السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
في الحقيقة لا اعرف من اين أبدا
ولكن في نفس الوقت لا اريد التشعب بالأمور

حدثت مشادة كلامية عادية جداً بيني وبين زوجي.. ادت الى أسبوعين من الهجر والتطنيش
المضحك في الامر كلانا يعتقد انه صاحب الحق وانه يعاقب الطرف الاخر بهذا الهجر!!!!!
المهم في نهاية الأسبوعين حدث موقف بسيط جعلني أبدا بالكلام ليس اعتذارا وانما نقاش حول ماحدث..
المشكلة انه خلال هذا النقاش زوجي الكريم جرحني واهانني وتلفظ بكل الألفاظ السيئة التي قد تخطر على البال !! وانا اكتب الان والله احس بغصة في قلبي والم رهيييب جداً لانه لم يترك كلمة يمكن ان يجرحني بها الا وتلفظ بها وطالني واهلي الكلام ... طبعا لم اخبر اهلي بالكلام الذي قيل لكي لا اجرح اهلي من جهه، ولكي أحافظ على الاحترام بين الطرفين (( اهلي وزوجي))...
لا ادري من اين اتتني القدرة في وقت النقاش برغم كل الكلام السيء ان لا ابكي وان لا اغلط وانزل لذلك المستوى السيء من الكلام بل كنت قوية باحترام شديد .. واحمد ربي الذي وفقني للمحافظة على احترامي...
بعد هذا الموقف بيومين طبعا كنت لا استطيع النوم تقريبا أنام فقط 3 ساعات والباقي مستيقظة وهذا الذي اثر على زوجي وجعله يتضايق لانه السبب فيما يحدث لي .. ((مع العلم بأنني حامل وبعيدة عن اهلي ومتحمله جميع مسؤوليات البيت بحكم عمل زوجي الطويل واعتماده التام علي ..))
المهم بعد يومين وعند الفجر ولأنني لم استطع النوم كالعادة استيقظ زوجي وتاثر كثيرا وبدا بالاعتذار وقال اننا نضيع حياتنا على اشيااء تافهة (( بالمناسبة عند كل مشكلة يطول بها الزعل اقول له هذه الجمله))!!!
اعتذر كثيرا وأننا يجب ان ننسى مافات وننسى مسالة الكرامة لانه لا كرامة بين الأزواج .. وكلام جميل جداً ...
المشكلة هي انني لا استطيع النسيان بهذه السهولة مع العلم انني لست هكذا ففي كل مشكلة بمجرد التحدث او النقاش او الاعتذار أنسى تماماً وأبدا صفحة جديدة ... الاهذه المرة ...!!!! لا استطيع .. اشعرًبشييء مكسور بداخلي ... ولم استطع العودة اليه كما كنت !! حتى عفوا ابسط الاشياء كمثال عندما يمسك يدي لا اجد الرغبة في ان امسكها كالسابق وقلت له هذا الكلام ...
لم نتحدث كثيرا في مابعد المشكلة اكثر من الذي كتبته في الاعلى ... ولكن اشعر ان هناك بركان في صدري من الألم والحزن اريد ان يشعر هو به ...
اليوم قلت له اتمنى ان نتحدث في مكان هادىء عما حدث ... قال أنا لا اريد الحديث في اي شيء الى بعد الولادة(( باقي لي تقريبا شهرين )) لانه وجود طفل هو بدايه جديدة ونحن كبار وكل منا يعرف خطأه ولاداعي للحديث في هذا الامر ... ثم ان الهرمونات (( يقصد هرمونات الحمل)) مسيطرة عليك الان فلا يريد ان يدخل في اي نقاش معي!!!!!

سؤالي : هل هذا صحيح؟؟؟
تاجيل حتى الولادة ؟؟
ومشاعري ؟؟؟ وذلك الحزن الذي يلف أعماقي ؟؟؟
كل لحظة اشعر أني اريد ان انفجر فعلا ولكني ولله الحمد استطيع ضبط أعصابي ... ولكن في داخلي بركان على وشك الانفجار ...
الحقيقة انني لم اعد أثق به ... للاسف ..!
ماذا افعل ؟؟
وماهي آراؤكم فيما كتبت ؟؟
وكيف أتعامل مع نفسي ؟؟؟
فانا لا اريد ان أبالغ واجعله يندم على الاعتذار .. وبنفس الوقت اريد ان ارتاح لا ادري هل اريد الثأر لكرامتي ؟؟ ام الانتقام من ما فعل ام ماذا؟؟؟


لم أشأ ان أطيل وازعجكم ولكن هذا باختصار شديد
اشكركم جداً على وقتكم الثمين و بانتظار نصائحكم وارآكم السديدة
جزاكم الله خيرا
وعذرا مرة اخرى على الإطالة

أختكم

__________________

فمن عفا واصلح فأجره على الله

لا تضيعي سعادتكم بتذكر كلمات بوقت غضب

ابتدي بداية جديدة والله يرزقكم الوجه الصالح

__________________

ترى احيانا العصبية الزائدة تؤدي إلى الانسان لا يعرف ماذا يقول ولكن يا اختي الكريمة عمر الكلام ما قتل وعمر الكلام ما نقص من الانسان شي ولكن النصيحة الطيبة التسامح يا أختي ولا تضعين شي بقلبك وتتذكرينه في كل وقت وأسأل الله أن يصلح حالكم ويخليكم لبعض ويرزقكم الذرية الصالحة ويقر عينكم فيه يارب ,,,,,,,

__________________

ابنتي الفاضلة أبيسة:
أهنيكي على قدراتك العالية في ضبط النفس وهذا يؤهلك لأن تكوني أماً عظيمة وزوجة ممتازة وبدأت بالأمومة لأنها المهمة الأرقى فالأم لعشرة سيكونون أزواجاً وزوجات والزوجة لواحد.
كما أهنيكي على هذا الزوج الرجل الذي ينكسر لك بالاعتذار (عكس أغلب الذكور الذين يغلب عليهم الإباء الذكوري بعدم الاعتراف بالخطأ وقلت ذكور لأن الرجال قليل:
ابنتي: لا يخلو عاقل مثلك من حاجة لنصيحة لذلك أذكرك بما يلي:
1- في سنة الرسول صلى الله عليه وسلم العملية يتم البحث عن مقاصد الكلام والأفعال بين الزوجين وعلاج هذا السبب وليس الوقوف عند نفس الكلام أو الفعل فالنقاش الحاد يؤدي للثأر للنفس وقته فقط بأي شيء دون القصد لذات الكلام فلو عالجنا سبب نشوء الخلاف لاختفى الكلام والفعل السيئين.
2- لذلك أغلب المشاكل تنشأ عندما يقف أحد الزوجين عند تصرف أو كلمة قيلت وقت غضب وينسى سبب نشأة هذه الكلمة ويجعل منها مشكلة جديدة كما ينسى الركائز العامة من العلاقة فزوجك يحبك وتحبينه ونشأ خلاف طوره الشيطان وزاد في العبث بكما في استقصاء ما يفرقكما ويربط ذلك بما يثيركما كالكرامة وغيرها.
3- عندما يتجادل الزوجان حتى النهاية يصبحان قاصرين يحتاجان سوياً لعاقل يرتقى فوق الخلاف لماذا ليتضح العاقل من غيره.
4- عند أي نقاش جربي علاجات الغضب النبوية تغيير الهيئة أو الوضوء أو تغيير المكان.
5- إذا كان لا بد من النقاش فجربي قراءة المعوذات وآية الكرسي أثناء فترات الصمت لإبعاد القرينين عنكما والشيطان ليظهر فيكما الإيمان وجربيها بالذات في غرفة النوم وخاصة وقت الاستمتاع.
6- في جلسات الرضا اتفقي معه على ضوابط النقاش وحدود لا تتجاوزونها.
7- لعلي استند على قدراتك في ضبط النفس في حماية بيتك وزوجك فهي قضيتك الكبرى فلا تتنازلي عن أحلامك ونجاحاتك لتأسيس أولاد يتمتعون بقدراتك وتتمتعين وزوجك بهم وببعضكما لثورة غضب وجاهدي من أجل الحفاظ عليها وأطلبي من زوجك الوقوف عند حدود لا تُلجؤكِ للانتقام لنفسك بما تندمان عليه ولا تتركيه ونفسك للشيطان بل أعيني نفسك وزوجك ضده.
8- يريح الأعصاب كثيراً البحث عن معاليق نعلق عليها أخطاءنا مثل قول زوجك أن هرمونات الحمل وغيرها سببت الحدة في الخلاف وهذا خطأ فلو كان السبب كذلك فهل لديه هرمونات حمل جعلته يتلفظ بالألفاظ الخاطئة؟؟؟!!! والصحيح هو الاعتراف بالتقصير وسوء معالجة المواقف والعزم على السيطرة على النفس وترشيد الخلافات إلى علاجات لا تؤزم المواقف.
أسأل الله لك ولزوجك وللجميع الهداية والتوفيق.
برجاء دعوة في ظهر الغيب.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ضبط النفس والغضب من اجمل الاخلاق الذي حثنا عليه رسولنا الكريم لذالك اضبطي نفسك قدر ماتستطعين وحين يكون الامر فوق قدرتك
عليك بتأجيل الحوار معه في وقت آخر حتى تهدوا
لان الشيطان يكون حاضر وقت الغضب ويسلط النفس
رزقكم الله الهداية والود بينكما

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً

اختى كم لكم متزوجين

وكم عمرك وعمره

وهل لديكم ابناء ام هذا الحمل الاول

وهل انتم فى نفس المستوى فى
التعليم والاسرة هم هناك تفاوت

اسأل الله ان يصرف عنكم شياطين
الانس والجن ولا تنسى انه هناك
شيطان خاص للتفريق ما بين
الازواج وهو الان يسعى لكل
طاقة لكى تقعى فى المحظور

اذن كلما يأتى لك هذا الهاتف استعيذى
بالله العلى العظيم واقرأى المعوذات
وقل هو الله احد

ولى عودة بعد اجابتك على اسئلتى
بإذن الله تعالى

__________________

إن من أكثر أسباب النقاش والجدال بين الأزواج هي الأمور التالية:
المال.
اتخاذ القرار.
العلاقة الجنسية.
توزيع الأنشطة والأوقات.
القيم والأخلاق.
تربية الأولاد وتأديبهم.
مسؤولية أعمال المنزل.

ومن الطبيعي أن يكون هناك حوار ونقاش بين الأزواج في هذه المواضيع الحياتية اليومية، ولكن ليس من الضروري أن يصل الأمر لحد الجدال والخلاف. والسبب الأساسي لوصول الحوار إلى مرحلة الجدال هو شعور الزوجين بأن كل منهما لم يعد محبوباً من قبل الآخر. ومن الطبيعي أن ينتج عن هذه المشاعر من عدم المحبة ألم نفسي وعاطفي، ومن الطبيعي أن لا يعود هذا الانسان المجروح قادراً على تقديم المحبة للآخر.
وتعود أسباب الجدال بين الزوجين في كثير من الأحيان إلى ما ذكرناه سابقاً من عدم فهم أو معرفة اختلاف الطبائع النفسية بين الرجل والمرأة، واختلاف الحاجات العاطفية بينهما. فعندما لا تحب المرأة أمراً ما في زوجها، فإنه يشعر بأنها ترفضه لشخصه ولا تحبه، أي أنه يفسر الأمر تفسيراً شخصياً وكأنه هو بذاته المقصود من الانتقاد. وقد نظن أنه يجادل زوجته بسبب المال أو الجنس أو تربية الأولاد.. ولكنه في الحقيقة يجادل بسبب شعوره بعدم الأمن وقلة محبة زوجته له. ولكن إذا قامت الزوجة بتلبية حاجاته العاطفية التي ورد ذكرها من قبل، فإنه يستطيع عندها أن يتكيف بشكل أفضل مع اختلاف وجهات النظر مع زوجته، ومن دون أن يصلا إلى الجدال.
ويمكن أن نلاحظ من خلال دراسة جدال الزوجين أن هناك أسباباً خفية لهذا الجدال، وتختلف طبيعة هذه الأسباب بين الرجل والمرأة، وسنحاول أن ننظر الآن إلى هذه الأسباب الخفية للجدال بين الجنسين.

الأسباب الخفية لجدال المرأة
1. أن زوجها يقلل من أهمية مشاعرها.
2. أنه لا يعيرها اهتماماً وعليها أن تطلب منه دوماً أن يقوم بالأعمال.
3. عندما ينتقدها، وتشعر بأنه يريدها أن تكون كاملة.
4. عندما يرفع صوته، أو يبرهن لها أنه على حق وهي المخطئة.
5. عندما يستصغرها ويعاملها بترفع، أو أنها تضيع له وقته.
6. عندما لا يستجيب لطلباتها وكأنها غير موجودة.
7. عندما يبرهن لها أنه كان عليها ألا تنزعج أو تتألم، فتشعر بعدم دعمه لها.

الآن ماذا على الزوج أن يفعل ليمنع الجدال
ـ بدل الحكم عليها أو تجاهلها، أن يشعرها بقيمتها وصدق مشاعرها.
ـ بدل الامتهان والإهمال، أن يشعرها بالاحترام وأنها هامة بالنسبة إليه.
ـ يحاول أن فهمها، ويطمئنها أنه يحبها بالرغم من أنه لا يوجد انسان كامل.
ـ أن يشعرها بأنه مستمع إليها بدل التصغير والامتهان.
ـ أن يشعرها بالاحترام والتقدير لمشاعرها وأفكارها بدل عدم الاحترام أو التقدير.
ـ أن يقرّها على مشاعرها، ويظهر أنه يتفهمها.

- الأسباب الخفية لجدال الرجل
1. عندما تنزعج المرأة لأمور صغيرة يراها تافهة، أو عندما تنتقده على أعماله.
2. عندما تحاول أن تقول له ماذا عليه أن يفعل أو لا يفعل، أو عندما يشعر كأنه غير مقدّر.
3. عندما تلومه على عدم سعادتها، ويشعر بأنه لم يعد فارس أحلامها.
4. عندما تشتكي من عدم سعادتها في الحياة أو مما عليها من الأعمال والمسؤوليات، وكأنها لا تقدر ما يقدمه لها.
5. عندما تقلق على كل أمر يمكن أن يحدث، حيث يشعر وكأنها لا تثق به.
6. عندما تطلب منه الكلام أو القيام بالأعمال في وقت لا يرغب هو فيه القيام بهذه الأمور، فيشعر بعدم احترامها له.
7. عندما تنزعج منه بسبب أمر قاله أو فعله، فيشعر بأنها لم تفهمه، أو أنها لا تثق به.
8. عندما يشعر أنها تتوقع منه أن يفهم عليها ماذا تريد منه ومن غير أن تكلمه بهذا، حيث يشعره هذا بالعجز وعدم القدرة على فهمها.

الآن ماذا على المرأة أن تفعل لتمنع الجدال
ـ أن تشعره بالإعجاب والتقدير بدل الامتهان.
ـ عليها أن تشجعه بدل أن تجعله يشعر باليأس والإحباط.
ـ عليها أن تشعره بالتقدير لما يبذله لها، بدل اللوم والعتاب.
ـ عليها أن تشعره بالثقة به، وأنها تقدر جهوده من أجلها، بدل أن يشعر بأنه سبب عدم سعادتها.
ـ يحتاج للشعور بقبولها له كما هو، بدل أن يشعر بأنها تسيطر عليه، أو تضغط عليه لكي يتكلم فهو يشعر بأنه غير قادر على إرضائها أبداً.
ـ يحتاج للشعور بالثقة والقبول، بدل الرفض أو الكراهية.
ـ يحتاج للشعور برضاها عنه وقبولها له، بدل أن يشعر بالفشل.

__________________

عذرا اخي رجل الرجال واعتذر ايضا من صاحبة الموضوع على التدخل
لي صديقة كانت تشتكي من نفسة المشكلة المطروحه مع الفرق انها كل مره تمشي الامور وتسامح بس تقول ان زوجها كل مره يتمادى اكثر فايش الحل المناسب عشان يوقف اهانة
انا والله ما عرفت ايش ممكن اساعدها اكتفيت بسكوت والدعاء
لانها وعلى حسب قولها كريم وطيب وحنون بس مشكلته اذا عصب وتقول يعصب في اليوم اكثر من مرة وتجريح اعانها الله
وانا لي وجهة نظر في اهانة الزوج للزوجة واتقيت الله في الاجابة وماقلتها لها عشان ما اكون سبب في خربان بيتها
بس سبحان الله في ناس يتقبلون هذه الامور وناس يعتبرون اذا فقد الاحترام تفقد الحياة معها .. او ممكن يكون على قولة المثل اللي يده في الماء ... الخ
نصيحة توجهها لها اخي
وجزاك الله كل خير

__________________

السلام عليكم انا من رائي ان تتكلمين معه وتقولين الي في خاطرك كله ولاكن بعقل وحكمه وتوضحين له ليش انتي باقي زعلانه ومشاعرك انتي الحين مكبوته لزم تتكلمين معه بهدواء جدا لان اذا ماتكلمتي رح ينفتح الموضوع من جديد ورح يكبر اكثر عالجي مشاكلكم اول باول وانظري لاساس المشكله ......ولاكن في بعض الاحيان المفروض نسكر عيونا عن بعض الافعال عشان تستمر الحياه ولاكن اذا تعدا الامر للاحساس بنفور منه لا لابد من التحدث في اساس المشكله وحلها ولاكن هيأي الاجواء المناسبه وابدي بالكلام واسال الله لك اليسر في حياتك..........