بيتا ..

أكذب عليك مثلا ؟؟؟

إيوة ، زوجي مو كفؤ لي و لا حتى أهله كفؤ لأهلي و لا لي ..
بس أنا راضية بقدر ربنا ، و اصنع السعادة لنفسي ..

.
.

أعطيك مثال ( حالياً ) ..

يعني أخوه مثلا يضحك و ينكت معاي و أنا أتجنبه و حتى زوجة أخوه و اللي هي زوجته شايفتني كيف ما أعطيه وجه،
و زوجي زي الجدار .. ما يحس و لا يغار ..؟؟؟؟

قوليلي أنا عايشة مع إيش بالضبط ؟؟؟

جدار ؟
طفل ؟
مراهق ؟

.
.

اليوم و بعد إجازة الحج .. رجعت للعمل و الحمد لله ..
رجعت بشخصيتي الحقيقية ، رجعت لنشاطي ، رجعت لنفسي ..
( ما عاد زوجي يهمني ، مثل ما كان يهمني قبل شهر أو قبل 3 أسابيع من دحين ) ..

تعرفي قبل الإجازة ، جلست شهر أقل شي و أنا أروح الدوام و ما أعمل و لااااااااااااااااااااااااشي ؟؟؟
كنت بأدخل لمرحلة الكآبة ، لولا الله ثم انتم و موضوعي هذا اللي نفست فيه عن غضبي ..

كنت عاجزة عن فعل أي شي ..
من عيد الفطر ، لحد عيد الحج .. و أنا بس أنام .. أهرب بالنووووووووووووووووم ..
أروح العمل و أنا وحدة ثانية ،،

يعرفوني نشيطة و مليانة حماس ،، صرت اعتذر عن كل شي يكلفوني به ..
كنت أسأل نفسي وقتها ، معقوووووولة أنا كنت بيوم من الأيام الإنسانة هذيك اللي ما كانت تتعب من العمل ؟؟؟

صلاتي يا أبلة بيتا ،، صارت تضيع مني بالفترة اللي من عيد الفطر للحج ..


.
.

أنا جرحته صح و اهنته ، بس متى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟

لما أمي ماتت و انقلبوا أهلي علي ( و انظلمت ) و الدليل إنه دحين بدأت تتضح لهم الصور كلها و يعرفوا ..
كنت ارجع و أقول له ( معلييييييه تحملني ) ..

يعني ما كنت مثل ما نسمع حكاوي الرجال هنا ، الحرمة تهينه و تنام و ما همها شي ..

كنت أرجع و أكلمه و أقول له سامحني ( ماني قادرة اتحكم بنفسي ، موت أمي كسرني .. أنا تعبانة ..
نار بداخل صدري ) ..

بس بأصعب موقف ، مالقيت زوجي واقف معاي ..
باللحظة الصعبة اللي كنت ضعيفة فيه ، ما وقف زوجي معاي ..

( هذا مو كفو أبدا ) ..

و أخواتي كانوا يقولولي نفس الشي تصيبهم هذه الحالة ،، كانوا مرات يحطوا حرتهم بأزواجهم ( بعد موت أمي ) ..
يعني مو بس زوجي ..

و أزواج أخواتي تحملوا ماشاء الله ..
و هذا و أزواجهم قايمين ماشاء الله بكل شي و متحملييين مسئوليات أخواتي ..
و لا وحدة من أخواتي تقدر تتحمل جزء من اللي تحملته ..

.
.

لو اترك وظيفتي دحين ، أتحدى ..
يستمر بالكلام الحلو و الرومانسي حقه .. و الي ما عاد يهمني و لا أصدقه ..
لإنه هذا سلاحه الوحيد ..

معيشته عيشة ما عمره يحلم بها ..
ليش أكذب ؟ و ليش أجامل ؟

هذا الواقع ..

.
.

و أنا مازلت مصدقة صحباتي - إنه فيه شي ، لإنه مافي دخان من غير نار - ..
و أدري إنه وراه بلاوي بس ربي ستر عليه ..

بسسسس خلاص عاقبته بما فيه الكفاية .. و أحس إني اكتفيت و استشفيت منه لحد هنا ..

.
.

أنا دحين بأكون عاقلة ، و أكبّر دماغي ..
( بس تعاملي معاه ما راح يكون لإنه زوجي .. لإنه انسان فقط .. )

.
.

اليوم اكتشفت ، إني بديت استعيد قوتي و الحمد لله ، و بديت أقوم على رجولي ..

طبعاً زوجي مسخن و مريض ، ما قصرت معاه و الحمد لله .. و سهرت معاه و ما نمت و اهتميت فيه من يومين ..
على بالك أحد اهتم من أهله ؟؟؟ و لا أحد هامه ..

زوجي صار يدق علي من شغله ، و يقول لي ( تعباااااااااااااااااان مرة و مسخن ووو إلخ ) ..
ما بأقصر معاه .. و أبين له اهتمامي و خوفي عليه ..

بس بداخلي ( ماني مسامحته ) ..
ما أقدر أضحك عليكم و لا على نفسي ..

لو أمي عايشة ، ما كنت جلست معاه ثانية وحدة الآن ..

بس أصعب شي عالشخص ، إنه يحارب نفسه ..
( و أنا بأحارب نفسي ) ..

تقدري تشبهيني بالأخ المتفائل بالله ، إذا قلبي قسي و بموضوع الكرامة و عزة النفس..
و طريقة تعامله مع مشكلته الأخيرة ..

أنا كذا ، و الكل عارفني ..

.
.

أخطائي مع زوجي ( كانت من أجل مصلحته ، و كانت بسبب أغلاطه ) ..
و ما توصل أبدا لمقدار أغلاطه هو ..

لإني جربت الطبطبة بالبداية ، و كلكم قلتوا إنت اللي دلعتيه و خربتيه ..
رميت عليه المسئوليات ، برضو ما عجب ؟؟؟

.
.

( سامحيني على كلامي اللي كتبته الآن ، و لا أحد يحاسبني عليه رجاءً ) ..

.
.

ترى مقتنعة بكلامك و متأثرة به ..

بس غصب عني ، كان لازم اكتب اللي بداخلي ..
و بجد ..

أنا حاليا مو مثل ما كنت قبل إجازة الحج ..
كنت مرة ألصق فيه بعد اللي صار ، مثل الأطفال ما أبغاه يفارقني ..
و اعد الساعات متى يرجع ؟؟؟

دحين و لا اهتميت و لا أطالع بالساعة ..
بس لما يجي راح أبين له إني ميييييييييييييييييتة شوق عليه ..

.
.

عشان كذا قلت ، أخاف على نفسي من نفسي ..
بأعالج حالي ، و أحاول أسامحه .. قبل لا أوصل لمرحلة .. أكون بالفعل ( مستغنية عنه من كل النواحي ) ..

لإني جالسة أفك نفسي من أي قيود تربطني به ..
و اللي منعتنني إني أتركه بعد غلطته ، فجالسة أفك نفسي منها حاليا ..