|
يزعمون أنه (ولد أمه)!!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
حديثي عن ابني سلطان الله يحفظه ويخليه. لعل بعضكم يعلم أنه بكري فديته .. عمره الآن خمس سنوات وثلاثة شهور .. وعلاقتنا ولله الحمد قوية ومتينة .. أحبه ويحبني ويموووت فيني بعد :22: منذ صغره عودته على التعبير العاطفي فعلاً ولفظاً بيننا .. يعني كنت ولازلت أحرص على العناق والتقبيل والمسح على الرأس .. كما أحرص على إخباره لفظاً أنني أحبه وأموت فيه وأشتاق له وأنه حبيبي ونور عيني. ومع الوقت اعتاد سلطان هذا الأمر وأصبح يبادلني إياه بتلقائية وعفوية .. وأصبح هو كذلك يكثر من عناقي وتقبيلي كثيراً .. كثيراً جداً .. كثيراً كثيراً كثيراً جداً .. بغض النظر عن الزمان والمكان .. يعني مثلاً قد يقرر أن يحتضنني أو يقبلني وأنا أقود السيارة .. أو عندما نكون في المول .. أو عندما يكون لدينا زوار .. أو عندما نكون على طاولة الطعام .. أو عندما أدخل معه الحمام أعزكم الله ليستحم أو يغسل أسنانه .. وإن كنت بعيدة عنه فإنه يرمي لي قبلة في الهواء ;) .. بل أذكر موقفاً طريفاً حيث استيقظ مرة في منتصف الليل يريد أن يذهب للحمام .. وكان نعساناً جداً وبالكاد يفتح عينيه ويترنح في مشيته من كثر النعاس ومع ذلك سحبني من رقبتي وقبلني ;) كما أنه يحب أن يجلس في حضني أحياناً أو بالقرب مني واضعاً رأسه على كتفي أو صدري مثلاً .. لأحيطه بذراعي أو ألعب في شعره. وذات الأمر بالنسبة للتعبير اللفظي .. حيث إنه يخبرني دوماً أنه يحبني ويموت فيني .. مستخدما نفس أسلوبي وطريقتي في الكلام ;): ماما انتي تعرفين اني احبج؟ .. ماما تعرفين اني اموت عليج؟ .. انتي حياتي .. انتي عيوني ... وغيرها من عبارات الحب والغرام ;) منذ فترة بدأ زوجي الحبيب يعلق على هذا السلوك بيني وبين سلطان .. في البداية بشكل مازح ثم أصبح جدياً .. معتبراً أن الولد كبر خلاص ولا يفترض به أن يكون كثير العناق والتقبيل لي هكذا!!! .. وأن هذه حركات بنات .. وأن مهرة هي الأولى بالجلوس في حضني الآن .. وأنني بسماحي له بهذا السلوك أعوده على المياعة!!!! ومرة علق عمي (والد زوجي) على سلطان .. حيث استيقظ من قيلولته وأتى عندي واحتضنني وظل ملتصقاً بي لبعض الوقت .. فقال عمي أن سلطان شكله بيطلع ولد امه!!!! .. ويسخر منه أحياناً: خلوه ياخذ حنان الآول وعقب كلموه!! ومنذ بضعة أيام أتى سلطان عندي .. وكنت جالسة مع أمي (أم زوجي) .. حيث عانقني وبدأ في تقبيلي قبلات متلاحقة .. فاستنكرت أمي (أم زوجي) تصرفه وقالت: شو هذا؟!!! .. يالله عيب عليك هالحركات!!!!!! ولا أخفيكم .. فشخصياً أشعر بأن سلوك سلطان لا يكون وقته مناسباً في بعض الأحيان .. خاصةً عندما نكون في الخارج أو معنا أناس غرباء مثلاً .. ولكنني في نفس الوقت لا أرى أن تصرفه غريباً أو مستَنكَراً .. فهو في النهاية ولد يحب أمه. من ناحية أخرى .. فسلطان فديته ليس طفلاً دلوعاً أو اتكالياً .. فله شخصيته واستقلاله المناسب لسنه .. كما أنه يسعى منذ صغره للاعتماد على نفسه .. وتكوين رأي خاص به .. ومنذ ما يقارب السنة أصبح يعتمد على نفسه في كثير من أموره الشخصية كالاستحمام وغسل الأسنان وقبل ذلك استخدام الحمام أعزكم الله .. وهو لا يلازمني طوال الوقت بل إنني أحرص على أن يبتعد عني بين الحين والآخر سواء عند عماته مثلاً أو اللعب عند ابن الجيران أو الخروج مع والده لوحدهما بدوني أو أخرج أنا أحياناً دون اصطحابه معي .. وهو يتفاعل مع ذلك بشكل طبيعي ومقبول قياساً بعمره .. صحيح هو يزعل قليلاً عندما أخرج بدونه .. وبكى عندما عرف أنني سأذهب للحج لمدة أسبوع كامل .. ولكن انفعاله بشكل عام يكون دوماً مقبولاً وليس هستيرياً مثلاً .. كما أنه ولد مهذب ولسانه نظيف تماماً فلا يسب ولا يقول تعابير وعبارات غير لائقة عندما يعرف أنها عيب .. ولديه بعض العادات الحميدة فهو مثلاً يقبل يدي ورأسي عندما يعود من المدرسة أو عندما أعود أنا من الخارج .. بالإضافة إلى أنه يذهب للصلاة في المسجد مع والده يوم الجمعة دوماً وأحياناً لصلاة العشاء في إجازة نهاية الأسبوع .. كما أنه لا يرضى على زعلي ويحرص على مراضاتي والاعتذار مني وتقبيل رأسي عندما أغضب منه ويحرص على أن أخبره بأنني سامحته. أما أنا فلست أماً متساهلة .. بل إنني صارمة جداً في تربيتي وحازمة جداً في عقابي لدرجة قاسية أحياناً إن كان الخطأ كبيراً .. ولكنني في نفس الوقت أحرص على الموازنة بين الصرامة والحزم وبين العطف والحنان .. لذلك فإنني كما أعاقب بذمة وضمير عندما يخطئ فإنني كذلك أعطف بذمة وضمير عندما يحسن السلوك. باختصار أنا لا أجد في شخصية سلطان العامة ولا في أسلوب تربيتي وتعاملي معه ما يوحي لي بأنه سيكون (ابن أمه) .. ورغم ذلك أجد أن استنكار سلوكه ذاك يتصاعد شيئاً فشيئاً .. وهذا يدفعني لبعض القلق لأنني لم أشهد تربية ذكور من قبل ولا أعرف بالفعل هل يمكن أن يؤثر أسلوبي على شخصيته في المستقبل بشكل سلبي كما يقولون أم لا؟!! .. وفي نفس الوقت لا أستطيع أن أمنع ابني من عناقي أو تقبيلي!! |
ما شاء الله تبارك الرحمن الله يحفظه و أخته و يجعلهم قرة عين
بالعكس أهنيك على أسلوبك في التربية نفسي أصير مثلك و شخصيا ما أشوف فيها شيئ بالعكس لو ما عبر عن حبه لأمه أجل لمين يعبر !!! و لأن مجتمعنا الخليجي فيه نوع من الفظاظة و خصوصا للولد فعشان جذي يعتبرونه مايع و ولد أمه و برأيي الولد إذا طلع متشبع بالحنان بيكون سلوكه سوي إذا كبر و ما راح تخافين عليه كثير عكس الفاقد للحنان تقبلي وجهة نظري البسيطة تحياتي لج |
اقتباس:
الله يريح بالج يا جداوية مثل ما ريحتي بالي. طمنتيني ;) بارك الله فيكِ يا عزيزتي ورزقكِ من حيث لا تحتسبين. |
مهرة ..
قلت لك من قبل اجد تشابها كبيرا بين يوسف و سلطان و ها انتُ, اليوم اكدت, لي ذلك :) فيوسف و بالرغم من سنه الصغير ) عامين و 5اشهر الا انه فعلا متعلق فيني بشكل كبييير و لا يتخلي عن العناق و القبل و الاحضان و الحنان و تصرفاته تشبه كثيرا تصرفات سلطان ربي يحميه بالرغم من حزمي و من ضربي له احيانا اذا اخطا فاني للاسف القى نفس الاستنكار من زوجي وومن حولي لذا فاني اضم صوتي لصوتك و اريد اجاااابة هل فعلا ذلك يؤثر في تربية الولد؟؟؟ |
[align=center]وعليكم السلام
اختي مهره الغاليه صراحه استمتعت وانا اقرا كلامك وسلطان له الشرف الي له ام مثلك وراح يعرف بأذن الله أذا كبر وصار رجال الله يخليك لعيالك يااااارب ويخليهم لك ويحفظهم ويصلحهم وتشوفينهم باحسن حال ماشاء الله عليك صراحه ماشوف سويتي شي يخليك تحاتين وعموما الأخوات بيفيدونك حبيبتي لان ماعندي خبرة لاني بالبيت الخاله والعمه المقربه الحنونه اكثر من امهاتهم متعلقين فيني عيال اخواني وخواتي حتى اذا كنت على المنتدى بكتب كم كلمه لأصقين فيني الله يرزقك بر أبنائك وصلاحهم [/align] |
اقتباس:
يالله يا نورة بالفعل تربية الأبناء ليست بالأمر الهين وتجعلكِ في قلق وحيرة في بعض الأحيان. في انتظار بقية الآراء من أهل الخبرة في تربية الأولاد. بارك الله فيكِ غاليتي وحفظ لكِ يوسف من كل سوء. |
اقتباس:
والله يا طيوف الأمل ما كنت لآحاتي .. بل إنني حقيقةً مستمتعة بعلاقتي بسلطان لولا تلك التعليقات التي تنغص عليّ وتشعرني وكأنني أفسد الولد بالفعل!! ما شاء الله عليج .. حلو أن تكون العمة أو الخالة قريبة من أبناء أخواتها وإخوانها .. كما أنها تجربة عملية وخبرة تحصلين عليها مقدماً :) بارك الله فيكِ يا عزيزتي ورزقكِ ما تحبين. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته تذكرت موقف لي مع ولدي البكروهو بالمناسبة قريب من عمر ولدك خمس سنوات و11 شهر كنا في المطار في انتظار الطائرة وإذا بولدي يقبلني قبلات متتابعة ربما تجاوزت العشرة قبلات وقد لف يديه حول عنقي ويخبرني بأنه يحبني جدا جدا فما كان مني إلا أن نظرة نظرة سريعة حولي فإذا بالجميع ينظرون إلينا فقد كان الهدؤ يعم المكان عندها أحسست بالعرق يتصبب مني ولكي أصرف ولدي عني أقترحت عليه أن يلحق والده عند الكوفي شوب ويختار بنفسه مايريد الحمد الله علاقتي بولدي حميمة وكل يوم قبل النوم يقبلني ويخبرني عن مشاعره تجاهي فانتهزت الفرصة وأخبرت أن مافعله في المطار لم يكن مناسبا للمكان وأننا لابد أن نراعي المكان والزمان فكما أن لك شيء أداب فالتعبير عن المشاعر ايضا له آداب فالأماكن العامة ليست مكانا مناسبا للتعبير عن المشاعرلأنها تثير نظرات الفضوليين ومع حبي لعفوية الأطفال إلا أن حريصة على عدم سماع طفلي لتعليقات من قبيل "ولد أمه" وحتى أجنبه التعرض للسخرية كي لايرتبط تعبيره عن مشاعره بالسخرية فيصبح في المستقبل يخشى الإفصاح عنها حتى لايتعرض للإستهزاء أو يعتقد أنها تنقص منه والحمد لله مازال ولدي يحبني ولكنه أصبح يفهم أن لكل مقام مقال فلم يعد يقبلني أمام الآخرين إلا بقدر معقول ولسبب مفهوم مثل أن يكون قادم من الخارج مع والده فأنه يقبلني حتى لو كان عندي ضيوف ويندرأن يقبلني أمام الآخرين إعتباطا إلا في النزر اليسير ومع ذلك لا أكلمه إلا إذا زاد عن حده مثل موقف المطار بينمايأخذ راحته في الإفصاح عن مشاعره عندما نكون بمفردنا وبالرغم أن أحداً لم يعلق على تصرفات طفلي معي في الماضي مع أن تصرفاته قريبة من تصرفات طفلك بل إن حنانه تعداني إلى غيري إلا أني آثرت الإعتدال في المشاعر أمام الآخرين خاصة أنه ولد فقط هذا مالدي والله يخلي لك سلطان ومهره ويعيننا وإياك على تربية أبناءنا تربية صالحة فالتربيه فعلا صعبة ومهما حاولنا أن تكون تربية مثالية إلا أنه لابد من وجود أخطاء في التربية قد لاندركها في وقتها ولكننا نحاول أن نسدد ونقارب وكان الله في عوننا عموما الموضوع ككل ليس بتلك الخطورة بالتوفيق |
مرحبا اختي مهره ,,, بكل صراااحه ,,وبدون زعل ,’’, انا تربيت بين ذكور ،، وعرفت الاسلوب المنااااسب ,,
ما اعرف بس فعلا فهالسن لازم تخففين عنه العناااااق والقبلات بس مب بطريقة الحرمان لااا بس خفيفهن ،، حبيبتي حسسيه فالهسن انه العناف والتقبيل لازم ما يكون قدام حد ولازم ما يتقبله من اي حد فقط من امه وابوووه فقط ,, اختي مهره الولد في سن الاختلاط المبكر يعني انه ببدأ ييصادق ويتكلم ،، فاظن انها مب حلوه يوم بيرتاح لحد معين يقوم يعانقه ويقبله ’’’ اختي بارك الله فيج ،، اوكي اللي تسوينه موب غريب خصوصا انه بكرج بس حاااولي تعلمينه انه هالشي عيب يتقبله من حد غريب او اكبر سنا لانه عييييب .. بس ,, هي المسأله الخوف انج تعودينه عالهدووء والامان الدايم فحضنج ,, بكره بيختلط مع مجتمع الدراسه و الاصدقاء وغيره ’’فاذا نقصه الامان بيدور الامان فأي حضن ,,,,!! عودتيه عالخصوصيه ,,,فهالامور ,,اتمنى انج فهمتي قصدي ,,,الله يبارك لج فعيااالج,, |
كأني اقرأ قصتي مع قرة عيني ولدي...نفس الوضع
لدرجة اني افكر اوديه طبيبة نفسية..أخاف يطلع ترف ودلوع الله يحفظه لج ولأبوه..وتشوفن بره فيكم |
الأخت الفاضله مهره
أظن أنه من الأفضل تقليل جرعة الدلع , والإبقاء على الحنان وهذا لا يعني زيادة حزمك معه عما هو عليه الآن . وفقك الله |
صح إني ما تزوجت بس بخبرة أني خاله و عمه من يوم صغيرة ..
عادي كل الصغار نفس الشئ .. بس لازم تدمجينه مع أولاد و ليس بنات عشان ما يطلع بنوتي .. بالعكس أنا ضد فكرة أني أكتم عواطف الصغار .. خليهم ع طبيعتهم .. بس فهميه ع الصح و الخطأ .. و ما فيها شئ .. لازم الطفل ينمو جسديا و عاطفيا صح و يعيش كل مراحل حياته .. الله يحفظج لج سلطان .. |
بارك الله فيك وبارك لك في أولادك
والاعتدال مطلوب في كل شيء ... والطفل يحتاج إلى حنان وعاطفة لا شك في ذلك , وهذا شيء غالب على الأطفال يحبون التقبيل والعناق ويستشعرون ذلك .. لكن المبالغة , والتقبيل والعناق كل حين حتى يجعله يفعلها في أوقات غير صالحة هذا هو الذي ينبغي التخفيف منه وتعليمه الأوقات المناسبة وغير المناسبة. ..... المشكلة التي أخشى منها أن يعتاد على هذا الفعل ثم لا يمكنه أن ينقطع عنه إن كبر قليلاً ثم إن فقدك أو ابتعد عنك لأمر أو لآخر فأين سيفرغ هذه العاطفة الزائدة؟ وإن لم يجد أحداً فسيفتقد شيئاً كبيراً بالنسبة له ...وهذا قد يسبب له خللا ً ... وفقك الله تعالى .. |
ما شاء الله تبارك الرحمن الله يخليه لك ويحفظه
أختي أسلوبك ما شاء الله جميل والحلو أن تشبعي الطفل بالعاطفه ولكن الإعتدال في الامور مطلوب من الجميل أن يربى الطفل على الافصاح عن عواطفه ومشاعره والتعبير عنها بكل راحه ولكن اعتقد انه من الافضل إفهام الطفل أن لكل مقام مقال الله يحفظ لك أولادك ويقر عينك بهم |
ماشاء الله .. تبارك الرحمن ..
.. الله يخلي لك سلطون ومهوره .. وتشوفيهم سعداء ومبسوطين .. .. اختي ام سلطان .. حلو جدا أسلوبك في التربيه .. انك تتركي الطفل يعبر عن مشاعره .. ويتكلم .. ويفصح عما بداخله .. .. فهذا سيسهل عليك تربيته .. ومعرفته جيدا ..وسيساعدك عندما يصل سلطان لسن المراهقه .. .. وأنا عندي بنت بسن ولدك بالضبط .. وتسوي مثل الا يسويه سلطان بالضبط .. بس الا تسويه بنتي مقبول لانها بنت .. والبنت بطبعها دلوعه .. وتحب تتدلع .. ويدلعونها .. .. سلطان الا يخليه .. توه صغير وبريء .. ويحب يعبر عن مشاعره لج .. لانج انتي عودتيه .. .. لكن الافضل الحين أنج تخلينه يعبر عن حبه لج .. بخصوصيه .. اولا عن العين .. وثانيا حتى يعرف .. انه هذه الاحاسيس والمشاعر لها وقتها .. ولها خصوصيتها .. صح !! .. علميه تكون قبلاته لج قدام الناس والاهل .. قبلات احترام وبس .. يعني على الراس .. واليد .. .. اما الاحضان وباقي القبلات .. يخليها بينج وبينه .. وانتي تعرفين يا أختي أنه مجتمعنا الخليجي .. يرفض هذه الحركات من الاولاد .. يبيهم دفشيين في تعاملهم .. على بالهم ان هذه هي الرجوله خخخخ .. يا بختها الا راح تكون زوجة لولدج سلطان .. الله يخليه لج ويحفظه من كل شر .. |
العزيزات
أطياف الرياض رؤية أفضل حلم وتحقق الله كريم 2010 العابدة Ms. Blue الفاضلان حكيم 1 الموحد لله نظراً لأنكم أجمعتم على نفس الرأي تقريباً فاسمحوا لي بأن أرد عليكم برد واحد منعاً للتكرار. بدايةً أود أن أوضح أن سلوك سلطان هذا خاص بي أنا فقط .. فهو لا يفعل ذلك مع والده إلا في نطاق ضيق .. عندما يعود من العمل أو قبل النوم مثلاً .. وحتى عماته وبالرغم من أنه يحبهن كثيراً إلا أنه لا يفعل معهن ذلك .. أما الأطفال فلم يحدث أن عانق أو قبل أحد أبداً. وحقيقةً فقد بدأت منذ فترة أطلب منه ألا يقبلني أو يعانقني عندما نكون في الخارج .. لأنني أدرك أن الوقت في مثل هذه الأحوال لا يكون مناسباً .. وهو فديته يحاول الاستجابة لي .. وإن كان على مضض ;) .. ويبدو أنه بحاجة فقط لبعض الوقت حتى يفهم تماماً الفرق بين داخل البيت وخارجه. ولكن هل ترون أن أقنن المسألة داخل البيت أيضاً؟ بصراحة كنت أعتقد أن الأمر هنا مختلف .. ولا يحتاج لكثير من التقنين .. كما أتصور أن الأمر قد يتداخل مع سلطان ويسبب له الارتباك .. فأنا أطلب منه التحكم في نفسه لأننا نكون في الخارج والوقت لا يكون مناسباً هناك فما هو العذر والسبب عندما نكون داخل البيت؟ .. ألا تعتقدون أنه قد يشعر بالإحباط وربما يفهم أنني لم أعد أحبه كما في السابق؟ على كل حال .. ربما أحاول تنفيذ اقتراحكم داخل البيت .. ولكنني سأكون بحاجة لمعرفة كيف أمسك العصا من المنتصف. بارك الله فيكم جميعاً ورزقكم ما تحبون. |
العزيزة ( مهره ) ..
لا أبدا لن يحبط سلطان لذلك , فالاطفال في هذا السن اذكياء جدا .. اكثر مما قد تتوقعين .. .. ويفهمون ما نقوله لهم .. .. أخبريه دوما انك تحبينه كثيرا .. وهذا شيء بينك وبينه فقط .. .. أخبريه اعندماا تكوني بالخارج معه .. في المول مثلاا .. لا تقبلني امام الناس .. فأنا أشعر بالخجل .. .. وقد يكون هناك طفل يتيم .. وعندما يراك تقبلني .. قد يتذكر امه التي حرم منها.. .. وانت لا تريد ان تؤذي الآخرين في مشاعرهم .. صح سلطووني .. ..بصراحه .. انا لما قرأت موضوعك .. تذكرت شيء صار لي .. ..انا بنتي الكبيره .. كانت دائما تقبلني وتحضني حتى بالاماكن العامةمولات ومطاعم وبالشارع .. ومرة انا بادلتها القبله .. وبعدها بفتره كنا نتكلم انا ووحدة .. عن هذا الموضوع .. .. قالت لي .. لا تقبلينها ولا تقبلك بمكان عام .. لأانه في ناس نفوسهم دنيئه وأفكارهم وسخه .. .. وممكن احد لما يشوفك تقبلي بنتك بخدها .. يقوم يتخيل عنك امور مو زينه .. .. وحتى لما بنتي هي الا تقبلني .. ممكن احد يظن انا أنتي ودك بأحد يقبلك .. بصراحه أخترعت من كلامها .. ومنها خلاااااااص ستوووب للمشاعر خارج حدود بيتي .. .. ومره وحدة قالت لي .. انه اخو زوجها .. كان ينظر لها غريبه .. لما ولدها يحضنها ويقبلها قدام اهل زوجها .. .. ووصلت الوقاحه به أن أخذ يلاحقها .. والسبب قبلات ابنها لها ..كما أخبرها .. .. ..عرفتي ليش قلت لك .. خليها قبله راس أو يد .. واذا قبله أخرى خليها بينكم .. .. الله يخلي لك عيالك .. ويحفظهم من كل شر .. |
بصراحة يا مهرة
انا ناوية أخفف هالحركات عن ابني لما يكون بعمر ابنك لما يكبر اكتر من 4 سنين بصراحة هالحركات كلها سأبدأ بتخفيفها و ان شاء الله لما يتكلم و يفهم كلامي سأشرح له الاوقات المناسبة للحضن !! أحب ان يقبلني ابني لما يدخل البيت ،و لما ينام او يستقظ من النوم ، لما يزعل و أراضيه يعني أوقات معينة طبعاً أنا ما عندي تجربة لأني ابني لسا 3 سنين عمره لكن ما دفعني لهذا القرار عندما رأيت ابن أحد ضيوفنا عمره 5 سنوات لا أنقد تعلق الطغل بأمه على الاطلاق و لكن الأمر ليس جيداً اذا أصبح هذا الطفل يجلس في حضن غير أمه و أبوه !! و هذا ما حدث مع ابن أحد معارفنا ، عمره خمس سنوات و حجمه ما شاء الله أكتر شوي من خمس سنوات لكن كانت تصرفاته أقل من ذلك ، فكان يجلس في حضن أيٍ كان ، و كان أحيانا (عن براءة و غير قصد طبعاً) يقوم بحركة معينة غير لائقة ، حصل مرة انه فتح رجليه و أتى إلي يجلس على رجلي وأنا غريبة و يراني لأول مرة ! ناهيكِ عن القبل كل خمس دقائق لابنتي (كان عمرها شهر) .. بصراحة تضايقت من ميوعته (مع الغرباء ) ! هل فهمتِ قصدي ؟؟الطفل لو اعتاد على الرقة الشديدة سيبحث عن الحضن مع أمه و غير أمه و هذا غير لائق برأيي لا أعرف ان كان سلطان (الله يخليه) يفعل ذلك مع غيرك لكن انتبهي |
ماشاء الله
الله يخليلك ولدك انا لسا ماعندي خبرة بس باعتقادي رائعة العلاقة التي تكون بهذه الصورة بين الطفل وأمه ولكِ الحق ان تخافي من كلمة ولد امه اختي انتي لا تمنعيه هالشي ابدا لكن اجلسي معاه وفهميه انو ماينفع اي مكان واي زمان يصير هالشي قوليله عشان انت رجال وكبير ومن هالكلمات الي يحبها بس دائما لما يكون الوضه ملائم انتي احضنيه وعانقيه عشان لايحس انو فقد شي بدون مايفهم السبب فعلا تربية الابناء بطريقة متوازنه جدا صعبه الله يحفظلك ابنك وابناء المسلمين يارب العالمين ولايحرم الذرية الصالحة لاحد الله يسعدك ويوفقك |
اقتباس:
والله فزعتيني يا مس بلو .. معقول هناك أناس هكذا تفكيرهم؟! يعني حتى علاقة الأم بابنها يحورونها ويشوهونها هكذا!!!!!!! حقيقةً لم يخطر هذا الأمر على بالي إطلاقاً. شاكرة لكِ تنبيهي. |
اقتباس:
باسم الله على سلطان .. الحمدلله لا يفعل مثل هذه الحركات العجيبة .. الله يحفظه ولا يبلاه. هو أصلاً يخجل قليلاً من الغرباء ممن يزوروننا أو نزورهم .. وبالكاد يسلم عليهم باليد (الرجال طبعاً) ثم يجلس هادئاً بجانب أبيه أو جده أو أحد أعمامه .. أما النساء فقد منعته منذ فترة من دخول المجلس عندما تزورنا جارات أو صديقات .. كما أنني لا أصطحبه معي إن كنت ذاهبة إلى زيارة ما .. وأقول له: أنت خلاص كبرت وصرت رجل وعيب تقعد مع الحريم. على كل حال .. أنا بالفعل مقتنعة بضرورة تقنين الأمر أمام الآخرين. بارك الله فيكِ عزيزتي ماريا ورزقكِ كل الخير. |
اقتباس:
شاكرة لكِ عزيزتي عاشقة الغالي اقتراحكِ. بارك الله فيكِ ورزقكِ من حيث تحتسبين. |
اقتباس:
ما شاء الله الله يخليه و يحميه مافي أحلى من الاطفال لما يكونوا مربايين صح بس الموضوع محتاج عذااااب و بال طويييييييل الله يحفظهم و يهديهم آمين |
اقتباس:
صدقتِ يا عزيزتي. لنا ولكم الأجر إن شاء الله. |
بالنسبة لآنتقادات الناس سواء القربين أو البعدين فتأكدي تماما أن (إرضائهم غاية لا تدرك) لهذا واصلي تربية أولادك بفطرة الأمومة وحسب ما يمليه عليك دينك وضميرك ولا تلقي بالا للمنتقدين المهم أن ترين نبتتك تكبر أمامك ويشتد عودها
أسلوب تربيتك ماشاء الله يوازي بين الحنان والصرامة فلماذا تحرمينه من التعبير عن عواطفه لأنه فقط ولد تأكدي تماما فاقد الشيء لايعطيه إن عكسناها ستكون من تشبع بالحنان في صغره سيكون بإذن الله إنسان سويا يعطي كما يأخذ وفقك الله في تربيتك للبرعمين الصغيرين |
اقتباس:
انا معك اخوي صحيح كلامك |
اقتباس:
حقيقةً أنا لا أسعى لإرضاء الناس فيما يتعلق بتربيتي لأبنائي .. ووالله هم آخر همي .. وبالفعل أنا أتصرف حسب فطرتي وحسب ما تمليه عليّ قناعاتي .. ولكن كما قلت سابقاً خبرتي في تربية الذكور معدومة وهذه التجربة الأولى لي .. ومثل هذه التعليقات تسبب لي الحيرة والقلق في بعض الأحيان ليس لأنني أريد إرضاء الآخرين بقدر ما أرغب ألا يكون في أسلوبي ما يضر أو يفسد ابني. بارك الله فيكِ عزيزتي ورزقكِ من حيث لا تحتسبين. |
اقتباس:
بارك الله فيك أخي/أختي. |
اقتباس:
.. العزيــزة ( مــهــرة ) .. .. لا اختي ما قصدت أفزعك .. بس حبيت أنبهك لنقطه أنا نفسي كنت أجهلها .. ..وانا مثلك تعجبت وأستغربت لما عرفت .. بس طبعا مو كل الناس تفكيرهم كذا !! ..والله يحفظ لك سطان ومهره من كل شر .. .. دمتي بخيـــر .. |
ياريتهم يتمو على هلوضع
من يروحو للمدرسه يتغيروو ويمسحو البوسه كمان |
اقتباس:
يا ويله إن كفّ عن تقبيلي :d عزيزتي الغربة مرة.. أنا أدرك أن العمر له دور في مثل هذه الأمور .. وسلوك ابن الخامسة يختلف بالتأكيد عن سلوك ابن العاشرة أو ابن الخامسة عشر. لكن (يمسحو البوسة) تماماً .. فهذا ما لا أتمنى أن يحدث. بارك الله فيكِ عزيزتي ورزقكِ من حيث لا تحتسبين. |
عزيزتي مهرة ..
ذكريتني بأيام خلت مع الغالين الله يردهم لي عاجلا غير آجل .. و لا أجد أفضل ممكا ذكرته الغالية أطياف >> حفظها الباري .. اقتباس:
+ مجتمع الصحراء يحتاج إلى وقت أطول مما مضى ليتقبل قبلاتكم وكم الحنان الرائع .. + ثقي بالله أن ابنك سيكون من أفضل الرجال بإذن الله .. |
اقتباس:
سأعتبرها دعوةً من أفضل الدعوات التي وُجِهَت لابني .. ويا رب يسمع منكِ. شاكرة لكِ غاليتي شيهانة .. وبارك الله فيكِ وفي أبنائكِ وأقر عينيكِ برؤيتهم عاجلاً غير آجل ... اللهم آمين. |
الله يحفظه ويخليه لك هو وأخته : )
الغالية برجاء فتح فتح موضوع بإسمي هنا: http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=29 |
[align=center]مهورتي حبيبتي( شوفي شلون ادلعكِ :d مو مثلكِ طايحه فيني فرج:( الله يسامحكِ)
لا تقلقي على سلطان سيكون بإذن الله من خيرة الرجال للأسف نحن ولدنا في مجتمع يرى أن تعليم الابن الرجولة يكون من خلال الشدة والضرب والقسوة , فينشأ الطفل مهزوز الشخصية فاقداً للثقة بنفسه ويفتقد ماهو أعظم من ذلك وهو حنان الوالدين ,وليتهم ينتهجون هذا النهج ويتركون غيرهم وشأنهم بل تجدينهم يعلقون بتعليقات سخيفة كــ : ولد أمه , ودلوع أمه,,," الذي في عمر سلطان لا يميز بين الخطأ والصواب حتى يعنف أو يضرب عند الخطأ , وحقيبة أنا استغرب من الام التي تلجأ للضرب وكأنها استنفذت كل اساليب التربية ولم تجد حلاً لعلاج سلوك طفلها غير الضرب ... اسأل الله أن يعينكِ على تربية سلطان ومهرة وأن يقر عينكِ بصلاحهم وبرهم موفقة مهرة[/align] |
شي طيب راح تحسين بفايدته بسن المراهقه راح يسهل عليج الموضوع بيرتاح لج ويحس انج رفيجته مو بس امه ..!!
|
أبرز صفة إيجابية أراها أنك بهذا الحنان تزرعين في نفسه السلوك الرومانسي ..
حتى إذا ما تزوج فإنه سيكون قادرا على احتواء زوجته عاطفيا .. وكثير من الزوجات يعانين من تبلد مشاعر الرجال ، ولا شك أن للتربية دور في ذلك .. لكن - بإذن الله - لا يخشى على سلطان من هذا الجانب لأنك ما شاء الله تارسته حنان >> ( تارسته ) صحيحة إماراتيا ؟ :) أما الجانب السلبي فربما لو دار بينك وبين زوجته أدنى خلاف أو كنت حماة متسلطة :) فأظنه سيتجاهل زوجته وسيميل إلى صفك دائما :) حفظ الله أبناءك ، وأصلحهم ، ورزقك برهم .. |
اقتباس:
وعُلِم. ;) |
اقتباس:
يووووه يا انتظار الفرج .. انتي لسه فاكرة :d والله تبت توبة نصوحة :) أتفق معكِ عزيزتي .. ولكن ما هو الحد الفاصل بين هذا وذاك .. أتساءل لأنني لا أعرف النتيجة بالضبط وأخشى أن أسيء التصرف بما ينعكس سلباً على شخصيته. أنا أريده رجلاً بمعنى الكلمة .. وفي نفس الوقت أريده محباً حنوناً كما لا أريد أن أحرم نفسي من منحه هذا الحنان (الحنان وليس الدلع) فهل طريقتي معه ستحقق لي هذا الهدف؟ حتى الآن لا أرى فعلياً ما يقلقني .. ولكن تعليقات واستنكار بعض من حولي يسبب لي الارتباك بعض الشيء. أما بالنسبة للضرب .. فهنا قد نختلف لأنني لست ضده دائماً ;) بارك الله فيكِ عزيزتي ورزقكِ من حيث لا تحتسبين. |
اقتباس:
الله يريح بالج يا ناااني .. طمنتيني شوي, بارك الله فيكِ عزيزتي ورزقكِ ما تحبين. |
| الساعة الآن 04:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©