدها عليك
بدون هو مايحس اصلا
مثلا تطلب منه خدمه عاديه
وتقول -بمسكنه- روح خذ رأي فلانه
حتى ماتزعل عليك يا ولدي
هنا يثور ويقول: ليه ايش دخلها يا امي؟
تزعل وتضرب راسها بالحيطان!
وفلانه (الزوجة) نايمه ببيتها ماتدري عنهم


تخيلي ام الزوج
طول ماولدها عندها
تعطيه قصص الرجال اللي يضربوا زوجاتهم
واللي يهينوهم واللي يمرمطوهم
وتختهما بجمله: كل ماضربها تمسكت فيه!
تقولها ببراءه ومسكنه
وكأن هذا التصرف الطبيعي بين الزوج وزوجته
بعدها يتخيل الزوج انو من حقه يهين زوجته
عادي تتحمل زي فلانه وعلانه
اللي امه قالت له قصصهم


في امهات زوج شغلهم من تحت لتحت
ومحد يقدر يصيد عليهم شي
لانها تدعي الطيبه والبراءه
وعارفه مفاتيح ولدها مضبوووووط
وماخذته بالتنويم المغناطيسي

فاحمدي ربك
نوعيه حماتك ارحم مليون مره
ماعندها كيد ولا لف ودوران
اساليها مره ايش اللي يرضيها
وبتجاوبك دايركت
وخلاص

السلام عليكم

اختي الحبيبة انا مع مجمل كلام الفلوجة و نظرتها
نعم انت بشر و كلام حماتك معك مستفز ومن الطبيعي ان يحز في نفسك لكن اضعفت الحق الذي معك بانفجارك عليها امام زوجك
بصراحة اختي ما قمت به غير مقبول و غير متعقل اي شخص في موقع زوجك كان ليتصرف معك تصرفا صارما خصوصا انه لم يحضر موقف استفزازها لك و حضر موقف انفجارك عليها
بصراحة من وجهة نظري مهما كانت اساءتها لك اهانتها امام ولدها فيه من قلة الاحترام لزوجك الشيء الكثير تصوري الاحراج الذي وقع فيه و هو يرى زوجته تهين أمه أمامه ولا يتدخل
ليتك ما وضعت زوجك في ذلك الموقف البغيض مع أمه
و لو كانت هي بالشر الذين تتصورين لما مررت تلك الحادثة على خير و لأقامت الدنيا و ما أقعدتها خصوصا أنها مسكت عليك زلة على مرأى منه و مسمع
على الاقل لو راعيتي حضوره و اجلت كلامك معها اذا كان ولا بد منه و دون الخروج عن حدود الأدب في كل الحالات
مع اني افترض ان العقل يكون منك و عليك مراعاة كبر سنها
كبار السن تصرفاتهم احيانا تصبح مثل الاطفال و المفروض نحن من يتجاوز و يكبر عقله
في ما يبدو لي حماتك ليس فيها مكر و خبث و حقد و الدليل في المواقف التي ذكرتها تنسى بسرعة و تكلمك و كان شيئا لم يكن و كذلك مدحها لك من قبل كما ذكرت
و مثل شخصيتها ما أسهل أن تكسبيها بالمراعاة و التغاضي
ما الاحظه في الحياة في كبار السن انهم يفقدون القدرة على ضبط مشاعرهم و يصبحون مثل الاطفال الصغار يشعرون بالغيرة ممن يشاركهم اهتمام ابنائهم و اللفتة البسيطة تسعدهم
لا ضير في ان تظهروا لها انها محور الاهتمام و رأس الأولويات و بعيدا عنها انعمي بزوجك كما تحبين حاولي تجاهل المواقف التي يحتد عليك زوجك أمامها ما دام بينكما يعاملك كما تحبين باحترام وود و رومنسي كما ذكرت
لعله مجرد تمويه ليظهر امامها بمظهر القوي المسيطر على الأمور
في الحديث الصحيح يستعيذ النبي صلى الله عليه و سلم من أن يرد إلى أرذل العمر
قال الصنعاني في سبل السلام: والمراد من الرد إلى أرذل العمر: هو بلوغ الهرم والخرف، حتى يعود كهيئته الأولى في أوان الطفولية، ضعيف البنية، سخيف العقل، قليل الفهم. انتهى
بصراحة يا حبيبتي و من غير زعل موقفك مع امه اشد و طأة بالنسبة لي من موقفه معك في أخذك لبيت أهلك و هذا لا يعني اني أؤيده أو أبرر له
ايضا اريد ان الفت انتباهك الى الاحترام فهو شيء أساسي بين الازواج
احترميه في حضوره و غيبته
كلامك عنه ووصفك له فيه من تقليل احترامه الشيء الكثير و انت بذلك تعمقين اثر الصفات السلبية في شخصيته و لا تساعدينه على التخلص منها
حتى لو في سياق طلب الاستشارة فهناك اسلوب ارفع و احفظ للاحترام المتبادل تعبرين به عما يسوؤك من زوجك خصوصا أنك باقية على العشرة بينكما
اذا كان المولى عز وجل يرشد الازواج المطلقين الى عدم نسيان الفضل بينهم فما بالك بمن ينوي استمرار الرباط
اذا كنت لا تحترمينه في قرارة نفسك بل و على الملأ في غيابه فان ذلك سينعكس على تصرفاتك معه و سيصله ذلك الشعور الدوني لا محالة و لن يكون اثر ذلك طيبا على علاقتكما
مع الكثيرين اؤيد ان ردة فعله وليدة تراكمات و قد سبق و قلت لك في موضوعك بقسم ساعدني النقد المستمر و الضغط المستمر سيجعله يربط شعور عدم الارتياح بك و سيسحب من رصيد الحب بينكما فاحذري٠
مع كلام وفاء عززي ثقته بنفسه و عامليه باحترام و ستجنين ثمرة ذلك ان شاء الله افضل من العصبية و الإهانة
و ما دمت متمسكة بعائلتك ما عليك سوى الحكمة في معالجة الامور و كثير من التغاضي
توطين نفسك على تقبل عيوبه و استحضار حسناته و السعي المتعقل نحو التغيير المنشود و على رأس كل ذلك و قبل كل شيء الاستعانة بالله و الدعاء كي يصلحكما الله كي يصبح لك كما تحبين كي يلهمك الحكمة و حسن التصرف و يعينك على الصبر على أذى أهله كي تتخلصي من العصبية و تحسني التبعل و تعيشا في جو من الاحترام المتبادل و الحب
اوافق من قال ان كثرة النقد و التدقيق و الصراخ و الانفعال تجعله بسمات شخصيته الحالية يلجؤ الى كثير من الاساليب الغير محببة كالمراوغة و الكذب و الهروب من المواجهة فلا تكوني عونا للشيطان عليه
ليس تبريرا له بل تنبيها لك
الجبن بلية استعاذ منها رسول الله صلى الله عليه و سلم في الدعاء و لا احد منا يختار او يحب ان يكون جبانا فرأفة به و لا تعيريه بها
كذلك قد يتشرب المرء طباعا من الصعب عليه ان يتخلص منها فكوني له عونا ووطني نفسك على تقبل عيوبه ما دمت متمسكة به
اما ان تتمسكي به و تكون الحياة مبنية على عدم الاحترام و الاذلال سواء له أو لاهله مستغلة ضعف شخصيته فليس ذلك من العشرة بالمعروف و ستنهار على اثره اواصر الود
بالنسبة لمساعي الاهل بينكما أرى أن تسلمي دفة الامر لأهلك مع ابلاغهم حرصك على الصلح و تمسكك بزوجك بحيث يراعون ذلك في التعاطي معه في نفس الوقت يحفظون لك حقوقك و يطالبون بصيغة مناسبة للتعايش الكريم بينكما مع اعتذار كل منكما عن خطئه و التزام كل منكما باحترام الشريك و التزام أي اتفاق بينكما
اجعلي اهلك على بينة بما دار بينكما سواء في الموقف الاخير او موقفك مع حماتك حتى تجنبيهم الحرج اذا ما اثير الموضوع و هم لا يعلمون ملابساته
اسال الله ان ييسر الامور و تعود المياه الى مجاريها و عندها زوجك مدين لك باعتذار عما صدر منك بحق امه
في وقت مناسب و في ساعة صفاء
قولي له تأذيت منها سامحها الله مع ذلك ما كان علي ان اتصرف كما تصرفت يكفي انها امك لاتحمل ما صدر عنها لاجلك و ان كان فيه ظلم
كنت منفعلة و مجروحة و باذن الله لن يتكرر الامر
طيبي نفسه حتى لا يبقى لذلك الموقف اثر سيء فيها

وفقك الله و كتب لك الخيرة من أمرك

__________________

عزيزتي كنافة

تسوي مثل ما ذكرتي و أكثر.

__________________
امي حياتي