السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..

لقيت حالي اسال نفسي .. لا شعوريا ..
عادة و لا عبادة !؟
هدف دنيوي و لا مصلحة مع نفسي و شراء راحة بالي !؟

و أفتكر أسئلة الأخ عضو قديم و الأخت مبتعثة ..
و أتمنى اضيف اسم كم وحدة من الي شاركوني الموضوع
بس ممنوع اكثر من 2

.
.

بالبداية ..
أتمنى مساعدتكم لي بالي تقدروا عليه ..
و الشكر مقدما ..

ثاني شي ..
الهدف من موضوعي حاليا .. ابغى أوصل لمرحلة - اني أتقبل حماتي - و اهل زوجي ..
خاصة بعد الي شفته زمان و كتبته في موضوعي الأخير ..

ما احب اني اشيل في قلبي على احد ..
عشان كذا لما شخص ما اتفق معاه .. ابتعد عنه بصمت و هدوء و احترام ..

لكن انسانة مضطرة اجاملها مرات .. و مضطرة لزيارتها مرات ..
و مضطرة لنصح زوجي بالبر بها !؟

أحسه شي ثقيل على نفسي ..

.
.

و بخصوص الهدية ..
اكتشفت اني فعلا ابغى اهديه لها ( عشان اشتري راحة بالي و افتك من شرها )
عيدية الفلوس .. هي الي راح تفتح باب على ..

و الأخ عضو قديم ..
تحليله صحيح ..

خلاني اسال حالي كم مرة .. هل راح اعمله لوجه الله !؟

و مبتعثة اسالتها تخليني أصفي بالي ..
و انا محتاجة آصفي نفسي .. عشان أعاملها بما يرضي الله

.
.

كلامي ملخبط ..
بس تحملوني معليه ..

نتحملك؟

كيف مانتحملك، انتي جزء من عائلتنا المنتديه

.........

جاوبي الاسئلة السابقة بالاضافة الى :

س - ماهي ايجابيات حماتك ؟

شكرًا اخوي عضو قديم ..


ماعرف .. ما أفتكر سالت حالي السؤال هذا ..
( ليه ؟ )

يمكن زمان كنت اقول ماعرفوني؛ و مصيرهم يعرفوني و يحبوني و احبهم ..
و شايلة قاعدة اهل الزوج و مرة الولد من بالي ؛ و ما كنت اؤمن به و كنت ابغى اكسر القاعدة هذه ..
فكنت اتودد لهم .. و كنت أراعي معاهم الأصول و التربية الي تربينا بها .. و عيب و ما يصير ..

لكن خلاص - تغيرت - ..

ابغى فقط اني آصفي نيتي في تعاملي معهم و لا اظلمهم ..
يعني مثل ما اتعامل مع اي شخص ..

( ليه مع هذا الشخص ؟ )
باحترم سنها و حاطة الشي هذا بالاعتبار .. و احترم انها جدة أولادي ..
و لانه المقاطعة النهائية مو حل أبدا .. يعني هما ورايا ورايا؛ رضيت ام ابيت ..

مشاعري تجاهها محتفظة بها لنفسي ..
و ما اخليها تتحكم بيا في تعاملي معها قدر المستطاع ..

لكن أتضايق من حالي و ابغى اشيل المشاعر هذه
( يعني اذا ما قدرت احبها .. فمابغى اكرهها .. )
باجاهد حالي ؛ بس بأفشل كل مرة ..

.
.

هما عارفين - اني عارفة - ايش المطلوب مني ..
و عارفين اني ؛ ما بأعمل اللي يبغوه مني .. و لا راح أسويه أبدا و انه ولدهم يساعدني عالشي هذا ..

لانه أصلا رافض نفس الشي طريقة اهله و يكره اسلوبهم ..
و شافوه من يوم تزوج - انطلق و تحرر منهم -

بالبداية يمكن كانوا يحسبوني ابعده عنهم .. تفكير الحموات !
لكن الحقيقة؛ هو لقي الزواج فرصة انه يبعد عنهم و يهرب منهم ..

فلما صارت المشاكل السنة الماضية ..
و شافوا انه أموري مع زوجي وصلت للانفصال و محاكم و كذا و ابتعدنا كم شهر
و هو جلس مشرد بدون بيت .. اهله فتحوا بيتهم له و قالوا له ينام عندهم و كم مرة طلبوا منه ينام عندهم
( لكن كان يرفض ينام او يروح لهم و كان ينام بالسيارة او ينام بالمسجد )

أكيد بيستنتجوا اهله .. انه مو زوجته هذه الي كانت تبعده عننا ..
و انه هو أصلا ما يبغى يروح لهم ..

لما سألته مرة و في الفترة هذيك .. ليه ما تروح بيت اهلك !؟
كان يقول ( عشان لا يرجعوا يتحكموا فيا من جديد )

بينما لما رجعنا لبعض .. و هو استمر بعيد عن اهله ..
و أمه و ابوه غضبانين عليه كم شهر لانه ما يروح لهم ..
كنت طلبت منه يرضي ابوه باي طريقة و نصحته كم مرة
و قالي ( ماعرف ما احب اروح لهم .. غصب عني ماقدر )

يعني ولدهم و الي عاش وسطهم .. و هذه مشاعره تجاههم !!
و اخوات زوجي مرة سمعت وحدة منهم تقول لزوجي مستعدة انها تهرب اي مكان و ماترجع لبيت اَهلها

( طيب يعني لا احد يلومني )
و انا تربيت وسط اهلي بأسلوب مختلف و تربية مختلفة تماما ..

.
.

للأسف ..

( فيا طبع العناد الشديد مع الشخص الي يجيني بالقوة .. و ما اخاف غير من ربنا و الحمدلله ..
و هما غلطوا لما بداوا معايا بالقوة و بمحاولة تكسير الرأس و لوي الذراع و الاستعباد و انا توي عروسة ..
صح كنت على نياتي .. بس ماني غبية ؛ و كنت حذرة من البداية ..
و امي الله يرحمها .. كنت احكي لها دائماً عن اهل زوجي و سلفتي ..
فكانت تحذرني ما اعطيهم نقطة ضعفي و خاصة امي ذاقت من اهل أبوي الكثير

الفرق :
اهل أبوي اذكياء وماحد يقدر عليهم الا اللي يفهم لهم و نفس الوقت بيراعوا الأصول جدا جدا ..
اهل زوجي متسلطين لكن بغباء .. حركاتهم كانت مكشوفة امامي .. )


نفسي صدت عنهم و تقفلت خلاص ..
و انا ماني مثل زمان أبدا ..

تعرف لما يقولوا - طاح من نظري !؟ -
طاحوا من نظري خلاص ..

بعد المشكلة الاخيرة الي صارت لي مع زوجي و مع اخواتي بعد موت امي ..

تعلمت اني اعطي لنفسي ( قيمتها الحقيقية ) و ابتعد عن المثاليات ..
و اخلع نظارة امي الله يرحمها ( التواضع المبالغ به جدا )
سواء مع اهل زوجي او حتى مع اهلي انا او مع اي احد ما يستاهل التقدير ..

أسلوبي هذا ..
هو الي نجح اخيرا و بصراحة مع اهلي .. و صحباتي و زوجي و اهله ..
و أولادي بيتعلموا مني ..

مرة ولدي رجع من المدرسة .. و هو مرة طيب و حنون ..
يقول لي ( ماما أصحابي قالولي أصير حارس في البدنية بس ما رضيت )
اعرف ولدي الكبير ما يعرف يلعب كورة و ما يعرف يهاجم ..
سألته لي رفضت !؟
قالي ( عشان ماحد يمشي كلامه علي )

.
.

راجعة

والله !!!!!
معلومة كويسة .. ما عمرها جات ببالي ..

.
.

زوجي تاركني براحتي .. و مرات يقول ( بكيفك )

صح لما يشوف علاقتنا كويسة و اواصلهم -بالمناسبات فقط-..
يبان عليه مبسوط و فرحان .. يعني اواصلهم بالأعياد و رمضان و عزاء و كذا ..

[ مع انه زمان كان يتضايق و يقولي لا تتصلي ؛ حتى غير رقم تلفون بيتنا و ما أعطاه لاهله
و يقول لو دقت على جوالك ؛ لا تردي ]

بس مهما كانوا هذولي اهله في الأخير و انا مقدرة الشي هذا ..
و امي قالت لي قبل كذا ( طعم ألاهل لذيذ مهما كان )
تقصد انه مهما كان بينه و بينه ؛ بس في الأخير اهله و يفرح لفرحهم ..
و معاها حق .. و ما احب أتدخل بينه و بينهم أبدا

.
.

قبل كم يومين نادتني أمه و أخدت رأيه .. قالي على كيفك
قلت له طيب ما يصير ترسل لي اجي عندهم و ما اروح ؛
قالي تبغي تروحي اوديكي .. قلت له طيب خلاص البس الاولاد دحين
و لما أمه كلمته .. اتحجج انه مو فاضي و انه مشغول ..

و انا فعلا بداخلي ما كنت ابغى اروح .. بس ما بينت لزوجي ..
لاني ابغى اقلل زياراتي لهم قدر المستطاع .. و هو كمان يبغانا نكون كذا

هو يعرف لو كثرنا زيارات بيرجعوا يتدخلوا بحياتنا ..

بصراحة ؛ نروح هناك كاننا شغالات او أسيرات ..
طفش و ملل و جلسة ثقيلة عالنفس .. ( ما قلت لزوجي بس كتبت هنا بصراحة )

.
.

ايوة بنفس مدينتنا ..
صار يزورهم باستمرار الحمدلله ..
ايوة أمه يوميا تدق عليه و ماعمري تدخلت ..

زيارتنا لها .... ( هذه يبغالها تفصيل )
لانه هو سبب المشاكل ..

.
.

درست لحد ماصار عمرها 13 و تزوجت ..

ماشاءالله عليها فاهمة و تقرا و تكتب و متعلمة ..
و شااااااااااااااااااطرة بالكلام و تقدر تحاجج الواحد و تخلي الأمور تمشي لصالحها ..
و اذا فيه شي برأسها .. تسويه حتى لو اضطرت تكذب او تمثل او تبكي كذب ..

ما عاشت حياة مستقرة وسط ام و أب ..
و سمعت بعدين من جيرانها و سلفتي .. انه زوجها كان يضربها دايم بس دحين كبر و هدأ ..
و حتى دحين .. لو غلطت في شي و زوجها عرف .. ممكن يبهدلها بالسب و التهزيئ ..

.
.

مستواها الديني ..
( هذه كمان حكاية و سبب لخلاف شديد بيني و بين زوجي بداية الزواج و صدمة جاتني منهم)

ماقدر احكم بصراحة .. لانه ربنا الي يحكم و يحاسب
بس هي تفهم في الدين مثل اي شخص عادي .. و الأحاديث و الأحكام الي يعرفها اي واحد طبيعي ..

بشكل عام ؛ انطباعي عن اهل زوجي .. و نفس انطباع سلفتي الي عاشت معاهم عنهم ..
انهم ياخدوا الدين الي يخدم فيه مصالحهم .. و يتركوا الي ما يناسبهم و يقيد حريتهم
و ماخدين القشور .. اهم شي عندهم ( قدام الناس و الاقارب )

ما احب انهم يتظاهروا بالدِّين .. و الشي هذا كرهني فترة من الفترات بالدِّين بسببهم
لانه انضحك على امي و علي .. بسبب انهم قدام الناس ( بيت الشيوخ و اهل الرقية )
و كنت اشوف عندهم أشياء تخالف الدين .. و لخبطوا لي مخي وقتها ..

فاهمين الدين ( غلط ) و يفهموه بمزاجهم ..
زوجي قال انه كره بفترة من الفترات - القران - بسببهم ..

ممنوع يلعب كورة لانه حافظ قران ..
ممنوع يلبس اي شي لانه حافظ قران ..
ممنوع ماعرف ايش لانه حافظ قران ..
و لو ما حفظ القران .. يعذبوه ضرب و تكسير ..

و نفس الوقت .. ابو زوجي ما يروح يصلي بالمسجد ..
و يبغى أولاده يصلوا بالمسجد ..

.
.

مستواهم المادي .. سلفتي تقول انهم ( مكنزين ) و ماهم محتاجين
و تقول مرة ولدها الكبير سحب فلوس لام زوجي من بطاقة صرافها و شاف عندها مبلغ فوق ال 50 الف

لكن ابو زوجي بخيل و معروف انه بخيل وسط الناس ..
حريص جدا عالريال ..

و ام زوجي طماعة و تحب الفلوس ..
زوجي قالي اول ما خطبني ( امي لو تعطيها فلوس .. ممكن تبيعني )

عموما ..
مستوى اهل - ام زوجي - .. اقل من الوسط ..
ماعرف كيف أُوصِّف !؟

مستواهم مو قد كذا .. اهل ام زوجي ..

ابو زوجي .. أقاربه ناس راقيين و محترمين جدا و احبهم مرة ..
بس ماهم ساكنين في نفس مدينتنا ..

عشان كذا ..
ام زوجي تعمل مرات تصرفات من وراء ابو زوجي .. و قدّامه تكذب عليه ..
و لو يعرف ابو زوجي عن تصرفاتها ( راح يرفض تصرفاتها هذه )
و عشان كذا كانت تتضايق لما تشوفني قريبة منه ..

و ريحت راسي دحين ..
و بعدت عنه و عنها ..

.
.

اخر سوْال باقي

ماعرف .. ما تختلط بالناس عشان اقدر احكم بالضبط ..

بس صايرة تنصح اولادها دحين انهم يحافظوا عالصلاة و يراقبوا ربنا ..
أشوفها ترسل لهم رسايل و تقول لهم ( يخافوا الله ) ..
يمكن تغيرت سبحان الله !؟
لاني شايفتها - خفت على سلفتي -

دمها خفيف لو كانت رايقة .. و لما تتكلم مع اولادها و بناتها ؛ أشوفها تمزح معاهم بتعليقات ساخرة ..
و ممكن يضحكوا عليها بكلمتين و ترضى عليهم بسرعة ..
ما تدقق مع اولادها و بناتها مثل زوجها يدقق في كل شي ..

بس معانا نحن حريم اولادها ( تسوي فيها ثقل ) ..
يعني احسها تلبس قناع مو مناسب لها ..
و خاصة لما يجوا بناتها .. احسها تتغير و ما تكون على طبيعتها ..

هي يوميا تكلم بناتها و تحكي لهم كل شي بالواتس ..

.
.

كمان ..
مالها دخل في احد .. و ماعمري سمعتها تقول فلانة و علانة ..

اهم شي عندها الفلوس و المناصب ..
فلان غني .. فلانة شبعانة .. فلان اشترى كذا ..
فلانة باعت ذهبها و أعطت لزوجها ..

فلان توظف بمرتبة كذا .. فلانة تعينت كذا و راتبها كذا
فلان أعطى شبكة الماس لعروسته ،. فلان جاب هدية جوال لفلانة

و كل هذولي فلان و فلانة ..
من محيط عائلتها و عائلة زوجها

زوجي يسميها ( وكالة الأخبار )

على فكرة
تنصحهم بالصلاة و العبادة و خوف الله

نفس الوقت
ما تعلمهم انه حرام الكذب و السرقة و الغش و زي كذا
و اكل حقوق الناس ..

عشان كذا اقول - قشور الدين -


.
.

أشياء الناس ( حلال لهم ) و ( ملك لهم )
يستحلوه لنفسهم و الضحك عليهم يعتبروه شطارة و ذكاء

يبغوني أقوم بالواجب معاهم و الأصول و يعرفوا الي لهم
لكن نفس الوقت .. انا مالي حقوق

.
.

عشان كذا لما شفتها بادرت و اتصلت لاول مرة ..
و جابت هدية لأولادي اول مرة ..

قلت أكون احسن منها و ما ابغى يجي تقصير مني
طالما بدأت هي بالخير


و استغربت لما زرتها
كانت خارجة لمشوار مع ولدها
و قالت لي ( معلييييه نحن خارجين و راجعين بعد شوية .. لا تزعلي )

اول مرة كذا تكلمني !!!

^
صح نسيت ..

هي كلمتني بالطريقة هذه .. و انا كنت جالسة مع زوجي و ابوه ..
و هي من زمان تعاملني كويس قدام زوجها او قدام زوجي ..

بس لما اسلم عليها .. اشوف في نظراتها شي - غير مريح -
و عندي الحاسة السادسة دايم تصيب ..

.
.

لولا أولادي .. ما كنت حرصت على التواصل معاها
و ابقاء حبل الود بيني و بينهم ..

ملاحظة ..

انا ماني جالسة أعدد عيوبها بس كذا و عشان آكون افضل منها و ماعرف ايش ..
خلاص هذا شي معروف عنها ..
بس ابغى ( أسيطر على نفسي ) ..

.
.

يعني انا قدرت على نفسي و الحمدلله و الى الان و بجزء بسيط ..
و صلت لمرحلة اني ( متقبلة عيوبها و الحمدلله )

وصلت لمرحلة اني ما أتضايق لو نادوها أولادي ( أمي ) ..
كنت زمان اشوف انها ماتستحق الكلمة هذه ..
بس صرت اعلم أولادي يقولوا لها ( أمي ) .. و عادي ما أتضايق ..

وصلت لمرحلة اني ( ما ادعي عليها و لا ادعي لها .. بس اقول اللهم أكفني شرها )
نفسي ادعي لها ..

امي الله يرحمها شافت انواع الذل من اهل أبوي ..
و مع كذا كانت تعمل اعمال خيرية لجدتي الله يرحمها ام أبوي و تخصها بالدعاء ..

.
.

أتمنى مرات أعامل ام زوجي .. مثل امي ..

انا بطبعي اجتماعية و احب الجمعات العائلية .. و احب الجو هذا ..
( و افتقدته بين اهلي من يوم وفاة امي الله يرحمها )

يعجبني الصراحة في اهل زوجي ماشاءالله ( ترابطهم الاسري ) ..
طبعا مسكينة سلفتي .. هي الي تخدمهم كلهم لما يتجمعوا ..

بس أتضايق انهم يقارنوا بيني و بين سلفتي .. و نفسهم اني أصير مثلها ..
و انا مستحيل أصير مثلها .. و لا راح أصير مثلها ..

اذا اخوات زوجي قاموا .. انا قمت ..
و لو فيه بنات اخوانهم و أخواتهم الكبار .. خلاص هما الي يقوموا يخدموا ..

بس ماقدر أصير مثل الشغالة ..

يعني في بيت اهلي .. و لا في بيتي ..
ما قمت و اشتغلت .. و الشغالة تخدمني ..

أقوم اخدمهم !؟
أقوم ممكن مرات و ( اساعد ) فقط ..

بعدين ينقهروا و يقولوا
( خليها تخدم و تشتغل مثل سلفتها )

ياخي مستحيل و ما راح أقوم ..
مابغى اقول كلمة و تقول متكبرة ..

بس كانوا أخدوا وحدة من مستواهم و خلاص .. او عالاقل من البداية كانوا قالوا نحن كذا ..
انا اخواتي الحمدلله و حريم اخواني معززين مكرمين عند أهالي أزواجهم ..

خلاص يستاهلوا
ليش ضحكوا علينا لما تقدموا !؟

امي قالت لهم من البداية ..
ترى بنتي ما تعرف تطبخ و لا عمرها دخلت المطبخ .. و ام زوجي قالت ( عادي مو مهم )
خلاص يتحملوا و كفاية اني مريحة ولدهم ..

.
.

و زوجي قبل كذا قال لهم ( انا مو اخويا .. و اخويا مو انا ) ..

.
.

لو فتحت لهم الباب ..

ممكن تدخل ام زوجي بيتي و تشوف اي شي و تاخذه لها .. مثل ما تعمل مع سلفتي ..
و مثل ما كانت تعمل معايا بداية الزواج ..

أفتكر قبل سنة .. ارسلت تقول ( جيبي فرن من بيت اي وحدة من أخواتك ) ..
و بداية الزواج دقت على اختي و تقول لها ( كلمي زوجك يعطيني دين .. و لا تقولي لأحد )
فشلتني .. هما كذا لو عرفوا انه فيه شخص غني .. يدقوا ياخدوا منه دين .. و ماعرف ليه !؟

و ممكن لو اخدت وجه علي بزيادة .. تروح مكان عملي و تقول لهم انا ام زوجها و تطلب مصالح لنفسها
و يصيروا الناس متجملين عليا .. و انا ما احب احد يكون متجمل علي ..

.
.

نفسي أكون طبيعية معاها ..
بس ماقدر ..

زوجي ما يحب الجمعات العائلية و يتهرب منها ..
حتى ما يحضر مناسباتهم ..

و انا حماتي لانها تعرف ولدها .. تقوم تكلمني ..
و زوجي ما يغصبني احضر جمعاتهم ..

لو كلمتني و ما حضرنا .. تزعل و ترمي السبب علي ..
و لو كلمتني و حضرت مجاملة ..
ممكن يرموا علي كلمة او اشوف وجهها مقلوب ..

أقوم انقهر من نفسي و اقول انا استاهل ..
لاني لو حضرت .. ما يكفيهم الشي هذا ..

يبغوني اشتغل و اخدمهم و كمان أرد لهم العزيمة ..

ولو ابغى أرد لهم العزيمة ..
تقوم حماتي تعزم كل اولادها و بناتها و ما تراعي ظروف الواحد
و تقول ( جيبي كمان و اعزمينا كمان )

اخر مرة جاملتها و قلت نجيب سحورنا نتسحر معاكم .. ايش رأيكم !؟
قالت جيبي من المطعم الفلاني و استني انادي أولادي و عيالهم و حريمهم ..
و بعدين تقول ( تضّايقي لو ناديتهم !؟ )

من القهر .. كنت ابغى اجيب لهم اي شي و من مطعم رخيص ..
زوجي انحرج مني و هو الي حاسب و كلفه الاكل من المطعم 1000 ريال
و قال لي ( نسيييييت انهم كذا .. و راحت عن بالي .. و أصلا اخر مرة )

و بعد الاكل تقول لنا ( جيبوا كمان المرة الجاية )

- تقبل حماتي واهل زوجي :

اظن تخطينا مرحلة التقبل النفسي

لأنهم على موجة وانتي على موجة اخرى مختلفه

لذا ماينفع التقبل بالطريقة التي تقصديها

وانما ينفع معهم التعايش (اللي انتي بتطبقيه الان)

ومع تعديل المفاهيم اللي في بالك (انا شايفها تعدلت الان) سوف تتقبليهم ان شاء الله



-مصيرهم يعرفوني:

عرفوكي وعرفتيهم

وانتقلتوا لمرحلة متقدمة من التعامل

ولكن الطبع غلاّب

لذا لاتستغربي ان رجعت لطبعها او ان رجعتي انتي لطبعك

هذه امور متأصلة وقويه ، حتى لو تعدلت لازم يبقى لها اثر

ويحنّ الانسان للعودة لها

وهنا نحتاج تذكيره بموقفنا من هذا الموضوع بصفعه خفيفه (موقف حازم)

- لااريد ان اكرهها:

انتي الان عددتي محاسنها ومساوئها وتعليمها ومجتمعها ودينها

فلماذا الكره؟!

هل انتي لو تربيتي بنفس ظروفها راح تكوني احسن منها؟!

انتي خلاص عرفتي ديتها وعرفتي تتعاملي معها وزوجك واقف معك فلماذا الكره؟

اعتقد انه المفترض انك تشفقي عليها بدل ماتكرهيها

- حركاتهم مكشوفه:

وهذه نعمة من الله والحمدلله ويجب نستغلها لصالحنا

- طاحو من نظري:

وانتي عليتي بنظرها لأنك انسانة عرفتي كيف توقفيها عند حدها

عرفتي تحتوي ولدها

عرفتي تربي عيالك

انتي ممكن تكوني عدوتها

ولكن الانسان احيانا يقف احتراماً لاعداؤه.

احنا خلاص عدينا المراحل الاوليه (توقعاتك لهم وانتي عروسة) واصبحنا الان في مرحلة الواقع

واللي يهمنا الان كيف نربي العيال في ظل جد وجدة بهذه المواصفات

نريهم (عيالنا) كيف رفضنا لصفاتهم السيئة مع حسن تعاملنا معهم (درس عملي)

- ماتختلط بالناس:

هذا من اكبر الاسباب لضيق افقها ولكثرة تسلطها على من هم تحتها

- اول مرة كذا تكلمني بالطيب:

خليكي على ماانتي عليه

سواء كانت تغيرت او سواء كان استراتيجيه جديدة منها

- ابغى اسيطر على نفسي :

اكثر من كذا ماشاء الله؟!

- نفسي اكون معاها طبيعيه بس مااقدر:

تقصدي طبيعيه من غير تحكيم العقل ودراسة خطواتك

مااظن ينفع

- جيبوا كمان المرة الجاية:

هذه هي الجدة

احسبي حسابك مستقبلاً ان اردتي عزيمتها فأعزميها بربع امكانياتك مثلاً ، لأنها سوف تطلب اربعة اضعافه