ياخوفي والله من كلامك هذا
اعرف وحده سوت نفس اللي سويتيه
وهذي نوعيه معروفه في بعض الرجال
يتزوجون الاولى ويعملون منها سلم لحد ما يوصولون للدرجه اللي هم يبونها بعدين يحطونها فوق الرف ويشوفون لهم غيرها ...
شوفي عزيزتي...يمكن زوجك حاسس بالنقص منك انتي يازوجته
ايوه منك انتي
واعتقد حتى بدون قصد منك
حاولي انك تتذللين له
حاولي انك تعملين نفسك مو مستغنيه عنه ابدااااا ابدااااا
لا تذكرينه كيف كان وكيف صار
اسهلها يشوف وحده الحين ويتزوجها بعلمك والا بدونه وهي اللي تهنيه
لانه خلاص وصل للدرجه العاليه اللي يتمناها والزوجه الثانيه بيعجبها هذا الرجل الناجح الشاب وهي ما بتدري كيف كان والا انتي ايش عملتي له
ابدا لا تذكرينه انك ساعدتيه لان مستحيل ينسى
يتناسى ايوه بس ينسى لا مستحيل
ابدا لا تقولين انتي وش سويتي ولا ايش ضحيتي ولا ولا ولا....لأن كل اللي سويتيه برضاك انتي
الافضل تقولين والله مادام انا اقدر (((( اساهم )))) في العيله واحتياجاتها معاك يازوجي ياتاج راسي ليش لا!
ولما انتي تساعدين زوجك بشي علشان تلقين نتيجه ومردود منه صدقيني انتي كأنك ما سويتي شي ابدا...والله سمعتها من شيخ امس في قناة المجد يقول بعض الناس يساعدون فلان ويكبرونه ويأكلونه ويدرسونه في احسن الجامعات ...علشان يتذكرنا بالخير ولا ينسى هالمعروف...ولكن لما يكبر هالانسان يتنكر لكل شي! طيب ليش؟ لأن اصلا اللي ساعده ما ساعده لله...ماقال اساعده وما ابغى الا اجر من الله
ساعده وهو يقول علشان لما اكبر يصرف علي
علشان لما يكبر يقول فلان ساعدني وانا صغير
علشان يتذكرني
يقول الشيخ لا ......غلط.....لما انت تسوي شي لأحد سوه لله....لا تطلب منهم جزاء ولا شكورا والا لا تستغرب لما يتنكر لك هذا اللي انت عملت ممعاه المعروف...



لا تزعلين مني بس انتي سبب زوجك وبدون ما تقصدين ابدا ....مالك حل الا انك تتذللين له...حسسيه انك محتاجته...انك فنان وفاهم في كل شي...لو ادور الدنيا ما الاقي مثلك..وانسي هو كيف كان وكيف صار وانسي انتي ايش عملتي له....وانسي شي اسمه طلاق لانك بتطلعين بدون بيت وبدون مؤخر صداق وبدون عيال وما تدرين تتزوجين او لا وحتخسرين عيالك...انتبهي من الطلاق نهائيا مو حل
ورمضان جاي ادعي الله فيه وحتى لو زوجك انتبه للتغيير فيك وعلق عليك قولي انا فكرت وطلعت غلطانه وانا اتراجع عن كل اغلاطي وخير الخطائين التوابين...والله لا يحرمني منك ولا تحسسينه انك تبغينه يتغير ,هو من نفسه بيشوف لانه على كلامك ذكي هو بيشوفك وبيتغير بس خليكي حنونه على نفسك وعيالك وعلى بيتك وحسسي نفسك انتي اولا وعيالك وهو اخيرا ان مالكم الا بعض ...فيه حركه حلوه سوتها وحده اعرفها ...تقول انا اعرف ان زوجي مثلا وراي ولكن اسوي نفسي ما ادري واقوم ااقول لعيالي يا عيال قولوا امين يقولون امين تقوم هي تقول لله لا يحرمني منكم ولا من ابوكم...هو سمعها وراح...ومع الوقت الرجال تغير...يفكرها ما تدري عنه ومع ذلك قلبها معاه....
صدقيني انتي مشكلتك لا تعتبر شي جنب مشاكل غيرك

وينك عن الازواج اللي يتهمون زوجاتهم بالخيانه

وينك عن الازواج اللي يجرون على زوجاتهم وبناتهم

وينك عن الازواج البخيلين

وينك عن الازواج اللي يعذبون زوجاتهم وعيالهم وممكن توصل للتشويه النفسي والبدني

وينك عن الزوج اللي يتزوج وينسى

وين وين وين

ترى انتي بنعيم بس مو حاسه ابدا بس كويس انك عاقله وحسبتيها صح انك لو رحتي لأهلك ما بترتاحين
فكري ميه ومرتين والف

الله يقدم لك مافيه الخير معليش مصختها عليك وطولتها بس كان لازم اقول اللي اعرفه

__________________
[/IMG]

أختي الفاضلة

أرجو أن تسامحيني مسبقاً وأن تتقبلي كلامي بصدر رحب فلا هدف لي من وراء ردي هذا إلا أن أساعدك على فهم السبب الحقيقي لمشكلتك .. وأسأل الله أن ينير لك بصيرتك وأن يصلح حالك مع زوجك .

الأخت الكريمة
قرأت ردودك كلها في هذا الموضوع لتتضح لي الصورة بشكل أكبر لأتمكن من أدلي بدلوي وهاهي قد إتضحت بما يسمح لي أن ألخص المشكلة في بضع نقاط كالتالي :

1- المشكلة بينك و بين زوجك ليست ليست مشكلة جنسية على الإطلاق وإن كانت آثارها تظهر بوضوح على العلاقة الجنسية بينكما .. وأستطيع أن أؤكد أن زوجك لا يعاني أي ضعف جنسي على الإطلاق فمن كان يمارس يومياً لسنوات كما قلتي .. والآن اسبوعياً لا يمكن أن يوصف بالضعيف جنسياً .. وكذلك لا مشكلة لدى زوجك من ناحية قلة الرغبة الجنسية فرغبته موجودة وقائمة .. ولكنه يستطيع كبتها إن أراد أو إطلاق العنان لها إن رغب في ذلك .. وأظن أن زوجك من النوع الصلب قوي الإرادة الذي يجعل لعقله السيطرة على عواطفه .. كما أنه قد يكون من النوع جاف المشاعر الذي يحسب كل أموره بالعقل ولا شيء سواه .

2- أنت شخصية حيوية للغاية كثيرة النشاط في كل أمورك تعتزين بنفسك كثيراً وترين أنك تستحقين الأفضل في كل شيء ولا يوقفك شيء عن محاولة الحصول على هذا الأفضل شديدة الطموح ويساعدك في ذلك نشاطك الكبير وحيويتك المتدفقة .

3- أنت تشعرين بلا أدنى شك لدي بأنك أرفع كثيراً من زوجك .. وبأنك صاحبة فضل عظيم وضخم عليه وبأنه لولاك (أستغفر الله العظيم ) لما كان شيئاً يذكر وأنه يجب أن يحمد الله صباحاً ومساءاً وأن يقبل ظاهر وباطن كفيه أنك قد رضيت به زوجاً .. وأن يعترف بأنك أنت وحدك من صنعتيه ( أستغفر الله العظيم ) .. وأن من حق هذا الصانع أن يفعل بصنيعته ما يشاء .

4- مشاعرك هذه التي ذكرتها في النقطة السابقة يعرفها زوجك جيداً .. بل وربما سمعها منك صراحة عند إحتدام الخلاف وتبادل القذائف اللفظية ومعرفته هذه تدميه بل وتقتله .. فلا يوجد رجل على ظهر الأرض يقبل من داخله أن يكون تابعاً ويرضى بأن يكون صنيعة زوجته ويتواءم نفسياً مع كونه لايساوي شيئاً لولا زوجته .. حتى وإن كان ذلك حقيقياً بالفعل .. وحتى وإن قبل ذلك ظاهرياً وسكت عنه ولو حتى لسنوات طويلة فهذا يتناقض تماماً مع فطرته ومع طبيعة تكوينه كرجل لا يشعر بقيمته إلا بالسيادة وإلا بأن يكون هو الطرف صاحب الفضل لا الطرف المفضول .

5- زوجك العقلاني تماماً الذي يستطيع كبح جماح عواطفه جاف المشاعر إلى حد ما كما أظنه والذكي أيضاً كما يبدو .. والذي تهمه كثيراً أيضاً مصالحه ويعرف كيف يحققها كما أتوقع تحمل كثيراً هذه المشاعر القاتلة لأي رجل ولم يبدها طوال سنوات كان يرضيك فيها جنسياً حسب كلامك .. ولعل تحمله الطويل هذا كان بسبب أن يشعر أنه مازال محتاجاً لك بشدة وأن وقت التمرد لم يحن بعد .

6- زوجك العقلاني قوي الإرادة وربما بعد أن شعر أنه قد أصبح ذو كيان مستقل قوي يستطيع أن يستغنى إلى حد مقبول عن دعمك المادي .. وأنه أيضاً أصبح ذو مكانة مميزة لايحتاج فيها كثيراً لوساطات أهلك وجاههم يريد أن يعدل الكفة وأن يعيد الأمور إلى نصابها وأن يقوم بترويضك لتذعني له ولتقومي بدور الزوجة لا السيدة .. وبما أنه ليست لديك نقاط ضعف مادية ولا إجتماعية وبما أنك أيضاً صاحبة شخصية قوية بل ومسيطرة ومن الصعوبة بمكان لمثله أن يسيطر على مثلك .. فقد توصل زوجك الذكي إلى نقطة الضعف الوحيدة لديك التي لا يستطيع الآخرون من أهلك ومعارفك التدخل فيها .. والتي لا تستطيعين حلها بمالك أو بمال أهلك .. ألا وهي مسألة الفراش ويريد بها أن يروضك لتصبحي زوجة لا سيدة .. بعد أن لعبت دور السيدة طوال سنوات إحتملها هو على مضض .

7- ثقي أن زوجك يعرف تماماً كيف يرضيك في علاقتكما الحميمة .. وثقي أيضاً أنه يستطيع ذلك إن أراد .. وثقي مرة أخرى أنه وحتى هذه اللحظة يضايقك في الفراش عن عمد حتى يروضك كما يظن وحتى ينهي دور السيدة الذي تعودتي على لعبه منذ زواجكما .. وبرغم أنك قلتي أنك كنت تدللينه كثيراً وتلبسينه جواربه بل وتغسلين أقدامه إلا أن ذلك لا يتنافى أبداً مع أنك كنت تلعبين دور السيدة ومازلت تريدين ذلك .. وتذكري ياسيدتي أن المرأة قد تمعن في تدليل قطها الأليف وتغسل أرجله بل قد تقبلها .. ولكنها تظل هي السيدة ويظل هو حيوانها المدلل وإن حاول عضها أو خمشها فقد تلقي به على قارعة الطريق .. واسمحي لي أن أقول لك أنك أردت دائماً من زوجك أن يكون قطك الأليف تدللينه تدليلاً يفوق الوصف وكما تشاءين ولكنه يجب أن يموء وأن يتمسح في قدميك وأن نظلي أنت السيدة وهو القط الأيف .

8- من فضل الله عليكما أنت وزوجك أن بينكما صفة مشتركة هي التي تمنع زواجكما من الإنهيار .. وتبقي على العلاقة الزوجية قائمة وأظن أن علاقتكما ستستمر رغم كل شيء مهما إستاء أحدكما من الآخر .. وهذه الصفة ياسيدتي هي أن كليكما يمثل للآخر مصلحة كبرى وأن كليكما يعرف تماماً أن يجب أن يتوقف ليحافظ على مصالحه الشخصية .. فأنت مصلحتك في مظهرك الإجتماعي الذي لا تريدينه أن يجرح .. وفي أولادك .. وفي حرصك الشديد على عدم إظهار الفشل أمام أهلك الذين ربما تكونين قد تحديتهم في زواجك هذا وأن شخصيتك القوية شديدة الإعتزاز بالذات لا تستطيع أن تتقبل نقد الآخرين أو لومهم أو قولهم مثلاً ( ألم نقل لك ) .. أما زوجك فمازالت تربطه بك مصالحه ومازال يطمع في دعمك وتأييدك المادي والإجتماعي وهو أيضاً يريد وبقوة المحافظة على وجاهته الإجتماعية التي تعب في تكوينها والتي أهم أركانها إلى جانب وظيفته المرموقة هي بيته ونسبه وأن ينظر الناس له على أنه إنسان ناجح في كل شيء .

9- زوجك لن يتنازل ياسيدتي أبداً ولن يعود على الإطلاق للعب دور القط الأليف فهو قد شب عن الطوق وهو من الصلابة بحيث يستطيع أن يتحمل وضعكما هذا لعشرات السنين القادمة حتى وإن خالف ذلك رغبته .. ولعلك قد تستغربين إن قلت لك أن زوجك يرغب بالفعل فيما ترغبين فيه ويستطيع ذلك بسهولة وسيكون من أسعد الناس لو منحك ما ترغبينه وبالطريقة التي تحبينها لأنه هو أيضاً يحب ذلك .. ولكنه يجالد نفسه ليروضك وليثبت لنفسه ولك أنه الرجل وليس القط الأليف .

10- وهكذا ياسيدتي فإن حل كل المشكلة هو في نقطة واحدة فقط .. وهذه النقطة في يدك أنت وليست في يد أي أحد سواك .. فهل تقبلين ياسيدتي أن تلعبي دور الزوجة المحبة والذي تلعبه أيضاً ملايين النساء السعيدات ؟ إن قبلتي ذلك الدور فهو الحل الجذري لمشكلتك كما أظن .. أما إن تمسكتي بلعب دور السيدة فلا أرى أي أمل لأية حلول وستستمر المشكلة وسيستمر زواجكما أيضاً ففي رأيي لن يحدث إنفصال أبداً .. وهكذا فستعيشين باقي عمرك في نفس المشكلة !!

قد تقولين وكيف ألعب دور الزوجة المحبة وأتنازل عن دور السيدة ؟
أجيبك قائلاً يجب أن تزيلي من نفس زوجك تماماً تفضلك عليه .. ويجب أن تعطي له القيادة .. وأن يشعر بالفعل بأنه هو رجل البيت وأنه هو القائد وأنك زوجة محبة تسكن إليه وتحتمي به وتعتمد عليه .. وكل هذا التغيير العظيم إن نويتيه بالفعل يجب أن يتم بذكاء وبشكل لا يشعر معه زوجك بأنك تتنازلين لغرض وبأنك تدفعين ثمن اللقاءات الحميمة لتأتي كما تحبين .. وإنما يجب أن يشعر بأن هذا التغيير سببه حبك له وتقديرك إياه ولأن هذا هو الوضع الصحيح وغيره ليس كذلك .

قد يطول الأمر فالجدار الصلب الذي بنيتيه بينكما في سنين ليس من السهل هدمه وزرع الرياحين مكانه في أيام .. بل يحتاج الأمر لبضعة شهور وهي ليست كثيرة على زواج إستمر إحدى عشرة سنة ومن النتظر له أن يدوم لعقود بإذن الله .. ويحتاج إلى صدق نية من جانبك وإلى ذكاء أيضاً وهو ما أظنه لاينقصك أبداً .. أما تفاصيل الكيفية التي يتم بها ذلك فشرحها لمن كان مثلي قد يطول ويطول لردود كثيرة أو حتى مواضيع .. وأنا أظنك أفضل من يعرفها بل قد تجيدينها إن أخلصت النية .. وعلى كل حال أستطيع أن أساعدك إن رغبتى .

بارك الله فيك وبارك لك في زوجك وأولادك ومالك .. وردك مع زوجك رداً جميلاً لحياة السكن والمودة والرحمة التي أنتما بإذن الله أهلاً لها .

وأرجو أن تسامحيني على صراحتي ولتلتمسي لي عذراً إن كنت قد قسوت في بعض الكلمات .. وشفيعي أن نيتي صادقة أحاول أن أضع يديك على بيت الداء وأن أصف الدواء كما أفهمه .. والدواء في الغالب هو مر ولكنه قد يكون سبباً مباشراً في الشفاء بإذن أرحم الراحمين .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

والله حزنتيني

أيش فيهم الرجال والله جنوا

قبل كنت أسمع الرجال يشتكون من النساء ويوم صاروا النساء زي مايبغوا تذمروا وقالوا ماتشبعين

يعني دايم يحطوا اللوم على المرأه لما تكون المرأه بارده قالوا ليش بارده وراحوا يدورون غيرها

ولما تكون طبيعيه حطوا اللوم عليها

مستحيل يعترف انه هو عنده ضعف او أنه مايشبع على قولتهم هم كل شي فيهم طبيعي والعيب دايم فينا

طبعاً مو كل الرجال بس الغالب سبحان الله أنقلبت الآيه

نصيحه لاتفكرين بالطلاق ألا أذا كنتي تقدرين تواجهين المصاعب لازم تفكرين زين قبل ماتتخذين أي قرار والدعاء والألحاح في الدعاء الله يفرج كربتك

الله يفرج عنك اختي

الله يصبرك ويعينك

انا اقترح ماتفكري بالطلاق حالياً اجعليه آخر وابعد الحلول

وان شاء الله ينصلح حاله

و رمضان على الابواب واضبي على الدعـاء

وان شاء الله تفرج يارب ياكريم..

طيب اختي ما حاولتي تجلسي معاه جلسه وديه
قولي له انك تحبيه وعندك رغبه بسبب حبك وعشقك له
وامدحيه وحتى بالغي بالاطراء
اكيد راح ينبسط وينصلح حاله معاك ان شاء الله

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أكره التعقيد! الله يفرج عنك اختي الله يصبرك ويعينك انا اقترح ماتفكري بالطلاق حالياً اجعليه آخر وابعد الحلول وان شاء الله ينصلح حاله و رمضان على الابواب واضبي على الدعـاء وان شاء الله تفرج يارب ياكريم.. طيب اختي ما حاولتي تجلسي معاه جلسه وديه قولي له انك تحبيه وعندك رغبه بسبب حبك وعشقك له وامدحيه وحتى بالغي بالاطراء اكيد راح ينبسط وينصلح حاله معاك ان شاء الله

شكرا اخي او اختي لاهتمامك

يارب يكون رمضان شهر خير علينا جميعا

حاولت يااخي والمحاولة هي التي اصبحت القاصمة لعلاقتن الزوجية رغم اني انتقيت الكلمات والاسلوب


يرفض حتى التلميح لي باني غير راضية


المفترض ان استمتع بالقدر الذي سيعطيني اياه


لا اكثر


اناني جدا

ومايهمه احد

عزيزتي خواطر أمرأة : ألمني وضعك كثيرا ....وأذا تتصفحين المنتدي بتلاقين كثيرات مثلك ...ويمكن وضعك

أفضل من بعضهن ....فالحمد لله علي كل حال ..

عزيزتي بعض الرجال لايحب المرأة التي تجري وراءة بل يحب هو من يتعب للحصول عليها ...والذي فهمته ربما زوجك من هذا النوع ...

عزيزتي لاتفكري بالطلاق بتاتا قومي بواجباتك تجاه زوجك وبيتك دون الاشارة الي رغبتك تجاهه ...وكوني طبيعية جدا بدون الزينة الزائدة حتي لايفكر...أنك متزينة لاغرائه ...

أصبري وأصبري شهر وأثنين وثلاثة ...وهدئي نفسك بالدعاء لله تعالي ...ولاتطلبين حقك الي أن يأتي هو لك ...

الله يهديه ويرجعله لك مثل قبل وأفضل ...

__________________

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة **الهنوف** عزيزتي خواطر أمرأة : ألمني وضعك كثيرا ....وأذا تتصفحين المنتدي بتلاقين كثيرات مثلك ...ويمكن وضعك أفضل من بعضهن ....فالحمد لله علي كل حال .. عزيزتي بعض الرجال لايحب المرأة التي تجري وراءة بل يحب هو من يتعب للحصول عليها ...والذي فهمته ربما زوجك من هذا النوع ... عزيزتي لاتفكري بالطلاق بتاتا قومي بواجباتك تجاه زوجك وبيتك دون الاشارة الي رغبتك تجاهه ...وكوني طبيعية جدا بدون الزينة الزائدة حتي لايفكر...أنك متزينة لاغرائه ... أصبري وأصبري شهر وأثنين وثلاثة ...وهدئي نفسك بالدعاء لله تعالي ...ولاتطلبين حقك الي أن يأتي هو لك ... الله يهديه ويرجعله لك مثل قبل وأفضل ...

كنت اعتقد هذا ياختي الهنوف ويمكن صحيح او لا لكن حتى لما صرت مااجري وراه ولا اظهر رغبة بالامر بطعا كنت اغالب نفسي تحسن معي من ناحية عاطفية لكن بالفراش ماصدق اني خلاص ريحته
هو يتحمل حتى اني واجهته اذا عنده وسائل غيري لتفريغ الشهوة حلف لا
انا مااتحمل واستغفر الله حتى العادة السرية اللي ماعملتها وانا بنت حاولت اعملها لاجل اصبر نفسي مانالني الا القرف والتعب وماروتني واستغفرت ربي اني صرت اكره نفسي لهالشي

ياتيني بعدها اذا اشتاق يمكن مرة بالاسبوع على اكثر حال او عادي لو جلسنا 10 ايام او اسبوعين مافيه وياتي بطريقة انانية

اكون من حرماني بسرعة اتهيج ومايطول الامر ليشبع جسدي وحواسي

انا انسانة و واعرف اش هي طعم اللذة الجسدية
وعندي ضغوط كثيرة بعضها بسببه واحتاج له يحسسني بانوثتي وبكياني كامراة مو اني وعاء لافضاء الشهوة فقط لا غير
خصوصا انه ماعنده اسلوب
حتى لو داعبني ماعنده اسلوب يهجم بفظاظة ويقبلني كانه بيخنقني ويمسك جسدي بقسوة تفاصيل كثيرة مالها داعي ويكفي باختصار اقول اسلوبه مايريحني تماما

اخر كلامه انه صار يهرب من الجنس لاني افرض عليه بروتوكولات (المداعبات ) لاتجاوب معه

البروتكولات هي المداعبات من احتضان وتقبيل حتى ماقلنا بالاشياء الكبيرة

لانه يرغب بان يهجم مباشرة على مايريد وينهي المعاشرة بامتاع نفسه

اسلوبنا الجنسي مختلف تماما

هو يرغب بافضاء شهوة فقط لا غير ول تركته كما يحب بمكن يتحسن كما انه ياتي مرة كل اسبوع

كانه انسان محصور يروح الحمام وانتوا بكرامة يخلص ويهد السيفون ويرتاح

وانا ارى المعاشرة اكثر عمقا من هذه الصورة وانها مودة ورحمة بين الزوجين وانها وقت يعبر لي فيه عن تقديره لي جسديا وعاطفيا

خصوصا انه ناشف خصوصا بمشاغل عمله

احاول كثيرا اجدد له ومااضغط عليه باي من اموري الاخرى او احتياجات ابنائنا
ونحن بغربة مع هذا هو مرتاح مني اني ماازن خذني لاهلي او من النساء الاتي يعتبر ن اعباء على ازواجهن
وطبيعة جسدي ماتتحمل

مااقدر غصب علي

حاولت اشغل نفسي باي شي ومنها بالعبادة والوضوء والدعاء وقراءة القران

ويمكن من ميزة مشكلتي انها قربتني من رب العالمين اكثر لاحصن نفسي باللالتجاء له ليحميني من شر نفسي
بانشغالي بابنائي بعملي وعلاقات وصداقات
بنشاطات كثيرة منها الرياضة
حتى باهتمامي بنفسي شعري اغير لونه كل 3 شهور اتلبس اتمكيج اغير بديكورات البيت اخترع طبخات

حاولت ولو فقط عملي يكفي لان اضيع تفكيري بالرغبة


مع هذا ماقدرت

مافيه شي وقت مااحط راسي على فراشي يشغلني غير الرغبة الجسدية اللي بجانبي زوجي حلالي بطرف السرير ومااقدر اطلبها منه ولا اقدر حتى اطلب احتضانه لانه يصدني

ماقدر انا بحاجة له كزوج بغض النظر عن حبي له او مااحبه

حتى الان ماصار يهمني يظهر لي حبه او لا.... لانه غثيث

لكن اهم شي شهوتي اخلصها وياه او اجن

لهذا ولو بعضكم زعل مني وانا زعلانة اكثر منكم اني صرت اقولها وهي الانحراف
واعوذ بالله من الخيانة ومن الانحراف

ماسويتها وانا ببيت ووالدي باعملها وانا على ذمة رجل


لكنه خصوصا انه يتعمد اهمالي وبالخصوص جنسيا يجنني

يمكن لان كل ممنوع مرغوب مثل مااحد الاخوان بردودكم ذكرها

لاني ماحسيت بهذه الرغبات العارمة لما كان معي طبيعي

اتحمل يومين ثلاثة بصبر

خمس ايام خلاص نبتدي نلمح ونثيره

اسبوع اجن

اسبوعين اطلب الطلاق
جنني

ورحت لطبيبة احلل هرمونات قلت لا يكون بي شي قالت مافيك شي

صحيا مافي شي


وهو يهيني ويذلني لطلباتي منه وهي مو كثيرة
اش فيها عيب ان ارغب بالقبلة او ان يحضني او يداعب جسدي قبل مايهم بي

او انه لما ينتهي يتحملني قليلا ليحضني ويقابلني حتى اقضي وطري وبعدها ينام اويعمل مابدا له


هل هذا حرام او عيب او مستنكر

ليقذفني باني شبقة وحيوانة وشهوانية وانه اول مرة يسمع عن امراة ترغب بالجنس باستمرار عادة الرجل من يطلب وانت حالة فريدة

وكلام يجرح ويحسسك انك انسان نزلت للحيوانية

لهذا اقول لكم اني صرت اخاف على نفسي من كثر مايحطم انوثتي خصوصا اني اقدر من قبل غيره نساء ورجال وحتى من لا يعرفون شكلي لكن بافعالي

عنده مشكلة مستعدة اتحمله لكن لا يجي برمي العيب بي وبجرحي ومع الحرمان وبعدها اتحمله وافني عمري وشبابي

اذا هو كذا معي وانا بشبابي وعنفواني
كيف حيكون لو كبرت والجسم تغير والشباب راح

اقتراح بسيط

لماذا لا تهتمي بالأكل المساعد على النشاط الجنسي؟ الربيان والسمك والجرجير والتمر وغذاء ملكات النحل ( مع العصير ).

وحمسية للقيام برياضة المشي

الرغبة عندما تزيد ليس لها حل سوى التفريغ ( عفوا )

تحياتي