الإخوة الكرام والأخوات الفاضلات

بعضكم يعرفني ويذكر مواضيعي ومداخلاتي كنت فيها دائماً أنصح غيري , ولم أتخيل أبداً أن أكتب موضوعاً أطلب فيه نصحاً , ولكن هاهي الأيام تدور وهاهو الناصح يطلب النصح !

والأمر ومافيه هو سؤال واحد أطلب فيه رأيكم , هل اتزوج هذه الفتاة ؟

وسأقول لكم من أنا , وسأقول لكم من هي , وسأقول لكم لماذا قراري صعب , وبعد أن تقرأوا كل هذا ليتكم تجيبوني : هل اتزوج هذه الفتاة ؟

من أنا ؟

عمري 44 عاماً وأشغل مركزاً مرموقاً , ظروفي الصحية والمادية وبفضل الله وحده جيدة جداً إن لم تكن ممتازة .
متزوج بإمرأة من يعرفها فقد يحسدني عليها , فهي بحق نعم الزوجة أشهد لها بذلك , وإن كان بها بعض العيوب البسيطة , ولكن أنا أيضاً لدي عيوبي , ومن من البشر بغير عيوب .
زوجتى فوق هذا تحبني جداً , وأنا كذلك أحبها بعمق تزوجتها منذ 20 عاماً ورزقني الله منها البنين والبنات .

من هي ؟ (الفتاة موضوع السؤال )

هي بكر لم يسبق لها الزواج عمرها 33 عاماً مما يجعلها في وجهة نظر المجتمع عانس , اجبرتها ظروف الحياة على الإقامة في مدينتي وهي غير مدينة أهلها , ليس لها أحد في هذه المدينة أبداً , تعيش بمفردها والدها توفاه الله , وإخوانها كل منهم قد شغل بحياته فلا يسأل عنها أحد وقد تمر الأسابيع والشهور وهي بمفردها لا يزورها أحد ولايقضي حوائجها أحد , هي فقط تقوم بزيارات متباعدة لمدينة أهلها لتزور أمها والتي تعيش مع إخوان فتاتي الصغار .

ظروفها القاسية هذه ( من وجهة نظري طبعاً فأنا لا أفهم كيف من الممكن أن تعيش بفتاة بمفردها بدون رجل يتولى أمرها ويقضي حوائجها ويشملها بحمايته وعطفه )
أقول ظروفها هذه دفعتني دفعاً إلى الإحساس بمسئولية ضخمة نحوها .. وإلى محاولة مساعدتها وتحسين ظروفها وقضاء حوائجها , فإندفعت في ذلك إندفاعاً لم يسقني إليه إلا شفقتي عليها وإلا مبدأي هذا الذي شرحته لكم والذي يزعجني فيه تماماً فكرة المرأة الوحيدة التي بلا سند وبلا من يقوم بأمرها من رجال .

إهتمامي الشديد بأمرها ولد بعد ذلك عاطفة قوية لدي نحوها , كما أظن أنه وبالتأكيد قد ولد لديها أيضاً هذه العاطفة أشعر بذلك تماماً وإن كانت العلاقة بيننا في غاية الإحنشام والإحترام فهي عميقة التدين وأنا كذلك وكلانا يخشى أن يغضب الله ولو بكلمة .

وخشيتي هذه من أن أتجاوز حدود الشرع معها ( وهو أمر لا قدر الله قد يحدث إن طال إهتمامي بأمرها وقضائي لحوائجها ) ثم عاطفتي التي أخذت في الإزديداد الكبير نحوها حتى تحولت لما أظنه حباً عميقاً , دفعاني دفعاً لأن أفكر جدياً بأن اتزوجها , ولن أخجل أن أقول أنني بالفعل أتمنى أن أتزوجها بل وأصبح الأمر رغبة ملحة لا نفارقني أبداً .
وأنا على ثقة كبيرة بأنها ستسعد كثيراً بذلك وستوافق هي وأهلها فوراً إن طلبتها للزواج , وليس الأمر غروراً من جانبي أبداً فأنا أعلم بالفعل بذلك .

لماذا قراري بالزواج منها صعب بل شديد الصعوبة ؟

لايمنعني عن الزواج منها سوى أمر واحد فقط لاغير , وهو قاسي جداً على نفسي , ومر كالعلقم في حلقي , وشديد الوطئة والثقل على ضميري وهو :

زوجتى الحبيبة التي مارأيت منها شراً قط ضميري لا يطيق أن اطعنها هذه الطعنة , وسيعذبني ضميري عذاباً أليماً إن أنا آلمتها , ولا أظن أن هناك مايؤلم المرأة اكثر من زواج زوجها بأخرى !!

وهذه هي المأساة , فبرغم أنني مقتنع تمام الإقتناع أن الرجل بحكم تكوينه وخلقته وفطرته التي فطره الله عليها يستطيع أن يحب أكثر من إمرأة , وأن زواجه بأخرى لا يعني أبداً وعلى الإطلاق إنه لا يحب زوجته الأولى بل من الممكن تماماً لكثير من الرجال وأنا منهم بالتأكيد أن يحب زوجته حباً جماً ومع ذلك يتزوج أخرى ويحبها أيضاً حباً جماً .

والمصيبة أن النساء لا يمكن أن يفهمن ذلك , فالله قد خلقهن وفطرهن على انهن لا يمكن أن يحببن إلا رجلاً واحداً فقط لاغير وبالتالي لم يجز لهن إلا زوج واحد , وهن مهما طلبت منهن فلا يستطعن أبداً أن يفكرن إلا بعقولهن وبفطرتهن هن وليس بعقول الرجال وفطرتهم وأنا أعذرهن في ذلك , ولذلك فمن المستحيل تقريباً أن تقتنع المرأة أن زواج زوجها بأخرى لا يقلل من قيمتها ولايعني أنها قد هانت عنده , وستظل دائماً تظن الأمر نوع من الخيانة وتتألم لذلك .

هذه هي المشكلة بإختصار , مشاعر زوجتى الأولى التي هي كما كل النساء لايمكن أن تفهم من زواجي عليها إلا مايؤلم ويجرح ويهين , وأنا يصعب علي كثيراً أن أتركها تعاني هذا فضميري سيعذبني كثيراً .

أما المصالح والمفاسد في الموضوع ككل فسألخصها لكم حسب ماأراه كالآتي :

المصالح من زواجي من الثانية :

1- ستتحسن حياة تلك الفتاة تحسناً ضخماً وربما أيضاً أمها وإخوانها الصغار , بل ستنقلب كلية الى الأفضل بإذن الله , أما إذا لم أفعل فمن الصعوبة تماماً ومما قد يوقع في الحرج شرعاً وعرفاً هو إستمراري في الإهتمام بشئونها , فيجب علي أن أتوقف .

2- سأشبع وأرضي عاطفتي القوية نحوها , وسأستمتع بذلك بلا أدنى شك .

أما المفاسد فهي :

1- مشاعر زوجتى الحبيبة التي ستطعن بلا شك , وضميري الذي سيؤرقني لذلك .

يبقى أن أقول لأوضح الصورة تماماً أنني أستطيع بإذن الله وبسهولة تحقيق العدل بين الإثنتين لو تزوجت الثانية , ومن كل الجهات مادية كانت أم معنوية .

والآن قد قلت ماعندي , وأترقب آراءكم ولكن لي عند من سيرد رجاء وهو :

ألا يدلي برأيه بناء على موقف مسبق من الزواج الثاني سواء بالرفض التام أو بالترحيب الغير مشروط , ولكن يحاول أن ينظر للأمر بحيادية ويفهم وجهة نظري الشخصية ليأتي رأيه مفيداً لي ومنيراً لي عتمة في الطريق أواجهها للمرة الأولى في حياتي , فدائماً لا أجد أي صعوبة في إتخاذ القرارات إلا هذه المرة !! وسبحان الله وله الحمد .

فهل من مخلص أو مخلصة يلقون لي ولو بعض الضوء في طريقي هذا وفي قراري هذا ؟ ويجيب سؤالي الحائر هل اتزوج هذه الفتاة ؟؟؟ ولماذا ؟

---

يا أخي فوائد ومصالح زواك بهذه المرأة اكبر من تتخيله , لأن من ندب الى ذلك هو الله عزوجل

يكفيك أنك سترت امراة مسلمة , طال بها العمر ولم تتزوج , واما المفاسد التي تتحدث عنها

فهي وهمية لمكانة زوجتك عندك , خاصة انك مقتدر وفي نييتك العدل , دع عنك الوسواس

واحزم أمرك فوالله لا تدري قد يكون هذا العمل هو باب من ابواب الجنة وأنت تتردد فيه !!!!!!!

أستاذي الفاضل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

افتقدك من بعد موضوعك السابق 9 11

والحمد لله أنك عدت لنا

أما بخصوص موضوعك اليوم

فإن كنت صادقاً مع نفسك في كل كلمة كتبتها

فأنا أقول لك وبالفم المليان


توكل على الله وتزوجها وبالتوفيق والله يسعدك مع نبر ون ونمبر تو

والله ييسر لك كل الصعاب مادام نيتك لله تعالى

بس عندي طلب صغير :

لاتقول لأي أحد مهما كان وتحت أي ظرف كان أنك تزوجت هذه المرأة بدافع الشفقة .

لأنه راح يوصلها الكلام وراح تطيح من عينها .

حتى زوجتك الأولى لا تقول لها هذا الكلام لكي ترضيها ، لأن بعض الحريم ( وأنت أبخص) يثرثرون و كيدهم عظيم .

وبالتوفيق .

شكراً جزيلاً أخي الكريم

أما أن يكون زواجي منها باب من أبواب الجنة كما تقول فأسأل الله ذلك وألح فيه

ولكني أخي الكريم لا يمكن أن أنكر أن في زواجي منها متعة شخصية كبيرة لي

مالمانع في مصارحة زوجتك الأولى...
وأخذ رأيها في الموضوع؟؟؟
أعلم أنها ربما تنهار...لكن إن عرض عليها بأسلوب غير مباشر ربما تستطيع ان تقول لك رأيها بصراحة...
كأن تقول مارأيك لوحصل ان يكون هناك رجل يريد ان يتزوج بعانس لاسند لها من باب الشفقة بها...!!
وأخشى مااخشاه أن يكون اندفاعك نحو هذه الفتاة من باب الشفقة لااقل ولااكثــــــــــــر...وسرعان مايتلاشى...
الزواج ليس شفقة ورحمة ولكن لابد من المودة أيضا...!!
فمثلا لم تذكر لنا الصفات التي تمتلكها هذه الفتاة في غير كونها بكر وعمرها33...!!
لكي نحدد هل تستحق أن تتزوجها كزوجة ثانية لمزايا تميزها مثلا عن المرأة الأولى....مزايا تجذبك اليها كزوجة!
أنا لااملك تلكم اخبرة لأقطع لكم الرأي لكنني اسعد أن يتواجد في مجتمعاتنا أمثالك ممن يحملون هذا التفكير ويحوون هذه الشهامة...
اما بالنسبة لكون زوجتك الأولى تحبك وتحبها لايمنع في ان تتزوج عليها....وهل بمجرد تعدد الزوج على زوجته يقل الحب بل لربما ازداد...!!
وكون زوجتك ستطعن في مشاعرها...
فهذا أمر لابد منه...وفي نظري سرعان مايتضمد هذا الجرح...خاصة وان احسنت اليها بعد الزواج وعدلت بينهما...
شعور الغيرة عند النساء امر لابد منه...
وفي نظري ان تتزوج واحدة لغرض انك(تود زواجها-وترجو مساعدتها) أفضل بكثير ان تظل تقدم مساعداتك من غير ايما صلة بينكما...
المهم أن لاتتفاجىء الزوجة الاولى بهذا الموضوع حتى لاتنصدم...!!
وأرى ان لاافضل من أن تصلي ركعتين وانت مختلي بنفسك وتستخير الله..فماخاب من استخار...
اسال الله ان ييسر لك كل خير...
ويهديك لطريق الصواب؛؛؛

بارك الله فيك وجزيل الشكر على نصيحتك

ولكن افهمني أخي وليفهمني كل من يقرأ الموضوع

أنا لم أقل أنني أريد أن أتزوج هذه الفتاة بدافع الشفقة !

أنا قلت أن الأمر بدء كذلك

ولكنه تحول لعاطفة كبيرة في قلبي نحوها

لذلك فأنا أيضاً صاحب مصلحة كبيرة في الزواج منها وهي إرضاء عاطفتي وإمتاع تفسي

لذلك أجدها كبيرة علي أن أدعي أنني لن أتزوجها إلا تقرباً إلى الله !! فهناك الكثير الذي أستطيع أن أتقرب به إلى الله غير هذا الزواج !!

أنا سأفيدها كثيراً إن شاء الله وسأصلح أمرها وحالها

ولكني أيضاً سأستمتع متعة كبيرة حسية ومعنوية ولا أريد إغفال هذه النقطة حتى لا أخدع نفسي أو اخدعكم

فأنا اتمنى نصائحكم المخلصة

لذل يجب علي أن أكون شديد الإخلاص في شرحي لحالي

جزاك الله كل خيراً أخي الحبيب

انا مش فاهم كلامك وبس

بل عجبني

ولكن يمكن خانني التعبير

ماأقصده هو ان تلغي تماماً كلمة شفقة تماماً ولاتقول لأي كائن كان أن فكرة الزواج بدأت من داعي الشفقة .

كلامك جداً مقنع وصفاتك ممتازة وأنت ابن حلال

لذا توكّل على الله (طبعاً بعد الإستخارة ) .

ولا تفكر أبداً أنك تواجه الزوجتين مع بعض

أجعل كل وحدة في بيت مستقل ولا تجعلهم يقابلون بعض .

أنا أعرف واحدة قريبتنا ملتزمة وداعية إلى الله ومع ذلك لاتريد رؤية زوجة زوجها .

وإحنا يالرجال نتوقع انه مع الزمن راح يحبون بعض ولكن القصص الواقعية الكثيرة أثبتت لي العكس .

مادري انا فكرت كثير في هذا الموضوع اما ردي فهو ..

انت كتبت وبين لنا حياة تلك الفتاة ويمكن من باب الشفقه نبعت منك عاطفة لا ارادية حاب انك تطورها بالزواج ولكن لا تفكر ابد انك تبني حياتها على حساب مين ؟؟؟ زوجتك !! انت فكرت اول بزوجتك وو عيالك قبل لا تفكر في هذه اللي ناوي تتزوجها مين معاها ومين مو معاها .. احنا مو مسئولين عن تصرفات الاخرين !!! وبعدين انت نظرت لها من جانب واحد وهو ..

الزواج مسؤوليه .. يعني بعد ما تاخذها راح تتغير معاملتك مع زوجتك ... مع عيالك ... هل راح تلتزم بمسؤوليه الزوجة الثانية من ناحية المصرف وزيارتها لاهلها .. وكيف هي بتساعد اهلها بعد الزواج ...

من الممكن انك تساعدها من باب اخر مثل ايجاد لها وظيفه معينه قريبه من اهلها ومساعدتها على تحسين ظروفها .. ايجاد لها زوج مناسب لها يستر عليها غير متزوج طبعاا ...

حرام تبني حياة على حساب حياة الاخرين من غير وجه حق ..

__________________

	ادعوا لي ان الله يرزقني بالذرية الصالحة

احترت هل أدعوك أخي أم أختي

أظنك أخي بحد يقرب من اليقين وذلك من ردك

ولكن إن كنت اختي , فسيكون هذا أسعد رد تلقيته إن كان جاء من إمرأة ولا اظنه كذلك أبداً

مواصفات الفتاة
هي ذات دين بالفعل , زادها الله من فضله
وليست هناك مزايا تميزها عن زوجتي الحالية فيما أعرفه
بل هناك مايميز زوجتى الحالية وإن كان لايشكل أي فرق عندي , فزوجتي وأهلها حالتهم المادية جيدة , بينما هذه الفتاة حالة أهلها المادية متواضعة وهذا لايشكل عندي أدنى فرق على الإطلاق , ولكني ذكرته لأنك طلبت المقارنة .

وأنا بالتأكيد أعرف زوجتى بنسبة 100% فهي عشرة 20 عاماً
أما هذه الفتاة فلا يمكن أن أعرفها بهذه الدقة , ولكن صفاتها في الغالب جيدة جداً وتعجبني

أما قولك الزواج ليس مجرد شفقة ورحمة فقد صدقت ونصحت بإخلاص

وأن أظن أن مايجمعني بهذه الفتاة أكبر من ذلك وأظنه مودة بل حب

فهل تستطيع أن تنصحني كيف أتأكد إن كان الأمر ليس بالفعل مجرد شفقة ؟

ونصيحتك بالإستخارة هي نصيحة ذهبية , وأنا لاأقبل على أي أمر قبل الإستخارة مراراً , أسأل الله أن يقدر الخير .

وخالص شكري على مداخلتك القيمة ونصائحك المخلصة

الف مبروك مقدما لك يا اخي

وبصراحة كنت اتوقع انك سوف تتزوج عاجلا ام آجلا وهذا الأمر كان واضحـًا من خلال كتاباتك السابقة التي توحي برغبتك الضمنية في الزواج الثاني لكنك كنت مترددا بسبب خشيتك من جرح مشاعر زوجتك الحالية .
وبسبب شعورك الحالي بتقدمك النسبي في العمر وإحساسك أن الفرصة تـقل تدريجيا مع كل سنة إضافية تـعيشها حزمت أمرك واتخذت قرارك بالتنفيذ .

بالتوفيق ان شاء الله .