QUOTE=رجل من الشرق;2851637]
بسم الله الرحمن الرحيم
اخواني اخواتي يعلم الله اني صادق في كل كلمه راح اكتبها لكم هنا
انا مالي خمس شهور متزوج وبصراحه كل يوم مايمر الا وتمر علينا مشكله لا اعلم انا السبب ولا زوجتي السبب اترك لكم الحكم ولاتجاملوني طبعا لن نجاملك وبداية استهدي بالرحمن السنين الاولى سمتها المشاكل والخلافات فأنت الآن وبعد أن أصبحتما تحت سقف واحد وعلى مخدة واحدة بدأت تعرفها وبدأت هي تعرفك المعرفة الحقيقية ..
بالبدايه في فترة الخطوبه انخطبت اختها بنفس الوقت وخطيب اختها جاب لها شبكه وانا بصراحه ماجبت بسبب انها ماهي عندنا في عائلتنا المهم اخوها حن علي وجبت لها هدايا مع طقم ذهب جميل منك أنك كنت صاحب تفكير مرن في هذا الموضوع وتقرّبت لها بما يلائم عادات أهلها وجماعتها ..
المهم مرت فتره وجلست اثث بالشقه وصرت استشيرها في الاثاث وصارت تطلب اشياء فوق طاقتي ورفضت لها بعض الامور وحسيت انها زعلت وانا بصراحه مابي احمل نفسي فوق طاقتها !!صراحة هذا خطأ يقع فيه معظم المقبيلن على تأثيث منزل الزوجية .. فالخطيب يجب أن لايضع نفسه في مواقف محرجة يجب أن يضع في حسابه أنها قد تطلب أشياء فوق طاقته !! لذا ليوّفر على نفسه الوقوع في هذا المأزق فإما لايفتح على نفسه هذا الباب أو مثلا إن كنت ترغب في استشارتها في موديل غرفة نومها مثلا : أحضر لها مجلة تحوي الموديلات التي توافق إمكانياتك .. !!
المهم اثثت وخلصت جاء الزواج وطلبت منها ان الزواج يكون مختصر فحسيت انها تبي مثل اختها الثانيه فعملت زواج
جاء وقت الزواج رفضت اني اجيبها في القاعه لانه زوجت اخوي تقربلها وبين اهلهم مشاكل وقالت مابي اجي للقاعه اخاف تجي زوجة اخوك فقلت ماعندك مشكله راح اجيك في الشقه وتم الزواج والحمد لله على خير
المهم سافرنا لشهر عسل خارج المملكه بدت بيننا المشاكل واغلبها على اشياء تافهه لاتذكر
رجعنا وديتها لاهلها طبت مني الجلوس عند اهله فوافقت اخذتها وبدينا نكمل في شقتنا طلبت مني اشياء غاليه فقلت لها بصراحه انا ماقدر الحين لان وضعي شوي صعب والشقه ايجاره غالي قلت نكمل على راحتنا فحسيت انها منزعجه فسوت لي مشكله
المهم البنت وبكل صراحه حسيت فيها طمع مو طبيعي وبخل !! هو ليس بطمع أخي لكنها الغيرة مع الاسف ثم لم يصبح بينكما عشرة عمر كي ترأف بحالك وتقدر ظروفك ربما هي حتى لاتصدقك .. أنا لاأبرر لها لكن هذا شيئ نراه عند بعض الفتيات للأسف يعني أنها تعتقد أنك غير صادق بتبريراتك عن ضعف إمكانياتك حاليا هي تعتقد أنك ترفض طلباتها بخلا مثلا .. فكما رأيتها طمّاعة هي ظنت بك البخل مثلا لاسمح الله .. الفتاة ببداية الزواج ( البعض طبعا ) تكون لازالت في مرحلة لم يكتمل فيها نضجها .. وليس عندها تأهيل عن الزواج .. هي تعتقد أنها إن زعلت وذرفت الدموع ستلبي رغباتها ..
الجهاز حقها شنطتين بس ولا شرت ذهب وانا معطيها مهر 50 الف طلبت مني اوديها السوق قلت انتي توك عروس تلبين اشياء المفرروض انك مجهزتها من انتي عند اهلك المهم حسيت انها ماشرت الا شي بسيط حسيت بالقهر ليه البخل هذا؟ ربما قصّرت ولكن بنهاية الامر هي حرة حرية تاااامة بمهرها .. وبإمكانك الانسحاب من موضوع التسوق إن كان فعلا ماتطلبه مبالغ فيه وفوق طاقتك بأسلوب لايأتي على ذكر ( المفروض أنك مجهزتيها عند أهلك ) وكأنك تحاسبها !! أعطيتك مهرا أين ذهبتي به ؟؟ هذا يترك أثر سيئ في النفوس وأنتم ببداية الطريق أحوج مايكون للتقارب قولا وفعلا ..
سئلتها عن حافز حقها قالت انه عند اهلي وش تبي فيه قلت ليه ماتجيبيه وتساعديني في مصروفك على الاقل رفضت وجلست تصارخ وترفع صوتها ياأخي اسمح لي مهما كان وضعك المادي حاليا لاتطلب من زوجتك !! هذا يجعل صورتك تهتز عندها .. فأنت الرجل ولك القوامة .. فإن أعطتك بملأ ارادتها ارفض .. نعم ارفض كي تكبر بعينها فلست أنت من يطلب من زوجته ولو قرشا .. فكما رأيتها بخيلة في تجهيزاتها ربما رأتك استغلاليا ( عفوا أنت لست كذلك حتما ولكن كي تفهم أننا كما نرى الناس أحيانا هم يرونا أيضا ) لكن هي أيضا أسلوبها في الرد عليكي خطأ كبييييييير .. لكن هذا يعود لطيشها وعدم تقديرها لعواقب الأمور .. وربما هي تربت وهي تسمع قصص عن زوجات أعطوا أزواجهن ووقفوا بجانبهم ومع الاسف الزوج مثلا لم يقدر ذلك .. وربما هناك من نبهها لعدم الوقوع في ذلك .. مع العشرة يصبح هناك ثقة مطلقة قد يأتي اليوم الذي تعرض هي عليك المساعدة مثلا ..
المهم طلبت منها الذهاب لخالتي زوجة ابوي الثانيه فرفضت انها ماتروح بحجة ان خالتي تقرب لزوجة عمها اللي بينهم مشاكل انا بالبدايه جبرتها انها تروح بعدين قلت خلاص مانتي مجبوره تروحين صح ليست مجبورة بخالتك زوجة أبيك إن ذهبت مجاملة لك خير وبركة أما إن لم تكن تريد ذلك في الوقت الحالي اتركها وشأنها .. لاداعي لاحداث مشكلة من لاشيئ .. هي مجبورة بأمك !!
المهم اخوي عزمنا في رمضان اخوي زوجته تصير بنت عمها اللي بينهم المشاكل بين اهلها واهل زوجت اخوي فالبنت سوت لي مشاكل وقالت امي تقول اول مره واخر مره اروح فيها لبيت اخوك انا تنرفزت قلت لاصارت امك لها الكلمه هاك الساعه قولي هالكلام كبرت المشكله وصلت لاهلها واهلي كنت بوقتها انا عنداهلي في زياره لان دوامي في ديره واهلي في ديره هي الآن لازالت حديثة عهد في الزواج يلزمها وقت لتخرج من دائرة أهلها ومشاكلهم والقال والقيل في عائلتهم لن تتغير مواقفها تجاه بعض الناس بين يوم وليلة .. دائما ياأخي انتبه للأسلووووب : في المرة القادمة قل لها أمك على عيني وراسي ولكن تلبية الدعوة وااااجب ثم هي الآن زوجة أخي انسي كل المشاكل السابقة نحن الآن ياحبيبتي عائلة جديدة لنا قوانيننا ومواقفنا الخاصة تجاه الناس لاعلاقة لنا بمواقف غيرنا .. ثم لتكن العلاقة رسمية لن أجبرك على أكثر من زيارة لصلة الرحم لاأكثر ولاأقل.. أي لاتدخل معها في مهاترات .. انهي النقاش بكلمتين ثم اشغلها بموضوع آخر ..
المشكله كبرت وصلت لاهله انا كنت مواعدها تعيد عند اهلها فحسيت ان اخلقها دمار ماتبي تجلس في بيت اهلي تب تروح لاهلها لانهم لهم مجتمعين فسببت لي مشكله واتصلت على اخوها جاء اخذها لان اهلها في ديره ثانيه طلب مني السماح ياخذها فوافقت شوف بعض الفتيات لاينفصلّن عن عائلاتهن بسهولة .. وهو أول عيد لها معك .. قد يكون كل شعورها وأحاسيسها في بيت أهلها وتتخيلهم مجتمعين يضحكون ويمزحون في العيد وتتذكر أيامها معهم .. فشعرت بالحنين لبيت أهلها لكن للأسف هي قليلة خبرة وانفعالية ولاتجيد التصرّف .. فهي تريد الذهاب لأهلها لكن خانها الاسلوب .. ليست سيئة زوجتك لكنها لم تستوعب إلى الآن أنها أصبحت زوجة وعندها الآن أولويات في حياتها .. بنهاية الامر أنت وافقت على ذهابها .. كان بإمكانك أن تحرجها بشهامتك ومراعاتك لها فتقول لها : أنا من كنت أريدك أن تذهبي لتشاركي أهلك فرحة العيد وأتمنى أن تراعيني أنتي أيضا وتهتمي أن تشاركيني أيام العيد مع عائلتي في العيد القادم بإذن الله ..
المهم انا اتصلت على اخوها الكبير وقلت كل اللي عندي لاتستعجل مرة أخرى في إخبار أي شخص بمشاكلك معها .. لازلتم ببداية الطريق ستصادفك مشاكل أخرى وممكن أصعب من هذه المشاكل .. من اليوم تعلما أن تحلا مشاكلكما لوحدكما .. أحيانا تدّخل الناس يفاقم المشاكل !!
البنت الحين عند اهلها زعلانه لان الام ماليه راسها وهل ستتركها لتملأ أمها رأسها أكثر ؟؟ الأم عاطفية تمشي وراء عاطفتها هي ترى ابنتها الآن مظلومة .. اذ ليست كل أم حكيمة تستوعب المشكلة وتحاول نصح ابنتها !! زوجتك الآن عندها مشاعر سلبية تجاهك وأي انتقاد ستحكيه ضدك أمها ستصدقها .. !!
اتصلت كم مره عليها تتجاهل اتصالي ردت علي قالت انا تعبانه نفسيا ابي ارتاح عند اهلي ابي اجلس فتره خليها تاخذ راحتها والبنت اسلوبها ماتغير قل لها عودي لبيتك فهو مشتاق لك وعندي ستجدي كل الراحة ياحبيبتي ..
اشياء لابد تفهموها اوقات اكون عصبي اجي من الدوام واخلاقي دمار وانا والله ماني بخيل عليها مطاعم اوديها كافيات مولات لكن ظروفي الماديه صعبه شوي وهي تعتقد اني بخيل عليها
مشلكتها تناظر خواتها المتزوجات واخوانها هذا حط في شقته هذي زوجها سوا لها طبعا لست ببخيل واضح ماشاء الله فأنت لبيت طلباتها من أيام الخطوبة وإلى الآن من مطاعم وكافيهات كما قلت .. لكن هي تحتاج وقت لتقدّر ذلك .. الايام ستؤدبها إن لم تكن قد نالت تهذيبا كافيا عن مسؤوليات الزواج وحقوق الزوج ..
زوجتك صدقني ليست سيئة إنما ينقصها الأهلية وهذه تأتي مع الايام .. اصبر عليها وكن حازما في بعض الامور ولكن انتبه للاسلوووب ..
والغيرة مشكلة ولكن بالحوار تستطيع أن تكبح غيرتها : قل ياحبيبتي الدنيا عسر ويسر وأنت ابنة أصول حتما ستقدري ظروفي وبإذن الله حين تتحسن الاحوال سأحضر لك كل ماتشتهي وتتمني مثل أخواتك وأكثر .. لكن لاتنظري دائما لمن هم أفضل منك انظري لمن أنت أفضل منهم وقولي الحمدلله واشكري الله .. يعني بكلمتين طيبتين حاول أن تجذب قلبها لك ..
ابي منكم حل لمشكلتي ربي يخليكم
اخوكم طارق
[/QUOTE]
ياأخي طارق .. لاتدع فترة الزعل تطول فالبعيد عن العين بعيد عن القلب .. لاتدع بعض الناس يصطادون في الماء العكر فيدخلون في عقلها أفكار سيئة .. أعيدها لبيتها بالكلمة الطيبة والنية الصافية ولاتترك لأي شخص مهما كان سواء من أهلك أو من أهلها أن يدخل بينكما ..
أي زوجين يتعرضان للمشاكل في بداية حياتهما .. خاااصة مع وجود ضغوطات مادية واجتماعية .. هي تحتاج تشجيع منك كي تتغلب على خوفها من المقارنة بين بيتها مثلا وبيت أخواتها .. كن داعما لها ..
اتركها كام يوم لترتاح وابدأ بإرسال مسجات لها تعبّر فيها أنك مشتاق لها ومستعد لنسيان كل ماحصل وبدأ صفحة جديدة ..
لكن قبل كل شيئ انويها لوجه الله ..
استعن بالدعاء أن يسخر الله لك زوجتك ويحنن قلبها عليك ويحنن قلبك عليها ..
وأخرج شيئ من الصدقة كي يبارك الله لكما في حياتكما الجديدة والزم الاستغفار .
ربي يختار لكما الخير.
06-09-2012, 02:09 AM
ضوابط المشاركة
العرض العادي
