زوحة الاب ،،،، لقب يحمل كثير من الانطباعات السلبية الحقيقية

و دائم نعتقد انها الزوجة الثانية
مع انها ممكن تكون الاولى هى اللى تتمثل بشخصية زوجة الاب

كثرت اعذار الزوجات و شماعة الغيرة اللى بررت لهم كل سوء و انانية مفرطة
و المصيبة انها ماتشعر باجرامها في حق زوجها اولا ثم حق اطفاله
و المصيبة الاكبر يوم تتواصى الزوحات بالكيد ضد من ؟؟؟.
ضد الزوج و الاطفال بحجج انانية و عاد كيد المراة يقطع عوائل و يقيم حروب
طيب ان اختفت من القلب الخشية من الله و الاحسان للزوج باطفاله
هل معقول تختفى بعد رحمة الانسانية ؟؟؟

متى تختفة زوجة الاب و تظهر الام الاولى و الام الثانية و حتى الثالثة ؟؟
و نعمل لاخرتنا مثل مانعمل لدنيانا
انصح كل زوجة ( ما اقول بضبط المشاعر ) بل اقول
بايقاظ مشاعر الرحمة و الانسانية فالاطفال مالهم ذنب
و اعتبري اطفال زوجك اطفالك و احسنى لهم تكسبي قلوبهم و من احسانك لهم
احسانك لامهم
يعنى لاتفكري غلط ان بكونك احسنتى لهم ان تاخذي مكان امهم و تحرميهم منها لا
بل تكونى ام ثانية لا تعلو على الام الاصلية
و لا يوسوس لك الشيطان بكيد و غيره
فالله تعالى مطلع على السرائر حتى وان مضى كيدك و صدق زوجك

و رجاء لاتجى وحده ماتستوعب الموضوع و ترد غلط
بس شي بقلبي و حبيت انبه عليه و موضوع انتشر للاسف حتى بالمنتديات
خلافا لقوله تعالى ( و تواصوا بالحق ) مهو تواصوا بالكيد و الاذى

ميزان دقيق جدا اللي تتكلمي عنه فليكا .... وفي كثير عوامل تأثر على طبيعة العلاقة بين زوجة الأب وأبناؤه من غيرها .. عندك طريقة الأب في التعاطي مع الموضوع ... وعندك طريقة أمهم .. وكذلك ردة فعل الأبناء أنفسهم تجاه من يرونها مغتصبة لمكان أمهم عند والدهم وفي بيتهم .
ما أبرر لها لكن أوجه كلامي للأم وكذلك للأب ... يجب توعية الأب لنفسية زوجته الثانية ولأثر أي مقارنه أو كلمة ممكن يقولها لها وتنعكس عليها بفقد الأمان أو الثقة وبالتالي تبدأ بمحاولة تحصين وحماية موقفها وموقعها وطبعا الضحية هم الأطفال .

الأب أو الأم الذي يسعى للوصاية على الأولاد يكون بقراره هذا قد حمل نفسه مسؤولية عظيمة وليس مجرد أنه أخذ ما يراه حق له بإشباع نفسه من عاطفة الأمومة أو الأبوه .. المفروض يكون الأبناء هم الهم الأول والأخير ويدور حول مصلحتهم كل تصرف وكل موقف .
تجد الأب يسعى ليكون ألواده عنده فيتكفل بمصرفهم ومأكلهم وتعليمهم وينسى نفسيتهم بينما المفروض تكون نفسيتهم ونفسية من كفلها العناية بهم هو همه الأول .
مفروض يكون درس عن هذا الوضع وكل شعور ممكن يشعروا فيه الأولاد أو زوجته نتيجة وضعهم الجديد فلو كانت مقارنته لزوجته بأم أولاده سينعكس سلبا على موقفها من أولاده أن يتجنب ذلك ويضعه بعين الاعتبار .. ولو كانت محاثته لأمهم ستثير غيرة زوجته وتجعلها تحاول ابعاد الأولاد ( وهم صلة الوصل بين زوجها وامرأة اخرى ) عن تلك المرأة التي هي أمهم . فعلى الأب أن يبقى تاوصله بأضيق نطاق وعن طريق وسطاء لا تواصل مباشر ..
فهمه لنفسية أبناءه وردة فعله تجاه زوجته في دفعها بعيدا عنهم محالة منهم للمحافظة على مكان امهم بالبيت فربما عادت لهم . عليه أن يجلس معهم ويفهمهم منزلة والدتهم كأم لهم بأنها محفوظة وليجلس مرات وكلما رأى ضرورة ذلك

ارى الموضوع جدا كبير ويحتاج لدورة نفسية تفرضها الحكومة لترافق كل حكم بوصاية الأولاد وتعطى الدورة لجميع الأطراف قبل تسليم الأولاد له أو لها .
والجهد الذي يبذل في اصلاح ذات البين وفي اعداد دور رعاية الأطفال يجب أو يوجه جزء منه لهكذا موضوع من باب الوقاية خير من العلاج .

وفي هذه الدورة يتم توجيه الزوج لفعل كل ما ذكرت أعلاه ويتم معالجة نفسية الأطفال تجاه أمهم الثانية وكذلك شعورهم تجاه أمهم الأصلية ..
وكذلك توجيه الأم الجديدة بأنها ليست مقبله على حلم وردي بأنها ستدخل على أطفال مساكين ستشبعهم حنانا وتأخذ الأجر فيهم ثم تنصدم بحجم التعقيدات التي تواجهها .. تنصدم بموقف الأولاد وتنصدم بموقف والدهم المقصود أو غير المقصود .. تنصدم بانها ربما كانت مجرد جسر يعبر به الزوج لاصلاح أمهم ثم يرمي بزوجته الجديدة لبيت أهلها ...

كلما فكرت بالموضوع أجد الأب الملام الأكبر على أي خلل يحصل .

__________________

والله من خلال تجربتي مع بنات زوجي الاب له دور عظييييييييم في هذا الموضوع

عاملت بنات زوجي مثل ما اعامل بنت اختي - قبل ان اصبح اما- ولكن ما كان يعجبه وكان وايد يصرخ علي جدامهم

والادهى والأمر اني طلعت من بيتي عشانهم


والله الحين مشاعر الرحمة والرافة انتزعت من قلبي

واقول كيفهم ما همني اجلسوا بدون والا بدون اب

باختصار الزوج له دور عظيم في اقامة التوازن

__________________
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

زوجة الأب ماتختفي ؛ من قديم وحنا نسمع عن زوجات الأب السيئة ومن لا تخاف الله.
وقليل فيهم من تخاف الله ' لا أعلم ليش الأكثرية سيئة هل هي حكمة من رب العالمين واختبار لعباده أو خلاص هي كي
نظرة وتربية مجتمع لازم تقتبس دور الشريرة عشان تضمن زوجها ' وماتضيع حقها المزعوم.
ماتكلم من فراغ أغلب من حولي واقاربي معددين ولا عمرنا شفنا وحدة تخاف الله إلا ما رحم ربي.
جدتي (الله يرحمها ) كانت تحكينا وحنا صغار عن حكاية (بقرة اليتامى)..
تقول هذا واحد ماتت زوجته وتزوج وحدة ثانية المهم اليتامى عياله كان عندهم بقرة يأكلون ويشربون منها ويرعونها كانت مصدر رزقهم. زوجة أبوهم كانت مقهورة من البقرة تبي تذبحها باي طريقة اخترعت لها مرض وفرشت فراشها وحطت تحت ظهرها خبز يابس وكل ماقال لها زوجها قومي قالت: ظهري يعورني مااقدر أتحرك وعلاجي اشرب من مرق بقرة اليتامى.. و ذبح أبوهم بقرتهم عشان زوجته تتشافى...(شفتوا كيف الكيد)...

لو نكتب مجلدات ماتخلص قصص الكيد و مافيه خوف من الله.

تبغين تعيشين وتريحين راسك وقلبك تذكري الله فوق و ما يضيع خلقه.
لا تحزنين تدور الايام وكل صغيرة وكبيرة مردودة عليهم وبأولادهم.

__________________
ما نال أحدٌ من الفضلِ في مالٍ أو جاهٍ أو علمٍ شيئًا بكسب يده، لكن الأمر كله لله، يُقدّم من يشاء بفضله، ويؤخّر من يشاء بعدله.

كلامك صحيح بيتا و لكن انا لم اقصد فقط المطلقين
بل حتى الضرائر تكون بينهن زوجة اب ..
و اختلف معك ايضا بان زوحة الاب تقلل تواصل الاب مع طليقته ان كان من اجل ابنائه
انا اشزف انه مافيه اى مانع ان يتواصل معها فقد يجمع الله شملهم من جديد و يصلح حال
اطفالهم و مايحق للزوجة هنا انها تعترض و تفكر بانانية و بنفسها واطفالها هى فقط و تنسى
الزوحة الاخرى و اطفالها فلابد ان تعرف من البداية انه ممكن يرجعها و لايحق لها منعه اطلاقا

اكيد ماننكر دور الاب
و لكن الزوحة بيدها الامر اولا و اخيرا
هي اللى تبقى بالبيت و هي اللى يسمع منها الزوج و هي اللى تكيد و تمكر
حتى ان بعضهن توافق على شروط الزوج بحجة بعد الزواج تغيره و تشغل كيدها
و المصيبة انها تجد تاييد من الزوجات ...!!!!
و كم راينا من اب عادل و مراعي لاطفاله سرعان مايتغير بعد الزواج بسبب زوجته
و كيدها وخاصة ان لم يكن له علم بطبائع النساء """

معك حق بكل ماقلتيه و هذا واقع نعيشه ""
يجعلنا نتسال هل هي غيره او سوء اصل بالمراة او طبع فيها
واين تختفى الرحمة و الانسانية وقتها ؟؟؟

أنا معك فليكا بأن ترك المجال أمام الأم والأب للعودة هو أمر من حقهم وحق أطفالهم انما أتكلم عن الوضع وعن أفكار الزوجة الجديدة ...
انتي تخيلي او ارجعي لأي موضوع تقول فيه عضوه بأنه تقدم لها مطلق ستجدي أنها شايله من حسابها نهائي بإمكانية الرجوع ولا تستسيغ ذلك فهو برأيها قد طلقها من بعد نزاعات فكيف يعود لها ؟؟؟ هكذا تفكر .
وكذلك علاقتها بالأولاد تتخيل بأنها ستربي أطفال وتغدق عليهم الحنان وهم سيتقبلون ذلك بإمتنان عظيم وشكر لقدومها لانقاذهم بينما الواقع أنهم أطفال مشوشين نفسيا ولديهم موقف تجاهها من قبل أن يعرفوها وستجد منهم مقاومة
فإن كانت فعلا تبتغي الأجر فعليها أولا أن تتحمل منهم وتستوعبهم وتعلم أنهم ليسوا كأي أطفال اخرين سواء ابناء اخت او أخ أو اي أطفال ساهمت بتربيتهم وهي عزباء ..
بالمختصر لازم تحضر فيلم لحن الموسيقى بالأول هههههههههههههه

كم هائل من المشاعر التي يتوجب عليها لجمها والتحكم فيها لتستطيع أن تتجنب كسب إثم تجاه هؤلاء الأبناء .
وكذلك تسليم كبير بالقضاء فلا تقاوم رجوع زوجها لأمهم ...

بس الصراحة يا فليكا ما فهمت كيف ممكن الزوجة الجديدة يكون لها دور على أطفال زوجها بوجود أمهم على ذمته ..
قصدك هي تكيد لتبعد والدهم عنهم بالرغم من أنها تزوجته وهي تعلم بوجود بيت اخر له وبالرغم من أنه لها ببيتها المستقل ؟؟ هنا الصراحة أجد لؤم وخلو القلب من خشية الله .

__________________

هل كل مطلق رمى زوجته الجديدة ؟؟؟!
لا يوجد اي إنسان على وجه الارض يحب الطلاق
وأكيد الطلاق وقع تحت ظروف كبيرة
والطلاق معرضه له زوجة الذي لم يسبق له الزواج
وزوجة المعدد وزوجة المطلق على حد سواء
المهم ان تفعل المرأة ما يملي عليها ضميرها ..
وتتقي الله في زوجها واولاده وزوجته الاولى ان كان متزوجا
وعلى فكرة يقولون ذلك الكلام لأي مقبلة على الزواج
لا تفكري انك مقبلة على حلم وردي ..
طبيعي بتكون في مسؤوليات وضغًوطات ومشاكل
على كل المتزوجين ..
والرجل الحكيم يستطيع إدارة مشاكل بيته بكافة أنواعها

__________________
...... No found ......

أعرف أمرأة لم تنجب سوى ولد وربت ابناء زوجها في الوقت الذي تخلت فيه أمهم عنهم وتزوجت
آخراً بعد طلاقها ..
الآن كبرو و زوجتهم ماشاء الله ويحبونها اكثر من أمهم ويزورونها
وينامون عندها ..
في ناس طيبين في الدنيا ومادام الانسان يبتغي الأجر سيتحمل كل شيء
ما اجبر اي وحدة تتزوج واحد مطلق عنده أبناء
لكن التي تجد في نفسها القدرة على المسؤولية هذه فما المانع ؟!
جميل ان يكون ذلك باختيارها وليس لانها تأخرت في الزواج او تطلقت فما عاد لها خيار
الا الارتباط بهذا الرجل .

__________________
...... No found ......