|
زوجي خلق جفوة كبيرة بيننا (مستجدات 85)
مساءكم ورد..
سبق وطرحت مشكلتي http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=226405 حقيقة أنا أكتب وأنا عارفة ماراح أطلع بنتيجة لأن وضعي غامض حتى أنا مافهمته الزبدة عندي سؤال حارق قلبي يمكن ماعندكم جواب يلامس وضعي بس أقل شي أبي أحد يحس بوضعي ويفهمني المعنى! طبعاً حياتي سلسلة مشاكل لاتسألوني وش مشاكلك لأن اللي يخلقها زوجي من أمور تافهه المهم إنه يبي يحسسني بالتقصير وإنه غير مرتاح مني وخلق جفوة كبيرة بينا لدرجة أنا يافلانة ماكنت أتوقع بيجي يوم اكون منبوذة من زوجي وغير راغب فيني نهائياً لأسباب الله أعلم فيها اللي بفهمه وش اللي يمنع رغبة الزوج لزوجته لدرجة تصل لـ 8-9 شهور مالمسها ولا نام معها!! هل ممكن لو قلنا وفرضنا الرجال عاشق لوحده ثانية أو راعي سكس فون مثلاً هل هالشي يخليه يكتفي من زوجته ولا عاد يلمسها حتى اللمس؟؟؟ ( طبعاً أنا أتوقع يعني مدري لو زوجي له علاقات لكن هذا شي وارد هالزمن!!) أبي سبب للوضع اللي أنا فيه ليش زوجي ماعاد يرغب الممارسة معي معقول شي نفسي بعد هالعمر! معقول مثلاُ ممكن يكون الملل يفقد غريزته عشانه مل مني!! اللي بوضح إختصار لأي سؤال ممكن يجي ببالكم أنا مافيني عيب أبد لابشكل ولا بأي صفة وكنت بنظرة ممتعته بقووة بالفراش وش اللي تغير؟؟ المووضوع محرج بس والله محروق قلبي ماتوقعت بتوصل حياتي للحضيض ونصير مسمى زوجين وفوق هذا فوق حرماني يطلع عيوب فيني يبي يحسسني إني ولا شي اقلها أبي تفكيره منصف هالآدمية مو معطيها حقها الشرعي وساكته ماعاتبت هذا دليل إنها محترمة علاقتنا ومو حابة تهيني فليش يزيدني طعون في جسمي لحد الهلاك:( قسم بالله مافيه شي ماسويته رحت لإستشاريين عدلت من طبعي تغيرت وفي كل مره أتبع أسلوب ممكن يناسب معه مافاد شي مع هالآدمي بالعكس صرت احس إني مهزوزة من جواتي فقدت ثقتي بنفسي وشكلي وأنوثتي حتى لمن أمر من عنده ودي مايشوفني أحس صرت كني كلي عيوب من كثر ماهو منصرف عاطفياً وجسدياً عني:( |
بعض الرجال ظلمه جدا
لكن كل قوي وفوقه إلي أقوي منه غاليتي لاتشغلين بالك بتفكير تقربي إلي الله قوي علاقتك بربك وخالقك هو المعطي والرازق لاتفكرين في زوجك أبدا أنسيه كأنه غير موجود أشغلي تفكيرك بأولادك وبنفسك وكيف تهتمين في نفسك لو عند خادمه أنتبهي منها إضافه لموضوعك الأول لاحظت مدحك لنفسك لكن أختي الكثير يشوف نفسه كامل لكن لو دقق بيشوف عنده عيوب كبيره أختي راجعي تصرفاتك كلامك عند الناس ومع زوجك والعين حقك أقري سوره البقره والأذكار وحافظي عليها يوميا وتقربي من ربك حتي عيالك حافظي عليهم من ناحية الصلاة وقراءة القران أكثري من الإستغفار نصيحه أستمري علي قراءة سورة البقر والإستغفار وراح تشوفين تغير إضافه لكذا أعمري بيتك بذكر الله والصلاه علي نبينا محمد اللهم صلي وسلم عليه (ولا تكونوا كالذين نسوا الله فأنساهم أنفسهم) الفرج بيد الله مو في يد خلقه وسبحان الله يمكن هذا خير لك عشان ينبهك علي تقصيرك في شي أو في جنب الله الله يفرج عليك ويقر عينك بزوجك وعيالك |
يالغلا انا والله ماأمدح نفسي
ولا فيني زود عن غيري أنا بس أوضح معاناتي ووش قدمت ووش أسلوبي أنا بنتي نفسها تجي تقول ياماما أنا شايفة الوضع أشوفك أشوف تعاملك حرصك على أبوي إجتهادك له أنتي أبد ماقصرتي ماسويتي شي غلط هو بس ياماما فيه شي وهي بنفسخا قالت أظن أبوي معه إكتئاب طبعاً هي صريحة أوقات تغلطني يعني مو عشاني أمها راحمتني وواقفة بصفي ويالغلا أنا مو كاملة لكن لو فرضنا مني خطأ مني إهمال تقصير استحق عليه هجر في الفراش طوال هالمدة؟؟!! تدرين إنه ماكن ينام معي ع السرير كله بالأرض كنت أنقهر 6 شهور ويمكن أكثر مايبي ينام ع السرير جنبي!! لحد ماجاء ليلة رمضان وكان يعايد الكل ع الجوال وانا ساكته ولمن خلص جاء نادانا كل اللي بالبيت وقال الشهر عليكم مبارك وو.....الخ أنقهرت انا زوجته أبي يجي يبارك لي خاص مو مع عيالي بس والله كبرت عقلي كنت مجهزة هدية بالبيت له من شهر ومغلفتها ورحت مريت محل ورد وجبت باقة ورد وأنتظرته لمن رجع من سهرته ووقفت عند الباب لمن حسيت بسيارته ولمن دخل كنت مخبيتهم وراي وتبسمت كني طفلة أدور الفرح مديت له باقة الورد وقلت بلغة الورد أقول الشهر عليك مبارك فرح فيها وانبسط ولمن هجد ويا خشته مديت هديتي له فلمن جاء ينام بالليل سحب بطانيته ونام عندي قد مافرحت قد ماتوجعت يعني ليش ماجاء من نفسه ليش ضيع حياتنا بزعل! حتى بعدها بيومين صارت زعلة كبيرة ووجعني من يدي وتفل بوجهي وسبني لين قال آمين رجع بالليل يعتذر وخنقته العبرة يقول قدمتي لي هدية وأنا عاملتك كذا كان برمضان يخطي كثير ويجي يعتذر بطرق ملتوية شي برد خاطري بس صار عقبها يخطي بشكل كبير ولا جاب خبري يجرحني كثير ولا يفكر يرضيني والله مستغربة من كان يخاوي أول رمضان وله تأثير عليه مو معقولة مو من طبعه يعتذر أنا رحت قريت عند وحده من شافتني قالت محسودة ولي كم يوم أقرأ عندها مو ملاحظة أي تحسن وزوجي أبيه يروح ومطنش حاسه لو يقرأ عند شيخ ممكن يتحسن الوضع بس مو مهتم ابدا.. لكن ماأعتقد إن الحسد يسوي كل هذا.. |
كم عمر زوجك ؟
لاحظتي عليه مشاكل صحية مثل حصر بول مثلا أو ألم بأسفل البطن ؟ لا تستبعدي الحسد والسحر واللي أدهى منهم وأمر هم شياطين الإنس والجن وزًنهم ... إقرئي على الماء اللي تشربون منه أو اقرئي على قارورة ماء واسكبيها مع الماء اللي تشربون منه إقرئي البقرة والمعوذات بشكل يومي والاستغفار والاستعاذة مئات المرات يومي ... طرد الشياطين يحتاج قراءة ورقية كثيفة وما يحتاج انه زوجك يتعاون معك فيها .. إقرئيها بالبيت وعلى ماء يشرب منه . الله يعينك ويهدي زوجك |
ابنتي الكريمة
1- إذا قدمت الأنثى ما أوجب الله عليها وقصر الرجل في حقها قالانكسار عليه هو لا عليكِ ولا تنتظري رأيه فيكِ بل أنظري لله سبحانه فما دمتي لم تقصري فلا تشعري بالانكسار ويجب أن يشعر هو بالانكسار ومن العجيب أن معشر النساء تجتهد وتطلب من الظالم لها رأيه في كمالها ثم هو يبدي رأياً ظالماً فتتحطم وممن من الظالم ولا تنظر لله سبحانه ولو كانت هي ظالمة وزوجها المسكين يطلبها وتأبى تحس بنشوة أنها مطلوبة ولا تنظر لله سبحانه وظلمها. 2- الرجل في الحاجة للجماع ينضغط كما ينغط لتفريغ البول أكرمكم الله جميعاً أي أيا كانت دوافعه وما يجول في خاطره لا بد أن يأتي إليكِ ويخذ حاجته ثم يعود للمجافاة. 3- إذا لم يكن للرجل حاجة بزوجته ويخطط لأمور دنيا كأن يلجأها لطلب الطلاق ليرجع بالمهر أو في خاطره أخرى مثلا وطلبت منه مفارقة الأخرى سيبدوا من كلامه هذه الأمور. 4- إذا كان ما يحصل رغما عنه فسيظهر . لذلك أرجو الاجابة على هذه الأمةر . لنتابع |
الله يفرج همج
لا تنسي الدعاء والصلاة باليل |
اقتباس:
إذا قصدك بروستاتا..لا مامعه لأن الوضع كان في البداية ضعف..عدم إستطاعته يكمل شكك إنو بروستاتا..كشف وعادي مافيه شي.. أستمر الوضع ضعيف...رغم عدم وجود مرض... ماعاد يجي زي قبل برغبة صارت مجاملة ومحاولة إشباع لي أنا.. لكن...الوضع ماكان يساعده ويحس بخيبه... إلى أن صار الوضع جداً قليل حتى وصل لإنقطاع كلي... |
اقتباس:
صحيح غير متابعة للموقع لكن حسب تواجدي حسيت إنك رجل لك ثقلك في المنتدى ربي يوفقك ويسعدك... 1- أدري الخيبة عليه لكن الرجل يخوف لأن خيبته ممكن يحلها بالخيانة أو الزواج على زوجته! كذا طبع الرجل مايحل مشكلة قائمة إنما يفكر الزواج الثاني حل لجميع مشاكله صح أحس بنفور منه لكن أرفض عقب صبري عليه يروح لغيري! 2- ليته يجي ويجافي إلا مايفكر ابد يمارس واستغرب مو عشاني عشانه هو وين رغباته! كيف يقدر كل هالوقت يستغنى عن هالشي! 3- اي مهر!! أنا متزوجة من 20 سنة عندك رابط موضوعي فيه بعض التفاصيل بارك الله فيك وماجاب طاري غيري بس إذا كان زعلان يقول حسافة البيت عليك حتى مره قلت إنت بخاطرك زواج واللي بتتزوجها رافضة وجودي! عشان كذا كاره وجودي وتبي فرقاي! وتبي هالبيت لها! يحلف ماعنده شي بس مادري أحس الرجال مو عارف وش يبي يبي هدوء وتوالف وهو بنفسه يبعد عني ويهزئني ويدور المشاكل! صح على كم مره يهدد بالزواج بس كثير يردد إن الحريم مثل بعض وياحظ العزابي وإنه مايفكر بالزواج طبعاً إذا هدد بالزواج أو قال ماله في الزواج كلامه مايؤخذ بجدية لأن الواحد ممكن يبي يخوف الحرمة بالزواج من باب تأديب وكمان لمن يقول مافي خاطري زواج...ممكن مو حاب يعلنها..لأنه بطبعه كتوم ولو بيسويها بتكون بالخفى لان اللي مثله يخشى من الإخفاق ويحسبها صح مو خذني جيتك! 4- أخوي ترآ ضعفه وقلة هالشي لها تقريباَ 6- 7 سنوات بس السنتين الأخيرة زاد عن حده والسنة هذي شح بقوووة....... |
اقتباس:
اخاف أقولك صارحي زوجك وناقشيه بعلاج وتكون نصيحتي بغير محلها ... واعلم مدى معاناتك ومن الظلم أن اطلب منك الصبر ومن المستحيل أن تقدري على الصبر اللانهائي على سوء العشره فلو كان الأمر مقتصر على حرمان الجنس لهان الأمر لكن سوء العشره هو ما ينغص المعيشة . لو تفتحي موضوع للمستشار رجل الرجال في قسم ساعدني (لطلب مساعدة من عضو محدد) http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=139 اظن أن مشكلتك تدخل في تخصصه كمستشار لكن وضحي له مضمون ردك لي أعلاه .. التدرج في انقطاع العلاقة له مدلولاته التي ربما تغير نظرة المستشار لحل مشكلتك |
ام ربى
ونعم بالله...:) |
اقتباس:
والله لو حرمان مع تعامل طيب وهدوء وراحة بال..مايهم ولو...معاملة زي كذا سيئةبس يجيني..يرغبني...أهون من وضع أشوفه مزري وليته اسلوب جاف كمان كان هانت بس صعب صعب صعب يجي واحد يقول أنت مهمل وفيك وفيك وفيك.. يعني منو يحب أحد ينتقده؟؟؟ وكل يوم؟؟ كل دقيقة؟؟ أحس تعبت أصبر بخاطري أكلمه ودي أقول ليش كل هذا بس خايفة من لسانه خايفة يجرحني زيادة وأخاف يتسلط زيادة يشغلني بنفسي اصلاً حتى أنا ماقدرت أقرب منه او حتى المسه أخاف يشفق علي ماودي بتفكير من هالنوع صح زوجي أبو عيالي مابينا هالشي بس كسر فيني أشياء صعب أجيه بدون ما أحس برغبته فيني... ..والحمدلله رجل الرجال شرفني بمروره بصفحتي وإن شاءالله تنحل أموري بتواجدكم الكريم... بس اهم شي لاتخلوني أحس رأسي بينفجر من كثر التفكير والقلق... |
أدري حبيبتي .. أدري صعوبة النقد الدائم وكم محبط ومدمر للنفسية ولثقتك بنفسك
وأكيد نفسيتك تنعكس على البيت والأولاد . ومن المؤكد انك بيوم راح تصارحيه وتفتحي كل الملفات .. بتجي لحظة تنفجري فيها بدون شعور وما تقدري تمسكي نفسك أكثر وأشوف انه الأفضل انك تجهزي نفسك لذاك الموقف ... فكري شنو ممكن تقولي ورتبي أفكارك ... حطيها بشكل نقاط وكرريها بغقلك حتى ما تروح منك وقت تحتاجيها ... فكري شنو ممكن يرد حتى تحضري ردك عليه .. والأفضل انك تفتحي الموضوع قبل ما توصلي لمرحلة الانفجار عشان تكوني متمالكة لنفسك وعشان تعطي نفسك فرصة تقرئي الكرسي والمعوذات قبل ما تفتحي الموضوع حتى تبعدي الشيطان من مجلسكم ذاك وهذي نقطة مهمة . انتي عارفه أسلوبه هو التجريح وعارفه انه هذا الاسلوب هو درعه اللي يحمي فيه نفسه منك لأنك أقوى منه وسبب نقده لك لأنه يشعر بالضعف أمامك وحتى يشتت أفكارك ويبعدك عن موضوعكم الاساسي ... وبالتالي لا تنهزي إذا بدأ يجرحك وبكل هدوء قولي له لا تطلع عن الموضوع وناقشيه بكل هدوء وثقة .. ممكن ما يقول اللي عنده بأول مرة تناقشوا فيها .. لكن ارجعي وحاولي مرة ثانية الى أن يقول اللي عنده وسبب التغيير .. اشرحي له تأثير وضعكم على الأولاد وعليكم كأسرة . ذكريه بأيام زمان الحلوة .. امدحي بمحاسنه قبل ما تبدئي بطرحك . من حقك تعرفي سبب اللي جد بحياتكم وصدقيني للقرءان والذكر أسرار عجيبة وبنكون معاك على طول ودعواتنا لك ... وننتظر مستجداتك ربي يسعدك |
بعد أن قرأت موضوعك الأول تغيرت نظرتي وأشعر بأن سوء علاقتك بزوجك هي السبب خلف تركه لفراشك ولا علة صحية لديه .
**ذكرتي بأنكم على خلاف منذ بداية حياتكم الزوجية وأن خلافكم في تطور . **زوجك رجل مقتدر ماليا وله مكانة اجتماعية كبيرة ويحافظ على سمعته ومظهره الاجتماعي **تختلفين عنه في الطباع وقريبة من أولادكما بينما هو بعيد عنكم ( من ناحية الطباع والتآلف ) **تدبرين أمور بيتك ومسؤولة عن تربية أولادكم وأمور المنزل .. لا يشاركك في تحمل مسؤولية البيت سوى ماديا لكنه بنفس الوقت ناقد قوي لكل شيء اسمحي لي بسرد ما أتصوره وربما أكون مخطئة فصححيني .. وربما لن أستطيع سوى التحليل لكني أأمل أن يكون في تحليلي وضع لليد على موضع الألم وايضاح الصورة ومن ثم يستطيع أخواني وأخواتي أن يساعدوننا في طرح الحلول إن كان تحليلي صحيحا *أتصور بأنكم تزوجتم زواج تقليدي .. وكنتيجة لاختلافاتكم في الطباع لم تندمجا . وبالتالي لم تشعري بحب حقيقي تجاه زوجك وكذلك هو . ربما مودة ومحاولات لكن الحياة استمرت فهو غائب أغلب اليوم بعمله وانت متفرغة للبيت والأولاد *هو يرى في عمله نماذج كثيرة لنساء يعجبنه ويتمنى لو أن زوجته احداهن . وكذلك انت تتصوري بأنك ظلمت بزواجك منه فأنت جميلة وذكية ومرحة وتستحقين زوجا يقدرك. فالنقود ليست كل شيء *زوجك يعلم بحقيقة شعورك تجاهه فهو أيضا ذكي . *انت تعملين على إرضائه وتبذلين جهدك لإنجاح زواجك فأنت لا تحبين الفشل ولم تتعودي عليه ..ومع أنك لا تملكين قلبك لتجبريه على حب زوجك إلا أنك حريصة على معاملته بمودة فهو زوجك. *بسبب انشغال زوجك وبسبب اختلاف طباعكم فقد أصبحتم بالبيت وبدون شعور وبدون قصد وكأنكم فريقين .هو فريق . انت والأولاد فريق اخر... إذا أخطأ أحد الأولاد فأنت حاضرة للتبرير والدفاع عن أخطائهم وكأنك أنتي المخطئة .. تغطي عليهم ليظهروا بمظهر جيد أمامه فالبيت لا ينقصه النكد. *زوجك يشعر بأنكم الفريق المضاد له فيقسو على الأولاد أكثر ولا يلبي طلباتكم بسهولة ويمن عليكم بالشيء الوحيد الذي يقدمه لكم وهو المال .. فهو يشعر بأنكم تستخدمونه وأن السبب الوحيد لقبولكم له بالبيت هو ذلك المال . *زوجك لا يشعر بما تقدمينه له فأنت لا تذكرين له ما تقومين به تجاه العائلة لأنك تعتقدين بأن عملك يتحدث عن نفسه ودورك بالبيت واضح . *هو يقارن بينك وبين النساء من حوله .. يجمع الصفة الجميلة من كل واحدة منهم ويتوقع أن تكوني تلك المرأة الناتجة عن جمع كل تلك الصفات الجميلة (سوبر وومان) ولم لا ؟؟ فهو ناجح متفوق في عمله ويستحق امرأة متفوقة . *زوجك يرى بأنك أسأت له بعدم ارتقائك للمستوى المطلوب والادهى والأمر أنك تسببت له بفضيحة كبيرة هزت مكانته الاجتماعية (( موضوع طلاقكم )) .. أرجعك لعصمته ليحافظ على تلك الصورة لكنه لم ينسى الاساءة . وكلما زادت الهوة بينكما زاد هجر الفراش. *زوجك يشعر بعدم قناعتك به ويرى بأنك تتمنين زوجا اخر فيهاجم جمالك وكأنه يقول لك لا تغتري بجمالك محاولا أن يقنعك بأنك لست جميلة ليرضى بك رجل غيره . * زوجك لن يتزوج بأخرى ولن يصاحب فهو ليس من ذلك النوع من الرجال وصورته أمام الناس تهمه جدا وقلبه يقف بنهاية طابور من يأتمر بأمرهم |
من قريت كلامك وفيني قشعريرة
حسيت إنك فاهمه الوضع عدل وانا مبسوطة وحده بمثل تفكيرك وحكمتك متواجدة معي.. الله لايحرمك الأجر يارب.. كلامك فيه من الصحة الشي الكثير.. أنا مادري عن تفكير زوجي وإذا كان يبيني نسخة من كل صفة تعجبه بس هذا شي وارد ويمكن هذا اللي خلاه مايحترم شخصيتي! بس اللي أعرفه إنه شخص متسلط جداً حاب يمشي كلمته علي وع الأولاد وهالشي عانيت منه كثير من بديت حياتي معه لليوم! أصلاً لاحظت النموذج اللي يقارني فيه أمه! مع إن أمه مافيها أي ميزة تذكر في حياتها غير إنها أمه! واللي يسبب في نفورنا من بعض إني أرفض تسلطه وأوامره لأني أحب يكون لي حرية مايفرض علي شي بالشدة خاصة إنه من النوع اللي يبي إنصياع تام ولا يوقف عن تسلطه يعني مهما حاولت أرضيه واطاوعه يزيد في تسلطه! أنا كنت أحبه بس معاملته لي خلتني ماأحس بشعور تجاهه بالعكس مرات أحس بنفور وكره لعيشتي معه! مو أنا اللي متولية البيت تماماً يعني هو متواجد وحريص ع البيت والاولاد غيابه مو بكثرة اللهم السنوات الأخيرة صار ينام الويك اند برآ ودايم يبرر إنه محتاج إستراحة هاليومين بعيد عن جو البيت والعيال وإنه مضغوط جداً من العمل وكل شي وتزامنت مع الضعف اللي صابه!! طبعاً شككت بغيابه وكنت أظن إنه متزوج وللآن أبصم مو متزوج .. اقتباس:
لكن كنت إختياره! وبخصوص الحب قسم بالله إني كنت أحبه وأعشقه وأعشق تراب الأرض اللي يمشي عليها صح مو عاطفي ومو النموذج اللي أحبه واعشقه من الرجال لكن تعامله معي سنوات حياتنا الأولى- بغنض النظر عن إختلاف تفكيرنا-كان تعامله فيه رقي حياتنا كان فيها روح كان يسمع مني ويحاول يرضيني كان يتقبل تقربي منه كان يتودد لي.. صح كان يكابر وعنيد ومتسلط لكن كنت أقدر عليه بعض الأحيان وماشية حياتي عكس الآن لانقاش ولا يدري عني بشي كأنه جدار بالبيت لايحس ولا يهمه أحد حتى نظرته للناس وللحياة فيها قسوة مايهمه لو جرح مشاعري لو هانني ! اقتباس:
كثير أكرر على مسمعه إنك أفضل الرجال بنظي وراقي بتعاملك معي ومع الأولاد بس عصبيتك ونقدك هي سبب مشاكلنا! اقتباس:
ليش يتمشكل معي ويخلق فجوة ويتعب نفسية الأولاد وهو قادر يتزوج اللي ترضي طموحه من غير شوشرة! لو خلافاتنا لها كم شهر أقتنع لكن لنا سنوات وزادت مع تزامن وضعه الجنسي وش ينتظر إذا كانت هذي نظرته للحياة!!! اقتباس:
- إكتئاب... - وجودة مرأة في حياته! - تشبع من حياة زوجية وأولاد ورغم تفوقه في عمله إلا أنه يعجز عن إدارة بيته وأولاده وحاب يعيش بتفكير شخص عزوبي لا له ولا عليه! |
اقتباس:
اكتئاب ناتج عن شعوره بفشله كزوج وكأب جعله إما ينأى بنفسه عن الزواج ككل أو أن يلجأ لامرأة أخرى وسواء وجدت امرأة اخرى أم لا فالعلاج واحد لن يختلف |
والله يالطيبه حياتي غامضة وأنا نفسي ماني فاهمة مسببات المشاكل اللي أنا فيها
أفكار تروح وتجي وظنون ماعندي شي ملموس يوجهني الوجهة الصحيحة حاولت المس كل جوانب حياتي أشوف وين الخلل بذلت جهد إني أحل مشاكلي سواء كان السبب حسد/ إكتئاب/ ملل أو وجود عنصر انثوي كل شي منسد بوجهي لأني لو جلست معاه أبي أفهم وش اللي صاير جوابه اسئلي نفسك! وش خطاي يافلان؟؟ مهملتني؟؟ بأيش مهملتك؟؟ ماعنده جواب! يجي يقول أهتمي بالبيت بنظافته بالعيال! بيتي نظيف ومرتب وأنا قايمة بواجبي أقلها عشان ماتقولون تمدحين قايمة فيه بنسبة 80% كل شي تمام بس وش اللي يبحث عنه! فكرت نفس تفكيرك يمكن بخاطره وحده ثانية هالنقطة أخاف منها أخاف بس يظل زي ماهو بسلاطته وبنفس الوقت متهني يعني بس أنا الخسرانة لكن بخاطري لو ببقى بمكانتي ببيتي مع عيالي ومصروفهم قسم بالله ماعاد لي خاطر فيه الله يهني سعيد بسعيده مره قلت أنت شكلك تبي مبررات عشان تتزوج لان هذي تصرفات ممكشوفة قال لو بتزوج ماعندي في أحد قلت ايه مو مهتم باحد بس تخاف تخسر أنت حياتك ربح وخسارة والخسارة ماهي بحسبتك قال مايهمني أتزوج شهر واطلق! واتزوج شهر وأنبسط واطلق.. طبعاً وقفت كلام..لأن مستوى الحوار حيل متأزم! أرجع أقول وضعي ذبحني لاعرفت وش برأس الرجال ولا وش يبي ولا أنحلت الأزمة بيني وبينه واي حوار معه ماراح أفهم وش اللي أصلاً مسبب أزمته النفسية معي بالعكس يلف ويدور بالحوار ويحط المشكلة زي ماذكرت بامور تافهه وحتى هالأمور التافهه اللي مطفشته حسب كلامه حاولت إني أهتم فيها وقسم بالله تعبت ومع ذلك يسكت كم يوم بعدين أي شي تافه يحصل يفجر قنبلة مثال/ سافر 4 أيام قبل أسبوع طبعاً رايح لمهمة عمل ومعه مرافقين ووضعه مايساعد يكلمني صرت ما أكلمه إلا لو أتصل ومارديت تاركته على راحته وطبعاً لمن أكلمه ردوده رسمية حيل وكلام طلاسم عشان معه واحد ملقوف ومايمون عليه عادي قدرت الوضع بس كان همي يتصل فيني إذا وصل للمطار هنا... في سفرته كان وقتي أغلب النهار أروح لوحده تقرأ علي يعني أول مايطلعوا العيال من المدارس اراجع لهم سريع سريع وأأكلهم وأمشي قبل صلاة العصر وارجع مع المغرب هلكانه تعبانة من المشوار يادوب أخذ شاور واصلي واقعد مع الأولاد واسترخي وانا أتصفح اللاب ومتعودة أن حديقة البيت يسقيها زوجي شايلتها من الحسبة وكنت منشغلة فكرياً بسالفة اللي أقرأ عندها وقناعتي فيها! صح أخطيت بس ماجت ببالي أبد وكلها 3 أيام ورابع يوم وهو هنا! طبعاً الرجال قال بجي على 2 وأكدت يكلمني إذا وصل.. مادريت إلا سبع البرومبة واقف عند الباب سبحان الله كنت حاسة! نزلت فتحت له الباب الداخلي هلا فلان عسى ماشر زعلان علي! ليش ماطمنتني إنك وصلت بإبتسامة وقميص نوم عنابي مالت على حظي على طول بدأ أنا لمن أكلم وبرسمية أعرفوا عندي ناس لاتتصلين ولا تكلمين أنا تعبان لي يومين مانمت قلت على هونك وقربت منه أسلم وقلت الحمدلله على سلامتك نورت البيت وثاني شي انا ما أتصل أنا أرسل أسأل وحتى رسالتي ماترد عشان كذا أتصل أتأكد يمكن مو جاي وأنتظر كذا! أنصدمت جداً من أسلوبه مع أنه مو شي جديد بس توقعت عشاني أقرأ عند وحده يمكن تخف حدة الخلافات! طلع حظي خايب معه! من بكرة قعد يسقي الحديقة ويتحلطم ليش الزرع ميت ماسقيتوه! ماهمكم إلا نفسكم ودلع وبس وقع يرمي كلام قلت الله يهديك نسيته ماجاء ببالي بعدين أي إهمال البيت زي الوردة والأمور ماشية تمام جت ع الحديقة! يعني ماشفت أي شي زين بس شفتها! قال لا ماشفت قلت المشكلة بعيونك! وتركته ومر من عندي يسب ( وجه ودر) يعني أعتقد معناها يسد النفس! قلت من وين يبي وجه يفتح النفس وكل حياته مشاكل وسب ماشاف وجهه كان عرف وجعي يجيب العافية زوجة مايلمسها ماينام معها مايضحك معها على نكتة مايقبل منها أي نكتة ومقلب وش يبي يشوفها! هالكلمة خنقتني حيل زوجي أبو عيالي على كل اللي شفته منه يقول هالكلمة لي عصبت قلت عيب عليك هالكلام والله عيب ترمي الكلام بالشكل هذا عيب عقب هالعشرة عيب عيب العيال نزلوا وهو سكت ماعاد رد بحرف ومشى عقبها عادي كن ماصار شي.. هذي حياتي كل يوم!! |
اقتباس:
وأرجع بنفس الختم أقول ماتزوج! امممممممممممم مافيه شي اثبت لي إنه متزوج لاإهتمامه بشكلة إذا طلع ودقيت عليه ع الغالب أصوات شباب برمضان خير شر مايتعدآ الفطور والسحور بالبيت مو كل ويك آند يغيب وأحياناً لو غاب يوم واحد مايتعذر بسفرات ولا شي وسفراته عمل بحت حتى أسمعه يكلم زملاء عمل علاقته فيهم رسمية إنه بيروح للمهمة الفلانية وطبعاً روحاته قليلة أو إنه توه راجع... حتى طلعاته المعتادة بالليل يكلم ولد عمه قريب من البيت إذا حصله راح إذا ماحصله طلع خذ لفتين ربع ساعة أو نص يدخن ويرجع ( لأنه الأولاد مايعرفون إنه يدخن ).. أي متزوج أعتقد تكثر سفراته وإستلاماته ويدور أي حجة يطلع من البيت أي وقت شي ثاني زوجي لو بيتزوج صح فيه غريزة لكنه مو سكسكي فالغالب على زواجه إذا يلقى جو ثاني ومكان مافيه مسؤولية كبيرة عيال ومشاكل فزواجه ع الغالب بحث عن راحة ووحده مابينه وبينها مشاكل وحقين المسيار ع الغالب هدفهم جنسي بحت.. واللي مثل بعلي ساعة في الشهر مرة او حتى ليلة ماراح تقدم له شي يذكر يستحق المجازفة! هذا ظني والله اعلم... |
بتعرفي حبيبتي نتمنى من رجل بعمر الخمسين يدخل يرد ويعطينا شعوره تجاه ام اولاده
ربما وقتها نقدر نفهم سبب : اغلبهم بالصوت اكيد بتعرفي هالمثل ما رح يقدرو يستغنو عنا شو ما عملو طيب انتي ما فكرتي تسافري معه ترافقيه تكوني انتي وهو لوحدكم انا مره سرقني زوجي من اولادي عشرين يوم وللحقيقه غيرت لي حياتي اكتشفنا انا وهو انو لا خلاف بينناا الا الاولاد ما تشاجرنا ولا مره اكتشفت انني مازلت كما انا قنوعه وتقول نعم وحاضر لسي السيد ههههه اتمنى رجل بعمر الخمسين وما فوق يدخل يتكلم لماذا يرى زوجته بعد عشرة العمر او هو شعور انو اصبح في مرحلة الختيره (ختيار) وهو شعور لا يتقبله ويريد بنت ال18 ليثبت انه مازال رجلا ويقوته امام الناس ( وهو للحقيقه بهذا الوقت يكون يلجأ لادويه ) المهم البرستيج امام الناس انه مازال شابا العيب ليس فيكي ولا بالبيت هو فقط اغلبوهم بالصوت فقط لا غير يريد شوية دلع بالحمام يعني حمميه بيديك وخصوصا رجليه وقولي له : ما تطب انا اساعدك ومن ظهره وما يمنع ايضا تمرري يدك انو عم تنظفي وتلمسي المنطقه ( اخاف طرد من المنتدى) شوية مساج للرأس ولو ما عجبو وللاكتاف ايضا ما في شي بيرضيهم بعرف ههه الاغلب انو يغار من اولاده يخاف عليك من نسمة الهوا الطاير او شعور انو رح يموت ويتركك وانتي شابه ويمكن تتزوجي من بعد مماته لذلك يقول حسافه البيت فيك هو خايف احد يدخلو غيرو من بعده يتخيل اشياء عم يقترب من الاحساس بالعجز وهو عامل نفسي لا اقل ولا اكثر اهدي وخذي لك كرسي معنا منتظرين يسكتو يوما ما ومش منتظرين يتغزلو فينا المهم يسكتو ههههههه |
تحليل السطور : في موضوعك السابق قلتي - "شخصيتي قوية ظاهرياً" - "ولا يغركم وقت الجد عن الف رجال، وماخذه طبع الحريم الأولات اللي همها رضى زوجها ولا يشوف منها عيب" شخصيتك تذكرني بشخصية وحدة موجودة في المنتدى. شخصياتكم ممتازة وما يختلف اثنين عليكم. لكن يبدو لي أنكن جديات وعقلانيات أكثر من اللازم وهذا الشيء لا يتناسب مع شخصية أغلب الرجال. - "من وين ريقي حلو مع واحد ملامحه مختلطة من العبوس!" - "آخر مره قهرني لمن قال شوفي الحريم كيف يعاملون رجالهم ممكن شينات بس ريقهم حلو" - "أصلاً لاحظت النموذج اللي يقارني فيه أمه! مع إن أمه مافيها أي ميزة تذكر في حياتها غير إنها أمه!" زوجك يحتاج الزوجة الأم. وأعتقد أنها تتأكد حاجة الرجل للزوجة الأم كلما أزداد العمل أو أنه عندما يتجاوز منتصف الأربعين. - "واللي يسبب في نفورنا من بعض إني أرفض تسلطه وأوامره لأني أحب يكون لي حرية مايفرض علي شي بالشدة خاصة إنه من النوع اللي يبي إنصياع تام ولا يوقف عن تسلطه يعني مهما حاولت أرضيه واطاوعه يزيد في تسلطه!" زوجك يحتاج منك أن تخضعي له خضوع تام. فالأنداد كثر في العمل في السفر .وأصلا مجتمع الرجال قائم على الندية. لذلك هو يبحث عن عكس ذلك داخل أسوار بيته. الحل: - زوجك يحتاج إلى حنان مكثف لكن بطريقة مدروسة.. لأن شخصيته حسب ما يظهر لي عملية وجدية بزيادة "اصلاً لمن أضحك ويا العيال يتحمد ويتشكر يقول كل شي يضحكم!" قبل فترة ذهبت أنا وقريبة لي لتعزية أهل زميل زوجها .. أعجبني موقفها عندما رجعنا عندما رأت زوجها وضعت عينيها في عينيه، قالت: (جعلني ما أذوق حزنك، فعلا فقد الزوج شيء ماهو هين). قرأت أكثر من معنى جميل في عيني زوجها. ما أريد قوله مو ضروري الحنان والعاطفة تكون بلمسة أو "تطبون بمغطس سوا" :d أو شموع و ورد أحمر اللي أشغلونا فيه :23: .. لأن كل شخصية، وكل عمر له ما يناسبه. - أظهري له الخضوع التام .. سواء عن طريق طلب رأيه مثل: وش رأيك نروح؟ مارديت عليهم مادري عن ظروفك؟ وو غيرها. وكذلك عن طريق إظهار إن ماعندك سالفة تتوقع لو أقولها كذا عادي؟ مادري تصرفي مناسب؟ أنت لو مكاني وش تسوي؟ والله يوفقكم يارب. |
* فيه نقطة حابه أذكرها...
قبل يمكن سنتين.. كنت أحكي عن حبوب مهدئة وهيك مع زوجي كنت شايفته محتاج لها من كثر مايردد ضغط عمل خسارة أسهم وعمار واقف وو....الخ بعد كم يوم سألني عنها وإذا تنفع لها وأيش أسمها .. طبعاً زوجي مو من النوع اللي يضعف ويبحث عن علاجات يكابر كثير حتى لو مرض عضوي... فما حكى وطلبها إلا إنه حاس جدياً إنه محتاج لها لكن شاور طبيب عائلة ورفض فكرتها وبين ضررها وماكان يدري إن ضرر عصبيته أشد فتك من الأدوية طبعاً زوجي يقتنع فيه أكثر مني رغم إني بينت إن فلان ماله إلا الظاهر ماهو عارف حجم الزضع اللي أنت فيه لكن قناعته من الدكتور تأثيرها أقوى فكنت أنا وأولادي الضحية: ( - GREEN222 كلامك فيه جانب من الصواب وحقيقة هو يغلبني بالصوت فعلاً رغم إني أعرف إن كلامي يفحمه يعني معي الحق بس جبروت الرجل الله يكفيني شره! وبخصوص أهرب معه لا والله أنا شاريه عمري مالي ووجع الرأس ويتوحد فيني ويجيب أجلي سبق وسويتها قبل كم سنة يومين سرقتها وكان صعب أترك عيالي أكثر من يومين قسم بالله طلع السفرة من عيوني والله ماأنسى جالسين بالفندق نشرب شاي واسولف قسم بالله صوتي واطي ومافيه أحد كراسي فاضية حولنا يقول آآوص قصري صوتك ولا تأشري بيدك ياربي لو عندي زر حطني ع السايلنت غير إنه يشرب بشكل آلي أبي مزح سوالف مو كني بعزى ميت! آخرتها عصب وكانت ليلة متنيلة بستين نيلة والسفر عموماً معه متعب من شدة حرصة يوفر لنا كل شي ويكون كل شي تمام يكون مشدود الأعصاب يمكن لي الآن 3 سنوات يذبحوني ولا أفكر أسافر معه! دلعته بحمام حتى مره أناأدلكه بحمام مغربي أطالعه القى حواجبه لازقه وملامه مضيعه بعض قلت فلان أنا متحمسة عشاني أدلك أنت على وشو عافط حواجبك!..ريلاكس يارجال وسع صدرك تراها خدمة 10 نجوم وحدث ولا حرج جايبه طقم مساج يموت بشي أسمه تدليك لمن شافها قال المساج له أصوله ناس متعلمته موب خبط لزق قلت حدك رجلين عيالك تتوطى بظهرك ورجليك خل الزيوت لأهلها أنا الحمدلله تجيني وحده تسوي لي مساج وأروق كنت أبي أروقك وبخاطري أقول مو كفوو.. يعني هالآدمي زي ماقلت وووووووووووووش يبي!! |
اقتباس:
والله ماأخطي شبر إلا أخذ أذنه أبي أبين حاجتي له وإني ماأستغني عنه أبي أبين إني انثى إن كانه ناسي انوثتي بس ماش مالمي أحد حتى لو مسافر أقوله عن سالفة مثلاً صارت واقول أنا مرايتك بالبيت وكل شي يمشي حتى لو بغيابك وكلمتك هي اللي تمشي لو إنك في آخر الدنيا والله أنفخه وارزه ولساني يقطر عسل لين خلاني ماعاد اشوفه حتى لو موجود! |
طيب
مافكرتي تعطينه كاش … يعني قولي كل اللي في خاطرك وبصراحة. وإن لم تستطيعي اخباره بذلك أكتبيها بورقة أو ارسليها لجواله؟ عموما الرجل إذا كبر .. ماينفع معه شيء ولا تدرين وش يبي :( أحد الأخوات قالت ننتظر رد رجل كبير .. يفسر لنا الحالة. |
مره كان يعنفني كالعادة!
قلت ليش تطالب بمثالية وانت مو مثالي! كلنا لنا حقوق أنا حقي الشرعي مو ماخذته قال ماعندي لك شي وأنتي خسيسة إذا قعدتي ورضيتي في الوضع! عندك رد لكلامه! بتجين بعد فترة تقولين أبي هالشي! وهو أصلاً عارف إني أبي هالشي وماكان يكفيني ومع ذلك قال هالكلام! بدال مايقول كيف تصبر علي! سبحان الله على قد تجريحه بس ماأقدر أقول بشكل صريح إنت ضعيف وماتقدر وأحمد ربك ومن هالكلام مع إني ماتكلمت بشكل مباشر يجرح بس كنت أوضح إن كل إنسان يجي منه تقصير بس هذي حياة مو هينة وتحتاج تضحية وتغاضي الا يقول روحي خذي اللي يشبعك! لو عندك رد لمثل عقليته أكون ممنونة! |
اقتباس:
ومازلت أنتظره ... وأنتظر أي شخص ممكن يفهم وضعي ويساعد... الله يسخر لي.. |
الله يعينك ويهدي قلبه ويحننه عليك يارب
اختي ياليت تطرحي مشكلتك للأخ البليغ او رجل الرجال في القسم الخاص لهم وبإذن الله تجد حلول تسعدك |
- هذه المواضيع لدى الرجل حساسة جدا لذلك ردة الفعل غالبا ما تكون عنيفة. ولن يضيع الله لك أجر الصبر والتعامل بالتي هي أحسن. - من الخطأ أن نحمل كلام الشخص وقت الغضب على محمل الجد. - واضح جدا إتزانك وحسن تعاملك مع زوجك ،ماشاء الله تبارك الله طيب مافكرتي تطلبين استشارة من أحد المختصين؟ أو تطلبين مساعدة أحد الثقات و من يثق فيهم زوجك مثل قريبكم الدكتور؟ |
طالما نظرتك لطريقته معكم انها عصبية ونقد بتظلي متأزمة بكل مرة تتناقشوا فيها وبالتالي يتأزم زوجك وبالتالي بكل مرة تتكلموا فيها بتتحفزوا داخليا وتكونوا على استعداد للمشكلة بأي لحظة وهذا وضع غير مريح أبدا ويخلي الواحد يتجنب الكلام مع الطرف الثاني وبالتالي يتجنبه كشخص . ممكن توصلي لمرحلة ترتاحي فيها لوقت غيابه عن البيت ... وهو يجد راحته بعطلة نهاية الأسبوع بأي مكان غير البيت بينما المنطقي انه البيت يكون مكان راحته وملجأه .
هل برأيك يستاهل إثبات صحة رأيك بالمواضيع المطروحة للخلاف بينكم أن تصل الأمور لهذي الدرجة ؟؟؟ هل يستحق أن تكوني على حق في موضوع معين لأن تفترقوا بهذي الطريقة ؟؟؟ أدري انه أحيانا يكون زوجك عنيد ومتمسك برأيه بدون وجه حق لكن خلينا نراعي طبيعته كرجل وطبيعة عمله اللي فرضت عليه شخصية معينه .. ما نقدر نقول له اقعد بالبيت أو غير عملك حتى تتعدل شخصيتك .. صح :) احنا نحتاج انه يكون بوضعه الحالي .. وهذا يفرض علينا انه يكون التغيير من عندك مو من عنده نصيحتي لا تعانديه .. ما أقول كوني بدون شخصية ولا تقولي رأيك لكن قولي رأيك مرة واحده وإذا ما اقتنع لا تزعلي أو تتضايقي وتظلي تناقشي وتحاولي تقنعيه .. اتركي له القرار ومسؤولية اتخاذ القرار وعواقبه .. منها انت ترتاحي من عواقب القرار ومنها يشعر بأنه ملك ببيته وبأنك تعطيه احترامه ... وبكل أريحية مو وانت متشنجة . ادري انه النقاش لا يعني قلة احترام لكن عند بعض الناس مثل زوجك تعني ذلك اعترفي بغلطك إذا صار وأخطأتي مثل موضوع سقية الحديقة خلال سفره لا تبرري وتشرحي ... هذا يثيره أكثر .. لما يعاتب اعترفي وقولي معاك حق .. والله فاتتني وما مفروض تفوتني واتركي الاسباب لبعدين ... راح تشوفيه انصدم وسكت كأنك ضربتيه كف هههه وما بيلقى شي يقوله . اشرحي الاسباب بوقت ثاني وبدون ما تربطيها .. يعني بوقت ثاني تذكري له انشغالك وتعبك وبدون ما تربطيها بموضوع الحديقة حتى لا يحس انها تبرير لكن بنفس الوقت يعرف بينه وبين نفسه السبب .. التبرير بحد ذاته يعطيه شعور بأنك تعاندي وما شعرتي بالغلطة .. وكله عنده غلط مساوي لبعضه .. الغلط غلط كبير كان أو صغير . لا تقوليلي منطق .. ما في منطق :) دائما ذكريه بمقدار حبك له وتقديرك لأهميته بالبيت وأهمية عمله وتقديرك لنجاحه العظيم :) ردة فعله لكلامك الحلو بتخليكي تظني اتنه ما يهتم بهذي الأمور لكن صدقيني انه من الداخل مثل الطفل الصغير ويحتاج اعجابك بانجازاته بشده .. ومدح فلانه له بالشغل وأخته أو بنت أخته راح يعطيه شعور بأنه غير مقدر ببيته ... أعرف بأنك تكرري عليه مثل هالمدح لكن أقول لك لا تيأسي وتقصري مهما كانت ردة فعله باردة .. بتجيب نتيجة على المد البعيد أنت انثى بطريقة راقية فلا تهملي هذه الناحية .. ما راح نكون مراهقين وشموع وورد وليالي حمرا .. أصلا هو ما يرتاح لما تطلبي منه مشاركتك الفراش ولا نفسيتك وكرامتك تقبل انك تطلبيها بحالتكم الحالية لكن حنان واهتمام مختصر سريع بمعنى لا تلصقي فيه .. ابعدي عنه بوقت عدم حاجته لك حتى ما يحس بأنه محاصر . وبنفس الوقت لا تقصري بحاجاته مع بسمتك الحلوة . لا تهملي انجازاتك ودورك وذكريه كثير مننا تتناسى أن تذكر انجازاتها لزوجها وتظن بأنه عملها نفسه يتحدث عن نفسه لكن هذا ليس دائما صحيح .. أحيانا كثيرة تحتاجي ان تذكري ما عملتي خلال النهار حتى يشعر زوجك بدورك ويقدرك وويقدر دورك بحياته .. امدحي بأولادكم في مواضع المدح وعند انجازهم .. اذكري ما عملتي خلال النهار بصورة مبسطة . اذا حدث حادث اذكري الجانب الحسن المضيء حتى تغطي على الجانب السيء وهذي تعلمتها من أخت زوجي .. مثلا لما كانت تنسى الفرن شغال والمفروض انه يصير انفجار أو حريق بالبيت تقول لزوجي تخيل انه نسيت الفرن ومع ذلك ما صار شي وكأن الملائكة تحرسنا .. الحمد لله .. لولا قراءتي القرءان وربنا حمانا كان المفروض تصير حريقة ... ويطلع زوجي من الموضوع بتقدير أكبر لأخته بينما أنا الهبلة أقول الحدث بطريقة عادية ويبتدي يلومني وكيف نسيتيه وكان ممكن وكان مفروض .. وما نخلص ... بس الحين أعجبك :) تعلمت منها ذكريه بمحاسن حياته تشعري أحيانا وكأن زوجك مو عاجبته حياته الخاصة ويشعر وكأنه ما توفق فيها مع انه ربنا رزقه أولاد حلوين ناجحين مؤدبين وبيت حلو راقي وزوجة تحبه ... يحتاج لمن يذكره ويوجه نظره للشيء الجميل ... إذا عندك احد ثقة من أقاربكم ممن يثق فيهم زوجك اطلبي منه يمدح في حياة زوجك الخاصة أمامه .. ( ما شاء الله ربنا أعطاك كذا وكذا احمد ربك .. ما شاء الله أشوف ولدك كذا واشوف بيتك كذا ... وانتي كمان ذكريه بأنه لما يظل يشعر بالجحود تجاه نعمة ربنا يمكن يحرمه منها .. ادري انه زوجك بياخذ الموضوع بطريقة غلط ويبتدي ينتقد أو يفسر كلامك غلط ووقتها قولي طيب ماشي الحال .. لا تناقشيه لانه ما يقصد كلامه وكلامك راح ياخذ وقته وهو يدور بداخل مخ زوجك لكن بالنهاية ومع التكرار بتخف حدته عليكم ويشعر بالنعمة اللي هو فيها اشغلي وقتك اشغليه بأي شيء خاص فيك .. لازم يكون لك وقت خاص بنفسك . بأي شيء تحبيه انتي لانه هذا من جهة يريح أعصابك ويعطيكي دفعة ثقة بالنفس ونفسية مراحة وقوة عاكبر على التحمل وكمان يعطي زوجك صورة أفضل عنك وعن شخصيتك ... ترنا نغلط لما نظن انه تمحورنا حول أزواجنا وحدهم يزيد من احترامهم لنا ولدورنا .. اجعلي رقيتك ذاتية وتقدري تستفيدي من الأخ الجانب الاخر بهذا الموضوع ما دام مكان الراقية بعيد ومرهق لك فحاولي تكسبي هذا الوقت وتوفريه لشيء اخر .. وارقي نفسك بنفسك .. منها تقرب أكثر مع الله ومنها رقية ومنها راحة نفسية مع قراءة القرءان ولما تقرئي بالبيت تكون القرية لك وللبيت ككل مو لك وحدك ... تقربك لله بكل أشكاله .. ليل ونهار يعطيك اشباع روحي يغنيك عن حاجتك العاطفية لزوجك وهذا مريح جدا لك لا تتوقعي نتيجة سريعة .. ومافي مثل القرءان والدعاء يساعدك على تحمل محاولاتك عارفه انه كل كلامي فوق وكأنه مثاليات صعب تطبيقها لكني أتكلم عن تجرية وممكن تطبيقها ومافي مثل القرءان ليل ونهار يساعدك على هذا التطبيق أعتذر طولت عليك .. وأتمنى من باقي الأعضاء ممن يجد عنده رأي أو نصيحة يساعدنا هنا ... |
اختي الكريمة
أخواتي الكريمات: بعد استعراض الردود والردود عليها والنقاش أظن أنه تم استنفاد كل ما يمتن أن يقال وخصوصاً من أختين كريمتين لهن ثقلهن الواعي بالمنتدى ولا يهونون الباقيات. لذلك وبالتحليل النفسي للأخت مليت أرى أنها تبحث عن شيء آخر ليس فهم زوجها مثل تغطية نقص في أحد جوانبها النفسية كأن تكون هي وزوجها من نفس النمط الشخصي وكل واحد منهما يبحث عند الآخر نفس الشيء الذي يطلبه منه الآخر؟كأن يبحث فيها عن أم وهي تريده أب وكل منهما يريد أن يحتويه الآخر دون أن ييحتوي هو الآخر؟. أو أمور أخرى ولا بد أن تفهم نفسها أولاً قبل فهم زوجها. وللتوضيح أكثر أرجو من الأخت مليت أن تكتب هنا ملخصاً على شكل نقاط يوضح ما فهمته من الردود وتؤشر على كل نقطة بالصح أو الخطأ لنبحث ونستعرض سويا ما لم يذكر هنا مما قد يكون له سبب. ولدى طريقة التتبع المنطقي للخريطة النفسية لطرفي العلاقية (هي وزوجها) لنستعرضها سوياً بعد رد الأخت الكريمة مليت. |
20 سنة ...!
لو أنا عايشة 20 سنة مع زوجي ، خلاص أكتفي فيها .. لأن عشرين سنة كثييييييييييييرة ...! أحس بعض الناس طماااعين بزيادة ، مادري انا قنوعة ؟!! شوفي لك شيء ثاني انشغلي فيه ... لأن الشخص كل ماكير كل ماصار عنادي اكثر .. |
اقتباس:
انو المسجون مابد بعد عشرين سنه يطلع حسن سير وسلوك وانا كتب لي تجديد ههههههههه حبيبتي مليت وقت يمرض لا سمح الله زوجك ما رح يلاقي غيرك فوق راسو مع اني ادعو الله لك ان لا يمرض ابداااااااااااا لان عقلهم يزداد سوء هناك مثل حتى بالانكليزي يقول : استشر زوجتك وخالفها انا اعترض اذا انا موجود من يومان فتحت التلفزيون قلت اشوف شو في وجدت مقابله مع احد الاشخاص واستمعت قلت اشوف على شو عم يحكو وكان السؤال : كيف علاقتك بابوك وكان الجواب : اذا احدهم سأل والدي أأنت احمد ابراهيم ويكون جواب الوالد : لا انا احمد ابراهيم فضحكت واغلقت التلفزيون في نا س هكذا طبعهم الاعتراض ولو على اسمهم الله يصبرنا انا اعتبر نفسسي محظوظه انو اصغر منو ولو كنت بعمرو الله اعلم مين يذبح الثاني اتمنى اي رجل لديه الجرأه انو يدخل يخبرنا عن شعوره بعد زواجه لاكثر من عشرين سنه وما يكون معدد لان المعدد يكون مقسم حياتو بين الاثنان يا ريت رجل جريئ فوق الخمسين يخبرنا شو اللي ما عاجبو من زوجتو بعد عشره العمر المفروض نكون باجمل سنين العمر ولو من غير علاقه جسديه نفهم انو الصحه والعمر لهم حق ليه ما يعوضو الزوجه بلسان لبق ويكونو اصدقاء |
اقتباس:
تعرفي يا أماني :) كأنك تقولي صارلي 20 سنة أكل شي فيه ملح .. كافي 20 سنة ليه الطمع ؟؟؟؟ خلي باقي العمر بدون ملح بالأكل نهائيا أو مسموح لك مرة كل 8 شهور تحطي بصحنك رشة واحده :) صاحبة المشكلة عمرها بالثلاثين يا جماعة الخير تراها ما صارت بالسبعين حسستيني انه عمري 120 سنة :) |
اقتباس:
بس رجل الرجال معانا هنا بروح أناديه هناك! قسم ينتحر ويكره أسمه! بس فعلاً بحاجة لآراء رجال أبي أعرف كيف يفكروا! وكمان محتاجة راي الجانب الآخر بس حاسة مخي مشوش ماني عارفة كيف أوضح مشكلتي معاه:27: جزاك خير على دعواتك ياطيبة... |
اقتباس:
يايصير خروف يايصير أسد وللأسف اللي عندي راسه والف سيف يكون أسد آمنت بالله:24: - والله بعض الكلام يجرح وينحفر بالقلب ماتقدري تقولي كلام واحد زعلان! خاصة لمن يزودها ويصير هذا حاله! مهما طنشت وقلت يمكن زعلان بس لكن أبقى إنسانة الكلمة الحلوة تسعدني والكلمة الشينة تنكد مزاجي! - والله أوقات أكون عارفته وماشيه معاه بما يرضيه ومتجنبه المشاكل وأوقات يركبني 100 عفريت وأنفجر بوجهه بس اللي أستغربه أوقات هوشاتنا تسبب حزازيات..وأوقات نتهاوش تقولين خلاص أنتهوا بس يطلع يدخن ويكيف راسه يرجع هاجد ويتكلم عادي ماكأن بينا شي بس طبعاً أسلوب شيبان الشباب وسعة الصدر مو لخشتي! - والله رحت لإستشاريين ووحده طقيتها معهم صحبة خخخخخخخ ورحت للحبيب بغيت أتطاق وياه أعطيه تفاصيل مشكلتي يقول أنتي عصبية! آمنت بالله عصبية بس طيب فيه مشكلة يقول خلي الرجال براحته! ماعليك منه من جد عقبها حلفت بالله حدي أختي كلامها يروق ويهدي الأعصاب أطلق من الف بروفيسور! استشاريتي بعد كل الخطط والتطبيقات قالت مالك إلا الصبر قسم صدمة إذا محد قدر يجيب راسه! - وصاحبنا الدكتور من سنتين أبي أكلمه ومستحيه وأستخير وماقدرت ويوم ربي فتحها علي وكلمته ماجاء الوضع زي ماأبي لاقدرت أكلمه جتني ظروف قطعت المكالمة ولمن رجع يكلمني كنت مشغولة وبعدها ماحاول يكلمني بجد جرح ثاني ياشين نطلة الوجه الحين يحسبني أغازله والا معجبه فيه حتى كنت ببين في رسالة عشان مايفهم غلط بس بعدين قلت خليه مع نفسه عديم الإحساس:( بجد يالخلوقه وقفتك معي ماهي شوية الله لايحرمك الأجر ويبارك فيك ويرضيك.. |
اقتباس:
بس بالله كيف أدير حوار معه واسمعه إذا كان أي حرف مني بيجيب لي مصيبة! من جد ودي يرتاح ودي يفهم إني احبه وإنه تاج راسي وإن كلامه فوق رأسي حاولت كثير أندمج مع كلامه وأأيد كلامه وأمدح بعض وجهات نظره واجي أحكي له شي أخذ رايه لأني أثق برأيه يعني أفتعل هالشي حتى أبث الراحة حتى النقاشات اللي تجيب لي المغص أخذ وأعطي فيها معه ولا يجيه مني عتب ولا ملام وأحاول أنسى كلامه ماأذكره فيه عشان يرتاح في البوح مره ثانية أحاول أعيشه الجو بس مو معطيني فرصة بجد يخرب علينا كل مابديت ينهي اللي بديته حتى أقول لاتمدحني لاتثني علي لكن لاتصر على تعنيفي وتصغيري وانا عارف إن كلامك فيني مو صحيح بس مدري ليش تصر على هالأسلوب اللي يفرق مايجمع! نصيحتك سويتها بالفعل خاصة الفترة الأخيرة أحسه بدأ زي مايقولون ( يخورها) يعني ممكن يتخذ قرار مو صح وأعطيه رايي وهو حر وبالفعل يصير كلامي صح ومع ذلك سايسته وعطيته جوه هي مسألة وقت ونرجع لحرب نفسية مدري وش نهايتها! صدقوني مو بس أنا أتركوني يمكني مريضة نفسية يمكن فاصلة أسلاكي أولادي نفسهم تعبوا منه من أسلوبه نصايحه حذره الشديد صرامته تسلطه مايبي وجهات نظر ابد مايبي حرية شخصية لاي أحد فينا تسلط في الرأي في السلوك في كل شي وإذا خلص طلع وشيشة ودخان أي عقل يملك!! - الإعتراف بالغلط اممممممممممم أنا فعلاً أجد صعوبة أعترف بالخطأ فيني عزة نفس معقدتني بأشياء كثيرة مو معناتها ماأعترف أبد بس أحاول إني أطلع روحي منها واوقات ماأحس بخطئي لأنه محسسني بالخطأ دايماً حتى على شي ماسويته يحطني مذنبه فتساوت عندي... بخصوص أذكره بكلام الحب بصراحة لآخر لحظة كنت أحاول أبين غلاه بس الحين...ماأقدر الكلام عن المشاعر ماعاد يهمني ولا أبي أحكي عن شعور ماأحسه اصلاً عيوني تفضحني هي اللي دايم تحكي أنا أحس نظرة عيوني له جامده ماعاد فيها شوق ولا حب! اقتباس:
لكن بحاول أكون الأنثى اللي ذكرتي..! اقتباس:
صرت أحاول أبين وش سويت في غيابه بأسلوب مايبين تراني سويت وسويت بس صار بعدها يقول اي شي تسوينه تمنين فيه!! اقتباس:
وحقيقة حياتي ظاهرياً أحسد عليها ماشاءالله بدون ماأدخل في تفاصيل بس أعتقد لمن يجي الحكي من طرف خارجي ممكن قناعته غير! اقتباس:
مايقطع متعتي إلا صوته الأجش ونظرات عينيه الدقيقة ولسانه العذب:17: اقتباس:
اقتباس:
وربك كريم... اقتباس:
الله لايحرمك الأجر ويرضى عنك ويرضيك يالغلا.. |
اقتباس:
يعني بالله فوق صارمته كزوج وشدته وتأديبه أبي أبو يوجهني وينصحني! إلا إذا لك وجهة نظر! ياسيدي الكريم زوجي عاجبني اسلوبه وعطاءة وكرمه وحريتي في بعض الأمور عاجبتني أبي بس زوجي يرجع زي ماكان ( أترك الجانب الجنسي على جنب) أتمناه يعتبرني زوجة يسمع منها يثق فيها يحترمها أبيه يعتبرني صديقة أبي جو هادي مريح لي وله أبي صوت بلابل ما ابي مدافع أرض جو أبي أحس بالأمان إني غالية في قلبه مو ورطان فيني وكأني ذنب أقترفه! أبيه يعيش جوه زي مايبي ويسهر وينام برآ براحته بس إذا دخل أشوف إبتسامته أشوف السعادة بعيونه والراحة ابيه إذا شاف جهدي قال قواك الله الله يعطيك الصحة والعافية مو يتلفت يدور وش ناسية عشان ينبهني وأحس بتعبي واللي انجزته ماله داعي ابيه يجلس مو هامه أحد ومرتاح وكأنه ملك على عرشة أبيه يحسسني إنه مرتاح وفي نعمه وإذا عبر عن شي أو بيوجهني يوجه بأسلوب تقبله النفس ويعطيني حرية مو إذا ماسويت هالشي أو نسيته قال تتحديني!! الله يهديه ويسامحه هذا هو مسافر معودني يكلمني يقول بركب الطيارة وصلت وأنا في المطار بنام تبون شي! أتصل ع البيت وسأل الولد إذا رحت لمشواري وإذا السواق صلح اللي قال وبس قلت ماسأل عني قال لا! ناظرت جوالي يمكن داق ما أنتبهت! قلبته وخضيته من حرتي كن الرقم بينقز! مافيه شي قلت ماقال وصلت! قال لا ماقال شي قلت متأكد ماقال وين أمك! قال لا بس سأل لو جيتي!! أنتهينا بس أنا قاعدة أركض وراه! أحسب إني بقدر أرجعه بس اللي راح.رااآآآح الظاهر مو لازم ابحث عن الخلل وين يمكن مني ويمكن منه ويمكن فيه أسباب بس اللي أشوفه بعد زوجي الروحي مو شي هين ومقدور عليه ولو ايش مافهمت وخططت ودبرت ماظنتي بيرجع ماعمري وصلت للمرحلة هذي من التفكير .. لكن قدر الله وماشاء فعل..... |
أختي الكريمة أرجو الاستجابة لما طلبت للمتابعة |
رديت جعلك في الجنة
ياليت توضح وشلون أرد بالشكل اللي يناسبك؟؟ أو أطرح سؤالك وأرد زي ماتحب... |
اقتباس:
فأنا طلبت حقي.. أكون طماعة ولا أعوض بمكان ثاني! |
اقتباس:
الملون بالأحمر هو ما يريده أختي "مليت" أصلح الله حالكِ وزوجك .. |
فاهمه يالغلا قصده مكتوب بالأحمر
بس كل الردود كيف! يعني أغلب الردود جاوبت عليها فمادري اي رد يقصد تراني من زمان عن جو المدارس والتلخيص خخخخخخ معليش تراني أوقات ( أفهي!).. |
| الساعة الآن 03:46 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©