السلام عليكم

كل مرة انزل فيها موضوع عن زوجي واهله وربي تعبت وتعبت كل اللي حوليا
وحتي انتم اكيد مليتوا من موضيعي

هذه المرة لن اتكلم عن مشاكلي معه ولا مع اهله
هذه المرة سأفضفض لكم عن معاناتي مع الحرمان
العاطفي والمادي والمعنوي
اي شئ يبسطني واكون سعيدة بيجي هو وبيخرب فرحتي وسعادتي
وكلمته (( لوكنت مرأة صالحة كنتي اخترتي بيتك كيف تبني تعاستك علي سعادة غيرك ))
ما فهمتوا صح .......... اشرحح لكم
مثلا اكون معزومة علي عرس وافرح واطير من الفرح وابدء اجهز يجي يوقف علي باب الغرفة ويقولي
والله انك زوجة فاشلة تروحين للعرس غيرك يبدأ حياته وانتي تخربي بيتك
طبعا ...... ما اروح للعرس بعد هذا الكلام 6 سنوات وانا علي هذا االمنوال
حتي عندما كنت رايحة لخطبة اخوي افتعل مشكلة وضربني والكدمات واضحة وضح الشمس وقالي
اخوك بيكون سعيد وانتي بتهدمين بيتك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ما يصرف علي ولا بيشتري لي شئ
في عرس اخوه ما رضى يشتري لي فستان عجبني قالي غالي عليك رحت جبت من امي نص ثمنه اخده مني وزاد النص من عنده وقالي هذا الفستان بتلبسينه في عرس اخواني الثلاث واخوانك لانه غالي مو كل مرة اشتريلك

(( يا اعضاء ويا عضوات المنتدي زوجي بخيل معي انا بس مع نفسه لا بالعكس كريم مع نفسه ومع اهله ومع اصدقاءه وعيالنا ))

المفروض انه يشتري العطور والمكياج والملابس ولكن هذا كله ما يشتريه لي حتي الاشياء الخاصة ما يشتريها لي
كل شئ اطلبه من اهلي
مرة كان شايل ملابسه للمغسلة اعطيته جاكيت اشتراه لي اخوي من فرنسا وانا بحب هالجاكيت كثير
اخده مني وحطه في غسالة البيت طبعا الجاكيت خرب وبكيت عليه
ملابسي اللي تبي تنظيف برا بعطيها لاهلي
ولدت كم من مرة ولا عمره هداني قطعة دهب مثلي مثل كل الزوجات
اولد وما يقولي الحمد لله علي السلامة اصحى من البنج اتألم وابكي يصير يصرخ ويقولي انتي بتمثلي

ابقي عند اهلي فترة االنفاس وبيجي وواخد راحته علي الاخر وما يجيب لي اي شئ يخصنني بس يجيب اشياء للعيال

وفي بيته
محرومة من العاطفة تعلمت اكتم مشاعري
نفسي اسمع منه كلمة حلوة وهمسة لمسة


منعني اسوي حناء واصبغ شعري


منعني البس له واتمكيج له منعني اقوله حبيبي منعني اجلس معاه

حتي النوم بينام في غرفة وانا بغرفة
وابقي طول الليلي ابكي علي وضعي
مقصر معي في كل شئ


هل انا زوجة او خادمة

يذكرني عندما يريد حقه الذي يأخده ويخرج مسرعا
او يأمرني يالا خلاص قومي نظفي البيت انا عطيتك طاقة من الحب
(( اسفة علي جرأتي ))


ملاحظة :-
انا بهتم بفسي وبنظافتي الشخصية ليس لاجله لاجل نفسي
احب ان ادللها واهلي ماهم بمقصرين معايا من عطور ومكياج

طبخي وبكل فخر ممتاز انا طباخة ماهرة وست بيت ممتازة


بس .....عندي ردة فعل وقسوة علي اطفالي يعني كل ما يحرمني من شئ ردة فعلي تكون اتجاه اطفالي
اعرف انهم مساكين وما لهم ذنب وانا اندم بس في شئ داخلي بيقولي اطفاله حاملين اسمه واسم اهله

امس كان عندي عرس وكنت فرحانة واجد به وبجهز حالي للعرس جا علي بيت اهلي ولما سألته اروح قالي طبعا لا
بكيت من وسط قلبي
ليش يحرمني من اني انبسط
مادامه راميني في بيت اهلي مادامه حارمني من كل حقوقي
ليش بيحصل معي كذا

سألته : ليش تكرهني قالي عشان اخواتي ما يحبونك ؟؟؟؟؟
لا والله وش ذنبي انا
اخواته ما يحبون احد لا زوجات اخوانهم ولا بنات عمومهم ولا بنات خيلانهم
وهم معروفين بلسانهم السليط

ياربي ارحم ضعفي
هل يجوز ان ادعي لنفسي بالراحة والموت ما عندي رغبة في الحياة كرهتها

قالي بخليك عند اهلك وماني مطلقك
مواقفة ويوم المنى انه يتزوج وافتك من جهه بس لو بقيت معلقة هل يتحكم فيا وكل خروجي يكون بأذنه ومشورته

الغريب انه ضاربني وسبب لي كدمات وبكل وجه بارد بيجي وبيجلس عادي
واهلي ساكتين عنه مادري هو خجل ام خوف من اني اتطلق لو هم تدخلوا في مشكلتي معاه

هم ماودهم اتطلق بأي شكل من الاشكال هم مستعدين يصرفون علي بس ما يصير طلاق

زوجك متمادي لأنه مالقى وقفة صارمة منك او من أهلك

أجل يوديك لأهلك ويجي يجلس معك عادي

المفروض انتي اللي تطلبين تروحين لأهلك وماترجعين الابشروط

وكمان يضربك ولا أحد من أهل تكلم وانتي ماأخذتي موقف منه !!!

وتأخذين فلوس من أهلك ، اجل هو على إيش زوج إذا مايصرف عليك

ماقوّى بعض الرجال الا ضعف النساء

أوقفي وقفة جامدة معاه ولاترجعين البيت الا لما يوافق على شروط

اللي أهمها يصرف عليك ومايمد يده عليك .

أنواع الرجال وطرق التعامل معهم ناعمه الهاشمي

إن الزوجة الذكية هي التي تستطيع أن تتعامل مع زوجها بمهارة وفن ، فكلنا نعلم أنه ﻻ‌ يوجد هناك زوج يتصف

بالكمال لذالك نجد في شخصياتهم بعض العيوب ولذالك يجب علينا مراعاة ذالك عند التعامل معهم وهنا يأتي السؤال

كيف يكون ذلك ؟


وباختصار فإن اﻹ‌جابة تكون معرفة الزوج ، أي من اﻷ‌زواج هو ؟؟ ومن ثم تحديد طريقة التعامل التي تناسب نوعية

الزوج وطبيعته .... ولذلك فإننا سنقوم بتقسيم الرجال على حسب صفاتهم وسنحدد كيفية التعامل مع كل صفة :




الزوج ذو الطبع الحاد ( العصبي ) :
إن هذا النوع من الرجال هم الذين تتنرفز أعصابهم ويغضبون ﻷ‌تفه اﻷ‌سباب ولذالك يصعب علينا التعامل معهم بيسر

وسهولة ولكن ﻻ‌ مستحيل في سبيل تحقيق السعادة الزوجية !


وحتى ﻻ‌ تخسري زوجك العصبي ﻻ‌ تدخلي معه في مناقشات حادة , وإذا وجدته ثائرا يجب عليك أن تتركيه حتى يهدأ وبعدها تأتي ردة فعلك المملوءة بالعطف والهدوء بعيداً عن العصبية واﻻ‌نفعال الزائد وبعدها ستﻼ‌حظين أنك قد

سيطرت على الموقف واستطعت امتصاص غضب زوجك وكسبت وده.


الزوج الذكي :
هذا النوع من الرجال الذين يحبون القراءة والكتابة واﻹ‌بحار في العلم والعلوم , ومن أجمل صفاته هي أنه يأخذ اﻷ‌مور

بمنطق العقل .

وأنا استغرب من بعض النساء الذين ﻻ‌ يحبون هذا النوع من الرجال ؟؟ ﻻ‌ أعلم لماذا !!


الحل عزيزتي هو أن تظهري حبك لذكائه بأن تسئليه أي سؤال يجول في خاطرك .. أي أن تكوني تلميذته في الصف ، كي يجيب على أسئلتك ويستعرض عضﻼ‌ت عقله وقدراته ومعلوماته أمامك ، وعليك في كل مرة أن تشكريه وتمتدحي

معلوماته وذكائه ..



الزوج البارد :
يتصف هذا النوع من الرجال بصفة تلخصها الكثير من الزوجات بعبارة هي ( عدم اﻹ‌حساس بالعاطفة ) .. باردون كقطع الثلج ، صامتون كاﻷ‌حجار .. يتميزون بالغموض الدائم .. ويفضلون الصمت دائماً على اﻹ‌فصاح عن مشاعرهم ؟

<<<<الله يبعدنا عن هالنوعيه هههههه

الحل هو أن تعامليه بهدوء وتحفظ وﻻ‌ تحاولي أن تفتحي معه أي موضوع أو نقاش بل اتركي له اﻷ‌ولوية دائماً في فتح المواضيع والنقاش فيها ﻷ‌نك لو حاولتي الدخول معه في مواضيع ومناقشات فبالتأكيد أنه من الممكن أن تسمعي منه رداً ﻻ‌ يعجبك وخاصة إذا لم ينال الموضوع رضاه .. وحاولي أن يكون ردك دوما مختصرا و موجزا ، وكي تنالي عطفه

عبري عن حبك له وقابليه دوما بوجه مليء بالحب والحنان .


الزوج الغير حضاري ( الزوج الدهري ) :
هو الزوج الذي ﻻ‌ يحب التطور ويتمسك بعادات وتقاليد أجداده .. ويظهر هذا في طريقة لبسه للمﻼ‌بس العادية .. وهاتفه المحمول قديم .. فهذا الصنف قنوع بنفسه ، وكثيرا ما نجد من النساء ﻻ‌ يحبون هذا الصنف من الرجال والسبب أنهم ﻻ‌ يجدون الحرية معهم ؟؟ والحرية التي يقصدونها قد تكون يف رغبتهم ( مثﻼ‌ً ) في لبس العباية المخصرة والمزركشة .. وغيرها من المﻼ‌بس العصرية ..!


الحل عزيزتي هو أن تكوني كابنته الصغيرة التي تطيع أباها وتأكدي أن هذا النوع من الرجال يخاف عليك من الفتن في زمن انتشر فيها الفتن فأطيعيه وﻻ‌ تعانديه وإذا فكرت قليﻼ‌ ستجدي انه ﻻ‌ يريد إﻻ‌ مصلحتك وستكونين معه أنت الرابحة في الدنيا واﻵ‌خرة بإذن الله تعالى ..

وبالنسبة لمظهره فحاولي بأسلوب لبق وﻻ‌ يجرح مشاعره أن تشجعيه على لبس كل ما هو جديد كأن تشتري له مﻼ‌بس كهدية أو تمتدحي نوعية معينة من المﻼ‌بس أو اﻷ‌لوان حتى يرتدي مثلها دون أن تؤذي مشاعره أو تسببي له

اﻹ‌هانة .



الزوج الحضاري ( عاشق المظاهر ) :
هذا الصنف من الرجال هو الذي يعشق المظاهر ويظهر هذا في ملبسهم ومسكنهم .. فهذا الصنف يحب شراء اﻷ‌شياء الفخمة والثمينة والتفاخر بها أمام الناس.

والطريقة للوصل إلى قلبه هو معدته وأيضا اهتمامك بان يعيش في جو جميل مزين بالورود واﻹ‌كسسوارات المختلفة واهم من ذالك هو اهتمامك أنت بمظهرك وان تطلي عليه كل يوم بثوب جميل وأنيق فهذا الصنف من الرجال يعشقون

الجمال ويجدون المتعة في النظر إلى اﻷ‌شياء الجميلة لذالك أحسني في اختيار لبسك وترتيب منزلك



الزوج الهمجي :

هو الزوج الذي ﻻ‌ يحسن التصرف مع زوجته بمعنى ليس لديه أسلوب لبق في التعامل معها ويعتبر زوجته كعاملة لديه تطيع أوامره وتنفذها من دون اعتراض ..


الحل هو مهما كان طبع زوجك فكلنا نعلم أن الزوج يصبح طفﻼ‌ إذا استطاعت الزوجة أن تكسبه بطريقة ذكية وأما عن أسلوبه فحاولي أن تجلسي معه جلسة مصارحة وتحاولي أن تصارحيه بطريقة حنونة ولبقة أن يغير أسلوبه معك ، فكوني دائماً كالمياه الباردة التي تطفئ النار المشتعلة وتذكري قول الله تعالى : ( إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير

حساب ) ..

لذلك تقربي منه وأظهري حبك وحنانك واهتمامك واﻷ‌هم من هذا ( طاعتك ) فكوني دائماً الزوجة المطيعة الخادمة لزوجها ولكن هذا ﻻ‌ يعني قهرك وإذﻻ‌لك ولكن من أجل الحفاظ على بيتك وأسرتك سارعي إلى إجابة مطالبه

دون تسويف أو تفويت وإذا قال لك شيئاً أو أمرك بأمر وبطريقة استفزازية أو بلهجة صارمة وقاسية حاولي أن تطفئي غضبه بقولك على سبيل المثال ( من عيوني يالغالي ) ( أنت تآمر أمر ) ( حاضرين للحلوين ) وهكذا ... وبهذه

الطريقة تطفئي غضبه وتنالي محبته وتحافظي عليه .. وﻻ‌ تقولي له أبداً العبارات التي تخلق المشاكل أكثر وأكثر مثل

( أنا لست خادمتك ) ، ( لست عبدة عندك اشتريتها بمالك ) ، ( ﻻ‌ لن أفعل ) ... كوني يا عزيزتي الذكية

العاقلة ، المطيعة الصابرة .. أﻻ‌ تعلمين أن الصابرة والشاكرة في جنة عرضها كعرض السموات واﻷ‌رض ؟!؟!


الزوج الحنون :


هو الزوج الذي يحب إسعاد زوجته ويحزن عند حزنها ويتألم ﻷ‌لمها وتراه دائماً يحب مساعدتها في اﻷ‌عمال المنزلية لكي ينال رضاها .. ومهما كان حنيته فإنه إذا ثار فانه سيثور كالبركان عليك ، والحل هو أن تتعاملي معه مثلما يعاملك

بل وأحسن مما يعاملك ( هل جزاء اﻹ‌حسان إﻻ‌ اﻹ‌حسان ؟! ) ..



الزوج العنيد:

هذا الصنف من الرجال هو الذي يعشق النظام واﻻ‌نتظام .. ويصعب علينا التعامل معهم إﻻ‌ إذا تعاملنا معهم بمهارة وفن ،

والحل هو عدم خروجك من نظامهم وتعليماتهم وعبيره عن حبك .. وامدحيه حتى تكسبي ثقته وحبه .. وانتبهي بان ﻻ‌

تدخلي معه في نقاش حاد ﻷ‌نك في اﻵ‌خر ستكونين أنت الخاسرة الوحيدة ! ... لذلك حاولي مناقشته بأسلوب هادئ

ورزين ، واعرضي نصيحتك بطيبة وعفوية دون محاولة إجباره على أخذها ، وإذا رأيته يحاول أن يفعل أمراً خاطئاًَ وﻻ‌

يريد اﻷ‌خذ بنصيحتك فانصحيه بالذهاب إلى أصدقائه وأقربائه والناس الطيبين لسؤالهم وأخذ مشورتهم حتى يقتنع لما

هو خير لكم إن شاء الله ..


الزوج المراهق :


هو الذي ﻻ‌ يكتفي بالنظر إلي زوجته بل تراه ينظر إلي النساء اﻷ‌خريات ، ربما لديه مغامرات نسائية تسمعين عنها وﻻ‌

تدرين ، ربما تجدين أدلة في ثيابه أو بين أغراضه على مغامراته فنصيحتي إليك تكمن في عدم البحث والتلص ﻷ‌ن

البحث والتصل وتفتيش الجيوب يؤدي إلى مصائب أدهى وأعظم ، فهذا النوع من الرجال يعاني من ( نقص ) يراه فيك

ولذلك سعى إلى البحث عنه عند اﻷ‌خريات ولذلك حاولي اﻻ‌هتمام بنفسك وبمظهرك وغيري من أسلوبك في الكﻼ‌م معه

واجعليه يحس بمحبتك إليه وشوقك له وسارعي دائماً إلى السؤال عنه وإرسال الرسائل القصيرة التي تذكره بحبك له

وإعجابك به وتقدمي منه عندما يعود إلى البيت وقبليه بين عينيه وأظهري له محبتك وحنانك وكوني كل يوم امرأة

جديدة حتى يعود إلى بيته وأسرته وهذا أفضل بكثير من البحث عن ( البﻼ‌وي ) وتضخيمها وخلق المشاكل حولها ،

وتذكري عزيزتي بأنك زوجته اﻷ‌ولى وأنه مهما ابتعد سيعود إليك طالما يجد عندك الحضن الدافىء والسكن المريح

والمحبة التي ﻻ‌ نهاية لها !!



الزوج الرومانسي :

لﻸ‌سف هذا الصنف من الرجال قليلون .. فهذا الصنف يجيد ممارسة الحب والكﻼ‌م المعسول .. ويعبر عما في داخله

بسهولة .. فهذا هدية عمرك فحاولي الحفاظ عليه وكوني دائماً أكثر رومانسية منه وكوني له مثلما يريد حتى تحققي

معه السعادة الزوجية بإذن الله تعالى ..



<<<<الله يرزق كل بنات حواء بمثل هالزوج الرومانسي آآآمين


همسة :

عزيزتي اعلمي أن داخل قلب كل زوج كنز من العاطفة والرومانسية وهذا لن يظهر إﻻ‌ إذا اجتهدت في تحسين معاملتك

مع زوجك .. فﻼ‌ تحاولي أن تحولي حياتك إلى جحيم فالرجل يتحول إلى طفل صغير إذا استقبلته بعد عودته من عمله

بمظهر ﻻ‌ئق وكﻼ‌م رقيق ومعسول مهما كان طبعه أو كان مرهق بعد عودته من العمل أو واقع تحت أزمة مالية .


فﻼ‌ تشتكي دوما من طبعه الحاد وخروجه دوما من المنزل ولكن اسألي نفسك وراجعيها .. ستجدي أنك قد قصرت معه

في شيء ..

فاجئيه دوما بالهدايا والكلمات الجميلة ف قلبها مملوء بالعواطف والمشاعر وتجيد استخدامه أكثر من الرجل

فاستغليه حتى يتعلم هو كيف يحب مثلك وتكسبينه في النهاية ...

تتميز الحياة الزوجية بحساسيتها، ورقة علاقتها، ولهذا فهي تحتاج لسلوكيات عالية الذوق، تزيد من أواصر المحبة، بين الزوجين،
وتولد الإعجاب المتبادل، وترفع من شأن العلاقة، وتختمها برباط راقي وعالي المستوى،
ولتحقيق هذه الاحلام التي تطمح لها كل امرأة ندعوك أختي الكريمة منتسبة دورة الجاذبية والجمال لقسم إتيكت الازواج:



1- تعتقد المرأة أنه بمجرد الزواج اصبح بإمكانها أن تكشف عن كل عيوبها أمام زوجها،
وتعتز بعض النساء بمقولة إننا لا نخفي أمرا على بعضنا كزوجين، و الصحيح هو ان يتمتع كل طرف من أطراف العلاقة الزوجية بشخصيته،
وبعض اسراره، وأن يبقي بعض الحدود الرفيعة بينه وبين شريكه، لينعم بحياة راقية، وعلاقة صادقة ناجحة.




2- فلا يجوز للمرأة ان تطلع زوجها على كل اسرارها حول ماضيها او حياتها السابقة، وليس هذا من إتيكيت الحياة الزوجية،
نظرأ لما يسببه من شكوك وخيالات، ومشاعر تحط من قدرها وتسيء إلى مكانتها، ومن ضمن الأسرار التي يجب على المرأة اخفاؤها عن الزوج،
هي علاقاتها السابقة، في حالة توبتها، او لعب عروس وعريس عند الطفولة، او تحرشات وغيرها، أما ما يسميه الأزواج بمسألة الصراحة فهو لا يخص ما ذكرنا،
ولا تعني الصراحة ان تطلعي الزوج على امور انتهت، ولم تعد تعنيه.







3- بعد الزواج، وعندما تشعر المرأة بذلك الحب الكبير من زوجها، والإحتواء الدافيء، ترغب في ان تشكو وتفضفض، لتشعر منه بالتعويض والطبطبة،
والتأييد، وغالبا ما تشكو من اهلها، وأقاربها، معتقدة أن هذا سيقربه منها، والصحيح ان تتجنب المرأة أي حديث سيء عن أهلها مهما بلغت مشاكلها معهم،
وان تمتدحهم وتمتدح علاقتها بهم، ليبقى ينظر لها باحترام وتقدير.







4- تجنبي الحديث مع اهلك حول امور تخصهم امام زوجك، وابقي ما يتعلق بهم سرا يخصهم، ولا تتحدثي مطولا هاتفيا معهم امامه،
وعلميه كيف يحترمهم،
ويقدرهم، ويهتم بمناسباتهم ا لسعيدة، و انقلي له سلامهم وحبهم واحترامهم.






5- لا تتحدثي عن زوجك امام اهلك بسوء، إلا إن كنت عازمة على حل مشكلة حقيقية كبيرة، فيما عدا ذلك احتفظي بالأسرار الزوجية،
وتحدثي عنه بصورة جيدة، و امتدحيه، لأن أهلك غدا سيكونون هم مجتمعك، ومن أبنائهم قد يتزوج ابنائك، ولهذا اثر كبير على تكوين العلاقات المستقبلية.







6- إن كنت تساعدين اهلك من مصروفك الخاص، والذي تأخذينه من زوجك، فلا تخبريه بهذه المساعدة لكي لا يستنقصهم، او يتعالى عليهم،
حتى وان كان طيبا متعاونا، يبقى الأمر قيد الظروف.






7- كذلك لا تحدثي زوجك أمام اهلك في أمور خاصة، فقد يحرجه ذلك، ولا تذكري مواقف تحرجه، ولو على سبيل المزاح،
ولا تنتقصي قدره، وشجعيه، وتحدثي عنه بما يجعله يفخر بنفسه أمامهم.











أنت وأهل زوجك:




1- على الرغم من كل الكلام المخيف الذي يدور حول أهل الزوج، و سوء معاملتهم لزوجة الأبن، ظهرت في الأونة الأخيرة نماذج نسائية ناجحة في هذه العلاقة،
إذن فهناك أمل كبير بأن تحققي النجاح أنت ايضا، وتنعمي بعلاقة طيبة مع أهل زوجك، فتخلصي من الأفكار السلبية التي تدور حول رغبتهم في التخلص منك،
أو إيذائك، وأفتحي صفحة جديدة معهم.






2- من الطبيعي أن تشعر أم الزوج بالغيرة من زوجة ابنها التي أخذته منها، لكن من غير الطبيعي أن تشعر الزوجة بالغيرة من أمه،
فغيابه عند أمه افضل بكثير من غيابه مع زوجة أخرى أو عشيقة، اتركيه لها ما دمت مشغولة أو متشاغلة عنه، ولا تعاركيها عليه،
وتأكدي أنك كلما تعلقت به وحرصت على منعه عنها كلما تشبثت هي أيضا به، اتركيه لها لبعض الوقت، و ستتركه لك عندما تشعر بأنك لا تشكلين خطرا عليها.







3- أشعري أخواته أنك واحدة منهن، ولاتتكبري أو تتعالي عليهن، وكلي من مائدتهن، واجلسي معهن، وتسوقي بصحبتهم، ليرتاحوا لك،
ويندمجوا معك، وإن كن لا يفضلن تواجدك، فلا تفرضي نفسك عليهن، ولا تتحاملي على قرارهن، بل تعاملي مع الأمر بكل بساطة،
فكل انسان من حقه أن يقرر اسلوب حياته.







4- لا تتحدثي بالسوء عن زوجك أمام أهله، حتى لو تحدثوا عنه بالسوء، لا تشاركيهم الحديث،
واكتفي بالإستماع، كما لا تعلقي على الأمر ولا تنتقديهم.





5- تزيني دائما أمامهم، لكن لا تبالغي، واهتمي بنظافتك، وحسن طلتك، وبابتسامة مشرقة، ولا تكوني نكدية أوعصبية، ولا تصرخي على أولادك أمامهم،
واهتمي بنظافة أولادك وترتيب مظهرهم.





إيتكيت الحياة العاطفية بين الزوجين:





1- الزوجة الجميلة والذكية، لا تطالب الزوج بالتعبير عن مشاعره نحوها، ولا تلح على الأجواء العاطفية، وانما تترك الأمر للفرص الطبيعية،
وتقتنص الظروف الطيبة، وتفهم من الأعمال والأفعال والسلوكيات الخاصة لزوجها مدى حبه وتقديره لها، فلا ترهقه بالمطالبة المستمرة للتفاعلات العاطفية المفتعلة.




2- الزوجة الواثقة من نفسها لا تسأل زوجها باستمرار إن كان يحبها أم لا، بل تتصرف وكأنها امرأة يصعب أن لا يحبها رجل، وأنها مثيرة وذكية، وحبوبة،
وتثق في أنها تثير الحب، وأن زوجها معجبا بها حتى وإن كانت متأكدة من أنه لا يحبها.






3- تحرص المرأة الذكية صاحبة الذوق الراقي على تتبع الأساسيات الرئيسية في تنسيق محيطها، من اسلوب ترتيب لمنزلها، او وضع للمكياج، او تنسيق للملابس،
او تزيين للأطباق، لأن كل ما تفعلينه اخيتي الكريمة يعبر عنك وعن ذوقك الراقي في العطاء ويميزك عن سواك.




4- من مقومات العلاقة العاطفية الإهتمام بالنظافة والمظهر الجميل الدائم، فاهتمي بمظهرك ولا تهملي نفسك، فأنت رأس مالها الوحيد،
وهي رأس مالك الوحيد.






5- أهتمي بفترات معينة من عمر اليوم، وهي تلك الفترات التي يتواجد فيها زوجك في البيت، مثل فترة بعد الظهر، او المساء،
بحيث تكون من الأوقات التي تضيئين فيها الشموع، او تشعلين أضواء خافتة، وتعطرين الأجواء، وترتبين مائدة او تسالي غذائية، لتستمتعي معه بوقت جميل.




6- المرأة الراقية لا ترفع صوتها ولا تجاهر بالعصبية والصراخ، وتحتفظ بهدوئها حتى في أصعب الأوقات، وتبدوا لطيفة وهادئة ومتماسكة،
وتعالج امورها الزوجية بحكمة وثبات، وتخفي مشاعرها عندما تحتاج لذلك.






7- لا تتحدثي معه بسرعة تحدثي بهدوء، وروية، وركزي في كلامك، وتواصلي مع عينيه بعينيك، فهذا من دواعي التهييج العاطفي والتواصل الرومانسي،
الفكري بين الزوجين، اهتمي بنظرات معبرة، وابتعدي عن النظرات الفارغة التي لا تعبر عن شي، ولا تقلدي اللامباليات.




8- عندما تعاتبينه لا تجرحيه ولا تحرجيه، ولا تحقريه، عاتبي بحب ومنطق، وحيادية، واجعلي دائما نبرتك هادئة وعاقلة، بعيدة عن التشنج والغضب،
فالمرأة الغاضبة تفتقد جزء كبيرا من انوثتها في عيني زوجها.






9- عندما يتحدث لك اهتمي بحديثه، واستمعي بإنصات، وتفهمي مغازي كلامه، فالمرأة الذكية ذات الذوق الراقي تهتم بكلام محدثها مهما كانت درجة انشغالها،
ومهما كان الحديث عاديا، إنها تعرف كيف تجعل الآخرين يتحدثون إليها بحب واهتمام.




10- لا تتحدثي أمامه عن الصفات الجميلة لأمرأة اخرى، فالمرأة الراقية لا تمتدح الاخريات امام زوجها، كما لا تذمهن،
ولا تتحدث عن نساء اخريات لثقتها المطلقة في نفسها، ورضاها عن ذاتها.






11- إذا كنت تعملين وتتقاضين أجرا اعلى من أجره لا مانع من مساعدته في اعباء المنزل لكن بالقليل واطلبي دائما مساندته،
واشعريه بأنك بحاجة لمن يشرح لك بعض قضايا عملك، فأسأليه وأستفيدي منه.




12- تجنبي تحمل مسؤولياته، او إبداء قدرتك على تدبر كل امور حياتك وحدك، اشعريه حاجتك إليه، وأن هناك امورا لا تتم بدونه،
وأنك ضعيفة او غير قادرة على القيام ببعض الأمور بمفردك.






13- تقبلي شخصيته كما هي، ولا تعملي على تغييره، بشكل واضح، لأن الرجل الذي أرتبط بامرأة ليبهرها، لا يتحمل انتقاداتها له،
او رغبتها في تغييره، فتجنبي فعلا اشعاره بأنك غير مقتنعة به.




14- ابتعدي عن استخدام الكلمات الشعبية النابية، قليلة التهذيب، وغير اللائقة بانثى راقية، ولا تفقدي اعصابك امامه مهما حدث،
فالرجل مهما كان سوقيا لا يتقبل امرأة سوقية قليلة الذوق، يبقى الرجل مختلفا كل الإختلاف.






15- لا تسخري من رغبته الجنسية واسلوبه الغزلي او العاطفي، تقبليه مؤقتا،
وإن كنت لا تحبينه حاولي تغييره بأسلوب سلس بعيدا عن التجريح والتعقيد
تقول سائلة:



(( إني ابذل كل مافي وسعي لأجعل بيته جميلا، ونظيفا، وملابسه مرتبة ومعطرة،
وطعامه هنيئا وطازجا، ورغم كل هذا يقول لي أني لست بزوجة ناجحة))



تعتقد بعض النساء أن الزواج علاقة تقوم لاسباب مختلفة:



وسؤالي الحالي موجه لك انت......؟؟



لماذا اقدمت على الزواج.........؟؟



معظم الاسباب كانت بعيدة عن السبب الأساسي



1- قد تتزوج لتهرب من بيت ابيها وتحكم اهلها فيها.
2- قد تتزوج لتجد من يصرف عليها ويدللها.
3- قد تتزوج لتنجب اطفالا.
4- قد تتزوج لتمارس دور ربة البيت.
5- قد تتزوج لتعيش قصة حب.
6- قد تتزوج لتصبح كالاخريات.



لكن كم واحدة تزوجت لأجل المتعة الجنسية.....!!!!!!




وهو السبب الأساسي الذي شرع الله من أجله الزواج.
إنها المتعة، متعة الفراش،



قال عليه الصلاة والسلام:
[يا معشر الشباب، من استطاع الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج،
ومن لميستطع فعليه بالصوم، فإنه له وجاء].



إذا فالزواج، كما يتضح من حديث رسول الله ( عليه الصلاة وافضل السلام)
يقوم لهدف اشباع حاجة الرجل والمرأة إلى الجماع،
وليس لأجل أن يجد الرجل طعاما جاهزا، وفراشا مرتبا، وملابس معطرة، .......!!!



وأرجوا أن لا تفهمي كلامي على أنه نهي عن الإحسان إلى الزوج، بل على العكس تماما،
إني اقول: أن عليك أن تبدئي بالأولويات،
فمن الأولى لك كزوجة، أن تسارعي إلى تلبية رغبة زوجك الجنسية قبل أن تنهي جسدك في الاعمال المنزلية الشاقة،
ثم تأتي في نهاية اليوم، لتنهاري فوق السرير كالجثة الهامده.



إنك لا تقصدين التقصير، لكنك أيضا لا تعتدين بالأولويات، فعلى سبيل المثال:



أنت تهتمين طوال اليوم بنظافة البيت، ونظامه، وربما بعملك أيضا خاج البيت ( الوظيفة) ........
ثم لا وقت ولا طاقة لديك على تحمل جماع حميم مع زوجك، فالجسد مهدود،
أذا من سيقوم بذلك معه،..............؟؟؟ العشيقات، الخادمة والعياذ بالله....!!!!



أخيتي الكريمة:



إني أدعوك إلى تأمل الحكمة من عقد الزواج، إنه يقوم لأجل متعة الفراش، وأن لست ملزمه بالاعمال المنزلية في بيت زوجك،
ولا بالطهي، إنها ليست مهنتك، وإنما هو تطوع كل امرأة، وطبيعي أن تهتمي ببيتك، فهذا فطري سبحان الله،



لكن الأولى، أن تقومي بأعمالك الزوجية أولا، ثم بعد ذلك فيما تبقى من وقت ومجهود اهتمي بالمنزل،



احضري خادمة، إن كان امكانياتك تسمح، اجعليها تعلم كما ترغبين،
وتفرغي أنت للعناية بالجسد الجميل الذي اشتهاه زوجك فيك، ودفع الغالي والنفيس ليحصل عليك،



ليتزوج بك،



في العدد الأول من مجلة اسرار، تجدين مقالة، منقول على لسان مجموعة من الرجالـ، تم اختطافها من منتدى خاص بالرجال،
يتحدثون فيها عن المشاق التي يتحملونها ليحصلون على زوجه، فكل واحد يعمل ويكد، ويحرم نفسه ويوفر ماله، ويحمل نفسه الديون،
لكي يتزوج من امرأة تلبي حاجاته الجنسية كلما اشتهى، فإن تزوج بها، اصيب بخيبة أمل، فهي غالبا باردة جنسيا، أو متعبة جدا، مجهدة من العمل، مصابة بالحباط من الوظيفة، وقد تتفوه غالبا بكلمات مثل:
(( شوه ما في عندك شغله غير هذا الشي........))



لعلمك هذا الشيء هو السبب الأول الذي دفعه للزواج، .......!!!!!



فإن كنت تعتقدين أن سبب زواجه منك، هو رغبته في صديق يتبادل معه النقاش والأراء،
فانت مخطأة لأن اصدقاؤه يقومون بذلك كل يوم، وهم يناقشون المواضيع كما يحب ويشتهي،
وتجدينه يدير احاديث طويلة معهم ولا يفعل معك، ........



فإن كنت تعتقدين أن سبب زواجه منك، هو أنك ناجحة ومميزة في الدراسة،
ومثقفة وذات سمعة طيبة علميا، فأنت مخطأة، فشهادتك لن تلبي حاجته الجنسية في الفراش وعاجلا أم اجلا سيكتشف ذلك،
ويفقد اعجابه بك،



زمان كانت النساء يتنافسن في اعداد اطباق لذيذه وزعموا ان الطريق إلى قلب الرجل، معدته،



فهل هذا صحيح، ........؟؟



إنه صحيح إلى حد ما، وخطأ إلى حد كبير،



فكلنا بلا استثناء نحب من يطهو جيدا، لأننا جميعا، نحب أن نأكل الطعام اللذيذ
ولكن أن يحبك الرجل لأنك تطبخين الطعام اللذيذ شيء،
وأن يحبك لأنك انثى تجتذبه في الفراش أمر اخر ومختلف.




نحن بنات الدين الحق، نحن سيدات مسلمات،
وكلمة مسلمات مؤمنات تحمل ما لا تحمله أية صفة نسائية أخرى
من الرقي والسمو،

والدين الإسلامي الذي كرم المرأة،

جعل للزواج بها هدفا ساميا، عالي الشأن والمقام،


المرأة التي هيئها الله للمعاشرة، والإنجاب، والتربية،
هيأ لها الحقوق التي تكفل لها راحة بال تمدها بالطاقة اللازمة لذلك،


ولهذا جعل الخدمة في بيت الزوجية خيارا لا إلزاما،


بينما شد وشدد على إلزام المرأة
بإجابة رغبة زوجها الجنسية،


وهنا نرى كيف وضع الإسلام أولويات المرأة قبل أن تصوغها هي،



الأولويات التي صنفها الإسلام للمرأة في الحياة الزوجية،


العلاقة الجنسية ( الجماع) هو في قمة الأهداف التي أنشأ من أجلها عقد القران،
ولا يحق لك أن تهزئي بهذا الدور، لأنه اصل الجماع،
والله وحده يعلم اهمية هذه العلاقة التي شدد عليها
موجب ايايته،


شدد الإسلام على دور المرأة في تلبية حاجة زوجها الغريزية
لما لإهمال هذا الجانب من مشاكل اجتماعية جمة،


ولهذا فعلى المرأة أن تضع صحتها الجسدية
وطاقتها وقدرتها الجنسية في أعلى القائمة،
وأن تضع فيما بعد عنايتها بنفسها
لتكون شهية رطبة من أجل عيني وروح زوجها،
ولتحافظ عليه، لتكون دائما مستعدة لاحتواء رغبات زوجها،
ومتفرغة لدراسة طباعه، وتلبية احتياجاته الخاصة،




وفي تحليل قديم قرأته، يقول: بأن الرجل يميل جنسيا نحو النساء المرفهات،

المعدات للمتعة فقط، وهذا ما يجعل بعض الرجال ( والعياذ بالله) يعاشرون العاهرات،
اللاتي يعرف أنهن لا يعملن شي في هذه الحياة سوى الجنس
لجمع المال، أي أنها معدة طوال الوقت للمتعة،


فأين انت بالضبط طوال النهار......؟؟؟


- هل كنت في المطبخ تصارعين كتب الطبخ لانتاج افضل الوجبات، متناسية مظهرك وصحتك وشبابك.


- هل انت على خط الهاتف تنمين في احدى قريباتك التي بدت متكبرة في حفل زفاف قريبة اخرى
بدت قبيحة في ثوب الزفاف..؟


- هل انت في وظيفة شائكة تتكبدين كل يوم فيها عناء العراك مع المنافسين والمنافسيات؟


أين انت ؟


والذي عليك ما دمت زوجة ان تكوني مرفهة...!!!


فلديك زوج وعليه مهمة ان يوفر لك الراحة، وتوفري له المتعة.












يحب الرجل أن يرى زوجته ذكية، مميزة، وفاعلة في مجتمعها،

لكنه أيضا يريدها بالدرجة الأولى معدة للمتعة في الفراش،


لو أعددنا مقياسا للقدرة الجنسية لدى النساء،
لوجدنا أن القدرة والرغبة تقل كلما شغلنا ذهنها وجهدها بأشياء أخرى،
فمثلا، هل تكون المرأة المدللة طوال النهار،
بالإستجمام، والمساج، والعناية، هل تكون في قدرتها ورغبتها الجنسية
كالمرأة التي تقضي يومها في كنس وطبخ ومسح، او في عراك في العمل او مشقة في الوظيفة.....!!!!!


الواقع أن المرأة تهدر طاقتها على تنظيف سجادة، ( لا راحت ولا جت)
أو تسرف كل وقتها في مسح وشفط، وكنس، ثم تأتي آخر الليل للفراش مكدودة مهدودة، متعبة منتهية،


فتضيع بذلك الهدف الأساسي من الزواج،


الحياة أولويات،
والإسلام دين الأولويات،














ثانيا:الأولوية الثانية للحياة الزوجية:


تربية الأبناء التربية الصالحة، من تدريب على العبادات،
وتحفيظ القرآن، والألعاب الترفيهية، ومذاكرة الدروس والواجبات،
هاتان المهمتان، هما ما أسست المرأة لأجله في هذه الحياة،
هما ما خلقت لتتكفل به، وفيما عدا ذلك يبقى رهنا برغبتها الشخصية،بعد أن
تطمئن إلى ذلك يمكنها أن تقوم بأعمال أخرى، مثل الأعمال المنزلية


وعندما تكون الام مثقلة بالواجبات والمسؤوليات، تصبح مشحونة بالتعب والتوتر،
وعصبية، وتصرخ في الأبناء،
ولا ترغب في أن تجلس بهدوء معهم لعدم وجود الوقت لذلك،
ولهذا فهي أيضا تخسر الأولوية الثانية للحياة الزوجية، ألا وهي التربية الصالحة،


وفي النهاية أقول،


إن كان عملك في بيتك لا يجور على صحتك وطاقتك الجنسية والعاطفية،
ولا يقلل من قدرتك على تربية أبنائك فلا مشكلة في ذلك،


اعملي، فالأعمال المنزلية متعة، وأي متعة، عندما تكون برغبتك،
وبحب من قلبك،


لكن لا تنسي أن تتبعي سلم الأولويات،









وتذكري، بل اكتبي في ورقة علقيها على جدار المطبح
الذي تهدرين فيه جل وقتك، اكتبي فيها :




(( تتزوج المرأة لتكون لذة فراش الزوج،
لا لتصبح شوفير طباخة عالمية ولا وزيرة ترفع لها القبعات))

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

بعض المشاكل لا تحتمل المزايدات.. وإذا خرجت
للأهل ولم يحصل شيء فهذه بداية النهاية.. ضرب
ولا ينفق عليك بزعمك.. لا حسن عشرة ولا خلق
وأنت بنفسك تنقلين هذا لأهلك .. فهذا يعني الزيادة
في التعامل السيء..

الأمور الكبيرة كالنفقة -و أنا أتحدث عن النفقة كما وردت
في الشرع - أو الضرب وسوء العشرة بدون سبب يستدعي ذلك
إو فعل فعلته الزوجة أو العلاقات المحرمة
أو المخدرات والمسكرات أو ترك الصلاة بالكلية أو أن يصليها
في غير وقتها باستمرار أو يلجأ إلى ما حرم الله كإتيان الزوجة
من الدبر...مثل هذه المصائب تحتاج لتدخل مبكر
منذ بدايتها.. الصبر عليها لا يزيد الوضع إلا سوءاً خصوصاً
عند وجود الأطفال...

بالنسبة لك يا أختي تحتاجين للتأني فلديك أطفال.. كما أن
الظلم ظلمات يوم القيامة فكيف إذا ظلمتي صغارك من لا حول
لهم ولا قوة.. اتقي الله فيهم واعلمي أن لا تزر وازرة وزر أخرى
وليس لهم ذنب في فعل أبيهم بك..

فيما يتعلق بزوجك فتحتاجين لترتيب أوراقك.. لماذا يهجرك
في الفراش.. لماذا يتعامل معك بهذا الشكل؟! ما هي صورة المرأة
التي يحملها في ذهنه؟! .. هناك أمور قد يكون لك يد فيها تتعدى
النظافة والجمال وهناك أمور لا دخل لك بها لا من قريب ولا بعيد
وأنت وحدك من لديها الإجابة..
فرج الله همك غاليتي..

شوفي ما راح اجاملك زوجك مريض نفسي الله يشفيه ويعافيه امين وعنده عقده نقص والله اعلم والدليل بيطلع كل عقده فيك انت
الرجل الحقيقي مستحيل يمد ايده على زوجته الا اذا كان ذكر
الرجل الحقيقي مستحيل يسمح لحدا يصرف على زوجته الا اذا كان ذكر
الرجل الحقيقي مستحيل يسمح لزوجته تطلع بره البيت الا اذا كان ذكر
زوجك لازم ترجعي لطفولته والله اعلم انه عانى مشاكل عائليه بين امه وابوه واكاد اجزم انه فيه خلل بتربيته وبعلاقة امه بابوه
علشان هيك
خليكي مرتاحه في بيت ابوكي
خلي الموضوع بين الرجال
اطلعي منها انت
اذا حكالك ارجعي
لا ترجعي الا بشروط
الضرب ممنوع وهدديه اذا ضرب راح تروحي الشرطه والمستشفى وتبلغي عليه وينسجن وراح توصل للطلاق
مصروف شخصي الك غير عن مصروف اغراض البيت واهلك غير مجبورين فيك ولا مكلفين يصرفه عليك واي فلوس من اهلك احتفظي فيها لا تصرفي ولا درهم على البيت
لا يمنعك من أي شي لا جارات ولا سواقه ولا طلعه مع اهلك ولا صداقات
يروح يتعالج عند طبيب نفسي اذا كان عنده عقد نفسيه
لا ترجعي الا اذا وافق على كل هاي الشروط
ليش هيك شخصيتك ضعيفه
الزوجه هي اللي بتعمل لحالها قيمه وهي اللي بتخلي الزوج يتمادى عليها ويدعس عليها
اعملي قيمه لحالك
اشتغلي على حالك شوي واقرئي بالثقافه الزوجيه اقرئي كيف تعودي زوجك على الاشياء اللي بتحبيها اقرئي بفنون الحياه الزوجيه اقرئي بالاحتواء الزوجي اقرئي بحقوق الزوجه واللي عليها واللي مو عليها
وبعدين انتبهت على دور اهلك السلبي ليش هيك من شو خايفين من الطلاق اهلا وسهلا فيه ادا كانت الحياة سيئه مع زوج سيئ العشره مثله
حبيبتي لازم تتحركي لازم تدخلي حدا عاقل من اهلك ويكون حكيم وعاقل وثقه وتخليه يدخل لحل المشكله
ليش هيك اهلك ساكتين وما بيعملو شي
تذكري الحياة بنعيشها مره وحده اما نعيشها بهدوء نفسي وكرامه والا فلا
وتذكري اخر شي ما بيشيل الراس الا اللي ركبها
الاولى يكون خوفك من الله على نفسك وترحميها من عذابه ومن قله احترامه الك ومن ضربه ومن سوء معاملته الك ومن نتائج افعاله منه عليك للاولاد بكره راح يتعقدوا اذا راح يضلو بهيك جو متعب ومتوتر وقلق راح يطلعو عقد ونفسيات والله حرام
لازم تتحركي واعملي شي ايجابي
المؤمن القوي احب الى الله من المؤمن الضعيف

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

السلام عليكم اختي
فعلا هناك امر غير طبيعي في عائلة زوجي
اعترف بأنهم يعانون من شئ ما
لأن زوجي يحرمني ايضا من مشاهدة اي مسلسل بيقولي علي طول هذه المسلسلات بتعلم الخيانة ؟؟؟؟؟
واهله يتهموني وويتهمون سلفاتي بأشياء نحن بريئات منها وويتهمون حتي جاراتهم بنفس الشئ
وعندهم كل الناس مش كويسين
امه واخواته لا يحترمونهم اي (( ابوهم واخوانهم الشباب )) الوضع عندهم مش سوي ولاهو طبيعي
امه ترد علي ابوه وتقوله اسكت او ارميك بالصحن

الحق ان ابوهم راجل كويس ومغلوب علي امره
مرة كان بيبكي من الفرح لانه شافني بخير وبصحة بعد ما عملت عمليتي مسكته بنته من طرف توبه وقالت لابوها انت تبكي زي الانثي ؟؟ وقتها انصدمت
اي نعم اختي في خللل في عائلتهم

انا ضعيفة ... لاني ما اقددر افتح فمي واتكلم لو بقول اي شئ او اناقشه يقولي انتي مش متربية وانت مو بنت ناس والاسطوانة ذاتها
انا بحاول المح له اني محتاجة لمصروف بيقولي ليش ماهو انا بجيب الخضروات والفواكه والعصائر والثلاجة مليانة ليش تبي مصروف

اذا اعطاني وبيحاسبني والمصروف مو عشاني عشان العيال

اخر طلب طلبته منه قبل خطوبة اخوي قلت له ابي جزمة
قالي ليش تبي جزمة جديدة ما انا اشتريتلك السودة
اشتراها من سنة 2010
لاحول ولاقوة الا بالله
بشتكي لاهلي بيقولولي لا تطلبين منه نحن نعطيك اللي تبينه بس لا تطلبي منه

اهلي ياجماعة الخير ما يبون بنتهم تحمل لقب مطلقة
المفروض اني اتحمل حتي علي حساب صحتي

السلام عليكم اختي
انا لا احتاج لتأني اكثر من احتياج للراحة نعم انا اكبر امنياتي اني ارتاح ودي اموت واندفن وينتهي كل شئ
اعلم بأن اطفالي لا ذنب لهم
ولكن زوجي يضع اللوم علي لانني حملت بهم وانجبتهم
عندما اقول مثلا العيال اليوم تعبوني
يحط ايده في وسطه ويقولي تحملي انتي تبيهم
اعلم انه ماحد يحبهم من اهل ابوهم مثل ما يكرهو بنات اخوهم الكبير وابن اخوهم

ولكن ردة فعلي ناجمة من حالتي النفسية وأتألم لذلك
لماذا يهجرني في الفراش؟؟
يقول لي انا انسان عندي دوام وضروري انام واخد كفايتي من النوم يوم الخميس يقولي ابي انام عشان بكرا صلاة الجمعة ويوم الجمعة يقولي ابي انام عشان اروح للبنك والتقي مع اصحابي

اما السبت والاحد والاثنين والثلاثاء والاربعاء عنده العذر الذي ذكرته في الاعلي

احس بغصة تخنقني
الجمال ووالحمدلله جميلة

قلب انت رجعتي لزوجك ؟

__________________




( اخوتي و اخواتي ان لم تجدوني بينكم في الجنة فسألوا عني )

السلام عليكم نعم صدقتي
تمادى كثيرا ما لقى منو يوقفه عند حده
انا صرت ابي اوقفه يضربني


اهلي همهم الوحيد اني ما اتطلق
يريدون من التحمل
انا حاليا اعيش في توتر ليش لان رمضان قرب واكيد راح يرجعني
واول يوم العيد راح يفتعل مشكلة كالعادة ويضربني
ونفس السيانريو يتكرر
ابي اتصل به واقوله اني ما عاد ابي ارجعلك كرهتك وكرهت اليوم اللي ارتبطت فيه بك بس ما عندي شجاعة

السلام عليكم اختي سابين

رجعت عنده اسبوعين وعمل مشكلة عشان ما يبي العيال يتغدوا معاه في اول اسبوع
وفي الاسبوع الثاني صار خلاف وضربني وانا عندي اهلي
وخايفة يرجعني هذه الايام عشان شهر رمضان عالابواب
ما ودي اروح عنده ابي اقعد انا وعيالي عند اهلي واصلا العيال اول ما يرجعنا عنده يبكو ويبونه يخليهم عند بيت اهلي