|
هل أنا مخطيء في اختيارها زوجةً لي ؟
بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله لا أدري من أين ابدأ ولا كيف ! مشكلتي أني تملكت وبعد الملكة بدأت تظهر لي بعض العادات والتصرفات التي لا ترضيني والتي لم أنشأ وأتربى عليها .... وللاسف لم أتمكن أن أوصل لها هذه الأمور لعدم تمكني من التواصل هاتفياً معها لأنها ببساطة ومثل أغلب البنات لا ترد على الإتصالات وإذا اتصلت ( بعد ثلاث أربع ايام ) لا تكون المكالمة طويلة لأنها ما تتصل من تلفونها وأحيانا تتصل وهي في الطريق لمشوار معين وشوي تقول أنا وصلت يلا مع السلامة ! ووييين إلين يصير بيننا مكالمة ثانية ونفس الموال ... أمها وابوها منفصلين وعايشة مع أهل ابوها ، اللي وكما يبدو لي إنهم مقسين البنت على أمها صحيح إنها تزورها وتواصلها لكن ما أعتقد إنه كثير وإنه فيه صلة قوية بينهم .... اتصلت مره بعد الملكة على الأم اسلم عليها ووجدت كل ترحيب وتقدير ونصائح ، وإنه لو عندي أي استفسار او ملاحظة أو رأي في شي إني أبلغها وهي توصلها لبنتها بطريقتها الخاصة ، فرحت للأمر هذا ولكن لم ابادر به لعدم رغبتي في فتح مجال وباب للتدخلات الاسرية في أي مشكلة تواجهنا كأي زوجين ... وقررت إنه أي شي يكون بيني وبين زوجتي فقط وحنا نحل مشاكلنا بنفسنا .... ولكن للاسف أنا ماني قادر أتواصل معاها بسبب عدم ردها على الإتصالات .... لدرجة إني مره سمعت إنها مرضت ودقيت عليها ولا ردت أرسلت رسالة ( سلامات طمنيني عليكي ) حتى ما كلفت خاطرها تقول الله يسلمك رغم مرور أسبوع .... غيرت وقت اتصالاتي مافيه فايدة ! دورت أكثر من عذر وحطيت عدة احتمالات حتى إن أسوأها كان إنه إما تكون بطلت في الزواج أو إنه جايتها عين عملاً بقول النبي صلى الله عليه وسلم ( التمس لاخيك سبعين عذراً ) وضح استيائي من الوضع قدام الوالدة وقدام خالتي ولكن لم أظهر أي شي .... حاولت الإتصال بوالدتها أكثر من مرة وفي أوقات مختلفة ما ترد ، هنا شعرت بأنه أهل البنت طالبين من الأم إنها ما تتدخل وإنها تبتعد عن حياة البنت ( وصدقوني شعوري أبدا ما يغلط ) وأحس إن هذه الأم مغلوب على أمرها ... لم أعد أسطيع الكتمان وانعكس هالشي على عملي فصرت كل يوم أروح متأخر لأني ما أقدر أنام في الليل من التفكير ، وما أنام إلا من شدة التعب بسبب التفكير .... لا أعرف الكذب وبدأ الإستياء يبين علي يوم بعد يوم إلى أن لوحظ الأمر علي ( وحجرتلي خالتي عندنا في البيت :d ) وعرفت السالفة وكلمت أمها بعد عدة محاولات ، وشرحت لها الموضوع ... طبعا الأم استنكرت وخجلت من تصرفات بنتها واعتذرت عنها ، وقالت بنتي صغيرة وغشيمة وما تشيل جوالها معاها دايما ( ومن هالأعذار ) حتى أنا أحياناً أدق عليها ما ترد علي وترجع تتصل إلا ثاني يوم ( زلة لسان من الأم طبعاً :25: ) - مسكينة هذي الأم واضح إنها عانت الأمرين أثناء زواجها وبعد الإنفصال ! المهم ، لنا ثلاث أسابيع متملكين ولا قدرت أكلمها غير تقريباً خمس مرات وكلها لدقائق معدودة .... آخر مكالمة قبل اسبوع وهي في طرقها لحفل مدعوة فيه ... وقلت لها لما ترجعي وتشوفي نفسك نشيطة وما فيكي نوم كلميني ( أبغاكي ) ومر أسبوع ولا اتصال ولا رسالة ولا شي ! قبل كم يوم دقت البنت على أمي وكأغلب المرات من جوال أهلها _ ( سأستخدم كلمة أهل لحاجة في نفسي عشان ما أحدد جوال مين بالضبط ) وكيف حالكم طيبين وحشتونا ، قالت أمي طيب ليش ما تردي على اللي واحشينك ؟! وتعذرت هالمرة بالإختبارات رغم إنه باقي اسبوع ! - ( طيب قبل حجة الإختبارات وينك ؟! ) المهم أمي ما طولت معها بس اللي عرفته إنه امي طلبت منها إنها تتصل علي أنا بعد عشر دقايق ، قالت لها طيب وليومكم ما دقت ! بعد مكالمتها مع الوالدة حسيت إن البنت هذي مجبورة على الإتصالات لأنها إما تدق من جوال أهلها وهذا الغالب ، و لما تدق من جوالها تدق قدامهم وهم معها وتخليني أكلم الجميع بعد طلبي ذلك طبعاً . لا أخفيكم أني بديت أبرد من ناحية البنت هذي .... واحترت أسميها لا مبالاة أو إنها ما ودها بالزواج وحست نفسها استعجلت ، ولا إنها مجبورة ، ولا إن الأهل ما هيؤوها للزواج ولا هي مطنشه وتبي تزهقني إلين ما أنا أطلب الإنفصال عشان ما يرجعلي شي من اللي دفعته ولا وش ؟! احترت وتعبت من التفكير ، حتى الموضوع ماكنت عارف كيف أكتبه لكم هنا ! أمور كثيرة حسستني بأني اخطأت في الإختيار وانها ليست الزوجة المناسبة لي علماً أن فارق السن تقريبا 11 سنة ... تصرفات لا منطقية مع عدم القدرة على ايصال حالة عدم الرضى بسبب تجاهل اتصالاتي وعدم المبادرة منها ! في انتظار آراءكم |
وعليكم السلآم
جربت تستخير ؟؟ أنصحك بالإستخآره مرتين وثلآث لحد مآتتعدل النفسية.. وهذا زوآج مآهي لعبه علشآن تقول أخطيت بإختيارها ولاأدري... لو إنت شايفها مو مناسبه كزوجه وست بيت مآفي شي يجبرك عليهآ!! كلم أهلهآ بخصوص موضوع بنتهم وخلك جدي حآول توصلهم بأن البنت تتجاهلك كليآ لا مكالمات ولا بيننا رسايل ولآ حتى تناقشنا بخصوص الزواج ووضعه .. ولآ أدري هل هي مجبوره علي ولآ إيش السبب اللي يجعلها تتجاهلني... وإن شآءالله تتفهم عليك وتأكد النقآش مفيد جدآ للي مثل وضعك البرنسيسه~N |
طيب لايكون في أحد ناصحها وقايل لها اثقلي عليه ولاتردين على اتصالاته وخليه يلاحقك
يعني تتغلى!!!!!!!!!!!! وممكن انها ماتبغى المكالمات قبل الزواج!!!!!! الا اذا كانت صغيره يكون هذا تطنيش واستهتار منها؟؟؟ كم عمرها؟؟؟؟؟ |
ربما تحب خطيبتك أن تشاهدك ملهوفا عليها ..
وتتباهى أمام زميلاتها بأنها استطاعت أن تشدك وتأسر قلبك وتجعلك كالخاتم .. الخ أقول ربما تحمل هذا الفكر .. لكن عاملها بالمثل .. وتجاهلها بالكلية .. ثم انظر كيف يكون الموقف .. وفقك الله .. |
سؤال يطرح نفسه...
البنت كم عمرها؟؟؟؟ |
الحل المبدئى فى امرك هو انك تعاملها بتطيش عشان تشوف وش قصدها
لالااسف مفاهيم البنات على الزواج تغيرت كليا ود فى الاستخارة الله يوفقك |
أنا حسيت إنها خايفة تكلمك ؟
يمكن أهلها يمنعوها تكلمك من جوالها و تخاف إنها تعمل شئ من وراهم ؟؟؟؟؟؟ الدليل إنها تكلمك يوم تكون خارجة مشوار لمكان و ما تقدر تطول بالمكالمة معاك لإنه ماتبغاهم يسألوها تكلمي مين ؟؟؟؟ |
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
استغفر الله واتوب اليه ليش انتم يشباب دايم مندفعين ياخي يمكن انه من عاداتهم ان البنت ما تكلم خطيبها ولا يشوفها الا ليلة الزواج وهذا عادي او ان البنت حييه وخجول وانت لا يلعب فيك الشيطان انه ما تبيك او او وتقعد تضيع مستقبلك علشان مجرد مكالمه من خطيبتك وهذي الامور عاديه تبون تزوجون وتملون من بعضكم فيه ناس عاداتهم البنت اذا تملكت حتى اهله ما يشوفونها ولا فيه شوفه شرعيه او مكلمات بعد الملكه ليله زواج ياخذ العريس عروسته ويمشي الى عش الزوجيه وناجحه زواجاتهم في هذي الطريقه ما شاء الله انت ما عليك الا اصبر وتبكير في زواجكم حياه سعيد بذن الله |
اقتباس:
|
اقتباس:
من باب حسن الظن أنا مستبعد إنه في أحد قايل لها اثقلي حتى إنه الوالدة سألتها في البداية عن هالشي وقالت لا وحلفت لها أما عن كونها ما تبغى المكالمات قبل الزواج ، فهذا غير صحيح لأنه وبمبادرة من أهلها خلوها تكلمني قبل الملكة أكثر من مره عن طريق جوال الأهل ، رغم اعتراضي في البداية لعدة أسباب ووافقت في النهاية مراعاة للاسباب التي شرحوها لي . وبعد الملكة خرجنا للعشاء مع بعض وكان معنا أخوها وأختها الصغيرة ، يعني تقريبا كسرنا شي من الحاجز ، وفي هذي الطلعة كانت أولى الملاحظات والتي لم أستطع حتى اليوم إيصالها لعدم وجود تواصل مستمر بيننا ! ما أنكر إني سميت هالإستفسار بأنها استهتار أو لا مبالاة مثل ما تفضلتي أختي ولكن ايضا كل يوم أحط عذر لها .... وبدون نتيجة ! وبخصوص العمر ذكرت إنه بيننا 11 سنة يعني مستحيل تكون أقل من 20 :cool: شكرا لمرورك . |
اخي الفاضل
اعتقد ان البنت هلها هم اللي رافضين تكلمك لوحدها وانت ليش ماتروح لهم زيارة مفاجئة يعني وتطلب انك تشوف زوجتك وتقريبا هذا من حقك وأسئلها قدام اهلها انك لازم تتكلم معاها عشان تتعرفوا على بعض اكثر والا ليش عملتوا ملكة من اصل لو ماراح تتعرفوا على بعض وفهمها انك الآن انت زوجها ومافي اي شيء يمنعك ماتكلمها ويمكن البنت تكون عايشة تحت ضغط وانت مثل ماذكرت انك استخرت وهذا كافي والله يوفقك يارب ونحن متابعينك وفي انتظار مستجداتك |
هلا بالجميع ....
لكل من قال يمكن الأهل ما يخلونها تكلمك ... الأهل ماهم مانعين بتهم من مكالمتي بالعكس ولا ليه عطوني رقمها من الاساس وقبل الملكة بعد ؟! أنا قلت إنهم شكلهم هم اللي جابرينها تكلمني وخصوصا بعد فترات الغياب ، والحجة في هذا طبعاً إن الجوال استقبال وما يرسل بسبب فاتورة أو شحن أو ... إلخ وأكيد صعب يتكرر نفس العذر لأنه مو معقول جوال ينفصل ثلاث مرات في الشهر ... أيام الخطوبة كان العذر إن الجوال يعلق وخربان ومدري ايش ، رحت جبت واحد جديد وارسلته لها مع الوالدة .... الآن وش العذر ؟! قضية المكالمات موضوووع ثاني ، نتج عنه إنه لما شفت أشياء ما تعجبني ولاني متعود عليها ، ماقدرت أوصلها لها بسبب إنعدام المكالمات من البداية وهذا الشي اللي صار عادة عندها إنها ما ترد , أتمنى أكون وضحت لكم الصورة الآن بشكل أكبر . |
قول لها ، صارحها ؟ أرسل لها رسالة عالجوال إذا ما كانت ترد عالمكالمات
أنا كنت أيام الملكة متعودة إذا أحد دق علي و أكون مشغولة مثلا ، أعطيه مشغول و أرجع أدق عليه ، و زي كذا مع أهلي متعودين مع بعض و كنت أعمل كذا مع زوجي :D قالي إنه يتضايق من كذا و وقتها انتبهت و شرحت له إني ما أقصد أقفل الخط :) بس أقصد إني شفت المكالمة بس مشغولة دحين و شوي و أكلمك إنت كمان أرسل لها رسالة صريحة و لا تجامل فيها |
الموضوع سهل يا اخوي ولو انا في مكانك ارسلت لها رسالة على جوالها اقول لها اذا انتي مجبوره على الزواج وماتبين تتزوجيني قولي لي ايه وانا انهي الموضوع ولا تدخل نفسك في تفكير وهم تتعب نفسك فيه يا اخي هذا الحل الانسب
وابعد عنك القروشه وترى ذا زواج ماهو لعبة |
.. اولا مبــــروووك الخطبة .. والله يتمم لك على خير ..
.. طيب أطلب من امها انها تدعوها لزيارتها في بيتها ( بيت امها ) .. وتكون انت موجود هناك من غيــر ما خطيبتك تعرف .. .. وكلمها وقل لها كل الا بخاطرك .. وعاتبها على المكالمات الا ما ترد عليها , وكلمها تفاهم معاها على التصرفات الا مو عاجبتك فيها .. .. والا فضل انكم تجلسوا لوحدكم من غيــر أمها .. يعني تكون متفق مع امها انك ودك تتفاهم معاها لوحدكم .. .. اعتقد هذا أنسب حل , خصوصا انه خطيبتك ما ترد عليك , وأنك يمكن تستحي تزورها في بيتها .. .. طمنا عليك ,, |
اقتباس:
وترجع تدق أحيانا من تلفونها وأحياناً من تلفون أهلها ... لكن هالمرة صارلها أسبوع وشوي ولا كانه هامها الموضوع ! يوم الإثنين دقت من جوال أهلها على الوالدة وتسلم عليها وطلبت منها الوالدة إنها تدق علي ولا دقت ، علماً إنه في نفس هذي المكالمة كلمت أهلها ( صاحبة الجوال ) وقالت لها إنه برضو ماهي قاعدة ترد على مكالماتي ... صدقني معد تهمني المكالمات الآن ... ابي مكالمة وحدة بس أقول فيها اللي عندي واعرف موقفها عشان نرسى على بر يا نتفق ونكمل ولا ننفصل من البداية ... طبعاً بعد ما أسترد ما قدمته لها من مهر وشبكه ... إلخ لأنه الشرع يعطيني هذا الحق لكوني ما دخلت عليها ... ولأني أيضا لا أستطيع ان أبدأ من جديد وأجمع عشان أدفع مهر جديد وشبكة جديدة وخلافه . ومثل ما قلت لك أخوي هذاني مطنش وراح أشوف آخرتها مع هالناس . سعدت بمرورك . |
أنا فهمت انك حريص على المكالمات علشان توضح لها الاشكاليات أو الاشياء اللي مو عاجبتك فيها
طيب الان ارسل لها مسج قلها في حاجه أبغاك فيها ضروري أول ماتشوفين المسج دقي علي واذا دقت قل اللي بخاطرك لها طبعا بأسلوب لبق.. واذا مادقت ارسل لها رساله وقلها انتظرتك تدقين ومادقيتي على العموم أنا طلبت منك تدقين علشان كذا وكذا وكذا >>>طبعا اللي في خاطرك وباذن الله راح تستجيب وترد عليك أو أقلها راح يتضح لك شي من وجهة نظرها وتفكيرها.. الله يوفقك ويرشدك للصواب ويكتب لك كل خير.... |
اقتباس:
إجابة سؤالك موجودة في رد سابق . يعطيكي العافية . |
اقتباس:
كنت خايف من هذه المفاهيم الجديدة مع بنات ( 2000 ) ! قسم بالله إن مشدد على الوالدة ومنبه عليها لا تدق عليعم وتخليهم براحتهم خصوصاً إن هالفترة فترة اختبارات وأنا ما ودي أتسبب في شوشرة بكره لا سمح الله ترسب يجون يحطونها في راسي :( وهو نفس الشي اللي مساعدني ومقوي قلبي على الطناش الله يصلح الحال ويتضح الأمور .... شكرا لمرورك اختي . |
الله يطمنك ويريح بالك ويوضح لك الامور ويكتب لك اللي فيه الخير وجميع شباب المسلمين وبناتهم
|
انا شايفة ياخوي انك ماتخلي الشيطان يلعب براسك صدقني بنات هاليومين عندهم مبدأ اذا ثقلتي علية يتعلق فيك اكثر فانا اقول اطلب زيارتها واجلس معها وتكلمو بصراحةوربي إن شاء الله يهدي سركم ويريح بالكم
|
اكيييييييييييييييييد مستحييييييييييييه
صدقني الحياء لازاد عن حده يصير صعبببببببببببب او انها خااااااااايفه |
انتظر حتى تنتهي من امتحاناتها، لابد ان يتم الاتصال بعد انهائها للامتحانات سواء كان منك او منها..
عندها وضح لها بحزم كل ماتريد، ارها جديتك بالموضوع وانك غير مستعد لأن تبقى تتدلل وتتغلى عليك ، يمكن بنظرها بسبب فرق العمر تريد ان تبقيك لاهثا خلفها.. ولأنها صغيرة بدها تتغلا زياااادة.. بس لازم تضع حد لكل شي، ووضح لها ان حياتكم الشخصية ملك لكما وحدكما فقط ولا يجوز ان تكلمك امام الملأ ولا أن تكون مكالماتها لك شئ ثانوي وهي في الطريق لمشوار او او او... لا يجب أن تتفرغ تماما من كل شئ وهي تكلمك.. |
اخي الكريم طنشها زي ماطنشتك حتى لو وصل الامر لاكثر من شهر طناااااش وحتشوف انها حترجع لعقلها انا ما ادري ايش يبغوا البنات دولا بلا ثقل بلا دلع |
اقتباس:
لأنه أحيانا تدق علي من جوالها قدامهم في السيارة أو من جوال الأهل ويكلموني معها ... أنا شاك إنها مجبورة أو استعجلت .... ليش قدامهم بس ؟! في البداية كنت أبغى المكالمات عشان نتعرف على بعض وأفهم هالشخصية وهي كمان تفهمني عشان محد يتعب بكرة فينا ... لكن الآن الأمر بالنسبة لي مختلف ودي أوصل أشياء كنت مأجلها لبعدين ....لكن لما شفت اسلوب الإستهتار هذا قلت لازم كله من البداية بنعرف وفي نفس الوقت أشد على حكاية الإتصالات لانه هي اللي منعت التقارب بيننا ، وبتخلي الحديث عن الأمور اللي كنت مأجلها صعب لأنه ما كان بيننا تقارب من البداية ، فمو من المنطق غنك وحده توك داخل حياتها تبدأ على طول هذا ابيه وهذا ما ابيه ، هذا يعجبني وذاك ما يعجبني .... لكن بعد طريقة التعامل هذي مجبر اصقعها في وجهها من البداية عشان لا نتعمق أكثر ونعقد الأمور مستقبلاً ونمطط في زواج يمكن ما يتم ... أول ما كنت قادر أصيدها ... وهالحين جات الإختبارات ، والوضع أبداً مو مريحني راسي بينفجر من التفكير ، متى هالإختبارات تخلص بس ؟! شكراً لمرورك . |
طــول بالك .. فترة الاختبارات جدا صعبة وتغير من نفسية البنت ومزاجها ( خاصة اذا كانت متفوقة)
وبما ان ام البنت منفصلة عن والدها .. كمان هالشي بيأثر على طريقة تعاملها مع الغير يبغى لك وقت عشان تحتويها وتفهمها وتفهمك .. انتظر الاختبارات لحد ماتخلص وفاتحها بالموضوع وان شاء الله يكون المانع خير |
بصراحة يا أخي أكثر ما أمقته هو الدلع اللي ماله معنى.
تصرفات خطيبتك ليست حياءً ولا خجلاً ولا انشغال بالاختبارات .... تصرفات خطيبتك ببساطة قلة ذوق. يعني حتى لو فرضاً تستحي أو مشغولة فإنها من باب الأدب والاحترام تستطيع أن تتصل وتعتذر .. أما التجاهل واللامبالاة فهذا أمر غير لائق .. ولا أراها صغيرة لا تعرف أبجديات التعامل المحترم مع الناس .. فكيف بمن سيكون زوجها!!!!!! أخي الفاضل .. إكمالاً لجميلك انتظر حتى انتهاء الامتحانات .. ثم اذهب مباشرةً إلى بيت أهلها واطلب مقابلتها وتفاهم معها وقل كل ما في نفسك .. وبالأخص تلك الملاحظات التي ترغب في إيصالها إليها .. واسألها صراحةً هل هي راغبة في إتمام الموضوع أم مجبورة عليك. الله يجبر بخاطرك ويكتب لك الخير. |
واضح انها ما تبغاااك
ارسلها رسالة مختصرة اكتب فيها " نحن نقترب الى يوم زفافنا و لكن بأسلوبك و تجاهلك هذا سوف نصل الى طريق مسدود ارجو منك تغيير اسلوبك او ابداء اسبابك " هذي احسن رسالة ممكن ترسلها لكن لازم تواجهها قبل زواجك يمكن البنت قلبها عند واحد ثاني ليش لأ |
أنا أتفق مع ما قالته الأخت مهره و أضيف أخي من أقبل عليك أقبل عليه و من أدبر أدبر و لا تبالي نصيحة لأخواتي المتزوجات و المقبلات على الزواج هذه الأفكار ( إثقلي عليه عشان يتعلق فيك - إبعدي عنه عشان يلحقك - تري الرجال يبي المره الثقيله - إذا عرف إنك تحبينه تري إستغلك - وووو.......................) من هذي الأفكار المشوهه أقول للأخوات الاتي يتبنين هذه الأفكار أنكن ستعشن أتعس حياة مرت على إمرأة متزوجة ( مع إعتذاري ) غبيه المرأة التي تتبنا هذه الأفكار و نصيحة لكل زوجة 1- لا تعودي زوجك على الإبتعاد عنك فالحياة علمت الرجل القدرة على العيش وحدة 2- إحذري إحذري أيتها المرأة من تحدي الرجل في مسألة جبل عليها 3- الرجل يعطي فرص إذا المرأة تبنت هذا التفكير لكن لا تعتقد أنها نجحت فأقبل عليها عندما أدبرت ولكن لأنه عرف أنه أخطأ و لكن عندما يتكرر التصرف بالثقل و الإبتعاد فلتعلم المرأة أنها دخلت في مرحلة ما بعد الثقل كردة فعل من الرجل و هي قهرها ( و لا أشد من قهر الرجل فهو أعظم من كيد النساء )سواء بأن يطلقها أو يتزوج عليها أو تصبح بالنسبة له فقط إمرأة و لا غير هل رأيتم إخوتي ما كتبت أعلاه اليس مؤلم جدا أن يكون هذا تفكير الأزواج مع بعضهم و كأن المسألة حرب فليتقي الله كل من ينصح إمرأة بالثقل و التغلي على زوجها و تعلم كل إمرأة أنها ما نُصحت لخير و إنما نُصحت لشر يأتي عليها فيقلب حياتها |
لو انا مكانك
بجلس معها وتنفاهم ,, واعرف وين المشكله واذا عرف السبب بطل العجب ^_^ |
اقتباس:
أكيد فيه اشياء وضحت لك من خلال الردود .... كانت بمثابة الرد على تعقيبك ... للعلم الأهل بادروا بموضوع المكالمات من قبل الملكة مو بعدها بس أنا كنت مقل وماخذها بحدود إلين نملك وبعدها ناخذ راحتنا ... الأمر تغير بالنسبة لي الآن ، أرغب في مكالمة واحدة أحط فيها حد لكل شي وأقول اللي أبيه واللي ما ابيه ، كنت مأجل هالأمور لبعدين عشان أجيبها شوي شوي مع الايام والتقرب لكن لما شفت الأمور ماشية بهالطريقة حقتها قلت لأ لازم تعرف من الآن طالما إننا ما قدرنا نتقرب لبعض حتى الآن ومع مضي شهر ( تخيلي شهر متملكين ما تقدمنا خطوة لقدام ) ! أنا بس صابر إلين تنتهي الإختبارات ، مع إني اليوم كنت بحجز على الاسبوع الجاي بس مدري ليه متردد وخايف أحجز ... في بالي كرت العائلة ودي أسويه بس ماني عارف كيف وحنا في الوضع هذا ؟! وفي نفس الوقت التأخير فيه غرامة حسب ما سمعت ، حاس نفسي مقيد ولا أدري وش اسوي ، أخاف اسافر واضرب مشوار وأحوس ألف حوسة عشان أجتمع فيها واتكلم ، محتار لأني اتصالات قاطعها برضو من باب التطنيش وبرضو عشان اختبارات .... باقي يومين ننتظر فيها وش ربي كاتب ، وربي أهون علي تقول ما ابي وكل واحد يروح بطريق ولا أقعد كذا في شيل وحط . يعطيك العافية على مرورك ولا تحرمينا من تواصلك . |
اقتباس:
مفاجأة إيش اللي بتقولي عليها ؟! صعبة أروح واضرب مشوار ويطلعوا عندهم كل يوم شغلة وروحة وجية وارتباطات ومناسبات هذول ما شاء الله ( من بيت أصقع لبيت أرقع :23: ) ما عندهم قعدة في البيت كثير بحكم المدينة اللي هم فيها - الله يديم الافراح علينا وعليهم .... وهذي أحد الاسباب اللي قللت التواصل بيننا واللي ماهي موجودة عندنا في الرياض ولا أنا متعود عليها ، وودي أتكلم فيها بس ما في مجال مثل ما شفتوا ! إذا عندك حل قوليلي وش أسوي ؟! |
مع رأي الأخت مهره كل ما تقوم به لا حياء و لا خجل إنما قلة ذوق وعدم مراعاة لمشاعر الطرف الأخر لذلك المصارحة بعد الإختبارات ستبين لك الكثير.... وحاول تعرف هل تعاملها معك نابع من شخصيتها أم أن أحد يؤثر عليها وتطيعه لتقوم بهذا السلوك ...!!! والله يكتب لك الخير عزوبي بس رجل |
[rainbow][read]ممكن اسالك سؤال انت ماتزورها بالبيت
على فكرة الزيارات بالبيت تقرب المخطوبين من بعض وتلي بينهم ألفة وتقارب كبير اكثر من التليفون وهذي نصيحتي لك تزورها وتقولها عن سبب تجالها احتمال تكون مستحية؟ انا بفترة خطوبتي كنت جدا اخجل من الكلام والزيارات قربتنا اكثر من التليفون. وبالتوفيق لك والف مبرروك[/read][/rainbow] |
اقتباس:
والله نظامك نفس نظامي وهو أفضل طريقة وهو اللي عودت أهلي عليه من لما كنت في الجامعة وكنت أقلب الدنيا لو أحد رجع دق علي مرة ثانية ، خصوصاً أوقات الصلاة والمحاضرات .... المشكلة إنها ما ترجع تدق نهائيا .... ( مرة ما كنت عند الجوال ، مره مافي رصيد ، مره النوم مشقلب ) وأيام الخطبة كانت الحجة جوال خربان ويعلق ، يلا هذاني جبت جوال وشوفي الأعذار اللي كل يوم شكل ! المشكلة في آخر مكالمة وهي في مشوارها مع أهلها قلت لها لما ترجعي كلميني ابغاكي ... وكنت ناوي خلاص أبدأ أتكلم في اشياء لاحظتها ما عجبتني ، لكن ليومك ما رجعت دقت علي . ما راح أستخدم اسلوب الرسايل وراح أنتظر إلين تدق بنفسها أو أسافر لهم الأسبوع الجاي .... مع إني فكرت إني ما ارد عليها على طول لما تدق علي وأستخدم نفس الاسلوب عشان تحس إني زعلان وتنقرص شوي وتعرف إنه لكل شي حد ومو كل مره راح أطنش وأفوت ... أسعدني مرورك الثاني وأطمع في متابعتك كباقي الإخوة لعلنا نصل لشيء بإذن الله . دمت بود . |
اقتباس:
يعني الوضع غير لما يكون بالكلام الشفهي حتى لو ما كان وجهاً لوجه .... وأقسم لك بالله خمس ممكالمات قبل الملكة صارت بينها وبن الوالده وفي كل مره تتأكد من موافقتها وتسألها .... وأول مره غابت بعد الملكة رجعت هي دقت على الوالدة وسألتها يابنتي موافقة وتقول لها ايوة طيب ليش هالغياب ووينك ، أحد قالك اثقلي ولا تدلعي ؟ وحلفت بأنه مافي شي من هالكلام وإنها بس كانت تعبانة مع إن أهلها قالوا وش فيها تعبانه ( لاهي اللي غطرفت ولا هي اللي غنت ولا شالت وحطت ، حنا الكبار اللي انهدينا وتعبنا ) ! والله حاس إن الأهل يبوني وهي اللي قامت تتعلت وتلعب على الحبلين قدام أهلها وأهلي شي ومعي أنا تصرفات متناقضة ! كأنها تبيها مني عشان لا يرجعولي اللي دفعته لكن لو هذا اللي في بالهم والله ما ينولونه لو تنطبق السما على الأرض دام ها أسلوبهم . لكن صدقني أرجع واقول الأهل هم اللي عليهم الملامة لأنه ما هيؤوا بنتهم قبل ما يزوجونها معودينها على الروحة والجية والتماشي والبسطة وشغل البيت والسنع حاطينه انتظار لساعة الصفر ! ألف شكر لمرورك عزيزي .... |
اقتباس:
أتمنى والله يكون للأم مجال ولكن يبدو لي العكس وإنها بعيد عن بنتها بسبب أهل الأب .... الأم ما حضرت الخطوبة الرسمية ولا الشوفة الشرعية ولا الملكة لانها كانت في بيت أهل الأب ولما صارت الشبكة ( حفل مصغر في قاعة ) حضرت مثل الضيفة لوحدها ومشت بدون محد يحس فيها وقت الزفة ، حتى إنه لما غابت عني بعد الملكة وقعدت أتصل عليها وما ترد حاولت اللجوء للأم ودقيت ولا ردت وبعد كم يوم لما رجعت زوجتي ودقت علي ( من جوال أهلها طبعاً ) قلت لها وينك دقيت عليكي وعلى فلان وفلانة ولما قلت على أمك ، سألتي بنبرة خوف أو مفاجأة كلمتها ؟ قلت لا بس كنت بسلم عليها ولا ردت ( سويت نفسي بسأل عن الكل لأني بديت أشك في الوضع ) ! ليش هالأم ماني قادر اوصل لها ؟! حتى العشا اللي طلعنا له أنا وهي وأخوها وأختها بعد الملكة كنت أتمنى تكون معانا واتعرف عليها بس شكله فيه أحد اعترض على الموضوع ، وأذكر إنه الأم دقت على بنتها وقت العشا ، وكأني لاحظت شي من التوتر على البنت وقالت لأمها ( مو وقته ) - أنا طبعاً سويت نفسي ما أدري عن شي ولا سمعت وهذا الأمر بصراحة مقلقني ، لأن البنت هذي لو هذي طريقتها مع أمها كيف بتكون طريقتها وتعاملها مع أمي اللي بتكون معنا في نفس البيت ( اللهم إنه كل وحده في دور مستقل ) ... بالعربي قلت في نفسي إذا ما فيها خير في أمها كيف بيكون لها خير في أمي ؟! أنا ممكن أتغاضى عن أي شي إلا في حق من حقوق أمي وهذي برضو أحد النقاط اللي ناوي أتطرق لها وأتكلم فيها مع البنت .... الأم والله مسكينة ما بينت شي لأن قلب الأم كبير ولا يمكن يصدر منها أي شي يمس ضناها مهما بدر منه لكن ما نقول غير الله الهادي ، والله يبلغنا رضاهم والجنة يارب .... و يوضح لي كل الحقائق قبل فوات الأوان يارب . |
اقتباس:
أقسم بالله الذي لا إله إلا هو إني كنت ممهد لكل شي حبّة حبّة طلما إنه الزواج مبدئياً مقرر في الحج عشان ما تختاف أو تفهمني غلط وتقول هذا من أولها بيبدأ يتأمر ويعطي توجيهات .... لكن بعد ما شفت هالاساليب وبديت ألاحظ أشياء غريبة ومحاولةإخفاء اشياء كثيرة واضحة إنه مخبيتها قلت ( لأ ) ضروري يتغير الوضع وتعرفني من البداية ويكون اتفاق بيننا من الآن .... لأنه الوضع اللي هي عليه ما يمشي معي وصعب اعيش وأستمر معها وهي بالطريقة هذي سواء معي او مع أمها أو بوضع الإستهتار والبرود واللا مبالاة اللي هي فيها ... لذلك أنا منتظر فترة الإختبارات تعدي خلاص بكره آخر يوم ، وراح اسافر يوم الإثنين وأقول اللي عندي بس محتار هل قدام أهلها ولا لحالنا ، وفي نفس الوقت الموقف راح يبين كل شي وقتها ... لأني راح أطلب كرت العائلة حق أبوها وأروح الثلاثاء أسوي كرت العائلة حقي فإن عطوني إياه ولا تحدد الموقف والراي في كلامي ، إذا ماهي مقتنعة باللي أقوله ، راح أقول يعني وش اللي تبغينه ؟ أنا اللي عندي قلته وأشوف ردها إن قالت لا يعني كل واحد مننا بطريق وراح يوصل كلامها لاهلها ... أنا عندي نظام معين وبنتكم ما هي مقتنعة فيه ، يعني محنا متفقين وش رايكم ؟ إن أيدوها بقولهم أنا هذا كلامي فكروا وردولي يا نكمل يا ننفصل ، آخذ حقي وامشي والله يوفقني ويوفقها ويسخر لنا جميعاً ، زي ما دخلنا بالمعروف نطلع بالمعروف ( وسمع الله لمن حمده ) . |
اقتباس:
الله يقدم اللي فيه الخير ياحي يا قيوم إن كان في استمرانا خير فالله يكتبه ، وإن في إنفصالنا خير الله يكتبه ويعوضنا ويهدينا إلى سبل الرشاد يارب . تسلمي أختي شمس جزاك الله كل خير على هذي الدعوة الطيبة . في حفظ الرحمن . |
الله يعينك
اعرف واحد مثل حالتك لكن بعد الزواج انقلبت الموازين صار هو لامبالي ودايم عندنا بالسهره وهي اللي تلاحقه وتدور اي عذر عشان تجيبه للبيت حتى انها احيانآ تتصل عليه وتقول عازمتك على العشاء تعال |
| الساعة الآن 08:20 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©