في أول أيامي بأمريكا لجأت إلى عائلة لأسكن لديهم كما يعرف بـ(home stay) ومن توفيق الله أن كانت العائلة مميزة جداً، ولديهم انفتاح كبير وتقبل للأخر بالإضافة إلى أنهم أصحاب سفر لعوالم متعددة منها العالم الإسلامي، ولديهم خلفية جيدة عن الإسلام وهم أصحاب أفق مفتوح وعقل حواري، أتحاور معهم وبالذات والدتهم حول مفاهيم وأفكار وعادات ومواقف متنوعة، منها في أمور العلاقة الزوجية.

ذات يوم وبينما كنتُ مضطجعاً على الأريكة وكانت الأم تشاهد التلفاز، فجأة نادى زوج المرأة زوجته بأن تصنع له كوباً من الشاي فقامت وفعلت وعادت لمكانها، أغلقت التلفاز وكالعادة فتحنا موضوعاً عن العلاقة بين الرجل والمرأة أو الزوج والزوجة في المجتمع الغربي، وقالت هذا الموقف الذي شاهدته من أمر زوجي لي بأن أصنع له كأساً من الشاي يكاد يندر أن تجده في بيت أمريكي آخر، فلو صوّت أحداً لزوجته بأن تصنع له كوباً من الشاي لآتاه الرفض سريعاً بأن يقوم بنفسه ويصنع ذلك فهي ليست خادمة له في منزله، وإلى حدٍ كبير فإن هذا مقبول أو معقول، إلا إذا استثنينا بعض المواقف كأن تتلذذ المرأة بخدمة زوجها ولا تعتبر ذلك خضوعا في شيء لاتريده أو هي راضية ولا تتضايق من ذلك.

ذات يوم كنتُ أتحدث مع ذات المرأة عن الأسباب التي تدعو كثير من الشباب الأمريكيين إلى الزواج من أجنبيات من ثقافات غير غربية وبالذات آسيوية، جاء جوابها مباشراً أن تلك النساء خاضعات للرجل وأن الرجل الأمريكي يفضل المرأة التي تسمع كلامه وتطيعه وتقوم بخدمته.

في يوم آخر قابلت أمريكي وقد ارتبط بتركية، وسألت عن حالهم فقال رأيت الجنة معها، قلتُ مالذي حدث، قال إنها مرتبة وتسمع لكلامي وتصنع لي الفطور وتهتم بملابسي، لقد أصبحت وكأني ملك.

في أحد الأيام أيضاً قابلت أحد أبناء معلمتي، ودار بيننا حديث حول العلاقة الزوجية ومايتعلق بها، وكان هذا الشباب قد انفصل من عشيقته، وهو يبحث عن عشيقة جديدة، قلت له أرض أمريكا ملئت من البنات فلماذا لاتختار أحداهن، أجاب بأنه لايفضل الأمريكيات فهن مستقلات بشكل كبير، وهو يفضل أجنبية تتيح له أن يدير البيت بنفسه لا بطريقة أنا وأنت متناظرين.

في أمريكا أكثر من نصف الزوجات تنتهي بطلاق، والسبب هو التصادم بين طبيعة الرجل الإدارية للبيت وبين رفض المرأة الإيمان بهذه الفكرة لأن علاقتهما كما يعتقدن تناظرية وآلية.

لم تكن القوامة للرجل حين جاء بها الإسلام تحيزاً للرجل على حساب الأنثى، إنما جاء بها الربُ عزّ وجلّ نظراً لقدرات الرجل وطبيعته التكوينية بالقوامة والإدارة، بينما المرأة في قدراتها المتعددة وخاصة التربوية وغالباً مايكون ذلك حول محيط البيت، فالعلاقة بينهما ليست تناظرية أو تفاضلية إنما تكاملية، وهي لا تعني تسلط الرجل إنما إدارته وهي وترتيبات بين الذكر والأنثى، فالجميع عليه واجبات والجميع له حقوق، وبالتالي جاء توزيع الأدوار بناء على الطبيعة التكوينية لكل منهما، ولا يعني كون الرجل قائماً بالإدارة أو القوامة أنه أفضل من المرأة.

لأن الطبيعة البشرية لكل الجنسين لاتتسق مع مبدأ التناظر أو المقابلة كما هو الحال في الغرب وكما تناظل من أجله المرأة الغربية فإن هذا أدى إلى أن يبحث الشاب الأمريكي عن أجنبية تحملن ثقافة الطبيعة التكوينية للمرأة، وحين يجدها ذلك الرجل فإنه يعيش حياة سعيدة ومستقر، أو أن كثير من العلاقات الزوجية بين الأمريكان أنفسهم تنتهي بالفشل لغياب مفهوم القوامة ومحاولة الاتجاه عكس الطبيعة الخلقية لكلا الطرفين.

إن المفهوم الحق هو ماجاء به الإسلام من توزيع الأدوار بين الزوجين، وهذا لايعني السماح للرجل بمارسة أدارته وقوامته إلى أسلوب تسلطي يجعل من المرأة خادمة له، فهذا الأسلوب والذي نجده أحياناً في مجتمعنا لاعلاقة له بالمفهوم الإسلامي للقوامة والإدارة للبيت، إننا بحاجة إلى أن نفهم معنى القوامة وماهي حقوق المرأة وما لها وماعليها، وماهي حقوقنا نحن الرجال ومالنا وماعلينا، إننا بحاجة إلى أن نكون إداريون لا متسلطون، فمصطح الإدارة ليس هو الذي يعبر عن الأوامر بالأسلوب السلبي، إنما هو القيادة والاستشارة والمشاركة في صنع القرار، إن الإداري الحقيقي هو الذي ينظر إلى المؤسسة مهما كان نوعها أو بنائها دون أن يلقي الأوامر إنه يعطي لمسات خفيفة جداً تسير بها حياة من تحته.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

تسلم يمينك.. اللي خطت بقلمك اروع ما يحتويه فكرك
كلام جميل وذوق... وفيه من الحكمة الشئ الكثير

يطرح كثير هذا الموضوع ويناقش بكثرة
ولكن تفصيلك له تفوق على الكل..

رغم اني لست من مؤيدي الزواج من اجنبية
لان بنت البلد اولى بابن البلد وبتربية النشء
ولكني رأيت بأم عيني حالات ناجحة تماماً
وسببها الالفة وحب الحياة الزوجية...

ولمست قاعدة اظنها تنطبق على كل مافي حياتنا
ان الاستمرارية في اي شي في الدنيا وفي اي علاقة
لابد ان هناك طرف يتحمل طرف
ولكن الاروع هو ان يتحمل كل طرف منهما الاخر
وهذا هو لب العملية التكاملية في حديثك



موضوعك مهم وشيق وجميل تمنياتي لك بالتوفيق

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

رائع جداً أخي

بارك الله فيك..

غالبني النعاس وسأعود للتعليق لاحقاً..

وفقك الله لمرضاته..

__________________
عندما أكتب فأنا أناقش الفكرة لا الشخص..

فلا ضير أن تختلف آراؤنا ولا تختلف قلوبنا..

المشكلة الأساسية هي عدم الالتزام بما جاء في التشريع الرباني،
فالله عز وجل خلق الرجل والمرأة، الذكر والانثى، كل بطبيعة تختلف عن الآخر،،
ثم وضع التشريع الذي يرسم ويوضح طبيعة العلاقة بينهما وخاصة العلاقة الزوجية،،
وكذلك وضع اسسها وفُصّلت الحقوق والواجبات لكل من الطرفين (الزوجين) ووضعت لها المعالم العامة
(مودة - رحمة - سكن)، الان اذا تم الالتزام من قبل الطرفين بما جاء بالتشريع الذي شرع بالأصل
من احكم الحاكمين، خالق الخلق، سارت كل الامور بسلاسة ووفاق،،،

لكن مانجده في واقعنا مخالف لما أُمرنا به، فترى الفهم الخاطئ من الرجل لمفهوم القوامة
وترى الاسترسال بطلب الحقوق وزياده عليها دونما التفات لشئ بسيط من الواجبات مقابل هذه الحقوق!!
(طبعا هذا بالنسبة للطرفين، سواء الزوج او الزوجة، لكن الاغلب يكون الزوج )

*أحسنتَ..بارك الله فيك، وأقدم لك احترامي.
*سمعتُ مثل هذا القول كثيراً أيام سفري..وبنفس الحجّة التي سمعتها أنت.
*وبالفعل يميل الرجال الأمريكيون للارتباط بالشرق آسيويات خصوصاً من الفلبين؛ لأنهنّ –كما أعتقد من منظوري الخاص- لديهنّ وعي ومعرفة وفهم بكيفية التعامل مع الرجل والطاعة له على أساس متين وعميق.
*بل مما سمعته أيضاً هناك اعتقاد نسبة كبيرة من الشباب الأمريكان أن الفتاة الأمريكية للهو وليست للزواج..وانظر إلى هذه المكانة وإلى مكانة المرأة المسلمة لدينا، وإن كان البعض متذمرات لا يعجبهنّ الوضع حتى تعايش العكس.
*أما الأمريكيات فبسبب تشبعهنّ بثقافة المساواة والندّية، واعتقادهنّ وإيمانهنّ بهذا الأمر، وأنهنّ باستطاعتهن القيام بما يقوم به الرجل فقد خسرن الكثير مما تمليه الفطرة البشرية من حيث اختصاص الرجل بواجباته، واختصاص المرأة بواجباتها، وخالفنَ الواقع.
*ومن المضحك أن دعوات المساواة عالمياً لا تفلح أبداً..لماذا؟ لأن الفطرة البشرية في عموم الخلق ترفضها ولا تستسيغها، وإن كثر النعيق.
*ولو قرأنا أقوال الفلاسفة لديهم في كتاباتهم القديمة لوجدت في نصوصهم عدم تقبلهم لمسألة المساواة.
*الله سبحانه خلق الخلق، ويعلم كيف خلقهم، وكيف يكونون، ولماذا يصلحون، وما هي الأدوار المناطة بكل جنس لكي يقوم بها؛ ولا يمكن للرجل أن يقوم بأدوار المرأة والعكس صحيح.
*ولو سبق في علمه سبحانه أن الرجل يصلح لأدوار المرأة، والمرأة تصلح لأدوار الرجل كالقوامة وإدارة البيت لأعطاهنّ هذا الأمر، وهيأهنّ له.
*القيادة والإدارة في تعريفاتهما فروق واختلافات في المجمل..وفي الحياة الأسرية يُساء فهم الأمرين فمن الرجال من يقلب الأمر إلى تسلط، ومن النساء من تقلب الأمر إلى ندية وتحدي، وهنا تسقط الحياة بينهما.
*وعليه فالحياة الطيبة بين الزوجين تقوم على أداء الواجبات وأخذ الحقوق، والاحترام والتقدير وإن لم يوجد الحب..ونختصر الأمر جميعه في قوله تعالى "وعاشروهن بالمعروف".
:::
أقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم.
أخوك/ حاتم بن أحمد-الرياض

كلام جميل و مقنع ,,كل ميسر لما خلق,,
و الحمد لله على نعمة الأسلام الذي وضح مالنا و ما علينا..

عندي كم سؤال بما أنك عايشت الوضع هناك ضمن عائلة امريكية
هل مفهوم القوامة لدى غير المسلم و الذي يتبع به فطرته شامل ايضا لاحساسه بالمسؤولية بالنفقة التامة على الزوجة و لا يجد ضير من جلوسها بلا عمل في المنزل و هو يتكفل بكل شيء
هل احساس المرأة الأمريكية العاملة أن لها و بمالها جزء مناصف للنفقة على البيت لاستمرارية الحياة فهو يجعلها تصارع لأجل السلطة؟
ماهو سبب تمرد المرأة الأمريكية او المرأة بشكل عام؟ و ماهي أسباب خضوع المرأءة وطاعتها بشكل فطري للرجل سواء آسيوية او عربية او غيرها ؟هل هو التربية ام الرجل أم عادة جرت بالمجتمع؟

شكرا لك

__________________

لا فض فوك

وايضا لو اعتبر الزوج ان كل مافي المرأه هو تحت ادارته واكثر من انتقادها
فهذا سيجعلها تستنفد صبرها يوما ما وتعلن الانقلاب

هناك امور بالمنزل ارفض ان اقوم بها
مهما قارن بيني وبين من يفعلونها
زوجي الغالي لن اكون سباك
ولا كهربائي
ولا حامل اثقال

وعندما تكثر من المقارنه وبين السوبر ومن اللاتي يقمن بهذه الواجبات على حد قولك
ستجد الوقوف والتصدي

تدلل امر كلي بين يديك لو طلبت اي شي اخر بشرط ان لايتعارض مع انوثتي
ولا مع فطرتي
ولا مع اولوياتي


؟؟؟؟؟؟سؤال يحيرني
ارى كثير من الرجال عندما يرى سفرة الطعام والجميع جالس مع الزوجه يبحث
عن ادق التفاصيل الناقصه ولو لم يكن حريص عليها
ليقول
قومي جيبي زود ملح
زود فلفل
زود بصل ؟؟؟؟

ليه لازم تقوم المراه من على السفره

فهموني هل هذا تسلط ؟؟؟ام طبيعه الرجل تحب المرأه الخاضعه

انا لما اقوم من على السفره تنسد نفسي
وهو وقتها يقول انتي نكديه ؟؟؟؟؟

عذرا اخي الكريم على الاطاله
ولكن موضوعك اثار الكثير من التراكمات بداخلي

تحياتي

أشكر جميع الأخوة والأخوات على هذه الأضافة والردود الطيبة.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

حياك الله أختي المسداني، وأسألتك رائعة جداً، وسبحان الله جميع أسئلتك كانت اجاباتها من خلال ملاحظاتي الدقيقة للتركيبة الغربية، وإن كنتُ لا أدعي بأن فهمتُ هذا الغرب كله، ولكن تساؤلاتكِ جاءت بالصميم، لأني امضيت وقت كثير في تأمل الوضع العائلي والاجتماعي في الغرب، وسأجيب على تساؤلاتكِ.

إن كنتي تقصدين بسؤالك عن الأنسان الأمريكي الغير مسلم، فهو يبقى نتاج وضعه الثقافي والأجتماعي، وهو يحتاج إلى غربلة شاملة تعطيه مفوهم الأسرة الحقيقي، حتى يقبل فكرة توزيع الأدوار بين الزوج والزوجة، لكن لأن الوضع الأسري في الغرب متردي جداً لدرجة تنذر بالخطر، فالحياة العائلة متصدعة والناس تعيش أشبه بالحيوانات فالحس العاطفي القوي الذي نجده في حياتنا الأسلامية لايمكن مشاهدته بالغرب، فالمراهق يخرج من بيته بعد أن يبلغ ال18 والعجائز في شققهم ينتظرون الموت حيث لا أبن يهتم ويسأل عن الحال فهو مع معشوقته أو في أصقاع الأرض يبحث عن المادة، والتشتت الأسري ونسب الطلاق منتشرة بشكل كبير، ومع ذلك تصوري أختي الكريمة أن العائلة الأمريكية ذاتها التي سكنتُ لديها، والدهم يعمل عملين، بينما الأم في البيت تربي أبنها وتهتم بدراسته ومتابعته والعناية به، وهي تقول أن هذا أفضل خيار بأن يعمل الأب وهي تهتم في التربية والبيت، بالرغم من أن عمرها لم يتجاوز الثلاثين وتحمل شهادة باكلريوس بعلم البيلوجيا.

أما إن كنتي تقصدي الإنسان الغير مسلم الغير غربي، فهذا نتيجة ثقافته ومجتمعة واتباعه اللإيرادي لفطرته التي تقوده إلى أن يعمل وينفق على البيت ويدير حياتهم، وهذا لايعني بالضرورة أن المرأة لا تعمل مطلقاً، إنما المقصود أن الدور واضح وجلي بأن المرأة تقوم بأدوارها كأم في البيت بينما يقوم الرجل بأدواره كأب ومدير للعائلة.

المرأة الأمريكية قد تناقشها حول كل شيء إلا أن تقول لها يجب ألا تكوني متساوية مع الرجل، لذلك هي تحاول بكل ما أوتيت بقوة أن تفرض نفسها على أي محيط ومن ذلك محيط الأسرة، فهي وبالرغم الاعتقاد بأن هناك مساواة بين الرجل والمرأة، فهي تنظر إلى أنها لم تنل نصيبها من المساواة، وهي تنظر إلى أن أكثر نصف الذكور لايثقون بالمرأة ويرون أنها غير مؤهلة لقيادة كثير من الأمور، بل أن بعض الرجال الأمريكان إذا عرف أن طبيبته ستكون أمرأة فإنه يطلب رجل بأن يعالجه، ولأن قضية المساوة وعدم سلطة الرجل عليها أساسية فإنها تكاد تتعامل بذكورية مع الرجل في البيت وبشكل مقزز، بل أن الرجل لايجرأ بأن يأمرها أو يقود البيت فهي كما أشرتي بسؤلك تنظر إلى أنها مستقلة بمالها وأن البيت والفواتير والطعام يتم تقسيمها بالتناصف فيما بينهما وبالتالي جميعهما يسيران بخط متواز، ولكن بالنهاية تبقى فطرة الرجل تفرض نفسها رغماً عنها وعنه وعن ثقافتهم، لذلك تكون النتيجة بحدوث التصدع والتفككك في الأسرة، فلا المرأة مقتنعة بتوزيع الأدوار حسب الطبيعة الفطرية لكل منهما، ولا الرجل سيقبل هذا الأسلوب المعيشي والمتساوي بين الزوجين، فهو إذا لم يقبله بشكل عقلي فإنه فطرياً سيجد نفسه وقد مارس دور المدير في العائلة، لذلك يحدت التصادم ثم الطلاق، وهكذا يمضي الأنسان الغربي بحياته فتجد الكثيرين لهم تجارب وعلاقات متعددة فهم يتنقلون من تجربة فاشلة مع عشيقة إلى أخرى، ومن طلاق إلى آخر، وجزء كبير من أسباب ذلك هو محاولة أثبات المرأة للرجل بأنها مساوية ونظيرة له، ومهما يكن قد تجد في بعض البيوت الأمريكية شيئاً من توزيع الأدوار والتفهم بالرغم من أن الزوج والزوجة كلاهما يعملان، وهذا نتاج لاشعوري وهو الخضوع للفطرة والطبيعة، عموماً الحياة الزوجية والعاطفية في الغرب تكاد تكون حتمية الفشل.

نتاج ثقافة غربية حديثة، وقانون الأسرة في الغرب، والإيمان بالحرية الشخصية للفرد دون مرجعية ثقافية أو دينية، فالأنسان الغربي تغير خلال الخمسين سنة الماضية حتى هذا اليوم بشكل سريع وغريب، فمثلاً قبل خمسين سنة وأكثر كانت الأسرة الأمريكية أكثر تماسكاً وأكثر أحساساً وأقل مادية، بل لم تكن المرأة متحررة بشكل كبير كما هو الآن، وكانت هناك الكثير من العادات والمفاهيم والأشياء التي تتسق مع الطبيعة الفطرية للمرأة.

هي أسباب اجتماعية وثقافية أو دينية نشأوا عليها وقبل ذلك فطرية، فمثلاً في اليابان هناك الكثير من القيم الأسرية الأصيلة والعريقة والتي تعطي الأسرة دور كبير في تكوين المجتمع والقرارات الفردية للتابعين لها، على سبيل المثال في اليابان لايمكن أن تتزوج البنت شاباً حتى يوافق ويرضى والدها.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

الله يعينك يا أختي، وتأكدي أن كثير من النساء يعانين مثل ذلك، بل أجزم أنك لو سألتي كل عضوة متزوجة، هل أمرها زوجها بأن تجلب الملح أو غيره لأجابت بنعم، وهذا لاضير فيه في نظري إذا كانا متفاهمين والأمر متقبل من كلا الطرفين، لكن أن يصبح الأمر عادة سيئة من قبل الرجل أو أن يكون هذا الشخص يبحث عن كل عيب سواء في الطعام أو غيره ليعلق عليه وينال من جهد زوجته ثم يأمرها بأسلوب غير مقبول لأن تعالجه فهذه مشكلة مؤسفة للغاية وطبع سيء، عموما أعتقد أن الحوار معه والتفاهم لأعادة بنيان هذا الأمر شيء مهم لأني ألاحظ الكثيرون بنفس ذلك التصرف، وأعتقد أن السبب يرجع لأن الرجل يشعر بأنه يتعب لأجل البيت وهو المتكفل بجميع التكاليف الغذائية وغيرها فإنه يرى أن من واجب المرأة خدمته وعليها اتقان كل شيء، بل إن أمكن فلتكتن تلك المرأة سامعة مطيعة حتى لو كان أسلوبه سيئاً كيف لا هو الذي تكفل بالبيت وآجاره والفواتير وسدادها والطعام وقيمته، ولعل هذا هو انعكاس لتصرفاته في البيت، وعلى كل حال أسلوبه وطريقته خاطئة ولا توافق الدين، فإن الدين أمره بالتكفل بالبيت والمعيشة ولم يأمر المرأة بالطبخ والغسيل.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..