اذا تتبعنا الكثير من المشاكل التي تواجهها الحياة الزوجية فسنجد ان جلها انما هو من عوامل خارجية

نعم .. ليس بالضروري ان يكون العامل الخارجي ظاهرا باديا بوضوح

لكنه من المؤكد انه مستقر بوجدان الزوج او الزوجة .. وان تكتم عن الافصاح عنه او البوح به

وهنا سأكتفي بالكلام عن عاملين من تلك العوامل الخارجية ..

اولا الاهل

ان تأثير الاهل بلا شك يكون قبل الزواج وذلك بما يراه الشاب او تراه الفتاة من المعاملة الاسرية السائدة بين الوالد والوالدة

ان البيت السعيد المترابط غالبا ينتج افرادااصحاء نفسيا قادرين على تكوين اسر سعيدة مترابطة ومفاهمة وتصمد مستقبلا امام رياح الحياة الهوجاء

ان رؤية الفتاة لاحترام والدها لوالدتها وسماعها لامها وهي تثني على ابيها بمجتمعاتها النسائية يرسخ بعقلها الباطن ان الزوج والزوجة بينهما الكثير من المودة والاحترام والسكن ..

والنتيجة هي ما تراها

اما ان ترى الاهانات المتواصلة من ابيها تجاه امها وكذلك الكلام الجارح او ربما البذيء التي تقوله امها بحق والدها في غيابه لهو نذير شؤم

لقد سمعنا عمن يدخلون الحياة الزوجية الجديدة بخلفيات مشوهة وسيئة
والسبب هو البيئة الاسرية التي نشؤوا بها وترعرعت بها افكارهم


اما تأثير الاهل بعد الزواج فهو غالبا اما يكون من باب غيرة الام على ابنها او ما تمارسه ام الزوجة من الزن او الوسوسة برأس ابنتها (الزوجة )

اننا لا يمكننا التغافل عن وجود النماذج المشرفة التي تكون سببا في استمرار الحياة الزوجية ودور الاهل بذلك

لكننا نتكلم هنا عن النماذج السيئة
ان احساس الام بان امرأة اخرى قد خطفت ابنها وفلذة كبدها .. ثم اصبح ولاؤه لها الان في محط اختبار
انه لاحساس قاس بلاشك يجعل منها في افضل الاحوال في موقف الترقب والتفحص ويملؤها الشك والريبة في تصرفات تلك الدخيلة (زوجة ابنها )

لذلك ..

انني انصح الزوجين بمراعاة تلك المشاعر و... كتم تلك العواطف التي بينهما واخفاؤها عن انظار الاهل وحمايتها بسياج عظيم من التحفظ بتلك الفترات التي يكونوا في زيارة بيت اهل الزوج او الزوجة

ثم يكتفون عند السؤال عليهم بكلمات عامة مثل الحمد لله .. والله كل الامور طيبة
فلانة والله بنت حلال وماعليها وحليلة وقلبها ابيض

ونفس الامر تقوله الزوجة بوصف الزوج

ان الزوج لا يجب ان يستفزه تلك العبارات الطائشة من هنا او هناك مثل ان فلان يمشي بمشورة زوجته .. او بالريموت كونترول
هي متى تسمح لك بالخروج ؟ ومتى الحد الاقصى للعودة
ويحاول كل طرف ان يثني على اهله وانكم الاصل ومالي غيركم والى اخر ما أجاز الشرع قوله

ويجب ملاحظة ان السبب بذلك هو الحب والغيرة ... فمن الحب ما قتل كما قيل

كذلك لا يجب اطلاقا نقل الاسرار الزوجية الى الاهل .. ربما انتهت الخصومة بين الزوجين وبقيت عالقة تلك الالفاظ او الاهانات بعقل الاهل


ايضا ان تربية الابناء بين الاهل لهو امر لا يخلو من الخطورة

ربما تريد لابنائك تربية معينة لها اسس معينة وتوجيهات معينة
لكن لا اظنك يا صديقي القارئ ولا اظنك يا اختي القارئة ستحصلون عما تريدونه في بيت اسرة ممتلئة بالاطفال

ان رقابتك حينها على اولادك وتتبعك لتصرفاتهم تكون محاولة عابثة يائسة


كما ان ثقافة الاهل في طريقة الانفاق والمصروفات قد تخالف ما اتفقت عليه مع زوجتك وما تريده بحياتك الشخصية

هل يمكن ان تعتبر نفسك امتدادا طبيعيا لتفكير والدك المادي ؟؟

ربما ترى من والدك الانفاق بتبذير او العكس او ربما ظروفك المادية تختلف عن ظروف اسرتك التي نشأت بها


ثانيا الاصدقاء
لكن قررت تأجيل عن دور الاصدقاء لعدم اطالة الموضوع والسلام عليكم

__________________

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

جزاك الله كل خير. أخ هامس.

ولكن مشكلة بعض الأزواج لا يعطون كل ذو حق حقه.

الوالدين لهم حقهم في التواصل والمحبة . والزوجة والأولاد لهم حقهم. فيجب إعطاء كل ذو حق حقه حتى تنزاح كل التراكمات المنبعثة من عدم الحقوق المتساوية.


تحياتي لك وللجميع........................................... ...................... عاشق الجنان.

اشكرك اخي الكريم

لكن الاجحاف بحق اي طرف بلاشك غير مقبول لكن انا بالواقع لا اتكلم عن الممارسات التي يفعلها البعض بقدر تكلمي على طريقة التفكير التي ينتهجها الاكثرية



اننا بمعرفتنا لطريقة تفكير انسان ما نكون قد فككنا شفرته

ونتوقع تصرفاته مستقبلا وهكذا

فانا قلت ان الاحساس الابتدائي بالتحفظ والغيرة تجاه الطرف الاخر

(بين الزوجين وبين الاهل ) امر طبيعي
تحياتي

__________________

بسم الله

جزاك الله خيرا

فعلا أخي هاامس لك الحق فيما قلت

وينبغي للزوجين عدم نقل ، أو البوح بالمشكلات

للخارج ، إلا إذا فشلا في حلها ويتفقان على ذلك من البداية

__________________

(وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا * وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ)سورة الطلاق
عَنْ أَبِي الدَّرْدَاءِ، رَضِيَ الله عَنْه أَنَّهُ سَمِعَ رَسُولَ الله صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَقُولُ:
{ ما مَنْ عَبْدٍ مُسْلِمٍ يَدعٌو لأَخِيهِ بِظَهْرِ الْغَيْبِ إلاّ قَالَ الْمَلَكُ وَلَكَ بِمِثْلٍ }.[size=1]رواه مسلــم [/

size]،

أخوكم المحب الناصح همام hamam129

اشكرك اخونا الفاضل ابو همام وجزاك الله خيرا

__________________

شكرا لك اخي هامس
معك حق اخي فان الاهل في بعض الاحيان سبب للمشاكل فاحد الزوجين يشتكي لاهله من مشكله بسيطه في لحظة غضب ثم بعد ذلك يرضى على شريكه وينسى كل شئ-----لكن الاهل للاسف لاينسون الذي حدث وتبدا لديهم ماخذ للطرف الاخر وينفرون منه مع ان كل شئ انتهى في نظر الزوجين ولكن في نظر الاهل لم ينتهي للاسف0
لو ادرك الزوجان ذلك لكتمو غضبهم وانتهت المشكله0
وايضا اذا كانت المشكله كبيره جدا لايستطيع احد الطرفين تحملها ولانها سوف تفضي للطلاق هنا يجب اشراك الهل في المشكله واطلاعهم عليها حتى يساعدو في تدبير حل0


اسفه للاطاله
وبانتظار العمل الثاني الاصدقاء

__________________

تسلمي يا ام حمادة

والله يعطيكي العافية

__________________