بسم الله الرحمن الرحيم
أخواني وأخواتي راح ادخل في الموضوع على طول ..
أنا صارلي شهرين وكم يوم ف بيت أهلي بسبب مشكله معقده بيني
وبين زوجي وعندي بنوته وحامل بالثاني وعندي مجموعة أسئله أتمنى
القا لها أجوبه شافيه وياليت تتفاعلوا معي ..

* لما تصير مشكله بين الزوجين ويوديها لأهلها ويتركها بالشهر والشهرين
مايسأل ولا يتصل ولا يرسل .. ماذا يقصد الزوج بهذا التصرف ؟؟

هل هو كبرياء وعناد.. ولا من باب انه يأدب زوجته..
وليه بعض الأزواج بهالفتره اللي تكون زوجته ف بيت أهلها
يلجأ للمغازلات والمراسلات مع الفتيات ؟؟

هل يعتبر من باب التسليه وتضييع الوقت ؟؟
وخلال فترة غياب الزوجه وهو مو متنازل يتصل ولا يسأل
معقول ما تأتيه أوقات يحن لزوجته ويشتاق لها ويشتاق
لحسها ووجودها في المنزل ؟؟

ولما يتركها ف بيت أهلها شهرين وأكثر ويكون مهددها بالطلاق
كيف تعرف الزوجه أن زوجها ماعاد يحبها ولا يرغب فيها خصوصا
اذا كانت شخصية الزوج غامضه شوي ..
لما يتركها وماعاد يسأل ؤلا يتصل ولا يرسل ولا يقبل منها أي مبادرة
هل يعتبر هذا من باب التأديب لها أو ان الزوجه تفهم من هالتصرفات
انه خلاص ماعاد يبيها ولا يبي يرجعها ؟؟؟

أسئله كثيرررره تتوارد باستمرار الى ذهني كل يوم وبالإخير ألقى
نفسي وقعت في دائرة من الحيره والتفكير والقلق ..

أتمنى تتفاعلوا معي وتجاوبوني على هالأسئله
وياليت لو ألقى تفاعل أكثر من جنس. الرجل وكيف
ينظرون لهالأمور ،،

بانتظار ردودكم بليز لا تطنشوون لأني عايشه هالوضع مع زوجي
وكملت شهرين وهو لا حس ولا خبر ،، والأسئله هذي
كل يوم تدور ف رأسي لأن زوجي شوي غامض ،،

على حسب المشاكل بينكم بعضهم بيادب زوجته وبعضهم عايفها وانتهى الموضوع بالنسبه له
بس ممكن تتدارك الزوجه الموضوع خصوصا لو كانت هي المخطئه وتحاول الاعتذار بكل الطرق الى ان يسامحها الزوج ويعطيها فرصه اخرى خصوصا اذا كانت المشكله ليست كبيره

__________________
اللَّهُمَّ إِنَّا نَسْأَلُكَ نُفُوساً مُطْمَئِنَّةً تُؤْمِنُ بِلِقَائِكَ، وَتَقْنَعُ بِعَطَائِكَ، وَتَرْضَى بِقَضَائِكَ.

شوفي بكون معك صريح
الزوجة اللي تسمح لزوجها يطلع من تحت جنحانها هي اللي تاكلها بالاخير
والله اني اعرف من الرجال انه مايحتك ببنت ويتجنب الغزل مع سهولته الان لشدة احترامه لزوجته وهي جالسة فبيتها لانه اكيد مرضيته وطاويته تحت جنحانها
لو اعطيتيني نسبة مؤية تحددين فيها امكانية استغناء زوجك عنك .. فستكون هي نفس النسبة التي على اساسها يريدك او لا يريدك... لاتزعلي من كلامي فبعضكن طارد لهذا الزوج وهنا تشكو هجره .. الا ان يكون مختلا او متعاطي مخدرات او شاذ ..
غير كذا الزوج ماتزوج الا بحثاً عن الاستقرار وبناء اسرة وحياة رغيدة.. فان لم يجد مايريده منها فانه يتجه لغير هذا الطريق السوي


اسألي نفسك اولا يا اختي الفاضله ما زوجك منك وستعلمين ما انتي في نظر زوجك

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

مرحبا بك

1 - كسر اراة الزوجه .. وإظهار انه مستغن عنها .. قادر على ان يعيش بدونها .. وعنده البديل

الحاضر في أي وقت .. هذا هو المقصد من الهجر المستمر من الرجل لزوجته ..


2 - اذا كان الزوج لم يتعلق بزوجته بحب (( عارم )) أو برزمة من (( الابناء )) ولم يبلغ

سن الرشد وتحكيم العقل (( الاربعين )) ولم تكن زوجته محبوبه عند (( اهله )) فسوف يهجر بكل سهوله

ركزي على هذه الاربعه فهي قيود للزوج ... ومانعه من الهجر المطلق المستمر بدون سؤال

(( حب .. ابناء .. رشد .. اهله يحبونها ))


3 - تخرج قرون كثير من الزوجات حين يكون الرجل عنده ابناء كثر يدافعون عن امهم .. ولا يستطيع

ان يتزوج بأخري بسبب تعقد ظروف الحياة .. ويبلغ سن الاربعين ..

اما اذا كانت الزوجه في بداية حياتها .. فالزوج شاب فيه روح المغامره .. ولا يعرف قيمة الابناء

ولذا يكون الشاب في هذه الحاله له قرون من حديد .. لا يمكن للزوجه كسر ارادته


4 - كل علاقه بين الزوجين غير قائمه على الاخلاق والحقوق والواجبات فهي علاقة صراعيه

يكثر فيها لعبة شد الحبل .. والحروب الطاحنه التى لا تهداء في ليل أو نهار

5 - اكثر ما يكسر ارادة الانثي وقوتها عندما تعلم ان (( سحر )) الانوثه لايجبر الرجل

على الانحناء .. فالمرأه ترضى ان تكون تحت سيطره الرجل بشرط ان تتمكن من العب به عن

طريق الاغواء والاغراء ولا يصبر عنها ..

فاذا هجرها سقطت كل مقاومة عندها .. ولجأت الى التشكي والتمارض والعتب .

اشكرك

أشكرك أخوي عمران كلامك منطقي ..
طيب لما الزوج يعرف في قرارة نفسه أن زوجته تحبه
وتحترمه وكانت تحاول جاهده في سبيل إرضاءه ..
معقول هالاشياء ما تشفع للزوجه عند زوجها ؟؟

وهل يحبها هو .. وهل يحترمها هو .. وهل لها مكان في عرش قلبه ؟؟

ما خطائها عليه .. ما تعامله معه .. ما تعاملها مع اهله ؟؟

هل هو عنيد او مرن .. ؟؟

اسئله كثره لا نستطيع ان نعطي اجابه شافيه في كل موضوع

ونحن نقول دائما وابدا

زوجك شي خاص لا يمكن ان يكون مثل ابيك او اخيك او زوج اختك ..

لان له تايخ خاص من الخبرات والتجارب التى تميزه عن غيره

والانثي يجب ان تعلم امرين مهمين

الاول قدرها عند زوجها .. (( يحبها .. يحترمها .. يحترم اهلها... يرحمها .. لها مال .. لها جاه .. الخ الخ ))

الثاني طبيعة زوجها النفسيه والعقليه (( عنيد .. غضوب .. حساس .. مرن .. متكبر .. غيور .. شكاك الخ ))


فالاول اذا عرفت المرأه قدرها عند زوجها امكنها ان تتصرف بالتصرف المناسب

فلا يحسن العناد وكثرة الالحاح مع زوج لم يتكمن الحب من قلبه ..

وهذا خطاء فادح من بعض الزوجات .. تعتقد ان قلب زوجها لها مثل قلب زوج اختها لا ختها

الثاني اذا كان للمرأه قدر وحب في قلب زوجها

فلا بد ان تعرف طبيعه الشخصيه حتى تملكه ولا تتصرف بتصرف يحمله على المغامره والهجر


اشكرك

توضيح

يقول الخبراء ان الخمس سنوات الاولى من الزواج هي اصعب المراحل .. ويكون العش الزوجي

معرضا للهدم في هذا المرحله ..

والسبب في ذالك هو ان العلاقه الزوجيه هي (( تفاهم بين عقلين .. وانسجام بين قلبين .. وجاذبيه جنسيه ))

كما يقول الاستاذ يوسف اسعد في كتابه الشخصيه المحبوبه

بمعني اخر نقول

ان أركان العلاقه الزوجيه ثلاثه

الركن الاول التفاهم بين عقلين


اي عقل الانثى وعقل الذكر .. والتفاهم هو الوصول الى حل مشترك .. وصيغه نهائيه في النظره

الى الحياة .. (( التربيه .. التعليم .. المال .. العلاقه من الاهل .. الاسرار .. العلاقه بين الزوجين ..

مبداء الحقوق والوجبات .. الخ الخ ))

مثال

لزوج المتدين يجب ان يجد زوجه متدينه تشاركه في همومه الدينيه .. وتوافقه عليها


الركن الثاني

الانسجام القلبي

ومعناه ان كل من الزوجين مرتاح للاخر .. يحبه .. ويحرص عليه .. ويشتاق له .. ويفرح برؤيته

وهنا ننبه الى امر مهم


وهو ان الانسجام القلبي تحكمه ثلاث قواعد

الاولى انه مقلوب ..

وهذا بناء على نظريه مفادها أن كل حب باطنه كره .. بدليل ان الحب قد يتبدل

بين الحبيبن الى درجة الانفصال عند المشاكل والاذيه .. ثم ما يلبث ان يعود الى توهجه مرة اخرى

الثاني انه تدرجي

اي انه يبني من خلال الايام والليالي ... وليس الحب مفاجئا .. بل الحب تدرجي يبداء من الاعجاب

ثم يتأكد ويقوى حتى يصل الى درجه الهيام والكلف ..

الثالث انه متغير

أي انه قابل للزياده والنقصان .. فالحب قد يذبل وقد يمرض وقد يموت .. وهذا معلوم عند كل الناس

فلا بد من سقى شجره الحب بحسن التعامل وحسن المصاحبه ..



الركن الثالث

الجاذبيه الجنسيه
ونعني بها الاعجاب الجنسي الطرف الاخر في شكله وثيابه ولونه وشعره وكلامه ومشيته

وطوله ووزنه .. الخ الخ


وهنا نقول معلومه

انه ربما يكون هناك تفاهم عقلي وانسجام قلبي ولا يوجد جاذبيه جنسيه ..

وقد يكون هناك جاذبيه جنسيه وتفاهم ولا يوجد انسجام قلبي

سأدع كل ما قيل هنا وأتوجه مباشرة إلى طرح أسئلة عليك وهي:
1) أين والدك أو أحد إخوانك من حل هذه المشكلة العالقة؟
2) ألا يوجد خال أو عم شهم كريم يتدخل لتقريب وجهات النظر؟
3) هل أنتِ من قمتِ بالخروج من بيتك أو أنه هو من أخرجك وأوصلك لبيت أهلك؟
4) إلى متى ستظلين هكذا بدون حل؟

أخوي عمران فعلا مدة زواجنا هي خمس سنوات بالضبط ..
وخلال هالخمس سنوات ؤاجهت مشاكل كثيره مع زوجي ،،

أخوي البليغ بالنسبة لاسئلتك
والدي وأهلي بشكل عام تعودوا في كل مره زوجي هو اللي يأتي برغبته
يعني ماتناقشوا معاه إلا لما هو يجي للبيت غير كذا مايهتموا يكلموه وماعندي غير
آخ واحد ولسه في سن مراهقه..

بالنسبه للخال والعم عندي بس للأسف متواجدين في بلد آخر ومايدروا عن مشاكلنا
ف صرت إحس أن ماعندي أحد يوقف بوجه زوجي..

بالنسبة لسؤالك الثالث : هو اللي طردني من بيتي ورفض يوديني لأهلي
وقال خلي أحد يجيك .. وكل مشكله تصير أقرب حل له هو انه يوديني لأهلي
ويخليني الين يتنازل ويجي بمزاجه ورغبته ..

إجابة آخر سؤال للأسف أنا بنفسي مالقيت لقه أجابه
لأن أهلي رافضين يكلموه وكلما طلبت من والدتي تكلمه
أو الوالد يكلمه تقول أنتي دائما تهيني نفسك وتنزلي من
كرامتك عنده وهذا اللي مخليه يتسقوي عليك ..

وقبل أسبوع فقط اتصلت ؤحده من صديقات أمي المقربات
وقالت لها الين متى مخلين الرجال بمزاجه ضروري أحد يكلمه
ويتدخل وقالت لامي أن زوجها يبي يتدخل ويكلم زوجي بعد موافقتي
وطبعا هالحرمه عاقله وزوجها محترم وعاقل.. وسألتني أمي اذا عندي
مانع أو لا ف قلت في نفسي لعل ربي سخر لي زوج هالحرمه يصلح بينأ
وقلت لها خلاص خليه يكلمه بعدما استخرت الله ..
وفعلا هالرجال كلم زوجي وفهمه وكان رد زوجي انه مافيه شيء وانه مجرد
سوء تفاهم ومن هالكلام ومأكان حاب يتكلم في التفاصيل ،،

وللأسف حسيت هالشيء مافاد معاه .. إلى الآن لا حس ولا خبر ..
وطبعا هالشيء أحبطني كثيررر وأثر في نفسيتي جدا ..

1) كلام تلك المرأة صحيح 100%.. وتصرف زوجها يدخل ضمن دائرة عمل الخير.. لكنّ رد الزوج فيه نوع من التحفظ، ورغبة في عدم نشر الغسيل أمام الآخرين ممن لا يعرفهم.
2) للأسف موقف والدك سلبي جداً.. لأنَّ كثرة الخلافات بهذه الدرجة المتكررة لا تنفع أبداً، وتحتاج حداً لإيقافها.
3) دعينا ننتظر فترة من الوقت حتى نرى ما يحصل في قادم الأيام.
4) لعلك تتواصلين مع والدته أو إحدى أخواته من باب السلام والاطمئنان عليها فقط بدون طرح الموضوع.
5) عليك بالدعاء بأن يهديه الله، ويصلح شأنكما..