السلام عليكم ورحمه الله وبركااته

جزاااكم الله الف خير على الي تبذلونه في سبيل مسااعدة اخوانكم واخواتكم بالمنتدى

انا طالبه رايكم وابي حلول عااجله حتى لو صعب تطبيقها بجاهد نفسي واطبقها

ماادري من وين ابدى اعذروني لو بيكون الوضع مو مرتب

بتكلم عن نفسي

قبل الزواااج

حزينه مهمومه مريت بظرووف جداا صعبه
اغلب مشااكلي بسبب اخواني من ابوي
امي شديده جداااااا وصاارمه كل تصرفاتها عسكريه ومستحيل ترجع في كلامها
حريصه علي انا من بد اخواني لاني تعرضت للاختطاف ثلاث مرات وانا طفله
وخوفها علي وتعرضي للاختطاف وانا عمري 10 سنين سبب لي حااله من الخوف عجيبه
اخاف من ظلي اخاف من الكهرب ومن الحراميه ومن الدم ومن الصوت ومن اي شي سوااء كبير ولاصغير
مااحب اكل لحم لاني شفت الذبيحه وهم يذبحونها اخاف من راس الذبيحه ولو شفته اموت من البكاء
كل الحيوانات تخوفني

حسااااسه داايم مظلومه ماالي حق لاني مساالمه بالمدرسه كانت اختي اصغر مني تدافع عني ماامد يدي علي احد لو اموت من الضرب

انضربت ظلم كثير واسكت امي كاانت شديده علي وكنت ذكيه وطموحه واطلع من المتفوقات دايم يستدعون امي ويشكرونها علي مع اني اذاكر لحالي كانت دايم تمدح نفسها وانها شااده علي واني مااطلع الا وهي مسمعه لي تنسب الفضل لها

اختي اصغر مني والقعده طيبه بس قويه لسانها سليط وزعلها شين وتكره المدرسه ودلوعه امي انا مااغار منها بس كانت امي تفوت كل غلطاتها
اناا بشهاده الجميع مااغلط بس كنت اتعاقب كثير

هالمعامله سببت لي اثار وتراكمات صرت مهزوزه من داخلي مكسوره هشه اي شي يحطمني
وصلت لمرحله منعو عني اهلي الاخبار والتلفزيون لاني انهار اذا شفت احد تعبان ابكي علي فلسطين وابكي ع الحروب والفقر والمجاعات بشكل عجيب لدرجه ماعاد اكل ولااشرب بسبب حزني ع الناس
مجرد ماااحد يشكي لي ظروفه انهاار دمعتي قريبه

لو شفت موقف في سوق ولامستشفي ولا اي مكان تنعمي عيوني من الدموع

بعد كل هالتراكمات انخطبت لو عمتي ولد جميل جداا مااشفت مثله
طبعا عيوبه كثيره راتبه قليل قليل ادب وراعي سفريات راح يسكني مع امه
رفضته بدون تفكير كنت توني ثاني سنه بالجامعه ولايهمني الزواج ومبسوطه مع صديقاتي وفله ودراسه

بعدها خطبني زوجي الحالي
غني جداا شكله مو حلو ((بالعاميه عبد وكلنا عبيد لله )) مثقف
ذكي جداا مركزه مرموق متزوج عنده 4اولاد وبنتين ولدين متزوجين ومخلفين بنته اكبر مني متزوجه ومخلفه عنده امه وابوه

طبعا يوم خطبني ماانسى شكلي وانا اضحك لدرجه اضحك واعلم صديقاتي وجالسه اقول فيه مريض نفسي خطبني تخيلو عمره 50 وزياده ويبي يتزوجني

وكنت حااقده علي اهلي بشكل مجنون لاني مو مصدقه انهم شااوروني يعني كنت احس البديهي انهم يرفضونه بدون تفكير طااحو من عيني كلهم

شاوروني ورفضت وكان ابوي قايل له برد لك خبر بعد اسبوع سبحان الله يوم دق ابوي بيقول له اني رافضه طلعو عياله اثنين متوفين ماقاله ابوي شي وانتهي الموضوع سنه

خلال هالسنه صرت اشوف اخواني يكثرون مشاكل معانا ومع امي وانا بسرعه اتعب وصرت اشوف ان الماده كل شي وانها تغير حياة الانسان واني لو تزوجته بيدلعني وبينسيني كل شي وبصير انسانه مهمه واني بقدر اخليه يحبني لاني ذكيه ومرحه وحلوه وطيبه كاانت افكار مجنونه في راسي

بعد سنه رجع وخطبني وكنت رافضه وموافقه ماادري وش قراري احس اهلي باعوني وان همهم الفلوس واني رخيصه عندهم واي اهل ثانين بيرفضون بدون تفكير
طبعا مافيه ميزه ماحطوها فيه عشان اوافق حقدت عليهم قلت بنتقم منهم واوافق وارجع لهم مطلقه واقهرهم اكثر قهروني بشكل عجيب

ماافيه سبب يظطرهم يوافقون عليه انا صغيره ومحترمه وخلوقه وهاديه ليه يبيعوني كذا
اتذكر اللي كانت تظبطني لزواجي تقول والله اهلك مجرمين كيف يفرطون فيك لو انتي بنتي ماارضى لك هالذل باعوك لشاايب شراك برخص التراب

كانت زي اللي يجرونه لقبره كااني ميته ويوم زواجي عزاء وفستاني كفن ابيض
تذكرت وأد البنات
صح انا اللي وافقت ولا ردو له خبر الا لحد ماقلت نعم بس هم السبب

تزوجته بشكل يهين النفس بالقوه وافق يحط لي زواج والعذر ان عياله توهم متوفين طبعا كذااب طلع كل الهدف الماده وخايف يدفع واطلع مو قد خسارته

وافق بالغصب يحط لي حفله حط زواجي بقاعه خايسه وكل ترتيبات الحفل من ارخص المحلات
انا قطعت نفسي كوشه وكشخه خسرت دبل المهر
ماانسى شكله يوم دخل بغت تجيه جلطه حتي رفضت اصور معه اكثر من صوره من صدمتي من شكله قلت شكله مو قبيلي وان اهلي وافقو بس عشان فلوسه قمت للغرفه الثانيه بشيل عدساتي وكانو خواته واهلي واقفين كلهم جمدو من الخوف كانو يحسبوني بنحااش لحقني كاانه مجنون قال وين رايحه وكان مرتبك قلت بشيل عدساتي واجي

طلعت من القاعه ركبني بفورد قديم مع ان عنده سيارات انا هنا فهمته صح عرفت انه يبي يشوف انا ابيه ولا ابي الماده

اخذني علي طول ع البيت شقه صغيره اثاثها اكتشفت بعدين انه اثاث زوجته وانه مااجاب الا غرفه النوم ومواعين المطبخ اللي تفشل وكلها بالحبه يعني لو بيجيني ثمان اشخاص مااضيفتهم

تزوجني بوقت غلط قبل رمضان باربع ايام كان هدفه مايسفرني وعقب رمضان تبدي الجامعه وهو يداوم ولايتورط بشي
اول يوم رمضان خلاني اسوي فطور الرجال وعزم الناس انصدمت منه قال لا بس هم متحديني
وافقت علي اول يوم وعقب صرت ماسكه دور مع اهله توني عروسه لاطلعت ولاتدلعت ولاشي
هديه زواجه لي جوال يمكن ب 200 بدت الدراسه وصرت الاحظه يتمنن علي بالمصروف يحقق معي بكل شي يسالني عن فلوسي وين راحت يراقب الثلاجه كثير عشان مااعطي اهلي يمزح معاي مزح غبي

والله ماعاد اقدر اكمل احس اني منهاره

اللي كتبته ماعاد ابي ارجع اقراه اعتبروه فضفضه تعباانه مره

تكفون ابي مسااعدتكم اسألوني وبجااوب لان السرد والفضفضه ماتجيب نتيجه

شكراً لثقتك بنا..وكان الله في عونك.
سأرد عليك إن شاء الله لكن آمل منك التوضيح بشأن ما يلي:
1) سؤالك بالضبط؟
2) هل تريدين توجيه أو نصيحة في موضوع معين مثلاً؟

جزاااك الله الف خير

سؤالي كيف اتعامل مع زوجي ؟
النصيحه كيف اقاوم ظغط المجتمع علي من ناحية زواجي من زوج كبير وكيف اغير من شخصيتي ؟

المشكله اللي اواجهها مع زوجي المااااده والفرق في الطبقه الاجتماعيه من وجهة نظره

عنده قنااعه داخليه اني اقل منه واني تزوجته من اجل المااده يحتقرني ويحتقر اهلي بس يحاول انه مايبان واذا بان عليه يجلس يتظاهر انه يمزح

يصرف علي ومو بخيل بس يضاايقني اسلوبه
يعني يسافر اسبوع يعطيني 500 تشمل حليب ولده وحفاضاته وطلباتي واي حاجه فيها مع العلم انه مرتااح مااديا جداا طبعا انا عاادي راضيه بالمبلغ ولااجادل بالعكس اشكره ولااتكلم بس المصيبه لارجع يسالني عن كل ريال وين راح حتي لو اقوله وهو مقتنع يجلس يستهزي فيني واني فاشله ومااعرف اتصرف

كثير يجرحني يعااملني كطفله بحكم عمري وشكلي لان اللي يشوفني يعطيني 18 بالكثير
داايم يجيبها من باب المزح وهو قااصد يقولون عندي مره الله يخلف علي بس لو شايفك مااخذتك كان قلت لاهلك وكلوها ولاكبرت اخذتها اي غلطه اغلطها يمسكها علي احسه مقهور مني ويبي يحطمني
انااا طموحه جدا احب العلم والعمل والقرايه وهو مااوده انا خريجه محاسبه دايم يتضحك علي يقول اول وحده تتخرج من هالقسم وهي ماتعرف معناه
انتي فاشله بالحساب

كثير الجمااع معااي من تزوجنا وهو ليلتي يجامعني فيها ويتعبني عشان يثبت انه قاادر علي هالشي

انا كرهت هالعيشه مع العلم اني متعلقه فيه مرررررره بس احسه يبي يستهلكني دايم يقول والله لو اموت ماايقبلك احد غيري لعبت فيك صح قصده من الناحيه الجنسيه

مااني عارفه اتعامل معه كل شي بحسااب وانا مره ضعيفه
سكنت بيتي لي سنه وهو مااكمل ربعه كل شي فيه حايس مااني قادره استقبل احد طفشت
ماايبي يسوي لي اي شي
من تزوجت ماطلعت الا كم مره للمطعم وكلها يجلس يتمنن علي

يداوم من 8 ل 4 يرجع ينام ساعه يطلع للعمال بعد المغرب لابوه قهوة رجال بعد العشاء لامه ساعه والباقي يستقبل فيها رجال او يخلص اعماله يجي 10 اذا مبكر وع الغال 11 يتعشى يقلب التلفزيون
او يكلم جواال مااسولف معه الا ع السرير وحنا بنام واذا ماعجبه كلامي قال تري وراي دوام وعطاني ظهره ونااااام
هذا يومي اما يوم زوجته الاولي مالي دخل فيه يمرني بس يسال او يسلم

حيااتي ممله ابي ادرس معهد درسني شهر وماايبي يخليني اكمل

انا حاالياا حامل وافكر اخذ حقي منه واقول اذا ولدت بالسلامه راح اعرض شروطي عليه ولاراح ارجع معه الا اذا كمل بيتي وتغير معاملته معي

صااارت عندي عقده من المااده

بكل امانه تجيني ظغوطات من بعض البنات يقولون اسحبي عليه وتعرفي وعيشي حيااتك وانبسطي ولايهمك وضعه

وانا مااودي بالحرااام


الاحظ عليه يتاابع مقاطع رقص وجنس بجواله مع العلم انه يصلي اخر الليل وملتزم بشكل معقول
بس الاحظ يتابع قبل لاينام معاي بنص ساعه كذا احسه يهيض نفسه ولاعمري واجهته

هل اواجهه ولا اسوي نفسي ماعرفت


تكفون وجهوني مره متدمره وبالذات هاليومين كثرت المناسبات وكرهوني بنفسي من كثر ماايسالون عن حياتي

اخاف من الطلاق احس كلا بيقول انتي الي من البدايه ماافهمتي انك لايمكن تعيشين مع واحد كبر ابووك

كبرت دبل عمري من الهم كرهت كل شي حزينه واضايقه افكر في بكره اقول لو مات ولا صار شايب وانا توي صغيره وافكر في ولدي كيف اذا صار شباب وابوه عوود من يهتم فيه ويوجهه

احس اني مظلوم وظلمت اللي بجيبهم


الله يصبرني

أولاً) من ناحية زوجك:
أ‌) أنت امرأةٌ قبلتِ الزواج من هذا الرجل رغم الفارق العمري بينكما، واقتنعتِ بهذا.
-وعليه فإنه يمكنك القول لمن يعاتبك في عمره أن تقولي لهنّ: يكفي أنه رجل ناضج عقلياً، وليس لديه طيش الشباب.
-وإن سألوك عن حياتك فقولي لهنّ: أنا بخير، وحياتي جيدة.
ب‌) بالنسبة للمادة فيمكنك أن تكتبي طلباتك وطلبات ابنك في ورقة، ثم تعطينها إياه، مع كتابة عبارات جميلة في هذه الورقة. وبعد ذلك إن أتى بها كاملة فالحمد لله، وإن لم يأتِ بها كاملة فلا تعاتبيه أبداً..وإن عاتبك هو فيما بعد فقولي له بثقة: لقد كتبت لك الطلبات لكن ربما نسيت أنك تأتي بذاك الطلب...نحن نريد بهذه الجملة أن نرمي الكرة في ملعبه، ويعرف أن الخطأ عليه.
ت‌) تذكري يا أختي الصغيرة أن الإنسان عندما يكبر سنه يزداد حبه للحياة، والحرص، ويطول أمله، ومن مظاهر ذلك ما نجده من حرص الناس على الأموال وجمعها وادخارها وكنزها لدى كبار السن؛ لهذا أنا أعتقد أنه ينظر من هذا المنظور، إضافة لوجود خوف داخلي من أن يصرف ماله على بيته الثاني، ثم تهجره زوجته الثانية –أنتِ- وترحل عن حياته..إذن هو خوف باطني موجود لديه...ومن هذه النقطة يجب أن تشعريه بالثقة من ناحية المادة بتطبيق فقرة (ب)، مع عدم إظهار لهفتك للمال، والحصول عليه.
ث‌) بخصوص أهلك فإنّا لا نقبل عليهم الخطأ؛ لذا فإن تكلّم عن أهلك –ولو عن طريق المزاح- فقولي له بثقة: هؤلاء أهلي، وأنا فخورة بهم.
-إن قالها مرة أخرى قولي له بأدب: هؤلاء أهلي، وأنا فخورة بهم، وهم على رأسي، وأعتقد أنك لن ترضى أن يخطيء أحدٌ على أهلك؛ لذا فأنا لا أقبل على أهلي الخطأ.
ج‌) بخصوص قوله أنه يراك فاشلة فيمكنك أن تتجاوزي عن هذه الكلمة في المرة الأولى.
-وإن كررها فقولي له بكل ثقة: أنا أحترم رأيك بأني فاشلة؛ لهذا علّمني النجاح، أو تولّى أنتَ جميع المهمات التي تريدها مني؛ كي تؤديها على الوجه الذي تريده.
ح‌) من ناحية التعامل كطفلة فهو يراكِ هكذا بسبب فارق العمر بينكما، وهذه تحصل –عادة- من الكبار حين ينظرون للصغار بأنهم أقل منهم تجربة وحنكة في الحياة؛ لذا لا أرى أن تقفي عند هذه النقطة كثيراً، ويمكنك تجاوزها لو تحدثتِ معه بالمستوى الذي يناسب سنّه وجيله، وتحدثتِ معه في اهتماماته وأعماله.
خ‌) إن قال: لو رأيتك من قبل فلن آخذك...فيمكنك أن تقولين مع ضحكة خفيفة: هذا النصيب يا قلبي، وحلاوة المرأة في شبابها وصغرها.
د‌) إن قال لك: لو أموت فلن يقبل بك أحد غيري..فقولي له: الأعمار بيد الله سبحانه، وأنا لك، وأنتَ لي.
-وإن كررها فقولي له: يا أبا فلان لا ينبغي هذا القول من رجل في مثل رجاحة عقلك، وربما يكون في قولك هذا تسخّطٌ على الأقدار الإلهية.
ذ‌) يا أخية: أنتِ صغيرة، وهو رجل كبير، فيمكنك أن تستثمري صغر سنك مع استخدام الغنج والدلال في إخراج أي شيء تريدين منه بذكاء الأنوثة لديك..أليس كذلك؟...لذا طوّري نفسك بهذه النقطة، واستفيدي من خبرات النساء، وحركاتهنّ.
ر‌) على سبيل المثال أنتِ تريدين الذهاب إلى مطعم فجهّزي له قبلها شيئاً يحبه، ودلّليه، وداعبيه، ودعيه يطير في السماء، ثم بعد ذلك يمكنك القول: أنا يا عمري أشتاق للذهاب معك للمطعم الفلاني، ولا تحرمني من هذه الفرصة التي تجمعني معك في ذلك المكان، فما هو رأيك؟
ز‌) لا تتدخلي أو تتحدثي في حياته مع زوجته الأولى أبداً؛ لأن هذا شيء لا يعنيك.
س‌) بإمكانك أن تكتبي إليه رسالة رقيقة معبرة تحمل العاطفة والثقة في حروفها، مع إضافة المديح له ولشخصيته، وتوضّحين له بأدب وذوق ما تريدين منه، مثل المعاملة الحسنة، والاحترام، وعدم التجريح، وتلبية احتياجاتك واحتياجات ذريتك وغيرها..ثم يتم التناقش بعدها فيها إن أراد هو ذلك.
ش‌) احذري يا أخية أن يدفعك الشيطان أو صديقات السوء إلى سلوك دروب لا تليق بفتاة طاهرة عفيفة مثلك. وإني أكاد أسمع وسوسات الشيطان داخلك حينما يقول لك: أنت تبدين صغيرة فعيشي يحاتك بالطول أو العرض، أو يقول لك: ماذا تريدين برجل كبير، والواجب أن تبحثي عن شاب، وغير ذلك من الوسوسات..لهذا إن أتتك الوسوسات الخبيثة منه فافعلي ما يلي:
1) قولي (معاذ الله إنه ربي أحسن مثواي).
2) قولي (اللهم عفّ قلبي، وحصّن فرجي..واحفظني، وثبّتني).
3) استعيذي من الشيطان الرجيم 3 مرات، وانفثي عن يسارك.
4) قولي لنفسك: أنا العفيفة الطاهرة الشريفة، ولن أدنّس نفسي وشرفي.
5) تذكري المثل: تجوع الحرة، ولا تأكل بثدييها.
6) تذكري أن هناك الكثير مثلك ممن لديهنّ أزواج كبار في السن، وهناك فارق واسع، لكنه سعداء مع بعضهما البعض.
ص‌) احذري أن تكوني إمّعة فتسيئين كما يسيء الناس، وتقلدينهم في الإساءة.
ض‌) لا تواجهينه بشأن ما يراه في الليل من مقاطع وخلافها، والجمي غضبك وقهرك؛ لأن مثله سيقلب الحق عليك، وربما يرفع من وتيرة الخلافات بينكما..ربما هو يفعل ذلك من أجل أن يستثار فيقوم بأداء جيد من تلك الناحية طمعاً لشعوره بالثقة أنه ما زال في قمة عطائهة الرجولي.
ط‌) حاولي أن تبذلي جميع الجهود الممكنة معه من أجل أن تسير حياتكما على وتيرة جيدة؛ كي يرتاح ضميرك، وبعدها لكل حادث حديث.
:::
ثانياً) من ناحية الشخصية:
أنتِ فتاة قوية شجاعة جريئة، لديك طموح، ورغبة في معالي الأمورـ فخذي ما يلي:
1) أنتِ امرأة قوية، وأقنعي نفسك بهذا، واحذري أشد الحذر أن تقولين أنا امرأة ضعيفة، بل قولي أنا قوية واثقة من نفسي ومن هيئتي وشكلي وقدراتي.
2) اكتبي في ورقة خارجية (أنا امرأة قوية..أنا أثق بنفسي)، واقرئيها كل يوم.
3) انغمسي في القراءة كما تحبينها فإنا تغذي الفكر.
4) استغلي وقت خروجه من البيت، واطلبي منه خلالها التحاقك بالدورات التي تريدينها..وافعلي هذه النقطة واستخرجيها منه بذكاء الأنوثة، وبيّني له أن هذا لن يؤثر على بيتك.
5) أكثري من قراءة القرآن الكريم، وصلاة الليل، والأوراد الشرعية.
6) تواصلي مع أهلك وأرحامك.
7) التحقي بوظيفة مسائية في مجال المحاسبة إن أمكن، لو براتب منخفض.
:::
قولي (اللهم إني أعوذ بك من الهم والحزن، والبخل والجبن، والعجز والكسل، وضلع الدين وقهر الرجال).
:::
ختاماً:
أجيبي على هذين السؤالين بصراحة:
1) هل لديك علاقات خارج محيط الحياة الزوجية؟
2) هل صديقاتك من أصحاب العلاقات الهاتفية؟
:::
أرجو أن ينفعك قولي هنا، والله الموفق.
أخوكم/ حاتم بن أحمد-الرياض

ابنتي الكريمة
اولا يقال أسود أو أسمر لا عبد فالعبد هو المملوك
قلتي إنك حامل فحالتك لا تدل هلى نفسيتك الحقيقية بسبب تقلبات الحمل
الوضع الان واقع أي زوجه وحمل وليس خيارات
هدي أعصابك وأنظري لواقعك
ثم حددي السلبيات واعملي على اصلاحها بما لا يزيدها سوء.
ثم الايجابيات وطوريها
ولا تهربي من واقعك من أي مخرج فقد يكون أسوأ
انتظر تعليقك *

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاااكم الله خير وجعل مااتقومون به في ميزان حسناتكم

الله يحرم ايديكم عن النار ويرزقكم ربي من واسع فضله
ليس لي علاقات ولا ارغب في تكوين علاقات خوفا من الله واحتراما لنفسي وزوجي وابني واهلي

صديقاتي بعضهم لهم علاقات ويحاولون يغروني

مشكلتي فيني مو في زوجي
انا مااحب كثرة الجدال احب اقول طلبي مره وحده وااذا رفضه خلاص اسكت وابقى حزينه
عندي حااجز كبير بيني وبينه بسبب الماده اتخلي عت حاجات نفسي فيها عشان مااطلبه اخاف يفهمني غلط واخاف يرفض واتنكد

مع العلم اني اذا كنت حاازمه معه يلبي طلباتي كلها
بس انا اكره هذا الاسلوب

حااليا باقي كم شهر واولد بإذن الله
ناااويه اذا ولدت استغلها فرصه لتنفيذ طلباتي
يعني اي شي ناقص البيت اقوله جيبه اول وعقب ارجع معاك للبيت
لاني عجزت وانا احاول معه يااثث البيت وهو يماطل

وبعد عشرتي معه بديت الاحظ انه اسلوب الحزم والتهديد يمشي معه

انتظر رايكم من هالناحيه
وكيف اقدر اذا احد سالني عن زوجي او جلسو يسبون في الي تاخذ واحد متزوج
او يتمسخرون ع اللي تاخذ رجال كبير كيف ارد من دون مااتضايق او اتعب من هالكلام

ابي توجيه في وقت الطلب

لاني دايم اتعب من هالناحيه احس ماافيه وقت مناسب لانه يجيني مهموم وقاافله معه

ماايروق الا وقت النوم واخاف اطلبه وقتها يقول تستغلني عشان موضوع الجماع
دايم طلباتي برسايل واحس مايعجبه هالاسلوب ويجلس فتره مطنش طلبي لحد ماارسل ثاني مره
وبعدها ازعل وعقب اذا سالني ليش زعلت وعلمته عطاني طلبي
تعبت من هالطريقه

ولو طلبته مصروف ابي مبلغ يتناسب مع ظروفه ومع طلباتي وابي وسيله اقناع
سبق وطلبته جلسنا علي برنامج عن مصروف البيت وان الزوج يقصر وكذا فهم اني ابيه يتابع عشان يعطيني مصروف وتناقشت معه

قال خلاص بعطيك 1500 ولاتطلبيني ولاريال بعدها انا لاني مااكنت فااهمه الوضع وان كل شي بيكون بالمصروف وافقت

عقبها صار هالمصروف مايسوي شي وصرت اطلبه قاام والغاه نهائي

ودي اقوله ابي مصروف بس يشيل منه طلبات ولده والبقاله
او يزيد المبلغ

ولا الافضل كل مابغيت طلبت

ابي افضل اسلوب معه عشان ماانتزاعل ع الماده

1) هكذا نحن نريدك تلك المرأة العفيفة الطاهرة، وهذا هو الظنّ بك وبأمثالك.
2) احذري من الصديقات أصحاب العلاقات الهاتفية، واحذري أن تستمعي لأقوالهنّ ومغامراتهنّ مع الخيانة؛ لأن النفس الشيطانية ربما تميل للسماع أكثر فأكثر، فيوسوس الشيطان لك بالتجربة، فتقعي في الفخّ؛ لذا أن أخبروك بشيء فقولي لهنّ: إذا سمحتنّ أنا أكره هذه الأحاديث القذرة، وانتبهوا لأنفسكنّ وأعراضكنّ وشرفكنّ أن يلعب به العابثون..ثم قلّلي العلاقة معهنّ، واستبدليهنّ بمن تساعدك على الصلاح.
3) صديقاتك هؤلاء ممن لديهن بعض العلاقات الهاتفية لابد وأنهنّ مصابات بالاكتئاب بشكل أو بآخر.
4) إذن استخدمي معه أسلوب الحزم بما أنك تعلمين أن هذا الأسلوب ينفع معه، لكن تعاملي بالحزم مع ذكاء ورقة النساء معاً.
5) يمكنك أن تبدئي بالطلبات منه بالتدريج على مراحل حتى تصلين لجميع طلباتك؛ لأن التدرج مطلوب في الحياة كثير من الأحيان..وبما أنه يغضب من الطلبات عبر الرسائل فغيري الطريقة واستخدمي الأسلوب الرقيق والكلمات المعسولة باللسان، ثم اطلبي ما تريدين.
6) أنتِ امرأة ترخين سمعك لأقوال النساء، وهذا يا أخية أحد الأسباب التي تهيّج النساء على أزواجهنّ في الواقع..فاحذري أن تخربي بيتك بسبب أن فلانة قالت لي، وفلانة نصحت لي.
7) أقنعي نفسك داخلياً أن كلام الناس سيستمر في كل الحالات، وهذا طبعهم، واعلمي أن رضا الناس غاية لا تدرك، وأن المرء يرى ويميّز بعقله الصواب، فإن رآه صواباً وحسناً فليعمله بغض النظر عما قالوا عنه.
وتذكري الرسول صلى الله عليه وسلم كيف تكلموا عنه، وقالوا عنه، وآذوه بالأقوال والأفعال، لكن ثقته بربه أولاً ثم بنفسه جعلته يستمر في طريقه.
8) قولي لهنّ بكل برود وثقة مع ابتسامة خفيفة: الحياة نصيب وأرزاق، وكل واحدة تأخذ نصيبها الذي كتبه الله لها، وأنا سعيدة في حياتي والحمد لله، وأنا متزوجة وأحسن من غيري، والرجل بعقله وليس بعمره، والأفضل أن يصلح الإنسان حياته، ويترك الآخرين وشأنهم.
9) إن أتاك مهموماً ففرّجي عنه بابتسامتك، وحسن استقبالك له عند الباب، وتدليلك له، والدعاء له أمامه مثل قولك (حفظ الله لي ولأولادك..أنت تتعب كثيراً من أجلنا فجزاك الله خيراً).
10) مشكلة المصروف من المشكلات العادية في الحياة الزوجية بين الزوجين؛ لذا مرة أخرى أطالبك بحسن التبعل معه، وأخذ ما تريدين بكل رقة بدون شعوره..صدقيني أن الرجل الذي وجد من زوجته ما يريده فسوف يعطيها ما تريد وأكثر.
11) تواصلي مع بعض المتزوجات في المنتدى، واستفيدي من خبرتهنّ في التعامل مع الزوج.
12) ثقي بنفسك؛ لأنك امرأة كباقي النساء، ولديك قدراتك الخاصة في ذاتك، ونفسك، واعتبري أنك مساوية له، ولستِ أقل منه.
:::
أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

جزاااك الله خير بإذن الله بمشي على توجيهاتك وربي يكتب اللي فيه الخير

شااكره لتعاونكم وربي يسهل اموركم

بالتوفيق والسداد
لا تنسينا من دعائك