اخواني.. اخواتي..
لطالما كنت أردد ان الشكوى لغير الله مذلة، وان الواحد المفروض اذا حس بضيق وهم يلجأ لربه ويشكي له.
فعلاً هذا اللي يصير والحمد لله.. أنا كل ما تعبت نفسياً أصلي ركعتين وادعي على وعسى ان الله يفرج كربتي... ولكن حسيت مؤخراً برغبة شديدة في التواصل مع الناس بعد فترة طويلة من العزلة بسبب المشاكل اللي واجهتها، وشي طبيعي ان الإنسان يحتاج للآخرين.. هذي طبيعة الأرواح.
بحكي لكم قصتي وبحاول اختصر.. واتمنى تقرونها مهما كانت طويلة.. وأدري ان ما لها حل عندكم.. الحل بيد الله بس كل اللي ابيه منكم الدعاء لي.. يمكن يصادف دعاء واحد منكم ساعة استجابة وارتاح من العذاب.
(( انا شابة في منتصف العشرينات.. جذابة لدرجة ملفتة للأنظار وأهتم بأناقتي وجمالي كثير.. الله من علي بشكل مميز ووجه طفولي تحسدني عليه البنات لكن.. ما في إنسان كامل بهالدنيا..
كنت عايشة حياة حلوة.. عندي صديقات أزورهم ويزوروني ونتكلم بالتلفون ونتواصل بالإيميل والمسنجر.. وعندي أخت أصغر مني بـ3 سنوات هي صديقة أيضاً أسولف معاها كثير في البيت واشكي لها همومي ودايم تخفف عني الهم وتضحكني.
فجأة تغيرت أوضاعنا هالسنة..
واجهنا مصايب متتالية كأن احد داعي علينا أو ماعطينا عين.. اللي قاعد يصير شي مو طبيعي!!
في بداية السنة كان الوالد يعاني من ألم شديد ينهش في بطنه وظهره وكان مطنش لأنه يكره المستشفيات.. وبعدها ازداد الألم لدرجة انه ما ينام الليل، وبعد ما ضغطنا عليه أنا وأمي واخواتي راجع المستشفى وبعد فحوصات استمرت شهرين وتأخير من المستشفى اكتشفوا الأطباء ان فيه سرطان من نوع نادر يسمونه القاتل الصامت.. لأن أعراضه ما تطلع الا بعد ما ينتشر!!
الدكتور علم ابوي بالمرض وهو منوم بالمستشفى للفحوصات وجاه بطريقة كأنه يبشره .. زرنا ابوي ولقينا على وجهه علامات الاكتئاب.. ومن يومها من 6 شهور الى الآن وهو مكتئب ولا شفناه يضحك أو يبتسم أبد.
وتنوم بالمستشفى كم شهر بعدين طلعوه وصار ياخذ جرعة الكيماوي كل اسبوع... وفي البيت زادت حالته سوء.. ما يبي ياكل.. ما يبي يشرب.. ما يبي يكلم أو يشوف احد.. منعزل في الغرفة.. واحياناً أمر من الغرفة واحط اذني عالباب عشان اسمع واتطمن عليه.. وكم مرة اسمعه يبكي وامي تحاول تهديه... واحس ان قلبي يتقطع من شدة الألم لأن ابوي من جيت لهالدنيا وانا اشوفه مثال للقوة وله هيبة.. ما عمري شفت ابوي يبكي الا بعد ما مرض... حتى جسمه ما كان كذا.. اذكره ايام شبابه يوم كنت صغيرة.. كان طويل وضخم ومعضل من الشغل.. وبعد ما تقاعد نفس الشي جسمه قوي وصحي.. بس من مرض وجسمه يضعف كل شهر.. وهالشهر صار جلد على عظم ولا أبالغ.. لدرجة ان أضلاعه بارزة ووجهه صار جمجمة ما فيها ملامح..
كم مرة نقعد معاه نحاول نخفف عنه ويبكي يقول .. شهالبلوة اللي جاتني!!
ومشكلة ابوي ان ايمانه ضعيف.. هذا اللي لاحظته أنا وغيري.. فجأة صار مكتئب حيل.. ما ألومه.. احنا لو تجينا انفلونزا كرهنا انفسنا والدنيا وما فيها.. بس هو حتى قرآن ما يبي يقرا.. ما يبي يسوي شي... حتى اذا جاه الشيخ يبي يقرا عليه يتضايق كلش ويقول قولوا له نايم.. ودايم يبي ينام بالغرفة.. لدرجة انه اصيب بقرحة الفراش.
ومع كثرة النوم صار ما يقدر يمشي على رجوله.. صار ضعيف كلش لدرجة انه يستعمل الكرسي المتحرك.. حتى ما يقدر ياكل ويشرب.. صارت امي هي اللي تأكله وتشربه... ما يقدر يمسك شي... صار بقايا إنسان... مو ابوي اللي اعرفه.
كل يوم ابكي لحالي.. ما ودي اشتكي واتعب اللي حولي.. يكفي اللي فيهم.. وهذا قضاء وقدر غصبن عنا.. ما بيدنا نسوي شي... بس والله تعبت.. من مرض ابوي صار البيت جوه كئيب وتوتر مو طبيعي.. وزادت المشاكل فيه..
من مرض ابوي فجأة طلعت لنا مشاكل ما تنتهي.. كان سواقنا سند ابوي وسندنا احنا البنات اللي يسوي لنا كل شي مسافر.. كان مو مجرد سواق.. كان يشتغل في البيت ونعتمد عليه في كل صغيرة وكبيرة.. المهم، كان مسافر وما قدرنا نرجعه لأن الفيزا حقته انتهت والوالد هو اللي يعرف يتصرف بهالأمور.. ومرت شهور واحنا محكورين في البيت ما نقدر نطلع .. حتى للضرورة ما نقدر... ومع الأسف الشديد عندنا اخوان كل واحد عنده سيارة بس ما فيهم خير.. يا ويلنا اذا طلبنا من واحد توصيلة لأي مكان.. انحرمنا لدرجة ان الثلاجة صارت فاضية مع ان عندنا فلوس تكفينا والحمد لله.. والسبب ما في احد يتقضى لنا.. ابوي كان كل يوم يروح السوق والسوبر ماركت ويشتري كل شي.. كنا عايشين في نعيم.. ومن طاح وسافر سواقنا واحنا محرومين.. واذا بغينا نطلع للضرورة القصوى ناخذ سيارة أجرة أو نأجر سيارة مع سواق.. وكل مشوار يكلف مبلغ وقدره واخواني يشوفونا نطلب سيارة بالتلفون ولا يتبرع واحد منهم انه ياخذنا.
كم مرة امي تحتاج تسوي أكل لابوي والطبيب دايم يقول لها لازم تعطونه أكل صحي وعصير طازج بس الثلاجة فاضية على طول بعد ما كانت مليانة ولا ندري عنها... حسينا الحين بقيمة ابوي.. كنا عارفين قدره اول بس حسينا بالحرمان من مرض وحسينا بالمذلة لأننا من مرض ابوي صرنا نستلف سواقين غيرنا اذا ما لقينا سواق أجرة فاضي لنا.
الغريب ان اخواني الكبار اللي عندهم سواقين وخير اللهم لا حسد.. يجون بيتنا ويشوفون حالتنا بس غاسلين ايدهم.. كل واحد همه زوجته وعياله... وكم مرة يدخلون مطبخنا ويشوفون حالتنا ولا احد منهم سأل امه وش تبي وجاب شي.. كم مرة امي تطلب منهم ويتهربون... ولنا فترة واحد من اخواني الكبار ياخذ بطاقة ابوي حقت الصراف ويسحب بالآلاف مع ان ابوي فلوسه محدودة.. مو غني.. عايش عالمعاش.
واليوم شيكنا عالرصيد لقيناه 1000 ريال بس!!!!!... سحب مبالغ كبيرة.. استغل مرض ابوي وقام يسحب من بطاقته بدون ما يدري عشان يأثث بيته الجديد... والمشكلة ان ورانا فواتير واختي تدرس بالجامعة وتبي تشتري ملابس جديدة للجامعة وتدفع القسط المقدم... وغيره من المتطلبات... منها مصاريف اخواني الصغار.. مراهقين ويحتاجون مصروف يومي وابوي كان معودهم يعطيهم فلوس كل يوم.
ولا زالت البطاقة تحت أمر اخوي الكبير يسحب منها اي وقت.. استغل ان ابوي يعتمد عليه في سحب الفلوس لامي وعرف الرقم السري وقام يسحب بالمئات والآلاف ويصرف على زوجته منها وبيته الجديد.. وآخر مرة سفرها على حساب ابوي وعطاها مبلغ في يدها لين ترجع.. كل هذا من بطاقة ابوي واحنا في البيت محكورين بدون سواق ولا قادرين ناكل.
والأسوأ ان اخواني قاموا يتهاوشون على بطاقة ابوي وأملاكه وهو توه حي ما مات (الله يشفيه ويعطيه طولة العمر).. وامي بكت مرة وقالت هذا وابوكم حي.. اجل شلون لو راح شتبون تسوون فينا بترمونا في الشارع؟؟!!!
اقسم بالله ان كل شي فيني تغير مو من الحزن على ابوي والمشاكل في البيت وبس.. الا من قلة الأكل .. اول ما كنت أكولة بس كنت آكل زين عشان اعيش... الحين صرت احس بجوع غريب.. يقطع المعدة.. حسيت بمجاعة أفريقيا... شعري صار يتساقط بشكل مو طبيعي.. وجهي صار أصفر وشاحب بعد ما كان مليان ومتورد... حتى الهالات الغامقة حوالين عيني طلعوا لي مع السهر وقلة التغذية.
ابوي كان معيشنا في راحة ونعيم اول.. كل يوم يجيب لنا اشياء ما نطلبها هو يجيبها من نفسه.. واذا خرب شي في البيت صلحه.. ويسدد الفواتير بانتظام.. كانت حياتنا قبل مرض ابوي منظمة ومستقرة.
شغلي.. أهملته وخصموا مني كثير... بعدين وقفت عنه عشان ظروف المواصلات وانفصلت.. وصرت عالة على أهلي.
دورنا سواق مؤقت بس ما لقينا.. عندنا في منطقتنا أزمة سواقين.. وكل ما جبنا سواق وقلنا مستعدين ندفع لك اي مبلغ تبي بالشهر يسوي لنا مصيبة وينحاش... تكرر معانا هالشي مرتين.
لا زالوا اخواني يتهربون من المسئولية.. ومع ذلك يتذمرون اذا دخلوا البيت وبغوا ياكلون ولا لقوا شي.. بكل وقاحة!
وربي ما أبالغ!!
وغير هذا.. ما يقدرون الظروف اللي احنا فيها، كل واحد يجي احياناً ومعاه عياله الصغار الشياطين اللي يصارخون وابوي نايم بالغرفة وتعبان.. ما يسكتونهم ويخلونهم يسوون اللي يبونه.
وغيره العقوق.. كل اخواني ما فيهم خير.. يسوون مشاكل قدام ابوي وهو مريض ويصارخون على امي.. من طاح ابوي تفرعنوا وصاروا يفردون عضلاتهم وابوي ما يقدر يسوي شي... وامي احياناً تبكي من شدة الهم والضيقة وتبكينا معاها.
اما اخواني المراهقين فألعن من الكبار.. يتهاوشون ويصارخون على امي اذا ما لقوا مصروف لأن أحياناً البطاقة حقت ابوي تكون مع اخوي الكبير .. وكم مرة يهدد اخوي الصغير انه بيتهاوش معاه وياخذ منه البطاقة واحنا مستغربين اشلون يتهاوشون على فلوس ابوي وهو بعده حي!!
ما همهم الرجال المريض اللي يصارع الموت.. همهم انفسهم وبس.. كل واحد يجي يصارخ في البيت ويطلع مشكلة من اللا شيء.. ما يقولون فيه واحد مريض ويبي يرتاح.. يبي جو مريح في البيت..؟!
والله ما أدري شقول.. قاعدة اقول لكم رؤس اقلام.. اللي قاعد يصير في بيتنا شي مو طبيعي.. البيت صار يغلي من مرض ابوي... كثرت النزاعات والمشاكل وعمت الفوضى...
اول كان ابوي مسوي ميزانية.. بس من طاحت البطاقة بيد اخوي وصرنا شبه مفلسين.
وامي واختي الكبيرة يخافون يكلمونه لأنه هو وباقي اخواني نفوسهم شينة ويا ويله اللي يكلمهم.
كل يوم نفس البرنامج.. اصحى من النوم انزل من غرفتي ابي اقعد مع امي تحت بس لازم اشوف هوشة أو صراخ وارجع غرفتي واسكر علي واقابل النت عشان الوقت يمر بسرعة وانام.. صرت افرح بالنوم، لأنه هروب من الواقع المر اللي اعيشه... واتمنى اني ما اصحى من النوم.
خسرت اشياء كثيرة.. نضارة بشرتي.. شعري المميز صار خفيف من كثر التساقط.. جسمي بعد ما كنت مشتركة في نادي وامارس الرياضة وبعد الأكل الصحي.. ضعفت لأني عايشة على وجبة واحدة في اليوم عبارة عن أكل اي كلام.. والحمدلله على كل حال.
خايفة اخسر صحتي ويجيني مرض مزمن.. لأني احياناً اذا جيت بنام احس بضيقة في صدري وكأن قلبي ما يدق.. واحس بألم في قلبي... اخاف لا سمح الله يجيني ضغط أو مرض في قلبي من شدة الهم.
صديقاتي اللي كانوا معاي وقت الرخا تخلوا عني.. انشغلوا عني وخلوني.. ما سألوا عني من مرض ابوي.. الظاهر انهم ما يبون واحدة كئيبة مثلي.. يبون اللي تزورهم وتطلع معاهم.
وأخيراً خطبني شاب مميز عن علاقة حب شريفة.. وحسيت انه بيعوضني عن صديقاتي ويكون سند لي والملجأ بعد الله في الأوقات العصيبة اللي امر بها بس مع الأسف الموضوع متأجل لأنه ما عنده إمكانية يملك حالياً... هو جا وقابل ابوي ووعده انه يرتبط فيني بس ما عنده مهر.. ومتمشكل مع أهله ويبيني انتظر لين ترجع المياه لمجاريها.
انا من امس قطعت صلتي فيه لأني يأست من كل شي ومع انه يتصل فيني كل يوم يحاول يرجع العلاقة بس انا ما عاد اقدر اكلمه واكلم غيره... وصلت لمرحلة احس فيها اني ابي اموت وارتاح من العذاب اللي انا فيه.
والله ان اللي قلته لكم هو المختصر.. اللي قلته شي هيّن مقارنة باللي اعيشه انا وامي وخواتي... شي ما كنا نتوقع انه بيصير لنا في يوم من الأيام.. بس هذا هو المكتوب والإنسان ما يدري الله شنو مخبي له بالمستقبل.
أنا ما اعترض عالقدر... لكن غصبن عني احس بضيقة ومهمومة...
اخواني.. اخواتي.. ابي وقفتكم معاي بالفترة هذي....ومن فرج عن مسلم كربة من كرب الدنيا فرج الله عنه كربة من كرب يوم القيامة.
كل اللي ابيه دعاءكم ان حياتي ترجع مثل اول.. او عالأقل ربي يخفف عنا الهم.
ارجوكم الدعاء لابوي والدعاء لي ان اموري تتسهل.
انا بحاجة لكم لا تخلوني..)).
22-08-2006, 02:22 AM
هكذا تغير حالنا خلال شهور قليلة... انا محتاجة لوقفتكم معاي
ضوابط المشاركة
العرض العادي
