لا يصلح العطار ما افسده الزمن / والدي لا يحبني

28-09-2011, 05:41 AM

#11

نور الإيمان

العضو الماسي وكبار الشخصيات

تاريخ التسجيل: Jul 2008

المشاركات: 6,354

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

آسفة على التأخير وارجوا ان تكوني في احسن حال اختي الغالية أم سلطان

بالنسبة لاخي الفاضل أبوسلطان فهو يعتنق قناعات مغلوطة كانت هي السبب في استمرار دفاعه وحرصه الشديد على منصور وتوليه مهمة حمايته من باقي اخوانه

اولا كما ذكرت في ردي السابق لابد من تجاهل عراكهم وهو ما يسمى بالتجاهل الايجابي

ثانياً كما تعلمين قد تولد عند منصور تعلق شديد بوالده وهذا التعلق مبالغ به وهو ما يسمى بالتعلق المرضي وهذا ان استمر فسوف يؤثر على شخصيته مستقبلا حتى لو ابوه معه ولم يسافر او يغيب لاي سبب كان

فمنصور طفل ابتلى بمرض وهذا قضاء الله وقدره أسأل الله ان يشفيه ويعافيه ويلبسه ثوب الصحة والعافية ولكن هذا المرض ليس في عقله لا سمح الله وليس في نفسه فمقومات الانسان العقل والنفس وهو ولله الحمد سليم العقل والنفس ولكن اسلوب والده كبله وربطه به وجعله لا يخطو في الحياة الا بمساعدته وبعونه فكيف سيستمر منصور في باقي حياته وكيف سيواجه باقي الناس وكيف سيعمل ويتزوج وكيف سيتعامل مع اولاده مستقبلا .

فطريقة تفكير ابو سلطان كمن وقع في داخل دائرة وهي مرض ابنه ولكن من هم خارج هذه الدائرة يشاهدون مالم يشاهده هو فهو وضع امام عينيه ان احدهما سيغادر هذه الحياة ويجب ان يعمل المستحيل ليسعده ويحميه خلال هذه الفترة حتى من اخوانه ويلبي له كل طلباته مهما كانت ولا يتركه دقيقة واحدة ولو كان العمل يسمح له باصطحابه فاعتقد لن يوفر ذلك ولم ينظر لباقي الاشياء الاساسية التي يحتاجها منصور

وهذه كارثة يسببها لولده دون دراية منه وحتى حينما قمتِ بتنبيهه لم يكترث او يقتنع

غاليتي مرض منصور مرض معروف وكثيرون يعانون منه ويعيشون ويعملون ويتزوجون ويرزقون بالاولاد ولم يؤثر ذلك على نفسياتهم اوعلى عقلهم بل كانوا افضل من الاصحاء وعاشوا اطول من اناس لا يعانون من اي شئ على الاطلاق ، حتى لو حدد الطبيب مدة زمنية معينة للمريض ولن يعيش بعدها دقيقة واحدة فهذا ليس صحيح وينافي ديننا الاسلامي وايماننا بالله الشافي القادر على كل شئ ...

هناك طفل ولد بجزء ناقص من مخه وهذا الجزء مسؤل عن الحركة وهذا يعني بالمنطق وبشهادة كل الاطباء انه سيعيش عمره المقدر له عاجز لا يتحرك وها هو الان يتحرك ويركض ويلعب ولا يهدأ ابداً .. اين الثقة بالله اين الايمان بالله وبفرجه وبرحمته وبقدرته ... لماذا لم يقم والد هذا الطفل بحمل ولده على كتفه على الدوام لانه لا يستطيع المشي ... اتعلمين ان التعود له مفعول السحر فلو عود الاهل اولادهم على الاتكالية ووضعوا في اذهانهم انهم يعانون من حالة خاصة وليسوا كباقي اخوانهم وانهم لن يقدروا على تحمل المسؤلية سواء بالاقوال او بالافعال الغير مباشرة كما يقوم بذلك ابو سلطان فسوف يقتنع الطفل بذلك وسيفرز مخه اشارات تغذي هذه الفكرة حتى تطبق فعلا .. هل سمعتي عن الشلل النفسي ... حيث يقول الشخص لنفسه انا تعبان لا استطيع ان احرك قدماي ولا اشعر بهم ويظل طريح الفراش رغم ان الفحوصات كلها تشير الى انه سليم لكنه اقنع نفسه انه لا يستطيع الحركة حتى يصدق ذلك فعلا ويبدأ المخ بتصديق الفكرة ويصاب بالشلل الفعلي الذي يدخل فيه لاشهر او لسنوات ... فهل يحب ابو سلطان ذلك لولده .

لابد من تجنب إطلاق الصفات السلبية على الطفل وترديدها امامه وعلى مسمعه فهذا خطر كبير مثل ان تقولوا لسلطان امام منصور اخوك مريض تعبان مسكين أو غيرها او حتى توجيه اللوم لاخوانه امام منصور بمعنى منصور هيخرج معي لانه مريض { لو كان ذلك يحصل او على شاكلته } فهذا من شأنه أن يدفع الطفل إلى التصرف وفقا لهذا الوصف حتى يأخذ كل ما يريد, وهو مايطلق عليه التنبؤ المحقق لنفسه أي ان تنبؤاتكم عن سلوك منصور ومستقبله سيدفع منصور لتصديق هذا التنبؤ أو الوصف و سيتصرف بناءاً على ذلك سواءأ كان هذا الوصف أو التنبؤ إيجابيا أو سلبيا.

يعني لو قال سلطان ان منصور كسر كوب الماء ولم تعاقبوه فيقول الاب امام منصور لانه تعبان فسوف يستمر في ذلك لان الحجة جاهزة ولن يقدم اي مجهود لانه مريض كما يعلم الجميع بل ان تمييز ابن عن باقي اخوانه بأي صفة يملكها سواء جيدة او غير ذلك يضر ذلك الابن .

لابد للاب ان يُخرج منصور من دائرته وان يجعله ينطلق في الحياة يعتمد على نفسه يتحمل مسؤولية نفسه يخوض الحياة بعيدا عنه وفي نفس الوقت لا بد وان يعلم منصور ان له اخا اكبر منه ولا بد وان يحترمه فمرضه ليس عذر ابدا فلا يذهب يشكيه لوالده كأن سلطان طفل صغير في عمره او اصغر منه حتى ويقف واخاه الكبير يهزأ امامه او يُوجه له الكلام بحدة ، يجب ان يحترم ان الكرسي الامامي في السيارة لأخوه الكبير وهو في الخلف بدون صراع كل مرة لابد وان يعلم انه ليس كل ما يريد سيأتي له في هذه الحياة والا فسيخرج انسان مدلل لا يشعر بقيمة الاشياء يريد حاجته وما يحب حتى ولو على حساب غيره يريد حقه حتى لو كان مخطئ وسيتحول لشخص اناني عدا عن شعوره انه المفضل عند ابيه فسوف يقوده ذلك مستقبلا للتكبر والشعور بالثقة الزائدة بنفسه وعدم تقبل النصح وسيكون عنده صعوبة في التمييز بين الصواب والخطأ لانه دائما متاح له عمل اي شئ لان وضعه خاص بين اخوانه والعائلة مجتمع صغير فكيف سيتصرف في المجتمع الكبير في الحياة وقد نشا على هذه المبادئ ، وهنا يأتي دور الاب بالحوار بينه وبين منصور وافضل طريقة للحوار ان يقف في نفس مستوى طول منصور او ينزل على ركبتيه لمستواه والافضل خارج البيت ويحاوره وهو ينظر له كيف يعتمد على نفسه بعيدا عنه وان لا يشكو اخاه الاكبر منه ولا يشركه في مشاكله هو واخاه وان يحاول ان يجد بنفسه الحل وان الخروج معه ليس يوميا ... وهكذا .

فأعظم المسؤولية هي مسؤولية الأولاد ، قال ابن القيم رحمه الله : " فمن أهمل تعليم ولده ما ينفعه ، وتركه سدى : فقد أساء إليه غاية الإساءة ، وأكثر الأولاد إنما جاء فسادهم من قبل الآباء ، وإهمالهم لهم , وترك تعليمهم فأضاعوهم صغاراً" انتهى"تحفة المودود" (ص 229) .

اما مسألة انه من الممكن ان يمرض لو سافر والده للعمل ؟

فهذا مؤشر خطير على التعلق المرضي هل تعلمين غاليتي ان مرضى الرهاب الاجتماعي كانت لديهم مشاكل ومخاوف في زمن الطفولة وخاصة الخوف من المدرسة أو الخوف من الفراق فيجب ان يعلم منصور ان لوالده حياته وهو معرض للسفر وللغياب الطويل وهو لم يعد صغير وعليه فهم الحياة فعقله سليم ولا يعاني من اي شئ يجعله يتصرف بهذا الشكل وهنا دور الاب في الحوار معه والخروج من نطاقه لأن الحب الزائد يبني شخصية ضعيفة فلابد من ان يعوده والده على البقاء في البيت و منحه خلال غيابه مسؤوليات محددة وواجبات معينة يقوم بها وحين عودة الاب يكافئه ان اتمها حتى لو كتابة اية الكرسي ثلاث مرات او عشر مرات مثلا او اي عمل آخر يحبه منصور .. وعمل جدول محدد بعدد ايام الاسبوع يحدد لكل ابن يوم يخرج فيه مع ابوه وانا افضل ان يخرجو معا لو كان ممكن حتى يعتادوا الاتحاد وان يكونوا معا على الدوام ولا يعتادوا الفرقة وان يعلم كل ابن اين يجلس قبل الخروج من البيت وان يحترم كل اخ اخاه وان يتم وعدهم بمكافأة ان تمت الخروجة بدون اي مشاكل ومن يفتعل مشكلة يعاقب فور رجوعه عقاب يتعلم منه خطأه بدون ان يتم عقابه امام اخوته لان في ذلك انتقاص من شخصيته وله اثر بالغ في نفسه وهو من أسوأ انواع العقاب على الاطلاق حتى لو كان تمثيل فكما ذكرتي ان المصالحة تتم بين ابو سلطان وسلطان في الغرفة لوحدهم ولكن العقاب يتم امام منصور وهنا المشكلة لان سلطان يشعر ان كيانه يننهار امام منصور { احبهم لابيه } فكما يتم العقاب امام الكل يجب رد اعتباره امام الكل وسيأتي الحديث عن هذا لاحقاً بإذن الله .

يجب ان يعلم ابو سلطان ان منصور ليس مسؤليته هو فقط فمنصور لا يعيش وسط وحوش تريد افتراسه فهو كمن زرع فيه هذه الفكرة بحمايته ودفاعه ووقوفه الدائم معه فجعل اولاده حزبان فمنصور مسؤولية كل العائلة فبدل ان يحمل همه لوحده فليوزع حمله على كل العائلة وبذلك يزرع الحب والتفاهم والاستقرار بينهم ويرتاح دائماً ويطمئن انه ضمن لمنصور حياة مستقرة يجد فيها الحب والامان من جميع اخوانه

فالحب مصدره ليس مقصور فقط من الاب فيظل يكيل له الحب من وسع بل ان أهمية أن يكون الحنان والعطف من باقي الاخوة تجاه منصور قبل أن يكون من الاب والام هو اعظم واكثر فائدة للطفل ذو الوضع الخاص

بالنسبة لحجج ابو سلطان وردوده على تنبيهاتك المتكررة له بقوله

اقتباس:

أنا أستودعته الله وأنا ماراح أكون عليه ألطف وأحرص من ربي العالمين

غاليتي كل الاهل يستودعوا الله اولادهم ولكن هل يفكر فقط في مصير منصور في حياته وباقي حياته يسلم امره لله ؟ طيب ماذا فعل لكي يحفظه الله ؟ الم يقل عليه الصلاة والسلام ( احفظ الله تجده أَمامك ، تعرف إلى الله في الرخاء يعرفك فـي الشدة ، واعلم أَن ما أَخطأَك لم يكن ليصيبك ، وما أَصابك لم يكن ليخطئك ، واعلم أَن النصر مع الصبر ، وأن الفرج مع الكرب ، وأن مع العسرِ يسرا ) .

ابتدأ عليه الصلاة والسلام بقوله احفظ الله ... لابد وان يبادر الانسان هو بالحفظ ليحفظه الله فماذا اعد له بعد وفاته لو قدر الله ذلك بعد عمر مديد بإذن الله ؟

لو استمر هذا الحال في التفرقة فلن يترك شئ جميل لمنصور ولو استمر تعلق منصور به فسوف يشقى منصور ما حيا بعد والده فهل يرضى ذلك لقرة عينه ... قولي له لماذا تعمل وتشقى وتجنى المال ... لماذا تقوم في البرد الشديد والحر الشديد لتعمل لماذا تحضر لنا الطعام والشراب اليس لكي تضمن لنا حياة رغدة سعيدة ولا ننحرم من شئ لماذا يوفر المال لاولاده ويدخلهم المدارس ويشتري لهم الثياب والالعاب لماذا لم يقول سأنام ولن اعمل وانا استودعت الله عائلتي وهو ارحم عليها مني ... اليست الراحة والصحة النفسية وضمانها للأولاد اهم وافضل من توفير المال والطعام مدى حياتهم لماذا يدعوا الاهل لاولادهم بالصحة والسعادة والرزق وان يبعد عنهم كل مكروه اليس الله موجود وسيحميهم ... اليس هذا دليل انه يجب ان نعمل لكي يكافئنا الله تعالى بما نريد ... حتى تحقيق الشئ لا بد له من دعاء فيجب ان يعمل الانسان ما عليه ويأخذ بالاسباب ثم يتوكل على الله ويستودع منصور والا فما يقوم به هو التواكل وليس الاتكال لانه لم ياخذ بأسباب حفظ ابنه ابداً فيجب ان يكون لكل شئ سبب ليتم وهذه سنة الله على الارض .... تتحرك الاسنان لتمضغ الطعام ويجب ان تفرز المعدة المواد التى تساعد على الهضم جعل الله كل شئ مرتبط بسبب

قال الله تعالى { ان تنصرو الله ينصركم } جعل بداية النصر عندنا ان اردنا ذلك اما عن النصر نفسه فهو من الله ، طالبنا الله بان نسعى اما الرزق فهو بيده لكن الشرط ان نسعى ، الله جعل قوتنا فى السعى فالرزق موجود ولكن يجب ان تسعى له ، القوة موجودة ولكن يجب ان تتدرب وتعمل على تقوية جسمك رغم ان القوة بيد الله ... من اجل ذلك جعل الله عز وجل بداية كل شئ مرتبط بعمل الانسان وبأخذه للأسباب ... لذلك يجب ان يضمن ذلك ثم يستودع الله منصور وكل اخوته . والا فكلامه لا اساس له من الصحة وهو بذلك يدمر اولاده دون ان يعلم ويحسب انه يحسن صنعاً .

قال ابن رجب رحمه الله "وقد يحفظُ الله العبدَ بصلاحه بعدَ موته في ذريَّته ، كما قيل في قوله تعالى : (وَكَانَ أَبُوْهُمُا صَالِحاً) : أنَّهما حُفِظا بصلاح أبيهما" انتهى "جامع العلوم والحِكَم" (ص 186) .

فهل من الصلاح ان يقول احد الابناء ان ابي يحب فلان اكثر منا ويفضله علينا ؟ اين الاخذ بأسباب الصلاح هل كان والد الفتيان اليتيمان يفرق بينهما ؟

عن عبد الله بن عمرو بن العاص رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إن المقسطين عند الله على منابر من نور عن يمين الرحمن عز وجل وكلتا يديه يمين، الذين يعدلون في حكمهم وأهليهم وما ولُوا" [أخرجه مسلم واللفظ له والنسائي].

قال النبي صلى الله عليه وسلم : (مَا مِنْ عَبْدٍ يَسْتَرْعِيهِ اللَّهُ رَعِيَّةً يَمُوتُ يَوْمَ يَمُوتُ وَهُوَ غَاشٌّ لِرَعِيَّتِهِ إِلَّا حَرَّمَ اللَّهُ عَلَيْهِ الْجَنَّةَ) رواه مسلم (142) .

أما قوله :

اقتباس:

لازم نعامله أحسن معامله وطلباته كلها مجابه

فـ أولا كما ذكرت يجب ان لا يتم تمييزه عن باقي اخوته لانه مريض وخاصة كما ذكرتي ان مرضه مزمن والشفاء بيد الله الشافي المعافي ولكن ذكر هذا السبب لاخوانه امامه سوف يجعله اناني بحجة انه ليس مثلهم لانه مريض فيجب ان يكون له كل شئ ويجب ان يكون فوق القوانين والضوابط التي تسير على باقي اخوانه وهنا المشكلة

ثانيا لا بد وان يعلم ابو سلطان ان افضل انجاز واكبر عمل وافضل معاملة يقدمها لمنصور ولكل اولاده هو ان يجعل كل اخوان منصور يحبونه كحبه هو واهتمامه وخوفه وحرصه هو وان يجعلهم على قلب رجل واحد متحدين لا حسد ولا بغض بينهم ولا يتمنى احد فيهم ان يكون مكان اخوه لينعم بحب واهتمام وتفضيل اباه له .

واحسن معاملة يقدمها له ليست ان يقف في صفه عندما يضربه سلطان بل احسن معاملة هي ان يمنع الضرب والاشتباكات بينهم وان يجعلهم دائماً على وفاق وحب بإستمرار وهذا بيده لو اراد حياة مستقرة لمنصور كما يدعي فالحب والاهتمام افعال وليست اقوال وهناك احتمال لو استمر هذا الوضع في الوقوف في صف منصور وعدم مساواته مع باقي اخوانه في العقاب او الخروجات وغيرها من مظاهر التفرقة وتركه بدون ان يحترم اخوه الاكبر منه فاحتمال ان يقلد باقي الاخوة سلطان في غيرته وكرهه احتمال وارد فما موقف الاب حينها .

انظري لقول سيدنا موسى عندما خاطب الله عز وجل فماذا قال وماذا طلب من صاحب القدرة العظيم

(وَاجْعَلْ لِي وَزِيرًا مِنْ أَهْلِي (29) هَارُونَ أَخِي (30) اشْدُدْ بِهِ أَزْرِي (31) وَأَشْرِكْهُ فِي أَمْرِي) طه

هل لاحظتي اهمية وجود الاخ في الحياة ... لم يقل ابي او عمي او اي رجل آخر سوى الاخ فمنصور يحتاج باقي حياته لاخ يشدد ازره وليس اب لا يفكر سوى ان يوفر له كل شئ وبعد ذلك يتولاه الله في هذه الحياة يواجه حياته فهذا عكس التوكل وعكس الاخذ بالاسباب

حاوري ابوسلطان بهذا المنطق ولا تتركي له فرصة ليرد بأي حجة واهية لانك على حق وهو المخطئ ودفاعه ضعيف وعندك السبل التي اوردتها في ردي السابق وغيرها الكثير من الكتاب والسنة ويتم ذلك اما بالحوار او برسالة ان كنتي تشعري انك الحلقة الاضعف في الحوار ودائما تخرجي منه مغلوبة ولا يوجد لديكِ دلائل رغم انك على صواب فهنا اكتبي كل ما لديكِ في رسالة وانتي اعلم بالموقف الذي يؤثر في زوجك حتى لو كنتي لا تقوين على محاورته وجها لوجه سجلي صوتك وحاول إقناعه بالحل السليم، واظهري مميزات هذا الحل وإظهري في الجانب الاخر عيوب الحلول الأخرى التي يتحجج بها ثم اجعليه يختار، وحتى لو أصر واختار الحل غير السديد، فلا بأس المهم انك وضعتي نواة او زرعتي بذرة في عقله الباطن استمري كل يوم وسوف تكبر تلك البذرة حتى يقتنع بها واخبريه ان يجرب تلك الحلول واهمها عدم التدخل لمدة اسبوع وان رأى نتائج مرضية اقنعيه بتمديدها لاسبوع آخر وهكذا فالأصل أن يوازن الانسان بين حسنات الشيء وسيئاته ، ويقارن بين السلبيات والإيجابيات ، ويغلب الجانب الأرجح

ولا بد وان يعلم ابو سلطان ان خوفه واهتمامه بمنصور لا نلومه عليه ابدا لانه اب ونفهم موقفه لكن ليس من الحكمة إظهار ذلك أمام باقي أولاده لان ذلك سيولد مفاسد من عراك مستمر لحسد وغيرة فهو رب اسرة وراعيها وعليه تقع مسؤولية الحفاظ على استقرار الاسرة وحب افرادها وشعورهم بأنهم سواء في كل شئ فلا يد لسلطان واخوانه في ان لهم اخ يعاني وضع صحي معين فلا يجعلهم والدهم يدفعون ضريبة ذلك المرض ويجب ان يعلم ابو سلطان ان منصور ليس الابن الوحيد لديه بل له اولاد آخرون لهم حقوق كما لمنصور حقوق عليه وهو محاسب على ذلك امام الله من ناحية العدل في كل شئ فلم يجعل الله للآباء استثناءات في العدل بين اولادهم مهما كانت الاسباب وخاصة امامهم وما يحصل بين سلطان ومنصور خير دليل على عدم العدل

قال تعالى : ( اعْدِلُوا هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا تَعْمَلُونَ) المائدة: 8

لاحظي كيف ربط الله العدل بالتقوى وهذا بيان لاهمية ان العدل لا يخرج الا لمن اتقى قال تعالى { ومن يتقى الله يجعل له مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب }

وقال الله تعالى : (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ لا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ) التحريم6

================================================== ======================

خلينا الان نشوف اسباب بعض تصرفات سلطان ربي يحفظه وكيف السبيل لمعالجة هذه السلوكيات

يتبع إن شاء الله باقي الحل

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه