السلام عليكمم ورحمة الله وبركاته
بعد الرحله التي ضمت العائله الكريمه وهي عائلة زوجي وبعد سلسله من الإهانات
التي لأقيتها من زوجي وامه كرهت نفسي وكرهت عيشتي معاه وكنت اتمنى ان أموت
وأرتاح منهم ويرتاحوا مني رجعت بنفسيه مدمره وروح متعبه مااخلوا بنفسي إلا مر علي شريط
سفري معهم وإهانة زوجي لي إلا ودموعي تأبا ان تتوقف كم توسلت له اني ماعدت احتمل
ولم اجد منه غير الشتم والسب والإهمال وكأني خادمه بصحبتهم ولست زوجه لها إحترامها
ومكانتها أجيبوووووووني هل بر الواااالدين هو إذلال الزوجه بالله عليكمم قولولي الحقيقه
هل الإحسسان لزوجه عقوق للوالدين هذا مالم اعرفه في ديننا إن كانوا يفترون ذالك فهو من عقولهم
رجعت بنفسيه مكسسوره واما الأن فكرهته وكرهت كل شئ منه انام بغرفه وهو بغرفه وانا ممن
طلب ذالك فقد امتلأ قلبي حقد عليه من افعاله وإهاناته لي الأن تذكر انني زوجه افعال كثيره فعلها
وإهمااال شديد لاقيته منه قلبي مجروووح فيما فيه الكفايه لكن حسبي الله ونعم الوكيل...

الله يهديك ليه تهجرين افراش زوجك وتجيبين لنفسك القلق والمشاكل

اعرف انك مشحونه .. ولكن الحياة الزوجيه ما تحل مشاكلها بهذه الطريقه ..

التفاهم والصبر وحسن الاخذ بالحق هو الطريق السليم ..

بعدين

ترى الوالدين لهم حق عظيم .. وما دايم الا وجهه الكريم ومصير زوجك

بيصير لك .. وامه وابوه ما بقى بالعمر اكثر ممن ما مضي

وانت اذا اكرمت اهله هذا عز لك في الديناء وفي الاخره

وتذكري ان ما سويت سوي بك .. فأنت اذا اكرمت اهله وصبرت

عليهم .. ربنا سبحانه راح ييسر لك ازواج ابناءك يقومون فيك كما قمت

بأهل زوجك

يعني المسأله وانا اخوك دين وسلف

والزوج وانا اخوك غنيمه ولا يفرط فيه من اجل مشاكل تمر بكل الناس

انت مانتي الاوله ولا التاليه الى تعاني من زوجها واهله وسؤ العلاقه معهم

البيوت ملينه بالمشاكل وبنات الاجواد يصبرن وينتظرن الفرج من رب العالمين

وصديقني التزعل والشره والهجر ماراح يفيدك بشي .. وراح تخسرين من صحتك النفسيه

وراحتك .. وربما تكبر المشكله ويحدث طلاق او انفصال

وانت تحبين ابو اعيالك ومرتاحه معه

رسولنا عليه السلام يقول ((( ما اعطي عبد عطاء خير واسع من الصبر ))

الصبر وانا اخوك هو افضل شي يعطيه الله لعبده المؤمن

والصبر مفتاح الفرج ومفتاح النصر

عليك بالصبر والاحتساب والدعاء وابشري بالخير وابشري بالنصر

والامور يعالجها الزمن وحسن التفاهم مع الزوج ومحاوله كسب قلبه

اما الهجر والتزعل والتشره وكثرة التشكي فوالله ثم والله انها لا تحل المشاكل

بل هي بوابة الطلاق والانفصال


تعوذي من ابليس .. اذهبي الى ابو اعيالك .. اجلسي معه

وحاولي تتقربي منه .. ويوم ما يكون هادي ومزاجه رايق كلميه عن معاناتك

بشويش وبأسلوب محبب حتى يفهم وضعك

المشاكل تحل بالتفاهم وبشويش .. وبالصبر نحصل كل شي نبغاه

هذي سنة الحياة وانا اخوك ..

ولا تطيعي الشيطان بالهجر والزعل .. ترى ها الاسلوب ما يحل لك مشكله

أخوي عمران االحكيم أنا ساافرت معاه وضغط علي حتى أسافر معه بس ماحشمني
وأحترم حاله واتفقنا على آشياء ووعدني فيها وأخلف وعده ولاأنجز لي ولاوعد من
وعوده لي غير عن كلامه علي ورمي العبارات امام أهله واهماله لي أشوف اللي معانا
يهتمون بزوجاتهم إلا انا واضح حتى من حركاته انه مومعطيني وجه..تعبت وانا أفهم
فيه ونتفاهم وفي الأخير ولاشئ ولاكأنا تفاهمنا وكل ووعوده كذب ،، قلبي مليان
عليه وقههرني بتصرفاته معي وإهمال مايوصف منه كرهته وهو اللي كرهني فيه ..

أتوقع زوجك يكون لطيف ولين لما تكون لحالكم ؟؟ صح؟
لو كان صح فهذا ردي

في رجال ما يقدروا إلا يهينوا زوجاتهم أمام أهلهم من باب اثبات رجولتهم وانه زوجته مو مسيطره عليه ولا لها كلمة عنده وملا لها محبه بقلبه ..يعتبروا المحبه ضعف .
مهما حاولتي تقنعيه ووقتها وافقك راح تغلب عليه أفكاره ومعتقداته اللي ترسخت بسبب تعليقات فلان وكلمات علان ..
واللي يقهر أكثر لما يكون كل اللي حواليكي ما عندهم مثل هالقناعه وزوجك بس اللي يتصرف بهالطريقة ... يكون من داخله حاس أنه هو أرجل منهم وما يبي يكون مثلهم .

مشكله لازم نتعايش معها حتى ما تخرب بيوتنا .

الان خذي راحتك الى أن تهدى نفسك وتقدري ترجعي له . ولعل وعسى يعرف غلطته لكن ما أتوقع يقدر يغير بنفسه حتى لو عرف انه غلطان

بالمرات القادمة عامليه وكأنه رجل غريب عنك أمام أهله ... ما أقصد بنفور أو عداونيه لكن تجنبي اظهار مودتك له ... مجرد احترام وتجاوب عادي .. لا مبادرات تقارب منك ولا مظاهر مودة زوجه .
وتعاملي مع أهله بمودة وحطي كل مشاعرك بامه مثلا لو كانت طيبة معك ..اخته لو كنتم متفاهمين .. اشغلي نفسك عنه بالرحله ومتعيها قد ما تقدري . واعتبريها سفره مع صاحباتك أو مع أهله مو معاه .

__________________

الله يجزاگ خير على كل حرف كتبتيه كلامك في الصميممم
وصدقتي لطيف معي في البيت بس لما سافرنا وش السالفه
ياخالتي ماشفته طوال الرحله كامله بس مجرد مايختلي فيني
بأي مكان لدقاق يظهر غضبه مني ولما يكونون اهله موجودين
مايمانع يظهر لهم قوته ويرمي بالكلام وحركات توضح أنه
مو معطيني أي أهميه مهما كان أحزن في نفسي وانقههر
مع ان اللي حولنا يظهرون مودتهم لأزواجهم
ويشهد الله علي إني ماجرحت أهله بكلمه بس هم
مايقصرون فيني،، حسبي الله وكفى

مع رأي بيتا
وشاهدت حالة قريبة مني بهذا السلوك

كان علاجها تجاهل الزوج التام وقت وجود أهله , وعدم الحديث معه فضلا عن التودد والإبتسامات
فقط ترد عليه إن طلب برسمية

وأهله تعاملهم أمامه بكل ود وطيبة "بدون نفاق , فهي تحبهم"
لكن أمثال هؤلاء الرجال يحبون اظهار رجولتهم على زوجاتهم بوجود والديهم واخوتهم !!!

أختي يظهرون رجولتهم بحدود انا اللي حصل لي ماله حدود إهمال واضح جداً تصرفاته
وكأني لاأعني له شئ كنا مسافرين وكل واحد ينتبه لزوجته وعياله إلا أنا مهمله..

بإمكانك نقاشه في ذلك فيما بعد
ومعرفة الأسباب والمسببات

مبارك عليكم الشهر أسأل الله أن يعيده علينا جميعاً أعواماً عديدة لا فاقدين و لا مفقودين ...
كنت سأكتب و لكن كما في مداخلة بيتا و سماء العدالة الكثير مما كنت أود قوله ... و سأضيف قليلاً كما أرى من زاويتي ...
ما كتبتيه هو مشكلة حقيقية ولكن غير فعلية ... أي أنها ليست مشكلة بالفعل ... قد يبدو هذا الكلام فلسفياً و لكنه ليس كذلك ... ما أعنيه هو أن ما ذكرته ( عرض ) و ليس ( مرض ) مثل الكحه فهي من ناحية طبية ليست مرض ، و لكن المريض ينظر لها أنها مرض ... فيذهب للطبيب بحثاً عن علاج للكحه ... و الدكتور حين يصرف له علاج ، و تزول هذه الكحه فإنما ذلك بأن الطبيب حين عرف من المريض انه يعاني من كحه ( عرض ) لم يكتفي الطبيب بالسماع فقط و لو كانت الكحه مرض لاكتفى الطبيب بذلك أو يسأله هل تعاني من شي اخر فإن قال لا صرف له علاج كحه ... و لكن بما أن ( الكحه ) عرض و ليست مرض اذا هنا يبحث الطبيب عن مسبب هذه الكحه .. هل هو التهاب في الحنجرة هل هو من الشعب الهوائية هل هو نتيجة احتقان و بالفحص يصل إلى مسبب هذه الكحه و يعالجه أي ان العلاج يكون للمرض و لا يكون للعرض ... وبما ان الصورة اتضحت الآن و عرفتي أن مشكلتك المطروحة في هذا الموضوع لا تعدو كونها ( عرض ) و ليست ( مرض ) ...
و المطلوب منكي التالي ...
أن تتقمصي دور الطبيب
زوجك يتقمص دور ( المراجع ) اللهم اني صائم أخاف أقول المسمى الثاني و يكون مو زين للصيام
بيتكم حيكون هو العيادة ...
( متأثر بمسلسلات رمضان )
مشكلتك اللي ذكرتيها تتقمص دور ( الكحه )
غرفته اللي هو نايم فيها الآن تتقمص دور الصيدلية
غرفتكم اللي تجمعكم انتي وهو تتقمص دور غرفة الكشف و الإسعافات الأولية
المشهد انتي بأمان الله مبسوطة في عيادتك لا لك و لا عليك ... فجأة يدخل عليك زوجك كح كح كح كح أأأ كح كح كح ...
اذا انتي على طول قلتي له على طول خذ الوصفه و روح الصيدلية ... بتكوني كذا ما عالجتيه .. لأن العلاج ممكن يكون صح بنسبة بسيطة جداً لأن المسببات التي قد تكون أثارت هذه الكحه كثيرة جداً و قد تكوني صرفتي له علاج لا يناسب حالته ...
لذا أفضل شي ... هو ان ترسليه إلى غرفة الكشف و الإسعافات الأولية لأنه تقريباً بحكم أنه دخل للعيادة بنفسه ( حسب كلامك انه بعد عودتكم لمنزلكم تذكر أن له زوجه ) فقد يكون المرض الحقيقي بسيط و علاجه بسيط و لكن يلزم في البداية بتحديد المرض بالضبط .. و لا يكون ذلك الا بالجلوس معه و مناقشته حيال ما بدر منه أثناء السفر و كيف أنه تغير في تعامله حالياً ، و أفهامه بأنك حين ارتبطتي به لا يعني ذلك انك اختطفته من أهله أو قل مقدار ما لأهله من حقوق بل لم يتغير شي سوا انه قد أضيف للأسرة شخص جديد له حقوق وعليه واجبات و حقوق و واجبات الجميع لا تتداخل و لا تأتي على حساب بعضهم البعض .. الكل له حقوق كاملة و الكل عليه التزامات كاملة و تبقى مسألة الاحترام و التقدير متبادلة ... و انك و أهله لستم كفتي ميزان نزول كفه على حساب ارتفاع الأخرى هم أهله و انتي زوجته ... و تشرحين له أن احترامه لكي لا يعيبه فكيف وهي وصية من رسول الله عليه أفضل الصلاة و التسليم ... و تذكري له بأن مابدر منه .. قد اسائك و آلمك لأنك لم تجدي سوى مبرر واحد لما كان يفعله أمامهم ... وهو أنه يبين لهم رجولته و قوته ... و أنك لا تتمني أن يكون هذا هو الواقع .. أن يبين لأهله رجولته ... لأنه لا يتعامل بهذا الفكر إلا ناقص رجولة .. و أنا لا أعتبرك هكذا و لا أتمنى أن تكون هكذا لأنك الزوج الذي تفخري به ...
أتمنى أن يكون في ردي ما به خيراً لك ...
صرت مخرج و دكتور ... بقلبها فلسفه شوي ... كل الكلام اللي قلته فوق هذا يطلق عليه ( فلسفة الجوع )
هذا اللي ما يتسحر زين يقوم يفرفر بطنه من الجوع ... كم باقي ع الفطور ، و ياليت اللي بيرد بعدي يذكر وش كان سحوره و الشي الثاني وش بيفطر اليوم .. خلونا نسولف بالأكل شوي
و كل رمضان و أنتو بخير ...
مع تحيات المخرج الدكتور ولهااان

شكراً أخي ولهااان على الرد كمم تناقشت معه وبالأخير يقول الحق معاه واستاهل اللي جرالي
يعني النقاش والتفاهمم ماينفع معاه
وعلى طاري العرض أخوي هذا العرض إلى متى وهو يتكرر كل ماأجتمع مع أهله ورجع يفرغ فيني
ماهي مشكله عندي وانا في بيتي ومو قدام احد أما قدام الناس فهذا اللي يحرق القلب