[align=center]الصراحة بين الأزواج باب للسعادة والشقاء
اجمعت الآراء على أن الصراحة هي قوام الحياة الزوجية السليمة وانه لاغنى عنها بأي شكل من الأشكال كما انها ضرورية لايجاد التفاهم وحصول المودة ولكن اختلفت الاقاويل حول مدى الصراحة، وتعرفيها ومدى علاقتها بالرجولة او الانوثة وهل هي مطلقة ام مقيدة، واجبة ام مستحبة، وكم هي نسبتها بين الزوجين والصديقين هل هي على مستوى واحد ام متفاوتة؟ وكيف تتحول من نعمة الى نقمة؟

ويعد الكذب والمداراة وعدم المصارحة من أهم اسباب ضعف الثقة فالزوجة التي اعتادت الكذب وعدم الاعتراف بالخطأ تعطي الدليل لزوجها على ضعف ثقته بها وبتصرفاتها وعدم تصديقها وان كانت صادقة، والزواج الذي يكذب يعطي الدليل لزوجته كذلك.

ولو التزم الزوج وكذلك الزوجة الصدق والمصارحة لخفت المشكلات بينهما والثقة لاتعني الغفلة ولكنها تعني الاطمئنان الواعي، واساس ذلك الحب الصادق والاحترام العميق وبناء يقع على الطرفين والمصارحة تدفع الى مزيد من الثقة التي هي اغلى ما بين الزوجين والزام كل طرف بالصراحة منذ بداية حياتهما سويا ولا يطلب الزوج الذكي من زوجته أو خطيبته أن تقص له بداية حياتها وان طلب منها ذلك فلا يجب عليها ان تستجيب ويظهر بطلبه ذلك انه لايعرف شيئا عنها وعن عائلتها والسؤال كيف يرتبط بفتاة لا يعرف عن اهلها وبيئتها شيئا؟

فيجب على الشاب ان يعرف ذلك كله قبل الزواج وليس بعده، وهذا من حقه قبل الزواج وليس من حقه بعد الزواج ان يطالبها بسرد قصة حياتها ويطرح عليها الاسئلة التي لن تزيد إلا في الفرقة، كمن احببت؟ ومن خطبك قبلي؟ ومعمن خرجت؟ وغيرها من الاسئلة التي هي طريق وانذار ببداية انتهاء هذه العلاقة.

والصراحة هي اساس الحياة الزوجية وهي العمود الفقري في اقامة دعائم حياة اسرية سليمة خالية من الشكوك والامراض التي قد تهدد كيان الاسرة بالانهيار وانه اذا ارتكزت الحياة الزوجية عليها كانت حياة هادئة هانئة اما اذا اقيمت على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته في الآخر.

ولكن للصراحة حدود فهي بين الازواج ليست كما يفسرها البعض بأنها صراحة مطلقة وبلا حدود لأنها وبهذا التعريف تعتبر نقمة وليست نعمة فقد تؤدي الى تدمير الاسرة خاصة اذا كان الزوجان ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة لذا فإن للصراحة حدودا تتمثل في مصارحة كلا الزوجين للطرف الآخر بما لا يضره او يجرح مشاعره اما فيمايتعلق بحياة كل منهما الخاصة البعيدة عن المنزل والاسرة والابناء كعلاقتها بأصدقائهما او اهليهما فإنه لايجب فيها المصارحة على الاطلاق وذلك لان للأهل والاصدقاء اسرارا خاصة لايجب ان يفشيها اي طرف لاسيما وا معرفتها لن تنفع بل ربما تضر بهما وبأهليهما فلذا على الزوجة التي تريد ان تحافظ على اسرتها ان تصون سرها ولاتبوح به لاحد وبذلك فهي تكسب ثقة زوجها واحترام اهلها في آن واحد.

فالصراحة ضرورية بين الازواج وهي الاساس السليم الذي تبني عليه الزوجية واية علاقة في الحياة وعدم توفر الصراحة بدرجة كافية بين الازواج يعتبر مؤشرا خطيرا لحياتهما معا حيث يفتح الكتمان باب الكذب والمواربة والمجاملة وهذا لايعتبر نقطة ايجابية في الحياة الزوجية. كذلك من المهم جدا ان تكون للمصارحة الزوجية حدود لانه وان كان الزوجان عنصرين يكمل كل منهما الآخر إلا انهما في النهاية يعتبران شخصين مختلفين فلكل منهما حياته الخاصة واسراره التي لا يجب ان يطلع عليها احد، خاصة اذا كانت تلك الاسرار لا تتعلق بحياتهما معا وانما بعلاقة كل منهما بأهله واصدقائه وبالرغم من تقديرنا للصراحة وأهميتها في الحياة الزوجية إلا انني اعتقد انها غير متوافرة بالدرجة المطلوبة وان نسبة من يتعاملون بها ضئيلة للغاية وهي عملة نادرة تكاد تنقرض ويعود سبب عدم المصارحة بين الأزواج الى طبيعة وخصائص العصر الذي اصبح الانسان فيه يخشى اخاه ولا يثق به فكي غذن بالأزواج الذين لاتربط بينهم علاقة دم واعتقد انه لايوجد شيء اسمه صراحة مطلقة خصوصا في الحياة قبل سن الزواج فليس من الحكمة ان يصارح احد الزوجين الآخر بماضيه او تجاربه الشبابية لانه حتى وان غفرت الزوجة لزوجها فإن الزوج لن يغفر لها ابدا ومن ثم تصبح الصراحة الايجابية غير ايجابية عند تطبيقها على ارض الواقع فينبت الشك بين الزوجين ويبرز عدم الثقة وتبدأ الاسرة بالانهيار ومن قال انه يجب على الفتاة ان تسرد قصة حياتها على زوجها هل هناك آية كريمة او حديث شريف يدل على ذلك بل على النقيض امرنا الله بالستر وليس بالفضيحة.

ونحن بصدد التحدث عن مبدأ الصراحة مابين الازواج والزوجات علينا ان نتناول الشق الاول من الزواج ألا وهو فترة الخطوبة فيجب على الفتاة ألا تنسى انها ستتزوج من رجل شرقي، وانه سيظل شرقيا مهما حصل على شهادات او سافر الى بعثات، فالشرقي شرقي ولن تتغير افكاره مطلقا تجاه فتاته وما ينتظر منها من نقاء وصفاء هنا علينا بتحذير الفتاة من عدم التمادي معه في الحديث عن شخص كانت تتوقعه خطيبا واعجبت به ولم تتم الخطوبة، أو قريبا تودد اليها ولم تصده.

فحكايات كهذه قد تؤثر في نفسية الخطيب ما يدفعه الى فسخ الخطبة قبل اتمام الزواج[/align]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هند ام احمد صدقت اختى تقوى الله موضوع جميل وفي غايه الاهميه انا وزوجي ايام الخطوبه كانت الصراحه مطلقه بيننا لكن للاسف كانت نتائجها عكسيه علينا فاصبحت نقمه وليست نعمه فتحذير هام للمخطوبين بان لاتكون الصراحه مطلقه بل بحدود حتى لا تنعد الثقه اختكم في الله هند ام احمد ........

>> من الأمور الطريفة في الحياة ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سايكاتريست موضوع مهم ووجهة نظر واعية .... أؤكد وبشدة ( لا للصراحة المطلقة ) >>> والتي أسميتها ( مكاشفة ) وليست ( مصارحة ) أعلم جيدا أن زوجتي الغالية قد تتفاجأ من كلماتي في هذا التعليق .. وذلك لأني صريح وواضح جدا ودائما ما أنصح الأصدقاء بالصراحة وإراحة بال الزوجة من التساؤلات .. ... ولكن ... أتحدث وأنا ذلك الشخص الصريح والواضح وأقول : قد تأخذ الصراحة لونها السئ عندما تحكي الزوجة عن ماضيها إذا كان سئ >> فمهما كانت طيبة قلب الزوج فهو في الآخر رجل وله غيرته .. ولا يحب أن يسمع عن أحد دخل حياة المرأة التي اختارها من بين نساء العالم لتكون ((( زوجه ))) فهو وإن أبدى الرضى لكن تأكدي أن في داخله نارا لن تهدأ .... وهناك نواحي عديدة لا أحبذ فيها الصراحة المطلقة .... وكل زوج يقدر بحكمة مايناسب وما لا يناسب أن يقال ... ولكني ذكرت نقطة ( التحدث عن الماضي السئ )) لأنها بالفعل لا تغير واقعاً ولاتزيد إيجابية واحدة وهذا إذا كان الماضي (((( سئ )))) أما إذا كان الماضي يحكي مواقف جيدة ... فلا أرى فيه مشكلة بل أنا شخصياً أعجبني ذلك ..... أعتذر عن المداخلة والإطالة .. أخوكم / ساي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الممشوقه أختي الغالية تقوى الله موضوع في قمة الروعه000 طبعاًَ الصراحه بين الزوجين مهمه للغايه000 لكن ماضي الزوجين من حقهما أن لا يبوحا به000 ولا يحق لأي طرف أن يحاسب شريك حياته عن ماضيه000 بعد ارتباطهما 000(لا تنبشوا عن الماضي بعد الزواج)000 والمفروض أن يسئل كل طرف عن الأخر قبل الزواج والارتباط000 لأن كل طرف وافق على الزواج من الطرف الأخر بكامل إرادته000 وبعد ذلك تم الزواج000وبعد أتمام الزواج لا يحق لأي طرف محاسبة الطرف الأخر عن ماضيه وحياتهما مع بعض بدءت بعد الزواج000 والصراحه هي تعامل الزوجين بكل صدق 000 وبعد الزواج لو أكتشف أحد الطرفين أن شريك حياته يكذب000 تكون كارثه 000ويصغر في عين شريك حياته000 ولا يثق به 000وتكون حياتهما كلها شك في شك000 لابد من الصراحه بعد الزواج لتكسب شريك حياتك000 وتسير دفة الحياة الزوجية بأمان000 والله يوفق الجميع000 أختك الممشوقة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رهف حبيبة زوجها :: :: تقوى الله .. بلا شك الصراحة مفتاح السعادة الزوجية وهي تتساوي مع كفة الحب والتفاهم حيث تجعل كل من الزوجين على بينه وتفتح لهما جو من المحبة والتفاهم يعيشان ليبنيان به اسره متكاملة. والصراحة مهمة في فترة الخطوبه كما ذكرت لانها عنوان الزواج ودليل واضح على صدق كل طرف. شكرا على الطرح الهادف وتقبل تحيات أختك رهف