اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متابعة2 حبيت بس اخفف عنك لانه صدقيني مافيه حل لمثل حالتك زوجك خاصه ان كان لكم سنوات على هالحال! اكيييييييييد انتِ تجلسين في التجمعات النسائية وتسمعين الحش عفوا اقصد السوالف وكل وحده تسب وتتشكى وبعضهم ليس فقط من الناحية الي مضايقتك بل اسوء معها ماديا نفيسا او من اهله ايضا ليس فقط العلاقه العاطفيه او الجنسية لهذا اقول الحل صارحي زوجك بقصص يعني قولي صديقه لي تطلقت وسبحان الله تزوجت برجل اخر وعوضها ربي باحسن من زوجها الاول وكلمتني وهي سعيده الان معه وتقول الحمدلله اني افتكيت منه وما تحب تتذكر زوجها الاول لانه كان حارمها من اشياء كثيره يمكن تذكر احيانا بسبب الاطفال لكن قولي معقوله الوحده يوصل الامر معها انها تقرر الطلاق وتنسف كل شيء عشان تبحث عن راحتها وسعادتها ممكن يوصل الامر لكذا!! وحاول تفضفضين له لا تخلين ولا شيء بداخلك قولي له انا ماني مرتاحه معك ولا تخلين شيء بخاطرك ماقلتيه .. وشوفي كيف رده فعله !؟؟ لأني ما اخفيك بعض الرجال الان لما يبحث عن الزواج الثاني او يبي يتزوج تحسين انه يدور على الجمال وعلى الجنس بعد!! واكثر شيء عن الرغبه الجنسية الي فاقدها مع زوجته يعني مالقى حل إلا الزواج عليها وسبحان الله بعض الزوجات الاولى من الغيره يتعدل حالها مع زوجها من الناحية هاذي !! لمايتزوج 2 انت صارحي زوجك بكل شيء لانه لما يكون الرجل فاقد هالامور يقدر يلقى له حلول ترضيه ويعوض النقص الي يشعر به اما الزوجه! فالكل يقول لها اصبري تحملي والله يستر ما ندري وش آخرتها! العذر والسموحه لو كان كلامي كدر خاطرك اعتبريه مجرد سوالف!! فرج الله همك واصلح الله حال زوجك معكِ سبحان الله بعض النساء حظها طايح!!

ماعفسني الا هاللمات يااختي
صرت اعتزل التجمعات النسائية

لاني صرت اشوف عيوب زوجي متضخمة


لانه على عيوب ازواجهم اذا فيه عيوب على الاقل نادر وحدة تتشكى ان زوجها مقصر بتلك الامور
والعبض تقول كيف انها ماتصل للذروة رغم اتفاني زوجها معه واللي تقول انها تجامله واللي واللي


او حتى الزوجات الاخريات على الاقل تحسي لهذا الزوج دور بحياتها
يقوم فيها

اول زواجنا كان يعرفني على نساء اصحابه ومعظمهم ربات بيوت وتعليمهم ماتعدى الثانوية العامة وانسجمت معهم

لكن حديثهم كله طبخ بطبخ ورغم اني احب الطبخ الا اني كل مايجيني ارجع لوراء وهو نفسه تضايق وقال لي ابعدي عنهم

وكان بصراحة خصوصا بقايمه بي جسديا افضل من ازواجهم لكن الان اشوف ان وضعي اسوا
على الاقل كل وحدة زوجها موفر لها كل شي وهي جالسة بالبيت ونايمة وماكلة وشاربة وهم بنفسهم يعترفون اني اعمل لزوجي اشياء هم مايعملوها رغم اني مااقول كل شي لهم
لكنهم يعرفون انه زوجي مايحس اصلا بدوامي لانه مايجي البيت الا وانا متهيئة له ومستعدة وخصوصا اني اطبخ وزوجي يقول دايما مياحب ياكل الا مني يدي وان طبخي له احلى من اكل المطاعم



والان لما صرت اتعرف على النساء من مجتمعي شفت قد ايش انه كان يضحك علي


لهذا الافضل مااشوف احد


فيه كثيرا بمثل وضعي ويتشكون بعد


لكن صابهم برود وكره للعلاقة الزوجية
لهذا العكس الفكة من الزوج افضل

غير ان البعض ماعودوهم زوجهم على اسلوب وتغيروا

وهم نفسهم مايعملون ويبذلون لازواجهم

يااختي والله ثم والله ماتباهى باللي اعمله لزوجي

لكن ادلعه وادلله بطريقة تلفت نظر اي احد يعرفنا

احيانا اقول هذا حسد وهو يقول هذا


وهو الله يهديه يحب يفخفخ بهالشي


انا الوحيدة او من القلائل اللي باعماله وهو غير شغله اكثر من مرة اللي تطبخ له فطور صنع البيت مع القهوة وياخذها لعمله


او يتصل علي طرشي لي السائق بالحلا القهوة وكله من صنع البيت

يحب يعزم اصحابه بالبيت ويشوفون اصحابه البيت اللي بذوقي والسفرة اللي كانها سفرة فنادق ومنوعة
والدلال له



لهذا اقول لكم اني مااستغرب انه لو طلقني اول من يخطبوني اصحابه ولا اقولها غرور وهم مايعرفون شكلي

لكن يشوفون افعالي معه خصوصا اني موظفة ومع هذا اعمل له اللي ماتعمله حتى ربات البيوت



هو مايحس


وقلت له مثل ماقلتي

والحين اش مرده ايه بطلقك وصاري عاقبني بشكل اسوا


طبعا الااسلوب الفوري هو الحرمان الجنسي ليذلني له زيادة


لهذا خلاص يااختي احسن لي لا اختلط بالناس ولا الناس يختلطون بنا

اقول له شوف زملائك يعني هم حريمهم مايعرفون يطبخون لكن محد يدخل احد بيته

اعزمهم برة بمطاعم باي مكان مو لازم تكشفهم على بيتنا واسرارنا


استغرب منه على كثر غيرته علي الا بالطبخ

لدرجة انه يصور الموائد اللي اعملها له بجواله يستعرض بها

مدري هو يفكر يعمل دعاية للمطعم اللي يبيني افتحه باسمه من الحين

الصبر يا اختي

إن شاء الله مرحلة وبتعدي وزوجك قابل للتغيير جذريا ومن تلقاء نفسه

يمكن حاليا يحاول العيش كملك تخدمه جارية تعويضا عن سنوات عاشها محروما من الرفاهية

انا لا ادري كم يبلغ زوجك من العمر لكن التغيير الكبير قد يحدث للرجل بعد سن الـ 35 او 40 سنه

كل شي ممكن يتغير في الرجل

الله يعطينا الصبر

معك حق مرة ثانية عمره 35 سنة

غاليتي\
لا أريد أن أزيد من جراحك أو أعاتبك..
أيضا ربما نجهل كثيرا من عيوبه الأخرى

ولكن زاحمتني مشكلتك ذهنيا وربما أظن انني فهمت شيئا من أبعادها\
ربما ليس فهوا صحيحا لكن هذه بضاعتي أرجو أن تكون ذات نفع..

لست أقلل من عيوبه لكن مما فهمته أن معاناتك الكبرى في العلاقة الخاصة وتتأثرين من استخدامه لها ترغيبا اوترهيبا..
وتشعرين ان ذلك نوع من الإهانة
ولكن ما فمته من ردودك أن زوجك يحبك وبشدة وكل سلوكياته الأخرى انما تنتج من احساسه بالقصور..

عذرا ولست أريد تحميلك المشكلة لكن لو اذخنا الصورة بتفصيل قليل..
رجل متزوج لسنوات زوجته قدمت له الكثير وهي متقدما ثقافيا وماديا وجنسيا..
وهي تطالبه بالمزيد...!! طبيعي ان يشعر بالتوتر..!
لأن المطالبة تعني عدم الإشباع..
وهو قد بذل ما يملك!
ربما ترين انه مقصر... ربما فعلا نقصر لكن مقارنة بالكثير من الرجال بل بالأكثرية ليست كثيرا!!
اعذريني حتى في العلاقة الخاصة!
ارجو ان لا تزعجك حروفي وتفهمينها على انها نقد! لا بل هي تصوير للواقع قدر ما افهم...
عذرا لكن ما فهمته من ردود انك كنتِ تطلبين العلاقة بشكل مستمر... وبأنك لا تتحملين اكثر من ثلاثة ايام..
وقد اعتبرت بقاءه أسبوع بلا علاقة انه عقاب..
وهذا يدل على انك رغبتك حادة..
لأن ثلاث مرات في الأسبوع معدل طبيعي واسبوع بلا علاقة معدل طبيعي ايضا.. وليس حالة نادرة او عقوبة صحيح ان ذلك لا يستمر لاى الابد لكن قد يمر اسبوع او أكثر بلاعلاقة لزوجين مدة زواجها اكثر من عشر سنوات..
اكرر لست انتقد ولكن اريد ان اقولهذا لا يعيبك لكنه لا ينقصه...!
اي رجل آخر سيتصرف نفس التصرف وسيعيش بنفس الشكل ولذلك لست اجد ان الطلاق حلا
نتيجة لذلك ونتيجة للرغبة الملحّة لديك تصبحين متوترة طوال الوقت وهذا شعور طبيعي لوجود الرغبة المدفونة..
وكذلك هو يشعر بالتوتر! لأنه يشعر بالقصور... تجاه مطالبك واحتياجاتك..
ستقولين الكيف وليس الكم! وسأقول نفس الأمر!!
لأن الأمر كله برمته بمقدماته وصوره المختلفة يسبب له توتر!
تقولين انه يرفض يلمس كذا او يفعل كذا\
كل هذه الامور تشعره اما بالتوتر او النفور ليس منك ولكن من الوضع كله
\اتصور انه حتى لو قرأ موضوع او شاهد فلم او سمع حديث في مجلس عن اي امر في العلاقة الخاصة سيصاب بالتوتر لأنه يذكره بمعاناته!
مجرد لبسك او ابتسامتك او اي سلوك يفهم منه امرا ما مباشرة تسترجع مشاعره احساسه بالقصور في انه لم يشبع زوجته.. وهو يسمع ويقرا ان معظم الرجال يعانون من العكس!
فيزداد شعوره بالتوتر!
ونتيجة لاي سلوك منك مباشرة يستخدم اسلوب المنع في الفراش..!
ايضا اي مشكلة يستغلها وربما حتى بدون مشكلة يفتعل مواقف لينفس احساسه بالقصور ليسب ويشتم ويسخر ويتهمك بانه مريضة وان اكثر ما يهمك كذا وكذا الخ!
ليكسر من احساسه بفوقيتك! يهينك ويجرحك لانه يشعر بأنه خلافا للآخرين انت الأكثر قوة!
يحب الرجل ان يشعر ان العلاقة ممتعة وتأتي هادئة... ولكنه يشعر بان العلاقة اصبحت عنيفة او لنقل مدار صراع!!
اكثر ما يشعر الرجل بقوته هو نجاحه في الفراش! لكنه هنا لا يشعر بذلك بل العكس يشعر بالفشل!
فيزيده هما الى هم فيمارس الانتقام منك مع انك لا ذنب لك في هذا...
مثلا لاحظي انه يداعبك وهو صائم لانه مقتنع ان الامر سيتوقف عند مجرد المداعبات!
لكن اذا افطرتما استشعر ان الأمر سينتهي بعلاقة قد تؤلمه فيهرب!
لست أدافع عنه بل لا شك ان اسلوب الانتقام هذا جريمة والاتهام والضرب والسخرية والكلمات الجارحة ليست حقا مشروعا له بل جريمة قد تنهي العلاقة الزوجية
لكن اتمنى ان تقدري انها نتيجة ضغوط ليست سهلة على اي رجل في مكانه..
لست اقول انه بلا عيوب لكن العيوب الاخرى مثل قلة الانفاق وعدم التقبيل عند الخروج او الدخول وعدم شراء ملابس للعيد كهدية وو امر لا اقول تحدث كثير بل قلة من يقوم بها!
فالكثيرين يمنعون زوجاتهم من الشراء اصلا فضلا عن ان يكون هدية!ولا اريد البسط في هذا الامر لانه من الواضح انك تتفهيمن هذا خصوصا ان ذكرت وبكل صراحة ان مشكلتك الأساسية هي كذا وكذا اي لن تعتبري ان هذه هي مشاكل ذات ثقل وهذه صفة قيمة ويدل على تقديرك للأمر وتدقيقك للمشكلات الاساسية..
ولكن اقول واعذريني لديك زيادة في الرغبة هذه الزيادة تجعل الرغبة لديك محتدة وتوترك وتوتر العلاقة بينكما
ايضا هذه الزيادة تجعلك تنظرين له بدونية لانه لا يؤدي حقك كاملا..!
ايضا هذه الزيادة جعلتك تبصرين عيوبه التي كنتِ لا ترينها من قبل!
معليش اختي والله ما اتمنى ازيد جراحك او تتوقعين كتبت هالكلام علشان اضع اللوم عليك او اعتبره ما اخطأ لا بالعكس مقدرة موقفك وآلامك بس اقول يمكن نتيجة ضغوطك ومعاناتك راح تلقين صعوبة في ايجاد منافذ للحل او صفات طيبة ممكن ننتقل منها
لست اجد زوجك سيئا او على الأقل بعض الصفات التي ترينها سيئة هي طبيعة في معظم الرجال..
عفوا عزيزتي..
معليش اختي يجب على الزوجة انه توقف مع زوجها وزي ما انت تقولين ان صرفه علي وضع طبيعي ومن حقي ايضا وقفتك معاه وضع طبيعي اللي اقصده انك زي ما تشوفين مواقفه حق وواجب عليه ايضا هو يشوف مواقفك حق وواجب عليك
\فاتمنى انك ما تقفين -ما اقصد في كتاباتك بل اقصد بينك وبين نفسك- كثير على اللي تسوينه له او اللي ما سواه لك..
انا صرفت هو ما صرف انا كذا هو كذا...
لان الأمور هذي تزيد كرهه في داخلك وهي في الحقيقة امور عادية تصير بين اي زوجين مهما كانوا متحابين ويعشقون بعض! ولا تقولين طيب ليش فلانة وعلانة زوجها يصرف عليها لو يحبني فعلا كان سوى كذا وحط كذا مو صحيح! فيه زوج يحب زوجته بجنون ويموت فيها لكن مو مستعد يصرف ريال واحد في فنادق او مطاعم علشانها واذا بغت تروح فنادق او مطاعم دفعت هي من جيبها!! على انها مي موظفة!
وهي متأكدة من مشاعر زوجها بالعكس هي تشتكي من امور تدل على انها هي اللي ما تحبه! لكن تقول مستحيل القى احد يحبني مثله!
المقصود ان الحب مو الصرف والفلوس والمشاعر ممكن يعبر انها باكثر من صورة
\وسلوكه في الفترة الاخيرة تدل على انها يحاول يهدي الوضع وما يخسرك!
وبصراحة احسك شديتي في بعض السطور عليه اقصد ان العلاقة بين الزوجين مو اخذت كذا واعطيت كذا ولازم التضحية النص بالنص!
لا مافيها مشكلة لو ضحيتي اكثر او هو اكثر ... المفروض ما نحاسب بعض بالسنتمتر..
كل انسان يقدم المواقف اللي يقدر عليها
ارجع واقول ال تزعلي ما اقصد ازعلك بس حبيت اعطي وجهة نظر يمكن تساعد
وصدقيني هو يعاني من العلاقة اقصد انها تشعره بالفشل وانه اقل منك وهذا يتعبك وبتعبه
\وكل سلوكياته تجاهك من ضرب وطرد واهانة تنفيس عن هذا الشعور..
ولكن لو هدات العلاقة بينكما لفترة ابتعدي عن اثارته سواء اثارة جنسية او اثارة مشاكل او مناقشته باي موضوع..
اذا طلبك او اقترب منك هدئي الامور وتعاملي معها ببعض البرود
سبق وكتبتِ انك تعجزين عن ذلك! اذا استخدمي مهدئات لفترة
هذه المهدئات لن تقتل الرغبة لكن تخففها حتى تتمكني من ممارسة حياتك بشكلها الطبيعي..
اذا لم تجدي لتلك المهدئات نفعا بسهولة يمكنك تركها -بالطيع تدريجيا لان المهدئا غالبا لا تترك فجأة-
اذا شككتِ في امر يمكنك سؤال طبيب مختص...
عفوا وارجو ان لا تفهمي حروفي على انها اساءة لكن من الواضح ان رغبتك اكثر حدة من عموم النساء وتلبية هذه الحدة ليست امرا مفروضا او حتى سهلا على الرجل.. فلو استشرت اخصائيا في هذا لربما افادك أكثر..
لا تهملي استشارة الاخصائي فهي ستنفعك ولو بالقليل..
واخشى ان تنظري لزوجك باحتقار وازدراء لا اقصد نتيجة اخطائه في المعاملة وكلن نتيجة عدم قدرته على اشباعك مع انه طبيعي او على الاقل مثل اكثر الرجال!
وربما حصل الطلاق وتزوجت رجلا آخر واكتشفت ان الامر كما هو او ربما بسوء اكثر!
مختصرا زوجك فيه صفات طيبة ولكن الاختلاف في الرغبة الجنسية اثر على العلاقة بشكل كبير وسبب توتر ومشكلات اكبر من حجمها بكثير وصلت للضرب والاهانة والكره وووو فلو وقفنا عند السبب الرئيسي لربما استطعنا الوصول لحل
ايضا بعض المشكلات ليس لها حل نهائي يعني الحل هو التخفيف من المشكلة فربما تستطيعين العيش بهدوء وسكينة ومعاملة جيدة وطيبة وتعجبين بزوجك وتنظرين له بكل الحب والعشق لكن بدرجة اقل من المتعة الخاصة... فربما تتألمين من ضعف الرغبة لكن تكسبين سعادة وراحة لم تحلمي بها..

اعتذر ان كنت قسيت عليك لاني فعلا تفاعلت معك وتاثرت بمشكلتك وتألمت لأجلك
فإن أخطات من نفسي والشيطان..

واعتذر عن الاطالة
بالتوفيق اختك اتكاءة حرف!