السلام عليكم و رحمة الله
معكم والدة فجر .

اشكر لك جهدك مع بنتي فجر
و كنت ارغب بالتواصل المباشر معك ان لم يكن لديك مانع .
و اسأل هل لديك مكتب خاص يمكننا التواصل عن طريقه
او عن طريق الايميل الشخصي .

بنتي تحتاج علاج و هذا اللي سعيت له و لم أظفر بنتيجة
لكن استجابتها لك أعطتني امل بتحقيق مرادي معها
و اعتقد ان استجابتها لك لانها من خلف الشاشة و الا لايمكن
ان تتكلم و تشتكي بوضوح لو كان اللقاء مباشر .
فستخجل و تخاف و تسكت .
مثل ما تخاف مني .

هي انفكت من الالتصاق مني لكنها التصقت بأحمد
واحمد ولد أخذ الامور بإهمال و لا يدرك حجم المشكلة
و لا يبغى يستوعب ان فجر غير عادية و تحتاج عناية
أخذ فجر و سافر فيها دون علمي و فجر تعتقد ان احمد يحميها من كل شي
و راحت معه دون ان تشاورني او حتى تقول لأختها .
أنا لا أخذها معي للخارج خوفا عليها يقوم هو و يأخذها دون علمي
رغم محاولتي بالتحكم باعصابي و ان اعطي فجر مساحة من الحرية و الثقة
الا ان تصرفات احمد الطائشة تستفزني و تثير قلقي .

قد تقول انه يجب ان اتركها بحريتها وأنها كبرت و تزوجت
لكن أنا ام و أدرك تماماً قدرات بنتي و نفسيتها و ضعفها
و مدى استيعابها واهتمامها بنفسها .

أطلت الحديث لكن أوريد لو تفضلت ان أتواصل معك
و لا ارغب ان افسد نتائج جهدك مع بنتي بعصبيتي
و قلقي عليها .

شكرًا لك .

أختي الكريمة الدكتورة هناء:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وأرحب بعودتك كل الترحيب وأقدر مكانتك العلمية وحسن تقديرك للهذا المنتدى والمشاركين فيه
احتراما لتواجد الأعضاء والمتابعين سأمنهج الرد حيث أن الرد الشخصي له طبيعة أخرى ولا يشير هذا إلى سوء معاذ الله بل خصوصية الحالة ووجودكطرفا فيها
1- ليس لي مكتب خاص بما أقوم به والتعامل بالايميل لا يمكن هنا وعملي مستشار شرعي وقانوني ولكن يمكن خارجه ولا أحبذ المقابلات الشخصية ولا الهاتفية .
2- نبدأ بكلمة عصبيتي وقلقي وهما مؤشران على ضغوط متراكمة تحتاج منك لإعادة نظر لتحصلين ومن حولك على الراحة المطلوبة بإذن الله .
2- نثني بكون أم أمير مريضة وتحتاج عناية خاصة ونسأل ماو بالضبط مرضها وما هي اسبابه لنعرف العلاج حيث أوضحتي انك بحثتِ عن العلاج ولم تجدي نتيجة ولعلك تنظرين لأم أمير من زاوية أنه يجب أن تكون مثل بقية أخواتها وإخوانها من حيث القدرة العقلية والاستعداد النفسي لقبول توجيهاتك الصارمة البعاث لها رؤيتك لما يجب أن يكونوا عليه بغض النظر عن فروقهم الفردية .
3- تداخل أمومتك مع رغبتك لما يجب أن يكون عليه أولادك كابنة لوالدك وكزةجة دون فصل يجعل حماسك في توجيههم أقوى مما يجب وهو مبرر طاهريا من باب الأمومة.
4- سر استجابة أم امير لي هنا وكما صرحت. به هي هو أني اجيد الاستماع لها وأوضح لها بهدوء دون غضب أو ملل وبطريقة درس تمرين تطبيق نتائج مناقشة وهكذا ولا شك ان وجود الشاشة بيننا له دور كبير كما تفضلتي ولكن من تجربتي مع من حولي فملامح الوجه الغاضب غير ملامح وجه الهادي لتوصيل المعلومة وخاصة من الأبوين وخاصة من الأم.
5- التصاق أم أمير بأبي أمير بدل الالتصاق بك فالتصاقها بك من باب طلب الامن أنت من مصدر الخوف انت والتصاقها بأبي أمير من باب مصدر الأمن من باب الحنان والحب والتقدير والنزول لقدارتها بدل إرغامها بالقوة على تجاوز قدراته لما ترغبين
6- بالنسبة لسفر أم أمير مع أبي أمير دون إخبارك أو إخبار أختها لا شك أنه غير لائق بمكانتك كأم ولكن ابتعدت مع زوجها مدة طويلة بالانتقال لجدة من المدينة. دون اتصال منك أو مبادرة ومن ذلك فهمت هو وزوجها رضاك بما يتحقق من نتائج على الواقع بسبب البعد عن عضبك وعصبيتك فارتحتي وارتاحوا ولا أظن النتك فجر ولا أحمد كما نعلم من أخلاقهم أن يفعلوا ما فيه ما لا يليق فيك إلا بحسن ظن.
7- كلمة الولد أحمد. كل مولود ولد ولكن هذا الوصف معروف بمعنى التقليل من الشأن ولو كنت راضية لقلتِ بفخر زوج ابنتي أبو أمير ومع كلمة الولد أحمد تم تقليل قدراته وهو من له الفضل بعد الله في تجاوز فجر لكثير من الحواجز النفسية حتى تفوقت عليه احيانا مثل المطبخ .
8- بكل تقدير أشكر لك ضبطك لنفسك وثقتك بي وتبريرك بالحرص على ما نعمل مع فجر وهذا تقدم مشكور.
9- أتشرف بكل ما من شانه التفاعل معك فيما يصلح حال فجر برضاها وبالتوافق مع قدراتها لا بإلغاءئها وتصريفها عن بعد.
10- أبو أمير يتعاون معك ومعي في كل مصلحة أم امير وينجح كثيرا في أداء التمارين وهو أحيانا محل شكوى من أم أمير ونسير بشكل متوازن معهما.
11- أحتي الكريمة
مع تقديرنا لأمومتك ووجوب الدوران من فجر على محورك كأم فبرأيي المتواضع لن تري من فجر ما نرى حتى تنظري لنفسك من الداخل وماذا تريد وهل مجحت فيما تريد وهل الدوافع لما تريد أم لا .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اشكر لك ترحيبك و وقتك الذي تجود به لنا .
و احترم رغبتك فأنت لم تقصر معنا جزاك الله خير

صعب أن أتكلم بإسهاب لعدة اسباب و منها فجر
لكن على أية حال عصبيتي طبع يعززه كثرة ارتباطاتي

و أعتقد انك كأب تعرف حرصنا كوالدين على أبنائنا و رغبتنا بأن يكونوا بأفضل حالاتهم
و شعورنا بالمسؤولية تجاهم .
بنتي فجر نقطة ضعف و فعلا انظر لها انها يجب ان تكون كإخوانها
فما لذي ينقصها لتفشل و تشعرني بالفشل معها .
من طفولتها و أنا لست راضية عن وضعها وضعفها و لاحتى اهتماماتها
و فشلت في توجيهها التوجه العلمي الذي يرفع من شانها و ثقتها .
ميولها أدبية هشه تزيدها ضعف .
كل مرادها ان تبقى بحضني و لا تتفاعل حتى مع اخوانها و ان غضبت عليها تزداد التصاق بي
او تبحث عن حضن بديل . و هي الان لن تتقدم إطلاقا و هي تشعر بالارتياح
بحضن احمد و لن تفكر أبدا بتحسين وضعها و تكون قويه بذاتها .

صحيح هي تجاوزت كثير من الامور و استطاعت ان تكسر شيئا من خوفها و خجلها
لكن ليس على المستوى و لا الاتجاه المطلوب .
واقل امر انها مازالت تخاف من الحديث معي بعفوية و مازالت لا تستطيع ان تخفي
عني خطائها بسبب ارتعادها عند رؤيتي و بكاءها ان كانت مخطئة .
حتى قبل ان اعرف ما فعلت .

فجر عرضتها على طبيب نفسي منذ ان كان عمرها 12 سنة لانها رفضت ان تذهب
للمدرسة و كانت لا تفارقني لحظة واحدة و أصدقك القول انه المني نفسيا أني عرفت
الان بعد كل هذه السنوات سر ذلك من احمد و ليس منها و أظنها أخبرتك بذلك .
كنت اشد عليها و بعد ان أصيبت بالسكري فقدت الأمل بتغيرها و تركت لها شيئا من الحرية
و النتيجة شخصيتها الهشه و خجلها و اتجاهها الأدبي و جلوسها في البيت .

هذا شيء مما تعانيه فجر و التى اتمنى ان تتغير و لا تبقى نقطة سوداء في تاريخي
الذي حرصت على بناءه و بناء أبنائي معي الا هي تخلفت عنا دون سبب واضح .

اما ابتعادي عنها وقت انتقالها لجده فمن مصلحتها فانا لا أتحكم باعصابي و اردت أيضاً
ان تحقق هدفها من الانتقال دون تدخل مني و ساعد ذلك انشغالي بعملي .
ولانها قريبة مني لكن غضبي الان ان احمد أخذها للخارج و هو يعلم ان هذا امر مرفوض
فانا لا اعلم ما يجري معها وهي بعيدة و هي لا تتكلم ولا تخبرني بما يعترض لها
فضلا عن كونها مريضة وقد تتعب في اي لحظة و السفر اصلا متعب لها .
واحمد لا يعي كل هذا و لا يهمه أنها مريضة كل همه انها تكون معه فقط .

وانا لا أقلل من شانه فهو الذي يستفزني باستهتاره
كما انه بعمر بنتي فجر و فجر اصغر بناتي بمعنى انه كابني
و كلمة ولد دائماً أقولها لا بنائي .و يستحقها اللي ما يسمع الكلام
و لا يقدر عواقب الامور .


و ارجو منك ان تستوعب فجر اكثر و تفهم منها ما عجزت أنا عن فهمه
ربما تستطيع تقوية جوانب شخصيتها و إقناعها ان تهتم بذاتها اكثر
و يكون لها طموح و تعمل و تخالط المجتمع .

اكرر شكري لك .

أختي الكريمة:
يسر الله أمرك وأنجح مقاصدك ورزقك الهدوء والصواب
من التصورات الخاطأئةعندك أن النجاح هو من تكون عقليته ممن يفهم لا أن يحفظ ويدخل الأقسام العلمية ليدخل التخصصات العلمية ويتخرج طبيب او مهندس ونحوها ومن تكون عقليته يفهم ويدخل الأقسام الأدبية ليدخل التخصصات الأدبية فاشل
وأيضا أن فشلها في الدراسة فشل لك وليس ذلك بصحيح. ففشلها دراسيا يرجع لامور غيرك
مراعاة الفروق الفردية بين الأولاد أول درس في منهج التربية ولو نميتي الحس الأدبي عند فجر والذائقة الأدبية لخرجت أديبة وصحفية ومتحدثة رائعة لقد شهد الجميع لحسن أسلوبها في السرد وكتابة الاحداث ورسوماتها رغم أنها بدافع رعب وتشتيت ذهن
لقد أغلقت بعض الدوافع لديكِ رؤيتك لمستقبلك وأولادك ببؤرة ضيقة حجبت رؤيتك لما هو أوسع وأرحب وهي دوافع هروب وتحتاج منك للاعتراب بها وبوجود ما تخافين منه للافتناع بحاجتك لإزالته ليتخلص من ضغوط تعيق نجاحاتك في كل مجال فالخائف يجري أسرع من المطمئن ولكن المطمئن يعلم متى وأين سيقف والخائف ليس كذلك.
إلتصاق فجربك ثم بأحمد سبق أن بينت الفرق بينهما وموقعه من فجر وأحمد بشهادة الجميع وأولهم فجر لم يقصر معها في شي
أحمد تحمل فجر وفعل ما لم يستطعه غيره وهو يستحق الشكر فدعيه يكمل معنا انتجاوز بفجر للأفضل واهترافك بالعجز معها ليس بنقص بل هو شجاعة علمية وأدبية كبيرة ومراجعة قيمة تتيح لك مناقشة الأسباب .ومعالجتها.
بالنسبة لأحمد سيكون في نظرك ناجح ورجل وليس بولد إذا مشى معك بالريموت وألغى عقله وسار بفجر بنسخة من تعليماتك وهذا غير ممكن وهي زوجتهوتذهب معه حيث يريد بما يرضي الله وكما قلتي ابتعادها عنك مريح لها ففعل هذا الشيئ
وثقي بالله ثم بأحمد فهو ثقة وأهل للأنانة على فجر .
أختي الكريمة سأكتب لك على الخاص الجانب الشخصي. لك في الموضوع ولعله سيريحك قبل فجر وتبعا لذلك سيرتاح كلمن حولك من بعدك.
أشكر لك حسن تجاوبك وتحملك لصراحتي الجاف.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

بحكم انه أنا من طلبت مشورتك لتعلق فجر بكلامك و ثقتها بك
و قدرتك على مسايرتها و تعليمها ..
سأتغاضى عن بعض النقاط .

سؤال موضح
هل هناك وجه مقارنه بيني أنا بمكانتي و عقليتي و خبرتي و قبل هذا سني
و بين احمد او حتى فجر التى لا تقارن حتى بمستوى أخواتها ؟

اهتمامي ببنتي و مستقبلها لا يعني تسلط او فرض سيطرة .
نعم قد اكون أخطأت الطريقة و ارغب بتغييرها .
لكن الهدف هو ذاته لم أغيره .

و كوني اعترف بفشلي في صنع فجر
ليس لانه لا اعرف ما أوريد فانا اعرف جيدا مالذي اطمح بالوصول له
و اعرف ان العائق الاكبر هو ضعف فجر و تأثرها بأمور بيني و بين والدها لا علاقة
لها فيها .

اذا الموضوع لا يحتاج الى أخضاعي لتحليل نفسي لا أقبله
و ان صح قولك وكان هناك امر أخافه فهو ان تقتل فجر نفسها
في لحظة عجز و إحساس بالفشل مقارنة بإخوانها كما فعلت
مرة لولا لطف الله بها .
او ان تخضع لتسلط احد عليها و لا تستطيع حماية نفسها .

أختي الكريم الدكتورة هناء
كل عام وأنت والجميع بخير وأبارك لك وللأسرة الكريمة دخول شهر رمضان أتمه الله للجميع بالعمل الصالح المقبول
واعتذر على التأخر عن الرد فقد غبت عن الجميع لظروغف خاصة
واتشرف بالرد على ما تفضلتي به
الخضوع للتحليل النفسي كما سبق أن أوضحت يبدأ بالاعتراف بوجود شيء غير طبيعي نرغب في إزالته لنكون طبيعيين وما دمنا نرى ما نفعل هو الصواب وما حولنا يجب أن يتوافق معه فلن تجدي حاجة لذلك رغم وجودها في نظري
بدليل أنك جعلتي العائق الأكبر فيما ترغبين الوصول إليه بينك وبين والدها هو ضعفها وهي طرف خاضع لعلاقتكما لا طرف مسيطر فيها فلماذا لا ترين الخلل في نفسك أو في والدها أو فيكما معاً وكيف تكون العائق الأكبر وهي تخضع لك وتهرب منك إليك.
بشكل عام هل ترغبين أن ألغي ما لدي وأكون أداة لك وهذا فيه خيانة مني لك في ابنتك وأنا متيقن بحاجتك لمراجعة نفسك ومن القوة في ذلك العلمية والأدبية مراجعة الذات من الذات وليس استصغاراً للنفس ولا نقصاً.
ضعي جدولاً لتعاملك مع فجر السلبيات والإيجابيات وكذلك جدول مماثل لتعاملك مع والدها وسترين بعبين العقل لا القلب النتائج.
محاولة فجر قتل نفسها هو بسبب إنغلاق عقلها بترديد ما يضغط عليها نفسيا دون وجود مخرج وليس بسبب خلل في عقلها أو نفسها ولكن تكرار الضغط وعدم قدرة العقل على الاستجابة لاقتناعه بالخطأو رفض الاستجابة يجعله يبحث عن مخرج لضغط المشكلة لا مخرج للمشكلة.
أختي الكريمة
يعلم الله تقديري لحسن استجابتك وأرى شخصياً أنك في منتصف الكطريق بين قناعاتك السابقة وضدها وفقك الله ومن تحبين والجميع لكل ما يحب ويرضى.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.