|
لطالما تابعتكم ب الظل وقررت اني ابوح بمشكلتي مع خطيبي عن كثب
السلام عليكم ورحمة الله وبركآتمه .، لطالما كنت أبحث عن ملتقئ يحمل في طيأته اُناس فأهمين ومثففين .. وان شاءلله جميعكم عند حسن ظني ..* انا سجلت هيناا بعد التشتت الي اصابني من اراء الاخوات في المنتديات النسائيه خاصه ، وأثناء بحثي عن امور مشابهه لحياتي في المنتديات الاخرئ عامه .. راح اذكر كل شي بالتفصيل وأستنئ ارائكم جميعاا ..* الحمد والشكر لله انا مخطوبه ( تم عقد القران ) من سنه ونص .. وباقي علئ زواجي اشهر معدودات اذا ربي كتب .. خلال السنه و النص زوجي مازارني الا مره وحده فقط الحمدالله .. ولكن بينا مكالماات ورسايل ..* ما اخيفكم أني متأثره كثييير بعقليه قديمه والشي هذا مسبب ازمه لخطيبي ( زوجي شرعا ) يعني عندي قناعه تامه ان موب حلو كل شي يكون الان ..* عندي قناعه تامه لازم افرض حيائي عليه لان الرجال يحبون البنت الحياويه عندي قناعه تامه بأني الأن في مرحله حساسه وأي شي *سواء من تصرف او قول يصدر مني راح اُسآل عنه من قبل زوجي بعد الزواج والشي هذا كثييير توهني لاني فعلا مقصره عليه الان بسبب هالعقليه الي مقتنعه فيها جداا لكن يرفضها زوجي .. سالفتي شوي طويله لكن اتمنئ تكون خفيفه عليكم وتتفهموني .. راح اشرح لكم وضعنا من بدايه الملكه الئ الان وكيف اتطورت الامور بينا .. اولا انا وزوجي متقاربين في العمر الحمدالله ما بيننا الا اشهر قليله .. سنه ونصف فتره الملكه .. ماتم فيها زيارات ابدا الا مره وحده وبذكرهاا .. كان كلامنا جدا عفوي وبحدود كل شي لاني اخجل ولا زلت ولا قد فتح معي موضوع يحرجني فيه ابدا ابدا مواضيعنا محصوره ف الدراسه الحياه الاصحاب الاهل ..* ممكن جلست اول فتره هوا يحكي وانا ساكته* ممكن لو بقدر المده هذي اول 6 أشهر* لدرجه حتئ كلمه احبك ماقلتها له ..* اول مانطقتها قلتها وقفلت علئ طول ..* صار في راحه اتقربنا من بعض اكثر فهمنا بعض اكثر صرنا ميانه مع بعض اكثر* لكن مازال الحكي بحدود ..* ماكان في بيننا الا غزل عفيف جدا .. مرت الايام وزارني الزياره الاولئ .. كيف اوصفها لكم ممكن جلسنا طول الوقت نناظر في بعض الكلام الي كنت اسمع عنه في فتره الملكه ( البوس )* عذرا علئ المصطلح .. والامور الثانيه ماحصلت ابدا ابدا* عدت فتره وصرنا اقرب واقرب الحمدالله لكن بدا يتجرء في الكلام ..* اسفه ع الي بقوله .. لكن كان حدود جرائته وحكيه ( نفسي ابوسك او احضنك ) طبعا انا اكون ساكته ولازم اكون ساكته بحكم عقليتي الي تفرض علي حتئ لو ماكنتي خجوله اصطنعي الخجل .. صرنا جدا قريبين من بعض الحمدالله صحيح ما اخجل لمن اسولف معه لكن في الامور الثانيه حقيقة اخجل .. خصوصي من اهله لمن يحكيلي سالفه ويقول قلتلهم كيت وكيت او جبنا طاريك او قلتلهم انك قلتي كيدا وهي بالاصل تكون امور جدا عاديه لكن اخجل من اهله جدا .. احتراما لهم وكوني لسه ما صرت في بيتهم* حتئ لو صدف احد من اهله وهوا يحاكيني اخجل ووجهي يصير حار وارتبك واعاتبه ليش تقولهم انها انا الي تحكي معها* هوا كان يرد علي ويقولي انتي زوجتي افهمي قدام كل العالم زوجتي لو اجي اخذك من عزومه عاديه ما احد يقدر يتكلم والله زوجتي وبالحلال .. اتطور الوضع وصار خطيبي يحكي بأمور ما اتخيلت انه يحكي فيها .،* ومن زمان قد قالي انو اكره خجلك كنت ارد مستغربه !! في رجل يكره الحيا ومن زوجته* يقولي في زوجه تخجل من زوجها ؟* حسبته كلام في الاول ولا زلت مقتنعه بوجهة نظري ان الحيا يحبونه حتئ زوج صحبتي يقولها ابغاك تكونين شوي خجوله .. لانها جريئه عرفت ان الرجال يختلفون .. زوجي يقولي انا ادعي الله انك تبطلين خجل لانك قاعده تحطين حواجز بيني وبينك ..* وحاولت وحاولت لكن ماقدرت وكل مايحكي في امر محرج الزم الصمت ..* لنا سنه ونص متملكين لكني ولا مره اتصلت عليه اتصال مفاجئ ومرات معدودات دقيت عليه بطلب منه اني اصحيه وماتتعدئ 3 مرات .. وكان مايرد هوا الي يرجع يدق .. انا بطبعي اكره اكون مقيده .. هذا طبعي مع الاسف وعارفه انه ماينفع لفترة الملكه لكن هذا طبعي مع الاسف خطيبي طالما الح علي اني اتصل فيه واتفقده واتطمن عليه واسال عنه بوقت مفاجئ .. ووعدته اني بحاول لكن فعلا فعلا اخجل ولا اقدر اسويهاا ( انا الرسايل ما ارسله الا لمن يرسلي ) يعاتبني ليش *ما اكلمه زي زوجات اصحابه اقوله اخجل اخاف تكون جالس مع اهلك او مو فاضي لي او مع اصحابك وهوا اغلب وقته مشغول .. يقولي مو عذر لو مشغول برسلك لو مع اصحابي برسلك لو مع اهلي بطلع اكلمك ..* وكان بلا جدوى .. عجزت اكون زي مايبغى* دايم يطالبني احسسه باهتمامي لكن من جد ما اعرف والطبع يغلب على التطبع .. وفاكر انو اغلب وقتي صحباتي ويعتب علي تهتمين ل صحباتك اكثر من زوجك ..* طيب نجي للمشكله الى توهتني وتهت اكثر بعد مابحثت بالنت وشفت الاراء و الردود وتعبت اكثر ارضي زوجي ولا اخذ بأرائهم وانفذ بجلدي من نقد زوجي مستقبلا بعد الزواج اني كنت جريئه معه .. فكرة ان زوجي راح يقولي بعد الزواج انتي كنتي جريئه جدا مستحوذه على عقلي المشكله ان زوجي يطلب مني اكون جريئه .. ولمن يتكلم في الامور الجنسيه ما اخذ واعطي معه يعني اتجاوب معه بل ردة فعلي *تكون عكسيه ي اما ابقئ ساكته او اقوله ترا بقفل ( ويا ما قفلت بسبب خجلي ) او اقوله ان الموضوع ما اعجبني وكل شي بعد الزواج احلا ..* لكن السبب الحقيقي اعتقادي اني بهذي الطريقه اكون كونت لنفسي هيبه واحترام من قبل زوجي والامر هذا راح يطلع بعد الزواج .. تعب وتعبت معه يقولي ماتهتمين فيني ولا تدقين او تفكرين تسألين عني ..* حتى في شغله كررها اكثر من مره واخر مره من يومين لمن صار بينا نقاش حاد على موضوع الخجل* هو انه يقولي بالمزح ( ترا بتزوج مسيار وحده تمتعني بالحلال على بين ما نتزوج ) تهت والله مابين رأي والدتي ، ورأي صحبتي ، ورأي زوجي واراء الناس الكثر الي قريتهم في النت ساعات اقول سوي زي مايطلب منك زوجك كل شي بالحلال دامه يبغى الشي هذا .. وساعات اقول لا تسوين شي واصملي على رائيك راح تكبرين بعينه بعد الزواج ويحترمك اكثر على اصرارك ع موقفك وتمنعك .. وبيني وبينكم الفكره الثانيه هي الارجح والي مسيطره علي اكثر .. كثير قريت قصص وردود اعضاء شباب يقولون الحيا احلا ويذمون بالجرأه وانا اتأثر وكثير اتأثرت بكلام الاخوات في المنتديات النسائيه بل وخوفوني ان الرجل يبغى يتمتع الان واذا شافك خفيفه يقعد يلوم بعد الزواج ويقولك اصلا كنتي وقحه معي ايام الملكه .. تهت اكثر واكثر .. صحبتي تقولي الي يسوي الامور هذي مو رجل ولا يستاهل اسم رجل ، بل العكس زوجك انتي ماشاءلله عليه رجل ونعم الرجال و ولد عمك ومستحيل يسوي هالامور فيك خصوصي اني احكيلها عن زوجي فتعرف شخصيته .. صحيح محافظ ورجل وتربية شيبان على قولتهم لكن لايخلوا من التفتح ، بحكم الجيل الجديد .. زوجي يدري ويعرف وواثق اني اتاثر بكلام الي حولي وفعلا هذا الحاصل لكن في امور اكون شبه مقتنعه فيها زوجي يدري اني اقراا منتديات نساائيه ودايم يقولي لو مو حياتهم فاشله ماحطوا مشاكلهم في النت .. وينبهني منها كثير دايم يقولي لاتاخذين ب ارائهم انتي عليك من زوجك وبس !! الناس الي في النت كلن له عقليته له تفكيره الي مكتسبها من بيئتها وكل بيئه تختلف عن الثانيه يمكن رائيهم يناسبهم هم لكن حنا مايناسبنا انتي عارفه بيئتنا .. دايم يقولي مو كل ما يُكتب في الكتب الي تقرينها يطبق .. اكبر مثال دكتور في الحياه الزوجيه من مصر وثاني من مدينه ثانيه كلن بيكتب على طريقته وافكاره واسلوبه .. ودايم يقولي لاتاخذين بنصايح احد انا وانتي فاهمين بعض اعتقد سنه ونصف كافيه نفهم بعض فيها عرفتك وعرفت اسلوبك ماني محتاج نصايح من احد وانتي كذلك .. قالي كثيييير قدموا لي نصايح ولا زالوا ولكني الحمدالله مو محتاج هذي النصايح انا عارفك مو اجي انفذ بلا وعي نصايح تُقدم لي ولا راح اعرف ايش هي النتيجه !!* يعني مقتنع جدا بفكرة ان حياتنا خاصه بيني وبينه ولازم ماتطلع لاحد وحنا متفاهمين* تعبت تعبت جدا وحنا مابين شد وجذب .،* هوا يبغاني اكون جريئه وانا فكرة انو لو اتجرأت معه الان بتطلع علي *عكسيه بعد الزواج مسيطره علي .. كثير يقطع قلبي واشوف معه حق لكن مابيدي شي اسويه .. اقدر اكون جريئه لو ظغطت على حالي بتغلب ع الخجل لكن كلام الكل في راسي مانسيته وهو ( انه غلط اكون جريئه معه ) .. قد مره قالي خجلك هذا يخجلني منك يخليني اخجل اتعامل معك .. زوجي خجول صح في بداية الملكه .. حسيت هينا انه يبغاني اتجاوب معه لمن يبادر عشان يتشجع اكثر ومره حسيت قصده يبغاني اتجاوب معه عشان ما يصير في حواجز او يكون مرتبك في يوم الزواج* انا فعلا تعبت دائما يطلب مني ابوسه على التليفون وانا ارفض ارفض ارفض لمن يطفر مني ويقولي الحكي الي دايم يقوله انا زوجك دايم يقولي انتي غريبه !! طبعا برضو ما اخفيكم لمن كلمت الوالده كانت نفس رائيي وانا كنت اقول يا امي لاتقارنين جيل الان بجيلكم السابق .. الرجل يحتاج حنان ورعايه واهتمام وانا ماني عارفه كيف اقدمها له بشكل صحيح* صح دايم زوجي يقولي ابغى حنانك لكني اتوه فعلا ما اعرف كيف اعطيه الحنان الي يبغاه :)* لا احد يلوم هذا مجتمعنا الي تربينا فيه مانعرف الا زوجنا واحمد الله عليه انا كنت رافضه اكتب الموضوع هذا في النت بحكم اني واثقه من رده للفعل لو كتبتها في منتدى نسائي بيكونون جدا متطرفين خصوصي انو مو كل المجتمع السعودي عندهم مكالمات الملكه والزيارات غير مشروعه بل يشوفونها تفاهه الخ ..* وماحبيت اعرضها في المنتديات الاخرى الي اتصفحتها بحكم اختلاف البيئات الي ذكرها زوجي وردو الافعال الي راح توصلني .،* لكني وضعت ثقتي هينا لاني فعلا اتابعكم من مده وقدرت اميز انو في كم هائل من الحكمه والصواب قد مره اتصفح موضوع شبيه ل موضوعي ورد رجل صنفت رده بطريقه عنجهيه نوعا ما لكن فعلا فعلا هزني رده بطريقه حسيته يوجه الكلام لي .. كان رده ( ايوا اتكلمي بالجنس والاخ يمارس العاده السريه وبالاخر لا خلص من الي براسه قفل في وجهك ناس متخلفه هي ومكالماتها ) يا الله حسيته نبهني لكن انا مو كيذا !! وخطيبي مايكلمني عشان الجنس !!! وخطيبي لو كلمني فيه ماراح يتصرف بالطريقه هذي يقفل في وجهي !!! خطيبي صحيح يحتاج لحظات حنان الي لسه ماعرفته ودلع مني لكن لو اعطيته الي يبغاه ماراح يقفل زي ماقال الاخ والف سؤال وسؤال دار في باالي بعد الي قريته ..* من يومين زوجي اصر اعطيه يبغى بوسه وانا ارفض لمن زاد النقاش واتوصلنا انو باكر ان شاءلله راح اترك خجلي واكون جريئه معك جداا واعطيك الي تبغاه ما اخفيكم اني كنت متردده نص كلامي كان عقلاني واقول قاعده اقوله كيدا عشان بس اقفل والنص الثاني عاطفي ويقولي عطيه الي يبغاه هذا زوجك وله حق يطلبك الي يبي وبنات الحرام واجد ليه امنعه وافكار كثيره جدا راودتني بعدها فتحت النت وبحثت وصدمني رد اخينا في الله صرت في تخبط مابين قلبي وعقلي وامي والاراء الي قريتها في النت* عزمت اني ارسله اعتذر واقوله ما اقدر اكون زي ماتبغى وخجلي يمنعني ولازم تعذرني وتقدر لاني ما اعرف حاجه ..* باليوم الثاني كلمني على اساس الاتفاق وماحبيت اوسله قلت اقولها له افضل زوجي راعي معده اسأل الله يشفيه واتعبه كلامي حيل وتعرفون ان الغثى يزيد الم المعده* حسيته زعل مني لكن ماصرح ولا قالي بالعكس قالي ما اقدر اضغط عليك والي تبغينه بيصير لكن اعرفه لمن يزعل حكينا عادي وقفلنا ..* لمن صحى ارسلي انو قهرته امس ومعدته اتشنجت عليه وتعبان جسديا ،،* *على صغر سنه لكن المعده جدا متعبته خصوصي لمن تحصل له مواقف تضايقه الموقف الي حصل .. وهذا الي حصل والان اطلب مشورتكم هل انا على صواب ولا خطيبي ؟ هل انا مهمله ومقصره في حق زوجي* ابغى ارائكم حتى تهدئ نفسي الي مثل النار خصوصي ان زواجنا باقي عليه اشهر مو شهر او اثنين* نهايتا اعتذر عن بعض الالفاظ الي صدرت مني في الموضوع والله اني كتبتها عشان اوضح بس* استفسار بسيط جدا زوجي ينادي بأسم ( ماما ) هل هذا الشي طبيعي وعذرا على الاطاله في انتظاركم |
انا بالنسبة لي رأيي نفس رأيك.. خليك خجولة واستمري على هالشي حتى لو هو تضايق.. والله يااختي عقلية الرجل السعودي وحدة بكل زمان وكل مكان.. لو استمريتي خجولة اكيد ماراح تندمي بعد الزواج.. اما لو تجرأتي ممكن تندمي وممكن لاء....
وصدقيني الحياء زينه للبنات مهما قالك ومهما حاول معك.. وبعد الزواج طلعي ابداعاتك ومواهبك ,, موفقة |
بدو يف ج نفسو عن طريق سماع صوتك والكلام الغزل والقبلات
يعني تبوسي التلفون واصوات ما ترضي معو وخففي المكالمات وياما زيجات تدمرت بهذا السبب ويقول لها العريس كنت جرئيه اخبريه لن تستطيعي ان تتجاوبي معه احسن يتطور معه الامر ويوم القيامه تأتي يده حبله اطلبي منه ان يعجل بالزواج افضل لك وله ولو اخبرك ان معدته تؤلمه بسبب انه زعل لا تهتمي هم هكذا يفضلو يتوددو لحين يحصلو على مرادهم وفي الاخير يرمو الواحده كل شي بالحلال وفي الفراش هو عم يطلب منك امور لتثيريه وتشعليه ناااار وووووووو اخجل اكتب وافسر اكثر |
شوفي إتصالات ومكالمات عادي يعني وضحي له أنك مهتمه فيه وكذا ولين تعب كلميه
لكن الجرأة ف كلام في شي خااص وكذا مااأنصحك كل شي بالمعقول يعني مو جرائه مقززه ولا عاد البنت الخجوله يعني الوسط زين وهذا زوجك ومافيها شي لو تجرائتي عليه شوي وبعدين مو كل الرجال يحب الخجوله إلي تحرمه من حقه وأنتي من حقه دلعي زوجك وأهتمي فيه أنتي تستانسين وهو بعد و عادي تقولين ياحبيبي ياقلبي هالكلام إذا ماقلتيه لزوجك من يقوله بالعكس الرجال محتاج هالكلام عشان يتحمس للزواج ويدلعك أكثر مثل مااحنا البنات محتاجين وسعي صدرك وقولي وتكلمي وتدلعي عليه أنتي زوجته وإلا بيروح يدور الدلع عند غيرك والرجال يموتون في الدلع والكلام الحلو وأتوقع أنك عايشه في محافظه بنات المحافظات أو القري الصغيره هم إلي عندهم هالافكار اقتباس:
فليها ووسعي صدرك يااختي وناسه ليه تحرمين نفسك من شي الله محلله لك وله التعقيد مايصلح في الأمور وبعدين خلك فرفوشه معه خليه يفرح لين كلمك يحبك أكثر يشتاق لك أكثر ويحسك أنسانه فيك شي يغريه مشكلتنا أحنا البنات نسوي العقل وفي الاخر الرجال يروح من بين يدينا وبعدين شوفي السعوديين مطحين عن بعض الجنسيات العربيه البلاه لسانهم حلو خلنا نكون أحنا مثلهم |
اقتباس:
وليه ماتهتم الزوجه إذا مات زوجها وهو راضي عنها وجبت لها الجنه راضا الزوج واجبه وتقديره واجب وإشباع رغباته واجب وكلنا نعرف هالشي الزواج للعفاف ومافيه شي عيب بين الرجل زوجته |
بوكهانتس ..
انا كيذا لكن اصراره وظغطه علي فعلا يزعجني عموما اشكرك قرين للاسف مافهمت حكيك ولكن اشكرك ملامح قمر صادقه زوجي جدا يكره الخجل جزاك الله خير |
شوفي ياختي ابنبهك على نقطة وانتبهي منها
الحمدالله علاقتكم سمن على عسل وزوجك احسه متفهم ماشالله عليه وانتي نفس الشي بس تدرين الي ناقصك شوية اهتمام واقولها لك بصراحة الاخوات كلهم يوافقوك الرأي انك ماتتجرأي وانا اضم صوتي معهم لاتتجرأي الا بحدود وخذيها مني كرجل معاشر الرجال ونفهم بعض هو يبي منك اهتمام يبي يحس ان في انسانة تسئل عنه تفتقده وصدقيني والله ماطلب هالشي الا وهو محتاجه وانتي ذكرتي انك ماترسلي الا لما هو يرسل غلط غلط غلط تحسسيه كذا اهتمام من طرف واحد...؟ وهذا زوجك وحلالك لاتتجرأين بس ارسليله باليوم رسالة مفاجئة اكتبي فيها افتقدك او وحشني صوتك وادري تخجلي من هالشي بس والله انتي كذا بها الاهتمام تخلين خطيبك خاتم باصبعك وصدقيني دامه يلح عليكي ودايم يناقشك بها الشي حرام عليكي الي تسويه فيه بتخليه يفكر ويوسوس انك ماتهتمي فيه وماتفكري فيه ومعه حق بصراحة من الحين ارسليله رسالة دعاء مثلا الله يوفقك يافلان ياخطيبي وين ماكنت ,, الله يلايحرمني منك ياغلى انسان ومن هالرسايل ومافيها جرأه ولاشي بس تفرحيه وتسعديه باهتمامك وصدقيني احيييه انه متحملك كل هالفترة وان الشيطان ماوسوس براسه وان دل يدل على حبه لك وعاد انتي بمعنى اصح لاتعذبيه خليه يحس باهتمامك فقط اذا تناقشتو بموضوع وبعد ماتقفلو ارسليله برسالة مدح مثلا وقوليله عجبني رايك واسلوبك وعقليتك ,, والله ثم والله بها الاسلوب وهالاهتمام بتعلقيه فيك اكثر واكثر بدل ماتخليه عايش بدوامة وكل يوم يناقشك بها الموضوع ومايمنع اذا مرة بالاسبوع تتجراي معه بس مرة بالاسبوع عشان يحس انك متلهفة له مثل ماهو متلهف عليكي وبالتوفيق انشالله وخذي هالكلام من اخوك والله رحمت خطيبك الله يحفظه لك |
أختى :
كل كلام الأخوة والاخوات صحيح ... وأختصاره :: كونى ماسكه العصا من النصف ...قولى له بعض الكلمات البسيطة او الرسائل المعبرة عن إهتمامك به ... لأنه يحتاج أن يشعر بكِ لكى يستطيع التواصل معك والتمهيد ليلة الدخلة ... لكن فى نفس الوقت لاتتجرأى معه كثير ولاتتنازلى عن الحياء أبدا معه ...فهنا رأيت احد الأشخاص طلق خطيبته لأنها كانت جريئة... أنا لاأحيرك لكن لا تتساهلى ولاتكونى فى حالة جفاء ... الوسط جميل جدااا فى كل شيىء... أخوكمM.S |
لو كنت خطيبتي طلقتك من زمااااااااااااااااااان
وش هالجفاااااااء متاكده انك انثى ... سبحان الرجل يتزوج ليعف نفسه عن الحرام ولو من النواحي العاطفيه تجين تقولين اثقل وماادري ايش قسم بالله قهرتيني شوفي الله يحفظك ... انت فاهمة الخجل والحياء والثقل غلللللللللللللللطططط والله فاهمته غلط الرجل والله مايصبر يعني يولع بسرعه مو مثل المراه يعني ليش النبي صلى الله عليه وسلم قال اذا دعا الرجل المراه الى الفراش فامتنعت لعنتها الملائكه حتى تصبح ... من الاسباب لانه يتعب كثير اذا مااخذ حاجته نفس الشيء الحاجات العاطفيه ... اذا احتاجها لاتحرميه منها ... والله اني ارحمه مسكين ... اللي تسوينه حرمان وجفاء ماهوثقل ولاحياء اذا تشعرين بحياء حاولي تغيرين نفسك واذا انك تاخذين نصايح البنات طبقيها صح تجيك الوحده تونس خطيبها وتستانس معاه وتقول لك اثقلي عليه ؟؟؟ انا رجل واحس بشعور زوجك والله رحمته ... تدرين ان الحرمان اللي تسوينه له راح يعاقبك عليه بعد الزواج يعني لو يوم شافك محتاجه عواطف او حنان او جنس بيقول هي سنه ونص مافكرت فيني وانا اتقطع قسم بالله ايام الملكه لو خطيبتي 5 دقايق ماترد على اتصالي تصيبني هيستيريا ولو مااسمع منها احبك قبل انان اقعد صاحي للفجر ,,, مسالة انه يقول جريئة !! ماادري كيف تحسبينها؟؟؟ الجراءة عند الرجال ان المراه تبدا بشيء هو مابدا فيه او تزود العيار حبتين عن اللي هو يسويه شوفي انا معك الجراءة خطا والحرمان بعد خطا التوسط حلو ... جبتي له الامراض واخر شي ماابغى اصير جرئية ... وبكرا تشغلينا بالمنتدى زوجي مو رومنسي وانت اللي قتلتي الرومنسية عنده الله يهديك بس والله اني اكتب وانا متضايق حتى لو الدنيا كلهم قالو لك خطا وزوجك يبيه سويه الا اذا كان حرام مااقول الا الله يصبره |
والله يا اختي التوسط والأعتدال في مثل هاذي الأمور ولا أظن إنك تنزلي من عينه أو مثل هذا الكلام الرجال محتاجين الأهتمام محتاجين العاطفة اللكلمات الحلوة مثل ما أنتي تحتاجين هو يحتاج خصوصا في الفترة هاذي لأنها من أجمل اللحظات لا تحرمين نفسك ولا تحرمنيه لماذا النظرة هاذي إني أكون ثقيلة ولا تكوني جريئة إذهبي لقناعة نفسك أنتي مو الناس يقنعونك هذا زوجك يعني حلالك يعني شريك عمرك مثل ما قلتلك التوسط والإعتدال أسأل الله الكريم رب العرش العظيم في هذا الشهر الكريم أن يسعدكم في حياتكم ويسخركم لبعض يارب |
for ever
فعلا معك حق ولو عزمت اكون زي مايبغى راح يكون بحدود وما امسخها زي ماذكرت مره في الاسبوع وكون اني ارسله ( وحشتني او الله لايحرمني منك ) انا ارسله زي هذي الامور لكن بشكل عام قليل ابادر بالارسال ويعطيك العافيه جزاك الله خير m.s جزاك الله خير زي ماذكرت لو اتجرأت راح اكون معتدله زي ماذكرت للاخ فور ليش كيذا .. انا لازم اسوي كيذا عشان احفظ حياتنا من المشاكل مستقبلا موب هينه ابدا عالبنت الزوج يتشرط فتره الملكه ثم يصدمها بعد الزواج انهت سهله لمن كانت تلبي رغباته وهذا بامر منه ولازم افهم الحياء غلط لان مجتمعنا فرصه علينا بهذي الصوره طيب ياخذ الي يبغاه لكن مو الان بعد الزواج يعني انت شايف صح اذا كنت جريئه معه ؟ طيب مانظرت للعواقب !! انا ماحرمته اعطيه القليل وابعد الزواج بعوضه بالي يبغاه كون اني باقق متملكه صعب اعطيه كل الي يبغاه ياعزيزي ارجو انك تاخذ المده الي عدت من الملكه والمده الباقيه للزواج بعين الاعتبار باقيلي اشهر مو شهر !! وصحيح من ضمن الجرأه الي طلبها زوجي قالي انا ابغاك تبادرين قلتله ان المعروف الرجل هو الي يبادر مو البنت والله اني مازلت متحيره كيف اكون زي مايبغى ولا ابقى زي ما انا ؟؟ ادري والله لازم اسوي الشي الي يطلبه زوجي حتى لو الكل معارض لكن الحيره تذبح عموما جزاك الله خير كاتم الله يسعدك على الدعوات الطيبه يعني برايك ابقئ زي ما انا ولا انفذ اوامر زوجي بش بحدود الاعتدال ؟ |
عزيزتي
زوجك مو زوج اي وحدة، اللي يحبه هو مو شرط نفس اللي يحبوه الرجال نصيحتي لاتسمعي لكلام اللي حولك واسمعي لزوجك ولنفسك كنت مثلك في بداية الملكة بس شفت زوجي مو عاجبه الشي هذا و بالعكس جراتي معه هو فقط ، هي اللي خلته يتعلق فيا اكثر |
روح الطير الله يسعدك ياليت لو توضحين
زوجك كان زي زوجي يطلبك تونين جريئه معه ؟ ياليت لو تفيديني |
كانك بالفعل توصفي نفسك بيا فترة الملكة
وتوصفي زوجك بزوجي من ناحية طلبه للجراة كنت احمل افكار مثلك,, وافتكر انه قال لي فترة الملكة حلو الوحدة تكون جريية )ماعندي همزة معليه لاني بارد من الايفون) :( و كنت حتا اقول بداخلي شكله بيختبرني بس حسيته من جد يتكلم ويوم بديت اتجرا معه لكن بشكل تدريجي، كنت اشوفه يتعلق فيا اكثر فعرفت انه الرجال مو مثل بعض زوجي قالي فترة الملكة في البداية يوم شافني ابعد و اتضايق انا حارم نفسي سنوات و يوم تزوجت قلت اخيرا الحمدلله ربي عوضني وعوض صبري ففكرت مع نفسي وقلت ليه افتح للشيطان مجال انه يخليه لاسمح الله يبحث عن الحرام طبعا الجراة المقصودة مو يعني كل شييي جراة بحدود ،، يعني احس انك مررررررة جافة معه والخجل الزايد مرات ينقلب لنقمة |
اقرني الخجل بالدلع والتمنع
لكن في الاخير تجاوبي معه بحدود تمسكي بشعرة معاوية |
روح بالضبط زوجي زي كيذت
جاد جدا ولا قصده يختبرني واكثر مايكره اذا قلتله الناس بتقول او شي زي كيذا مقتنع تماما ان حياتنا خاصه فينا مو في الناس ومقفل اذانيه عن اي كلام خارجي ودايم يقولي لو انتي باقي خطيبتي بعذرك لكن انتي زوجتي فاهم اني بالعقد صرت له ولازم اعطيه كل شي يبغاه بالنهايه لو عندك بي مسنجر لو حابه ارسليه لي خابه اضيفك في شي حابه اساله لك |
اقتباس:
يعني زوجك من ألحين وبعدين ماتغير شي وعواقب مااتوقع إن شاءالله لها عواقب بالعكس هالي تسوينه بيجلس في قلبه أنا أعرف وحده في فترة الملكه قالت لزوجها كلمه قويه معناها أنت مامليت عيني لين ألحين في قلبه وشايل عليها مع أناه مرت سنوات طووووويله لا تتوقعين الرجال ينسي أهو أحتاجك هالفتره ولا لقاء منك تجاوب راح يسوي معك كذا ألحين ممكن مضغوط في مصاريف الزواج والعمل وكذا ومحتاج مساعده ووحده توقف معه وتسانده أنا دايم نشكي من الفراغ العاطفي وأكثر شعب يعاني من الفراغ العاطفي الجفاء ذبحنا الأبو مع عياله والاخوان وحتى الأزواج للاسف أشبعي عواطف زوجك الرجال في مجتمعنا في حالات أرحمهم يعانون من جفاء منا نحنا الحريم يعني تلاقين الأم مدري وشلون والأخت كذالك والزوجه على أردا هو بشر يحتاج للي تدفعه تقوي نفسه وتحسسه أنه شخص محبوب عندها حتي يحس أنه في كامل رجولة وسبحان الله النفس تميل للكلام الطيب الرجال خذيها مني مثل الطفل مع زوجته دلليه ودلعيه شوفي الطفل لما تكلمينه بلين وكلام حلو ومبتسه وكلام كله رقه ودلال ينجن فيك ويتعلق فيك كذا الرجال يعني خليه معك غير عن كل الناس يحس الدنيا معك غير هوو قدام الناس لازم يكون قوي لكن في داخله غير وراء كل رجل عظيم إمراة هالإمراة تعرف وشلون تشبع زوجها من جميع النواحي أحنا ماقلنا لك كوني جريئه مرره وتكلمي في كل شي أنا أعرف بنات كذا يعني في أمور الفراش تتكلم عادي جدا وعندها ملعومات وكذا هنا الزوج ينفر ويطلق وهالامور لكن مثلا كلام حلو إهتمام تحسسينه أنك ماتقدرين تستغنين عنه وأنه حبيبك أو أحبك والله يخليك لي أو مثلا تكلمينه وفجاء سكتو قولي أحبك بصوت منخفض خاصه لكم فتره متملكين أنا مره خطيبي يقول لي أنا ماابي أحس معك كأني أتكلم مع أمي وإلا أختي أبي أحسك حبيبتي وزوجتي وكل الرجال ودهم يحسون في كذا هو كل عمره مبتعد عن الحريم وكل أماله في زوجته تعوضه يعني من مراهقته وهو في باله هالشي الرجال مايقدر يستغني عن الحرمه وأكثر حاجه منا أحنا للرجال نصيحه لا تضيعين عمرك بالأفكار بتندمين وأعرفي أنتي من ألحين تتأسسين لبيتك شباب هالوقت مو مثل أبوي وأبوك الدنيا تغيرت والأفكار تغيرت والشباب تغيرو |
عزيزتي seashell
رددتي في موضوعك كلمتين (خجل / جرأة ) في الحيرة بينهما .. ما المشكلة أن تكوني بين الإثنين كما وضحت ذلك بعض الردود السابقة هذا أولا . ثانيا : العطاء من ناحية الحنان والاحتواء والاهتمام يختلف تماما عن التجاوب الجنسي وتفريعاته الكثيرة مثل البوسة ...إلخ فمن ناحية الحنان والاحتواء الاهتمام هذا ليس له علاقة بالثقل أمتعي زوجك واهتمي فيه على الآخر لأنه يستاهل ولأنه يحتاج وأنت تحتاجين كذلك , وكتبت ذلك لأنه تبين من كلامك أنك مقصرة في هذا الجانب يعني عادي ترسلين له لو ما أرسل ..عادي تكتبين كلام الهيام والغزل ولهفة الشوق ألا يستحق ذلك !! أما من ناحية جنسية فليكن تجاوبك في (حدود المعقول) وطبعا كلمة في حدود المعقول مطاطة ما ترينه معقولا قد لا يراه غيرك معقولا... ولذلك شوفي مايريده زوجك افعلي جزءا منه أما أنك ترفضين ما يريده جنسيا تماما .. فلا أخفيك أنك بهذا لم تتذوقي طعم الملكة وأيامها السعيدة .. كمثال لما يطلب منك بوسة هو (يبيها الآن) ممكن تتمنعين بدلع وتعطينها إياها بكرة أو بعد فترة على حسب .. ثالثا : فكرة أن الرجل ممكن يعاير خطيبته أنها كانت جريئة هذا يحدث لكن مع من ؟؟ مع الزوج سئ الأخلاق .. وهذا ما حدث معي في زواجي الأول عندما استجبت له علق علي بعد الزواج وقال : ما استحيت تفعلي ذلك معي>> مع إنه بطلبه وكنت جدا منحرجة لكني كنت ملتزمة جدا + صغر سني+ قلة ثقافتي في حينها.. مما جعلني أستجيب .. هو علق هذا التعليق لأنه شخص استغلالي وسئ الأخلاق .. في زواجي الثاني : استجبت لكن زوجي لم يعلق بعد الزواج تدرين لماذا لأنه شخص سوي وخلوق وهذا ما لمسته من زوجك فلا تُصعبين يسيرا .. فيه أمور يا عزيزتي في الحياة ربما تصلح مع شخص ولا تصلح مع آخر..على فكرة حكايتك نسخة طبق الأصل من صديقتي فهي ثقيلة لحد كبير ووالله إنها تكسر خاطري وأحسها ماتعيش لذة وفرحة الشئ من كثر ثقلها .. أسعدك الله وأراح بالك .. وزواج موفق بإذن الله ... |
ملامح مازالت حيرتي قائمه
هو يبغاني اتحرء اكثر في امور الفراش او شبيهه له وهذا الي ما ابغى اسويه لكن الاغلب يقولي لاتحرمين زوجك شيهانه باختصار كلامك درر وما اخفيك انه اراحني وبعث في نفسي الطمأنيته ياليت في طريقه اقدر اقولك الامور الي يطلبها مني زوجي الي ماذكرتها في الموضوع واخذ رايك فانا فعلا في امس الحاجه لرأي سديد اقتنعت الان كليا بفكرة ان الرجال يختلفون ولازم انفذ اوامر زوجي زوجي من معرفتي مستحيل احط احتمال 1 بالميه انه بيحاججني بعد الزواج على جرآتي خصوصي انه تعب معي بهالموضوع واي تطور بسيط مني راح يفرحه وكمان ياليت تعلموني اذا عادي او لا كونه يناديني ب ماماً |
يااختي ريحي زوجك
واهتمي فيه واسالي عنه انا زوجي كان يبغاني اسال عنه واطمن عليه وكان يقولي هذا اللي علقني فيك ماكنت احرمه من شئ ابدا تكلم في امور الزواج اسمع له واقوله كيف ويعلمني وكان ينبسط ولمن تزوجنا كان يفرح ويحكيني عن ايامنا وكيف كان مبسوط مني ومن اهتمامي فيه لاتحرمي نفسك ولاتحرمي زوجك وخليك زي مايبغى لكن بحدود ترى الثقل مايزيد زوجك الا نفور منك زوجك محروم وتمنى يتزوج عشان يسمع الكلام الحلو بالحلال اللي يرضيه ويخليه راضي عنك تقبلي مروري |
اقتباس:
أنا يتكلم ودايم يقول أنتي خجوله ويستانس على خجلي كثير ويقول أنتي دلووووعه حيل وحساسه مع أني أقوله ياحبيبي وهالكلام ودايم لين تعب أظهر له إهتمامي وضيقتي وأهتم من شغله ولين ررجع أرسل له عساك مرتاح ومن هالكلام ودايم أحاول أسمع له وأبين له أعجابي بكلامه مثل الله يخليك لي وصح كلامك حتي أنه لين زعلت يتضايق ويفقد شي كان عنده ومررره تنقلب حالته لي أنه فقد شي اقتباس:
ولو مثلا ماقلت له يقول وين دعواتك إلي كل صبح إلي مثل دعوت أمي ويكون زعلان عشان هو يبي يشعر معك بشعور الأم وحنانها والأخت في مشورتها والزوجه الله يوفقك |
السلام عليكم يا اختي انا كمان مخطوبه وكنت اعاني من التشتت الي تعاني منه انتي لكن ارتحت لما قفلت اذوني عن كلام الناس ورأيي الصديقات (للعلم محد يحس بيج غير الي بوضعج ) انتي فكري بشي واحد بس الي تسوي يرضي الله سبحانه؟؟
يرضي الله انك تحرميه من ابسط حقوقه ؟؟ اقرأي الاسراء والمعراج بتفيدك ... لو بقيتي على طريقتك هذي بتخسري زوجك وتخليه يبحث عن وحده رومانسيه تبادله مشاعره,,, اتعجب من طريقة تفكيركم !! انتي بعد الزواج بتسووا كل شي وعادي لكن فترة الخطوبه بتوضعي الاساسات يعني لو تريدي تعيشي حياة رومانتك ابدأي من الحين اتصلي فيه واسألي عنه لان هذا واجب عليك لانك زوجته ... لاتغضبي لان ذلك يغضب الخالق وتحياتي |
غاليتي ..
نصيحة اخت لك في الله .. لا تفتحي اذانك لكلام الناس مالك دخل بحد .. شوفي زوجك .. اكيد اصحابه ينصحوه من النصايح اللي نشوفها بالنت اثقل عليها ...لا تعطيها وجه ... ومن هالكلام و ماشا ءالله عليه ماسمع كلامهم وحابب يستمتع بكل لحظة معاك ... اسمعي كلامه وحياتكم الخاصة بينكم فقط لا تستشيري الا عقلك و قلبك .. وبعدين شخصيات البشر تختلف .. بعض الرجال شكاكين و بعضهم لا بعضهم عاقلين و بعضهم لا .. و نصيحة صديقاتك الي تمشي مع ازواجهم مو شرط يمشي مع زوجك على حسب شخصية زوجك و ماشفتيه منك طول السنة ونص احكمي .. انتي الادرى بزوجك و صفاته و طبيعته اذا شفتي فيه نعم الاخلاق و الاحترام و اتوقعه كدا باذن الله ... فا اعطيه شوي اهتمام .. ارسلي له مسجات كلام حلو (من تاليفك مو جاهز ) صحيه الصبح بمسج حلو و دعوة حلوة ..و بوسة باخر الرسالة و مسيه بمسج حلو وبوسة تصبح على خير .. وقت مايكلمك بالتلفون اعطيه كم كلمة حلوة بين وقت والثاني خلال اليوم . ارسلي له (مشتاقة لك ) اتصلي عليه بين وقت و الثاني و قولي له اشتقت اسمع صوتك اكتبي له رسالة ورقية و عطريها بعطرك و ارسليها له مااعتقد هذه الاشياء فيها جرأة !!بالعكس تخليه مستعجل عالزواج واذا على المواضيع الخاصة شوي .. اذا بدا فيها لا تصديه بقوة و انما بروية وبدلال .. مرة اسكتي شوي و بعدين قولي له بدلال و ابتسامة عيييب حبيبي استحي وغيري الموضوع .... و مرة اتعذري انه حد معاك في الغرفة و ماتقدري تاخذي راحتك ومرة خذي و اعطي معاه بالموضوع شوي بس و بشكل خفيف المهم انك ما تكوني انتي البادءة و ما تددخلي بمواضيع لاول مرة وانما يكون هو المبتدي و مكررررها اكثر من مرة .. بعدها تتجاوبي عالخفيف الله يوفقكم و يسعدكم |
ترى شخصية البنت المؤدبة مرة والعاقلة اكثر من اللازم مُنفرة ومملة
عطيه اللي يبغى بحدود مو كل شي وعقلية الشباب الحين تغيرت عن الجيل اللي راح ، وماراح يقول لك شي من اللي ببالك بعد الزواج انتِ تستحين اكثر من اللازم وهو اللي خلاك تتلحلحين شوي بعد ماطلعت روحه ، بيعايرك بايش الله يخليك ههههه على الاقل بالمسجات خربيها اذا كنت ماتقدرين بالمكالمات |
ملامح
هذا الي قاعده اسويه اما اتهرب او اصرف او بين اني ما اعرف شي لكن مره يتضايق اذا قلتله استحي زوجي مو زي زوجك ابدا ابدا ماقد قالي ياحلو حياك او يعجبني ولا قد ذكر هالشي خلال فترة ملكتنا كلهاا بالعكس يقولي خجلك يبعدك عني ويحط حواجز بيني وبينك .. الله المستعان علممي احبك على فكره هو دايم يقولي اذا عصيتي امر زوجك الملائكه تلعنك وانتي عصيتيني الان اقوله لا انا مابعد جيت بينك وتصدقين شكلي لازم اقفل اذاني لاني حقا تعبت حيييل نوراا .. والله كانك تتكلمين عن زوجي بموضوع النصايح قالي اصحابي ينصحوني يقولون وريها العين الحمرا وخلك صارم معها من الان طبعا انا صنفت نصايحهم ( تحريض ) بس قالي ماني محتاج نصايح من احد عارف اسلوبك وفاهمك ماني محتاج شخص يعلمني كيف اتعامل معك او اسمح له يتدخل بيننا عزيزتي نوراا كلامك جدا جدا اراحني الله يعلم وبالنسبه للمواضيع الخاصه على حسب اوقات اصده بقوه لدرجه يزعل من كلامي واوقات اتحجج بالحياء ومايعجبه الشي هذا او اني اجاوب على اسآلته بس ولو مره مره اتجرآت معه اخذ واعطي عالخفيف جداا ثم اسكت واذا عالمواضيع ابداا ما ابديهاا اصلا كل كلامي معه مايتعدئ الامور الي حصلت لنا في اليوم هوا الي يبادر ويسأل ويتكلم ويكررها مو بس اكثر من مره والله اوفات نجلس نص ساعه وهو يقنع فيني اجاوب على سؤال خاص لدرجه اطفش خلاص انا رفضت وهوا مصر اصير بس ابغى اقفل. .. اغدا القاك تبغين الصراحه .. هو يلمح لي بهالشي بس مو انه ينفر يقولي تحطين حواجز ابدا ماراح اعرف اتعامل معك وانتي كيدا .. فعلا عقليتهم اتغيرت زوجي كنت اعتقد انه متشدد شوي او محافظ بقوه بحكم تربيته مع ناس كبار في السن لكني انصدمت بعقليته واعيه متفهمه متفتحه بحدود عموما جزاكم الله خير اتمنى لو في طريقه اختي اوصل فيها للاخوات طلبات زوجي مني والي يبغاني انفذها أخجل اضعها هينا حقيقه .. وابغى اعرف ارائكم هل انفذها او لا وشاكره لكم |
حبوبه حلاة الشي يوم يكون بحدود.. و لا تنسين إن زواجكم بعد عدة أشهر >> يعني شوي الوقت طويل نوعاً ما إذا عطيته كل شي في هذه الفترة ..بعد الزواج راح تنفقد لذتها صدقيني.. أنا ما أقولك احرميه لا بالعكس أعطيه حسسيه بالحنان و الحب و نفذي اللي يبغاه بس بحدود >> حطي تحت كلمة بحدود عشر خطوط ..~ و الله يوفقك إن شاء الله |
اقراي مشكلة دائما انا المبادر
في هذا القسم تقبلي مروري |
تجرائي بس بحدوود
|
اختي .. بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير ..
أعانكِ الله على اختلاف الآراء .. وأعانكِ الله على الأخذ بالأصلح . أختي .. لاشك كما قلتي وورد في أحد الردود أن الرجال يختلفون .. ولكن يتفقون على حب المرأة في هذه الفترة. واضح من كلامكِ أنكِ مؤدبة ومؤدبة جداً .. وخجوله بطبعكِ .. وهذا لااعتراض عليه ولا خوف منه .. أنتِ طبيعية في ماتسيرين عليه .. وهذا هو المطلوب من المرأة !! فلماذا تحاولي إصطناع شيئ لايليق بكِ .. فقط هي شعرة معاوية وماهو مطلوب هو رسالة جوال لاتكلف كثيرا وفيها مساحة واسعه للحرية تكتبي فيها ماتشائي .. ولابأس لو كانت كل يومين أقل أو أكثر حسب الحاجة .. فالإندفاع خلف الشيئ قد يورث الملل فيما بعد..!! أنتِ الآن زوجته بلاشك .. لكن يبقى "حفل الزواج" العقبة التي تتجاوزوها الى حياة أخرى .. هناك لامجال للحياء ولا مجال للأخذ والعطاء .. هناك يكون الإشباع في كل شيئ .. فلمَ الإستعجال في هذا . أسأل الله لكِ التوفيق وزواج مبارك بإذن الله . |
بقايا والله مقتنعه بالشي هذا
واقنعتوني اكثر كل شي بيكون له لهفه وصدقتي زواجنا باذن الله باقي 6 اشهر الله يسهل ويتمم علئ خير يارب كم اتمنئ ان اكتب لكم طلباته لكن للاسف ما اقد احطها اتمنى تحكمون هل صح ام غلط الله المستعان انيسه اعتقد اني قريتها في المفضله لكن راح ابحث عنها ثاني اشكرك انسه للاسف ما اعرف ايش هي الحدود لطلباته عشان التزم فيها ثنيان اشكرك على كلامك الي يثلج الصدر وفعلا الزواج هو العقبه الوحيده لاني رابطه كل شي على مابعد هذي الليله لدرجه قام يضجر من الموضوع هذت وانا تعبت من الوسوسه ابغى الزواج يتم من غير مايصير علي اخطاء علما بانه ماراح يزورني للزواج ولا تم الا زياره وحده فقط واخيرا استفساري عن قوله ماما هل فيه حرج ولا امر طبيعي واتمنى اشوف ردود اكثر ربما تنير بصيرتي على احدهم نهايةً اتمنى تكون في طريقه اوصل فيها للاخوات طلبات زوجي مني والجرائه الي يطلبها حتى يرشدوني افعلها ام لا وماهي حدودها هل في خاصيه الرسائل الخاصه بعد 50 مساركه ؟ |
كوني له أمة..يكن لكِ عبدا
|
اسمعي لزوجك وبس
اسمعي لزوجك وبس .. اسمعي لزوجك وبس .. واذكر لك قصة .. حماة بنت اخوي (اخت زوجها) اتصلت لي وقالت اخوي يشكي من بنت اخوكي ان تتمنع منه ففهميها ليش اخوي مملك .. ولما فهمتها وفهمت وصارت معاه طار عقلها فيه .. هذا الزمن زمن الجرأة وبس .. الحياء بس او كم يوم الاوليين .. مدري يناسبكم لان انتم من بلد غير بلدي او لأ .. |
عزيزتي فيه فرررررررررررررررررررررررررق كبير بين سلبيه التعامل والجرأة
الجرأة: بنفس نوعيه الكلام والضحك المبالغ والطلبات الماصخة وسلبيه التعامل :اللي انت تسوينه لا اتصال لا رسائل لا مبادره لو عابره تعبر عن مشاعرك والاهتمام :انك تكلمينه تقولين حبيت اطمن عليك اقولك تفكير زوجك زوجك خايف من سلبيتك انها تمتد الى بعد الزواج ياشيخه صار لك اكثر من سنه اتقي الله بعذر الرجال يفكر بالمسيار ( طبعا قالها يحرك مشاعرك المتحجرة ) خلاص المفروض تعودتي عليه حبيبتي زوجك خايف انك ماتتجرأين بعد الزواج لانه صدقيني شباب الحين مايحبون الحياء كثير في زوجاتهم خصوصا حياتهم الخاصه وهذا اكثر شي يخوف زوجك اذا سنه ونص ماتتكلمين براحه اجل كم يبغالك وتتغنجين وانت اعرف الناس بزوجك اعطيه وامنعيه قولي له انه هو احلى شي صار في حياتك الى الان الله يسعدك ويبارك لك في زواجك |
ام الغالي
حقيقةً في اوقات احسه زي البيبي خصوصي لمن يقولي ماما وتعاملي معه يكون فعلا زي الي خايفه على طفلها ما اني اتضايق من هالتصرف لا عادي دام هو يحب واشكرك يالغاليه زوجي حصني الشس الي تقولين عنه مناسب زوجي جدا الله المستعان وربي خايفه يروح كل شي لهفه ليلة الزواج والشوق لها بسنة الاشراق لو اقولك اني ماقد بحياتي وانا اكلمه ضحكت بصوت عالي تصدقين حتى والله هو دايم يطلب مني اضحك بس استحي بهذي فعلا يادوبك ابتسم واذا مره مره ضحكت يطلع صوت خفيف بس ودايم يطلبني اضحك حتى وانا اكلمه ماقد بادرت بسالفه او اتكلمت باريحيه من غير ما اخاف من شي لا ابدا حتى وانا اكلمه صوتي يادوب ينسمع وسلبيتي زي ماذكرتي اخاف والله من شيئين الاول انه بعد الزواج يقولي اتجرأتي بزياده مع اني استبعد الشي هذا لاني فاهمه زوجي والثاني تروح لهفه وشوق ليلة الزواج ماعاد يبقى شي متخبي او انه يمل مني من كثر ما يحكي بهالامور وانا اتجاوب معه من غير تمنع نفس الوضع الحاصل مع صحبتي وزوجها وفعلا زوجي خايف تمتد الى مابعد الزواج لانه دايم يقولي بالطريقه هذي تحطين حواجز بيني وبينك وتخليني اخجل منك بالطريقه هذي ماراح اقدر اتعامل معاكي ليلة الدخله وصفتي مشاعري بمتحجره ربما في محلها لانه اوقات يقول قلبك قوي وقاسي لكن والله انا ماني كيذا مخبيه دلعه كله بعد الزواج وفعلا زوجي يحب كثييير شخصيه البنت الجريئه القويه وانا ماني كيذاا ابدا امممين يااارب الله يسعدك ردك يشرح الصدر عزيزتي |
اقتباس:
ياختي انت لك سنة ونص ملكة حرام الى الآن ما تبدأي بالسؤال عنه ترى هو آدمي مثله مثلك يحس تخيلي انت كل مرة تسألي عن شخص وهو ولا قد فكر يبدأ بالسؤال عنك !! بالله عليك ما تكشين منه ؟! ما تفتر علاقته معاه ؟!! انتِ مشكلتكِ انك تقارني بينك وبين اللي حواليك وتسمعي لهم يا حبيبتي كلنا مرينا بهالفترة ، وياكثر النصايح اللي سمعناها لكن بالنهاية انتِ عاقله وواعيه وتقدري تميزي الصح من الغلط ولا تخلي زوجك يلجأ لغيرك ، لا تحرميه من متعه حلال الزمن الاغبر اللي نعيش فيه الحرام متوفر بلمح البصر خافي على زوجك ولا تحرميه من حلاله ، حاولي حاولي بالبداية راح يكون صعب بس بعدها راح تتعودي الله يسعدكم ويوفقكم يا رب |
ام عمر الله يسعدك معك حق
موضوع المكالمات يعتب ولا زال لكن احس مافي امل اتغير وزوجي يبغاني اتكلم واكون معه جريئه بشكل عام وفي امور الفراش بشكل خاص هل انقاد لاوامره والبيها ؟ |
اقتباس:
هي واجبات الزوجة تجاه زوجها وهو زوجك ولازم تكسبين قلبه بالسحر الحلال حاولي انك تعوضيه عن السنة والنصف الماضية عشان بعد كم سنة زواج لما تتذكروا ايام الملكة يقولك فاكرة لما قلتي لي كذا وكذا لما عملتي لي كذا وكذا وهو مبسووووط مو مكشر وبعدين ياختي حكاية انه يمل منك ما تدخل العقل :11: مو انتوا راح تعيشوا مع بعض العمر كله ان شا الله راح يمل منك !! ولا ناوية كمان بعد الزواج تمنعيه من الكلام الحلو والبوسات ؟!! لا تضيعي وقتك اتصلي عليه الحين واذا الاتصال صعب عليك ارسلي رساله وحشني صوتك حبيبي :30: الله يخليكم لبعض يا رب |
جزاكي الله خير ام عمر
اذا اتوفرت خاصيه الرسائل راح اشرحلك باذن الله بشكل تفصيلي مع ان حكيك اقنعني لاكن الخوف ساكن داخلي راح اعطيه لكن بحدود جدا واشكر تفاعلك معي |
لا تخافي بلييييييييييييييز
ما تعرفي قد ايش فترة الملكة حلوة خصوصا بعد فترة من الزواج خلي لكم ذكريات حلوة تتذكرونها لا تنكدي على نفسك وعلى زوجك |
اقتباس:
امين ويسعدك يا غاليه |
| الساعة الآن 06:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©