لا من قبـــل

والله العظيم إنها كاسرة خاطري وكل اللي تسويه تبغى تحرك الموية الراكدة ... حرام ياأخي انت وضعتها بين حلين احلاهما مر إما تتطلق وتترك عيالها وإما تقعد وتصبر مع عيالها وتنسى انوثتها وتدفن مشاعرها ... هي ضحت مافي ام تتحمل فراق عيالها لكن تلاقيها جالسة على جمر بسبب هجرك ...انت لك حل ومخرج بالزواج الثاني لكن المسكينة وين تروح وين تلقي وجهها ليه تحدها على الحرام والعياذ بالله فكر في اللي انت تسويه في ميزان الشرع هل يرضي رب العالمين ... أخي أسأل الله أن يفتح على قلبك وينير بصيرتك ويهديك للحق راجع نفسك ولا تقول أمر وانتهى واللي انكسر مايتصلح ...إذا رب العالمين يذنب العبد ويتوب ويذنب ويتوب والله يغفر ويعفو ليه احنا البشر نقسى وتسير قلوبنا حجر ونخلي الامر وكانه وحي منزل مانرضى نغير ونراجع ونغفر ...
اللهم افتح على قلب أخينا بالحق وانت خير الفاتحين .

__________________
اللهم إن أبي نزل بك وأنت خير منزول اللهم أكرم نزله ووسع مدخله وارفع درجته وجازه بالحسنات إحسانا وبالسيئات عفوا وغفرانا .. آمين

اخي الكريم
بارك الله فيك
لم تجب على من حدثك عما يخصك من سلوك قد يكون دفعها للفت نظرك بالمقابل بمثله.
لا بالايجاب ولا بالرفض.
واجه نفسك وأنت تعلم.
فلا شك أن ما تفعله غير صحيح ويدعوك للشك. وحرصك عليها وعلى اولادكما يدعو ك لمراجعة الخيمة بالكامل ابتداءاً من العمود فالاروقه فالاوتاد.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

لانك رجل من حقك تفتش جوالها
ولانك رجل من حقك تتزوج غيرها
طيب لانك رجل مو واجب عليك تعطيها حقوقها كزوجة وام لابناءك
مو واجب عليك تصونها وتحتويها وتعوض النقص اللي حاصل لها من الهجر العاطفي
صلح اللي انكسر ولاتزيد الشرخ بينكم اذا ماتبي الطلاق عف زوجتك وعيش حياة طبيعية معاها ومع اولادك انت موضيف ببيتك وبلاش الانفصال العاطفي هذا سبب مشكلتكم
اذا انت تقدر تعوض هذا الانفصال بزواجك هي ماتقدر الا بطلاقها وعلى قد ماتعطيها راح تاخذ
وانا ماأبرئ زوجتك لو كانت فعلا تتواصل بالحرام ولا أأيد اللي سوته او ابرر فعلتها لكن ابين لك انو في فراغ بحياتها و شي ناقصها ومع ضعف الوازع الديني حصل اللي حصل
__ بعض نصائح الاعضاء دمار وخراب للبيوت احيانا صاحب الموضوع يدخل بفكر ونيه صافية وينوي الاصلاح ويطلع بفكر ونية عاطله ويخرب حياته

يااخوان لاتلوموني انتم ماتدرون عن قصتي معها الله يهديها بس
انا نزلت موضوع سابقا وشرحت كل شي واغلب اذا مو كل الاعضاء استغربوا وبعضهم نصحني اتزوج واتركها الخ من النصائح
انا اقسم بالله كنت اعزها واحبها لكن حسبي الله على من قدر يلعب عليها ويغيرها علي وقلب حياتنا فوق تحت
لاتظنون اني ناكر للعشره الواحد لو عاشر تكرمون حيوان كم شهر راح يتعلق فيه ويحزن على بعده وانا عاشرت انسانه وبيننا عيال ومواقف كثيره وتشاركنا بافراحنا واحزاننا لكن الله يهديها طاوعت كلام الناس فيني وصرت انا بعينها ولاشي مجرد بنك متنقل لااقل ولااكثر كنت احسد الناس اللي زوجاتهم تتصل عليهم وتسالهم وينك والا متى تجي والا اشتقت لك تسافر عند اهلها بالشهور حتى اتصال قولت وشلونك يافلان مافيه ماتدري انا حي والا ميت اي شي مني ماتشوفه بعينها مهما اهديت ومهما اعطيت انا ولاشي والشي اللي من غيري ياكبره ويازينه بعينها عيالي تكرهم فيني وتعطيهم صوره عني اني بخيل عليهم وانيي واني تعبت من كل شي تعبت من كثر مااحاول اترضاها واتودد لها حتى صعبت علي نفسي
تعبت والله تعبت حتى النوم كنت ماانام الا بمنوم مع اني ارجع من عملي هلكان لكن مااقدر انام
وعشان كذا قررت اني احط حد لهذا كله ولما شفت ان مافيه فائده في اصلاحها انفصلنا عاطفياً لان اصلا العاطفه ماتت بيننا

لم تجب على من حدثك عما يخصك من سلوك قد يكون دفعها للفت نظرك بالمقابل بمثله.
لا بالايجاب ولا بالرفض.مافهمت اخوي رجل

يقصد انه يمكن انك سويت شي خلاها تلفت انتباهك بحركاتها هذي، يعني جالسه ترد لك الصاع صاعين بسبب موقف او حاجه انت سويتها

__________________
لا تسقني ماءَ الحياةَ بذلةٍ .. بل فاسقني بالعز كأسَ الحنظلِ
مـــاءُ الحيــاةِ بذلةٍ كجهنمٍ .. وجهنـــمٌ بالعـــز أطيــب منــزلِ

اخي الكريم
أقصد في الردود بحث الاخوة والأخوات عن سبب فعلها الذي دعاك للشك فيها فقالوا لعلها تلفت نظرك لما صدر منك تجاهه بنفس الفعل
أي كأنها تقول لك أنت فعلت مثل ما أخفي عنك فاحببت أن ترى مني ما رأيت منك

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

للأمانة تصفح كل صفحات المواضيع من غير صدورها يسلب الكثير من الوقت و الجهد عن أولويات أخرى ،
لذا ربما قرأت ما يكفي ليدور في خلدي هذا التساؤل – مجرد تساؤل - :

حسب ظروف مجتمعنا الأقليمية العرفية الاجتماعية الثقافية و الزمانية ، فإني أحسب أن من طبيعة كثير من الأزواج
عندما يرغب الارتباط بأي امرأة و لنقل هنا " زوجة ثانية " فإنه يميل إلى إسقاط كل الظروف في صالحه سواء بطريقة منصفة أو ظالمة ،
و من ذلك أن يركز على سلبيات زوجته الأولى ، فيستمر وقتاً طويلاً في اقتناص مثالبها و ربما تضخيمها بشيء من المبالغة ، و هو خلال هذا البحث عن العيوب لا يهدف إلى الإصلاح أو إيجاد الحلول أكثر من كونها طرقاً ملتوية للوصول إلى هدف مختلف تماماً " محدد سلفاً" وهو ضرورة ارتباطه بزوجه ثانية .
المهم ...
أرجو أن لا يحمل صاحب الموضوع إي غل و ضغينة لما سأقول ، إنما أنا أتساءل و لمقاصد طيبة أسأل الله ذلك :

أنت ابن بلدي ..
و أحسب أني أفهمك حين تركز بدورك على شيء تعتبره نوع من التضحية أو التفضل على الآخر وهو " أنها أكبر منك ببعض سنوات " ،
وكذلك أنك في مرحلة ما على الأرجح وهي ما تمر بها الآن تتوق بشدة إلى الارتباط بزوجة ثانية ، و ربما تزامنا مع كونك في تلك الفترة تميل إلى ظلم زوجتك الأولى بحرمانها من حقوقها العاطفية بما أن طبيعة مجتمعنا ربت ذكورها على شيء من الأنانية و الاستفراد بالمصالح الشخصية .
في المقابل تلك ابنة بلدي ..
أحسب أنها ترفض مسألة التعدد قطعاً وربما لمحت أو صرحت بمنغصات
- تبدر منها هي الأولى - تكدر معيشة الأسرة وقد تفضي إلى تفككها ،
وهي تعرف بضعف مكانتها فتميل إلى التشبث بك حد الرمق رغم محاربتها الشديدة لمسألة التعدد.

إذا بين نار كراهيتك لتفكك الأسرة " ولا سيما بخصوص بناتك " ،
و نار رغبتك بالزوجة الثانية حصل كما ... كتبت في هذا الموضوع .

إن كانت تساؤلاتي في محلها ، فالضمير و القوى العقلية الكاملة تجد أن الحل في :
- اتق واستغفر الله في زوجتك ، أعتذر لها و اصلح ما بينكما ،
دعها تتنعم من الطيبات التي أحلها الله لها ؟
من زينة و غيرها بل إنها فطرتها " أفمن ينشؤ في الحلية وهو في الخصام غير مبين " ،
امتدحها حين تلبس و تنظف و تتحدث ؟
أخبرها أنك تحبها كل صباح و قبل النوم ، كذلك و الاحتضان و ما إلى ذلك .

- بعدما تحقق ذلك حقاً ؟! " راقب الله في تقديرك ذلك ولاتراقبنا نحن الناصحين و الناصحات " ،
و بد مدة لا تقل عن الشهر كحد أدنى و أقصى ؟
حينها فاتحها بموضوع الزوجة الثانية و أنها ليست " مكملة لنقص " حاشا لله ، وإنما هي حاجة فطرية بالنسبة لك لا يمكن أن تتحقق بامرأة واحدة فقط ، وأن وتلك المرأة شخصها لو كانت هي زوجتك الأولى لتزوجت عليها أخرى لنفس الحاجة ، و الأهم الأهم حين هذا الحوار ؟
هو " ألا ترفع صوتك ولا تنبس بأي كلمة انتقاد أو انتقاص أو تجريح لزوجتك الأولى " ،
بل حينما تفعل هي ؟
وهي ردة فعل طبيعية ، فإنه يجب عليك أن تحتويها بحب كما لو كنت تناقش طفلاً في الثالثة من عمره مع كل كلمة عتاب قاسية قل لها كلمة لينة حلوة حتى لو في غير صدر الموضوع ، والتزم بموقفك اللين الرحيم هذا حتى تتعب و تخبو ردة فعلها .

- حينها لا أنا ولا أي مسلم عاقل سيطلب من الله لك عفوا و لا صفحا و لا سعادة في الدارين بل تعساً وشقاء إن لم ...؟
إن لم تهيأ مسكنين منفصلين تماماً و بأثاث على نفس القدر من التكلفة والجمال متكافئين تماما ، و هدايا لها ولزوجتك الثانية متكافئة تماما ، و مصروف بيت متكافئ تماما لا ينقص بمقدار هللة ، و حقوق زوجية في الفراش وغيره متكافئة تماماً ،
و حتى السفربعد شهر العسل مع الثانية تأخذ الأولى في رحلة متكافئة تماما ، وكل شيء تفعله لا بد أن يكون متكافئاً تماما ،... و لا أسامحك قط !
أبداً لا أسامحك ! وقبلي الله ورسوله !
إن فاضلت إحداهما على الأخرى بشيء و لم تحقق العدل إلا في حاجة واحدة فقط ؟! ... وهي " الميل القلبي ".



^
إذ لم تستطع تحقيق كلامي أعلاه " و أشدد على الفقرات الأخيرة " فإنك لست أهلاً لتكون زوجاً لامرأة مفردة حتى تكون زوجاً لمثنى و ثلاث و رباع " .
" فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة ".








____________________
حقيقة تصرفات زوجك نفسك مستيقنتها ولو جحدت جوارحك .. بأنها ما هي إلا ردة فعل لـ" معاملتك أنت " وللظروف أعلاه ،
- تتصابى لتعجبك ، وتخفي جوالها لأنها تفضي بما يؤلمها عن مشاكلما الخاصة معاً ، وربما تبحث كيف تشبع رغباتك -
فاتق الله مرة أخرى إن الله سميع بصير .




" سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك ".

للتوضيح
كأنها تقول سبق أن كانت لك علاقات تغلق بسببها جوالك برقم سري وأحرقني الشك وأريد أن تذوق ما ذقت
هذا توقع من البعض لسبب فعلها فهل هذا التوقع صحيح
وهل بيئتك ومجتمعك مما يتسامح مع الذكر ما لا يتسامح به مع الأنثى وأنت من بينهم عاقل وغير متهور وتريد أن تعرف
وراحع ردي ما قبل الاخير لترى فيها بعض النقاط المهمة

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.