.
.

*. يمكن اللي عاشت من غير ( أب ) .. تحس باللي راح أقوله ..

أنا أبويا مات الله يرحمه ، و ما كان محسسنا أبدا بأي شي بوجوده ..
كل شي موفره لنا ، كريم جدا و ما يحسسنا بأي نقص ..

عيشنا أحلى عيشة ، بفلّة و سيارات وووو إلخ ..
يعني الحمد لله ( عيوننا شبعانة ) .. لا الدلال المفرط و لا الحرمان الشديد ..

.
.

وقت مات الله يرحمه ، كل شي تغير فجأة ..

أخواني ما أقدر اطلب منهم شي ، استحي اطلب منهم شي ،،
لو طلبت مثلا ، أمي كانت ( تمنعنا ) .. عشان أمي الله يرحمها ( تقدّس ) الأولاد و ما تحب تتعبهم ..

مع إنه أبوي الله يرحمه كان ( مربي أخواني ) إنه ما يقصروا معانا ..
عشان كذا الكبير ما قصر ماشاء الله أبدا ..

بس أمي كانت ما تخلينا نطلب شي ..
عشان لا تتعبه زيادة ..

و الصغار تربوا خلاص ( عالدلع ) ..
و لو طلبت شي ( أحس بالذلّ ) ..

.
.

خلاص تعودت إني ( ما أطلب ) .. و إني أمشي حياتي ( بعصامية ) ..
و حتى لو احتجت شي مرات لنفسي ، كانوا أخواني ( ما ينفذوه لي ) ..
يحسبوني أبغى ( أتفشخر ) .. حتى لو من مكافأتي ..

افتكر كنت أدرس مادة أساسية و نحتاج نستخدم الكمبيوتر ضروري جدا ..
أخوي ترم كامل رفض إني اشتري كمبيوتر ، و قال ( تبغى تتفشخر و ماله داعي ) ..
و صرت اسكت ( عشان لا أزعله و لا أحس حالي ثقيلة عليه و لا أزعل أمي ) ..

فيه مادة كنت محتاجة لمصادر مهمة و أساسية بالمادة ..
كان أخوي يقول لي ( معليه ، لو تجيبي بس درجة النجاح ) ..

و بالفعل ، جبت 60 لأول مرة في حياتي بالمادة هذه ( بس عشان أرضي أخوي و ما أزعل أمي )
و كنت طوال الترم هذاك أردد ( لاإله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين )

و الحمد لله ، تخرجت و توظفت مباشرة مع إنه المعدل ( نزل ) بسبب خارج عن إرادتي ..
لكن ربي اللي عارف و شايف ،،

و المادة نفسها هذه ، هي اللي اخترتها بالذات ( عشان أتخصص فيها بالماجستير ) ..
و أتحدى حالي .. و هو تخصص شبه نادر بالسعودية و صعب ..

.
.

المهم ، تعودت إني ما أطلب شي ( لو اتقطّع أوصال ) ..
لإنه اللي ماله أب ، رحمتك يارب ..

و تعلمت إنه الشي اللي أبغاه ( أحصل عليه بـ عصاميّة و تحدي مع نفسي ) ..

مرّت علي أيام ( ما معاي ريال واحد ) .. و ما أطلب من أمي .. و هي ما تقصر أبدا معاي ..
عندهم فلوس أهلي و الحمد لله ( بس أنا ما أطلب أبدا لو أموت ) ..
حتى افتكر إني كنت أحكي لأمي عن هذيك الأيام ،، ماهي مصدقة ..
تقول لي ( معقول ؟ و ما كنت تتكلمي ؟ )


طلبت مرة وحدة منها فلوس ، عشان اشتري لاب توب ..
( على أساس إنه دين و ارجعه لها ) .. و بعدين أمي اعطتني مبلغ اشتري فيه ملابس لنفسي ..

أختي المتزوجة و حالة زوجها المادية ممتازة ماشاء الله ..
قالت بصوت عالي وسط الكل ، تبغى تذلني
( أول شي سددي الديون اللي عليك لأمك ، و بعد كذا خذي منها فلوس ) ..

.
.

سكتت و ما رديت عليها ، كنت أحط حرّتي بالمنتدى اللي كنت مشتركة فيه ..
و أشارك بمواضيع اسلامية ..

عشان كذا ، ربي عوضني الحمد لله بوظيفتي الآن ..
و اللي كانوا يذلوا فيا ، دحين حالتي المادية و الحمد لله أفضل بكثير ..

.
.

المهم ..

تعلمت أعيش ( بقناعة ) ..
( ما أطلب فلوس لنفسي ) ..
( عزّة نفس كبيرة جداً ) ..
( أكون عصامية بحياتي ، مو عظامية أبدا ) ..

.
.

عشان كذا ،، اللي كانوا يتقدموا لي ..
كانت حالتهم المادية كلهم ( ممتازة جدا ) ..

.
.

بس ما كنت أبحث عن الشي هذا أبدا ..

كنت أدور عن الشي اللي افتقدته بموت أبوي الله يرحمه ..

الصراحة ، زوجي معيشني ( بدلال مفرط ) ..

.
.

كنت أبغى شخص يبغاني ( لنفسي ) ..

زوجي تقدم لي ، و ما كانت وظيفتي رسمية ..
تقدم و ما كانت عينه عالوظيفة ، عشان كذا قبلت فيه ..

بس بداية الزواج ، أمه كانت تزنّ فوق راسه ياخد فلوسي ..
و وقت سافرنا برة ، وعدني إنه يتغير و ما يمد يده ..
و إنه أهله فهموه بعد الزواج ، إنه من واجب الزوجة تعطي راتبها لزوجها ..

أمه ( كانت عينها عالوظيفة ) ..

.
.

وقت تقدم ، كنت أنا اللي أنصح دايما صحباتي إنه أهم شي ( الأخلاق و الدين ) ..
لإنه ( الفلوس ) تختفي .. لإني شفت كيف حالة أبوي الله يرحمه كان و كيف عشنا ..
و كيف كل شي تغير بلحظة ..

فقلت بداخلي ( إنت تنصحي غيرك بإنه أهم شي الأخلاق و الدين ..
و لازم تطبقي الشي هذا بنفسك قبل لا تنصحي أحد .. و قبلت فيه على دا الأساس ) ..

كانت نظرتي ( مثالية جداً ) ..
عايشة بعالم مثالي جدا صنعته لنفسي ..

ملاحظة / كنت أطلع المثالية عالمدرسة في الصفوف الإبتدائية ..
و أمي كرموها مرة و نادوها و أعطوها شهادة ( الوالدة المثالية ) ..

يمكن الشي هذا ( أثر فيا ) ..

.
.

بس دحين لأ ..

زوجي كرهني بشي اسمه ( مثالية ) ..
و تعلمت أكون ( واقعية ) من يوم تزوجته و انصدمت بالحياة ..

.
.

تزوجت ، و كل مرة أقول ( يا بنت .. خليك مثالية )
و أروح أقرأ في النت و في الكتب ( كيف الوحدة تكون زوجة صالحة ؟ )

لإني ما كنت أبدا أفكر إني أتزوج ، و ما كنت مهيأة نفسيا إني أكون ( زوجة ) ..

.
.

كل مرة ما أحب أطلب شي من زوجي ، ما أحب أثقل عليه ،
لإني كذا كنت مع أخواني بالبيت ،، ما أطلب شي منهم ..

.
.

لحد ما جبت ولدي ، و بدأ يظهر تقصير زوجي ..

يعني أنا مستحيل اطلب شي من زوجي ، فكنت عادي ممشية حياتي ..
لكن انتبهت لتقصيره الشديد ، مع ولده ..

شفت إنه ( كذا غلط ) ..

.
.

و وقتها دخلت لعالم الإستشارة الخاصة ..

و الله يجزاها خير الصائمة لله ، و أم عبيد الله أظن كذا اسمها ..
علموني كيف أتعامل معاه ..

ما كنت أعرف إيش اللي له و إيش اللي عليه ؟؟؟

.
.

يمكن هي هذه الأسباب كلها ؟؟؟

.
.

حتى أمي الله يرحمها كانت مربيتنا إننا ( نقبل بأقل شي ) ..
أمي كانت ( زاهدة بالحياة ) ..

ما عمرها تحب تلبس و تجمع و تتفشخر ..
كانت تحب تساعد الفقرا ،، كانت تحب كل مرة و مرة تخرج الملابس الزايدة و تتصدق بها ..
كان عندها لبس ( بعدد محدد ) .. و تقول أخاف أقابل ربنا و يحاسبني ..

.
.

ما أعرف أرتب كلامي ..

بس أتوقع هي هذه الأسباب ..

.
.

بس مو إني أساعده و أخفف عنه ( عشان يحبني ؟ ) ..
هذه مو أنا ..

نسيت أقول ..

أغلب مشاكلنا بدأت تظهر ، من يوم أخدت ولدي من عند أمي ..

زوجي كان رافض تماما ، بس أنا وقتها اللي ( مشاعر الأمومة ) عندي ..
غلبت كل شي ..

اشترط زوجي علي إني لو أخد ولدي ، إني أنا اتحمل مصاريفه و هو ماله دخل ..
قبلت بكل شروطه ، بس المهم ( يعيش ولدي بيننا ، و في حضني ) ..

جبت ولدي و الحمد لله ،،
كان ولدي يكرهني و ما يبغاني ،، مع إني أنا اللي حاربت عشانه ..
و كان ولدي يحب أبوه و يموت في أبوه ..

طبعا احساس صعب ..

.
.

كان ولدي ياخد يد الشغالة و يسحبها ، يبغاها تجلس جنب زوجي ..
و يمسك يدي يبغاني اطلع برة ..

.
.

المهم ..

زاد اهمال زوجي لولده و لمصاريف ولده ..

لإنه قبل لا يجي ولدي ، و وقت كنا برة ..

كان خلاص زوجي معاه راتبه و أنا معاي راتبي ..
و كل واحد شبه مسئول عن نفسه .. و أكلنا كله برة و لا في المعهد ..

و نخرج ايجار البيت و الفواتير من الراتب ،،
و الباقي نتقاسمه ..

بس يوم جاء ولدي ، طبعا الحياة تغيرت و المسئوليات كثرت ..

.
.

هذه كلها أثرت ،، و صرت كل فترة و فترة أمسكه مسئولية شي ..

اهله فهموه ،، امه تزن ،، اخته تقنعه،،ووووامه تبغى ووو وهو وين؟ مش بني ادم له عقل ؟ معقول يا روح!!
يعني زوجك مغيب تماما واللي حوله يسيروه ويحركوه زي الدميه؟؟!!
لا تبرريله
كل مره تبرري له تتنازلي عن حق من حقوقك
ما نبغى نعاتب الان بناء على طلبك بس من جد ارجعي اقري كلامك عنه هو يا انا اللي بفهم غلط وبشوف الموضوع غير عن اللي انتي بتحكيه يا انه انتي فعلا منتي شايفه الصوره الحقيقيه قدامك..

المهم حقولك كلام على شكل نقاط ان شاء الله يفيدك خذي منها اللي يناسبك وارمي اللي تشوفيه مش مناسب:

- قفلي موضوع الخيانه ماله عادي ترديده كل شويه وفي كل مناسبه فيه مثل يقول ( يا شين الحكي اللي يكثر ترديده) لانه اذا رددتيه فقد اهميته وصار موضوع عادي كل يوم ينفتح زيه زي النشره الجويه لكن لو قفلتي عليه حيصير زي الذنب الكبير الواحد ما يحكي فيه مع احد الا مره او مرتين لعظم الذنب وشناعته..

-اكثرتي في الاخذ والعطا معاه عن طريق المسجات افقدتي هيبتك وهيبة عملته ..عشان كذا الان خليك جامده ولا تكثري بالاخذ والعطا معاه ولا بالمزح ولا بالابتسامات ادي واجبك لاولادك وله من ناحية الماكل والمشرب واللبس والنظافه والاجابه على الاسئله المهمه فقط عشان يعرف انه مو بكلمتين ودمعتين رضيتي .. ابقي على هذا الموال اسبوعين بعدين ناديه في يوم واجلسي معاه جلسه معاهده وترتيب اوراقكم ولا تجيبي فيها طاري اللي صار ولا يكون فيها عتاب خلاص لانه وقت العتاب والاسئله وسرد ما حدث من اول وجديد ماله معنى ولكن الجلسه حتى تضعو اساسيات الحياة الزوجيه بينكم من ناحية ( المصرف - التواجد - اهتمامه بالاولاد- استهتاره بالعمل - رحلتكم للابتعاث )

- في جلسة المعاهده لا تلعبي دور المعلم والطالب
لا تحطي شروطك بطريقة الفرض خليه هو اللي يقول عشان بعد فتره اذا مل ورجع لعادته القديمه ما يقول انتي فرضتي عليا وانا ما قدر ومن هذا الكلام
قوليله من ناحية المصرف اييش رايك كيف نحسن وضعنا وخليه هو يقترح وخذي احسن اقتراح
من ناحية الاولاد كيف تحب يكون تواجدك معاهم .. وهو اللي يقترح
من ناحية العمل والاستهتار ايش ناوي تعمل ... وهو يقترح
من ناحية الابتعاث ... وهو يقترح

- اهله لا ترضي انه يقطع علاقتك باهله .. اطلبي منه انه رح تواصليهم بحدود المعقول ..وانتي فعلا لا افراط ولا تفريط القطيعه شينه ترى وانا اشوف صراحه وقفو معاك ضد ولدهم في الموقف اللي صارلك لو احد غيرهم كان حطو اللوم فيكي انتي وبرؤو ولدهم ..

- عمتك حطيها بين عيونك من اليوم ورايح خصصي لها يوم في الاسبوع للزياره حرام عمه زي هذي ما تتمتعي بحنانها وحكمتها ..

- اخوانك واخواتك هم عزوتك مهما عملو فيك اصحك تقولي لزوجك،، دايما جمليهم امام زوجك حتى لو بالكذب حسسيه دايما انه اهلك (اخوانك واخواتك وعمتك وعمك ) انهم يحبوك ويتمنولك الخير ..

- اشتعلي على نفسك انتي بطلي عادة تحوير وتدوير تصرفاته الين ما تلقيله اعذار تخليك تتنازلي وتسكتي عن حقوقك وعن استهتاره وتقصيره ..

- لا تتوقعي انه رح يتغير 100% حتحصله نكسات كثير ولكن ان خرجتي بتغيير 50 % من هذي التجربه فالحمدلله وخير وبركه ..

- لا تدلعيه زياده عن اللزوم عامليه بما يرضي الله وبما يمليه عليه قلبك وحبك له وانتي عيشي طببيعيه مافي داعي للتمثيل امامه وانه تعيشيه ملك وتبالغي في المعامله عشان يحس ومدري ايش .. ترى الواحد ما يقدر يمثل وقت طويل فخليك على الطبيعي احسن ..
هذا اللي في بالي الان اتمنى اكون افدتك يا روح بس نصيحه اخيره احرصي على الابتعاث واحرصي انه زوجك ياخذ البكالريوس من هناك لا تفرطي بالفرصه هذي خصوصا الان هو مستعد يعمل اي شيء عشان يرضيك فاستغيليها عشان خاطر عيالك اضغطي عليه يكمل يدرس بره ولا تقولي اولادك صغار انا سلفتي هناك نفس وضعك رضيع وطفل عمره سنتين توديهم على الدي كير وتخلص كل شغلها ترجع تستلمهم هناك مره يسهلو الامور للمراه العامله والموظفه ... الله يوفقك ويحضرلك الخير دايما ..

هالكلام يا روح لا تعتبريه عتاب
هذا جزء من حل مشكلتك

لما تتوقف طريقة التفكير هذه راح تعرفي تتعاملي معاه صح على انه شخص راشد
كامل الاهلية مسؤول عنك وعن اولادك



ة

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات