بداية السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . . .

قد أكون غبت عن الكتابة والمشاركة في المنتدى لما يقارب شهر وزيادة لكني كنت بين الفترة والأخرى أدخل المنتدى وأقرأ بعض المواضيع . . .

ومما أبشركم به هو تحسن حياتي الزوجية خلال الثلاثة أشهر الماضية حيث أن من يعرفونني أو يتذكرون أولى مشاركاتي والتي كانت تحت موضوع طرحة الاخ ( اليائس ) وكان بعنوان ( زوجات مفلسات جنسيا ) حيث وجدت في ذلك الموضوع ما يوافق حالي ويشابه وضعي ففرغت ما بداخلي من خلال مشاركة طويلة تحت ذلك الموضوع وتبعه أيضا مواضيع مستقلة وخاصة بي لمناقشة بعض الأمور الزوجية الأخرى وكنت أتوقع أن الكثير من الأعضاء سيتهمونني بالمبالغة أو الزيادة في الوصف وربما حصل ذلك لكن الأهم هو أنني تلقيت العديد من النصائح والاقتراحات حول تحسين وضع حياتي الزوجية ولكن الله وحده هو الذي يصرف الأمور كيفما يشاء !!

فرغم اجتهادي وبذلي لزوجتي خلال تلك الفترة مما أستطيع من الأمور المادية والمعنوية إلا أن التحسن كان طفيفا ولم أخرج بنتيجة ترضي طموحي . . .

وقد قدر الله أني قمت بعمل معين في وظيفتي خلال شهر صفر الماضي فمنحني المدير بالإضافة إلى فريق العمل الذين كانوا معي اجازة اسبوع فقررت أن أقضيها خارج مدينتي واخترت المنطقة الشرقية لما فيها من جو لطيف تلك الأيام ورغبة مني في تغيير الجو لعل زوجتي تستجيب لنداءات حبي لها ، وبالفعل قضيت بضعة أيام مع زوجتي وطفلنا في المنطقة الشرقية أحدثت في حياتي تغير لا يوصف !! وذقت من حلاوة الزواج ما لم يمر علي من بداية زواجي !! ( بدون مبالغة ) وكانت تلك المتعة تتركز حول الجنس وأوضاعه والرغبة بشكل عام فيه حيث لم أعهد زوجتي بمثل هذه الحيوية والنشاط والتجديد التي كانت بها خلال تلك الرحلة !! ورغم أنني سألتها ذات مرة مالذي حصل ؟ ومالشيء الذي أثارها لهذه الدرجة ؟ وأين كانت هذه المواهب والطاقات خلال الفترة الماضية ؟ ( الفترة التي تمنيت فيها الموت عدة مرات بسبب ما واجهته من حرمان غير مبرر والتي كنت أبات أبلل فيها مخدتي من دموع القهر والغيظ ) فلم تجبني بوضوح وقالت انس الماضي ولا داعي للتحدث فيه ، فقلت لها : حاضر المهم أنني الآن مبسوط وراضي عنك كثيرا وأتمنى اللحظة التي تطلبين مني فيها أي شيء لتحقيقه لك . . .


وسارت الأمور على مايرام بل وعلى أحسن حال خصوصا وأن نظرتي الشخصية لحياتي خصوصا أن الجنس مفتاح للسعادة فإذا كانت أموري الجنسية تسير على ما يرام فانا بخير وأحس بالسعادة والإيجابية والانتعاش وخفة النفس !! بينما عكس ذلك هو ما أحس به لو تردت الناحية الجنسية في حياتي (( للمزيد من المعلومات حول تلك الفترة في حياتي راجع ملفي الشخصي واقرأ مشاركتي الأولى والثانية في المنتدى ))


والآن وبعد مرور عدة أسابيع سعيدة ولذيذة في حياتي أراد الله لنا وحملت زوجتي ومنذ أن علمت بالحمل من خلال التحليل بدأت متاعب الوحم والغثيان والإرهاق عليها ، وكنت في فترة مضت أمزح معها وأقول لها إن الوحم منه ما يجعل المرأة تكره زوجها بشدة ومنه العكس ما يجعلها تحبه بشدة ولا تريد الانفكاك عنه وأني أريدها أن تتوحم بالطريقة الثانية وهي الحب الزائد والرغبة في عدم الانفكاك عن الزوج لكن أراد الله أن تتوحم بالرغبة في الابتعاد عني قدر المستطاع وكره القرب مني والادعاء بأن في جسمي رائحة أو أن في فمي رائحة ثوم !!! رغم أني لا آكل الثوم أصلا !! وأحيانا تتقزز مني وتسد أنفها أو تغطي وجهها بسبب قربي منها حتى لو كنت في قمة النظافة ولو كنت خرجت من المروش للتو !! ولقد تكلمت معها بأن تتحملني وتسمح لي بالقرب منها فقط القرب ( لا أريد جماع أو ماشابه ذلك ) لأني أطمئن إذا ضممتها إلى صدري او حينما أضع رأسي على صدرها وأحس براحة كبيرة في ذلك خصوصا قبل النوم لكنها تصر على أن أبتعد عنها . .

ورغم دخولها الشهر الثاني بل وربما اقترب انتهاؤها منه فإنها لا زالت تحس بمظاهر الوحم ومنها التعب العام والاجهاد والغثيان والأهم من ذلك عدم الرغبة في الاقتراب مني نهائيا !! وحتى لا تقولوا أنني أناني او ماشابه ذلك فإني أفيد الاخوة والاخوات بأن اول اسبوعين من علمها بالحمل كنت طلبت منها الراحة التامة وكنت أنا من يعد الوجبات ويغسل الأطباق !! حتى لو كنت خرجت من العمل للتو فقط أبدل ملابسي واتوجه للمطبخ لإعداد وجبة ثم أغسل الأطباق ، وكنت أتوقع أن هذه الحالة لن تتجاوز شهر أما الآن وقد قارب الأمر على الشهرين فما نصيحتكم للتعامل مع المرأة المتوحمة وكيف أساعدها على تجاوز ما تحس به ؟ وكيف أطمئنها بأن هذا كله طبيعي وان المسألة مسألة وقت علما بأنها لم تواجه مثل هذه الحالة في الحمل الأول . . .

وقبل الختام أتوقع أن يقترح أحد الاخوة المشرفين نقل الموضوع إلى عالم الطب العائلي لكني أرغب في إبقائه في عالم المتزوجين حيث أن ماأرغب فيه ليس نصائح طبية بقدر ما ارغب في نصائح نفسية وزوجية من أهل الخبرة من الاخوة والاخوات . . .

__________________

السلام عليكم
اعذرني اخوي انا مابعداتزوج(متملكه) اولا مبروك تحسن علاقتك بزوجتك و لو انها ما طولت لكن اقول شغله يمكن تنفعك
الحين انت تطلب من زوجتك انها تسمح لك تقرب منها و هي ما تقبل طيب انت لا عاد تطلب منها و خلك حنون معها ولا تزعجها و هي بتلاحظ هالشئ و يمكن يتغير وحمها لانه هو في الاصل حاله نفسيه زي ما تغيرت معك اول مره و انا قد قريت هنا بالمنتدى عن واحد زيك زوجته ما كانت تحب الجنس .. لكن لما توفى احد اقاربها كان يواسيها و طول اليوم مبعد الاولاد عنها و حنين عليها طول اليوم و يتودد لها و يواسيها باللليل يقول انه تفاجا انها بدات تتودد له و طلبت من الجنس لانه حست باهتمامه و هذا هو حال كل الحريم
يعني زوجتك تحس انك تقرب منها بزياده خلك رومنسي حنون و مبعد و قل لها انا بعدت علشانك
واطلب ربك انه ييسر امورك معها

شوف اخوي فارس الحب...من تجربه
اذا باقي لزوجتك شهرين بعد...فأنت محظوظ..
لانه على دخول الخامس ومع حركه الجنين بيخف الوحم..
واللَّه يعينك اذا بيستمر طول الحمل...
حاول تغير عطرك...
العشاء في مطعم وعلى ذووووقها بعد..
خليها تكثر من شرب الماء.. والاستحمام ممتع لها..
ولتخفيف اعراض الغثيان اكل بسكويت النخاله على الريق...
وعليها باستشاره دكتوره بالاعراض لتصرف لها الدواء المناسب.

واذا ما فادوا نصايحي...توكل على ربك..

السلام عليكم
يا اخ فارس انا اتمنى لكم السعادة الدائمة لان والله مافي رجال في هذا الزمن مثلك ماشاءالله والله يهنيك والله يعينك على شهور الوحم وتتحملها لان الوحم ممكن يستمر الى اخر الحمل لان والله هذا شي مو بيدها ,ولما تروح تراجع الدكتورة اسالها عن حالتها وراح تجاوبك انه كله طبيعي , واهتم بها زيادة واسال عن صحتها دايما مثلا كيفك حبيبتي اليوم انشاءالله احسن وهكذا ,انا مجربة حالتها لان انا كنت اكتر منها كمان كرهت بيتي وزوجي وعيالي وجلست عند اهلي اول شهور الحمل واستمر الوحم معي 7 شهور , فااذا قدرت ترسلها تجلس عند اهلها على حسب اتفاقكم يكون افضل لنفسيتها وحاول لا تزعلها في اي شي والله يوفقكم .

الاخت nana أشكرك على اهتمامك ومبروك عليكي الملكة وعقبال الحياة السعيدة بإذن الله ، وبالنسبة لنصائحك الثمينة فهي إن شاء الله محل اعتباري واهتمامي وفعلا أنا أحاول التفاهم مع الزوجة هذه الأيام وأقنعها وأقنع نفسي أن هذا شيء نفسي بحت وسيزول مع الزمن إن شاء الله . . .


الاخ الرشوف . . . تكفى لا تخوفني !! باقي شهرين بعد ؟؟ وأما لو يستمر الوحم طول الفترة الباقية من الحمل أتوقع أن هذا سيؤثر على نفسيتي بشكل كبير ، عموما أشكر لك نصائحك فبالنسبة للعطر لم أغيره فقط بل لم أعد أتعطر أصلا برغبة زوجتي وأحيانا إذا اضطريت لذلك كالذهاب لصلاة الجمعة أو حضور مناسبة أو دعوة فإني أخذ العطر للسيارة وأتعطر في السيارة وأمشي وبالنسبة للعشاء فهي أصلا لا تشتهيه وإذا اشتهت العشاء أكلت شيء خفيف وبسيط رغم أني أحرصها على التنويع والتشكيل في نوعيات الغذاء لأنها حامل ولو كانت لديها القابلية للأكل بشكل عادي لذهبت بها إلى المطاعم التي تريد ولن أتشرط عليها لكن رغم كوني في إجازة من عملي خلال الأيام الماضية فإني لم أسافر بها ولم نخرج إلى أي مطعم وهذا عائد إلى رغبتها هي حيث اكتفت خلال الإجازة بالزيارات العائلية فقط ، وبالنسبة لنصيحتك بتناول بسكويت النخالة على الريق فهذه أول مرة أسمعها وسانقلها لزوجتي وشكرا لك مرة أخرى . . .


الاخت nosa2002 بصراحة خفت حينما ذكر الاخ الرشوف انه ربما بقي لزوجتي شهرين من الوحم وأتيتي أنت لتقولي ربما باقي من الوحم طوال فترة الحمل يعني بصراحة وضعي سيكون صعبا ، لكن هذه هي الحياة وبالنسبة لموضوع الطبيبة فقد ذهبت بزوجتي إلى الطبيبة أكثر من مرة وذلك لتطمئن نفسيتها أن هذا شيء طبيعي وسيزول مع الزمن لكني أتألم لحالها حينما أراها متضايقة أو تتألم وأنا لا أملك أن أصنع لها شيئا يخفف عنها ، وبالنسبة لبقائها عند أهلها فقد صادف الأمر ان عملي سيرسلني في عمل في مدينة أخرى لفترة من ثلاثة أشهر إلى خمسة وأتمنى أن يساهم ابتعادي شيئا ما في تحسين علاقتها بي وازدياد شوقها لي . . وشكرا على اهتمامك . . .

__________________

اخي الفاضل

في فترة الوحم لاتستطيع ان تفعل لزوجتك شئ ابدا

كل ماتستطيع ان تعمله هو ان تظهر تفهمك لموقفها

وتعاطفك معها وعدم تضايقك من حالتها

ولو تذهب عند اهلها سيكون افضل لها

فلقد مررت انا بنفس حالت زوجتك في كل حمل لي

لدرجة ان زوجي اصبح لا يؤيد الحمل كثيرا

وحسب تجربتي زوجتك سوف تتحسن بعد انتهاء الشهر الرابع

ولكن عليك بالصبر وعدم اشعارها بضيقك

وصدقني هي سوف تحمل لك هذا الجميل ولن تنساه ابد

وبعد الولاده ستحاول تعويضك بكل الطرق المتاحه

اتمنى لك التوفيق واتمنى لزوجتك الشفاء العاجل0

__________________

الاخت أم حماده . . . أشكر لك نصائحك وتوجيهاتك وربما أنها تدور حول نفس محور نصائح الاخوة والاخوات السابقين ، لكن لفت نظري وانتباهي عبارة في كلامك . .

" " لدرجة ان زوجي اصبح لا يؤيد الحمل كثيرا " "

ولقد فكرت فيما دعاني وزوجتي للإنجاب الأول ( رغم أننا استعجلنا في نظري ) أن الأول رمز للعلاقة الزوجية وتثبيت لها وزيادة في العاطفة بين الزوجين مع احتساب الأجر في تقديم إنسان صالح يعبد الله في هذه الدنيا على كل حال . .

وحينما تفكرت فيما دعانا للإنجاب الثاني ( بداية الحمل ) وجدت أنني كنت سعيد بالوضع الذي كنت أعيش فيه وولدي وزوجتي يملأون علي الدنيا فرحا وسعادة لكن المجتمع يضغط !! فتارة أجد من يقول " ماشاالله على فلان ( ولدي ) ماله اخت حتى الآن ؟؟ " وتارة يقولون " يله يابو فلان ترا ولدك صار كبير !! " وغيرها كثير من الغمز واللمز والذي يقوله البعض على سبيل المزاح في الغالب لكنه يؤثر على نفسية الزوجين وربما يدخلهما شك بوجود نقص أو عيب في حياتهما الزوجية بسبب كلام الناس وضغط المجتمع . .

ومما أتذكره في هذا المجال أنني كنت قد ذهبت مع زوجتي لزيارة أقارب لنا واستغربت كثرة ترديدهم لموضوع الإنجاب والطفل الثاني فتارة تلميح وتارة تصريح ، ورغم قصر وقت الزيارة إلا أني لاحظت أنا وزوجتي حينما خرجنا من عندهم في سيارتنا أنهم ألحوا علينا ( زودوها حبتين ) . . .


فسؤالي الآن الذي تبادر إلى ذهني بعد مشاركة الاخت أم حماده . . هل الدافع للإنجاب هو ( تجميع ) الأطفال بدون مبرر ؟؟ وهل من يعيش مع زوجته وطفل واحد مثلا ويحس بالسعادة والراحة فهل يحق له التوقف عن الإنجاب بحجة ( مانبي وجع الراس ، وحم وحمل ومشاكل ) ؟ ؟ . . . أم أنه يجب علينا المضي قدما في مشوار الحياة وتحمل صعوباتها وظروفها ؟ ؟

أتمنى المشاركة الهادفة من الجميع . . .

__________________

أنا سأكون صريحة معك ... وما أكتبه لك على حسب علمي .. وهذه تبقى نطرتي

بصراااااااااااحة أجد أن زوجتك تقطر عليك بالقطارة ... يعني لما تبذل كثير ما تلاقي الا شئ بسيط
مع ان الزواج بذل من كلا الطرفين ليس واحد منهما ..

وكل منها حريص على اسعاد الآخر حتى على حساب سعادته .. يكفيه انه يحبه ويتفانى لإسعاده .. ورضاه
ويا أخي الرسول عليه الصلاة والسلام قال في حديثه ( بما معناه ) لو طلبها وهي في تنور فعليها ان تلبيه

وانا قبل قليل قمت بعمل بحث عن مشاركاتك .. واشعر بأنك دللت زوجتك كثيرااااااااااااااااااااا
حتى كبر راسها عليك .. هذا ما وجدته في زوجتك ..
يعني التربية والبيئة تؤؤثر لكن انت صار لك اربع سنوات متزوج (( مثل ما فهمت )) يعني كفاية ..
لمتى يبقى الحال على ما هو عليه ؟؟
يا أخي اذا في حب صدقني يخلي الواحد يعمل اي شئ .. والمرأة بطبيعتها عاطفية ومخلصة بحبها ومتفانية ..
وانا لا اجد ذلك في زوجتك

وانت بنفسك قلت انها ابدعت اثناء سفركما يعني معناها هي تعرف كل شئ (( والدليل الكلمة اللي قالتها )) لكن تقطر عليك .. تريد ان تربطك . .. وهي عارفة نقطت
ضعفك .. وغير هذا انت تدلها على الأمور الزوجية وهي تطنشك .. يعني ما تعمل شئ انت تقولها عليه
يعني كلمتك (( العفو منك )) مو ماشية ..

وبعدين تقززها وكلامها الصريح .. (( بصراحة كثير صريح )) .... وين فن انتقاء الكلام الجميل .. وين الكلام الحلو .. وين ووين
والله هذا الكلام عيب .. وين احترام الزوج ؟؟
وين عظيم حقه ؟؟

اذكر حديث للرسول عليه الصلاو السلام ( بما معناه ) ان لو كان ينزل قيح من الزوج لو لحسته ما اوفت حقه ... !!!!!!!
فاين هذا كله ... انصحك تهدي زوجتك كتاب في حق الزوج على زوجته ..
يا اخي هذه الامور لاتعلم .. الم ترى امها كيف تعامل اباها وتجري لراحته وسعادته
الم تسمع عن اخواتها صديقاتها كيف يكسبن ازواجهن ويحسن العشرة ... ؟؟؟

يعني على قولت أحد الأخوة .. احسن لها تقعد في بيت اهلها ... يعني معقولة ما تعرف شو يعني زواج وزوج ..
والأخوة اقترحوا عليك الزواج .. لكن انت رافض ..
خلاص حاول التهديد والتلميح يعني مثلا واحد اعرفه او سمعت عنه زوجته ما تلبي له رغباته تزوج عليها .. وهي الان تاكله الحسرة وندمانه .............. وتحاول تصلح ما فات وصارت تحاول تعمل كل شئ يريده زوجها وبالعكس هي من تكون مستعدة ..
يا اخي في اسلاليب كثيرة ...

وصدقني النساء لهن اساليب والله تخفى عن الرجال ..

وصدقني انا لا اريد ان اثير الفتنة بينكما .. لكن يا اخي شعورك بانك ان تزوجت باخرى ربما تكون مثل السابقة .. شئ طبيعي لأنك رايت هذا بزوجتك فقلت افضل لي ذلك ..
وهذا ربما ما ارادت ان تفهمك اياه زوجتك وتقتنع به ..

طيب مرة وحدة قالت لي انه لها صديقة مهملة في البيت وتشتكي .. وزوجها متضايق من اهمالها ... ولما ترتب بيتها .. تقوله عملت
وسويت وتعبت وعيالك ... وووو
المهم يشوف البيت غير شكل والنظافة تفوح منه
المهم سألتها قالت لها حتى يحسن بتعبي .. وما يفكر بان في وحدة احسن مني ..
يعني تفكير عجيب ..

وبالنسبة لمساعدتك شئ طيب .. لكن ما تعودها !!.. لأنه انت واجبك ( العمل ) تقوم فيه وهي وين واجبها ..

وبالنسبة لطفلك صدقني هي تريد استثارتك .. ولكن افضل حل انك تجاهلها تماااااااااااااما .. ولما تطلب منها كما تفعل بطفلها
غلطان ... (( طبعا شفت كيف ردها )) والله صعبة شو هذا ؟؟

وين السكن النفسي والروحي والجسدي في الزوجة ؟؟

وبالنسبة للخرجـــات اتعذر مثل ما هي تتعذر (( او اي شئ تريده )) .. حتى لا تشعر انك مثل ما هي تريد .. وان طلبها ماشئ ..
وحتى تشعر بالحسرة لما ترفضك في اعظم الامور والذي هو سبب من اسباب الزواج ..

يا خي حاول تعاملها مثل اسلوبها .. لحد ما تتغير .. ما تتركها مثل ما تريد .. صدقني هتتعب وتبقى تعاني طول حياتك ...
بكرة ربك برزقك بنت معقولة تشوف امها كيف تعاملك وبكرة تتزوج ما اعتقد شباب الايام هذه يرضوا يمكن يرجعوها لك او تنذل

وبالنسبة للحمل هو فعلا الوحم .مقرف ,, ويختلف من واحدة لأخرى لكن الحد الأقصى أربعة اشهر .. . بس لازم تقاوم وتصبر .. ما تتدلع وتقلبها تعب .. انا مريت فيه بس والله كنت اقوم لراحة زوجي
حتى ما اقصر فيه.. واكبر في عينه بالعكس لما يشوفني يقولي ارتاحي ويفاجئني بعزومات برة او يدخل معي المطبخ ..
فلازم الرجل يشعر بانه ملك مطاع .. فبذلك تسطيع المرأة ان تكسبه للأبد ..

**** وكلام الناس عادي والله انت ادرى بمصلحتك .. يعني لما تجلب ولد من يطعمه بعد الله من يكسو بعد الله ؟؟ اليس انت ...
طيب لا شأن لهم بذلك ,,, انت وزوجتك من ينظم ويحدد .. فهم لم ينالوا تعب الحمل ولا المصاريف ...

يعني اذن من طين واذن من عجين ...

لكن الإكتفاء كما اعلم حرام إلا لعذر .. مثل خطر على حياة الام أو ما شابه ذلك ,,
والرسول عليه السلام امرنا بتكثير النسل وليس قطعه .,, اما التنظيم مثل كل واحد والثاني بينه فترة فكما اعلم انه يجوز ..

والله اعلم ...


والله وعن تجربة ان الله جل علاه صدق حين قال (( المال والبنون زينة الحياة الدنيا ))

والله انا كلما اجلب طفل صدقني زوجي يتعلق بي وبالطفل .. والله ضحكاته ولعبه صدقني يقوي العلاقة .. وتزيل عناء الحياة ..
ببراءة الأطفال .. والله انها لنعمة لا يشعر بها غير المحروم ..

وتصبح المرأة والرجل اكثر وعيا .. وتفهما .. ويشعران بالمسؤلية والترابط كاسرة سعيدة رائعة ..


وأخيرا .. حاول ان تفهم زوجتك ...وتعرف كيف تمشي حياتك كما تريد .. فأنت الرجل وأنت المسؤؤل ..

وحاول انت تفهم طبيعة النساء ... وان تجعل زوجتك تكون كما تريد ..

وبنظري انت لم تقصر معها بشئ بل وزيادة .. والحياة تمر والعمر يكبر .. ولم تستمع بحياتك .. ولم تنال حقوقك ..


والعفو منكم ان اخطأت او تعديت الخطوط .. لكن أوقفتني مشاركتك واردت النصح .. وان لم تعجبك مشاركتي فياريت المشرفين يقومون بحذفها ..


والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخت رفيقة العمر . .

بصراحة مشاركتك وافية من ناحية تغطيتها للعديد من النواحي التي تحدثت عنها سواء في هذا المقال أو مقالاتي السابقة لدرجة أن بعض تلميحاتك لم أتذكر إلى ماذا تشير مباشرة . . . ولو كتبت ردا على كل نقطة أثرتيها لطال بي المقام . .

لكن على وجه العموم أنا ألمحت إلى موضوع معاناتي السابقة لبيان الفرق ولتوضيح فرحتي بالتغير والتحسن الكبير في حياتي والذي قطعه الوحم مع العلم أنني متفائل أن المياه ستعود إلى مجاريها ( مثل الفترة الأخيرة قبل الحمل ) بإذن الله إما بتوقف الوحم أو بانتهاء الحمل والولادة والخروج من النفاس . . حتى أنني في أحد الأيام السابقة كنت أتحدث مع زوجتي وأحثها وأصبرها لعلها تحافظ على نفسية مرتفعة وقوية لمواجهة هذه الظروف فقلت لها : إذا أتت بمولود وانتهت من النفاس سافرنا سويا لقضاء وقت ممتع نعيد فيه اكتشاف أنفسنا وننعش علاقتنا . . ففرحت كثيرا بهذا الكلام وكان له أثر طيب على نفسيتها . .

وبالنسبة للحديث حول الإنجاب أو تحديد النسل أو تنظيمه فقد قمتي بطرح أفكار نيرة تقارب ما كان يدور بخاطري وأردت الاطلاع عليه من غيري من الأعضاء . . .

__________________

الحمد لله الذي أصلح لك زوجتك

وفقك الله .. ويسر لك امرك

وتمنياتي لك بحياة زوجية سعيدة ... ورزقك الله الذرية الصالحة ..