هذه اول مشاركة لي معكم ارجو منكم قبولي بصدر رحب

منذ زمن وأنا ابحث في عالم الانترنت مكاناً أضع فيه همي لدي

مشكلة كبيرة لم أجد لها حل

ابحث عن من يشاركني ويساعدني ولو بكلام جميل فقط.وجدت هذا الموقع بالصدفة فلما قرأت مافيه من

قصص ومشاكل خفت علي مشكلتي أعان الله الجميع على مشاكلهم ولكنني مازلت في أعماق

مشكلتي ..لا أريد ان اطيل وهذه قصتي

أرجو المعذرة على الإطالة وعدم الترتيب

انا متزوج منذ خمس سنوات مشكلتي بدأت معي من اول أيام الزواج وهي إنني قبل ان أتزوج كنت ابحث

عن بنت الحلال اللتي تسترني واسترها ونتساعد على جميع أمور هذه الحياة كنت جاد في موضوع الزواج

لم تكن لي شروط معينه او محدده فقط أريد زوجة عاقلة متفهمة لأمور الزواج والحياة بغض النظر عن

المواصفات الاخرى.وبعد بحث طويل تم العثور على الزوجة المطلوبة فقررت انا واهلي خطبتها من اهلها مع

العلم بأننا لم نكن نعرفهم ذيك المعرفة.وبعد فترة قصيرة تمت الموافقة وذهب أهلي لزيارتهم ومشاهدتها

وكنت انا مكتفي برؤية أمي وأختي لها وكانت النتيجة(مقبولة الشكل والمظهر)وهذا ماكنت ابحث عنه لكن

بعد يومين غيرت رأيي وطلبت من أهلي إبلاغهم

إنني أريد رؤيتها..كلمتهم أمي فوافقوا وقالوا نخبركم بالوقت المناسب .انتظرنا يوم يومين ثلاثة ايام ولم يأتي

هذا الوقت المناسب فألزمت امي بالمكالمة مرة اخرى وبعد الحاح مني قامت امي بالمكالمة فأخبرتها الأم

ان الاب مشغول والابناء اغلب اليوم ليسوا موجودين

فقررنا الانتظار.....لم يأتي الرد فقلت لأمي لن يكون زواج الا بعد نظرتي اليها وبعد كم يوم رجعت أمي

بالاتصال عليهم ولم نستفد شئ.كالعادة عذر مقبول فقررنا الانتظار لعدم وجود خيارات أخرى وبعد أيام

وبالصدفة التقيت بأحد إخوانها وقت صلاة المغرب فسلمنا على بعض وقال لي اعتذر منك ولكننا مشغولون

هل تريد رؤيتها فقلت نعم قال لي هل تريد رؤيتها بالطريقة العادية أو عن طريق النافذة بدون علمها..!انا

كنت محرج للغاية وللمعلومية انا يغلبني الخجل في ابسط الأشياء فما بالكم بهذا الموقف..قلت انا عن طريق

النافذة أسهل..اخترت النافذة مع العلم أنها لم تكن في بالي ولكن بسبب التخيير والموقف الذي انا فيه

اخترت النافذة فقال لي اذاً سوف اتصل بك عندما اكون جاهز ..انتظرت انا بعد الصلاة ولم يتصل انتظرت حتى

اذن العشاء واتصل بي وقال تعال وعند دخولي لبيتهم اسمع إقامة المسجد طالعت مع النافذة قليلاً

المشهد غير واضح والإمام يصلي وهول الموقف وضيق الوقت فخرجت وانا لم استفد أي شئ ..

خرج بعدي وقال انتهيت قلت نعم (مجاملة)وانا والله العظيم لم استفد ابداً

المهم قبلت بها واتفقنا على كل شي ...حدد يوم الزواج وهو يوم الفرح وانا غير مقتنع 100% لكن قلت إن

شاء الله خير وجاء يوم الزواج وحانت لحظة دخولي عليها لا ادري على ماذا سوف ادخل ......بسم الله

ودخلت وفي لحظة الدخول اقسم بالله العظيم إني اريد الرجوع اريد الهرب انصدمت ..الان عرفت لماذا

المماطلة وعرفت سبب خيار النافذة الملعونة ومجاملتي المنكوبة..لم تعجبني ولن تعجبني ابدا..صابني

احباط عظيم لاادري ماذا افعل..جلسنا قليلا وخرجنا ونص جسمي متخدر قلت في نفسي يمكن هذا اللي

يقول عنه الرسول صلى الله عليه وسلم عمل الشيطان ويمكن مع مرور الأيام تتغير النظرة

وبعد كم يوم ذهبنا لأسبوع العسل عفواً..اسبوع الحزن اقسم بالله انه اسبوع الحزن وحنا هناك اذا اذن اول

واحد يطلع من شقته انا ليس لأجل الصلاة وانما لأجل ان ابكي خلف تلك الاشجار وافكر هل مكتوب لي

الطلاق وانا اغلب استعداداتي لزواجي والتكاليف ديون ومكرمات.

لا لن اطلق سوف اصبر ان شاء الله تتغير الأمور..ولم يتغير شي النظرة هي النظرة عيني وقلبي سكرت

أبوابهم ولم يبقى الا عقلي يجاملني في بعض الأحيان وبعد اشهر قليلة اتانا خبر أسعدنا وهو وجود حمل

قلت يمكن يتغير الوضع بعد وجود طفل بيننا مع ان الموقف ازداد خطورة ويمكن معي ويمكن ضدي ومرت الايام

وعدم القناعة والرضي تسكنان قلبي وفي عيوني وجائتنا المولودة ولم يتغير أي شي ..كبرت بنتي فأحببتها

حب شديد وهي تعلقت بي اكثر لذا قررت ان لا اتخلى عنها مهما صار ولو على حساب سعادتي.. انا لم

اشتكي لأحد من اول يوم زواجي الى اليوم دائما حزين وبكائي أصبح بدون دموع حتى الدمع مل مني وهي

تلاحظ هذا محبط إحباط عظيم.. الجدية في حياتي معدومة لا يوجد لدي اهتمامات لأي احد ولا حتى أهلي

أهملت صلاتي اغلبها في البيت وبعد خروج الوقت انعدمت البركة من يومي.لايوجد طعم للحياة وحتى

الجماع قليلا وللمجاملة مني لها فقط.. وبسبب هذه الأوضاع كثرت المشاكل بيني وبينها تمنيت أنني

طلقتها من اول يوم.. انا احترمها واقدرها ولكن ماالفائدة بدون حب ..تمر الأيام بيننا وغلباً أحافظ فيها على

أخلاقي داخل البيت هي لم تقصر معي ولم تهمل بيتها حاولت ان أحبها لكن لم استطع.طبخها بالنسبة

الي لذيذ تشكر عليه وجزاها الله خير ولكني لم استطع ان أقربها لقلبي ..انا اعتبر نفسي متزوج بالشكل

فقط كم مرة تمنيت الزواج وكأنني عزوبي ومشفق على الزواج ..في منامي احياناً تقام افراحي(الحلم) وانا

في قمة السعادة وعندما اصحى ابكي..وصاحب البكاء يعرف قوة حرارة دمع العيون اذا كان البكاء على

الريق.بأعتقادي ان الخلاص من هذا الجحيم هو الطلاق مع العلم انه لم يفارق تفكيري ابدا منذ اول يوم

وبنفس الوقت لدي حب عظيم لأبنتي ومهما صار لن أتخلى عنها لأي سبب ولو استطعت انا أخذها من أمها

فحبي لها لا يوافق ان احرمها من أمها ..هنا المشكلة كيف أتعامل وأعيش مع هذه الطريقة عندي زوجة

ليس بيني وبينها أي حب ولا مقدار ما يبل ريق نملة ولكن عندي بيت وبنت لن أتخلى عنهما..لا استطيع

الزوج من ثانية لحالتي المادية وقلة من تريد الزواج كزوجة ثانية لا اعلم ان كان لي عندكم حل او اقتراح

وللمعلومية قصتي هذه مختصرة اختصار شديد لأنني لا أريد أن اطيل عليكم أكثر من ذلك ولا أريد أن اذكر

جميع التفاصيل لكي لا يعرفني احد من أحداث قصتي ففيها الإهانة وفيها الاستغلال وفيها عدم القناعة

تجاهي لأسبابهم الخاصة ...

(ماتت الفرحة بقلبي أول العيد...وش بقى بعده بهالدنيا وفا؟؟)