السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أســـعد الله مسائكم بالخير واليُمنِ والبركاتِ
ها أنا عُدتُ إليكم من جديد طالباً رأيكم السديد كما عودتمونا في سالف ايامنا الماضيه
فما خابَ من إستشار وأنتم أخوتي وأخواتي دئماً سباقون لما فيه خيري الدنيا والأخره
وهذا ما جعلني أكتبُ لكم موضوعي هذا حتى أستفيد منكم ومن حكمتكم
ففيكم راجح العقل
وفيكم مدبر الأمور
وفيكم اللذي مر بتجارب عديده
فيقال ولا زال يقال الأكبر منك بيوم أخبر او أعرف منك بسنه
,
,
,
,
,
,
,
,
موضوعي يا أحبتي يشتمل نقطتين وكلاهما مهمه
كما هو المعلوم لدى البعض منكم هذا إن لم كنتم قد نسيتموني في فترة غيابي عنكم
انا عمري 20 سنه
في الشهر الماضي توظفت في دائرة حكوميه براتب جميل جداً جداً ورسمي :14:
وحولت انتساب بالجامعه لكي اواصل تعليمي الجامعي
أكبر أبناء ابي الذكور
كما أخبرتكم سابقاً وتقريبا قبل سنه أن أبي بدأ ببناء منزل ليا والأن تم إكماله ولم يتبقى سوا الملكة التي ستملكني وتملكه
ولـــكن هل تظنون أن عمري <<20>> مناسب للزواج ؟؟
أم أنكم تنصحوني بعدم الزواج ؟؟
أنا تفاجأة حينما قال ليا ابوي بأنه لااااابد انه يزوجني وفي الصيفيه الجايه
حاولت بأن اقنعه أنه باقي بدري على التفكير بالزواج ولكنه أصر على موقفه متكفلاً بمصاريف الزواج بالكامل
ولا اخسر هلله واحده وعلى هذا وذاك تغيير سيارتي الى أخر موديل وتذكرتين سفر إلى الدوله التي أريدها ورصيد مغري بالبنك
فكانت المغريات حلوة وكثيره
فوافقت مقدماً
ولـــــكنــــه كان هو من يريد أختيار شريكة حياتي
,
,
,
,
,
فصدمني فسألته من هي ؟
قال إبنت عمك !!!!
لا أنكر أنني حينها إنصدمت فأنا لا أريدها لي كزوجه ولا عمري فكرت بها كأم لاولادي
أو هي من أتمنها على بيتي وأسراري
لا أريد أن أعيبها فالله يستر علينا وعليها
ولكني لا اريدها ولو كانت أخر إمراةٍ في الكون لن أقبل بها كزوجه


حينها أنا قلت له لا ما أبيها فزعل وهاوشني وراح وتركني
وحين أتت الي امي وسألتني عن موقفي فأخبرتها أنني لم أوافق
فرحت وذهبت تُعيدُ الكره في المحاولات الفاشله
فأمي في صفي دوماً
فهي أختارت ليا بنت ذات دين وجماااااااال <<< بكل ما تحمله هالكلمة من معانٍ
ويكفي أن ابيها أمام مسجد وخطيب جمعه والكل يشهد لهم بإلتزامهم وطيب أصلهم وعمرها مناسب لعمري ((17))
فهو يعرفهم تمام المعرفه ويمون عليهم واصدقاء هو وأبيها أن لم يكن أكثر ودائماً كان يمدح بأخلاقهم وتواضعهم ولـــــكـــــن
حين ذهبت أمي تلح على أبي ببالموضوع هاوشها أبوي وصار لا يكلمني ولا يكلمها وزعلان من كل الي بالبيت
فأتضح مؤخراً أن جدتي لأبي هي وراء كل هذا وهي أخبر وأعرف بموقفي من زواجي من العائله ولكنها مصره على موقفها


والآن يالغالين ماذا بيدي أن افعله ؟
هل أوافق على طلب أبي وأعيش حياتي الزوجيه مكرهاً وارضي أبي وجدتي وأعمامي البقيه ؟
أم أنني أصر على موقفي وأزعل أبي وجدتي وأعمامي ؟

فلو قلتم أجلس أنت ووالدك بمفردكما في وقت يكونفيه رايق سأقول لكم حاولت أني أفاتحه أكثر من مره ولكنه يتركني ويذهب فهو ليس بالجاهل أو متوسط التعليم بل هو أكبر من هذا فهو خريج جامعي وفاهم أكثر ولكنه يصير

والآن يا أخوتي
يعلم الله الذي لا إله إلا هو أني بحاجه ماسه إليكم
وبحاجه إلى مشورتكم
فلا تخيبو ظني فيكم


أنتظر ردودكم النيره على أحر من الجمر


أخوووووكم
تـــــركــــي

__________________

مرحبا أخي

بما أنك طلبت مشورتنا

أولا .. بالنسبة لسن العشرين في الزواج .. فهو مناسب جدا وتوكل على الله .. وأجعل نصب عينيك أنك تريد العفاف ليوفقك الله في الدنيا والآخر

ثانيا .. بالنسبة للأمر الثاني وهو زواجك من بنت عمك
فبما أنك ذكرت أنها لو بقيت هي لوحدها لما فكرت في أخذها

فنصيحتي لك
لا تخطو هذه الخطوه
ولا تفكر مجرد التفكير في الزواج منها
ولا تلتفت إلى من سيقول ( تزوج وبكره تحبها )
أبدااا .. أبتعد
وأبحث عن من تحب وأدع الله لنفسك بالتوفيق وأن يرزقك التي تعجبك دينا وخلقا وجمالا وقناعة

أخــي الفاضل
لعلك تستعين بأحد أعمامك أو بعمــك والد الفتاة
قل له وبالحرف الواحد ( لا أريد أن أحطم حياة ابنتك ،، فأنا لا أريد الزواج بها )
وتعذر بأنك غير مقتنع بالزواج من الأقارب أو أنك تعتبرها مثل أختك ولم تتصور في لحظة أنها ستكون زوجتك

الكلام الفصل وإن أردت مشورتي فأبتعد ولا تفكر في الزواج بها
فهي حياتك وليست حياة أبيك
وأنت من سيبكي ويتحسر وليس أبوك
وأنت من سيدفع الثمن غاليا وليس أبوك

كثيرا ما نرى المشاكل والمشاكل بسبب إجبار الأب ابنه على إحدى قريباته

قصـــه

شخص أجبره أبوه على الزواج من بنت أخيه
فوافق إرضاءا لوالده
تزوج بها ويقول أنه من الليلة الأولى وهو يشعر ببغضها ويحاول قدر المستطاع أن يحبها

وله معها الآن سنة يقسم بالله أنه لا يقربها إلا خوفا على نفسه من الزنا
ويذكر أنها تحبه وأنها تحاول التقرب منه
لكن هنالك حاجز بيننا لم أستطع تجاوزه أو كسره
وهو الآن في حيرة من أمره هل يطلقها ؟
ويخشى من كلام الناس وأيضا يخشى أن تنجب منه


فهل تريد ياأخي أن تقع ضحية مثل هذا المسكين

ثم يا أخي ما ذنب تلك البنت التي ستُجبر أنت عليها ( التي هي بنت عمك ) ؟
لماذا تحرم من طعم الزواج الحقيقي المبني على الحب والعاطفة والشوق

أخـــــي

إن أردت رأيي
فلا تقبل بذلك

صارح أباك بكل مافي داخلك

قل له هذه الكلمة وربما تكسر حاجزا في داخله
( لو بقيت طول عمري أعزب ما أخذت بنت عمي )
هذه الكلمة لها وقع في نفسه لو تفكر فيها

وأيضا وصل هذا الكلام لوالدتك فهي ستوصل له الكلام


كان الله في عونــــك

__________________
(( ربي أشرح لي صدري ويسر لي أمري ))

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي في الله : أنا مع كل كلمة قالها أخي الغيور وأقولها لك يجب عليك أن تصارح والدك صراحة تامة حتى يفهم موقفك من الرفض ، وصدقني ما في أب يكره سعادة إبنه وأدعوا من الله القدير أن يتفهم والدك الموقف لآنه قرار مصيري ويجب التفكير مليون مرة قبل ما يخطوا أي إنسان على مثل هذي الخطوة ويستخير الله في هذا الموضوع والله يوفجك ويكتبلك إلي فيه الخير ، إنه سميع مجيب .

اخي الكريم

انا مقتنع تماما بان حياة زوجية تبدا بالاكراه هي حياة
مكتوب لها الفشل لانها سوف تفتقد لاهم مقومات النجاح
الا وهي المشاعر والعواطف وبما انك لا تحس بان ابنة عمك
هي من تريد شريكة لحياتك فلا انصحك وتحت اي ظرف ان
تتم الامر ولكن لا تغضب والدك واصبر على رايه واسمعه الكلام
الطيب الهادىء الذي تشعره به بصدق محبتك له ورغبتك في
الحصول على رضاه.
واذا فاتحك بموضوع الزواج فاعتذر له بحجج مقنعة كرغبتك في
اتمام الدراسة الجامعية او الاعتماد على نفسك في مشروع الزواج
وهناك راي اخر ان تقوم باقناع من ادخلت الفكرة في راس والدك
وهي جدتك ان تثنيه عن رايه اذا كان هذا ممكن.
وكذلك يمكنك مفاتحة عمك والد الفتاة باسلوب جميل بعدم قدرتك

على اتمام ما يريد والدك لانك تشعر ان ابنته مثل اختك.
واخيرا ادعوك اخي الكريم
ان تلجا الى الله فهو مفرج الهم والحزن وميسر كل امر عسير
فادعوه ان يفرج عليك وان ييسر امرك كله.
تحياتي

__________________
[فلنجعل لساننا رطبا بذكر الله

اذكروا الله دائما

حبيبنا الغالي وفقك الله لكل ما يحبه ويرضاه

أنا لا أتكلم عن الزواج أصلاً إن كنت تسعى إلى الكمال وإن لم يحصله الانسان فعليك بأمور عدة : ـ
1. إن كنت لا تريد بنت عمك فليس هناك قوة في الكون تجبرك على ذلك وهذه حياتك الخاصة فعليك بالصبر والصبر الكثير لأن مثل هذه الأمور تحدث دائماً بين الأب وولده فالأب برحمته يريد لأبنه أفضل الأشياء وأحبها ويسعى لكماله دائماً وهو الشحص الوحيد الذي لا يحب أن يكون شخص أفضل منه إلا ولده .

2. إن كنت تريد رضا والدك وبره وهذا من البر الكامل كما يقال وهو أن تؤثر شيء ولو تكن لا تحبه من أجل بر والديك في غير معصية الله عز وجل فإن كنت تريد البر والبر فقط ولله عز وجل فأفعل ما يريده أباك والله يخبر أن من يتق الله يجعل لك مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب وكما قال صلى الله عليه وسلم من ترك لله شيئاً عوضه الله خيراً منه والترك هنا يكون لله ولله فقط .

3. وإن أردت الحسنين كما قيل فعليك بالدعاء أن يحنن الله قلب أبيك لك ولا تغتر بأيّ فتاة ظاهر أهلها الصلاح فنوح عليه السلام ابنه كافر وإبراهيم ابوه كافر .والصلاح قد يكون في العائلة والواحدة جميعاها وقد يشذ منها أحد والشاذ كما يقول الفقهاء لا حكم له فعليك بالصبر والدعاء والاستخارة والاستشارة ممن هم من أهل الحل والعقد والحكمة ولا تستشير إلا حكيم وعليك أخي الحبيب بالتضرع لله وحاول الليلة في أخر الليل أن تصلي لله ركعتين وتبتهل لله بالدعاء أن ييسر أمرك ويزيل همك وأن يكتب لك ما فيه الخير فأنا كنت مثلك وأصريت على رأيي بعد زواجي من بنات عمي وصبرت ونلت كما قيل والحمد لله رزقت بخير درة وجدت على الأرض والحمد لله فأصبر ولا تستعجل فالعجلة من الشيطان ولا يصبح هم الواحد منا الزواج فقط بل هذه حياة طويلة ولابد من اختيار الفريق فإن كان الرفيق لا يعتمد عليه فإن السفر سيطول وتعتريه الهموم والاسقام فالزوجة راحلة الطريق فأنت إن أردت السفر تفقدت سيارتك من جميع جوانبها فهل رأيت شخص يسافر بسيارة لم يفحصها جيداً ونحن من وراءك أخي الحبيب ندعو لك أن يظفرك الله بما أردت والخيرة أخي فيما أختارته الله لك وإن كنت تكره فالله هو الذي يعلم الخيرة لك ولست أنت لأن الانسان ضعيف لا يستقل بمعرفة هذه الأمور المسلم لا يكون عرضة للتكهنات والتوقعات فهو يمشي ويسير على شريعة الله وتوفيقه والله أعلم والحمد لله رب العالمين .


أخوك سليل الجد

__________________

السلام عليكم ،،،،
بصرااحة يا أخوي من رأييي أنت اللي تختار مو أبوك أو احد يفرض رأيه عليك
لأنك أنت اللي بتتزوجها مو أبوك أو جدتك يعني هذا القرار مرتبط بحياتك يعني لو أخذتها ارضاء لابوك
وأنت مو مقتنع با هالشيء وتصير حياتك جحيم بعدين ما ينفع الكلام تطلقها طبعاً لااااااااا هذا مو حل
أو تتزوج عليها طبعاً أنت ماراح ترضى هالشيء لنفسك..
لأن هذا خلااااص يحدد حياتك .. وطبعاً بنات الناس مو لعبة اخذها علشان ابويي وانا مو مقتنع بها كأرضاء له ..
إذا على زعله حاول تجلس معاه وتفهمه وجدتك بعد تحاول تقنعها لأن هي اساس المشكلة
وبالتوفيق يااااااااارب ...

__________________
قد نلتقي.!

ممكن تتخيرمن اصدقائك و معارفك من تراه مناسبا لابنه عمك
و تراه راغبا بالزواج او يبحث عن زوجه

ربما يكون هذا ما يقلق جدتك اعذرها فهي سيده كبيره في العمر و المقام
تخا ف على مصلحه ابنه عمك وتريد ان تطمئن عليها

وفق الله الجميع للخير
و قل لن يصيبنا الا ما كتب الله لنا
الله يكتب لك الخير اينما كنت ومع من كنت

__________________

اللهم أنت ربي ، لا إله إلا أنت ، خلقتني وأنا عبدك ، وأنا على عهدك ووعدك ما استطعت ، أبوء لك بنعمتك ، وأبوء لك بذنبي فاغفر لي ، فإنه لا يغفر الذنوب إلا أنت ، أعوذ بك من شر ما صنعت(البخاري)

الله يسعدك ياخي ويحنن قلب ابوك لك

انصحك لا تتزوج الا من تحب وترغب أما ابوك فعليك الدعاء بالهداية وتلبية طلبك وعليك بالكلمة الطيبة وتوكل على الله وحاول كلم احد اعمامك حتى يتدخل في الامر .

الله يوفقك للخير ولا تنسى الاستخارة

__________________
جاء في الأثر أيضا خير الناس أنفعهم للناس .


ما أروع الانجاز والعمل المخلص اذا كان خالصا لوجه الله تعالى,, وكم من مؤمن وقاه الله شر صروف الدهر وأتراح الحياة فبارك الله له في عمره وماله وأولاده ووفقه الى كل خير وحبب عباده فيه، بسبب ما يقدمه في حياته[/SIZE][/B]

أعانك الله يا اخي فيما اعتراك من هم...لكن أريد أن أنوه على حقيقة قد تغيب عن الكثير من الآباء و الأمهات...و هي ان رفض الزواج بمن عرض عليك والدك الزواج بها و أنت لا ترغب بها. ليس من العقوق في شيء...و هناك الكثير من الأحاديث التي تثبت ذلك...منها تلك الفتاة التي زوجها أبوها و هي مكرهة..فقضى الرسول صلى الله عليه و سلم بأمر تطليقها..لأن زواجها كان باطلا ما لم يكن به قبول.
و تلك الفتاة التي أمرها والدها بالزواج من رجل فأتت النبي صلى الله عليه و سلم تبين له انها مكرهة على هذه الزيجة..فاعطاها الرسول صلى الله عليه و سلم حق الرفض.

فرفض الزواج الذي يرغب به أحد الوالدين أو كلاهما أمر لا يدخل ضمن إطار العقوق أبدا.

فنصيحتي لك يا أخي ..ألا توافق أبدا على هذه الزيجة..فهي تفتقد للركن الاساسي و الجوهري ألا و هو القبول.و انت من سيقضي عمره مع هذه المرأة لا والدك أو جدتك..و هذه حياتك الشخصية و ليس من حق أحد مهما كان أن يرغمك على أخذ قرار فيها. فهذا الأمر لا يقل عن مسألة اختيار التخصص مثلا..بل هو أكثر منه أهمية فكيف لأحد أن يرغمنا على اختيار لا نريده...وز بطبيعة الإنسان فهو يكره أي شيء يجد نفسه مكرها او مرغما عليه.

لا توافق يا أخي و تمسك بحقك لآخر لحظة.

و اختر العبارات الطيبة لإظهار رفضك الشديد...


و بالتوفيق...

الموضوع معقد قليلا ..

ولكن إن كانت بنت عمك لا بأس بها فلما لا ؟

و إن كنت فعلا لا تريدها و لا تستطيع العيش معها صارح أباك , وقل له بأنك لن تسعدها و أنه ربما ياتي اليوم الذي ستبحث عمن تسعدك وتسعدها وتترك بنت العم ,, ربما يرجع في كلامه ..

الله يعينك اخي , ولكن إن لم تكن مقتنع كامل الاقتناع لا تقدم على الزواج منها ( تظلم نفسك وتظلمها ) .

أو أنك تأجل موضوع الزواج فأنت مازلت صغيرا ,, والحياة أمامك إن شاء الله ..

__________________