بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
أما بعد فالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
إليكم إخواني وأخواتي أطرح موضوعي وأرجو التفاعل من باب المساعده وفعل الخير وابتغاء الاجر من الله.
(وأتمنى المشاركه بطريقة السؤال والاستفسار عن أي نقطة قبل إبداء الرأي أتمنى ذلك)
مشكلتي مع زوجتي وام بنتي وأيضا نفسيتي وتدهور اوضاعي في الحياة عموما,
أبدأ بالتفصيل ومن قبل زواجي وأيام شبابي وسأحاول الاختصار:

أنا ولله الحمد شاب خلوق وطيب -كما يقول الجميع وأولهم زوجتي وأهلها- وكلي خيريه، نشأت مع والدين غير متفاهمين ولا متفهمين وطبعا اثر علي الامر نفسيا وعلى الاسره كلها وخاصة ابي اللذي أحتاج له كثيرا حيث كان بيننا جفوه وفجوه كبيره جدا من الصغر وحتى الان،
مررت بظروف نفسيه سيئة أثرت على نفسيتي وحياتي عموما من عدم تحقيق هدفي كلاعب كرة قدم رغم طلب الانديه لي ومن ثم عدم موافقة أبي قيادتي للسيارة وعدم توفيرها لي ومحاربتي في ذلك

ومن ثم فشل في علاقة عاطفيه مع ابنة عمي اللتي كنت اريدها زوجة لي واذا بي اصدم أني عمها من الرضاع ثم فشلي

في دراستي الجامعيه في احسن التخصصات بعد ما كنت من المتفوقين على مستوى الرياض
ومن ثم فشلي في مشواري الوظيفة وتعدد الوظائف وتركها وعدم الاستقرار على وظيفة وغيرها الكثير
ولكن اخيرا محاولتي الاستقامة على دين الله وفشلي في ذلك الله يتوب علي مع محاولتي الى الان الاستمرار في التوبه والاستقامه الحقه رغم تأثير ذلك علي اجتماعيا ونفسيا لعدم تقبل مجتمعي واهلي ووضعي هذا الشي، هذه الظروف أثرت علي نفسيا وتركتني في ضيقة دائمة ولكن ساعدني تمسكي بالله وتفائلي الكبير ولم تضرر شخصيتي ولا كوني انسان طبيعي ولا زلت انظر للحياة بمنظورها الصحيح والسليم.

ومن هنا بداية الموضوع: عندما بلغت سن الثامنة والعشرين من عمري أستقلت من إحدى الوظائف وجلست في البيت تقريبا سنة كامله بدون وظيفة وخلالها قررت إنهاء مشكلتي وبالفعل رجعت إلى الله وحسنت إستقامتي ورجوعي إلى الله وأحسست بالراحة وقدرتي على التفكير وأحسست بالتفاؤل وفعلا إستقمت وتحسنت نفسيتي وأوضاعي وبحثت عن وظيفة جيده وقبلت بها براتب جيد وحينها بلغت التاسعة والعشرين ثم استقريت في وظيفتي رغم عدم التبكير في الحضور ولكن مع عدم الغياب وكنت انسان ناجح في عملي حينها وخلالها ارتحت نفسيا وقررت الزواج وبالفعل جمعت مبلغ من المال وخطبت بنت الحلال وكان عمري في بداية الثلاثين وتيسرت اوضاعي ثم قررت الزواج،

وفي ايام الملكه والخطبه رجعت لي مشاكلي النفسيه بسبب تدخل والدي الشديد والمعيق لاموري الخاصه مثل شقتي وسيارتي وغيرها مما اعاد لي شي من نفسيتي السيئة وأثر علي ومن ثم تفاجئت بموضوع فيروس الكبد B رغم سهولة علاجه وعدم ضرره الكبير على الحياة الزوجيه ولكن تفاجئت بالطبيب يقول لا تجامع زوجتك لمدة ثلاثة أشهر من بداية الزواج حتى تستكمل زوجتك الجرعات، وبالفعل تم الزواج رغم تأثير النفسي بسبب أبي وتدخله وبسبب ابتعادي عن الجماع في بداية زواجي وبالفعل تعبت نفسيا.
نعم تعبت نفسيا

وجاء دور زوجتي اللي لم تقبل الوضع وصارت تشتكي من وضعي النفسي لكثرة فضفضتي وشكواي الدائم لها وعدم حرصي على الدوام اللذي يسبب نقص الراتب وإهمالي الصلاة وتعطل أشغال البيت واشغالي واشغال زوجتي ولم يكن ذلك في بداية الزواج ولكن بعد فتره وكان الامر يزداد رغم أني كنت اعاملها جيدا وقلبي طيب معها وكانت تعترف وكانت الامور الماديه جيدا حيث كانت تشتري ما تريد من الملابس الضروريه والبيت كل شي فيه من اكل وحاجات وغيره وكنا تقريبا طبيعين بخلاف كثرة الشكاوي وتقصير الدوام والصلاة وتأجيل الاعمال، مما ساهم في تأزم المشكله أن زوجتي كانت مدللة في بيت اهلها من ناحية المادة وتلبية الاوامر -وكانت من مجتمع ناجح من اخوان واعمام واخوال ولم تتعود ما تراه فيني رغم عدم علمها بما يحصل في المجتمع- مما سبب عدم صبرها ومقاومتها وقد اعترفت انها كما تقول (دلوعه في مقاومة المشاكل) رغم كونها امرأة مستقيمه بدينها -يعني ملتزمه صدق- ولكن ينقصها الصبر والحكمه ولم تستطع مساعدتي في شي من اجل راحتي وعودتي للحياة انظباط حياتنا الزوجيه وحياتي عموما وتقصيرها في الوقوف معي كزوجه فعاله في حل المشكله وبرودها وعدم حرصها الفعال -رغم المحاولات البسيطه والسريعه والمستعجله واليائسه منها- ولكن دون جدوى بالاضافة الى تقصيرها كزوجه وربة بيت وام وايضا في نفسها ودينها حتى مما تسبب في عدم راحتي وعدم قدرتي على حل مشكلتي ومشاكلنا كلها مع اني كنت قبل الزواج استطيع حل المشكله بطريقه اسهل جدا ولكن مع وجودها في حياتي صعبت علي المسائل جدا ولم استطع حل المشاكل حيث لم تكن تساعدني كثيرا بل كان اكثر كلامها لماذا لم تنظبط ولا تحرص وكنت اقول لها غصب علي اريد مساعدتك واحتاجك كثيرا ولكن كانت غير فعاله وكانت دائما تقول انت غششتني ولم تقل لي انك غير طبيعي ومريض نفسيا مع اني راجعت الطبيب وقال لي انك لا تحتاج الى علاج ورقيت نفسي ولم احس بأي اعراض ولكن المسألة كلها عدم راحة نفسيه خصوصا بعد الزواج،

وكانت تقول ايضا غششتني ولم تقل لي فيك فيروس كبدي وأنا والله العظيم لم يخطر في بالي مسألة الفيروس الكبدي لانه كم اعلم وسألت انه شي سهل وعلاجه سهل وبالفعل لم نشتكي منه حتى الان مع مرور اربع سنوات من زواجنا بعد اللقاح حيث الامر طبيعي جدا، دائما تقول غششتني في نفسيتك الغير طبيعيه وفي مرض الكبد وحتى اهلها قالوا ذلك وقد زعلت مني بعد ما ادينا فريضة الحج بكم شهر اي بعد الزواج بثمانية اشهر حيث لم تخرج من بيت اهلها واتيت وراضيتها ورجعت للبيت،

المهم: بعد مرور اربع سنوات تقريبا من زواجنا تخللها التقصير المشترك وعدم القدره على حل المشلكه وعدم الراحه الزوجيه والنفسيه ووجود ابنه عمرها سنتين ونصف جاء يوم وقالت لي في يوم اربعاء اريد ان اذهب اليوم لبيت اهلي وكنت نائم والامر طبيعي جدا وقالت سيأتي أخي ويأخذني وقلت حسنا روحي وسوف أمرك ليلا وقالت طيب ولكن في الليل حدث المصاب حيث قالت لي لن أرجع الا بعد ان تنظبط وتكون سوي في صلاتك ودوامك ومسؤلياتك الزوجيه والبيتيه وبعد ما تؤثث البيت ولن ارجع الا بشيخ بيننا يحكم بيننا وقلت فكري وقالت لن افكر وقلت تريدين مال قالت اهلي ما يقصرون قلت حسنا وتركتها وانا لا استطيع اجبارها رغم عدم تضايقي من الموضوع لاني سوف استغل بعدها عني في تحسين اوضاعي عموما وهذا ما حدث فعلا وبدأت به رغم تضايقي من بعدها وتأثري الشديد وبالفعل مر اسبوع وكنت متضايق من طريقة زعلها وهل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها؟؟؟يعني ليش ما نحل المشكله بيننا بدون تدخل الاهل للمره الثانيه او اكثر وثانيا ليش تزعل بالطريقة هذي؟؟

يعني ليش ما نتفق اننا نبتعد عن بعض قليلا برضا واتفاق مسبق نحل فيه مشاكلنا يعني هل طريقتها حلوه واسلوب العقاب حلو مع عدم رضاي عنها الى الان، ومر الاسبوع الثاني وزاد الزعل وتفاجئت بإخبارها لي بأنها حامل وتأزم الموضوع وقالت لازم نصلح الاوضاع يكفي زعل لازم نظبط امورنا ونكون متفاهمين واهي تبي تجلس في بيت اهلها حتى انظبط وكنت خلالها اصرف عليها وعلى طفلتي وجنيني اللي في بطنها من خلال مراجعات الحمل رغم قولها لي اهلي ما يقصرون عني بطريقه سيئه، ومر الاسبوع الثالث والعلاقة تتحسن تاره وتتحسن تاره بسبب عدم قبولي زعلها بالطريقه هذي وعدم تعاونها معي حيث انها تقول لازم نحسن العلاقه خلال الفتره هذي علشان نحل المشكله رغم انها ترفض الخروج معي حتى ولو لقضاء وطري رغم سلامته حملها وعدم وجود وحم وتقول لازم تكون علاقتها زينه ونحب بعض_كلام متنافض_ ولم تساعدني في علاج المشكله نفسيا

ومر الاسبوع الرابع وفيه طلبت منها الخروج معي بالسياره ورفضت وقالت تعبانه وطلبت قضاء وطري وقالت الحين ما اقدر بحاول مره اخرى وتم ذلك ثلاث مرات وبعد المره الثالثه وانا طالع من الدوام قلت لها وش رايك امرك ندور بالسياره ونروح للبيت شوي قالت ما اقدر تعبانه وقلت خلاص على كيفك ما تشوفين شر ولكن تضايقت

وفي نفس اليوم في الليل دقيت عليها وقلت لها لا تدقين علي ابدا وتصرفي مثل ما تبين في بيت اهلك بدون ما تشاوريني في زيارة الطبيبه والاشغال الضروريه فقط واذا احتجتي فلوس تسلفي لحد ما اعطيك ولا تدقين على جوالي ابدا واذا احتجتي شي ارسلي رساله بالمسنجر وزعلت عليها زعل جاف وصرت اذا بغيت بنتي ادق على اخوها يعني صار انقطاع تام وجاف دام اسبوع كامل ولم تهتم ولا شي وانا صراحه ارتحت نفسيا لعدم تعلقي بها في الاسبوع هذا وقدرت احسن اوضاعي عموما بدون تدخل احد وحتى الان بعد مرور 35 يوم من ذهابها لاهلها لم يحصل منها ردة فعل ولا من اهلها وانا صابر واتصرف برويه وحكمه وعدم استعجال وحتى الان انقطاع تام كمل اسبوع مع العلم اني خلال علاقتي الزوجيه بها لم احس بالراحه معها لتقصيرها ولعدم توفر مقومات كونها امرأه وانثى ولعدم اهتمامها ببيتها وبي وببنتها ونفسها وحتى دينها يعني ما كنت مرتاح لها،

عموما اسف على الاطاله واتمنى المساعده ولكن بطريقة الاستفسار والسؤال قبل إبداء الراي_يهمني الشي هذا_ وسؤال هنا بعد هذا الكلام كله
هل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها بعد زواج اكثر من اربع سنوات ؟! واذا كان معها حق ليش تكون بالطريقة هذي؟ بدون اتفاق تفاهم وحكمة وهدوء ورويه وعقل يعني فجأة تروح ونيتها ترجع بالليل ثم تقعد في بيت اهلها رغم اني قلت لها اللي خذك اهو اللي يرجعك للبيت وما فيه امل ارجعك انا،
وأخيرا وليس آخرا هلا إذا رجعت هل اقدر اسعدها؟ مو لأني ما راح اتغير بالعكس انا ناوي اتغير ولكن لكونها ذات طبع مدلل وتريد الماده ولانها غير قادره على اسعادي وتوفير جو مناسب لي كزوج،
أنا حاليا صراحه افكر في الزواج من ثانيه واحيانا افكر اتركها والعياذ بالله ومحتار جدا وما ادري وش اسوي.

سؤالي مره اخرى هل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها؟!وإذا معها حق ليش بالطريقة هذي؟ وإذا رجعت هل أقدر أسعدها وتسعدني؟
وأخيرا اتمنى اتمنى اتمنى نصحيتي ماذا افعل خلال الايام الحاليه وايضا بعد رجوعها لي ان شاء الله.....مشكورين وللحديث بقيه وجزاكم الله خير
ارجو التفاعل سدد الله خطاكم . . . . .

اخي يعني انت طفل عمرك عشر سنوات تنتظر احد يقول لك صل
اخي انت ربان السفينه واذا ماقدتها ستغرق
زوجتك حباها الله الصبر عليك اربع سنوات فلو كنت انا لما عشت شهر واحد يعني عدم التزامك بالصلاه وعدم التزامك بالوضيفه تعشر زوجتك بعدم الامان معاك
انسان مستقبله متقلب كل يوم ممكن انه ينفصل ولا يحافظ ع الصلاه يعني انت مستهتر
اعذرني اخي قد اقسو عليك ولك يجب ان تتقبل الحقيقه لا تقضي اشغلك ولا اشغال اطفالك ولا شغال زوجتك وتنتظر ان تجد زوجه كامله ؟؟؟؟!!!!1
اخي زوجتك امراه وانثى بحق لا تريد ان تكون نصف رجل ولا تريد ان تكون رجل البيت وانت تندب حضك
انت رجل وانت قائده سفينة حياتك لا تحمل زوجتك وظيفتك التي خلقك الله عليها
وما صدمني بالاخير والمني بحق هو قرارك المتردد تنوي الزواج بالثانيه وانت لم تستطع ان تحممل الولى لم تتلزم بصلاه ولا وضيفه وكثير الشكوى وتريد ان تدخل زوجه اخرى الى هذه الدوامه
اخي نصيحتي لك لاتكثر من الشكوى من ماضيك ولا من اهلك ولامن مرضك لزوجتك لانها ستحس انك ضعيف
لا تقصر عليها ماديا واحترم رغبتها بالذهاب الى اهلها ال ان تتغير انت
ابدأ التغير واستعن بالله وراجع طبيب نفسي جيد
لا تخبرها عن مراجعتك لطبيب ولا عن انك ستتغير واجعلها ترا ذلك بنفسها
اظهر الجانب الخشن منك الذي تعشقه النساء الجانب الصلب الذي تستمد المرأة منه الامان يعني بالعامي اثقل على زوجتك لا تصير خفيف
هذا ما لدي ان اصبت من الله وان اخطئت فهو من نفسي والشيطان
اتمنى لك التوفيق

__________________
ربي اجعلني مقيما الصلاة و ذريتي ربنا وتقبل دعاء
يارب ارزقني واختي الاولاد الصالحين تامين الخلق والخلقه يااااااارب
اتمنى كل من يشوف توقيعي يدعيلي ويدعي لاختي

راح اقولك شغله بما ان تخصصي علم نفس اخوي زوجتك معها حق يوم طلبت انك تحسن حياتك وتنظمها عشان ترتاح واذا رتحت انت راح تقدر تريح اللي حولك والطبيب اللي قالك مو محتاج طبيب نفسي غلطان مو معناته انك محتاج ادويه لا مو هذا القصد القصد من كلامي ان الدكتور لازم يسويلك جلسه تتكلم فيها عن الامك الماضيه اللي لحد الان انا متاكده انك تعاني منها وماقدرت تنسى الماضي بحسب كلامك وصلاتك اذا حرصت عليها في اوقاتها ومع الجماعه هذا سبب كمان لتنظيم حياتك والكسل اللي تعاني منه احتمال انك تعاني من اكتئاب واكتئاب بسيط علاجه جلسه مصارحه مع دكتور مو زوجتك انتبه راح يزيد الطين بله-كثره تشكيك زي ماقالت زوجتك اخوي هذا مو شكوى انت ودك تلفت النظر لانك متعطش للاهتمام اللي فقده في طفولتك ويوم ماحصلت الاهتمام اللي تبغاه قلت عنها انهاكذا وكذا ماانصحك بالزواج هذا مو حل للي مثل حالتك بالذات صدقني اذا طلقت زوجتك وتزوجت راح تطلق مره وثنين وثلاث وماراح تستقر ابد وراح تبحث على شي فقدته وماراح تلقاه ابد وانا متاكده اخوي انا ناصحه لك حالتك فاهمتها حلها مو بالطلاق او الزواج هالشي شيله من راسك -افضل انك تروح انت وزوجتك لطبيب نفسي مختص ويفهمها الطبيب حالتك وقلنا طبيب نفسي مو مستشار اجتماعي في فرق كبير اعمل اللي قلتلك عليه وراح تتغير وتتغير نظرت زوجتك لك -

أختي دمعة مفارق مشكوره على النصيحه
من ناحية الصلاة يا اختي انا لست تارك للصلاة انا اصلي بس متهاون فيها مثل اي رجال في زماننا هذا
ومن ناحية الوظيفة انا بعد الزواج استقريت في وظيفتي من خمس سنوات
ومن ناحية قيادة الاسره كل شي ماشي زين من ناحية المادة كل شي موجود في البيت واذا احتاجت جوال جديد او شي تلقاه مع تقصير بسيط ومن ناحية اشغالنا تتم ولكن مع بعض التأخير يوم ويومين او اسبوع
ومن ناحية صبرها علي اربع سنوات صحيح صبرت لكن صبرها كان بدون مقابل يعني صبر انتظار تحسن الاوضاع بدون مساعده في حل المشكله وايضا انا ما ابيها زوجه كامله انا ابيها تقوم بالواجبات اللي عليها من ناحيه شرعيه تجاه زوجها وبيتها وبنتها ونفسها ودينها ويكفيني لو القاها في حال حسن عند الاستيقاط او عند النوم حيث اني لا استطيع النوم معها لوحدنا بدون البنت الا قليل جدا وتمر الايام بدون ما احس اني متزوج مع العلم انها مهمله في نفسها ونظافتها نسبيا من رائحه وتزين وتوفير جو صحي للزوج هذا غير العيوب اللي في جسمها بإهمالها نفسها وعدم الاهتمام بكونها انثى من ناحية العاطفه والجنس وغير عدم احترامي ورفعها للصوت علي وكثرة النوم والجلوس بدون عمل في البيت واهمال البنت وانتي تقولين اريدها زوجه كامله _أنا ما ذكرت عيوبها ابدا في البدايه_ لكن ابيها امرأه معقوله تقوم بالاساسيات
ومسألة الزواج من اخرى انا اقصد داخلني الشوق لتغيير حياتي بسبب عدم راحتي معها ومن ناحية تركها لا اظن ذلك ابدا

ومن ناحية الشكوى فهي لا تريد شكوى ابدا ولا تريد المساعده ايضا فهي مهما كان زوجتي والشكوى كانت في بداية الزواج اما الان فلا اتكلم معها في موضوعي الا قليل جدا
وهي تعترف اني كريم معها ولا ارد لها طلب من ناحيه الذهاب لاهلها وزميلاتها
ومن ناحية الطبيب النفسي ذهبت كما قلت وقال لي تحتاج الى راحه نفسيه في حياتك فقط
ومن ناحية الشخصيه اكون خشن او خفيف اهي تعترف وتقول شخصيتك صعبه وقويه
ولكن صدقيني رغم تقصيري في ما اقول هي ايضا لها نصيب كبير في التقصير في جانب الحياة الزوجيه عموما بصفتها زوجه
اتمنى منك تقولين اللي تشوفينه من اخطاء على زوجتي مثل الاخطاء اللي علي
عموما جزاك الله خير على النصحيه والمساعده
واخيرا ما جاوبتي على السؤال اللي اهو صلب الموضوع
سؤالي مره اخرى هل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها؟!وإذا معها حق ليش بالطريقة هذي؟ وإذا رجعت هل أقدر أسعدها وتسعدني؟
مشكوره يا دمعة مفارق
وايضا يا اختي مطلقة صغيره مشكوره جدا
انا صحيح اني اذا ارتحت راح اريحها لكن اهي ايضا لها نصيب في مساعدتي اني ارتاح وتريحني علشان اريحها يعني ما اظن مطلوب منها الانتظار فقط حتى اتعدل ثم تتحرك هي
ومن ناحية الطبيب النفسي رحت يا اختي لافضل الاطباء وزي ما قلت قالوا تحتاج لراحه نفسيه من الظروف فقط
ومن ناحية نفسيتي انا الحين احسن بكثير ونسيت الماضي بس انا ذكرت المقدمه علشان اكون واضح اكثر
ومشكوره على النصيحه على المحافظة على الصلاة وعلى الوقفه والمساعده
اتمنى الاجابه على السؤال
سؤالي مره اخرى هل معها حق تزعل وتروح لبيت اهلها؟!وإذا معها حق ليش بالطريقة هذي؟ وإذا رجعت هل أقدر أسعدها وتسعدني؟
جزاك الله خير

أخي ...تتذكر ببدايو موضوعك وانت تقول بأنك حاولت وحاولت أن تصلح اوضاعك ولك تنصلح الا عند التزامك بالصلاة ؟؟؟؟؟؟؟

الان نفس الوضع تماما .... لا تفكر ولا تحسب ولا تشتت جهدك .... كل مشاكلك بتنحل باذن الله بمجرد التزامك التام بصلاتك ..واذا يكون بالمسجد يكون أحسن لانه المسجد وصلاة الجماعة لهم بركة وسحر ما تتخيله .

ومن قالك انه أغلب شبابنا غير ملتزم بصلاته ؟؟؟ لا تخلي الشيطان يبرر لك غلطك وهذا الكلام يساعدك على التهاون بصلاتك .

الظاهر انك شخص قلبه طيب وربنا يحبه ومن أجل هذا يبتليه الله بالمشاكل كلما ابتعد عن الطريق المستقيم .

اطلب العون من رب العالمين حتى تضبط صلاتك وشوف كيف بتصير أحوالك

ربي يوفقك ويفتح لك أبواب الخير ويحنن قلوبكم على بعض ويهديكم

__________________

السلام عليكم ...

أخي ارجع إقرأ موضوعك ومالنا الا السطور اللي انت كاتبها لنتعرف على ابعاد المشكلة كما تصورها انت ...

أقول أرجع اقرأ الموضوع ..

ما تلاحظ شي؟؟؟

تقصيرك مبرر ومصغر ( طفولتك البائسة - المجتمع - صلاتك تظن انها مثل صلاة كل رجال هالزمن - التأخير يوم او يومين ممكن اسبوع )

وتقصيرها لا مبرر له عندك ...

تريدها زوجة بكل ما تحمله الكلمة من معنى
وانت تريد التغيير بالكلام فقط ...

ماذا فعلت لتتغير بعد زواجك ؟؟؟

ثم ماذا قصدك مقصرة بدينها ؟؟؟


مما قرأته اخي فستواجه نفس المشكلة مع أي واحدة تتزوجها .. لأن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ..
وانت رغبتك في التغيير مجرد رغبة ... لم تخط اتجاه تحقيقها خطوة واحدة ..

على فكرة : مسألة أنك لم تخبرها بالالتهاب الكبدي مرة في نظري كبيرة وما كان من حقك تخبي حتى ولو كنت تعتقد انه قابل للعلاج !!!
وكأنك أخذت القرار عنها بالموافقة على مرضك شافاك الله وعافاك ..


اذا اخطأت في شيء من كلامي صححني ... ولكن يفضل بدون مكابرة ... فصدقني لن تحل مشكلتك وأنت تكابر .. فنحن لا نعرفك ولا تعرفنا ونحن هنا لمساعدتك على حل المشكلة

وفقك الله وسدد خطاك ،،،

أختصر لك الأمر .... إنتَ الغلطان..
كلنا مرينا بأزمات!! ... ومرينا بأيام نعتقد محد ذاقها غيرنا..
بس نطوف ونمشي بحياتنا ومانخليها تأثر علينا وعلى اللي حوالينا
لا تستهين بأغلاطك ولا تشوفها صغيره
{ الصلاة وتأخيرها } شيء يسبب الكسل وينشر الخمول في جسمك وحتى في قلبك اذا بغيت!
وهذا مو شي سهل .. وأمر لا يحتاج لتبرير لأنه غلط وأكبر غلط
قال الرسول صلى الله عليه وآله وسلم " ليس منا من استخف بصلاته "

{ وتأخير أمور الزوجة والبيت لمدة يوم أو يومين أو اسبوع } شي يسبب الضيق في نفس المرأة
انت تبي حاجتك أول بأول !! وأهيه حاجتها ماتنقضي إلا بعد اسبوع!!!
بصراحة شيء مقلق ويوتر!!

لا تنشد كمال انت ماعندك إياه!
وترى على فكرة المرأة عموماً ماتحب الزوج اللي وايد يتشكى ويتوجع..
لأن المرأة هي نفسها تحب تكون ضعيفة وتحس زوجها يحميها!
فما بالك إذا كان زوجها يشعرها بضعفه تحس ماعندها ظهر تستند عليه!!!

اتوقع لو آآنه مكان زوجتك .. ما اظن راح اصبر 4 سنوات
وطلبها للتغيير حق مشروع!!
غير من نفسك..
ومثل ماقالوا خواتي لا تقول " آنه بتغييير " خلها تشوف انك متغير فعلاً

وآآنه رأيي مثل رأي أختي رسيل بالنسبة لإلتهاب الكبد ... يعني آنه احط نفسي مكان زوجتك!
ماظن برضى استمر وياك ابصراحه ! اسمح لي ..
لأني باكون خايفة على نفسي وايد ..
ومن حقها تماماً إنك اتعلمها بأمر مرضك وفعلاً هذا يُعتبر " تدليس " !!
وبسبب هذا التدليس وقعت زوجتك في وهم دفعها للزواج..
ولولا إنها كانت تعرف الحقيقة ماكانت اتزوجت ... هذا توضيح للتدليس قانوناً..

أخوي كلامي يمكن يكون قاسي ... آآسفه بس ترى والله عشان مصلحتك وعشان تنتبه لنفسك

الله يوفقك

__________________

الحياة لا تتوقف على وحده ..

__________________

نعم معاهاحق تتركك
بذي الطريقه
لانها عرفت انها حامل بطفلها الثاني فحبت تصدمك وتفاجأك بزعلها علشان تبيك تتعدل قبل ولادة طفلها الثاني
يمكن اتخذت هالاسلوب تبي تجرب طريقه جديده معاك يمكن ينفع حتى منعها لك قضاء وطرك هذا اسلوب ثاني باين عليها تحاول تصلح من وضعك بكل طريقه تخطر ببالها
واذا انظبطت بصلاتك وامورك بتقدر تسعدها وتسعدك
اما من ناحية تقصيرها كزوجه انت السبب لو انك مهتم انك تكون زوج مثالي كانت استحت تقصر معاك بس اللي تشوفه عليها هو ناتج تصرفتك
وضيقتك النفسيه علاجها بالمسجد والرجوع الى الله
‏(ومن يعرض عن ذكري فان له معيشتا ظنكا)
وبعدين هل تحب ان تكون مثل ابوك ولا تبي تصير قدوه لعيالك
هذا شي راجعلك
ربي يصلح امرك