|
معاناة زوج من سلبية الزوجة وإنعدام ثقتها بنفسها
تدور احداث هذه القصة بين ابن خالتي الذي يعيش في الغربة (استراليا) وبين زوجته .. تزوجا قبل 3 سنوات خلت ولديهما طفلة جميلة ..ثم غادر بزوجته وطفلتهما الى بلاد الغربة لإستكمال تعليمه العالي .. مما اعرفه عنه بأنه مثابر وذكي وطموح ونبيل وشديد الثقة بالله ثم بنفسه ..ولانزكي على الله احداً .. ولا اعلم عن زوجته شيئاً الا ماذكره لي (لعرض مشكلته) عن طريق الماسنجر ونحن نتحدث سوياً .. هو يشتكي من امور كثيرة جداً يراها بزوجته..وقد الجمني لساني عندما ذكر لي تقصيرها الكبير نحوه ونحو طفلتهما وهما في الغربة .. يقول : (بالطبع ..تعتقدون بأني رجل محظوظ ..ااااه يا ابو فراس ..اي حظ هذا الذي تتحدثون عنه ولا ترونه ..!! ) قلت له : (مالذي ينقصك إذن ؟؟ ) قال : (ينقصني إمرأة ..!!! ) ؟؟؟؟؟:25::25::25: تعجبت كثيراً من قوله ولكنه استطرد قائلاً ...اسمع يا ابن الخالة ثم احكم على كما تريد .. قلت له : هات ماعندك .. فأنشد .. ( تزوجت زوجتي كما تعلم قبل 3 سنوات بعد ان بحثت عن ذات الدين والخلق ..فقالوا لي (هذه) !! ..فقلت ..توكلنا على الله !! في البداية نظرت اليها نظرة شرعية خاطفة ..كانت نظرة بريئة محترمة تحمل الكثير من الود لها ولإهلها ..كانت نظرة لمن يريد الزواج ..لا لمن يريد النظر فحسب ..نظرت لها نظرتي الشرعية التي احتسب من ورائها الخير لاغير ..ثم اخبرت أهلي بأنها إذا كانت ذات دين فلا فرق لدي الشكل الخارجي ..لاسيما وان شكلها مقبول الى حد كبير .. زوجتي ليست جميلة بالقدر الكافي ..ولكني لم ولا اكترث بهذا ..فأنا لا اعير للجمال اهتماماً كبيراً ..و أنت تدري يا ابن الخالة بأن عيني يملؤها التراب سريعاً ..كانت زوجتي ولازالت سمراء اللون ..وكان ولازال هذا الامر يزعجها جداً لدرجة العقدة النفسية ..وكان ولا زال هذا الامر لايعني لي شيئاً هاماً بل إن والدها سألني قبل النظرة الشرعية لها قائلاً (إن ابنتي سمراء ) ..تعجبت من قوله بعد إن رأيتها ..فهي جميلة بنظري ولم تكن بالسمار التي تحدث عنها ..بل إن لونها برونزي وعادي جداً وليس به عيب يذكر ..ولكن ..استنتجت من حديث والدها بأنهم قد تسببوا لها بعقدة ما ..وكان ذلك المسمار الاول الذي ثبت في نعش ثقتها بنفسها منذ طفولتها .. انفها يا اخي عادي جداً وليش ببشع ..ولكنها ترى بأنه من الافضل بأن تقوم بعملية تجميل مثل تلك التي قامت به صديقتها المعترضة على خلقة الله ..بالطبع انا رفضت ان تخوض زوجتي ميدان سباق المغيرين لخلق الله ..وما اكثر المتخلفين عقلياً في زماننا هذا ..ولكن زوجتي لم تقتنع ..وكل يغني على ليلاه .. سألته ..إذن المشكلة تكمن في إنعدام ثقتها بنفسها ؟؟ فقال : ليس هذا فحسب !!! بل إن هذه المشكلة امتدت بجذورها لتطول اموراً اخرى لم تكن بحساباتي .. قلت له : مثل ماذا ؟؟ قال : انت تعلم بأن الإنسان إذا ما اصبح غير واثقاً من نفسه ..فإن إنعكاسات هذا الامر تشمل اغلب الامور التي يتعامل بها ..على سبيل المثال : ( الطبخ ) ..فإن طريقة إعدادها للوجبات تكون أشبه بحرب عصابات .. فما ان تقوم بإعداد الوجبة حتى تختفي خلف صمتها وترقبها وخوفها من النتيجة.. وحتى بالرغم من تشجيعي المستمر لها (مع رداءة الطعام) إلا انها لاتقبل الا بالرضى والقبول والإستحسان الدائم .. أخبرته بأن هذا الامر عادي ..وربما يحدث للكثير من الزوجات اللاتي يردن الظفر بمحبة ازواجهن .. فقال لي : ولكن ليس على الدوام ..فطريقة تقديمها للطعام + نظراتها + تحفزها لمعرفة النتيجة وترقبها لما هو أسوأ ..كل ذلك يجعلني احيا في جو من التردد والقلق في اخبارها برداءة الطعام من عدمه ..فإذا شجعتها على صنعها لطعام رديء سيكون ذلك بمثابة الحكم بالمؤبد على هذا الصنف من الطعام بالرداءة المزمنة ..وإذا اخبرتها بأن الطعام ينقصه كذا وكذا تأخذ هذه الملاحظات بشكل سلبي جداً ينعكس على علاقتنا الزوجية فيما بعد .. سألته : هل توبخها على طريقة إعدادها للطعام؟؟ قال: وهل انا مغفل الى هذا الحد ؟؟ (وبصراحة ..فإن إبن خالتي هذا رجل لديه تجربة سابقة بالزواج ..وهو بنظري ونظر الآخرين حكيماً نوعاً ما ولديه الكثير من المواقف الايجابية مع افراد عائلته بحل مشكلاتهم ..فهم يلجئون اليه بعد الله سبحانه وتعالى لحل مشكلاتهم المختلفة لما يرونه من سلامة منطقه ورجاحة عقله) قال لي مستطرداً : ليس الطعام بمشكلة ..فلقد تعودت ان التهمه التهاماً بغض النظر عن جودته ونوعيته وسلامته الصحية !!! ولكن اصل المشكلة تكمن في هذه النفسية التي تتعامل بها زوجتي مع الامور ..ولن اخفيك سراً بأن ثقتها المهزوزة بنفسها قد تفاقمت مؤخراً الى حد كبير ..ولا ادري مالسبب .. قلت له : من الغريب أنك لاتدري مالسبب ..فأنت من نعول عليه كثيراً في حل مشكلاتنا عندما كنت بالوطن ..وحتى وانت بالغربة !!! قال لي : لي تحليل قد يبدوا منطقياً بعض الشيء ..ربما لأن نجاحي ولله الحمد في تحصيلي العلمي اصبح يمثل لها مسئولية ثقيلة مستقبلاً ..ربما رأت بأن حصولي على الماستر ثم الدكتوراة سيعمق الفارق الفكري والعلمي بيننا ..علماً بأن شهادتها جامعية (بكالوريوس) وهي من عائلة متعلمة .. سألته : لماذا لاتساعدها بإستكمال تعليمها معك بالغربة ؟؟ قال لي : تخيل بأنها لاتريد ذلك ..تقول بأنها (لا) تستطيع ان تتقن اللغة و (لا) تستطيع مجاراة جامعاتهم ومقرراتهم التعليمية (ولا) تستطيع ان توفق بين ذلك وبين مسئولياتها الاخرى نحوي ونحو ابنتي .. قلت له : من قال لا استطيع فقد صدق يا ابن الخالة ..فهي اعلم بنفسها ..إذن دعها تقوم على شئونك وامور ابنتها وتفرغ انت لتحصيلك العلمي .. قال : ولكن ماذا عن الامور الاخرى ؟؟ قلت له : مثل ماذا ؟؟ قال : اكره ان اقول هذا ..ولكني اعاني من فقد الحوار الناضج والمريح بيني وبينها ..تتلقى حواري معها بأذان صاغية ..وقلب اجوف !! ..ثم بإبتسامة بلهاء تدل على التشويش العقلي الذي يحيط بها .. قلت له : ربما يكون السبب في هذا انت ثم ترمي زوجتك بهذا الإتهام والتقصير في الفهم ..اعتقد بأنك تتعالى في حوارك معها وترى بأنك الناضج فكرياً ..وقد ينعكس هذا على حالتها المعنوية فتتفشل هي بالحوار معك ..؟؟ قال لي : وهل كل الحوارات الزوجية بحاجة الى ماذكرته من نضج ورقي فكري ؟؟ ..بل إن هناك من الحوارات التافهة جداً والروتينية بين الازواج مثل ( ماهي خططنا اليوم - ماذا اعددت لنا على الغداء - مارأيك بهذا ..وبذاك ؟؟ - ....الخ صدقني يا ابن الخالة ..ليس من المصلحة في شيء بأن اتعالى بالحوار عليها ..فهذا اولاً ليس من شيمي ..ولا يحقق لي اي نفع.. فأنا لست نرجسي الطبع ...ولكني ارى بأن طريقتها في الحوار معي ومع غيري تتخذ نفس النهج من البلادة ..فهي من النساء اللاتي لايحببن التعددية في التفكير ولا الوصول الى نتيجة لحل مشكلة ما .. فقلت له : ولكن ماهو الحال إذا كانت هناك مشكلة ..كيف تكون ردة فعلها نحوها ؟؟.. قال : (بالإكتئاب) ...فهي لاتحب المشاكل ابداً ولاتحب ان تكون طرفاً بها ولو من بعيد .. قلت له : ولكن الحياة مليئة بالمشاكل ..فكيف لاتتقبل هي هذا الامر ؟؟ ..اعتقد بأنك تبالغ قليلاً .. قال لي : ابداً ..ولكن للطريقة التي عاشت بها في منزل اهلها دور كبير في صقل هذه الشخصية ..فهناك الاب الذي يصرخ وينهي بداعي وبدون داعي ..وهناك الام التي تسب وتشتم بناتها معتقدة بأنها تحميهم من الخطأ ..وهناك معلماتها بالمدرسة اللاتي يوبخنها بشدة لمجرد عدم إعدادها للواجب الدراسي ... قلت له : وهناك انت ايضاً ..يامن تقوم بإرسال رسائل مباشرة وغير مباشرة لعقلها المليء بالتوبيخ .. قال لي : ولكني تزوجتها هكذا و تقبلتها كما هي ولم احاول ان ازيد من جروحها ومعاناتها ..فأنا اعلم تماماً مااتحدث عنه وما تقوم به زوجتي ..فكيف بالله عليك (اخبرني) ..كيف اقوم بما يفسد علي حياتي وهنائي معها ثم اشكوها في اخر المطاف الى الغير ؟؟ قلت : ربما !! ...أكمل حديثك ..فأنا (تقريباً) قد زالت حيرتي وعجبي من الفتيات اللاتي يزخر بهن مجتمعنا وهن بهذه الصفة السلبية ..(عدم القدرة على الثقة بالنفس) .. قال لي : غداً بإذن الله تعالى أكمل ملاحظة : (إستئذنت قريبي هذا في عرض مشكلته مع زوجته في هذا المنتدى فوافق على هذا مع الاحتفاظ بالخصوصية وعدم التوغل في التفاصيل الشخصية إحتراماً لحياته الزوجية ..فأتفقنا بأن يزودني بأخباره لكي نتابع ونتابع ثم نتحاور بهدوء للبحث عن العلاج) وللحديث بقية بإذن الله تعالى |
أقسم بالله أنى أول مرة أقرأ قصه أو مشكلة وأشعر أنى بداخلها
أو أشعر أن المتحدثون عنها هى أنا ولذلك تعاطفت معها كثير (الزوجه) فعلا تشابهت معها فى أشياء كثير وبدأت أفقد الثقة فى نفسى مع زوجى لكن هو السبب ومن الممكن ان يكون أبن خالتك سبب فى عدم ثقتها وهو لايشعر لأن لا أحد يعترف أو يشعر بخطأه أنا لاأصدق ان زوج يبعث الثقه فى زوجته وهى لاتستجيب حتى لو كانت لاتفقه شىء ابدآ وشكر فيها ستصبح شىء لانها شعرت بأحد يمدحها ويشجعها لكن الفارق أنى انا فى بلد وزوجى فى بلد وعزائى الوحيد أننا لما نعش سويا منذ ان تزوجنا غير أيام أجازته المعدوده على اليد الواحده. وأنتظر أن يأتى اليوم الذى نعيش فيه سويا حتى أثبت له انى احسن من مايتخيلنى... يتخيلنى لا أعرف الطبخ وانا اعرف. يتخيلنى غير منظمه لأن نظام نومى مقلوب وأنا اعرف جيدآ كيف أنظم حياتى مع وجوده فيها. يتخيلنى لأافقه شىء من ثقافات وانا على حد ما ملمه او ليس كما يتخيلنى. يتخيلنى لا‘أعرف أتحمل مسؤليه وبأذن الله سأعرف لأنى حابه الحياة الزوجيه . جعلنى أفقد الثقه بنفسى لكن معه فقط شعرت أنى وجودى معه مثل عدمه لذلك مرة فترة على لاأتخيل ان اعيش معه فى بيت واحد .. أتمنى أن أبن خالتك يعيد النظر من جديد لأنى فعلآ أمر بنفس ظروفها الله يوفقهم من الممكن أن تذهب لأخصائيه أجتماعيه انا قريبا سأذهب لأنى فعلا محتاجه حد يدعمنى حتى أقدر ان اواجه الحياة معاه وخصوصآ انى مازلت أحبه ملحوظه . كتبت مشكلتى وهى بعنوان بدأت أفقد الثقه بنفسى مع زوجى وقرأت مشكلتى مع زوج (أبن خالتك)وكأنه يتحدث عنى ولذلك شعرت بالظلم والتعاطف معها لما شعرته بداخلى من ظلم زوجى.. |
زوجته تحتاج صداقات وبالاخص صديقه عمر
واذا هي باستراليا وزوجها منصبة حلو فلازم تكون علاقات اجتماعيه كثيره يا اخوي احنا انخلقنا عشان نتعلم مع الايام يعني ساعدها وادعمها لتكوين علاقات وهذا الشيء راح يقوي شخصيتها من غير ماتحس والله يفك ازمته انشاء الله |
السلام عليكم
هذه الزوجه اعرف نوع شخصيتها وعايشتها كثير هذا النوع يحتاج الى اثبات انه محبوب ((وهذا الشئ لابد ان يكون مستمر )) واهم شي هنا اهم شي القول يوافق العمل ((يعني تشوف هذا الشي بالعمل وبالقول )) واذا اختل هذا الشئ بترجع المشكله اسوأ من قبل -- ماعليش ينتبه على هذه النقطه وكذلك ((لابد ان تغذى بالحب وبشكل يومي )) اعتقد ان مثل هذه الزوجه مجرد ماتثق بنفسها ((لكنه ليس بالساهل ويحتاج الى مجهود -- ليس بالكبير -- من الزوج ))لكن يتأكد انها ستكون شخص ثاني ويبدا الزوج يحبها اكثر واكثر المحبه لابد ان تكون كوجبات الطعام ((يشعرها الزوج بمحبته يوميا ودائما )) لانه لا تنسى انه عقدتها هذه متكونه من سنين ومن فتره ليست بسهله فكونه يبغا زوجته تطلع من هذه الحاله هذا شئ يبغا له فتره ((مسأله وقت لا اكثر )) لابد انه يقول لها انا احبك وعلى جميع ظروفك وانتي جميله وكذلك يبين لها انتي جميله وليس شرطا ان الجمال يكون بمواصفات معينه او بطريق معينه الفكره الاساسيه والذي اتحدث عنها هو اشعارها باهميتها واشعارها انها محبوبه تصدق اذا تاكدت من هذا الشئ فاعتبر ان باقي الامور انحلت بيضبط طبخها ورعايتها لاولادها وووكل شي ان شاء الله بالنهايه يحتسب هذا الشئ لله تعالى ويحسن نيته في عمله ويتوكل على الله وان شاء الله تتسهل ياااارب ياللله يارب تسهل له ياكريم وتخلي زوجته توثق بنفسها وتشعر بالرضا والراحه يااارب وبشرني باللي يصير معه .... بالنهايه اخي اشكرك على اهتمامك بمشكله ابن خالتك وهذا يدل على نبلك واذا احتجت اي مساعد ه اضافيعه ممكن اكتب لك او حتى اكتب لك اي وسيلة اتصال ترغب فيه |
عندما تشعر المرأة ان حب زوجها لها صادق ونابع من القلب حينها تزيد ثقتها بنفسها تلقائيا وتصبح اكثر امانا وراحة وطمئنية واكثر ثقة برسوخ علاقتها الزوجية على الزوج ان يبذل جهد اكبر اذا كان صادق النية تجاه زوجته ورغبته بتغيرها عليه ان يغدق عليها بحبه وعطفه وتسامحه وتفهمه الى ان تبدأ هي بالتماس ذلك العمق بمشاعر زوجها والتي ترسخت ولا يؤثر بها اشياء ظاهرية كتلك التي تسيطر عليها الان ، حينها تزيد ثقتها بنفسها وبالتالي ستنجز بنجاح كل ما هو موكل لها تجاه زوجها وبيتها ونفسها |
[info]الاشراف: ينقل إلى مكانه المناسب (عالم المتزوجين) [/info]
|
تحتاج زوجته للأرشاد النفسي فالبيئه التي عاشت بها مازالت تحمل رواسبها بداخلها فتؤثر عليها لاشعوريا في مجمل تصرفاتها وتعاملها معه ومع طفلتهم..وعليه يجب أن يحتويها أكثر ويكون صبورا لأبعد حد ويدعمها نفسيا ومعنويا كما يفعل الآن..أدرك صعوبه الوضع أخي أبو فراس لكن لاتوجد حلاوه من دون نار وان شاء الله تتيسر أمورهم..أتمنى لك ولهم كل ماهو أجمل في الوجود..في رعايه الله
|
اقتباس:
صح لسانك اختي سابنا .. |
ربما تحتاج لمدح من زوجها
فليتغزل بها اكثر بين حين وآخر ويردد عليها انها اجمل زوجه وانه لولا جمالها لم اتزوجها وهذا فعلا الحمد لله لقت زوج يرضى بها ، فلتستغفر الله كثيرا وتحمد الله الجمال زوّال وليس كل شيء وهي الحمد لله ليس بقبيحه فقط فليدعو لها زوجها بظهر الغيب وليتغزل بها اكثر ويغير روتين يحاتهما ويطلعا مع بعض |
من كلامك أخوي عن مشكلة ولد خالتك حسيت انه انسان جدي جددددددا
ماعنده كلام حلو ماعنده غزل حتى لو غصب نفسه يمتدح طبخ زوجته الغير جيد فماراح يجيب هالمدح نتيجه مدري تخيلته يقولها بدون نفس والله ان الكلام الحلو الي من القلب ياهو يعمل فينا العمايل يحول الوحده منا 180 درجه وأنا أولهم أول ما تزوجت ماكان عندي ثقه كبيره في نفسي بس مع الكلام الحلو الي كانت أذاني تطرب له وأنام وأنا في أتم الراحه والاطمئنان صرت واثقه في نفسي ومرتاحه مع زوجي لأبعد درجه طبخي لذييييييييييييييذ جدا بشهادة زوجي وأهله والله مستحيل أنسى هذيك الأيام ومستحيل أنسى كيف الأحساس وقتها واذا ذكرتها أذكر مشاعري معها بس بعد شهر العسل ومع الدوامات خف الاهتمام مني بشكلي مثل ذاك الوقت لأن عندي مسؤوليات بيت ومطبخ وغسيل وتنظيف مستحيل أكون مثل ما كنت عليه في شهر العسل شهر العسل الوحده وش عندها هي الغرفه الي ساكنين فيها حتى تنظيفها مو من مسؤوليتها وما عندها الا المرايه شوفي نفسك في المرايه ويله اشتغلي بس ما يمنع اني مابين فتره وفتره وكان عندي وقت أسوي مثل ما كنت أسوي بس ما اسمع ولا كلمة مدح ولا كلمه حلوه حتى لو هو جديد بالله كيف بتكون الزوجه متحمسه لزوجها يعني معقوله مو منتبه !!!!!!!!!!!!!!!! ممكن فيه شي ما أعجبه بس كل هالمرات ولا مره صار شي يعجبه مثلا السشوار مو دائما استخدمه طيب اذا سشورت شعري وفكيته انتظر نظره.. كلمه .. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ومستحيل أسأله عن رأيه يعني أنا مسويته لمين عشان أسأله والا اصير قاعده عند المرايه ساعه واذا رحت له الرد يكون وش رايك نطلع !!!!!!!!!!!!!!! يعني ايش وارجع للغرفه واسوي مسح للي سويته وصرت اهتم لنفسي واذا كان ودي أغير ومع هذا والله احب زوجي واموت فيه هي هالصفه الي تغيرت فيه ما أدري ليه بس انعكس هذا علي نفسيا ما أضحك مع زوجي مثل أول حتى طبخي تغير نتقبل النقد بس ما يكون دائم يعني بمجرد ما يشوف شي معين يترك كل المحاسن الي فيه وما يذكر الا الشي الي ما أعجبه طيب والاشياء الثانيه يصلح الواحد ينتقد ويمتدح الأوقات الي ممكن افتح فيها هالموضوع مع زوجي تكون في مناسبات خاصه ومستحيل أحولها لعتاب مع انها تأثر على حلاوة هالليالي طبعا الرسائل الحلوه هذي بعد الملكه ماعاد نعرفها لأن ما يحتاج رسايل وشي ما ادري وشو بالنسبه له بس الي اعرفه انه وسعي صدرك وغير مهمه بالنسبه له الا اذا كان لنا فتره عن بعض وما أنكر يرد برساله أو يكلم بس هذا الي في بالي وكتبته مع انه مو مرتب بس ان شاءالله يستفيد صاحب المشكله وكل زوج والله يهدي زوجي ويسخرنا لبعضنا ويرزقنا وكل محروم بالذريه لصالحه المعافاه |
اخواني واخواتي الافاضل .. اشكركم على مداخلاتكم وردودكم ولي عودة لها بإذن الله لمناقشتها .. وادعو الجميع وبالذات اختي (ام ادهم) لمتابعة المتبقي من القصة .. --------------------------------------------------------- ضربت كفاً بكف وانا اتذكر ماقاله لي قريبي عن معاناته مع زوجته ..ولكن للإنصاف ..وجدت بأن افضل طريقة هي ان اهاجمه في الحوار واستفزه لأعلم حقيقة شكواه ..فربما ظهرت شكواه هذه بسبب وجود امرأة جديدة بحياته ..وربما كان يتظلم من زوجته لأن نفسه قد عافتها لسبب او آخر .. فتحت الماسنجر ..ولم اجده في باديء الامر ..ثم بعد مرور نصف ساعة تقريباً ظهر من جديد ..وارسل لي رسالة ترحيبية من فوره .. فأستنتجت من هذا بأنه كان ينتظر وصولي اولاً ..فتحدثنا . انا : كيف حالك ؟؟ :) هو : بخير والحمد لله ..لقد كنت اترقب ظهورك ..لاتعلم مدى راحتي بعد حوارنا السابق..بل لقد وضعني امام نفسي قليلاً .. تفكرت بهذه الجملة وقلت بنفسي ربما هو يشعر بتأنيب الضمير ..وربما سيكون حوارنا اليوم حافلاً باعترافات مثيرة .. قلت له : لماذا ؟؟ قال : اتصدقني إذا قلت لك بأنني افكر جدياً بالإنفصال عنها !!! اخذتني الدهشة ..وأستبدت بي الظنون ..فلم يدر بخلدي هذا النوع من التفكير ..فأنا اعلم بانه يحب زوجته و هي ايضاً تحبه ..وبأن بينهما طفلة بريئة لاذنب لها ..إذن ..مالذي يدفعه للتفكير بهذه الطريقة ؟؟ قلت له : أذكر الله يارجل ..بالأمس تقول بأنك تحبها واليوم تقول بأنك ستطلقها ؟؟ قال : ثق تماماً بأن الحب لايبني البيوت ولا يدعم الزواج ..إن مايدعمه في الحقيقة هو اهتمام كل منهما بالآخر .. قلت : انا اتفق معك على أهمية الاهتمام ..ولكنك تلغي دور الحب تماماً ..وماذنبها إذا كانت تحبك ثم تطلقها لمجرد عدم إهتمامها الذي تزعمه ؟؟ قال : انا لا ازعم عدم إهتمامها يا صديقي ..أنا اعيش به منذ فترة ليست بالقصيرة ... قلت : ولكن ماقصة عدم الاهتمام هذه؟؟ ..الم تكن تشكو من سلبيتها وعدم ثقتها بنفسها .. قال : نعم صحيح ..ولكن سلبيتها تلك هي التي اوقعتها في هذه المشكلة الجديدة ..(عدم الاهتمام) .. قلت له : كيف ؟؟ قال : إن من اهم الامور التي تحدث للمرأة الغير واثقة من نفسها هي (الترقب) و (الحذر) من الخطأ ..وزوجتي انا من النوع الذي يخطيء بإستمرار وبشكل مكرر ومبالغ فيه ..نفس الخطأ يا صديقي يتكرر ..وعندما اقوم بنقدها او لومها او توجيهها تعدني بعدم التكرار ..ثم يتكرر بطريقة غير متعمدة ..ولكن بها الكثير من الغفلة ..فهي فاقدة الاحساس بمن حولها وأقرب الى الجلافة في التعبير ..لاتشعر بما تقول في الكثير من المواقف ..بل ربما أنظر لها بإستغراب حين تتحدث عن الرجل الذي كان عاقداً قرانه عليها قبلي ..كانت تتحدث بإنطلاق (دون أن اعطيها الضوء الاخضر) وكأنها لاتبالي بمشاعري ..بل كأنني صديقتها المقربة ...وعندما اطلب منها التوقف عن الحديث بسبب ما احمله لها من حب وغيرة تنظر لي بإستغراب وتعجب وكأنها تتحدث عن مباراة في دوري كرة قدم او عن فيلم سخيف بالتلفزيون !!! قلت : ربما كانت هذه الغفلة التي تتحدث عنها هي مزيج من الإرتياح لك ..و ربما كانت تحدثك عن ماضيها من منطلق أنك الاقرب الى نفسها وتريد بذلك أن تثبت لك مدى حبها لك وبأنك الافضل من اي رجل آخر سابق بحياتها .. قال : ولكنها لاتعني ذلك ..بل هو نوع من الثرثرة الغير محمودة بين الزوجين ..فالرجل والمرأة الاسوياء لايحبذون الحديث عن هراء الماضي الذي يخصهم الا إذا كانوا يريدون هدم العلاقة العاطفية بينهما.. قلت : ولكن ماعلاقة هذا المثال (بحديثها عن خطيبها السابق) بمشكلة عدم ثقتها بنفسها ؟؟؟ قال : هنا تكمن المشكلة ياصديقي ..فحين تتحدث عن ماضيها فكأنها ترسل لي رسائل خفية تقول بها (انظر لنفسك انت وحاسبها ..فأنا كانت لي حياة قبلك وكنت مرغوبة وذات اعتداد وثقة بنفسي ..فالمشكلة بك انت يازوجي) ..وهذه الرسالة كانت دعامة قوية لكل ماتفعله من خطأ غير مقصود ..فكأنت تنظر الى هذا الخطأ بالكثير من التساهل بينما يكون خطأ فادحاً بالنسبة لي .. قلت : اخي الحبيب ..انت تحلل وتحلل وتحلل ...ولاشيء لديك غير هذا الهراء النفسي الذي تتحدث عنه ..فلا انت بطبيب نفسي ..ولا انت بعالم للغيب وماتخفيه الأنفس ..فكف عن تحليل زوجتك نفسياً وانظر لها بعين اخرى .. قال : عين ماذا ؟؟ قلت : عين الرضى التي لاتبدي المساويء .. قال : ولكن اذا لم يكن بالعين رضى ؟؟ قلت : إذن انت تريد لنفسك المشاكل ..صدقني .. قال : لماذا لانأخذ الامور بواقعية ؟؟ ..فأنا لا احلل نفسية زوجتي بقدر تضرري من تصرفاتها الغبية !! بل انا على استعداد لأن أنزوي (على الرغم من محبتي لها) في غرفتي بعيداً عن الاحتكاك معها ومع تلك المواقف اليومية التي لاتنتهي ..والتي تعكس مدى غباءها وعدم ثقتها بنفسها .. قلت : اخبرني المزيد عن هذه المواقف .. قال : على سبيل المثال ..انت تعلم بأننا في غربة ..والقابض على دينه هنا في استراليا كالقابض على الجمر ..فأنا اسعى بكل طاقتي للحفاظ على هويتي وإنتمائي الديني والعربي ..ولكن ارى من زوجتي الكثير من التهاون بالدين ..وبالرغم من تنبيهي لها بضرورة المحافظة على الصلاة إلا انها لاتبالي بإيقاظي للصلاة مراراً وتكراراً ..وربما عاتبتها مرة او مرتين ..ووبختها مرة او مرتين ..فماذا افعل اكثر من هذا ؟؟ ..هل اضربها واجرها من شعرها من اجل ايقاظي للصلاة ؟؟ بالطبع لا ..فقد اعتمدت بعد الله على المنبه في جوالي ..ولكن ..عندما اشعر بأن زوجتي لا تعير هذه الامور اهتماماً كبيراً أشعر بالخوف والقلق على مستقبلي ومستقبل اولادي من هذه الناحية .. قلت : الصلاة مهمة ولاشك ..فهل هي تصلي ام لا ؟؟ قال : بلى تصلي ..ولكنها لاتكترث بي إذا صليت ام لا ..وهذا يغيظني جداً لاسيما وانني انبهها للصلاة حباً وخوفاً عليها ..فلماذا لاتعاملني على الاقل بالمثل بالرغم من محبتها لي ؟؟ قلت : لماذا برأيك ؟؟ قال : لأنها لاتشعر بمن حولها يا صديقي ..هي كثيرة السرحان والغفلة عن الامور الهامة بالحياة ... قلت : من غير المعقول ان لايوجد بتفكيرها اموراً هامة ..لاتبالغ ارجوك ..بالتأكيد هي تقوم بواجباتها على قدر ماتستطيع ..ولكنك لاتريد الا الكمال .. قال : انا لااريد الكمال ..اقسم لك لا اريد الكمال ابداً ..بل اريد إمرأة تبدي إهتماماً بالثوابت الرئيسية بحياتنا الزوجية .. قلت : مثل ماذا ؟؟ قال : مثل الصلاة ..مثل الحب ..مثل اعداد الطعام ..مثل الجماع ...مثل ... قاطعته قائلا : مهلاً ...كل هذه الامور تقوم بها زوجتك رغماً او حباً ..الا ترى ذلك ؟؟؟ قال : ولكنها تقوم بها بطريقة تجعلني محتاراً بمدى اهميتي لديها ..تقوم بذلك وهي متخوفة وكارهة ومترددة ..تقوم بذلك وهي فاقدة لهوية الشيء الذي تقوم به ..تقوم بها وهي فاقدة الثقة بنفسها .. فكيف بربك ستكون الطريقة هذه ؟؟ قلت : عفواً ..حتى الجماع ؟؟؟ قال : نعم ..وانت تعلم ان هذا الامر ركيزة اساسية بالحياة الزوجية ..فتخيل معي كيف تكون الحياة اذا غابت هذه الركيزة .. قلت : ولكن اعذرني ..ارى بأن الجماع امر من المفترض ان يقرب بينكما لا ان يباعد ..فكيف حدث هذا معك في الوقت الذي تقول بأنك تحبها ..وعلى الطرف الآخر تقول بأنها لاتثق بنفسها؟؟؟ فكيف لاتثق بنفسها في هذا الامر .. قال : اسمع ياصديق ..الجماع بين الزوجين ليس مجرد معاشرة جنسية فحسب ..بل هو اختبار حقيقي لمدى مايتمتع به الإنسان من نظافة ورقي وجمال مخبر ومظهر ...فالزوجة الحكيمة لاتسلم نفسها لزوجها الا بعد ان تتيقن من نظافة نفسها ومن قدرتها على إحتواء رغبة زوجها بها .. وثق تماماً بأن (الميانة) في هذا الامر و (التعود) و (الروتين) سوف يقتل كل امر جميل ينبغي له ان يحدث.. قلت : ولكن الإنسان الحذر والمتردد يفكر الف مرة قبل ان يقوم بعمل ما ..وزوجتك كما تقول بأنها مترددة وحذرة قال : نعم صحيح ..ذلك الإنسان الحذر ..ولكن الإنسان الغير واثق من نفسه يبقى يفكر ويفكر ولايقوم بعمل أي شيء .. قلت مهاجماً : إذن هي تكره الجنس معك ..على هذه الحسبة التي ذكرتها قال : غلطت يا صديقي بالحسابات ..بل انا من اصبح يكره القيام بذلك ..ورغم ذلك ..اصبحت افعله من باب الحقوق والواجبات .. هل فهمتني الآن ؟؟ تفكرت قليلاً ..فربما لم افهمه ..وربما لم اكن يوماً بموقفه ..وربما هناك منكم من شعر بمشاعره ؟؟ ولكن في كل الاحوال ..وجد في حديثه معي فسحة من البوح والفضفضة .. وللحوار بقية هامة .. اعذروني ..فقد طلع الصباح ولا بد من السكوت عن الكلام المباح :d أسأل الله أن يجمعنا على الخير والمحبة |
متابعه معك اخى أبو فراس
أنا أقرأ قصتهم وأحاول أرى نفسى بعين زوجى كما يرى ابن خالتك زوجته وأحاول أصلح فى نفسى أشياء ربما جعلته فعلا يبتعد عنى حتى فى فترة اجازته ... والله مع الجميع ننتظر البقيه اخى أبو فراس النمرسى |
اقتباس:
بارك الله بك اختي الفاضلة .. ولي عودة بإذن الله لمتابعة القصة |
والله قصته صعبه
وتنبه الزوجات عن نقاط يمكن يغفلن عنها اصلح الله شأنه وشأن زوجته وجزاك الله خير اخوي ابو فراس واصلح الله شانك اخت ام ادهم |
قصه محيره بالفعل أنا أرى كل من الطرفان يجب محاسبة نفسه .. يمكن الاثنان منهما القصور المفروضـ يجلس مع زوجته جلسه يصرح فيها عن كل شي يضايقه .. تكون جلسة مصارحه وحتى هي الزوجه تصرح مابداخلها لعل ذلك يكون فيه صلاحـ لحالهم .. وترى الغربه تعلمـ وتكشف الزوج على أشياء كثيره ع زوجته والعكس صحيح لازمـ يبين لها أخطاءها يمكن هي ترى إنه هذا الشي عادي على زوجها وماهي عارفه عاقبته .. أنا أرى إنها تحتاج لمن ينصحهـــــــا ويوجهها للصحيح في طريقة تعاملها .. احسها جــاهله في بعضـ الامور وماتعرف كيف تتصرفـ معاها ..!! أخي أبو فرآسـ إسلوب جميل بوركت عليه وننتظر مستجدآت القصـــــه .. طآبت أيامكـ |
أتوقع إنه شاف الأجنبيات و زميلات الدراسة
و بدأت زوجته ما تملي عينه و زوجته مو غبية علشان ما تلاحظ الشئ هذا و هي أكيد بتقارن نفسها بالأجنبيات و خاصة و إنك تقول إنها سمراء و معقدة من سمارها فأعتقد إنها بتقارن نفسها بهم و بتحاول ترضي زوجها لكن هو ما صار شئ يعجبه و مو كل شخص حكيم مع الناس و الآخرين بيكون حكيم في التعامل مع زوجته و العكس صحيح |
السلام عليكم جميعا احب اسطر اعجابي بالردود البناءه التي دلت على اصحابها الطيبين افكر دائما ان اطرح مشاكلي في هذا المنتدى لما اقرأ فيه من ردود محايده وفعلا تبني ولا تهدم 0احب اشكر صاحب الموضوع وعلى محاولته حل المشكله اتمنى تنحل ويتفاهمون
|
نسيت اقول ان احتمال كبير رأي الاخت روح الطير على صواب
|
متابعه ،، |
تابعت القصة .........وفعلا احس انها بتفيـــــــد الكثير من الزوجات الغافلات عن امور قد لا يشعرن بها ولا بمدى خطورتها على العلاقة الزوجيه......
عندما قرأت الجزء الأول من القصة.... وجدت ان حل المشكلة سهل ...... والمشكلة الحقيقية ليست في زوجة صاحبك بل في كيفية تعامل زوجها معها....!!!!!!! صدقنـــــــي فكلما فقدت الزوجة المديح والتشجيع (( بجمالها أو طبخها أو اي عمل تقوم به من أجل ارضاء الزوج))) كلما أثر ذلك على ثقتها في نفسها وينعكس ذلك سلبا على نفسيتها وهي ان قصرت في شيء فهو لادراكها بعدم مبالاة الزوج لما تعمله لأجله.. هذا باختصار رأيي عندما قرأت الجزء الأول ولكن عند قراءتي للجزء الثانــــــــي كان هذا رأيي !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!! صاحبك اما أنه ضل طوال هذه السنوات الثلاث (((( شايف وساكت)))) مما أثر على نفسيته ووصل للمرحلة التي وصلت لها انا قبله بأنه أصبح لايطيق الجلوس او النظر لشريك حياته حتى انه لم يحاول ايجاد حل للمشكلة لأنه استنتج ان اختياره لهذه الزوجة لم يكن موفقا ((( بعد مرور ثلاث سنوات))) وليست هي الشريكة التي ارادها لتكون اليد المعينه له على مواجهة مشاكل الحياة وتربية ابنائه... أو... انه كما ذكرت بعض الأخوات بأنـــــــــه أصبح يقارن بين زوجته وبين مايشاهده في مقر دراسته من نساء مثقفات واعيات واثقات بأنفسهن أشد الثقة.......... وقد يكون معجب بأحداهــــــــــــن اعجابا قد يصل الى حدالتفكير بالاقتران بها >> والله أعلم [/color] |
شكرآ حبيبتى أم الصقر الله يوفقك يارب وشكرآ لدعوتك الحلوة
|
مسكينة هالمراة جداااااااا
لا الومها في اي شيء لانها واقعة ضحية الكثير من الاشياء تربية اهلها السيئة والغير قائمة على دعم وصقل الشخصية واضافة الى المجتمع المعقد المليئ بالافكار المريضة ازا الوحدة سمرة مابتركوها بحالها كنت اكون جالسة في مجلس ما وهناك مثلا بنت سمرة او هيك كان بكلللللللللللللللللل بساطة النساء يصيرو يحكو لامها بنتك المسكينة ليش سمرة هيك بكرة مابتتجوز بنات عمي سمراوات واخوتهن الذكور عيونهم خضرة و شعرهم اشقر ولكن سمر فتلاقي الناس بحكو ليش ولادك طالعين احلى من بناتك كل هادا الحكي بنحكا بكل بساطة اما البنات عااااااااادي طبعا غير عدم مراعاة مشاعر الام الي بتشوف ولادها احسن ولاد بالدنيا فوق هادا بعقدو البنات بعيشتهم وهيك كل الناس خاصة النساء الوحدة فيهم بترمي الكلمة عمسمع البنت المسكينة بدون ادنى مراعاة لمشاعرها يمكن لو غنمة قاعدة الواحد بحزن يعيب عليها ويجرح مشاعرها لكن للاسف الكثير من النساء عادي عندهم ولا بتفرق تعيب عالبنت عيني عينك قدامها والبنت فيهم وين متروح بتلاقي هيك حكي وازا راحت على عرس او مكان بصير الناس يتغزلو في البشرة البيضة سطحية وتفاهة لست ادري من اين مستوردة تحديدا انما بيضلو يعقدو ويقرفو نفسية البنت لما تكبر رغم انو ممكن جداااااااااا تكون حلوة ولونها خمري وعالموضة لكن الناس عندهم تاخر عقلي فعلا ازا وحدة بيضا خلصصصصصصصص مبصوم عليها بالعشرين الف انها ملكة جمال ماعندهم شي اسمو ملامح وهكذا عكل عيوب الشكل ماعندهم مراعاة ابدا للمشاعر ومش عارفة من وين بجيبو هالتبلد والبنت هاي لو متربية عالثقة بالنفس ماتهتم لكلام الناس ولا تفرق معها خالص وسنرجع نقووووول تربية اهلها سيئة ليس لها اي دعم في الشخصية او تعزيز وحب الذات الايجابي فشو متوقع من المسكينة هاي رايي ياخدها مرشد اجتماعي ونفسي او يحاول يفهمها انا بقلك عنها مسكينة لاني بعرف وحدة حالتها شبيهة جدا بحالتها بس لسة ماتزوجت وثقتها مهزوزة وتابى ان تتزحزح من المكان الي هية فيه ومهما نصحتها ما ممكن تغير شي بس لسة ماتزوجت ولا بتعمل شي ممكن يساهم في زواجها من انسان صالح واغضب منها واحزن عليها واتمنى ان تتغير لكن غالبا الناس الي متل هيك بتلاقي عندهم حب العيش في الحالة الماساوية هاي ليش مابتعرف بحبو يكونو امام انفسهم ضحاياو ومساكين كل هالشي في العقل الباطن ولا يمكن يعترفو فيه ظاهريا بقلك انا بحاول اتغير مش قادرة لكن عقلهم الباطن لا يحاول عمل شي ابدا لهيك صاحبك لازم يوديها اختصاصي احسن يعرف يتعامل معها |
نسيت ان اقول الكمال لله وكلنا عنا عيوب شكلية
ولكن مش كلنا عنا ثقة معدومة او مهزوزة الانسان المتصالح مع نفسه ابدا لا يرى مشكلة في هالعيوب والانسان الي فاقد ثقته بنفسه وكل شي يضخم هالشي ويراه عيبا قاتلا ويصنع من اي شي مشكلة سواء في الشكل او الطبخ او غيره اسفة للاطالة |
والحين وش قرار ولد خالتك ..؟ بأنتظار باقيه القصه << متحمسه مررررررررره :d |
حأتابع و اعلق بعد ما تنتهي القصة
|
اخواتي الكريمات كل عام وانتن بخير اشكركن على متابعتكن القصة وعلى التفاعل معها بردودكن الراقية والبناءة والتي تعكس ثقافتكن.. بل انا اشكر كل من قرأ هذه القصة دون التعليق عليها.. فالغرض الاساسي من هذه القصة (الحقيقية) هي ارسال رسائل لطيفة لكل امرأة متزوجة ترى بنفسها بعض من السلبيات التي من الممكن ان تحول عشها الهاديء الى جحيم .. كما اود ان اخبركن بأنني قد كتبت الحاقاً لهذه القصة مجموعة كبيرة من الاحداث في شهر رمضان المبارك ولكن للأسف بأن ماحدث بالمنتدى مؤخراً من عطل فني قد عاد بالموضوع الى يوم 15/9/2008م وبالتالي فقدت هذه القصة الكثير من الاحداث الهامة التي يمكن من خلالها معرفة سيكولوجية هذه الحياة الزوجية ومبررات استياء الزوج منها وحيث انني استمد هذه الاحداث من صاحب القضية مباشرة (ولا تمسني شخصياً) .. وحيث ان ابن خالتي قد باح لي بسره الصغير في فترة سابقة كان بها مستاءً من تصرفات زوجته فإني اجد في نفسي الحرج من استكمال قصته هذه لنسيان الكثير من الاحداث التي سردها لي فهذه قصة حقيقية لاينبغي لي ان اقوم بدور المؤلف بها ..ولكني كتبتها بأسلوبي الخاص بناءً على ذلك فإني ارى بأن اكتفي بهذا القدر من الموضوع مع دعائي للجميع و لقريبي بأن يصلح الله لنا حياتنا ويوفقنا لما نحبه ونرضاه وربما لي عودة معكم بموضوع آخر مستقل لمناقشة مشكلة (عدم الثقة في النفس لدى بعض الزوجات) لنطرح الأراء ونبحث عن الحلول. وكل عام وانتم بخير :) |
اقتباس:
|
الله يهديها
بس اكيد لو هي لقت التشجيع من زوجها كان انفكت العقدة شوي |
قمت الاحباط حتى في سرد الموضوع لما اتحمست معاه قفل الموضوع
لكن واااااااضح جدا ان صاحب المشكلة ((مشتهي يمشكل حياته بوعي او بلا وعي)) والدليل اغفاله للكثير من ايجابيات زوجته يكفي انها قاتلة نفسها لارضائة وفي الاخر ماحصلت شيء -ومهما كانت غبية بنظره- مثلها مثل كل انثى بتعرف وش داخل زوجها وحتى لو ماقاله بالكلام0000 والامر لا يخلو من مقارنة سواء بعقل واعي او بعقل باطن000 وهذا ما ازهده فيها000 واخيرا الغربة قاتله ومحبطة بحد ذاتها فلا يستعجلون الامور يمكن كل مشاكلهم من تاثيرها000 |
تعرف المشكلة لها طرفين..
الاول زوجته.. اكيد في طفولتها.. كانت تتحاسب على اتفه شئ...وهذا للاسف.. معامله تلاقيها البنت في الوطن العربي.. كل شئ محسوب ضدها... وفي مجتمعنا الخليجي.. كل سئ عيب.. وليش قلتي وانتي بنت..البنت الشاطره عيب تتكلم.. عيب البنت تشرب شاي. عيب تشرب قهوه.. عيب تتمازح بكثره مع اخوانها.. عيب تتكلم بصراحه مع اخوها او ابوها.. وللاسف بعض العوائل تحتقر وجود البنت..وما تناديها الا بسئ الالفاظ.. وتعاييرها بالشئ اللي تكره.. لين تصير عقده عندها... ثاني شئ.. للاسف بعض الرجل مجرد يزيد علمه يحتقر زوجته.. يصير يحسها انسانه ما تفهم هو الفاهم..هو دكتور.. هم مهندس وهي تعليم عادي.. هو لو يعيش معها.غروره. يمنه يسولف معها بحب.. يضحك معها.. يضمها لصدره.. هو يوجه لها الاوامر كخادمه.. تعابير وجهه مافيها اي شئ البشاشة.. الابتسامه شئ ملغي في حياته.. اسلوب تعامله معها بدونية.. كثير قرأت مشاكل زوجات مغتربين يواصلون تعليمهم. وكيف يتغير الزوج.. ثالث شئ.. ان الله لايغير ما بقوم حتى يغيورا ما بانفسهم.. خل ابن خالتك.يعرض مشكلته على مختص.. يتعالج هو اول.. ويشوف كل عيوبه.. بعدين يشوف للطرف الثاني راعاك الله.. |
انا اشوف المشكلة فية هو شخصيااا
دائما المرأةتتطبع بطبع زوجها صحيح تاخذ فتررررة لكن لازم تاخذ منة طباع يمكن هو كمان محسسة بنقص معين في شخصيتهااا وفي شكلهااا عامة يعني لازم يعطيهاا وقت اكثر وحب اكثرر ورااح تتغير بأذن الله |
| الساعة الآن 04:59 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©