نسيت أن أذكر شيء هو من النوع الذي تهمه المظاهر ويهتم كثيرا لرأي المجتمع وأصدقاؤه فيه.
فيحاول دائما أن يعجب به الجميع حتى لبسي حاول يغيره لأن"الناس وش بيقولون عني-عنه هو-مخلي زوجته تلبس كذا!"هذا مع العلم أنه لبسي هو السائد في مجتمعه ومجتمعي يعني لم آتي بشاذ.
+
كان يظن دائما أني" شايفة نفسي"ويرجع الأمر لأسباب مادية مع أني لم يسبق أبدا أن تكلمت عن المادة أو أشرت لها من بعيد أو قريب بل وكنت أعتقد أن وضعه المادي جيد ولا عنده مشاكل من هالناحية!
وطبعا لم يذكر لي ذلك بشكل صريح لكنه أوصله بطريقة ملتفة.
أخيرا كان دائما يظن أني شخصية قوية،أظنه خلط بين يأسي ولامبالاتي الناتجة عن الاكتئاب بالقوة..
وبالمقابل بيني وبين نفسي كنت أشعر بضعف شخصيته ربما بسبب اهتمامه المبالغ فيه بالناس ورأيهم.
ذكرت هذه المعلومات ولا أدري إن كانت تفيدك أو لا لكن للاحتياط.

أختي الكريمه .. أعتذر لك لتأخري بالرد عليك , حيث انشغلت ببعض الأمور آخر الإسبوع .

أحييك جدا على نضجك الفكري ومحاولاتك لاحتواء مشاكلك مع طليقك في أول أيام زواجك وبعدها
وفوجئت أنك كنت بهذا العمر حينها - ما شاء الله لا قوة إلا بالله - قياسا على طريقة تفكيرك , وإحساسك العالي بالمسؤولية تجاه زواجك .

طليقك يحبك ولكن على طريقته , أو لنقل على ما يظن أنه صحيحا من الأفكار والقناعات
فهو يجهل الكثير من أساسيات الزواج البديهية , وظهر ذلك جليا بطريقة تعامله معك
وارتكابه لأخطاء كبيرة وتضخيم أمور أخرى من أخطاء تافهة منك , لا تستحق التفكير بها
علاوة على جعل زواجكما وخصوصيتكما كتابا مفتوحا للناس .
إن أردت أن أفصل أخطائه سأفصلها , ولكنني أتفق معك عموما ولا أرى أنك ارتكبت أخطاء تستحق الوقوف عندها أو تكون سببا في الطلاق .

لا أعلم إن كان بعد الطلاق قد حاول تثقيف نفسه بما هو صحيح ؟
وهل استطاع الاعتراف لنفسه أنه أخطأ معك ؟
وهل هو عازم على التغيير فعلا لو عدت له ؟
أم مجرد ندم على فراقك مع البقاء على قناعته السابقة تجاه أخطائه
وأنه لا زال يرى أنك زهدت به وأنك أنت المخطئة ؟
هل اقتنع بأن أهلك وأهله لا يجب أن يعلموا بكل شيء , وأن هناك خصوصية لكما كزوجين ؟
هل اقتنع أن الشبكات الاجتماعية ليست مكانا ملائما لحل المشاكل ؟
هذه الأسئلة التي يجب أن نحصل على إجابات لها قبل التفكير بالعودة ومن يبادر
فما تصورك عن هذه التساؤلات ؟

بعد الطلاق , وبالتفصيل فضلا ..
بماذا تتمثل جل شكواه في الشبكات ؟
هل يعترف بأخطائه , أم يلقي باللوم عليك أو على الظروف أو على جهله بالأبجديات ؟
ما الذي جعلك تشعرين بحبه الحقيقي لك ؟

شكرا على ردك..ولا داعي للاعتذار خذ راحتك..وأيضا أعتذر عن ردي الطويل هذا أرغب بأن أضعك بالصورة.

ياليت تفصلها ، وأخطائي أيضا -إن استطعت-لأني بصراحة أصبحت لاأعرف الصح من الخطأ كلما تذكرت تصرفاته وردات أفعاله لا أدري هل أنا فعلا سيئة لهذه الدرجة وأخطائي مدمرة لدرجة تدفعه للتصرف بهذا الشكل..أم هي أخطاء عادية وهو ينظر لها بالمجهر..أحيانا أقول أخطأت وأصاب بيأس عميق وأشعر أني دمرت زواجي..وأحيان أخرى أقول هو أخطأ أخطاء كثيرة واستفزني وليس من العدل أن ألوم نفسي على ردات أفعالي،وحتى لو أخطأت فأنا في بداية زواجي والانتقال من العزوبية لعش الزوجية صعب بدون ضغوط أصلا فكيف بمن تواجه ضغوط كثيرة؟ ونعم أعترف أن أخطائي لم تكن قليلة ولكن عذري أمام نفسي أن وقعت تحت وطأة ضغطه.

لا أدري لم أتواصل معه مطلقا بعد الطلاق لكني أعطيك تصوراتي، مشكلته أنه من النوع المنساق اجتماعيا -وكلنا يؤثر فينا محيطنا ونتأثر بمن حولنا ونظرتهم لنا-لكن أراه يبالغ في محاولة الوصول لرضا الناس أو الوصول لمقاييس من حوله.
فمثلا في العلاقة الخاصة لديه اعتقاد أنه لابد أن ينهي الموضوع خلال رابع يوم زواج كحد أقصى.ويقول"بعد رابع يوم صعبه!! وكل الشباب كذا! وأصلا مايسافرون شهر عسل إلا إذا أنهوا الموضوع"وبعد اسبوعين أو ثلاثة زواج تقريبا دخلنا في خلاف فقال:" هيييه أنت ترا اللي مثلك المفروض تصير مطلقة لكن أنا صبور".-طبعا بعد زيارات لأكثر من طبيبه اتضح لي أن وضعي طبيعي مع شخص مثله لكن هو لم يقتنع-.أجزم أنه استمد هذه القاعدة من محيطه وأن البعض حوله يتفاخر "ببطولاته" وهو يصدق كل مايقال وتهمه المظاهر بدلالة أنه لم يهتم لرأي أكثر من مختص فهو يستمد آراؤه ممن حوله ويهمه رضا الناس وشعوره أنه يلاقي معاييرهم قبل أي شيء وإن صادف وجاء رد المختص عكس ما أراد فهو "يحابيني".
يقول: أنا لا أهتم للناس لأن لكل ظروفه لكن واقع حاله يوحي بالعكس وهذا مع أني أصلا لم أخبره أني أراه منساق للناس بل هو تبرع بنفسه بدون أن أفتح الموضوع.

هو أصلا يعتقد أني أفسر تصرفاته بشكل خاطىء وأني أظلمه بفهمي هذا.
فمثلا عندما يهددني بالطلاق تبريره أنه يقصد التنبيه وأنه إن أراد الطلاق طلق مباشرة.
أما أنا لا أرى فرق بين الاثنتين وكلاهما بالنسبة لي تهديد لست بحاجة لتنبيه حول الموضوع وبإمكانه اختيار "تنبيه" أفضل من الطلاق.

مثال آخر: قال لي أود أن تغيرين عبائتك-عبائتي عادية وكما هو الدارج عند الأغلبية-قلت له:ليس لي رغبة ولا أرى فيها عيب .قال:لكن أنا أرغب أنك تغيرينها.قلت:مالسبب؟هل هو الدين؟أقنعني بسببك وألبسها.
قال:"أنت ماعلموك أهلك تحترمين زوجك؟!أنا لي القوامة إذا قلت شي تقولين سم وابشر وأنت ساكته.وش تبين الناس تقول علي؟هم مو قايلين فلانة لبست كذا بيقولون زوجة فلان لابسة كذا"!
على فكرة هي عادية زي الأغلبية ولا فيها شي يلفت سواء في مجتمعي أو مجتمعه لكنه يعرف أن الناس تقدر المتدين الغيور..الخ ويقولون:ماشاااء الله فلان والله زوجته كذا وكذا-مع أنه لايصلي-لكن يهمه هذا الجانب بدلالة أنه وقت سفرنا شهر العسل قسمنا الرحلة لدولتين الأولى قال أن أردتِ أن لا ترتدي الحجاب فلا مانع لدي، الثانية بدأ يدقق على لبسي..الخ لأن فيها خليجيين
غضبت من أسلوبه وكان تبريره أن : "سم وابشر اقصدها دائما لما أنادي أحد من أخواتي أو أهلي يقولون :سم وابشر وأنت ماتقولين"
ردي له عادي عندما يناديني زي:هلا.وأراها مهذبة صراحة- اي نعم لا أرد بكلام معسول لكنه هو كرجل لم يبادر وتعامله لم يكن لطيف + لم اقتنع بتبريره وقتها والآن أتذكر تبريراته وأقول ماذا لو كانت حقيقية وأنا ظلمته؟

وعلى فكرة لو كان أسلوبه لطيف قد ألبسها حتى لو لم أقتنع : )
وأنا بذكري هذه المواقف أشير لأسلوبه الفظ واستخدام أي شيء كسلاح لإخضاعي فتارة الطلاق وتارة القوامة..الخ ولا أشير لأنه يود تغييري فأنا أعرف أن هذا مجتمعنا ولا أستغرب ميله هذا للتحكم لكن الأسلوب سيء.
لا أدري، أظن أنه لايظن أنه أخطأ. أحيانا أقول أنا أصلا أعول على نفسي لا عليه لأني عرفت تركيبة شخصيته ونضجت أكثر فأستطيع أن أقود هذا الزواج بطريقتي.
أحيان أخرى أقول "وش لي والهم ممكن أقوده لكن أخاف أنه ماتغير ويغزوني شعور الاحتقار من جديد ولا أصعب على المرأة أن تعيش مع رجل تحتقره ، أو شلون لو مانفع وماقدرت أعيش معه بهدوء؟بعيش في حالة اكتئاب من جديد؟"

لا أدري ولا أستطيع أن أتصور أي شيء هنا.

لا أدري، هو يكرر كثيرا أنه كتوم وموضع أسرار من حوله ولا أراه كذلك بل كما نقول بالعامية- القربة تخر-ماحفظ سر نفسه وزوجه حتى يحفط سر غيره.
لا أدري ، ولا أظن ذلك لسبب واحد.
رأيت شخصية شهيرة قبل فترة في أحد الشبكات الاجتماعية تكتب في الشؤون الأسرية وكان قد كتب بما معناه أننا لابد أن نعلم بناتنا كيف يدافعن عن نطاق حريتهن أمام أزواجهن.
فعلقت عليه: ولا بد أن نعلم أبنائنا ترك البلطجة وفرض الآراء بصورة فظة.
وجدته بعدها-طليقي- قد كتب على طريقته المعهودة في توصيل الرسائل عبر الشبكات الاجتماعية : البعض يصر على فهمك بشكل خاطئ ولو قلت له شكرا لفسرها بشكل سيء-كان يحسس على بطحته-ولم أقل شيء بل حذفت تغريدتي وكل تغريداتي بعدها بفترة وأغلقت الحساب بأكمله
من تعليقه هذا استنتجت أنه لم يتغير.

لا بل استراتيجيته المفضلة هي اللوم واللوم واللوم -والهياط :/-.
فمثلا اختلفنا مرة وذهب بي لأهلي-سبق أن ذكرت ذلك في الموضوع الأصلي عندما قال لي اذهبي تعالجي أو لاترجعي- وطبعا أخبر أهله و ووجدته يكتب عن حظه السيء ، عن متخصصي الشؤون الأسرية الذين جعلوا النساء متمردات وأقنعوهن بفكرة حقوق المرأة..الخ
بل وعندما شعر بغضبي غير صورته في الواتسب لصورة كتب عليها: Do I look like I care?
كنت أشعر أني تزوجت مراهق بصراحة

أما بعد الطلاق اتبع استراتيجية التغريدات الكيدية -وكان يعلم أن الجميع يعلم بأمر الطلاق وأنه حديث الساعة وسيقرأون مايكتب- كان يكتب أشياء مثل:
من أسباب الطلاق أن أحد الزوجين لايعرف حق الآخر.
المرأة غير المتسترة مثل المجلس بلا ستارة < يشير لرفضي للبس العبائة
المرأة التي لاتطبخ مثل الرجل الذي لايجيد القيادة-أصلا ماقعدت عنده شهر على بعضه حتى أطبخ ويعرف هل أطبخ أو لا لكن الناس لاتدري -.
وخذ لك من هذه التغريدات التي يحاول فيها الإيحاء لمن يقرأ أني قصرت بحقه وهو مسكين لم يخطىء-وأنا اعترف أني أخطأت لكن أخطاؤه كثيرة وكبيرة. سكت وفضلت عدم الرد لأن الفطن سيعرف أن رجل يلجأ لهذا الأسلوب أمام الناس فهو بالتأكيد أسوأ إذا انفرد بزوجته.
وبصراحة أكبر لا أعرف هل هي كيدية ونذالة أم أنه كالعادة يحاول يلمع صورته ويوحي للناس أنه غير راغب بهذه الزيجة مع أن أهله أعلنوا الطلاق والسبب أن زوجته لا ترغب به.

بعدها بفترة بدأ يكتب قصائد عن الفراق والشوق..الخ ومازلت ساكته ولم أعلق.
ثم حول لطريقة أخرى وهي إعلان أنه مستغني ومن نساك إنساه..الخ.

لم يستطع النسيان..في ذكرى زواجنا أو ذكرى عقد قراننا يضع صور من شهر العسل أو من الملكة..الخ
أعرف أنه يقرأ ما أكتب لأنه يعلق بشكل غير مباشر أحيانا.
أحيانا يكتب أشياء توحي بحزنه وأنا أعرف السبب : )

اقتباس:

مع أنه لايصلي

إطلاقا , أم أحيانا ؟

هل يعرف حسابك بالشبكات الاجتماعيه ..
ما أقصده عندما تكتبين تعليقا ما , هل يعلم أن هذا الحساب يخصك أنت ؟

لايصلي تكاسلاً وليس إنكاراً. ويغلب عليه تفويتها لكنه يصلي مع الزن وتكرار النصح وأحيانا يطنش كل الكلام اللي اقوله لكني متأكده أنه ليس إنكار للصلاة بقدر ماهو تكاسل.
ونعم يعرف حسابي لأنه باسمي

أهلا بك أختي الكريمه
تهاون طليقك في الصلاة يجب أن يكون في أولوية اهتماماتك لو فكرت بالعودة له .

أخطائه بالتعامل معك ..
- لم يهيء الأجواء المناسبة لك لتسهيل العلاقة الخاصة في المرة الأولى وخصوصا البعد العاطفي وإسلوبه الفظ فيها
ولم يراعي خوفك منها , مما أثر سلبا على استجابتك نفسيا وجسديا , وافتقاده للتطبيق الصحيح .
- اغتصابه لك .. حتى لو كنت زوجته يُعتبر خطأ لأنك أصلا لم ترفضيه
أضيفي لذلك سلوكه بعدها , فلا تعاطف ولا موده .
- لا أعلم من أين أتى بقناعة " أن العلاقه يجب أن تتم في أول أربعة أيام " .
- إلقاء الكلام الجارح والاستهزاء وانفلات لسانه وفظاظته عموما, وقلة صبره وافتقاده للحكمه والتروي .
- لديه قناعة أن إسلوبه صحيح ولا يقتنع بكلام الطبيبة , ثم اتضح أن الخطأ منه .
- مكابر ولا يرغب بتصحيح أخطائه .
- ندب حظه أثر على ثقتك بنفسك .
- تركيزه على ما لا يستحق من كلامك والتعليق عليه .
- تذكيرك بأن الملائكه تلعنك , وكأنك امتنعت عنه قصدا وحقيقة أن ظرفكما لم يكن المكان الملائم لقول هذا .
- فاهم القوامة بشكل خاطئ جدا , ويتعامل معك في أغلب أحواله كأنك ملغية الشخصيه
أو كأنه غير مصدق لنفسه أن مرأة أصبحت تحت ولايته , فتعسف باستخدام حق القوامه .
- تهديده بالطلاق مرفوض حتى لو كان قصده التنبيه , حيث يمكنه استخدام أساليب أخرى للتنبيه
وعدم خلط الأمور ببعضها , مما أفقدك الأمان .
- إدخال أهلك وأهلك بينكما بأمور لا تستحق التدخل , حيث يمكن حلها بقليل من التفاهم .
- اتخاذه من الشبكات الاجتماعية مكانا لنشر غسيله .
- حرصه على إرضاء الناس , وكثيرا ما يردد " ماذا يقول الناس عني "
من حرص على إرضاء الناس فلن يرضيهم , لأن الناس أصلا لا يرضيهم شيء
وإن رضي قوم عن شيء تفعله سخط عليك آخرون , والعكس صحيح
كما أن رضا الناس ليست بغاية أصلا يجب أن تُدرك , وهذه قناعتي على عكس المثل الشهير الفاشل
" رضا الناس غاية لا تُدرك " ولذلك على الإنسان أن يفعل ما يريحه هو
والناس يكفيهم الاحترام الشخصي واحترام حقوقهم وليس استجلاب رضاهم .
- افتقاده للمبادرة باللطف والغزل , فمن البديهي أن المرأة يصعب عليها المبادرة
بداية الزواج , وأغلب المبادرة يجب أن تأتي من الزوج .
- تركك عند أهلك عدة مرات على فترات متفاوته .
- سهره حتى الفجر مع أصحابه .
- لا ألومك على عدم الطبخ , لأنك أصلا لم تشعري بالاستقرار النفسي لتكوني مهيأة لذلك
فلا أدري كيف ستشعرين بالاستقرار وهو على كل شاردة ووارده يرسلك لأهلك ؟!
- لو كنت أعلم أنك بهذه الشخصية مارضيت أن أتزوجك من البداية!
جملتك هذه هي أقل ما يقال له , وبالفعل فمثله لا يُزوج وكلامك لم يكن قاسيا
قياسا على أفعاله , ولكن مشكلته الرئيسة أنه لا يرى أخطائه
وإذا كانت هذه الجملة تجعله يطلق , إذن ماذا سيفعل بمواجهة الصعاب الحقيقيه ؟!
- التهديد بحرمانك من إكمال الدراسة لم يكن له ما يستدعيه .

ملاحظات ..
- بالنظر لكل ما فعل .. غضبك منه وفقدك للاهتمام بالبيت مبررا من وجهة نظري
ولا يمكن أن ألومك على خطأ صغير أو كلمة ما قلتيها في مقابل أفعاله .
- لم أجد لك أخطاء تستحق الذكر .
- يمكن القول أن تصرفاته كانت بسبب ضعف خبرته وخلفيته عن الحياة الزوجيه
ولم يفهم كثيرا من الأمور الزوجية والتعامل الزوجي كما يجب .
- أظنه تربى تربية جافة وقاسيه .
- تصرفاته عموما أدت إلى إحباطك وفقدك لحماسك تجاهه وتجاه الزواج وأهملت نفسك , ولا ألومك .
- ربما أنه لم يكن يقصد الإساءة لك , ولكنه بالتأكيد لم يفهم الزواج كما ينبغي كما أنه يحبك على طريقته .
- ثقتك بنفسك جعلته يظن أنك مغروره .
- لن تستطيعي قيادة زواجك لو عدت له لأنه لن يسمح لك , كما أنك لن تحترميه لو قدت .
- تغريداته بعد الطلاق لا تشجع على العوده .
___________

هل وضعك أهلك المادي أفضل من وضع أهله ؟
هل سألك أحد من أهله عن أسباب الطلاق ؟

هو للأمانة بادر حتى حاول إكمال العلاقة ولم يستطع فتحول ، يعني اللطف مقابل العلاقة.
لا علاقة إذن لا لطف.

يقول لأنك لاتتبادلين الأحاديث معي.
وهذه من شكاواه التي يلح فيها. الواقع أني اتجنبه حتى لا أدخل معه في خلاف.
ولم أتجرأ أن أخبره أني أتجنبه تفاديا لحدته لأني أصلا إن أخبرته سندخل في خلاف
لكنه أقحم والدته في أحد الخلافات "كواسطة"للإصلاح وهي تعلم بهذا.

لا أدري، هذه من مشاكلي حقيقة،كلامه كأنه لم يخطئ أبدا بكل ثقة وشعوره بالظلم يشوش أفكاري أتذكر أنه قال لي: "ماشفتي مني إلا كل خير"بكل عصبية وغضب..هل يلعب بأعصابي وهو يعرف أنه أخطأ؟أو فعلا مقتنع أنه لم يحدث شيء!، أحيانا أخشى أنه فعلا يقصد تبريراته وأكون ظلمته ويذبحني تأنيب الضمير.. أحيانا أقول: شلون بتوفق إذا أنا ظالمته!

التهديد بالحرمان كان بسبب أني لاأمشي بجانبه وألتصق به ، حقيقة ساعتها كنت "مالي خلق" منه ومن تصرفاته-كنا وقتها قد اتفقنا على الدراسة في الخارج وهذا كان من شروطي-قلت له أستوضح:لو سافرنا كيف سأمارس حياتي؟هل تتوقع أني سأكون معك طوال الوقت؟
قال:"ترا إذا ماسكتي مافيه دراسة!"
بعدها بفترة قالي: "أنا أزين منك وأعرف أحسن منك أنت وش شايفة نفسك عشان تعلميني عن الحياة برا؟"
طبعا هذا في شهر العسل
عندما سألته لم أقصد إشعاره أنه لا يفهم، كنت أحاول أفهم رؤيته للأمور..لكن ما توصل له أني "أتفيهم"عليه.
أحيانا أقول هدف التهديد فقط إنهاء النقاش وليس تهديد حقيقي فلا داعي للمبالغة بردة الفعل، لكن أرجع أقول كان بإمكانه ينهيه بشكل آخر، وأسلوبه فظ جدا بالذات أنه في شهر عسل.

لن أقوده ظاهريا ، هو من سيقوده بالظاهر وأنا من سيقوده في الحقيقة بالمحايل واللفلفة وكيد النساء.
هذه فكرتي وأعتقد أني أستطيع تنفيذها لكن تخيفني فكرة أن أحتقره ، وأن احتقرته أعرف نفسي أصبح صلبة ولا أهتم للنتائج.
أيضا يزعجني كلامه عني بهذا الشكل بعد الطلاق وأتخيل لو رجعت له بعد هذا الكلام سأظهر أمامه وأمام الناس كأني بلا كرامة.وهذا مهين وساعاتها لن ألوم إلا نفسي.
لكن يؤذي نفسي أني أحبه..وهذا الحب العجيب الذي لم ينشأ إلا بعد الطلاق
١) نعم، لكن كلنا ننتمي لنفس الطبقة، ولم أراها مشكلة وإلا لما وافقت من البداية.
٢)لا ، هو أقحمهم عدة مرات في خلافاتنا ، وبصراحة لم أخبرهم بكل مايزعجني فيه لأني كنت أراه جاف وشعرت أنه لا يحبني وخفت أن يقع الطلاق فقررت أن لا أخبرهم ببعض التصرفات التي توحي بلا مبالاته اتجاهي احتياطا-في حال وقع الطلاق لايقال لم يرغب بها بناء على تصرفاته -وفعلا وقع الطلاق والحمدالله تجنبت مالا أريد ولو قلت لهم كل تصرفاته قد يقولون للناس لا يرغب بها.
يعني هم سمعوا شكواه كاملة وسمعوا بعض شكواي وظهر لهم أني لا أرغب بالتزين ولا الحديث معه.. الخ وأن شكواي "سخيفة نسبيا" = أني أكرهه.

ربما لو علموا بكل شيء تغيرت فكرتهم ، وهم والشهادة لله رائعين ومحترمين مع أني أعتقد أنهم كارهيني اللحين

__________________
من كثر علمه قل إنكاره