|
زوجي لا يجذبني من أي ناحية...ساعدوني
السلا م عليكم
أنا كان لدي مشكلة كبيرة جدا بيني وبين زوجي وصلت الى الطلاق أكثر من مرة (تجدونها في عالم المتزوجون بعنوان "ارجو المساعدة...فدموعي تكتب قبل قلمي")... والأن أنا لا احبه...لم اعد احبه..ومنذ البداية احسست كم أنا غلطت بالأختيار..فليس لدينا أي شيء مشترك بيننا ولحد الأن أنا غير مصدقة كيف أنا لم ارى كل هذه العيوب اثنء عقد القران... انه خشن المعاملة وقليل الذوق...لا يحس بي عندما ابكي ليس فيه أي ذرة رومانسية ابدا وبارد جدا جدا لا اشعر بأي رغبة له ولا احب الجماع معه اتقزز من تصرفاته احيانا ومنحركانه واشعر بانني تزوجت انسان بدائي ليس متحضر انه لا يلاطفني ولا يعرف كيف يلاعبني ولا يعرف كيف يضغط ازراري بمعنى الكلمة انه لا يعرف كيف يجامعني أو يحسسني بشي ولا يعرف المواضع المتعددة ولا أي شيء وعندما اخبره بذلك يتكابر ويقول انه يعرف كل شيء عن الجماع وانه حتى يساعد اصدقاءه المتزوجونعندما يكون لديهم اسئلة ..رغم من خبرتي معه انه لا يعرف شيء ولا يعرف كيف يلاطف ويداعب ويحركني انه لا يعرف كيف يغازل بكلام الحب الجميل والملاعبات التي تجدد الزواج انه متكبر جدا جدا انه ممل..كلامه ممل ويطول الكلام بشيء ممكن قوله بسطر واحد..ويالريته يتكلم عن شيء اخر غير الشغل والفلوس وما شابه ذلك وقصص عن كيف الناس يحبونه ويمدحونه في الشغل لا اعرف كيف اغيره..ارجو أن لا تتكلمون علي لأانني اقول لكم كل صراحة ليس لأن اقول لكم عيوبه ولكن لتساعدوني على ان احبه منجديد وانجذب اليه...فانه لا يثيرني أو يجذبني ابدا ابدا ابدا بحيث انني اشعر انني مه أخي وليس زوجي..ماذا افعل؟ أرجو ان لا تخبرونني بالطلاق لأانني خلاص..يأست وما الضمان انني ساجد زوج اخر..ربما اكون مطلقة للابد واعذب ابني معي..فانا رضيت بأن اكون زوجة فقط لكي لا يخرب بيتي ولا اخسر ابني..ولكنني انفر منه عاطفيا بسبب انه ليس لديع عاطفة ولم اعد اراه جذاب ولا جميل في عيني..انني مقهورة على حالي..ولكن هذه غلطة عمري اندمعليها كل ثانية ولكنني اعلم ان هذا مكتوب علي ويجب أن ارضى..ولكنني اريد ان اتأقلم مع نصيبي واحاول ان اهيأه لكي ارضى بهذا الزوج أنا ابكي في داخلي لأانني اشعر بفراغ واشعر وكأنني لست متزوجة وما زلت احلم بفارس احلامي وشكرا |
|
ماذا بعد هذا اختاه ان كنت لاتحبينه ليس هناك عصى سحرية سوى قول الله سبحانه و تعالى اصبري عسى ان يحدث الله بعد ذلك امرا. انا اعيش نفس المشكلة مع زوجتي.شكرا واتمنى من الله ان يغير وضعك من حال الى حال اخر
|
شكرا يا اخي على الروابط الجميلة وجزاك الله الف خير
ولكنها لا تحل مشكلتي...فمهما حاولت..هذه ألشياء لا تستطيع أن تغير انسان عندما تكون عيوبة ناتجة من نشأته وليس رد فعله لي... فهو هكذا من أول ما تزوجته..ومنذ الحطوبة زلا اعرف كيف أنا لم الاحظ أن هذه التصرفات شتخرب بيتي انني اشعر انه لا يعرف الزواج..اي انه تزوج فقط لأان الدين يشجع على الزواج..فلا عنده أي رغبة ويتصرف وكأنه عازب هو هكذا نشأززفهو فقد الحنان فلا يعرف كيف يعطيه... انه لا يعرف ماذا يسعد المرأة وكم اقول له ألشياء التي احتاجة من عواطف واحاسيس ولكنه يقول انه هكذا ويجب ان ارضيى ببرودته ولا مبالاته أي انه لا يريد التغيير ويحب أن يكون هكذا أنني اشعر انني عازبة..فقط لدي مسؤؤليات اكثر... فأنني غير مكتفية من أي ناحية ولا اتمتع بما يتمتع به أي متزوج أو متزوجة فحقا حقا..لو كنت أنا الزوج وزوجتي هكذا لتزوجت عليها لأاجد السعادة...ولكنني امرأة |
اعرف اننا مساكين بنات حواء وبالذات الخليجيات حظ ونصيب زواجنا واخ ما اصعب الطلاق والرجوع الي بيت الاهل بعد الطلاق وايضا معاك ابناء ونصبر ونتحمل الي ان نياس ونكبر وتمر السنين ونحن نحلم بالحب والرومانسيه والحنان والاحلام الله يصبرنا ونلاقيها في الجنه
واسفه علي الاحباط لان الكلام نابع من قلبي |
مشكلة الرجال يبحثون عن الجميلات واذا تقدم لوحده وشافها مش جميلة سوى اى شى كى يتخلص منها
واعرف واحد تقدم لوحدة بس كان يمشى مع اخوها وهو جميل جدا جدا وحب ان يخطب اخته ولما خطبها شهر فقط فسخ الخطبه لان ممكن شاف غير ممن يتوقع لا اكثر |
انا اشعر بكل كلمة تقوليها يا اختي لاني اعيش معاناتكي
انا لي خمسة سنوات متزوجة وعشت معانتك ول يا ريت الخوات يفبدونا |
أعانك الله وسخره لكي
|
السلام عليكم
أختى أنظرى الى نفسك فان العيب فيكى عليك أنتى أن تغييرى من نفسك أولا بالأتجاه الى الله و طاعته و ألألتزام بشرعه و الدعاااااااااااااااااااء أختى نعم انه الدعاء بأن يؤلف الله بينكما و أن يزينه فى عينك و يزينك فى عينه و ثانيا أن تسمعيه أنت كلمات الحب و الغزل و أن تعلميه ذلك وتعوديه عليه وانه مادام يعاملك باحترام و أدب عغيب عليكى أن تتفوهى بهذا الكلام عليه و أى فارس أحلام هذا غير زوجك للأسف هذه المسلسلات و الأفلام جعلتنا نغفل و نتوهم بشئ كذب خرافى ان وجدته و الله لن ترضى عنه أختى أنا أنصحك أن تهتمى بزوجك و أن سعديه تنالى الفوز فى الدنيا و ألأخرة |
اجازة
اختي العزيزة ، انا انصحكِ بهدنة وبأجازة ان امكن ، كأن تذهبي الى بيت ابيكِ لايام كي تستريح اعصابك ، ملاحظ انكِ علىدرجة عالية من العصبية والسخط من حياتك الزوجية.....ستلاحظين ان بيت اباكِ مع الوقت غريبا عنكِ لا يشبه بيتك الذي تعملين فيه كيفما شئتِ وتزينينة وترتبينه على كيفكِ......اتخذي منهجا جديدا للحياة مع زوجكِ عند عودتكِ ....وتخيلي انكِ وكأنك لا تعرفين زوجك ابدا....فلا تتذكري مساوئة على العكس .....غيري من اسلوب حديثك معه وليكن اكثر لينا واكثر تقبلا لكل تصرفاته واقواله....وللتتحدي نفسكِ هنا بما انكِ تريدين تحسين حياتكِ وآمني بنجاحك...ومن ناحية ميلك العاطفي اليه....انصح بأن لاتبتعدي عنه ابدا....فالبعد لن يزيد الامر الا سوءا ومع الوقت سيتحسن ادائه ان شاء الله
ولتكوني اكثر جرئه في اخذ حقك الزوجي :o ....وبالصبر تنالي كل شئ ..... |
حالتي مثل حالتك بالضبط..لدرجة اني لحد الحين مانمت من كثر التفكير في الطلاق...
|
يا خواتي مو معقول اللي تقولنه
استهدن بالله وحاولن شوي شوي وانشالله بتحصلن اللي تبنه اول شي الدعاء لله في جوف الليل والتذلل له ابكي له بحرقه وتضرع اطلبي منه ان يصلح حاله وان ترتاحي في حياتك وان تأخذي كل مرادك من زوجك وحلالك وان يهديه ويسخره لك... ثاني شي غيري انتي من حياته وطريقة معيشته وافكاره تنطقي له بالكلام الحلو اللي تحبين تسمعينه ووغازليه بعذب الكلام لانج تحبيه يغازلج ... من فترة لفترة طرشي له ورد عالدوام اكتبي له بطاقة فيها كلام حلو وخليها عالمخدة غيري من ديكور غرفة النوم سوي له ليالي ما ينساها وما أكثرها وما أحلاها في المنتدى اغريه باللبس والعطر بالحركات والغنج بالدلع والرقة واخيرا بالأنووووووثة بادري انتي حتى لو ماكان له نفس او لو هو ما بادر انتي ابدي دلكيه دلعيه سوي له مساج كل المداعبات اللي انتي تفتقدينها وتعرفينها وتعلمتيها من المنتدى سويها وطبقيها له وأكيييد بيتغير بس شوية صبر وهمة لا تسكتين شو تنطرين تيي وحدة من بنات الليل تاخذه منج وانتي قاعدة وتزيد همج ... الله يسخره لج ويوفقج دنيا وااخرة |
والله..انا حاولت كل وسائل الأنوثة وألبس له جميل وأتمكيج واطبخ له ما يحب واتدلع عليه واغازله..ولكنه بارد جدا ولا شيء ممكن اثارته..بحيث عندما اغازله لا يجاوبني ولا كأنني اتكلم..ولا يحب ان سمع كلام الحب بحيث مرة قال لأاخته "زوجتي تريد غرام"..حتى لا يعرف كيف أن يحفظ اسرارنا الشخصية..هل يوجد رجل يقول لأاخته هكذا أشياء (لتعرفوا كم كانت درجة تدخل اخته في حياتنا..لدرجة الجنون وافشاء اسرار بيتنا)..وانني اتدلع عليه واقول له كلام جميل ولكنه لا يبادلني الكلام ولا يعرف كيف ولو احاول أن اغيره بلطف هو يتكابر ولا يقبل بزوجته أن تغيره..لان الزوجة عنده اقل من الرجل ويجب أن لا تتأثر عليه سواء ثأثيرا جيدا أم لا جيد...
حتى عندما اهتم بنفسي ومظهري واعمل له كل ما يريد..انه كل شوية يقول "انني تعبان" "انني نعسان" ويذهب وينام ويتركني أسهلر لوحدي فأن معظم وقته في البيت هو النوم فأنه ينام مبكرا (التاسعة ليلا) ...ويحب النوم اكثر مني أنني حتى لا اغار عليه بسبب لو تزوج غيري سوف احزن عليها لأانها سوف تعاني مثلي من بروده ولا مبالاته (ولو هذا لا يمكن بسبب انه ليس لديه رغبة بزوجة بحيث انني اتسائل لماذا تزوج اذا هو ليس لديه شهوة ولا يريد المسؤؤلية...كا، احد دفعه للزواج أو انه تزوج لكي يكون متزوجا امام الناس ).. وانني دائما احاول الأتصال به في شغله لكي اجدد الحب بيننا ولكنه لا يريدني اصلا أن "اضايقه" وهو يشتغل حتى لو في وقت فراغه..ولا يتصل بي الا لو كان يريد يء مني كمساعدته في كتابة شيء أو ما شابه ذلك..وأول شيء يقول عند التصال "ساعديني في هذا ألمر" أي لا حب ولا سؤال عني ولا مغازله...انه باااااااارد ويعتبر أن الحب والغزل والغرام ضعف عند الرجل ويجب أن لا يحسه لأانه لوعمل هذه ألشياء لن يكون رجل احترت معه.. انني ادعو الله ليلا ونهارا بان يغيره الى ألفظل ويجمله في عيني ويجملني في عينه طبعا أنا لدي عيوب كأي انسان ولكن عيوبي طبيعية ليست عيوب طاغية مثل ما ذكرت عنه..انه عيوبه أو طبائعه صعبه جدا جدا..انه عملي زيادة عن اللازم..اي غير عاطفي بالمرة |
اقتباس:
http://vb.66n.com/images/statusicon/user_online.gif http://vb.66n.com/images/Mac2/bit2015.gif اختي الكريمه... فرج الله همك واراح خاطرك... هذه الدموع الغاليه التي ذرفتيها لها ميزان..نعم لها ميزان تثقل فيه عند من لا يضيع اجر من صبر وجاهد واحتسب... ولن اذكرك بنعم الله عليك فانت اعلم مني بها فربما لو نظرت فيمن يشقى من حولك لتخففتي من معاناتك.. فكلنا عنده طموح عاليه ليصل الى ما يحقق سعادته في دنياه... لكن بنظرة ايمانيه ستتذكرين اننا في دار ابتلاء وامتحان فان كان زوجك لايسمعك فان هناك من يقول ادعوني استجب لكم..وان كنت تشكين من عدم مبالاته واهتمامه بك فهناك من قدرك ورزقك واعطاك مالم يستطع زوجك ان يعطيك اياه..... اين انت عن الدعاء ادعي الله بان يلين قلب زوجك وان يبصره بحقوق نفسه وحقوق الاخرين.. واذا كانت هذه صفات زوجك فانها امر طبيعي فهذه الشخصيات موجوده رغم ان بها عيوب طبعا لذلك انا اوصيك باعادة النظر والعاطفه ليست سبب في فتح قلب زوجك وانما ابحثي عما يحبه هو واجعليه مدخلا لصالحك انتي والموضوع تحتاجين فيه لمرشد او اخصائي اجتماعي فلماذا لا تحاولين الاتصال والاستفاده لان هناك تفاصيل في حياة زوجك تحتاج لمعرفه وتفصيل.... تحياتي.... واقر الله عينك بما تشتهين... |
السلام عليكم
اخواتي..... الدنيا دار ابتلاء وأصابع الايد مب وحده والانسان خلق ليتكيف بأي مكان قدره الله له والانسان بطبيعتة العاطفية يتغير سواء للأسوء او للاحسن اختي اخواتي اصبوووو وصااابرووو فأي نعمة لم تحصلي عليها بالدنيا ستجدينها بالجنة ان شاء الله تعالى والدعاء الدعاء الدعاء وليفكر كل شخص منا لماذا تحدث هذه الامور لي من دووون سواي اختي لابد من وجود سبب فكري فكري بالتوفيق |
السلام عليكم و رحمة اللة و بركاته ،
أختي العزيزة مشمشة عمري ، لقد شدتني مشكلتك لقرائتها و احببت ان احدثك ولا اقول انصحك فأنا اعلم بأن خبرتك و معاناتك تجعلانك ادرى البشر بما يحيط بموضوعك من تفاصيل و دقائق قد يعجز جميعنا عن الأحاطة بها . اختي الكريمة ، كما ان النساء بينهن اختلافات في الطبائع فكذلك الرجال ، وان كنت قلت ذلك فلا يعد هذا تبريرا لتصفاته التي لا اقرها من الاساس و استنكرها عليه ولا ايجاد اعذار له ، فكما قال الرسول الأعظم علية الصلاة و السلام ( كلكم راع و كلكم مسئول عن رعيته ) فما دام رابط الزوجية بينكما مستمرا فأن لكي حقوقا عليه كما هي حقوقه عليك ، و اهم هذه الحقوق العشرة الطيبة و اشباع الحاجات الرئيسية الفطرية وان من اهم تلك الأحتياجات و خاصة بالنسبة للمراءة هي اشباع الحاجة العاطفية من غزل و كلمات شاعرية معبرة عن المحبة و من ثم تأتي بقية الأحتياجات و هي الحاجة الجنسية و لا يخفى اثرها على ما تنشئه من اثر في نفس الزوجين من الألفة و المودة و الأشباع. ومن حقوقها ايضا الأعالة بالمصرف و المعيشة و تكاتفه معها لمواجهة شدائد الحياة و مصاعبها. ونرجع لموضوعنا فأنا ذكرت لك تلك الأختلافات لتصحيح نظرة النساء عموما تجاه الرجال ، فكما ان لكل امراءة اسلوب خاص ومتفرد في التعامل للوصول لقلبها فكذلك الرجال ، فمن قال ان لبس الملابس المثيرة و الطبيخ هما السبيل الوحيد للوصول الى زوجك ؟؟؟ قد يكون ذلك هو السبيل للوصول لقلوب اغلب الرجال و لكن ليس كل الرجال ، فكما ان تلك الطريقة قد تكون مفيدة فهناك طرق اخرى ، فبدل استخدام الوسائل التي تخاطب الجسد من لبس و اكل ، لما لا تجربين الوسائل التي تخاطب العقل او الروح ؟ قد يكون كلامي هذا غير مقنع بالنسبة لكي ولكن لما لا تجربيه ، فأنتي لن تخسري شيئا لو حاولتي ، لما مثلا و اقولها على سبيل المثال ليس الا فهناك عدة طرق ، لما لا تجربين ان تشاركيه اهتماماته ، لما لا تتقربين منه ذهنيا قبل ان تقربيه لكي جسديا ، لما لا تجربين ان تغيري منه بشكل غير مباشر و ذلك بأن تستخدمي اسلوب الأيحاء له بأن ما اردتيه ان يقوم به انما هو نتاج تفكيره و قراره و ليس دفعك انتي له تجاهه ؟؟ لما لا تحاولين ان تكوني صديقته قبل ان تكوني زوجته ؟؟؟ حاولي و حاولي فحياتك تستحق المحاولة ولا تيأسي , فلا بد ان التغيير قادم ، هذه سنة الحياة ، الكل يتغير في تفكيرة و نظرته للأمور من مرحلة عمرية الى اخرى و هكذا بأستمرار الى نهاية الاجل . ويبدو واللة اعلم ان وازع زوجك الديني قليل او انه يجهل بكثير من الأمور الشرعية الخاصة بمسألة الزواج ، فلما لا تدفعيه و بشكل غير مباشر للتزود منها ؟؟ قال الرسول صلى اللة عليه و سلم ( خيركم خيركم لأهله ) جربي يا اختاه و لن تخسري . واتمنى لك التوفيق و حياة ملئوها السعادة و الحب . وهناك تعليق اردت ان اوجهه للأخت مـــها الكـــــــــويت ، اختي العزيزة ربما كنت اساءت فهم مشاركتك فأن كنت كذلك فتجاهلي تعليقي هذا و لكنني احسست بأنك تعتقدين بأن نساء الغرب و الجنسيات الأخرى هن افضل حال من بناتنا الخليجيات , هل هذا ما اردتي قوله ؟؟؟ ان كان كذلك فأنتي مخطئة ، فنساء الغرب يعشن بأسوء حال بكثير من فتياتنا ، ناهيك عن عدم وجود ظوابط و قيود تجعل للزواج قدسية لديهم كما هو الوضع لدينا ، فلا يغرنك ما تشاهديه على الاعلام السينمائي و التلفزيوني من تجميل لصورة ليست حقيقية وانما ارادوا بها اساسا عودة تلك القيم لهم من خلال تشجيع الناس عليها بعد ان وصل التفكك لديهم لأعلى المستويات وان كان هذا انصافا للحق ليس حال الجميع لديهم و لكنه حال اغلبيتهم العظمى ، و ايضا" اذكرك ان الانسان المسلم و الخليجي خاصة يحمل من معاني الولاء لبيته و اسرته و زوجته ما لا يحملها الكثير من رجالات الدول الأخري و لا ادل على ذلك من غيرته و حبه لأهله ، ولكن لنتفق ان هناك من ضل السبيل ، وهنا اللوم يقع على سوء الأختيار و ليس على معشر قوم لذاتهم . اما الحب و الرومانسية و الحنان الذين ذكرتهم فهم موجودون و عند الكثير من الشباب المخلص ، و الأحاديث التي اوردت ذكرها بأعلاه تبين ذلك و هناك غيرها الكثير ، كما ان طبيعة الأنسان الخليجي و العربي هي طبيعة حنونة محبة لا طبيعة قاسية كارهة . تحياتي للجميع و اسف على الأطالة ان كنت اطلت |
اختي الكريمه
وبكل سهوله الامر لايتعدى محاوله ناجحه بأذن الله اولاً : تعرفين بالتأكيد اهتماماته...........اجعليها هي اهتماماتك ثانياً : قلتي انه لا يتصل عليك الا اذا اراد ان تكتبي له شيئاً ....... اتصلي انتي عليه وبادري ان كان يريد مساعده في عمله ثالثاً : عند حضوره للبيت كوني له كما يحب بحيث اذا اراد ان يتحدث عن العمل تحدثي معه وناقشيه واقترحي عليه واشرحي وجهة نظرك رابعاً : اطلبي منه المساعده في اشياء هو يتقنها مثل ( تعلم الانجليزي , الكمبيوتر , اي شيء اخر ) حتى لو كنتي تعرفين اكثر منه الطرق السابقه تجعل منك قريبه منه بشكل مباشر وتكونين دائما حوله ومن امامه وخلفه وشغله الشاغل وبذلك تكسبين وده وبعدها تستطعيين استدراجه لما تريدين بخبرتك.................ومهارتك واقرني كل افعالك بطلب التوفيق من رب العالمين واسال الله لك التوفيق والسداد |
عجباً (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
قبل فترة قرأت موضوع في المنتدى يشكو فيه أحد الأزواج من جفاف زوجته عاطفياً وإنها لا تمت للرومنسية والحب في حياتها الزوجية بـأي صلة لا من قريب ولا من بعيد .......................... والآن أقراء العكس وكلي عجب لا الأزواج مرتاحين ولا الزوجات مرتاحات السبب لان الكل يطلب الكمال في زوجه وهذا متعذر قطعاً لأن الإنسان ليس كامل وله عيوبه ومميزاته ................. ومما يزيل العجب قول الحق عز وجل (لقد خلقنا الإنسان في كبد) أي في تعب ومشقة .......... قاعدة مهمة جداً : يجب على كل الأزواج الرضى بما قسمه الله له وعدم التفتيش عن العيوب والنواقص في زوجه والبحث عن الوجه المشرق والمميزات الأخرى الجميلة في زوجه وعدم التركيز وصب التفكير على العيوب فقط كما هو حال الكثير من الأزواج ... مع محاوله تعديل وإصلاح ما يمكن إصلاحه من العيوب إن أمكن ذلك ............... من فهم هذه القاعدة جيداً وطبقها عملياً فسوف يشعر بالراحة النفسية والحياه الهنية ............... ومن أبى ذلك فما له إلا التفكير والوساوس المصحوبه بأمراض الضغط والسكر |
الله يصبرك على زوجك مثل ماانا صابر على زوجتي
نفس معاناتي مع زوجتي هي بارده جنسيا لدرجة انها لا تشبع رغباتي وانتقداتها كثير وهي تمدح نفسها كثير وماتعرف شي اسمه رومنسيه .,.............................الخ كثير وكثير والله يصبرني عليها |
السلام عليكم
أسأل الله أن يفرج كروب كل امرأة و يهدى لها زوجها و عين الرضا عن كل عيب كليلة و عين السخط تبدى المساويا |
أخيتي الفاضلة مشمشة: لن أكون مجاملا معك وسامحيني وسأكون أقرب إلى الواقع من المجاملات وأبر التخدير المهدئة مؤقتا سأكون معك منفتحا لنقرأ سوية أبعاد هذه المشكلة التي بدأت منك أنت (سامحيني) :( أختي على الدوم اقول وأحارب في جميع مجالسي التي أجلسها إلى أن فترةالخطوبة وهي الفترة التي تكون فيها الزوجة خطيبة لزوجها ولكن معقود عليها بعقد شرعي أي عروس مع وقف التنفيذ. هذه الفترة هي أروع فترة تعرف الزوجة زوجها بها من طريقة تفكيره وأسلوبه في الحياة العامة هذه الفترة دوما أقول يجب أن لا تقل عن 3 أشهر ولا تزيد عن سنة ولن نعيد ما مضى فقد ذهب الزمن وأصبح ماضيا. أخيتي سنبدأ بالعلاج سوية والذي هو العلاج الروحي الذي بفضل الله أناس كثيرة انحلت أمورهم والتي هي أصعب من أمرك بكثير بكثير. إنه الالتجاء إلى الله في وقت نام الكثيرين من المسلمين عنه إنه قيام الليل الذي يتنزل به رب العرش والعزة كما جاء في الحديث القدسي فيقول عزوجل: هل من داع فأجبه هل من مستغيث فأغثه، هل من مستعين فأعنه تخيلي من يقول هذا القول إنه رب العزة والجلال جبار السموات والأرض من لا يعجزه شيء في الأرض ولا في السماء إنه الله... الله....الله تخيلي لو قال لك ملكا أو رئيسا لدولة ما اطلبي ما تريدين وسيأتيك هل تتخيلين بداخلك أن طلبك سيرد او لن يقدر عليه هذا الحاكم. فكيف بخالق هذا الكون من إذا قال فعل، من أمره بين الكاف والنون إذا أراد شيئا قال له كن فيكون أتزهدين إذا بهذه الساعات التي يتنزل فيها الخالق ويقول لك أطلبي وأنا أجيب دعوتك إذا لماذا التأخير عن هذه الساعة أغفلت عنها. أخيتي،،، قد يكون هذا الأمر امتحان من الله لك كي يرى صبرك وقد يكون هذا الابتلاء تكفيرا لذنوب قد ارتكبتيها فلا تعجبي لأن الرسول الاصدق الأمين محمد صلى الله عليه وسلم قال فيما معناه: ((عجبا لأمر المؤمن كله خير إن أصابته سراء شكر وإن أصابته ضراء صبر)). إذا لا تعجلي وتروي واحتسبي ولا تنسي بينكم ولد هو الأهم منك ومنه لأنه هو الذي سيكون الضحية وناشدي الله في صلاتك وقيامك أن يعتدل زوجك وطبعا من الصعب تغيير طبع ولكن بالدعاء والالتجاء إلى الله وممارسة ما تعلمتيه من منتدانا من نصائح زوجية ستصلين إلى ما تريدين، والله يا أخيتي من يكتب أمامك كتب الله قصة أصعب من قصتك بكثير فحين يقف الأهل جميعهم أمام رغبة ليس فيها سوى ما أحل الله وترين أمام عينك يوميا ما تردين ولا تستطيعين الوصول إليه عذاب ما بعده عذاب ولا يوجد أي سبب يمنع من ما تريدين اذا تفعلين؟؟؟ والله يا أخيتي جربت الله في حين غفلة عن كرمه وفضله ومارست الحب الحقيقي في الالتجاء إلى الله حيث قضيت ليس يوما ولا شهرا ولا سنة بل 3 سنوات من العذاب وأنا ألتجأ إلى الله وابكي وأنوح عند أعتابه واستغل أي وقت فيه خير لأدعوه وألتجأ إليه حتى تمكنت مما أريد واعطاني الله سؤلي وكنت معتقدا بهذا فهو رجاء السائلين وملاذ المستغيثين إنه ربي من وعدني بأن إذا دعوته فسيتجيب لي فكيف أغفل عن هذه الأوقات. أخيتي مشمشة لن أقول لك كما يقول البعض من مجتماعتنا والتي للأسف نسيت امور دينها واصبحت تستخدم مصطلاحات لا تدل إلا على قلة الإيمان فمثلا: ضعي ملح على جرحك واصبري، يلا هذي حياتك اعتبري زوجك ميت وعيشي معاه بشان ولدك. لا لا لا لا لا لا لا لا لا لا لا ياغالية الله يقول لك أدعيني أستجب لك يناديك في آخر الليل ويتنزل بجلاله وعظمته إلى السماء الدنيا ليقول هل من داع فأستجيب هل من.... فلم تضيعين هذه الفرصة وهذا الوقت الجليل. أخيتي يقول عزوجل (وما أصابكم من مصيبة فبما كسبت أيديكم ويعفو عن كثير) الآية إذا نحن سبب في مصائبنا التي تحيط بنا فعليك بالعودة والتزام ما نصحتك به وتأكدي بأنك ستجدين ما تريدين وستقولين لم ينصحني إلا أبو أحمد. أخيرا وليس آخرا سأدعو لك أنا وكل من في المنتدى بأن يختار الله لك الخير في كل أمورك وأن يصلح لك زوجك يجعله زوجا محبا مخلصا طائعا لك ولرغباتك التي هي لك خير. أخوك المحب لكل فتاة مسلمة صانت عرضها وشرفها عن الحرام أبو أحمد |
السلام عليكم
جزاك الله خيرا على هذا الكلام الذى يكتب بماء من ذهب و الله انى كنت متضايقة جدا و عندما سمعت كلامك أرتحت و علمت ان الفرج مع الكرب الحمد لله على أنه لا اله الا هو |
اختى الغالية
ادعوا الله لكى ان يزيل همك ويفرج عنك ماانتى فيه من الضيق والكرب تصبري بالدعاء والصدقة ومحاسبة النفس بالرجوع الى الله فان الله يبتلينا بالشدائد والمصائب حتى نتضرع اليه ونلجااليه.... واعلمى عزيزتى انه يوجد من هو اسوا حالا والما منك زوجات من الالاف و يعانين مثلك واشد من العذاب والكرب ويحتسبن بالصبر فهو مفتاح الفرج فاحمدي الله على كل حال . حاولى ان تبحثى عن بعض العلوم لتعلمها وتعليمها لزوجك بطريقة غير مباشرة كعلوم تطوير الذات وفهم الشخصيات وعلاج عيوب الشخصية وقراءة بعض الكتب فى هذا المجال فهى تساعد على حل المشاكل بين الزوجين والتغير من شخصيتك للافضل والارتقاء للاحسن... والله يعينيك ويفرج همك ويريح خاطرك وبالك امممين |
فيك من معاناتي الكثير مع الاختلاف في بعض النقاط00
قد اكتبها يوما لارتاح واكسب هذه الدعوات الجميله من اعضاء المنتدى الافاضل0 الله يفرج همك وهمي وهم كل مهموم آآآآآآآآآآآآمين |
شكرا علي هذا الموضوع لا تعليق
|
الأخت/ مشمشة عمري
بدية لا أستطيق أن أقول لك إلا كان الله في عونك وأعانك على تغيير وتعديل سلوك ومعاملة زوجك معك أختي أنا متزوج منذ أكثر من 3 شهور ,عقدت قراني على زوجتي قبل زواجنا بشهر ونصف وكنت قد امتلكت معلومات كاملة وخبرة في تعاملي معها وحاولت أن أوفق ما بين طريقة تفكيري وطريقة تفكيرها حتى لا ننصدم باختلاف التفكير والتوجهات والأمور المهمة الأخرى والحمدلله استطعت التوفيق بعض الشيء لكن بعد زواجنا بأقل من شهر بدأ يظهر القليل من المشاكل التي كنا نحلها مباشرة وكنا لا نجعلها تكدر صفو حياتنا ولا حبنا لبعضنا واكتشفت وقتها أنني لم أستطيع أن أوفق تماما فيما بيننا من بعض النواحي لكننا والحمدلله ننعم بحياة جميلة ولا بد أن يتخللها بعض سوء التفاهم الذي نحله قبل أن نخلد للنوم لأننا لا نستطيع أن ننام وفي نفس كل منا شيء يضايقه من الطرف الآخر. أختي، أنا أتفهم وضعك الحالي وما تعانيه ولكن صدقيني معظم المتزوجون يصادفون مثل هذه المشاكل في بداية زواجهم ولكن بالمحبة والعقلانية والتفاهم تضبط الأمور ويتم الاتفاق والتوافق ويدوم الحب أسأل الله الكريم أن يهدي زوجك لما فيه صلاحكما وأن يوفق بينكما ويحببكما لبعضكما |
الاخت مشمشه
أمثالك كثيرات والغريب أنهن أعضاء في هذا الملتقى ولا تتحادثن لماذا لا تتقاربن !! على كل حال: عندما يشتد الظلام ونحن وحيدين ومهمومين دوما ندعو الله ان يطلع الفجر.... وعندما نتعب من المشوار نبحث عن من يعيننا على المواصلة... أبحثي عن صديقه /أخت/ أخ/ ام ...........ليستمع لشكواك فهذا يعينك على التحمل والصبر.. أنظري واستمعي لمن هو مثلك أو أسواء حالا....... لا طلاق فهو أخر الكي مثلما يقول المثل ولكن موجود لمن أستسلم ولم يقدر على المواصله .... " زينب وزواجها من زيد رضي الله عنهما" لم تستطع العيش معه وهو الصحابي الجليل وحبيب رسول الله فلا عيب أذا استحال الامر....... اعرف الكثير من تطلقن وتزوجن ثانيه وبعضهن ثالثه وتوفقن بعون الله.............. عليك بالدعاء لله ان يمنحك الفرج........ لا دخان بدون نار المشكله انك منذ البدايه لم يعجبك......... حدثينا عنك هل في خيالك فارس أحلام تقارنين به زوجك.......... كوني اكثر صراحه لنساعدتك................ |
الله يكون فى عونك
نعم هناك رجال من هذا النوع عديم الاحساس والحب وايضا من النساء حتى نكون منصفين ولاكن بالنسبه للرجل فبعض الرجال لايملأ عينه شى ابدا حتى لو كانت زوجته جميله تراه ينظر لمن هى اقل منها جمالا وهذا يدخل فى طبيعه الرجل وقناعته بما وهبه الله سبحانه والخوف من الله فيكون مثل الذى يأكل و يشبع ولا يحمد الله . فالمرأه نعمه من الله . لاكن نصحيتى لك الصبر والاحتساب لان الله سبحانه قادر على ذلك فقد حصل لبعض النساء ماحصل لك لاكن بالصبر افرجها رب العالمين فالانسان خلق فى كبد ولا تدون الحياه على ماهى عليها فالدوام لله ولا تخلى من النكد والمصاب وبشر الصابرين . وايضا هل قمتى بكل ما يحتاجه الرجل لكن يجذب الى زوجته ؟؟؟؟؟؟ والله الموفق |
وعين الرضا عن كل عيب كليلة .... وعيب التسخط تبدي المساوئ لكن هل يا ترى انت الكاملة في كل شيء ؟؟ هل قوامك ممشوق وعيونك ساحرتان وجاذبيتك تأخذ الالباب وكلامك يأسر القلب ؟؟ هل تراكي قدمتي ما يجب عليك ثم ها أنت الان تطالبين بمالك ؟؟ ربما زوجك هذا الذي لا يعجبك تتمناه الكثيرات غيرك !!! ربما يمتلئ بالمميزات التي عجز بصرك عن رؤيتها فقط حاولي مرة اخرى مراقبة نفسك قبل ان تراقبيه حاولي ان تقومي بما يجب عليك قبل ان تطالبيه حاولي ان تمهدي معه وتثيرينه بدلا من كونك جسدا هامدا ماثلا امامه ثم تطالبينه ببث الشوق في هذا الجسد والسلام |
| الساعة الآن 03:17 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©