|
اقتباس:
أختي الكريمة.. حبيت بس أصحح نقطة.. الشرع يعطي للمطلقة قبل الدخول الحق في أخذ نصف المهر.. قال تعالى في الآية: 237 من سورة البقرة { وَإِنْ طَلَّقْتُمُوهُنَّ مِنْ قَبْلِ أَنْ تَمَسُّوهُنَّ وَقَدْ فَرَضْتُمْ لَهُنَّ فَرِيضَةً فَنِصْفُ مَا فَرَضْتُمْ إِلاَّ أَنْ يَعْفُونَ أَوْ يَعْفُوَ الَّذِي بِيَدِهِ عُقْدَةُ النِّكَاحِ وَأَنْ تَعْفُوا أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَلا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ إِنَّ اللَّهَ بِمَا تَعْمَلُونَ بَصِيرٌ }ولذلك أخي الكريم فيجب عليك أن تعلم أن نصف المهر من حقها شرعا إذا لم تتنازل هي برغبتها عنه.. الله يوفقك يارب ويصلح أحوالكم.. وألف بعد الشر عليكم ان شاء الله ربي يتمم لكم بخير.. :14: |
اقتباس:
أختي ام اياس ... لن أصرح بالإجابات ولكن هناك إجابات كانت نعم وصارت لا وهناك إجابات كانت لا وظلت كما هي :30: وهناك إجابات لا أستطيع الجزم بها :15: ممتن كثيراً لهذا الطرح الجميل .... دمت بخير . |
اقتباس:
قد يختلف التحليل الذاتي من شخص لآخر ، وانت إن اصبت في بعض تحليلاتك فلذلك اسباب و الخطأ في التحليل أيضا وارد وله سبب واحد فقط هو أن من يواجه ليس كمن يسمع ويرى ... قد تكون فعلاً معتقده إنها ( جايبة راسي ) مثل ما تفضلتي ، ولكن ستتأكد من العكس في أي لحظة ... شكراً لحضورك النقي ... |
اقتباس:
للأسف اجمل فترة في عمر الإنسان ( وهي الخطوبة أو الملكة ) لم أمر بها والحمد لله على ما قضى وقدر ، حمدا على ما كان وما سيكون بإذنه تعالى ... ممنونك . |
اقتباس:
خصوصاً بعد المواجهة اللي اقترحتيها انتي ... وللاسف كانت مواجة بدون نتيجة لأن البنت لم تبدي تراجعها لأنها خايفة من اتصريح بالشي هذا أو لأنها لا ترغب بإعادة شيء مما دفع لها ، لأنها قامت بالرد على الهدية بهدية لكي تغلق الباب في وجهي وانا ما عندي مانع أرجع اللي جابوه وبدون أن أسترد هديتي ، لكن ما يتعلق بالزواج فلي الحق فيه شرعاً قبل أن يكون منطقياً ... الف شكر لتعقيبك ... |
أنت تتوقع الآن – بناءً على ما يحدث – أنها لا تريدك وأنها تود الانسحاب لكن تريد أن يحدث هذا منك ابتداءً كي لا تسترد كامل حقوقك، وهذا احتمال سلبي فعلًا وسيؤثر على مشاعرك وطريقة تعاطيك مع المشكلة فأنت تتوقع فيها الانتهازية والاستغلالية وأنها لا تريدك .. بينما سلوكها هو سلوك طبيعي لكل الفتيات في وضعها، أضف إلى ذلك أنك حتى الآن لم تفهم بعد سببَ صدّها وإعراضها إن حق لنا تسمية سلوكها صدّ، ابحث أولًا عن الأسباب وافهمها وحاول أن تطرح عليها الأسئلة واجعلها تثق بكَ وكن لها منصتًا ولا تعاملها بشكل إداريّ ولا تلقي عليها الأوامر حتى تفهمها جيدًا . لا أدري هل أشار أحدهم إلى أن هناك عادات تمنع الفتاة من مكالمة زوجها بعد العقد، لدى الكثير من العوائل هذا التقليد وما يجعل هذا الاحتمال وارد قولك إنها لا تكلمك إلا بحضرة أهلها فلعلهم لا يسمحون لها بالمكالمة أو بالأخذ والردّ إلا في حدود ضيقة وهذا ما يجعل زوجتك صامتة وغير مُبادِرة . يوجد لديك العديد من الحلول عمومًا أولها أن تتحدث معها مباشرة وبصراحة، اتصل عليها ولا تستأذنها في الكلام ولا تسألها إن كانت مشغولة أو أن أحدًا بجانبها، قل ما لديك بوضوح وصرامة وأكّد على أنك مستاء منها وإنه لا بد أن تتغير قبل الزواج .. هكذا بجديّة بالغة ولا تترك لها أي مجال لـ اللف والدوران . إن لم تستطع فاكتب لها رسالة وسائط مطولة وقل ما لديك، وضعها أمام خيارات معينة وصارمة ولا بأس بأن تهددها بأنك ستلغي حفلة الزواج وستكتفي بحفلة عائلية ولن يكون هناك سفر و .. الخ وسيحدث هذا خلال شهر أو أقلّ، الفتيات يبدين اهتمامًا بهذه الأمور ويقلقن جدًا من عدم حدوثها . وإن لم تجدي هذه الحلول فالأفضل أن تجد طريقة عاجلة للتواصل مع أمها وتشرح لها كل شيء ولو حتى تحدثها من جوال والدتك . في حديثك ذكرت استياءك من طريقة نداءها للخادمة وللوالد والوالدة وغير ذلك، وصراحة لم يُفهم مقصدك، وهل هذا سبب كبير للاستياء أم أن هناك أشياء أكبر ؟ نتمنى التوضيح وتأكد أن الزواج لا يعني أن تغير زوجتك كليًا كما تريد .. بل بالتدريج، وبمجرد انضمامها لكَ في منزل واحد فإنك ستكون قادرًا على ضبط سلوكها وتغييرها تغييرًا إيجابيًا لا يلغي شخصيتها بالطبع . |
اقتباس:
صحيح كلامك بس اناالي اقصده ان الاسترجاع يتوقف على البنت واهلها صحيح في الشرع نص المهريرجع...لكن في بعض المجتمعات والقبائل يرجعون كل الي قدمه العريس لهم وهذا مو مخالفه للشرع.. |
اقتباس:
البنات كذا. |
السلام عليكم: أخي قبل ساعيتين صليت الفجر, وثم أخذت لي لفّة في عالم النت, وساقني الله إلى هذا الموضوع ,, وبعد قراءت جميع ردوده ,, أسأل الله أن يفرّج همّك يعلم الله أني ما سجلت في هذا المنتدى إلا لموضوعك يا غالي .. انتطرني ,, لي عودة جوهرية ,, ففي فمي ماء .. ,, |
اقتباس:
أختي ليه الغرور ... اختصرتي الكثير بقولك ( إنه موضوع الإسترداد يتوقف على الأهل وذوقهم ) وهذا الأمل وحسن الظن فيهم لانهم عارفين إن بنتهم هي سبب كل شي وهي اللي أحرجتنا وأحرجتهم ودخلت الأمور في بعض بتصرفاتها انا لما قالوا لي عن فسخ خطوبة عمها ( اللي اصغر مني بسنتين ) إنه الفسخ كان من ابنهم ... وكلموهم أهل البنت عشان كانوا بيرجعون اللي جابه لهم - طبعاً مو كثير - ( تبسي ومبخرة ودبل وشي زي كذا ) لكن رفضت أمه و قالت هذي هدية مني للبنت ... طبعاً الله أعلم هل هو تلميح لي لأترك كل شي أم إشارة بأنهم سيرجعون وأنهم مو في حاجة ؟! ألف شكر على على مرورك الراقي أختي .... دمتي بخير . |
اقتباس:
أختي monarch .. جزاك الله خير على ما تفضلتِ به .... وقد تطرقت لموضوع الإسترداد في ردين سابقين وكان كلامي شامل لكل الحالات ومن ضمنها الحالة التي وضعتي لأجلها الآية الكريمة أعلاه ... فالموضوع بالتأكيد له حالات متفرعة ، ومن ضمنها حالات استرجاع المهر كاملاً ، ولو كان في الأمر شيء لما حكم القضاء عندنا بشيء كهذا ... أنا الحمد لله رجعت لعدد من المراجع وتأكدت ، و مع كل هذا رجعت سألت واستفتيت وجهاً لوجه وبالهاتف من مشائخ وأناس لهم باع في العلم الشرعي رجال و أيضاً نساء وأفادوني بنفس الشيء بل إن أحدهم قال لي بأنه حتى لو كنتوا لوحدكم وما انصك عليكم الباب فهذا ينفي جانب الخلوة و موجباتها ويعطيك الحق في الإسترداد الكامل بما فيه الهدايا أيضاً ... فلا تخشي يا أختي من شي وانا والله حريص أكثر من أي شخص على إحقاق الحق وراضي بما سيحكم لي ، كل ما مافي الأمر اني أطلب فقط ما كفله لي ربي من حق يجنبني البداية من الصفر من جديد ... أكرر شكري لك لمرورك النابع من حرصك دمتِ بخير . |
اقتباس:
اعتقد ان من عاداتهم ارجاع المهركامل والهدايافي حال الانفصال قبل حفل الزواج...والدليل حكاية عم البنت ...انا والله اتمنى ان ربي يصخرهالك وتغيرتصرفاتها ومايتم الانفصال ويتم كل شي على خير.. لكن تأتي الرياح بما لاتشتهي السفن والله تكاليف حفل الزواج تهد من غير البيت والتاثيث وتجهيزنفسك...وتصرفات البنت ماتبشربالخير...خصوصاانهابكت في اليوم الي كنت مسافرلهم فيه حرام تخسر والنتيجه عدم توافق وعدم اقتناع وفرق كبيربين الشي الي تبنيه وانت مقتنع والشي الي ينبني من غيراقتناع تام اتخذقرارك وشوف مصلحتك وين..حتى استرجاع المهر اقبل باالنص واخسرنص افضل من خسران الكثير وفي الاخيرالتوافق معدوم |
اقتباس:
أتمنى أكون وضحت لك كل شي الآن بشكل مفصل ... ولك جزيل الشكر . |
اقتباس:
عشان أشوف الوضع اللي حنا فيه ، بالعكس يوم الملكة ما جاني شي منها ... جاني من أهلها ثالث يوم وعطتني اياها وحنا طالعين أول مره . هذا للإيضاح فقط ... ولك الشكر . |
أخوي
واضح جدا إنه البنت بايعة على قولتهم .. و يمكن شايفة حالها و الله أعلم ؟ الله يعوضك يارب |
الله ييسر امرك ويفرج همك وتنحل كل امورك على خير
|
اقتباس:
أخي شيخ المدينة .... وعليك السلام ورحمة الله أسأل الله أن يتقبل منا ومنك صالح الأعمال .... في إنتظار عودتك يا سيدي الكريم وعلى أحر من الجمر ... فقد ضاقت بي الحيل ولا أدري كيف السبيل إلى النهاية بعد كل ما حدث ... فهم في صمت مطبق وانا أقابل هذا الصمت بمثله ولكن لا أدري إلى متى سنظل ؟! مع جزيل شكري وامتناني لشعورك النبيل .... |
طول اليوم افكر بموضوعك
لو كنت ماعاد تبغى البنت خليها تجي منهم افضل عشان تضمن حقوقك وانك تاخذها كامله الحل انك تتركهم كذا ولاتحدد يوم زواج وخليها سنه ملكه وشوف انت ردة فعلهم واتركها فترات طويله بدون زيارات ولا اتصالات خليهم هم يجروو وراك وتعذر بالشغل واي شئ الين يقولو هذا حدنا اترك بنتنا ووقتها اطلب كامل حقوقك منهم انا شايفه انهم بيستعملو نفس هالاسلوب معاك الين انت تقولهم خلاص مالي فيكم بس يبغالها طولة بال وصبررررر الله يعينك على ماابتليت فيه ويفرج همك ويعووضك خير موفق بأذن الله |
رأيي من رأي على أمل اللقاء
هم اللي جابوه على نفسهم بجد |
الله يكوؤوؤؤون في عوونكـ .. بس غريبه اعرف الوااحد لا ملكـ ينبسط ويستاانس >> لكن الله يصبركـ ويفرج همكـ .. وبشرناااا عن احوااالكـ ... واكترررر من الاستغفاااار ... |
طيب
معليش سؤال اذا في اختلافات كبيرة في العادات ليه اخدت منهم ليه ماتاخد وحده من عاداتكم وتقاليدكم عشان لاتتوهق معاها |
اقتباس:
واذ ممكن ازيدعليه سؤال هل هي من اقاربك لكن تعيش خارج السعوديه؟؟اذاكانت الاجابه(نعم) فأنااجيبك على سؤالك..نعم اخطأت في اختيارهازوجه لك؟؟ |
اقتباس:
أهلين أختي روح الطير ... حادثة عم البنت كان الإرجاع فيها من قبل أهل البنت اللي كانوا خاطبينها له وأمه ( جدة البنت ) اللي رفضت وقالت هذي هدية مني للبنت ( لأنها وكما قالت لي حبتها ) ... وعموماً حنا كلنا من نفس المنطقة ( الغربية ) والإرجاع يعتمد على الأهل مافي شي ثابت عند أحد عن أحد ثاني . سالفة بكا البنت يوم ما كنت رايح لهم ما أدري وش قصدك فيها لكن أتوقع إنه في شي صاير بينها وبين أهلها بخصوصي وهو السبب ... المهم ، إنه حصل اليوم موقف ما كان في الحسبان ولا توقعته ... اللي حصل إن البنت أخيراً وبعد أسبوع من آخر مكالمة واسبوعين من رجوعي من عندهم اتصلت أخيراً ... طبعاً كنت في العمل والإتصال كان في وقت المفروض إنها فيه تكون في سابع نومه :) الساعه 11 تقريباً ... عموماً أنا ما رديت ولا رجعت دقيت عليها وطنشت ، بعدها تقريباً على الساعه اثنين رجعت دقت وبرضوا ما رديت عليها ... طبعاً البعض لامني إني ما رديت و طلبوا مني إني ارجع أتصل ، والبعض أيد موقفي وهم قلة ... انا أتوقع لو رجعت دقيت إني ما راح أستفيد شي ، راح تتكلم عادي ولا كأنه صاير منها شي ، وهذا راح يغيضني ويمكن أتكلم كلام يوجع صراحة ، ولو ما رجعت دقيت بيصير الموقف ضدي و بصير انا اللي ما أبيها في نظرهم ويمسكونها علي قدام الشرع ولا يرجع لي شي ! سبب عدم ردي إني ما ابيها تتعود على إنه كل ما سوت شي تجيني وأستقبلها عادي ولا كأنه صاير شي وافكر أرجع أدق وأشوف وش عندها مع إني ما أتوقع إنه يجي من ورا اتصالها سالفة ... بل إني لا أستبعد إن الإتصالين كانت بضغط من الأهل ! أكرر شكري لمتابعتك وتفاعلك . دمتِ بخير . |
دز مسج بدون ما تتصل
|
سبحان الله
تنتقد الثقل وانت تتقن صنعته بالعكس المفروض كسرت هالحاجر عندها وهليت رحبت بها حتى لو كان بضغط من اهلها حببها بك وبكالماتك أنا زوجي كرهني بالمسجات والمكالمات من بروده المرأة حساسة جدا خصوصا انها اتصلت مرتين بس الظاهر انك خلاص غسلت خاطرك منها |
بصراحة هادي ما الها علاقة بتقل ولا بغيرو......يا اما البنت سوري عاللفظ ما عندها زوق يا اما متعقدة عيشتها من قصة الزواج على غرار اهلها المنفصلين ......او حدا اجبرها على الخطوبة.........ما بعرف بس بكون شي نفسي عندها .......التقل مو لهاي الدرجة يعني بتقل شوي مو لدرجة انه يخلي الشب يقلق عليها لهاي الدرجة بتصوري انه لازم حضرتك تستخير ثم تصارحها باسلوب كويس وان شاء الله خير كل شي بالستخارة بصير توكل عالله .......
|
اقتباس:
اقتباس:
أخواتي الفاضلات .... روح الطير / على أمل اللقاء الله يسمع منكم يارب ويقضي هالموضوع على خير يارب البنت هذي والله حيرتنا معها معد عرفنا وش تبي ....! شاكر لكم تفاعلكم الجميل مع الموضوع ... دمتم بخير |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله أما بعد: أخي ,,, أسأل الله أن يفرج همّك وأن ييسّر أمرك وأن يوفقك إلى كل خير الرد الاول: أنت استخرت قبل أن تتقدم لخطبة تلك الفتاة, لذا اعلم علم جازم يقينياً بأنك ماشي في الطريق الصحيح بإذن الله ,,, ما أقدر أقول لك تراجع أو اطلب الإنفصال لأنك قد مسكت بداية الخط السريع في حياتك الزوجية السعيدة بإذن الحيّ القيّوم, ولو تراجعت بعدما صرفت تلك المبالغ وبذلت تلك الجهود, وصرفك للأوقات, والسفريات, والروحة والجيّة, والهدايا والخ فأني أخشى عليك انت تخسر بضاعتك وألا تحين فرصة قريبة ,,,,,,,,,, هذا أمر الأمر الثاني: اتضح لي وللجميع, رجحان عقلك, وثقل فكرك, وقوة إيمانك, وطولة البال اللي تتمتع بها, وهذه العوامل الأربع تجعل منك رجل قادر على التغيير وعلى تسيير الأمور في صالحك, لأنها صفات قلّما تجدها في شخص, ثم تجده عاجز عن إدارة مشاكله,, والله أنت قدّها ثم قدّها,,, الرد الثاني: أخي كما لمست من بعض ردودك أنك لا تلوم زوجتك في شيء, وإنما تلوم تلك الأيدي التي قامت على تنشئتها ,,, وهذا من كمال العقل وتمام الأخلاق التي تتحلى بها,, لذا اصبر عليها وحاول أنك تعدّل شيئاً من السلوكيات بعد الزواج, صحيح الأمر يحتاج تعب وصبر وفي أول الأمر ومنتهاه توفيق وتسديد من الله تعالى ,, وأكرر أنت قدّها, وتستطيع تغيّيرها وتقويمها, والمسالة مسألة وقت, ثم ربك يفرجها .. يأخي هل جرّبت الدعاء؟ أما اكتفيت بالدعاء لك وأن ييسّر الله مصالحك ؟!! هل قمت في ظلمة الليل البهيم وناجيت الله ان يفرّج همك, وأن يصلح زوجتك, وأن يهديها لرشدها, وأن يرزقك السعادة معها في الدارين ,, الرد الثالث: من قال أن هذا زواج وليس لعبة, فدوّر على غيرها, نعم الزواج زواج وليس لعبة, لكن في مثل حالتك يا أخي جداً صعب الأنسحاب خصوصاً بعد المراحل المتقدمة التي وصلت إليها الآن ,, لو نزلت الموضوع هذا قبل أن تُملّك على بنت الناس, وقبل أن تدفع المصاريف والمهر والشبكة, لأشرنا إليك بالزواج أو الانسحاب,, لكن الآن وبعدما فعلت ما فعلت ,,,, لا أشير عليك بالإنفصال,, لأنه ليس في صالحك.. ولو كان بإستطاعتك الطلاق, اعتقد ما كان نزلت هذا الموضوع ,, أليس كذلك؟ وأخشى عليك لو انسحبت, وتراجعت ألا تتزوج إلا بعد عشر سنين !! ولا نعلم ألظروف هي أنسب من هذه الظروف؟؟ أم التكاليف هي أخفض من هذه التكاليف؟؟ الرد الرابع: عن جابر عن النبي صلى الله عليه وسلم قال : إن الشيطان يضع عرشه على الماء ثم يبعث سراياه في الناس فأقربهم عنده منزلة أعظمهم فتنة، يجيء أحدهم فيقول له: مازلت بفلان حتى تركته وهو يقول: كذا وكذا فيقول إبليس : لا والله ما صنعت شيئاً ويجيء أحدهم فيقول ما تركته حتى فرقت بينه وبين أهله قال : فيقربه ويدنيه ويقول : نعم أنت ذاك تستحق الإكرام " رواه مسلم يا أخي إن صدر ما صدر من زوجتك, فاعلم من هذا الحديث أنها مدفوعة من عدو لدود, وهو أحد سرايا إبليس, فامتصّ هذا الجفا وهذا الصدود منها, وبإذن الله ستفرج بعد الزواج وسينصلح كثيراً من الحال, أعدك بذاك. وأمر أخر يا أخي ,, والله أهل الحرام في حرامهم يصبرون على هفواتهم ويتغاضون عن أخطائهم على بعض ,, فاصبر أخي على هفوات زوجتك, وتجاوز عن أخطائها, وسينصلح كثيراً من الحال بإذن الله .. كما انصلحت أحوال كانت أشد تعسّر من حالتك هذه اسمع أو أقرأ هذه القصة المعبرة: حُبس أبا أيوب الكاتب في السجن خمس عشرة سنة حتى ضاقت حيلته وقلّ صبره فكتب إلى بعض إخوانه يشكو طول حبسه فردّ عليه أحدهم بهذا: صبراً أبا أيوب صبـر مبـرحٍ *** فإذا عجزت عن الخطوب فمن لها؟ إن الذي عقد الذي انعقدت له *** عُقَدُ المكاره فيك يملك حلّها صبراً فإن الصبر يعقب راحة *** ولعلها أن تنجلي ولعلّهـــا فأجابه أبا أيوب يقول: صبّرتني ووعظتنـي وأنـا لهــا *** وتنجلي بـل لا أقول لعـلّهــا ويَحُلُّها من كان صاحب عقدها *** كرماً به إذا كان يملك حلّها فلم يلبث بعد ذلك في السجن إلا أياماً, حتى أطلق مكرماً ,, أخي إن حالك لم يصل إلى حالة إبي أيوب ولا حتى نصفها ولا ربع حالته ,, فاصبر, واستعن بالله, وأسأل الله مزيد فضله وعونه,, والله ثم والله لو احتسبت فعلك هذا لأنت في خير عظيم وفي عافية, ومأجور على صبرك ,, تريّث في أمورك, واستشر أصحابك ومن تعزّ عليه ممن رجح عقله,, ولو وصلت الأمور إلى حالة تتعذّر إستمرارية الوفاق بينك وبينها, فاستخر ربك وتريّث في الطلاق, ثم طلّقها, ويغنيك الله وإياها من فضله ,, واعلم قبل ذلك أن الطلاق كسر للمرأة ,, أسأل الله لي ولك وللمسلمين جميعاً العفو والعافية والسعادة في الدارين ,, والمعذرة على الإطالة والله أعلم |
بس برأيي انه البرود بالمشاعر مو منيح لازم الحب يكون من الطرفين والتعبير عنه من الطرفين وازا بعرفش اي طرف يعبر عنه لازم يوجد طريقة والا ما يتزوج ويقهر الطرف التاني......انا بشعر انه اصعب واقسى احساس انك تحب شخص وهو يكون هيك بس ما ببينلك هاي المشاعر فشو الفايدة منها.؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟لازم تفهمها هالشي ازا انت متمسك فيها او حدا مقرب منها يفهمها اما ازا هيا باردة بالخطوبة ما بتضمن كيف حتكون حياتكو الزوجية مستقبلا.........موفق يارب
|
متابعه بصمت ..
اعانك الله فيما ألمّك .. وسهل الله دربك .. وأعانك على كلّ أمرك .. |
أخي شيخ المدينة .. بارك الله فيك على كلماتك الجميلة لا حرمك الله الأجر .. إلا أني أخالفك في كلامك ..
فالرجل يعاني من برود حاد جدا من زوجته يصل إلى حد التجاهل والتطنيش وعدم إلقاء أي اهتمام له .. وكما تفضلت أخي الكريم فطريق الحرام موجود وواسع .. فلماذا يتزوج امرأة لا تعفه عن الحرام .. بل هي لم تحاول أن تلفت نظرها إليه وهي في بداية خطوبتها فكيف بعد الزواج !! .. خصوصا إن كان هناك حمل وولادة ووووو !!! .. إن كان قد عافها من قبل الزواج فكيف سيتحملها بعد الزواج ! أخي الكريم .. كثير من الناس يستخير الله تعالى ثم يتزوج ويعيش في بادئ الأمر حياة سعيدة هنية .. ثم بعد سنة وإذ بنا نسمع أنهم قد اختارو الطلاق لعدم التفاهم فيما بينهما .. فهل هذا يعني أن الله لم ييسر له الطريق القويم !! .. لا أخي الكريم .. لعل الله أراد لأخينا أن يرى هذا النوع من النساء لحكمة هو يعملها .. ولذا شرع الله الطلاق لأنه حل لكثير من المشاكل لا يحلها سواه .. مع أنه أبغض الحلال عند الله جل في علاه .. لذا لا نستطيع أن نلوم أخانا بل ونوصيه بأن يحاول أن يسترد ما دفعه بالحسنى عن طريق إدخال بعض المعارف بالموضوع وجعلهم يتحدثون مع أهل الفتاة ووو .. حتى يعوض ما فاته بإذن الله .. لأن ما يحصل ليس طبيعيا أبدا .. يا أخي كلنا ملكنا من قبل .. وعشنا المشاعر من أول لحظة .. أخونا حتى الآن ما تهنى بمسج !! .. هو بشر يا أخي .. كيف يعيش مع طرف آخر لا يعطيه أدنى اهتمام ولا شعور بالمسئولية ووو !! .. المسألة لها أبعاد نفسية واجتماعية وعاطفية وجنسية ولا نستطيع أن نسوق وجهة النظر الدينية بغض النظر عن الأبعاد الأخرى ! .. مع أنه حاول بشتى الطرق حتى يجد له مخرجا وعذرا أمام الله عز وجل .. أخي الكريم صاحب الموضوع .. ذكرت في أحد ردودك أنه في يوم سفرك إليهم بكت الفتاة .. فهل علمت سبب بكائها ؟؟ .. ألا يمكن أن يكون هذا خوفا من مقابلتك ! .. وألا يمكن أن تكون تصرفاتها نابعة من خوف + شك .. لأنك كما ذكرت أنك حين خرجت معها وتحدثتم عن نقطة "نسيتها" .. سألت أخوها هل هذا الكلام صحيح !! .. بارك الله فيك |
اقتباس:
يا هلا أختي ... طبعاً هذا الحاصل حالياً سكوت من طرفي وسكوت من طرفهم والهدوء يهز أركاني والله ! ودي أخلص وانتهي من هالكابوس بأي طريقة ، فالعمر يجري ، ووقوع البلاء أهون من انتظاره ! لا حنا اللي استمرينا ولا حنا اللي انفصلنا وشفت نصيبي مع غيرها ... طبعاً أنا فعلاً مشغول وقاعد أدور على بيت أكبر دورين مفصولة لي وللوالده وهي حجتي برضو حتى مع أبوي اللي ما يدري عن شي ( لأنه برضو منفصل عن والدتي ) وسكت عشان ما أبي اي شوشرة واستفسارات زايدة في موضوع ما ودي أتكلم فيه ... عموماً أنا رجل صريح جداً ولا أتوقع إني راح أتعذر بشي قدام أهلها لو كلموني وراح أقول إنه سبب عدم ردي هو عدم تقديم البنت لأي بادرة من بوادر التغير ، بالعكس تبي تغيب وترجع متى ما بغت وطاب خاطرها ولا كانه شي ! وانا أصلاً كنت قايلهم إني ما راح أحدد موعد زواج إلين تتضح الأمور وتلتزم بالاشياء اللي قلت لها إنه مو عاجبتني لا في التصرفات ولا في العادات .... وربك يكتب اللي فيه الخير |
اقتباس:
ورغم كل شي أنا برضو ضحية خاصة إني على مشارف الواحد والثلاثين من العمر ! لكن حسبنا الله ونعم الوكيل . |
اقتباس:
للأسف أختي ( خطيرة ) .... انحرمت من أجمل أيام العمر لكن الحمد لله على كل حال . |
اقتباس:
للأسف الأمور اللي زي كذا ما تبان في البداية ... ما لاحظت شي إلا بعد ما ملكت عليها ! وانا أختلف مع من يقول إن فترة الملكة والخطوبة هي المقياس وحتى لو ما صار شي من اللي مرينا فيه برضو صعب الحكم قبل اول سنة زواج لأنه غالباً في فترة الخطوبة كل واحد بيحاول يقدم وظهر أفضل ما عنده لأنهم لسا ما أخذوا على بعض وبيكون فيه شوية تحفظات ورسميات وما حصل معي من من اختلاف لما قلته ( وهو قليل ما يصير ) كان سببه صغر سنها وعدم ادراكها الواسع لأنها لا تستطيع مسك نفسها عن كل ما يستهويها .... والحمد لله على ذلك وإنها بانت من البداية وقبل لا نتوهق على قولتك وهقة أكبر من هاللي حنا فيها ! تشرفت بمرورك . |
اقتباس:
للأسف إنها بنت البلد وعايشة فيها لكن سبحان من خلق ابراهيم عليه السلام من ظهر كافر ! بالرغم من أن البلد أو المنشأ ماهو مقياس ، هي على التربية فقط ! و لو كانت من أقاربي وفيها هالطباع ، بنكون عارفين انا وأهلي لأنها بنتنا ولا راح أخطبهاً أصلاً .... لكن المصيبة في شي زي البطيخة ما تدري كيف من جوة ! أكرر شكري على تواصلك الميمون . |
اقتباس:
يا هلا أختي ... لا مسج ولا شي خليهم بارحتهم اللي عندي قلته ، انا معد فيني حيل خلاص ومردهم بيجون إن شاء الله ( بس يارب ما يطولون :25: ) شكراً لمرورك |
اقتباس:
أختي نبض ... ماهي مسألة ثقل مثل ما تفضلتي وش تتوقعين مني اسوي وانا متضايق ؟! أرحب واهلي وانا قاعد أعاني ؟! آكل الكف وابتسم ؟! تروح وتغيب ولما أجي أشوف وينها تتجاهل اتصالي ومتى ما اهتوت وطاب خاطرها تجي ولا كأني قاعد أحترق وافكر ليل ونهار ؟! ولا لمن أوصي على شي أصدم برفض بحجة ما تعودت ولا أنا ابي كذا ؟! أوصف بالغموض وتشك فيني إني اتعاطى وياليتها اكتفت بسؤالي ... إلا فوقها تقول لأهلها ولمن يردون عليها ، تشهّد علي قدام اخوها والمصيبة إنه أصغر منها ؟! الشي اللي ما يجي من طيب خاطر ومن النفس ماله طعم ولا فايدة لمتى أنا بجلس صابر ومتحمل والتمس أعذار واعطي فرص ؟! وفي الأخير ما أوصل لنتيجة بسبب عقلية طفولية ماهي راضية تتقبل وتدرك حجم الأمر إيش أسوي أكثر من كل هذا عشان أحببها فيني على قولتك ؟! أنا قدمت كل ما عندي ، ومعد في يدي شي أكثر من كذا ! كل هذا راح يتطور ويصير مشاكل بين العيلتين بسببها ، وهذا اللي كنت ولا زلت أبغى أتجنبه وابغى زي ما دخلنا بالمعروف نطلع بالمعروف ، وندعي إن الله يرزق كل واحد فينا باللي أفضل لكن بالوضع هذا والتعليقة هذي ما أعتقد بيصير الشي هذا ... أتمنى تكوني تفهمتي موقفي ، والله يعطيك العافيةعلى المرور الكريم . |
اقتباس:
للاسف كل شي سويته ... صربت وتحملت ومافي اي نتيجة صدقيني راح تكابر وتتصرف ولا كانها مسوية شي لأنها فقط تبحث عن التنازلات لها وحدها ... شكراً لمرورك الكريم. |
حابه اقولك شي .. وجعتلي قلبي والله
الله يعينك انا كنت اعاني من نفس المشكله البروود وكانه معلقه .. بس في موضوعك انت بقولك بصراحه \\ انفصل ,,,, ماهي نصفك الثااااني انت منت ملزم تجامل ابدا لك حقوق مثل ماهي لها حقوق وبنات خلق الله واجد ,,انا ما ابغى احرضك عليها لان الزمن دوار وبكره يجيني الدور بس انا بقولك كذا من باب انك طووووولت على غير فايده ,,, ياخي نحنا ننتظر ونصبر عن الحرام عشان نذوق طعم الحلال وهم كذا يسووا ليه طيب ..؟؟ اكره شي البروود وعدم احترام الي قدامك هذا الشي يطعن بصراحه بس وانا اختك لا تترك هذا الدعاء (( اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها )) بالله طمنا وان شاء الله الحال يتعدل وباذن الله ماننساك من الدعاء |
| الساعة الآن 12:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©