السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

تزوجت ولله الحمد ودخلت حياتي الجديدة وانا كل تفكير اني اكون زوجة

صالحة تقوم بحقوق وواجبات زوجها ... واذا الله رزقها بأطفال تحاول

تربيهم احسن تربيه حتى ينفعون دينهم ووطنهم ...

ببدأ في الشيء اللي ابيه يتغير في زوجي وانا موعارفة كيف

بصراحة اغلب الاحيان الاحظ فيه انه ابدآ ماياخذ بكلامي بجديه

انا يضايقني هالشي.. مايحسسني بقيمتي

طفشني الله يهديه

وبعد اشوفه كل ماطلبت شي قال اكيد شايفته مع احد عشان كذا تبغين تشترينه

وبعد يفسر أي تصرف مني غير وعلى كيفه ... ودايمآ اكرر له هالكلمة


لاتسيء الظن

وبصراحة احس اني اذا كلمتة في أي شي يحس انو مو كلامي .. ويعتقد

ان اهلي هم اللي قايلين لي اقوله هالشي

لما يفاتحني في موضوع وبعد فتره قصير يرجع يقوله لي فأقول وش ابغى

وش ودي اسوي في هالموضوع ... يقول شكل جتك آراء ثانيه؟؟

(يعني هذا كلام اهلك مو كلامك)طبعآ هو مايصرح بهالشي بس انا فهمته

بصراحه صرت اطفش .. اكلمه واوضح له انو كلامي شي لايطاق

ماادري وش الحل .. احس انه اثر فيني وماعاد اقدر اكون واثقه من نفسي

وهو يحب بعض الاكلات الشعبيه عندنا .. وانا بصراحها اعرف اطبخها

بس مااتقنها صح

فلما اطبخها له يقول تسلم يدك ويبدأ يعلق وينتقد ويكرهني في اني اطبخ له مره ثانيه


دعواتكم .. الله يهدي زوجي ويهديني ويرزقنا الذريه الصالحه وجميع المسلمين

صارحيه و ناقشيه بكل ما بخاطرك لكن بهدوء و وانتظري الوقت المناسب و فاتحيه بالموضوع

__________________




كل مشكلة ولها حل
**باب بيتك هو باب خزنة اسرارك الزوجية**

بـــاريـــس... تــقــريــر رحلتي الــى مــديــنــة الــنــور
.
.

حقريه واتركيه وطنشي كلامه
مع الايام راح يعرف ان كلامج انتي مو كلام غيرج
واذا انتقد طبخج
قوليله حسافة كمت اتمنى ان يعجبك بس مرة ثانية راح اسويها احسن
واصلا لولا ملاحظاتك جان الله مكانك سر

زوجج الظاهر قاعد يسوي عملية اسقاط
الاشياء اللي فيه قاعد يسقطها عليج

طولي بالج معاه

__________________
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

غاليتي وأختي الكريمة بارك الله فيك ، غالباً مواضيع الفضفضة ترتبط بالحالة النفسية والتقلبات المزاجية للمرأة بسبب تغير الهرمونات إما قبل العذر الشهري أو بسبب اضطربات اخرى إما موانع حمل او ادوية هرمونية ، فتشعر المرأة حينها ان المشكلة متضخمة وكبيرة وتصغر في عينها الإيجابيات وتشعر بالضيق فتبادر لكتابة المواضيع لتنفس عن نفسها ، وبعد فترة قصيرة تشعر بالراحة وتنظر لما كتبته فتجده احيانا مبالغ به او انه لا يستحق منها كل هذا الضيق والكدر ،

هذا جانب مختص بها

الجانب الآخر يختص بمحيطها الزوج ، الأهل

غاليتي لو كنتِ في سنتك الأولى فطبيعي جداً ان يكون هناك اختلافات انتقادات بين الزوجين ، فلا تقفي عندها وانظري دوماً الى الجانب الحسن والايجابي في زوج وفي حياتك حتى تكبر في عينك وعندها تعملي اكثر على الزيادة منها وتثبيتها في حياتك

غاليتي بالنسبة لزوجك حاولي ان تحتويه فهو جنتك ونارك ولو كان معك طيب وكريم فحاولي ان تتفهميه وتسعديه وتعملي على اتقان وتعلم كل ما يحب حتى تسعديه وتمتلكيه

حاولي ان تجدي له العذر هل يتعب في عمله ؟ هل انتِ وهو معاً دوماً ام تتركيه لعمل او دراسة ؟ هل هو راض وسعيد في علاقتكما الخاصة ويجد ما يسعده ؟ غالباً تكون انتقادات الزوج وغضبه ناتج عن افتقاده لاشياء في حياته ولا يجدها واولها افتقاده لحبيبته زوجته ولا يجدها ، او انه يشعر ان هناك طرف ثالث يتدخل بينهم ويحرضها ، او انه يشعر ان اهلها في المقام الأول عندها او انها تميل لهم وتسمع كلامهم وتحبهم اكثر منه ، حتى لو كان العكس عندك ولكن ابحثي عن نظرته وشعروه هو داخل نفسه ، فاعملي على اثبات العكس له حتى يرتاح ويبتعد عن الانتقاد والقلق

كلام زوجك يدل انه رأى او سمع او وجد اثباتات ان هناك من يملي عليك كلام او أوامر او شروط او نصائح تضر بك وبحياتك الزوجية فبدأ يتضايق ويلمح لك بهذا الكلام فواضح من طريقة سردك انك قليلة الخبرة وان هناك من ينصحك او يخبرك بأشياء تضرك وهذا وصل لزوجك فبدأ يتضايق ويقول ما قاله لك فانتبهي بارك الله فيك لبيتك ولحياتك وافهمي زوجك واحتويه واصبري عليه فربما لديه ضغوط في عمله او ان هناك ما يشغل باله ويكدر صفوه فاصبري عليه واسعديه حتى تمر الفترة الاولى من حياتكم بسلام وحاولي ان تعوضيه على قدر استطاعتك حتى يجد عندك واحة الراحة والهدوء النفسي والجسدي فيكون لك خير مما كنتي تحلمين

وفقك الله اختي

مع الحبيبة نور الايمان

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

جزاكم الله خير ... امين الثاني وموهبة الكويت


أختي نور الايمان .. صحيح والله وانا معك في هذة النقطة ان تقلبات المزاج والاضطرابات التي تمر بها المراة قد تكون هي السبب


(نفس الشي صدقتي بعد فترة اشعر اني بالغت وكبرت الموضوع .. وانا مشكلتي اني اكبر المشكلة في نفسي واعطيها

اكبر من حجمها


انا في السنة الثانية من زواجي .. بأذن الله اغير من نفسي اولا

بصراحة ان مو معه دائمآ بحكم طبيعة عمله صعبه شوي اسبوع موجود واسبوع مو موجود وانا ادرس لكن باقي سنة واتخرج

ان شاء الله



اما انه يشعر ان في طرف ثالث نعم وهذا اللي احس فية من طريقة كلامه ويعلم......(ويعلم الله اني احاول جاهدة ان

مايتدخل احد بحياتي واهلي مااقولولهم الا الاشياء البسيطة جدآ والعادية

انا مااحب اتكلم ابدآ ابدآ عن اي شي يخصني ويخص زوجي وحياتي


لكني اعتقد ان السبب .. هو مشكلتي الاولى اذا كنت قراتي عنها كنت مشوشه ومو عارفة اتصرف ووقعت بين نارين هل

اطيع زوجي او ابوي ... لكني بالاخير اطعت زوجي لاني ماشفت ان زوجي على خطأ واهلي حاولت اهديهم وماعاد ادخلهم

بحياتي

كانو اهلي يضغطون علي بشكل غير طبيعي عشان زوجي بأمن لي البيت فصرت احاول انه يبدأ في بناء البيت عشان ارتاح

من ضغط اهلي ..




(كيف اعمل على اثبات العكس له حتى يرتاح ويبتعد عن الاتقاد والقلق؟؟؟؟؟


في بداية حياتي كنت ابحث عن من يدلني عل الصح والخطأ .. اهلي لم اجد عندهم الحل الشافي والسليم ابدآ فتجنبت ان

اعمل بما يقولون حفاظآ على زوجي وحياتي ..


اعترف اني قليلة خبرة في الحياة الزوجية

ويوجد من يملي علي كبف اتصرف لكن ابدآ لااعمل به ابدآ الا اذا رايت انه راي سليم .....




جزاك الله خير اختي متفائلة بالله

أحبك الله غاليتي بارك الله فيك

اقتباس:

انا في السنة الثانية من زواجي .. بأذن الله اغير من نفسي اولا

عزيزتي هذا شئ طبيعي جداً في الفترة الأولى من الزواج ، وهذه الفترة تم تحديدها بشكل تقريبي من سنة الى خمس سنوات وأهم المشاكل التي قد تواجهك فيها بناءا على ماجاء في احدى الدورات { قلة المعرفة بالتعامل مع المسؤوليات الجديدة ، اختلاف الطباع ، تدخل ام الزوج او الزوجة ، عدم اهتمام الزوج بالزوجة ، قلة المعرفة بالمعاشرة بين الزوجين ، كثرة الديون ، خلافات عائلية ، المسكن الزوجي ، صراع من الاقوى ، الامساك المالي المؤقت ، الشك والغيرة ، صعوبة الانسجام والتكيف ، عدم تحمل المسؤولية ، تأخر الانجاب ، عدم صبر الزوج على ازعاج الاولاد }

هذه كلها امور طبيعية ان تحدث بين الزوجين ، ولو وقف عندها كل زوجان لتوقفت حياتهم ولن تسير خطوة واحدة ابداً ، ولذلك بالصبر والبدء بالنفس اولا بالتعرف على سلبيات النفس وتفاديها وعلاجها على قدر المستطاع مثلما جاء في ردك وهو البدء بنفسك دائما والبحث عن اخطاء النفس اولا هذه الجملة الحكيمة التي ذكرتيها والتي تنم عن عقل وحكمة وشخصية تعرف كيف تحقق النجاح في حياتها

اقتباس:

بصراحة ان مو معه دائمآ بحكم طبيعة عمله صعبه شوي اسبوع موجود واسبوع مو موجود وانا ادرس لكن باقي سنة واتخرج ان شاء الله

هذا سبب وجيه ورئيسي لنشوء واستمرار الخلافات بين الزوجين وهو عدم الاستقرار وعدم تواجد الزوجين معا في مكان واحد ، فإن رأيتي ان المشاكل ممكن ان تزداد او تؤثر أكثر على علاقتك بزوجك وممكن لا قدر الله ان تهدد حياتك فالأفضل ان تفكري جديا في الانتقال مع زوجك حيث يعمل وانتقال دراستك هناك لو كان ممكن وانتقالك لنظام الانتساب والذهاب فقط وقت الامتحانات ، أما ان كان هذا الشئ غير ممكن فأرى ان تحاولي على قدر المستطاع ان لا تنقلي المشاكل لزوجك عند التقائكم بعد غياب طويل حتى لا يرتبط لقائكم بالأمور السلبية والمشاكل وحتى لا يعتاد زوجك على البعد ويشعر ان بالابتعاد يجد الراحة وبالتقائكم تظهر له المشاكل والقيل والقال لانه مضى مدة عامان على هذا الحال .

حاولي ان تجعلي المدة التي يأتي فيها عندك خالية تماماً من اي مشاكل حتى تنتهي فترة دراستك وتجتمعوا معا وتبدأوا حياتكم بصورة طبيعية

اقتباس:

مايتدخل احد بحياتي واهلي مااقولولهم الا الاشياء البسيطة جدآ والعادية انا مااحب اتكلم ابدآ ابدآ عن اي شي يخصني ويخص زوجي وحياتي

فعلتي حسناً بعدم ذكر اي شئ يخصك ويخص زوجك وحياتك معه امام اهلك خاصة ان كانوا من النوع اللي ينقل الكلام للخارج او لباقي الاهل او انهم ممن يتدخلون بالسلب في حياتك فهنا البعد عنهم بعدم اخبارهم شئ يخصك اصبح واجب وهو الأولى في حالتك

واعتقد ان وجودك معهم هذه المدة بعد زواجك جعلهم يشعرون انهم المسؤلون عنك وانك تحت تصرفهم لانك بعيدة عن زوجك فلو كان لقائك بهم في حدود وفي زيارات متباعدة لقلت التدخلات والمشاكل

اقتباس:

اهلي يضغطون علي بشكل غير طبيعي عشان زوجي بأمن لي البيت فصرت احاول انه يبدأ في بناء البيت عشان ارتاح من ضغط اهلي ..

أهلك ككثير من الأهل ينظرون للزوج نظرة مادية بحتة ، عليه ان يكون الآلة التي توفر كل شئ مادي لابنتهم بيت ملك ، دهب، ثياب فاخرة ،،،، الخ او انهم يقارنون بينها وبين غيرها ولا يعلمون ربما الاخرى تمتلك اكثر منها ملا ولكنها تعيسة منها زوجها او ان زوجها ليس بايجابيات زوجك ، فكم من بيت زوجي بُنى ومع بناء آخر حجر فيه كانت العلاقة بين الطرفين منتهية لان احد الاطراف نظرته مادية ولم يلتفت للجانب الروحي ولجانب المودة والرحمة بينه وبين شريكه

الزواج غاليتي يكفيه طرفان يخافا الله ويقوما بواجباتمها وباقي الامور المادية تأتي مع الوقت والزمن فالمفروض انتم الاثنان معا العمر كله فلما الاستعجال على بناء بيت وضغط الزوج في وقت معين حتى ترتاحي انتِ ؟ بعد الزواج انتِ وزوجك شخص واحد راحته من راحتك لا ان ينضغط هو ويتعب لترتاحي ، هذه نظرة احادية الجانب مادية والزوج غير مطالب بهذه الاشياء ليلبي طلب اهلك فهذا ماله من تعبه متى ما وجد الوقت الكافي لبناء بيتكم لن يتأخر فيه ، فلا تعتقدي انه لا يحب ان يكون له بيت ملكاً له يجد فيه راحته ويجتمع فيه مع زوجته ، بل هو يرجوا ذلك ويطلبه اكثر منك فصبرا جميلا ومع الوقت سيتحقق لك كل ما تريدين

هؤلاء اهلك وانتِ مطالبة بتحمل كلامهم ومطلالبهم ولكنه ليس مطلوب منه ذلك ابداً ، وازني بينهم وبين زوجك ، لا تقولي لهم لا وسايريهم ولكن لا تنقلي لزوجك كل ما يقولوه لك حتى لا ينزعج من اهلك وقد يتسبب ذلك بكرهه لهم وابتعاده عنهم ويشعر انهم وراء كل طلب لك ان استمر الامر

اقتباس:

كيف اعمل على اثبات العكس له حتى يرتاح ويبتعد عن الاتقاد والقلق؟؟؟؟؟

عندما يكون معك يكون هو رقم واحد عندك بحيث لا تنقلي له كلام اهلك او تأتي بذكرهم الا في ما هو ضروري كنقل سلامهم وكلامهم الايجابي عنه ومدحهم له حتى لو لم يقولوا ذلك حتى يحبهم اكثر ، لا تثقلي عليه لترضي اهلك فيشعر انك تقدري تعبه وتعملي على راحته ، لو انتقد لا تنزعجي من انتقاده وفكري فيه فلعل في انتقاده كلام حقيقي استفيدي منه لتتعلمي من اخطائك وتتفاديها مستقبلا وقد يكون انزعاج من شئ آخر ولكنه يضعه في الانتقاد فابحثي عما يضايقه فعلا

اقتباس:

في بداية حياتي كنت ابحث عن من يدلني عل الصح والخطأ .. اهلي لم اجد عندهم الحل الشافي والسليم ابدآ

غاليتي الامور الطيبة العقلانية تبدو واضحة جلية دون ان يدلك احد عليها فاستفتي قلبك ولو افتوك ، ثانيا انت الان إمرأة راشدة ناضجة متعلمة وزوجة وفي عام 2013 فمن الخطأ ان تلقي باللوم على الاهل في عدم توجيهك وتعليمك خاصة الان في وقت النت والتكنولوجيا والكتب والتطور خاصة لو كان الاهل غير متعلمين او غير مؤهلين للنصح فيما يخص الحياة الزوجية ، لا نضع الاهل شماعة لنعلق عليها اي خطأ او تقصير ، الان هناك الكتب وهناك الدورات وهناك منها ماهو اونلاين تتعلمي منه فن الحوار الزوجي والتعامل مع الزوج وانتِ في بيتك دون ان تغادريه

يجب ان تعتمدي على نفسك وتكفي عن انتظار مساعدة الاهل في توجيهك بل يجب انتِ من توجههم وتصحح معتقاداتهم ونظرتهم الخاطئة عن الزوج والزواج ، انتِ المتعلمة وانتِ من الجيل الجديد الواعي الفاهم العارف ، امامك وحولك كل الوسائل التي تساعدك على التعامل والتفاهم مع زوجك واهلك فلا تنتظري مساعدتهم واعملي بنفسك على حماية ونجاح حياتك وبيتك واجعلي بينك وبين الاخرين ولو كانوا اهلك حدود وخطوط يجب ان يحترموها ويقدروا انك اصبحتي زوجة مثلك مثل والدتك وزوجك اصبح زوج ويعول زوجة وله بيت مثله مثل والدك تماما بل قد يكون زمنه وظروفه اصعب من والدك بكثير وطالما ارتضوا ان يعطوك له واستأمنوه على عرضك وحياتك فالمفروض ان يثقوا به ويطمئنوا له بعد ذلك ويصبروا عليه حتى لا ينعكس تدخلهم على علاقتك به طالما يحبون لك الخير والاستقرار

اقتباس:

فتجنبت ان اعمل بما يقولون حفاظآ على زوجي وحياتي .. اعترف اني قليلة خبرة في الحياة الزوجية ويوجد من يملي علي كبف اتصرف لكن ابدآ لااعمل به ابدآ الا اذا رايت انه راي سليم .....

نعم بارك الله فيك عين العقل عملتي ، انتِ فعلا انسانة تستخدم عقلها وحكمتها وبإذن الله بعد ان ينتهي البعد وتستقري مع زوجك سوف تنتهي كل هذه الاشكالات الواهية الخفيفة وتضحكي عليها بعد ذلك لانك ستري انك كنتِ قلقة على شئ لا يستحق ابداً فأهلك يريدون لك الخير خاصة لو كنتي ابنتهم البكر فدائما تكون الأولى حقل تجارب لكل امنيات الاهل واحلامهم التي لم يحققوها هم انفسهم ولكن على طريقتهم هم وبتفكيرهم هم ولا شك انهم مخطئون ولكن وازني بينهم وبين حياتك وقدمي زوجك طالما انه لم يخطئ امتثالا لامر الله مثلما تفعلي تماماً وما هو الا وقت قصير ويمضي وتنتهي كل تلك الامور لانه يبدو لي انك حساسة ومرهفة ولذلك تريدي ارضاء الكل

اطمئني فلا اجد صراحة مشاكل عندك تذكر فما يمر بك جدا طبيعي وعادي فلا تقلقي ابدا ، الزمي الدعاء والاستخارة في كل امر يزعجك وستنفرج امورك بإذن الله

أسأل الله لك السعادة والاستقرار وراحة البال

أخت نور الايمان .. أشكركك من اعماق قلبي

جزاكك الله خير وأسكنكك الفردوس الاعلى أنت ووالديكك ومن تحبين


ياليت تعطيني المواقع والكتب اللي اقدر استقيد منها

وجزاك اختي الكريمة بارك الله فيك على دعواتك الطيبة ولك مثلها واكثر بإذن الله

لي عودة ان شاء الله لاني اكتب على عجل الان فالمعذرة منك