السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخوتي الأعزاء..من منطلق قول حبينا صلى الله عليه وسلم : ( ما خاب من استشار و لا ندم من استخار)..أود أن أستشيركم في هذا الموضوع...
-أنا فتاة عمري 26 سنة..أعمل مدرسة لغة إنجليزية منذ عام 1423 ..عملت لمدة سنتين بعيدا عن أهلي ( ذقت فيها مرارة الغربة و التعب و تأثرت نظرتي للحياة كثيرا )و الآن أعمل في قرية من القرى التي تبعد عن مدينتي بحوالي 150 كم أي ما يعادل ساعة و نصف ذهابا و ساعة ونصف إيابا..
-تدور حياتي في محيط الأسرة و الدراسة و العمل...ليس لي صديقات و لا أزور أقاربي أو معارفي إلا نادرا..و تقريبا لا أخرج من المنزل إلا للضرورة أو التنزه مع أسرتي أو للذهاب إلى عملي أو إحدى الدورات و في فترة من الفترات اشتركت في نادي صحي مع أمي ( و ذلك لظروف صحية و حفاظا على لياقتي) ..
-تربيت في أسرة على الحشمة و الالتزام المتوسط و المحافظة على الصلاة و تأدية ما فرضه الله علينا، وبحكم عملي و تغربي و مركزي بين أخوتي ( الكبرى) تعودت على الإستقلال و الإعتماد على النفس و على إحترام الآخرين لراي والداي هما أقرب اصدقاء لي..لا أخفي عنهما أي سرا من اسراري..
-تعرفت على الإنترنت منذ عام 1422 ..اطلعت على كثير من المواقع و كان هدفي هو تحسين لغتي الإنجليزية و تطوير طريقة تدريسي لها ...و كنت أبحث عن مواضيع مختلفه خاصة بالمراة و الأسرة و الحياة الزوجية ..
-قبل ستة اشهر بينما كنت في أحد برامج ممارسة اللغة الإنجليزية .. جاءتني رسالة خاصة من أحد الأشخاص في يريد أن يناقشني في بعض المسائل المتعلقة بتدريس اللغة الإنجليزية و الصعوبات التي نواجهها مع الطالبات خصوصا أنه خريج قسم لغة إنجليزية..ينتظر وظيفته...(يصغرني بعامين)..و بعد مقابلتين أو ثلاث في هذا البرنامج و عن طريق الرسائل الكتابية القصيرة ... سألني أسئلة شخصية مثل عمري / مدينتي / عادات أهلي...أخيرا أخبرني إنه يريد خطبتي فأعطيته رقم والدي لمجرد اختبار صدقه ..و بالفعل أتصل بوالدي و بعد أسبوعين تقريبا زارنا و أهله ..في البداية تردد اهلنا خصوصا لتحسسهم من طريقة التعارف..و لعاداتنا و تقاليدنا و إختلاف الطباع ( خاصة أنني حضرية وهو قبلي)..وبعد عدة زيارات من اهله ..و مفاوضات مع أهلي..أستطعنا أنا وهو أن نجعلهم يتقبلوا الموضوع..و الحمد لله تعيين خطيبي ..في قرية تابعة لمدينته ...وقريبا سيحصل على موافقة من أحد البنوك على قرض..حتى يتم مراسيم ملكتنا و زواجنا...
بعد فترة من خطوبتي أصبحنا نتحدث عبر الهاتف..( أعرف أننا اخطائنا في هذه النقطة خصوصا أنه لم يتم عقد القرآن) و من خلال هذه الأحاديث تعرفنا على بعض بصورة أكبر. و لاحظت عليه عدة أمور..
( أمور إيجابية)
*المحافظة على الصلاة ( هذا شيء شجعني للإرتباط به خصوصا إنني رفضت قبله أشخاص لسبب وحيد هو عدم الصلاة أو التهاون فيها) و الإلتزام و عدم سماع الأغاني ..
*عدم التدخين أو التعسيل أو التشيش (هذا شيء شجعني للإرتباط به خصوصا إنني رفضت قبله أشخاص لسبب وحيد هو التدخين)
*طيبته و بساطته..وجود أمور كثيرة مشتركة بيننا خصوصا في رأينا حول مواضيع مختلفة..تخصصنا الدراسي ..وظائفنا..حتى في الأحلام المستقبلية حول الأسرة و الأولاد و مواصلة الدراسة..
(أمور سلبية)
*أحس إلتزامه لا ينبع من الدين بقدر من تربيته و عادات أهله و أنه يريد أن يفرض علي أمور ليس لأنها من الدين بقدر أن مظهره الإجتماعي كشخص متدين لا يسمح...
*نظرته و أهله لي و لأهلي.. يظنون أننا غير متمسكين بالدين غير محتشمين ، نسائنا متسلطات متحكمات يسيرن الرجال على أهوائهن ...( مع أني أرى تقريبا غالب الرجال في العالم يسرون حسب أراء زوجاتهم و حتى ولو أظهروا عكس ذلك) ، اقل منهم في النسب..و أصعب شيء في العلاقة الزوجية إذا أحتقر طرف من الأطراف الآخر أو لم يثق فيه و قدراته على القيام بالواجبات في الحياة الزوجية.
*يريد مني التفرغ له و لأولاده و وقف حياتي عليهم حتى لو تسبب في توقفي عن العمل و نسيان نفسي تماما و طي كل أحلامي في إكمال دراستي أو تحسين أدائي الوظيفي أو ممارسة أي نشاط آخر..أو حتى الإلتحاق بنادي صحي و إن مارست يكون ذلك كرما منه لأن الوقت الذي اقضيه في تلك الأمور من حقه و حق أولاده ! أنا لست ضد الزواج و لا رعاية الأبناء و لا خدمة الزوج و لكن أعتقد من حق الزوجة أن يكون لها مساحتها الخاصة..
*يرى أن أعمال البيت من واجباتي ..و في حالة إستقدام خادمة يجب ان تكون على حسابي ..لأنها تقوم بواجباتي ..معترض بقوة على إشتراط والدي للخادمة في عقد القرآن و يرى أن يشوه ذلك مظهره أمام أهله.. و أن شروطي تعجيزية ..معقول بنات القبائل و الأشراف ما لهم شروط صعبه و لا طلبات؟؟ مع العلم أن أهلي لم يشترطوا ذلك إلا خوفا علي من المشاكل التي تقع فيها المرأة العاملة مع زوجها بسبب الخادمة.. ولأن الرجال في مجتمعنا تناسوا أن أشغال البيت في الإسلام من مسؤولية الزوج وهو حر إما أن يؤديها بنفسه أو يستقدم الخدم ..و إن قامت بها الزوجة فهو كرما منها و فضلا..مع العلم أنني لا أحب وجود الخادمة في البيت.فبقليل من التعاون بين الزوجين و الأبناء و استخدام وسائل التكنولوجيا..أو المعاونات الخارجية مثل: كوي الملابس عند المكوجي ..و وضع الأبناء في حضانة فترة العمل يستطيعون الإستغناء عن الخادمة و شرها و مشاكلها ..ورجال اليوم ليسوا بأفضل من رسول الله صلى الله عليه وسلم في خدمة أهله و القيام بأعمال البيت..
*يريد مني ترك سماع الأغاني و عدم مشاهدة الأفلام و التماثيل و عدم لبس البنطلونات و لبس عباءة الراس..مع أني أخبرته برأي في هذه الأمور.
-الأغاني : لا أرتاح لها و سأاتركها في أقرب فرصة.. مشاهدة الافلام لا ارى حرمة لها لانها تفيدني في تقوية لغتى الانجليزية( خصوصا وانا معلمة لغة انجليزية ) اما التماثيل فلا اتابع غير الهادف منها والمفيد.
-لبس البنطلونات : فأخبرته أنني إنسانة عاقلة و أعرف ألبس حسب المكان و المناسبة و الأشخاص الذين سأقابل..فأنا في المدرسة و زياراتي الرسمية أو زياراتي لأناس غريبين عني لا أرتديها..و لكن أحب إرتدائها في الإجازات و الخرجات خصوصا أنها استر لي لأني كثيرة الحركة..
أما بالنسبة لعباءة الراس فلا أؤيد لبسها..لأنه أساسا لا يوجد شكل معين لحجاب المسلمة.و.بحكم تجربتي وجدت أنها لا تناسبني..فالعباءة على الكتف المقفلة من الأمام مع وضع طرحة فضفاضة و تغطية الوجه افضل لي و أستر..خصوصا لو كنت أحمل اشياء او أطفال..أو أسير لمسافة طويلة..
-يرى إن كل الأماكن التي أتنزه فيها مع أهلي ( أسواق / منتزهات على البحر / مراكز ترفيهية/ حتى الكورنيش ) أماكن مختلطة..لا يستطيع أن ياخذني إليها....حاولت تفهم غيرته ..ولكني بصراحة قلقة و خائفة من أنه يحبسني في البيت..و لا يكون خروجي إلا لزيارات الأهل و الأقارب التي لا أحبها كثيرا خاصة بسبب ما يحدث بين النساء من غيبة و نميمة و حسد و حقد .

=====
على فكرة خطيبي قد استشاركم قبلي في موضوعه:
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=79492

ارجوكم أريد أن أبنى معه جسر يربطنا ..وجزاكم الله خيرا على سعة صدوركم..ومشاركاتكم ...

__________________
أدعوا لي ربنا ينور لي دروبي..و ييسر لي أموري..و يفرج لي همومي..و يبارك و يوسع لي في رزقي..

مســـــــــاء الخـــــــــير

اهلا اختى أنا اطلعت على موضوع خطيبك السابق قبل كتابتك لهذا الموضوع وكنت أقول فى نفسي ان خطيبته ماتحبه وتخيلت انك عنيده ومنفتحه وصعب الجوار معك لاكن اذا عرف السبب بطل العجب....
بعد ان قراءت قصتك تغيرت نظرتى لك تماما أسلوب واضح وافكار مقنعه نوعا ما


بختصار موضوعكم مو صعب ويبي له شوي من (التنــــــــــازلات ) والصبر من الطرفين وبالحب الى بينكم والله تقدرو توصلو لحلول فلا العناد ولا التعنت راحو يوصلوكم لحلو وتذكر والكلام موجه للزوج انك قلت ان زوجتى راح تتغير لاكن بدون ضغوط يعني لاتستعجل النتائج

مثلا موضوع المطاعم المختلطه لو فكرتى فيه هو موضوع بسيط ممكن بالتفاهم ينحل لو فكرتى فيه وسبب رفضه هو انه ما يحب الاختلاط بسبب تربيته وغيرته عليك ولا ماتبيه يغار عليك........وهو ماقصر بالعكس فيه تفهم من جانبهوقرر انه يوديك مطاعم فخمه وللعوائل فقط عشان تاخذو راحتكم مع بعض
وماتدرى يمكن فى يوم من الايام يكون رايق و يوديك المطعم الى تحبيه بس انتى لاتعاندى

وأيضا موضوع البناطيل وانا معك هالمره لانك بصراحه اقنعتيني وبينتي انك فاهمه بقولك (إنسانة عاقلة و أعرف ألبس حسب المكان و المناسبة ) وياليت توصله هالفكره وعشان كذا انا اتمنى انه يقراء الموضوع لانه راح يفهم وجهه نظرك أكثر

فى الاخيييير انا ما اعطيتكم حل مباشر لاكن بينت لك وله ان مواضيعكم بسيطه فقط قليل من التروى والتنازل راح تنحل مشاكلكم وتتلتقى افكاركم مع بعض اكثر واكثر

وأرجع واقول اهم شي الصبر والتنازل ولاااااااااا للعناد فالحياه الزوجيه حياه جديده ولا ينفع التشبث بالافكار والعادات القديمه بل يجب ان نغير بعضها حسب طبيعه حياتنا وبالتفاهم وهذا مو كلامى هذا كلام الواقع الى راح ينفرض عليكم وبلصبر والحـــــب بأذن الله راح توصلو لحلول ويكبر حبكم ان شاء الله

تحيااااااااااااتى لكل الصابرين

حبيبتي انا من الي قرائته من كلامك وكلامه انكم تحبوون بعض وهل شي حلووو بس الي ابيه منك انك تتنازلين شوي وخليه هو بعد يتنازل شوي عن احكامه وارائه لانك بشر بس حبيبتي انا اشووف انكم تتفاهمون مع بعض بطريقه وديه وااايد احسن بحيث انك ماتحرمين نفسك من الي تحبينه والي تعودتي عليه وبين انك تنفذين طلباته
حبيبتي بقوولك شي الرجال ممكن يتنازل عن شي ولا اثنين ويشوفهم كثير لكن المراه تتنازل عن اشياء كثير وبعده يشوفه شي قليل فنصيحتي لو كنتي تحبينه تتنازلين شوي ..............اتمنى ماتزعلين من صراحتي واسفه على الاطاله
اتمنى لك التوفيق في حياتك ....اختك كيدتهم

__________________
]

انا قرأت الموضوعين وبصراحه انا معاج لان انا عمري 24 من الكويت...رحلت الي كندا من 10 سنين...وطبعا انا الحمدالله من عائله محافضه والحمدالله ...والحمدالله متحجبه وعارفه ديني لاكني غير متعصبه...مثل ماقلتي نضرتنا تتغير بس كل شيء بحدوده..اسمع اغاني اطالع افلام والبس بطرون بس كل شيء بحدوده والحمدالله ..لما جاني خطيب وكان شويه متعصب بالدين صارت نفس المشكله كان يبيني اغير حياتي 180 درجه ...وبصراحه ماعجبني الموضوع..وانا ماكذبت عليه قلت له كل شيء عني والحمدالله انا مافيني عيب...للاسف وايد يغلطون بموضوع الحريه ...مو معناة ان نلبس ونسوي اشياء خارجه عن الدين بحد مقبول يعني ان خلاص نسينا دينا...

الشيء الوحيد اللي يقلقني هو اذا رضيتي بكل مطالبه وغيرتي حياتك راح يتعود على هذي الشغله ..وراح ينقص من شخصيتك ...

المضمون هو دائما في حل وسط اذا ماراح يقتنع الحين عمره ماراح يقتنع وراح تبدا الانانيه ...


لكن في موضوعه هو يعترف انك
يعني موعارفه ليش مسوي مشكله من الموضع..مادري اذا المسأله كلها افراض رأي والتفاخر امام اهله..او شغله اثبات الرجوله ...

لان انتي اكبر منه والحمدالله متعلمه..يحسن ان لازم يفرض رأيه ويثبت رجولته ...اهم شيء التفاهم وحل الوسط على شان محد يخسر شيء

سفه على الاطاله

SweetLulu

__________________
اللهم لك الحمد والشكر
"ولئن شكرتم لأزيدنكم"

اذا كان زوجك هذه افكاره وعاداته افرحي واحمدي ربك بهذا الرزق الذي سوف يعينك في الدنيا

سبحان الله ..

كنت ومازلت أرفض زواج شباب وبنات القبائل من شباب وبنات المدينة ، حيث اختلاف التربية يؤثر بشكل مباشر في

القناعات وطريقة التفكير ..

فأبناء القبائل وبناتهم يرون أبناء المدينة وبناتهم من أشد الناس تفلتاً ، حيث لا احترام للزوج ، حرية لا حدود لها ،

تكشف الفتيات على أبناء العائلة وأصدقاء الأخوة ، التهاون في كثيييير من أمور الدين ..

وعلى العكس تجدين أبناء وبنات المدينة ينظرون إلى أهل القبيلة بأنهم متخلفون وذوو أفكار معقدة ..

وقد تجدين كلا الطرفين متحجر التفكير لا يسمح للآخر بالكلام أو حتى تغيير الفكرة التي أخذها عنه ..

هذا ما نعاني عنه ، وهذا سبب ضعفنا وانهزامنا ..

انظري إلى صداقات من هذا النوع ، فتيات القبائل والمدينة ، تجدين القلوب صافية ، المحبة موجودة ، ولكن الأفكار لا

تتفق !!

لا مشكلة ..

في النهاية العلاقة لا تتعدى حدود الصداقة ..

أما في الزواج فالأمر مختلف ..

فهذه حياة أسرية جديدة ، قوامها الألفة والمحبة ، هدفها الاستقرار ، وسائل الحفاظ عليها التنازلات ..

لكي ينجح الزواج لا بد من تقديم التنازلات والتضحيات من كلا الطرفين ، فإما أن تتطبعي بطباعه وطباع أهله ، وإما أن

تجذبيه إليك بطرق فنية ..

وأنا أرجح الخيار الثاني ، ولكن أكرر بطريقة فنية حتى لا تخسريه ..

وفقك الله وكتب لك ما فيه الخير ..

السلام عليكم ورحمة الله تعالى و بركاته

أختي في الله ، قرأت الموضوعين و ما أعجبني طرحكي لمشكلتكي مع أنكي تعلمين أن خطيبكي مشارك في المنتدى...........الشيء الذي يوضح اجترامكم لآراء بعضكم البعض.

أحبكي في الله و من هذا المنطلق سأتكلم معكي:أنا مثلكي مخطوبة وخطيبي دائما يقول لي :طريقة لبسكي و ..........و.........من حقي ان أتكلم فيها ، فوالله أفرح عند سماعي له لأنه وبكل بساطة يريد

لي الخير ، حبيبتي أنت ترين أنه يغار عليكي ،فهنيئا لكي ،لأنه لا خير في من لا غيرة له على زوجته و أخواته و على دينه .خير ما أقوله لكي و ما أفعله هو الاحتكام (أنتما معا)الى مرجع تتفقان عليه وهو


تطببق ما جاء في كتاب الله وسنة نبيه الحبيب المصطفى.وان شاء الله يكون الود و الألفة بينكم بالاظافة للذرية الصالحة ان شاء الله: وفقكم الله

حبيت انبهك لنقطة مهمه يمكن في زحمة اختلاف الرأي فاتت عليكم
أختي انتي لما تتزوجينه رح تتزوجين عائلته وهو بعد رح يتزوج عائلتك الاختلاف اللي بينكم حتى لو انحل على مستوى شخصي حطي في بالك انه ممكن يتكرر في مواقف مستقبلية مع عائلته وانا اقصد هنا (العائلة بالمعني الشامل) .....
فإذا حسيتي إن المساندة والدعم العاطفي موجود توكلي على الله وربنا يتمم لكم على خير

أموركم كلها تناقض ..



سؤال فقط ..



محافظ .. وملتزم .. وتعرف عليك بطريق الأنترنت.. كيف ذلك...؟؟؟

__________________