الحمدالله اللذي لايحمد على مكروه سواه ..الحمدالله على الوجع وعلى الألم ..الحمدالله في السراء والضراء ...أعلم أنه ليس لديكم حل لما أنا فيه ...ولكن أشعر بكبت نفسي من كثر ماأكتم مشاعري سواء إحساسي بالألم ...أو رغبتي أحيانا بأن أعيش حياة حلوة وجميلة ...كتبت سابقا عن زواج زوجي ...ولازلت بعد مرور سنة أشعر بنفس الوجع..تمر علي اللحظات وكأن الحدث صار بهذي اللحظة أتذكر كل التفاصيل وأحيانا أستعيذ بالله وأقطع التفكير في الماضي وأقنع نفسي انه ابتلاء ولعل الله يفرج عني ...لكن القاني أفكر حتى بالحاضر يعني يحبها ومبسوط فيها وبيته هناك راحه له ....وانا والحب اللي كان بييننا انتهى ...ماقدرت اخلي بيتي راحة وهدوء ابتعدت عنه كثييييييييير ...ماعاد بيننا كلام حب ولا مشاعر ولا صرت أعبر له طلبت الانفصال وقررنا ننفصل داخل البيتت تقريبا ثلاث اسابيع كل واحد في غرفة بس هو مايبغى كذا يبغى يعيش حياة كاملة رجع لغرفتنا ويأخذ حقه بين فتره وفتره وأنا أتأزم نفسيا من هالشيء ...لا قادرة أكون زوجة بكامل الصلاحيات ولا قادرة أعزم عالإنفصال ومادري ايش بيكون وضع عيالي ...ولا حتى ضامنة نفسي ...أشعر بتبلد في أشباء كثيير يعني ممكن يكون عندي شغل كثيير واترك كل شيء وانا جالسه كذا بلا روح ....وانظغط في النهاية أو أهمل في بيتي ...وفجأة أقوم أنظف واشتغل واتحمس وبعدها خلاص يجيني احساس اليأس ....لحد يلومني حاسة اني بحلم ....مش قادرة اتقبل ان زوجي يحب وحدة ثانية ويغمرها بالحب ....خاصه مثلا اذا حسيت انه متفاعل معاها أكثر وانا كان ممكن مثلا يرد على رسائلي برسالة وحدة وعشان أهون على نفسي أقول هي أصغر في العمر ومندفعه أكيد لازم يجاريها ويثبت لها أنه زيها ....وبعظها الاقي صوت العقل يناديني يابنت اعقلي الرجال يحبها ووجودها في حياته له بصمة ومبسوط معاها ...من تزوجها سهرات الأصدقاء صارت نادرة ويسهر بالبيت وممكن يتفاعل معاي الحين أكثر لو انا بذلت جهد بس والله ماعاد للحياة طعم ولا عاد للمشاعر روح ....وجوده في حياتي الم وخروجه الم ....الى الله المشتكى ...كنت ادعو الله ان يرده لي وان يجعلني قرة عين له ....الآن بطلت ابغى بس اقتنع وارضى ....وتكون حياتي لعيالي ومع اني اجاهد لهالشيء لازلت ضعيفة من الداخل .....مزاجي سيء جدا جدا ولا اكذب كان يصيبني نوبات هلع واكتئاب سابقا وما جاء زواجه الا وكمل عالباقي ...انهى بقية الأمل اللي كنت عايشه عليه ... الحين حتى لو جربت احيانا اقرب شوي وابسط نفسي ..ماعاد في انبسط كم دقيقة وانتكب بعدها ...وهو اكثر من مرة يقولي طفش من تقلباتي وانه لو مايحبني كان طلقني وماتحمل ....انا متعودة كثيير أفضفض له من مشاكلنا ومشاعري تجاه حياتنا ....الحين قد مايمكن اغير اي حوار ممكن نتكلم فيه بالمشاعر عشان ماينتهي بمشكلة ....حز في خاطري امس طلعنا العيال وكان في مكان حلو جلسة بين زرع وعجبني قلت كانت جلسه حلوة بس ماشفناها ...قال حلوةة لو في رومانسية ...حسيت بحزن على نفسي بعد ما كنا عايشين حياة حلوة وحب الحين ماعاد يناسبني هالأماكن ولا يناسبنا نسولف ولا يناسبنا شيء ...وجاء في خاطري لو طلع معاها بيجلس لان بينهم حب ورونانسية ....بتقولون انتي السبب ...عارفه وحاولت كثيير بس ماقدرت في رفض نفسي داخلي والأكثر من ذلك اوجعني ببداية حياتي كثيير وهذي حاسته مرة مبسوط فيها ومن البداية احتواها ....فهي بالمقابل محسسته انه احلى شيء بحياتها ...يناظر بالمقابل ويوصلني هالشعور منه دايما انه انتي مانتي سعيدة معايا وشكلك مو مقتنعه وغيرك تحمدالله ماتبغى الا سعادتي .....والله هو السبب من اول يوم في حياتنا كسرني ...الله لايعلق قلبي بأحد ويقنعني منه ويجعلني أعيش مرتاحه ولا حول ولا قوة الا بالله ....

تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون

دعواتكم لي بالهداية حتى صلاتي والله اهملتها كذا والله ماشية بلا روح بعد ماكنت اجاهد في ديني وبيتي واني أثبت وجودي ...لو أعلم اني على صلاح وان بعد الموت جنة لطلبت من الله الموت

الله يربط ع قلبك كما ربط ع قلب ام موسى
ويجعل زواجه عليك برد وسلام
ويرزقه العدل
يااختي لاتتركين روحك
اذهبي لطبيبه نفسيه لعلاج نوبات الهلع والخوف والاكتئاب وبعدها بتتحسنين كثير ان شاء الله لأجل نفسك وقبل كل شيء
بعد الشفاء ان شاء الله تكون طاعتك لربك غير
معاملتك لزوجك غير
حبك لنفسك غير
اقبالك ع الحياة غير
تربيتك لأطفالك غير

شوفي يا عزيزتي انقل إليك ما استفدته من تجربة زوجي في التعدد وان كانت قد انتهت على خير ولله الحمد..في البداية يجب أن تعلمي أن زواج الزوج هو من أكبر البلاء على المرأة..لا يغرنك قول الرجال مرارا وتكرارا انه شرع الله وسنة..نعلم ذلك لكنه من البلاء العظيم...ألا ترين قول الله (كتب عليكم القتال وهو كره لكم) فقد يكون حكم من شرع الله فيهمن البلاء والجهد الشيء الكثير
2.الله مطلع على حالك..وهو ارحم بك من والديك فإن كانت المشقة أكثر من طاقتك ثقي ان الله سيرفع البلاء عنك ﻷن الله لا يكلف نفسا إلا وسعها

3.اكثري من الاستغفار وراجعي نفسك ماهي معاصيك..هل عندك مخالفات نسائية من تبرج ..نمص حواجب او معاصي بشكل عام..المعاصي هي سبب البلاء.فابتعدي عن المعاصي وأكثري من الاستغار..فرج الله همك

تعلقي بالله ولن يخذلك ..اما البشر لا تثقي بأحد ..الكل يخذلنا لﻷسف

احتي الكريمة ...

صحيح ان كلماتك اخترقت كل خلية من خلاياي
و استشعرت بكل حرف و نقطة ....
لكن ثقي ان الحياة لم تكتمل لاحد قط ...
و ان الله العدل
و ان لكل واحدة منا مشكلة لا حل لها الا ما هو عند الله سبحانه...
لا احبذ الحديث عن حياتي ، لكنني عرفت و افهم ما تقولين ...
و الله لولا الامل و التعلق بالله لجن الجنون و سارع كثيرون للهرب من كبد هذه الحياة ...!
لكن ما يسكتني حفرة قبري التي اعلم يقينا انني ساكنتها عاجلا ام اجل ..
قبري الذي اسأل الله ان ادخله صافية مطهرة و ان يكون علي روضة لا نارا ؟
كيف هذا و نحن نرفض التطهير بالبلاء ؟
و الله يشهد انني عانيت من كوارث و مصائب كبيرة هزت كياني بقوة حتى انني لم اقدر الكلام حينهالكثرة ارتجاف ذقني - و بقيت على هذا الحال اشهر - و على حال البلاء سنين طويلة ! ... عانيت و لم اجد منجيا الا الله ...
لا زلت في بلائي ، لكني وجدت ملاذي ، و الحمد لله اولا و اخرا ...
الله ربي و ربك ، يكفيك انه القادر على سماعي و سماعك رغم اميال المسافة لانه العظيم ..
اجعلي مناجاته متنفسك ، افرغي ما في صدرك له سبحانه ، ثم كلميه و كانه يسمعك ، قسما بربي اني لاستشعر راحة لم و لن اجدها عند اي شخص على وجه الارض ، راحة لا تشتريها كنوز الاثرياء ! انها راحة يطرحها رب السماء في قلوب عباد توجهوا له ، و عرفوه و ابوا ان يعرفوا غيره من البشر التراب ...
علقي قلبك به بكثرة الصلاة و الدعاء ، و وكليه في امرك و اسأليه من فضله العظيم ...،
و الله ، ان ما اقوله لك لكنز الموحدين الذي فات و خسره كل كافر و مشرك !

اعملي به و لك الوعد مني بفرج الله .

__________________
أشهد أن لا إله إلا الله و أشهد أن محمدا رسول الله صلى الله عليه و سلم

هل تركت الصلاة يا امل ؟

أما و ان فعلت ، فقد جنيت على نفسك ! الا ن تتوبي و تستغفري و تعودي الى الله !

__________________
أشهد أن لا إله إلا الله و أشهد أن محمدا رسول الله صلى الله عليه و سلم

اول شي لازم تستغفرين ربك وتقضين ما فاتك من صلوات ..
بعدها الله هو الميسر .. سبحانه

لا ياجماعه لاتفهموني غلط ماتركت الصلاة بس مثلا احيانا لو منت نايمة وقمت متأخرة وفاتني وقت الصلاة اشعر بخوف برهبه اتخيل لو جاني ملك الموت الحين ...لا احس اني متبلدة اقوم اصليها وانا كذا من داخلي احساس غريب مش احساس انه عادي ولا خوف يمكن شعوري انه استنكار ليش مو خايفه ليش كو حاسه بتأنيب الضمير ....وممكن يخلصوا الصلاة وانا كذا سرحانة موجودة ومش موجودة فجأة استوعب انه مشى وقت خلاص حرام ....وأنا أجاهد نفسي .....طبعا كلنا أصحاب ذنوب بس أول حتى لو فاتني شيء قلبي يحرق واحيانا يوسوس لي الشيطان خلاص لاتصومين وانتي ماصليتي بوقتها واحاهد نفسي انه ماراح اترك باب يمكن الله يفتح لي الهداية منه فأتصدق وأقرأ قرآن واصوم حتى لو انا عارفة اني قصرت في جانب يعني احاول بكل ماأستطيع ...القرآن كنت اجاهد نفسي انه اختم او يكون لي ورد يومي الحين مو قادرة ....بس اقرأ كم آية حافظتهم
..الهمه اللي كانت فيني راحت ...كنت احاول ارتب البيت واحاول البس واتزين مع ضغط اطفالي واحاول امسك المصحف واروح لأمي مايقارب ثلاث اربع مرات في الاسبوع واجهز عشاء زوجي قبل ماامشي عشان مايلقى نقص علي وإذا رجعنا مايشتري من برى ....السنة هذي نقلت من بيتي وصار بيني وبين اهاي تقريبا ربع ساعه ...امي زوجت آخر وحده من البنات البيت فضى عليها للأسف وانا خذلتها صرت ازورها نهاية الاسبوع فقط وانا قلبي مو معايا بس اكابر ابغى اكون في عزلة اكثر وقتي ...ماقد اشتكت امي من الفراغ مع انها تروح الدار كما هالسنة انه حاسه انشغلنا عنها كنت اتصل عليها اكثر من مرة ولو اشتكت لي من هم اواسيها واعطيها امل ....اليوم انا محطمه من الداخل مو قادرة ابعث فيها الروح واتصالي صار مرة وحدة هي حاسة بالفرق لأن الانسان يحس بالمشاعر كنت اتصل والح ابغى اكلمها زلو مشغووله الحين ابغى اكلمها بس هي تحسه تأدية واجب .....في أشياء كثيير تحسيني بتأنيب الضمير ...اول لو تأخروا خواتي عن لمة البيت اهزأهم وتعالوا وحتى لو مشغولات امي اولى واذا عندها زيارة اقولها امي مقدمة على زيارتك
...الحين اقولهم اذا اجتمعتوا كلموني ...مش كرها فيهم ولا عصيان بس حاسه اني غالب الوقت لو قابلتهم بدخل بتشكي وانا ماعاد ابغى ابغى اعيس همي لوحدي .....الله المستعان

....الله يجزاك خير والله يالوفتي مو عايشين ولاميتمرة في بيته الا بتفويض الامر لله والدعاء له صحيح تجيني ساعات اتسائل وارجع استغفر ...واقول اذا كان نوح عليه السلام وهو نبي نسائل عن سبب عدم نجاة ابنه فكيف بإنسانه ضعيفه مذنبه ....بس في شعور مؤلم كل مادعيت الله تحمست ودعيت عليه وهالشيء يسبب نار في صدري تشتعل اكثر ...بتقولي ادعيله مو قادرة لا اسامحه ولا انسى له الماضي ....ادعي الله أن يأخذ حقي وانا اللي كنت انصحه دائما وادعيله واقوله نبغى نتعاون ونتناصح نبغى ندخل الجنة ...

سنة غير كافية لتنسي او تتأقلمي.. كان الله في عونك..

طبعا مثل هذه المواقف تهزنا وتضع ايماننا امام الاختبار..

كنتِ مصلية مجتهدة في الطاعات فماذا كان الجزاء، زواج زوجك،

فالان في نفسك تقولين ولم أتعبد وأدعي؟ أليس هذا شرع الله؟؟ زوجك لم يرتكب معصية حتى يرفعها الله عنه وتأخذي حقك..

أختي انتبهي انتبهي من هذه الافكار.. لست مجبورة على حب زوجك وخدمته.. انت لست آلة، وهذه المشاعر بل الحالة النفسية أمر خارج عن ارادتك.. لا تربطي بين حياتك كمسلمة، وبين العقبات والمشاكل التي تواجهينها في الحياة..

زوجك زهقان لانه لا يفهم شعورك،، ماعليك منه.. لايقدر هو او غيره ان يحصلوا كل شيئ..

يمكنك ان تطرحي الموضوع على زوجك وان تطلبي منه ان لا يضغط عليك، عيشي حياتك لفترة انت تحددينها، كأنك غير متزوجة.. اهتمي بنفسك وبعيالك واعملي واجباتك قدر المستطاع،، واتركي المشاعر على جنب ولا تشغلي نفسك فيها.. ربما بعد فترة سترتاحين وتلاقين نفسك تعودتي على زواجه من غير ضغوطات، وتبتدي مع زوجك من جديد..

لازم تاخذي وقت! من دون ضغط، فهميه هالأمر..اصلا هو متزوج وعنده بيت ثاني.. هو سوى الي براسه انتي بعد سوي الي براسك الى ان ترتاحي وتطفي نارك بعد هذه الثورة أو العصيان،، فتشعري انك قادرة تبتدي من جديد، ليس الاستمرار كما ينتظره منك. بل بداية جديدة ان شاء الله. وفي هذه الاثناء روحي لدكتورة نفسية تساعدك في تخطي هذه المرحلة وتنتشلك من الاكتئاب الذي تعيشينه الآن..

لا ادري ماذا انصحك.. فانا ليست لي تجربة وماكنت لاقبل بها مهما كانت النتائج.. الا اذا كانوا اطفالي سينامون بالشارع..

بما انك لاتفكرين في الطلاق ومستفيدة من هذا الزواج وتريدين استمراره لبعض المصالح.. فليس من صالحك الاستمرار بهذا الحال..

موفقة

__________________
{قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}

صدق الله العظيم