السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أبي الفاضل كيف حالك ؟ أتمنى أن تكون بأتم صحة وعافية ..
أنا هنا اليوم لأكمل مشكلتي السابقة و الذي تشتت ذهني عنها في موضوعي السابق ..

فاسمح لي أن أكتب التالي كبداية :

منذ نشأتُ و أنا سيدة نفسي .. اتبع أفكاري و قوانيني الخاصة
و الخاضعة لمزاجيتي و رغباتي فقط .
دون أن أجد من يملي عليّ ما يجب أن أفعله أو ألتـزم به ( إلا في نطاق ضيق )
رغم أني كنتُ طفلة مطيعة جداً حينما أقتنع بصواب ما يطلب مني ..
و متمردة جدا حينما يتضارب مع قناعاتي .
مشكلتي اليوم أنني أؤمن بضرورة أمور كثيرة في حياتي لكن
أجد صعوبة في الالتزام بها .. و عندما أجبر نفسي عليها أقوم بها لفترة
ثم أعاود التفريط فيها ..
ما الحل في رأيك لمشكلتي ؟

جزاك الله عني خير الجزاء .

البارحة دخلت المنتدى في زيارة قصيرة لمجرد التصفح فقط
تفاجأت بمشاعر الحزن والخوف والألم التي شعرتُ بها رغم أني لم أمر على موضوعي القديم
شعور استمر معي حتى اليوم .. و انشغل ذهني
لأجد نفسي هنا أكتب من جديد .. و أخطئ نحوياً في كتابة العنوان .

في فترة غيابي عن المنتدى استشرت احد الأطباء النفسيين في أحد المواقع
أخبرني الطبيب أنني مصابة بإكتئاب ثانوي و تحدث عن شيء أسماه فقد الدافعية .

في مراهقتي كانت أختي الأكبر مني بعشر سنوات تقول لي :
أنتِ مصابة بعقدة النقص .
و كانت ومازالت بعض أخواتي يصفنني بالمتمردة والعنيدة منذ الطفولة وحتى اليوم .

زوجي الحبيب يتحاشى نقدي أو توجيهي حتى في أمور مهمة لأنني إنسان لا يستطيع
أحد أن يتنبأ بردات فعلي .. و لأن زوجي لا يريد زعل أو خلافات بيننا .

أخي الذي حدثتك عنه في المرة الماضية يرى أنني ألف وأدور دون فائدة
لأن كل كلامنا هنا هامشي لا فائدة منه ..
هو يرى أن المسلم يحمل نفسه على المنهج الرباني و ستصلح حياته كلها ..
أنا معه في ذلك لكنني أحتاج لأتعلم كيف أحمل نفسي على السلوك القويم
و ألتزم تمام الإلتزام بالعمل و الكفاح المتواصل للوصول إلى الإنجاز و النجاح .

في الأيام الماضية اصبحت أقرأ و أستمع و أشاهد بعض من يسمون بالروحانيين
في الغرب .

عندما نجحتُ في الإمتحان بتقدير ممتاز
عدتُ إلى البيت بشعور أسوأ ممن أخفقوا فيه
و أذكر أني يومها قلتُ لزوجي أنا في حالة حزن و كأني في مأتم
و بكيتُ كثيراً لأني لم أحقق النسبة التي أريدها ..
بعدها أدركتُ أني إنسان لايستطيع الإستمتاع بالنجاح
لسبب بسيط هو أني و في قرارة نفسي أشعر أني لا أستحق النجاح
و أنا آخر من يستطيع تحقيقه و حتى لو نجحت فإن ذلك ليس
بمجهودي و لكن بالقدرات التي وهبني إياها الله سبحانه وتعالى له الحمد و الشكر .

سبب احساسي بعدم استحقاق النجاح يرجع ربما
لعدم نجاحي في بداية حياتي الزوجية في التعامل مع أهل زوجي حيث كنت أعيش في بيتهم
و صعوبة التفاهم مع زوجي فقد كنتُ حساسة جداً وكنتُ أشعر أننا شخصين متناقضين تماماً .

والدة زوجي لم تكن توجهي أو تعترض على شيء مما أفعله
كانت تكتفي بالصمت مع ملامح جامدة لم أكن أستطيع فهم طبيعة شعورها
أتسائل في نفسي هل أنا مخطئة أم غير مخطئة ؟
صمتها كان نوع من التعذيب النفسي .

أمي الحبيبة _ حفظها الله _ كانت دوماً تخاف أن تحزننا و تنكد فرحتنا
لذلك هي لا تنتقدنا رغم رؤيتها لأخطائنا وانزعاجها منها .
اعرف أن طريقتها هذه التي تمارسها إلى اليوم معنا طريقة خاطئة
لكن كما تعرف أنا لا ألومها على شيء ولن أحملها مسؤلية أخطائي أبدا
كما لا أحمل أي إنسان آخر غيري هذه المسؤولية .

أتمنى أن أقرأ رأيك .. و أنا مستعدة _ إن شاء الله _ للإجابة عن أي استفسار ..
أنا مدينة لك بالكثير .. وما زال في عنقي موضوع حينما يأتي وقته سيظهر للنور _ بإذن الله _

جزاك الله خيراً .

ابنتي الكريمة :
وفقك الله وهداك لكل خير ويسر أمرك
يظهر أنك بحاجة لمزيد من فضفضة وتقييم ما سبق ولديك ملفات ترغب في الظهور على السطح
لذلك تابعي الحديث وأخرجي المزيد مع رابط الموضوع السابق للربط .
بالانتظار للمتابعة

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أبي الفاضل

أعتذر لعدم إرفاقي لرابط الموضوع السابق .. فهاهو :
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=229467
الآن ستتذكرني .

المهم أنني في الفترة الماضية كنتُ استرجع أمور كثيرة وذكريات و تحسنت مشاعري وحياتي
بشكل ملحوظ على مستوى التطبيق .

لكنني وصلتُ إلى إحساس غريب و كأن هناك جانب في حياتي أخشى أن ألامسه
وكأنه جانب مظلم يرفض عقلي أن أتعمق به أو أراه بشكل واضح .

لذلك سأواصل الفضفضة ( كان الله في عونك و عون من سيقرأ هذياني ) .

منذ أن وعيت الحياة وأنا أشعر أني إنسان مختلف .. إنسان أفضل من الآخرين
هذا الشعور تولد في داخلي نتيجة ردات فعل الناس الذين يرونني و يظهرون ملامح الإعجاب
بشكلي لأن شكلي مختلف عن أخواتي وعن المحيطين بي فأنا أحمل جينات متنحية .
كل من يراني مع أخواتي لا يصدق أننا من أب و أم واحدة .
في المدرسة كنت الأفضل من أخواتي و حتى أخي في التحصيل الدراسي .

هذا الشعور كنتُ لا ألقي له بالاً لأنني لا أهتم بالشكل .. كنتُ أنظر لنفسي في المرآة
و أرى نفسي انسان عادي ليس مختلف أبداً .. ربما كان الذي يؤثر بي أكثر هو أن جميع
أخواتي نحيلات بينما أنا منذ الطفولة كنت ممتلئة الجسم .. وكن يعايرنني بذلك و يطلقن عليّ
الألقاب التي تؤذيني نفسياً لكنني لم أكن أظهر أن كلامهن يؤثر بي لأنني فعلاً لم أكن أتأثر تأثر بالغ كما أذكر .

المهم أن هذا الشعور بأنني انسان مختلف وأفضل من الآخرين مازلتُ أحس به حتى اليوم ..
رغم أني لا أتعالى على الناس أو أتكبر عليهم مطلقاً .. هل هو شعور طبيعي أم يجب أن أتخلص منه ؟
قبل أيام كتبت في دفتري : ( أنا إنسان عادي و يجب أن أكافح )
لأنني أحسست أنني أخدع نفسي .
ربما الذي جعلني أتسائل عن هذا الإحساس أكثر هو حوار دار بين بنتي و ولدي
قالت له : لماذا لا تلعب مع أولاد الجيران .. أنت تحس أنك أقل منهم ؟
فرد عليها : بالعكس أنا أحس أنني أحسن من الناس .


في مرحلة ما من حياتي كرهت شكلي المختلف بسبب تعرضي للتحرش من قبل أكثر من شخص
منهم بعض الباعة في المحلات وحتى أبناء الجيران .. كان ذلك في فترة الطفولة المتأخرة .


سأتابع في وقت لاحق إن شاء الله

الحمد لله ها أنا أعود من جديد لأكمل :

المرحلة الثانوية كانت نقطة تحول في شخصيتي
أصبحتُ أكثر جرءة بعد أن كنت خجولة .. صار لي نشاطات لا منهجية
و كنت أشارك في جمع التبرعات لأطفال فلسطين و أفغانستان
كنتُ أشارك في أنشطة المصلى و احرض على حضور كل الندوات التي تلقى فيه
أصبحت لي علاقات طيبة مع المعلمات حتى اللواتي لا يُدرسنني .
مازلت متفوقة و أموري الدراسية ممتازة .. لكن فجأة انقلب الحال و تغير كل شيء
أصبحت أشعر بالضيق من المدرسة لم أعد أريد الذهاب إليها رغم أنني جاهدتُ
لألتحق بها اقنعتُ أبي الذي كان معارضاً ثم ترددتُ على المدرسة أكثر من ثلاث مرات
حتى تكرمن بالنظر في شهادة تخرجي من المتوسطة .. و الحمد لله شفعت لي درجاتي
فوافقن أخيراً على قبولي ..

المهم تغير الحال أصبحت أنام كثيراً و كأنه شيء من الهروب النفسي من المذاكرة
رافق ذلك إشاعة انتشرت في المدرسة أن جماعة المصلى تفسد عقول الطالبات
و اذكر أن المديرة تدخلت في الموضوع لدرجة إيقاف دروس المصلى التي كنا نحضرها
في الفسحة .
في نفس هذه الفترة تقدم زوجي لخطبتي فاستخرت الله تعالى في أمر الزواج
و استشرت فيه بعض زميلاتي العاقلات و كذلك بعض معلماتي و وافقت عليه و الحمد لله
و لعل أحد الأسباب التي جعلتني أوافق أنني كنت أريد صديق بمعنى أنني أتمنى
أن يكون لي صديق رجل و ليس صديقة لعدم ثقتي الكاملة في حواء في ذلك الوقت .
المهم أنه ليس من سبيل لهذا الصديق إلا أن يكون زوج المستقبل .
و السبب الآخر و الذي هو الأقوى أنه قريب والدتي و كنتُ أرى في عينيها
الأمل أحيانا و اليأس أحيانا من موافقتي .. و ذلك بسبب خطبة مشابهة
كانت لأختي الأكبر مني حيث رفضت أختي الخاطب الذي ارتضياه والداي بفرح لها
لكنها اصرت على الرفض رغم محاولات الجميع جدتي و أقاربنا لاقناعها
خيبة الأمل و الحزن في وجوه الجميع خاصة والداي لا أستطيع أن أنساها .


بعد مدة تركتُ المدرسة لما زادت مشاعري السيئة و الظلمة التي أحاطت بي
بعدها جاءت زميلاتي إلى منزلي يطالبنني بالعودة للمدرسة و يبلغنني رسائل
بعض معلماتي اللواتي قلقن لغيابي و يطالبن بعودتي
عدتُ للمدرسة لآخر مرة في تلك الفترة قابلتُ المديرة وطلبتُ ملفي الذي رفضت
أن تعطيني إياه .. ثم قابلت إحدى معلماتي ...

سأتابع إن شاء الله في وقت لاحق .

أدركتُ الليلة أني أشعر بالذنب تجاه زميلاتي و معلماتي اللواتي عشت معهن أياماً جميلة .

ادركتُ أيضاً انني شخص كتوم ليس في استطاعتي أن أكون واضحة تماماً مع أيّ كان
أخفي الكثير في داخلي لا أسمح لأحد أن يطلع على شخصيتي الحقيقية
لذلك لم أستطع أن أنشئ أي صداقة مع زميلاتي .. ليس لأنني لا أثق بعقول النساء
كما كنتُ أظن .. بل لأنني أنا لا أستطيع أن أفتح قلبي لهن
لم يكن بإمكاني أن أكون كتاباً مفتوحاً أمام نفسي فكيف أكون كذلك أمام الآخرين !

حينما وضعتُ هذا الإستشارة هنا .. بعدها بقليل سألتُ نفسي لماذا انا هنا ؟
لماذا خرج هذا الموضوع إلى النور ؟
الآن أدركتُ أنني منذ تركت المنتدى و أنا مشغولة عن الكتابة سوى بضع مرات
فشعرتُ برغبة ملحة لأكتب و افضفض حلما تواجدتُ فقط للتصفح .

و أدركت أيضاً أني لابد أن أكتب الماضي .. لأستطيع أن أعيش حياة جديدة
هذه الحياة الجديدة التي نويتُ مسبقاً و قبل أن أعيشها أنني _ بإذن الله تعالى _
سأكتبها قبل موتي ( استشهادي ) لتكون تجربة حياتية نافعة تُلهم الأجيال القادمة .
هل أنا واثقة من رغبتي في الشهادة حقاً ؟
إذاً : لمَ أنهيتُ حياة بطل قصتي بالموت بجلطة دون أن تختلط دماؤه وأشلاؤه برائحة البارود ؟
هل يُعقل ان الموت هو الموت ( واحد ) مجرد عبور إلى حياة أخرى ؟!

ابنت الكرمة :
بعد أن أخرجت هذا كله ما هو تقمك لنفستك ومشاعرك وما هي في نظرك إشكالات حاتك وما هو الذ ترن أنه بحاجة للنظر
الكتابة هنا قسمان
استخراج ذكرات مررة تأبى الخروج ولكننا نخرجها لئلا تحرقنا وكتابة مشاعر فضفضة لا ضر بقاها ولا رح إخراجها حيثث يبقى فيي النفس ما أبى الخروج
فهل بق شييء

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الحقيقة ما زال لدي الكثير ..
لكن شيئاً ما في داخلي يطالبني بالاعتذار و الانصراف .

و الذي أرغب معرفته حقاً : هو ما رأي حضرتك
هل أنا بحاجة لمساعدة مستشار أو طبيب نفسي حقاً
أم انني اضيّع وقتك و اشغل مكاناً في هذا القسم ربما هناك من هو أحق به مني ؟

أسأل الله تعالى أن يجزل لك الأجر والمثوبة .

ابنتي الكريمة :
من تتمتع بمثل نظرتك للحياة وتقييمك لما مر من تجارب لا تحتاج إلى طبيب نفسي ولا إخصائي نفسي
وتحتاج إلى بعض التمارين
لإعادة ترتيب ملفات عقلها على النحو التالي :
التوضيح:
عقلك الآن يحتوي على عدة أمور
1- أحداث وقعت ولنعطي هذه الأحداث اللون الأحمر.
2- مشاعر تجاه تلك الأحداث مكتومة لم يتم إظهارها والتعبير عنها ولنعطيها اللون الأسود
3- تراكم القلق من الصمت المتواصل تجاه تلك الأحداث والذكريات ولنعطي هذا القلق اللون الأزرق.
4- أحداث يومية من نفس الأشخاص في حياتك وغيرهم تعيد إلى السطح تلك الذكريات وتلك المشاعر وما يصاحبها من قلق متراكم ولنعطي هذه اللون الأصفر.
5- لديك قدرات وطموح ومؤهلات تدعوك للإنطلاق والتقدم وترك الماضي وما فيه ولنعطي هذه اللون الأخضر.
عقلك الآن عبارة عن كرة من الصوف متداخلة فيها هذه الألوان .
والمطلوب هو سحب كل لون ولفه لوحده والتخلص من اللوان غير المقبولة والتي لا قيمة لها إلا بالنقص لننسج من أللوان الإيجابية الحياة الجميلة في الحاضر والمستقبل.
كيف ذلك
جـ بالطريقة التالية :
أكتبي ملف للماضي ضعي فيه الفقرات رقم 1و2و3 وقيميها وحددي السلبي من الإيجابي
ثم ضعي ملف للحاضر والمستقبل أكتبي فيها الفقرات 4 و5 لتنطلقي للحياة .
مهارتك في الكتابة ومحاكمة الأحداث ستسرع لديك أداء هذا التمرين لتعودي بالنتائج الحسنة بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.